EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
Guten Morgen.
Verdammt.
Morgen.
Ich komme gerade vom Frühtraining.
Klar. Das ist ja auch ein Sportbustier.
Ein neues Kostüm, das ich ausprobiere.
Man muss es eintragen, weil es sehr eng ist.
Rosen, das funktioniert vielleicht bei Lehrern und Polizisten,
nicht bei mir.
-Rosen? -Das ist die letzte Warnung.
Kommst du noch mal zu spät, bist du raus.
Machen wir immer noch diese Ein Offizier und Gentleman-Nummer?
Komm schon.
Andere nervst du nämlich nicht so.
Die anderen nerven mich nicht. Sam gab mir die Verantwortung.
Das ist jetzt offiziell. Also finde dich damit ab, Rosen.
Verdammte Antisemitin.
-Wann haben wir den Move gelernt? -Haben wir nicht.
Streber geben sich halt mehr Mühe.
In Ordnung.
-Sie macht eine Werfwolf-Nummer. -Gefällt mir.
Sie ist Britin. Das ist beeindruckend. Die Zwei da.
Und das ist unser Star.
Debbie, das ist Glen Klitnick,
unser fantastischer Produktionsleiter bei K-DTV,
der Mann, der Träume wahr werden lässt.
Ich möchte Ihnen die wunderschöne Deborah Eagan vorstellen.
Sie kennen Sie natürlich unter dem Namen Laura Morgan.
-Paradise Cove. -Oh, eine Seifenoper.
Ja. Ich gucke nicht so oft Seifenopern.
Aber meine Frau, Jodie, liebt All My Children.
-Schon mal da mitgespielt? -Die drehen in New York.
Ich habe immer in L.A. gearbeitet.
Also nein.
Zeig ihm mal, woran du arbeitest.
Ok. Ja.
Ich habe einige Landungen geübt.
Wenn ich also von den Seilen springen würde,
könnte ich mit einer Art Salto... landen.
Ich kann es Ihnen zeigen.
Noch mal. Egal.
Und meine Figur ist...
...Liberty Belle. Die amerikanische Heldin.
Sie ist ein Vorbild für Kinder.
Dann könnte ich etwas sagen, wie...
"Mach das Beste aus dir."
Oder: "Sagt Nein zu Drogen."
So was in der Art.
Ich bin eine Mutter.
Ich weiß, wie wichtig es ist, patriotisch zu sein.
Aber ich arbeite noch daran.
Ich freue mich darauf, es zu sehen, wenn es fertig ist.
-Hier lang, Glen. -Ok.
Es ist viel tiefgründiger.
Sie wrestlen gegen ihre eigenen weiblichen Stereotypen, metaphorisch gesehen.
Das wird beim weiblichen Publikum gut ankommen.
Und die Männer... Also mal ehrlich.
Die werden zusehen, weil ringende Frauen heiß sind.
Sicher. Glens Samstagmorgenprogramm zielt auf Kinder ab.
Heiß und familienfreundlich, Glen.
Pornos, die kindertauglich sind.
Endlich.
-Das ist alles ganz schön stark. -Glen.
Starkes Konzept, starker Sendeplatz.
Wir könnten hier etwas Besonderes erschaffen.
Wenn wir den richtigen Geldgeber finden.
-Sicher. -Bist du nicht der Geldgeber?
Sam, ich bin der Produzent. Der Geldgeber zahlt für die Sendezeit.
-Wie läuft das so? -Wir sind an jemandem dran.
Eine lokale Firma,
die in der ganzen Region expandieren will.
Patio Town.
Vogeltränken und so ein Mist?
Vogeltränken, Möbel, Feuerstellen nach Maß.
Der zweitgrößte Händler für Haus- und Gartenartikel in Südkalifornien.
Was können wir tun?
Sie haben einen neuen Laden in Calabasas.
Die Eröffnung ist Freitag. Der Besitzer kommt,
und es wäre eine tolle Gelegenheit, sich kennenzulernen.
Sie bringen ein paar Mädchen mit.
Diese spritzige Ruth. Dann nageln Sie sie fest.
Wir nageln sie so fest, dass sie denken, sie wurden gekreuzigt.
Ich bin Liberty Belle, Die amerikanische Heldin
Ich bin eine Zehn Und du bist eine Null
Ich bin so amerikanisch wie Apple Pie
Und wenn du das nicht bist Dann wirst du sterben
Was meinst du?
-Er war nie der Richtige für dich. -Oh, Mom. Bitte nicht jetzt.
Ich fand immer, dass er dich zu sehr kontrolliert.
Ich will hier nicht den Mann verteidigen, den ich gerade verlassen habe.
Du sollst niemanden verteidigen. Ich mache mir nur Sorgen um dich.
Du warst immer so unabhängig, und plötzlich bist du in Pasadena
mit passenden Outfits und wartest, dass er nach Hause kommt.
Ich wollte nicht mehr arbeiten, sondern für mein Kind da sein.
Schön, dass du eine Wahl hattest.
-Oh, Mom, ich wollte nicht... -Schatz.
Schon gut.
Vielleicht kommt ihr wieder zusammen.
Iss noch ein Stück Speck.
Es ist nur für ein paar Wochen.
Nur tagsüber, während der Proben.
Vielleicht ab und zu mal einen Abend.
-Mark nimmt ihn am Wochenende. -Ist das nicht Ruth?
Ruth?
Oh, mein Gott, was machst du denn hier?
-Ruth und ich arbeiten zusammen. -Das ist ja toll.
-Ist das nicht toll? -Schön.
Komm, setz dich zu uns.
Ich würde gerne bleiben und mit euch plaudern,
aber ich...
...wollte nur sehen, wie spät es ist. Ich muss los.
Es war schön, dich zu sehen, Lorene.
-Ok. Tschüss. -Tschüss, Ron.
-Ist das nicht schön, dass sie hier ist? -Ja.
Nachdem dein Vater weg war,
hätte ich ohne deine Tante Cathy den Verstand verloren.
Ich muss gehen. Ersatzkleidung ist hier drin
und Flaschen sind in der Seitentasche...
Ja, es ist alles unter Kontrolle. Geh nur.
-Ok. Danke. -Wir werden eine tolle Zeit haben.
-Nicht wahr? Und ob. -Tschüss.
Wir werden viel Spaß haben.
Ja, mit Oma und Ron.
-Keith Bang. -Riechen Sie den Braten?
-Wie bitte? -Wir fragen uns, Sir,
ob Sie auch den Braten riechen.
-Haben wir die Blutalkoholwerte? -Phil untersucht ihn.
-Hallo? -Ich rufe von Hellmann's Mayonnaise an.
-Wir machen eine Umfrage. -Umfrage?
Ja, ja.
-Über Mayonnaise? -Ja, über Mayonnaise.
Ich habe immer Zeit für Soßen.
Die Dusche ist super.
Nein, ich befolge Anweisungen auf Etiketten immer ganz genau.
Gleitmittel?
Nein, ich verstehe nicht...
-Hallo, Fujiyama. -Qunicy.
Moment, Lieutenant, er ist hier. Quince, Monahan.
-Ja, Lieutenant? -Quincy, ich sprach mit...
Entschuldigung.
Wir haben Probleme mit dem Fernseher.
Nicht mein Problem.
Nicht Ihr Problem? Wir sind Gäste in diesem Hotel.
Und unser Fernseher geht nicht.
Da steht nicht "mehrere Gratisfernseher".
Gehen Sie in das Zimmer einer anderen Prostituierten.
Falsche Nummer.
Es ist der Tierpfleger.
Er injiziert seinem homosexuellen Liebhaber...
...Schlangengift.
Woher wissen Sie das?
In der Sowjetunion schaut der Fernseher dir zu.
-Ist das ein Scherz? -Gehen Sie jetzt.
Quincy, Quincy.
-Das wird mein Meisterwerk. -Ich kann's kaum erwarten.
Hallo?
Ja, ist da Melanie Rosen?
-Ja. -Melanie Danielle Rosen?
Ja, hier ist Lisa von Dr. Goldbergs Praxis.
Wir haben Ihre Testergebnisse.
Sie haben AIDS.
In Ihrem Hintern.
Oh, mein Gott.
Wirklich?
Ich war gerade im Zimmer meiner guten Freundinnen Dawn und Stacey,
und plötzlich blutete ich aus meinem Hintern.
Und ich konnte das nur stoppen,
indem ich mir ihre Zahnbürsten in den Anus steckte!
Ihr könnt mich mal, ihr scheiß Hexen!
Wieso kennen alle meinen richtigen Namen?
Was machst du da?
-Meine Haare. -Für wen?
Für mich. Selbstbewusstsein?
Ich kann dich nicht mehr ansehen. Keine von euch.
Ich muss hier weg.
Das ist ok, solange du um 22 Uhr zurück bist.
Mist.
Verdammte Schlampe!
Schlampe!
-Hi, hier ist Justine. -Oh, hallo. Was willst du?
-Wollt ihr euch eine Pizza teilen? -Schon wieder?
Wieso bestellst du ständig Pizza?
DU MACHST MICH KRANK
Diesmal mit schwarzen Oliven.
Ja. Ich mag die Farbe Schwarz.
Ja? Cool.
Das macht genau 11 Dollar.
Ach ja.
Wir sehen uns.
"Ich mag die Farbe Schwarz"? Er muss mich für eine Idiotin halten.
Was sag ich bloß?
Ich kann keine Pizza mehr bestellen. Ich bin bis Freitag pleite.
Zum Glück steht seine Nummer da.
Will er, dass ich ihn anrufe?
Weiter! Weiter! Weiter!
Ruth.
Hier oben.
Lust auf einen Ausflug?
Das zusätzliche Training hat sich ausgezahlt.
-Jedenfalls für sie. -Willst du reden? Dann mach mit.
Du hast ihr offensichtlich geholfen.
Du bist super und sie jetzt auch, und ich bin immer noch mies.
Ruth nimmt die Sache ernst.
Das tue ich auch. Ich trainiere so hart, wie ich kann.
Ich bekam vor sechs Monaten ein Baby. Meine Hüften sind noch verschoben,
und wenn wir seilspringen, sickert was durch,
aber ich bin trotzdem hier.
Es geht nicht ums Training. Du findest Wrestling dämlich.
Es ist ja auch dämlich. Oder etwa nicht?
Ich sage lieber "übertrieben". Darum geht es ja.
Mein Bruder musste mal gegen einen mit einer Schlange wrestlen.
Am Tag des Kampfes starb die Schlange. Kermit zog eine Sockenpuppe an,
und mein Bruder tat so, als wäre sie echt.
-Das ist erniedrigend. -Die Leute waren begeistert.
Warst du je bei einem Wrestling-Kampf?
Machen wir eine Vorführung? Ich habe eine neue Idee für eine Figur...
Keine Vorführung, kein Gerede.
Es ist nur eine Formalität, ihr seid bloß Dekoration.
Gartenmöbeldeko.
Da sind sie. Sam!
Mädels, ich möchte euch den Geschäftsführer
und Begründer dieser Operation vorstellen.
Mr Patrick O'Towne.
Ich verstehe.
Lustig. Patty-O-Town.
-Unser Name ist unser Schicksal. -Ja, das ist so wahr.
Ich frage mich oft, wie mein Leben wäre,
wenn ich Francis Ford Coppola heißen würde.
Apropos Namen: Wie fänden Sie es,
wenn der Name Patio Town auf 14 der hübschesten Ladys
in der Welt des Wrestlings stehen würde? Das hier mal 14.
Schon klar. Weibliche Wrestler.
Frauen können alles tun, was Männer tun. Blabla.
Das ist nett, aber damit verkaufe ich nicht mehr Gartenstühle.
-Ich verstehe nicht. Glen sagte... -Oh, Glen. Er ist ein Golfkumpel.
Er hatte was gut bei mir,
weil er meinem Sohn eine Empfehlung für Pepperdine schrieb.
Wir zeigen Ihnen kurz, worum es geht.
Das ist ein Familienunternehmen, ok?
Unsere Kunden sind nette Vorstadtmütter,
die schmiedeeiserne Bistrotische kaufen möchten.
Genießen Sie die Getränke.
Sam?
Was?
Pat.
Kumpel.
Ihre Kunden sind vielleicht Mütter...
...aber hier sind auch Männer.
Männer, die ein Leben führen,
das nicht ihren Träumen entspricht.
Männer, die sich fragen, wie viele blöde Sonnenuhren
ihre Frauen ihnen noch zeigen, bevor ihre Schwänze abfallen.
Verstehen Sie, was ich meine?
Rhonda, zeig ihm, worüber wir geredet haben.
Sehr hübsch, Baby.
Ja. Nicht wahr?
Jetzt kommt das Beste.
Hausbesitzer von Calabasas, sind Sie bereit, Geld zu sparen?
Ich kann Sie nicht hören!
Nyet!
Hören Sie mit dieser Schande auf!
Patio Town...
...ist eine Schande.
Der schlimmste Kapitalismus.
-Sollten wir nicht...? -Nein.
So viel Qualität, so viele Auswahlmöglichkeiten.
Ein Geschäft, 50 verschiedene Arten an Stühlen.
In der Sowjetunion haben wir nur einen Stuhl.
Wir wechseln uns mit dem Sitzen ab.
Wenn du es verpasst, Pech gehabt.
Dann sitzt du den Rest des Jahres auf dem Boden.
Das ist so großartig am Kommunismus.
Ja. Buh!
Schon gut.
Ich weiß, Sie buhen, weil es so viele Kassen gibt.
Bei Patio Town müssen Sie nie in der Schlange stehen.
In der Sowjetunion ist eine Schlange wie eine Party.
Wo sonst kann man sich unterhalten, ohne dass der KGB zuhört?
Es geht los.
Ja, super.
Fick meine Mutter in die verfickte Möse!
Ich habe Durst!
Verdammt!
Was glotzt ihr so?
Seid ihr jetzt Freundinnen? Wie niedlich.
Geht ihr aus?
Cherry dreht durch, wenn ihr nicht rechtzeitig zurück seid.
Ach ja?
Kann ich mitkommen?
Wow, Carmen, das sind gute Plätze.
Beziehungen.
Schnallt euch an, denn jetzt wird gewrestlet!
Köstlich.
In der Sowjetunion kostet so gutes Katzenfleisch einen Monatslohn.
Fosters Freeze.
Wir haben so was auch.
Eis-Gulag.
Da geht man rein, und es ist so kalt, dass man stirbt.
So gefällst du mir.
So mag ich dich mehr als sonst.
Weil du ein schwacher Amerikaner bist.
Ich werde alles zerstören, was du liebst.
Russen: die besten Bösewichte seit den Nazis.
Schade, dass nichts daraus wird.
-Wieso nicht? -Wenn du die Russin spielst,
musst du gegen Liberty Belle kämpfen, aber Debbie redet nicht mit dir.
Wer weiß, vielleicht ändert sie ihre Meinung.
Wie in dem alten russischen Sprichwort:
Fischer können Hühner erst töten,
wenn es keine Fische mehr gibt.
Ich muss mal.
Na und?
Dann geh doch.
-Willst du nicht mitkommen? -Was?
Schaust du ihr normalerweise zu, wenn sie Pipi macht?
Hegst du solche Vorlieben?
Ok, halt den Mund.
Du bumst sie.
Du hast gut reden.
-Er war nicht mein Chef. -Stimmt.
Er war der Mann deiner besten Freundin.
Tut mir leid.
Das war mies.
Es tut mir leid.
Ich gehe schlecht mit Konflikten um,
sagt der Verhaltenstherapeut meiner Exfrau.
Wieso hast du es getan?
Wieso begehen Leute dumme, schlimme Fehler?
Also, was mich betrifft...
Ich mache das normalerweise, weil ich high bin,
oder betrunken,
oder jemand etwas getan hat, wodurch ich mich so unsicher fühle,
dass ich etwas tun muss, um mich lebendig zu fühlen.
Aber so ein Mensch bist du nicht.
Was für ein Mensch bin ich denn?
Einer, der in Ordnung ist.
Sam und ich bumsen.
Das war's!
Ein Moonsault. Einer der schwersten Moves beim Wrestling.
Mist! Das sieht gefährlich aus.
Wir sollten jetzt gehen.
Ich muss nach Hause und nach dem Baby sehen.
Noch ein Kampf. Als Nächstes kommt mein Lieblingskämpfer. Bitte!
Ich brauche einen Tequila.
Ja! Mama feiert!
Weiß er überhaupt, wie ich heiße?
Was, wenn ich sage: "Hi, hier ist Justine",
und er sagt: "Wer?"
Er kennt deinen Namen.
Vielleicht erwartet er meinen Anruf und ist sauer.
Und wenn er einfach auflegt?
Oder seine Mutter abnimmt?
Er hat bestimmt eine Freundin.
Eine Punkerin, die in einer Band spielt
und blasen kann, ohne sich zu verschlucken.
Ich habe keine Pizza bestellt.
Ich aber.
Ich gehe jetzt lernen.
Bis gleich.
In genau 45 Minuten.
Verschluck dich nicht.
Danke.
Du hast nicht angerufen.
Tut mir leid.
Schon gut.
Ja!
Sie nennen ihn Steel Horse.
Ein Held der Arbeiterklasse.
Meine Vagina hat sich selbst verschluckt.
Der größte Entertainer, der je den Ring betrat.
Mr. Monopoly, der Heel.
Das wird ein krasser Kampf.
-Ist das echt? -Es ist eine Geschichte.
Jeder Kampf ist wie ein neues Kapitel.
Es fing an, als Mr. Monopoly die Fabrik in Steel Horses Stadt schloss
und er und seine Freunde ihre Jobs verloren.
Er entführte Steel Horses Frau Crystal und unterzog sie einer Gehirnwäsche.
Sie war seine Jugendliebe und hält ihn jetzt für böse.
Er liebt sie immer noch und will sie zurückgewinnen.
Komm schon!
Ich bin für dich da.
Komm zu mir.
Ich bin hier.
-Nein. Du bleibst bei mir! -Komm schon!
Mach den Mistkerl fertig!
Sie sind Halbbrüder und...
Es war sein Plan, Steel Horses Leben zu zerstören,
um sich an seinem Vater zu rächen.
Oh, mein Gott.
Los!
Eine Seifenoper!
Das Ganze ist eine Seifenoper!
Da kenne ich mich aus.
Komm schon!
Steel Horse!
Mein Bruder sagt, er ist sehr nett.
Hi, Dale.
Ich bin Carmen, Tom und Kurts Schwester.
Ach ja. Klar.
Wir wollten dir nur sagen, wie toll das war.
-Meine Freundinnen. Melanie... -Melrose.
Melrose. Hi, freut mich.
-Hi. -Hi.
-Und Debbie. -Hi.
Du bist Laura Morgan.
-Aus Paradise Cove. -Ja. Oh, mein Gott.
Ja. Das war ich.
Ich glaub's nicht. Ich bin ein großer Fan.
-Von Seifenopern? -Ja.
Daher habe ich die besten Ideen.
Aber ich muss sagen, die neue Laura kann nicht schauspielern.
Ich komme gut an, aber er ist der mit der wahren Stärke, mit der Handwerkskunst.
So ist das mit Bösewichten. Sie sind die Handwerker.
Du meinst den "Heel".
Die kennt sich aus.
Ja. Der Heel macht die Show.
Rick lässt mich seit Jahren gut aussehen.
Ein guter Freund.
Nein. Man muss nicht befreundet sein, um zu wrestlen.
Wir müssen nicht reden.
Ich gucke ihn so an, er guckt mich so an,
und wir wissen, was passieren wird. Es ist eine wahre Partnerschaft.
Wir mögen uns nicht, aber wir sind ein gutes Team.
Das ist nur Unterhaltung.
Aber es muss was Echtes haben.
Nur so funktioniert es.
Dadurch berührt es einen.
Genau hier.
Debbie?
Es ist spät.
Schon gut.
Du musst sicher heim zu deinem Freund oder Mann.
Ich habe mich kürzlich getrennt, also...
Debbie, ich will hier nicht auf den Regeln herumreiten.
Das ist nicht mein Ding.
Wieso nehmt ihr nicht einfach...
Nehmt einfach mein Auto.
-Echt? -Ich nehme ein Taxi.
-Ja. -Fantastisch. Wiedersehen.
-Wenn Cherry das rausfindet... -Ich rufe Cherry an.
-Schön. -Wiedersehen.
-Vielen Dank noch mal. -Ja. Tschüss.
-Getrennt? -Ja.
-Dein Mann tut mir leid. -Er ist mir völlig egal.
Meine Güte, es ist 5 Uhr morgens.
Wenn ich zurückkomme, ist vielleicht noch heißes Duschwasser da.
Geh jetzt.
Verdammt.
Mist. Wo ist der blöde Schlüssel?
Hi, Cherry.
Guten Morgen.
Es tut mir so leid. Ich hatte einen kleinen Notfall.
Es ist alles in Ordnung, aber... Ich hole nur meine Schlüssel und...
Kein Rauchen.
Keith denkt, ich habe aufgehört.
Das ist meine erste Packung, seit Randy geboren wurde.
Also...
Wie war Steel Horse?
-Sie haben es dir gesagt. -Ja, Melrose.
Ich sagte ihr, was wir mit Verrätern machen. Danach war sie still.
Du hast mir nicht geantwortet.
Ja, es war ganz gut.
Aufregend.
Es ist irgendwie...
Also...
Und verdammt seltsam.
Man ist mit jemandem so lange zusammen,
und man denkt an all die Typen, mit denen man schlafen könnte,
wenn er einfach weg wäre.
Dann ist er weg.
Und du tust es...
Du denkst daran, wie viel einfacher es ist...
Dass alles besser funktioniert, wenn...
...es jemand ist, den man wirklich kennt, und der weiß, wer man ist.
-Das Pferd war wohl nicht so hart. -Doch.
Das Pferd war hart. Anstrengend hart.
So hart, dass ich Angst habe, aufs Klo zu gehen.
Ich muss jetzt schlafen.
Viel Spaß.
So leicht kommst du mir nicht davon.
Wir rennen 5 km.
-Fünf? -Du und ich.
Ok.
Gib mir fünf Minuten, um mich zu waschen und meine Brüste zu entleeren.
-Du hast Zeit, bis ich fertig bin. -Ok.
Dawn, hör auf mit den blöden Telefonscherzen.
Hier ist Debbie.
Hallo. Alles in Ordnung? Was gibt es?
Ich habe über die Show nachgedacht.
Was? Hör mal.
Ich weiß, dass die Sache mit dem Senderchef nicht... ideal lief.
Ich mache es.
Wenn ich der Star sein soll, brauche ich einen guten Heel.
Such mir einen.
Untertitel von: Sonja Hofmann