Îi place să dramatizeze. Aşa e El.
Sânge... apariţii neaşteptate...
Urmele rănilor...
Vrăjeala asta funcţionează de 2000 de ani.
A încercat şi rolul tipului obişnuit?
Vrăjeala cu "Chiar am nevoie de un sandviş"?
Măcar ştii la ce să te aştepţi pe viitor.
Eşti drăguţ?
Dublu!
Hei! Alo!
Trebuie să ajung la muncă!
Ce nenorocit!
Ce e, ai ceva cu pompierii, dobitocule?
Ştii, am doi fraţi poliţişti,
dintre care unul lucrează la Procuratură.
Acum vreo 2 săptămâni, când am vrut să urinez pe o tarabă cu suveniruri la KM Zero,
voi m-aţi săltat, iar după o oră eram liber, ai înţeles?
M-ai auzit? Bine...
Cred că încerc de fapt să-ţi spun că
ori intenţionezi să mă împuşti pe loc,
ori îţi tăbăcesc fundul ăla îndesat cu covrigi, de nu te vezi!
Ai înţeles?
- Ştii ce e haios? - Nu. Ce?
Tipul care tocmai ţi-a ridicat maşina câştigă mai bine ca tine.
Da, foarte haios. Să-ţi spun ceva.
Ai dreptul la o lovitură liberă.
Deci când cei de la Pompieri
vor citi raportul de la Poliţie,
cum că ţi-ai rupt mâna lovind un poliţist,
fraţii tăi se vor asigura că îţi primeşti leafa
în cele 3 luni cât nu vei mai putea lucra?
Să mă pupi în fund, dobitocule!
Subtitrare: www.tvsubtitles.net
Traducere şi adaptare: Pisicella
OPERAŢIUNEA DE SALVARE Sezon 2, Episod 4
- E în regulă. Mănânci pentru doi. - Pentru doi. Ştiu.
Ne vedem mai târziu.
Pa, scumpule!
Am recurs la băutură în căutarea afecţiunii de care m-au privat părinţii mei.
În orice caz,
fără această idee - Alcolicii Anonimi -
fÄƒrÄƒ voi ÅŸi disponibilitatea voastrÄƒ de a asculta,
nu aÅŸ fi reuÅŸit sÄƒ renunÅ£ la bÄƒuturÄƒ.
Vă mulţumesc tuturor din suflet.
Mă numesc.... Bob,
şi sunt alcoolic.
Bună, Bob!
Voiam doar să spun că şi maică-mea era obsedată de control.
Între timp a murit.
Iar taică-meu are 82 de ani,
şi bea mai mult decât am băut eu vreodată.
Iar când eram copil,
nu pierdea nici o ocazie să-mi spună
că nasul meu va fi întotdeauna mai mare decât scula.
Abia ce am cunoscut-o şi pe noua mea mamă vitregă, o coreeană.
Nu o cunoc prea bine, dar am convingerea că e o alcoolică împătimită.
Ideea e că nu beam pentru că taică-meu mă făcea fătălău...
sau pentru că maică-mea îmi zicea că nu voi fi bun de nimic.
Beam findcă.... îmi place să beau. Aţi înţeles?
Îmi place să beau. Îmi plac vodca, whiskey-ul...
dar beam cam orice mi se punea în faţă...
pentru că îmi place să beau.
M-am lăsat doar fiindcă era să-mi pierd slujba şi probabil şi copiii.
Deci asta-i treaba. Nu voi mă ţineţi departe de băutură,
ci legea. Şi nu Dumnezeu m-a făcut să mă las,
ci fosta nevastă, sau viitoarea fostă nevastă.
Vă mulţumesc.
Te ţin minte de la o întrunire de acum vreo doi ani.
- Eşti Tommy, pompierul. - Nu. Sunt instalator.
Ai vorbit foarte frumos, apreciez mult.
M-am săturat de plângăgioşii ăştia. Bravo, Bob!
Vezi? Mă cheamă Bob.
Tati?
Ce e?
Keela.
Noaptea trecută a fost aşa de...
Ce e?
- Nimic. - Ce e, iubito?
Probabil te mai culci cu vreo 6 alte fete. În fine.
Tată!
Stai puţin, scumpo! Nu mă culc cu încă alte 6 fete.
- Tată! - Două secunde!
- Atunci doar cu câteva? - Da...
Nu cred că-mi plac şansele.
- Tată! - Aşteaptă, Keela!
Stai puţin. Ce şanse?
Te-am întrebat dacă te mai culci cu încă vreo 6 fete şi ai zis că nu.
- Apoi am întrebat "Cu câteva?" şi ai zis "Da". - N-am zis asta.
- Ba da. - Ba nu.
Ştii că sufăr de sindromul de atenţie deficitară, nu?
Pe bune!
Despre ce vorbeam?
Nu pot să cred!
Doamne!
- După cum arată, poate e ruptă. - Nu, e doar o luxaţie.
Hai la spital, să faci o radiografie.
Nu ajuţi pe nimeni dacă te duci cu o mână defectă la muncă.
Am reuşit să mă întorc la secţia mea. Am nevoie de acţiunea de acolo, altfel mă apuc iar de băut.
Plus că sunt mai bun cu o singură mână decât cei mai mulţi cu două.
Da, am auzit asta despre tine.
Ştii cum oamenii religioşi te întreabă
ceva de genul "L-ai găsit pe Dumnezeu?" Da.
Ia ghici. Eu l-am găsit.
Zău? Şi unde a stat în ultimii 2.000 de ani?
Se pare că în noul meu apartament.
Da. Apare când pe cruce, când fără cruce.
Când te-ai lăsat de băut, ţi s-au întâmplat şi ţie de-astea?
Eu nici măcar nu ştiu dacă cred în tipul ăsta.
Poate de aceea apare.
Uite, eu auzeam voci
în primele două luni fără băutură.
Uneori mă gândeam că e Dumnezeu,
alteori era Satana. - Două luni?
Da.
Dumnezeu îmi spunea că sunt un gunoi.
- Satana îmi zicea că sunt darul lui Dumnezeu. - Ce voce avea Dumnezeu?
- Ca a lui Tom Hanks. - Logic.
Satana avea 2 voci.
Uneori parcă era Jack Nicholson,
iar alteori, Hillary Clinton.
Şi apoi? S-au oprit din senin?
- Le-am oprit eu. - Cum?
Cu astea am scăpat de "Dumnezeu",
iar cu astea de "Jack Nicholson".
Şi Hillary?
Mamă...
Sunt şi calmante pe aici?
Nu. Bună încercare. Le am de la medic.
Ucid doar durerea psihologică.
Nu încalcă cumva regulile A.A.?
Nu există reguli, Bob.
Totul ţine de priorităţi.
Mă gândesc că dacă nu beau azi, mă voi simţi bine...
Pentru că ştiu că Dumnezeu,
nu Dumnezeul catolic înfricoşător cu care am crescut noi,
ci adevăratul Dumnezeu
e de partea mea.
- Bun aşa. - Pricepi ce zic?
Da, pricep. Nu există DUmnezeu pentru că tu eşti Dumnezeu.
Nu m-ai ascultat, dobitocule.
- Nu spun decât că... - Ce? Ce anume?
Vrei să-mi spui că tu nu suferi de nici un complex divin?
Eu intru în flăcări ca să salvez oameni de care se pare că lui Dumnezeu nu-i pasă.
Păi am eu o sugestie.
Atunci îngenunchează şi întreabă-l pe Isus de ce Tatăl Său permite aşa ceva.
Nu prea vorbim de Taică-Su. Am fugit.
Auzi?
Cum arăta Isus?
Ca Mel Gibson.
În adâncime! Fantastic, Teddy.
Da! Şi înscrie! Cum? O să câştige Eagles anul ăsta? Nu prea cred.
Cum dansezi la câte un eseu, Teddy?
- Da! - Stop. Stop! Stop!
- Ce s-a întâmplat, Teddy? - Tipul ăla! Fix în raza mea vizuală!
- Da, tu! - Harris?
Crezi că e uşor, tâmpitule?
Încerc să-mi intru în rol,
să mă prefac că sunt un tip care urmează să meargă la meciul echipei favorite.
Încerc să mă gândesc la asta,
şi să uit că sunt într-un studio, sub căldura reflectoarelor,
înconjurat de o grămadă de căpcăuni!
- Fără supărare. - Nici o problemă.
Eli, am nevoie de o pauză.
Cinci minute!
Ce faci?
Nu ai erecţie completă, nici nu te simt.
Încerc să...
Lasă-mă câteva secunde.
Okay. Stop, stop, stop.
De obicei când mergem la hotel, eşti foarte excitat.
- Ce e? - Nu ştiu. Poate fiindcă...
- ...mă întorc la muncă azi. Sunt puţin... - E burta mea, aşa-i?
Ce? Nu, n-are treabă cu burta ta.
- Nici vorbă, fetiţă. - Ai spus "nici vorbă fetiţă".
- Ba nu!
- N-am spus... - E vorba de copil.
Ce? Nu! Am spus...
Am spus "Nici vorbă, fetiţă", care nu înseamnă "Nici vorbă fetiţă".
"Fetiţa" la care mă refeream eşti tu. Tu eşti "fetiţa mea". Am spus "nici vorbă, fetiţă".
Stai. Cum? Mă derutezi.
Tu mă derutezi pe mine! Ştiu foarte bine ce am spus.
Nu mă mai consideri atrăgătoare, aşa-i?
Ba normal că te.... Sheila!
Ascultă-mă.
Normal că te consider atrăgătoare.
Bine?
Îţi iubesc burtica.
Iubesc buzele tale ciocolatii...
şi sânii ciocolatii...
şi funduleţul fin şi drăgălaş...
Cred că e de la băutură.
Înţelegi ce zic? Ce e?
Nu poţi face sex cu mine decât dacă eşti beat.
Ştiam eu. Am bănuit eu!
Ba nu. Cred că de când nu mai beau, mi-a afectat centrul plăcerii.
E singurul mijloc prin care poţi uita de Jimmy şi de întreaga situaţie.
Nu asta am vrut să zic. Nu eşti atentă.
Ce faci?
Sheil... Ai înnebunit?
Bravo, super idee! Îi va face foarte bine copilului.
Sheila, încetează!
Opreşte-te!
- Bea astea. - Nu pot.
- Bea-le! - Nu pot.
- Tommy, sunt excitată. - Sheila...
Ascultă-mă!
Damien e tot ce am pe lume.
Are aproape 16 ani,
şi nu-mi mai spune decât minciuni
despre ce gândeşte, pentru că nu vrea să ştiu cum se simte,
sau ce mult îi lipseşte taică-su.
Aşa că eu rămân acasă şi încep să visez
la cele 2 sau 3 zile pe săptămână
în care voi avea contact fizic cu tine,
cu muşchii tăi...
cu mirosul corpului tău...
Sheila.
Cu mâinile tale...
pe pielea, fundul şi sânii mei.
Nu mă interesează de A.A.
Cred că adevărata bătălie
e între scula ta...
şi ficat.
Şi poţi face rost de un alt ficat.
Ia! Bea asta!
Haide!
Trebuie să plec.
Dumnezeule!
- Noi te credeam mort, tâmpitule! - Salut, ce faci?
De ce credeaţi că am murit?
Păi i-ai zis lui Tommy că ai datorii
şi că te urmărea un tip.
Cred că te referi la Perry.
Credeam că e recuperator, dar m-am înşelat amarnic.
De fapt e vânător de talente pentru "Big Skin Pro Gear".
Suporterii nu prea cumpărau revista din cauza fotomodelelor.
Foloseau fotomodele băieţi standard.
Ştii tu... subţirei, frumoşi...
- ... homosexuali... - Exact!
Şi atunci s-au gândit să pozeze oameni care arată ca suporterii reali.
Şi m-au găsit la fix.
Sunt un fotomodel profesionist XXL.
- Vrei nişte Gorgonzola? - Nu, încerc să mai dau jos.
Frate, ştii ce bine câştig?
- Cât? - 10 miare.
- 10 miare?!? - Da.
Dă-mi şi mie Gorgonzola aia.
E adevărat?
- Ce? - Mickey a zis că te-ai lăsat de băut şi că mergi la A.A.
- Da. Eşti satisfăcut? - Da, în prag de orgasm.
Foarte bine, pentru că vreau să mă ajuţi cu un poliţai tâmpit.
Ăla de care ţi-am zis. Cred că i-am spart nasul azi-dimineaţă. E o poveste lungă.
Am nevoie să rezolvi tu totul, pentru că azi e prima zi la vechea secţie.
Şi aş vrea să-mi recuperezi şi maşina, că mi-au ridicat-o azi.
În plus, vreau să-l verifici pe ţărănoiul cu care era Janet.
Dacă înţeleg bine, te-ai lăsat de băut dar te-ai apucat să baţi poliţiştii?
- Oraşul ăsta era mai sigur când beai. - Da, ce să zic. Mă pupi în fund!
- Tommy. - Johnny?
- Tom. - Eu mi-am îndeplinit partea de învoială.
M-am lăsat de băut.
Găseşte-mi maşina, copiii şi scoate poliţaiul ăla de pe strada mea.
Asta a fost tot!
- Pot şi eu să fac asta. - Să faci ce?
Asta! Ce ai făcut tu acolo.
Să mă prefac că arunc o minge şi să zâmbesc ca idiotul.
Dumnezeule! Dacă nici ăştia nu sunt bani câştigaţi uşor...
Hei, ia-o mai încet, piticule.
Poate ţi se pare uşor, pentru că fac eu să pară uşor.
- Eli zice că sunt un talent înnăscut. - La ce?
La a fi un trântor mare, gras şi zâmbăreţ?
Cred şi eu! Prezintă-mă şi pe mine agentului tău.
Bine, dar nu oricine ajunge mare.
Dacă prin "mare" vrei să zici "gras",
ai pus punctul pe "i". Grăsanule!
- Salut! - Salut!
- Ce-i cu piesa?
- Pistolul. - A, nu, nimic.
- N-ai de gând să-l foloseşti, nu? - Nu.
Am auzit de tine şi Theresa.
N-ai de gând să te omori, nu?
- Nu, normal că nu. - Bun atunci.
Dar ce-o să faci? Doar n-o împuşti pe ea?
Mă gândeam să o sperii puţin.
Bună idee! Gagicile sunt înnebunite. Le fluturi un pistol şi te-ai făcut pe loc cu un sex oral.
- E aşa de frustrant! - Bine, linişteşte-te! Mamă!
- Ştii cum ai putea scăpa de nişte stres? - Cum?
Mergem în pădure şi tragi în voie.
- Ai mers vreodată? - Sunt un fel de "Dirty Harry" al Pompierilor.
- Cine? - Ştii tu... Clint Eastwood?
Aşa...
- Dirty Harry? - Aşa...
- "Nelegiuitul Josey Wales"? - Vorbim tot despre Clint Eastwood?
- Las-o baltă! - Eu am văzut "Million Dollar Baby".
Alarmă!
Crezi că Hillary Swank l-ar putea cotonogi pe bărba-su?
- Cu cine e măritată? - Cu Chad Lowe, fratele mai mic al lui Rob Lowe.
Îl ştiu. De câte ori ia nevastă-sa un Oscar, plânge de rupe.
- E un fătălău. - Alegeţi! Eu o aleg pe Swank.
- Swank. - Swank.
- Cândva eram abonat la revista aia.
Şefu, e totul în regulă?
Am o problemă cu Lou.
Se pare că Laura a dat-o în bară, Lou s-a ofticat şi a jignit-o.
După care a făcut plângere la Centru, iar acum ăia vor să-l suspende.
- Aha. Cum i-a zis? - "Muiere".
A, da,da. Detestă cuvântul ăsta.
Ca toate gagicile de altfel, nu?
Zeta-Jones. Zeta-Jones.
- Zeta-Jones. - Zeta-Jones.
Nu te-ai încurcat cu ea, nu?
Ce, ai înnebunit? Nici măcar nu e genul meu.
Franco, are 2 sâni, o păsărică şi respiră.
Da, bine, gusturile mele sunt foarte permisive. Dar nu sunt atât de prost.
- Sper! - Şefu'...!
Am destule pe cap, cu Tommy, nevastă-mea şi Lou.
Mi-ajunge! Fata asta e de rău augur.
Să stai departe de ea, s-a înţeles?
Nu ştiu la ce te referi, Şefu'!
Înainte de accident? Înainte de accident.
Siegfried.
Batalionul 15 către dispecerat, recepţionat.
Batalionul 15 către Manhattan,
iese fum între etajele 3 şi 5.
Băieţi, dispeceratul zice că e un copil blocat la ultimul etaj.
Tommy, ia-o pe don'şoara şi verificaţi.
Lou, tu şi Bobocul mergeţi prin spate, urcaţi pe acoperiş şi ajutaţi la aerisire.
Garrity, urcă în cutie. Încă o dată, transmitem un incendiu...
Ce-ai păţit la mână?
Nimic. M-am rănit masturbându-mă.
Ia vezi ce-i acolo.
Şefu', am ajuns pe acoperiş. Verificăm punctele de acces.
- Şefu', aţi găsit fetiţa? - Negativ.
- Ne spui când o găsiţi, ca să spargem geamurile. - Sigur, Lou.
- Mami, eşti aici? - Bună!
Haide, scumpo. E totul în regulă. Haide!
- Mami s-a dus la magazin. - E în regulă. Dă-mi mâna.
- Mi-e frică de foc! - Aici nu e nici un foc, scumpo.
Dă mâna la mine! Haide! Aşa..
Bravo. E totul în regulă.
- Şefu, am găsit fetiţa. O scot afară - Bine, Tommy, scoate-o.
Dă la mine pisica, scumpo.
Dă-mi pisica.
- Tommy, ieşi de acolo! Uşurel! - Tommy a ieşit?
- Să spargem geamurile? - Negativ pentru geamuri.
- Nu spargeţi geamurile alea! - Ce-a zis?
- A zis să spargem geamurile. - Nu spargeţi geamurile! Staţia naibii!
Hai aici.
Aşa. Înveleşte-te, scumpo.
- Şefu'! S.O.S.! S.O.S.! Îmi trebuie cutia aia acum!
Batalionul 1-5, ieşiţi afară! Avem un S.O.S.!
Stai jos, scumpo, da?
- Eşti gata? - La naiba! S-a înţepenit cutia.
- Haide, scumpo. - Aşteaptă, Tommy! Nu!
- Tommy, ce faci? Stai, Tommy, nu!!!
Isuse!!!
Ţine-te bine, scumpo. Dumnezeule! Totul va fi bine.
Domnul Mustăcilă! Domnul Mustăcilă!
Fir-ar să fie! Domnul Mustăcilă...
Are baftă că-şi cunoaşte numele.
Unde e?
Dumnezeule mare!
N-avem timp de discuţii acum, prietene. Ia mâţa şi du-te.
Vezi că vine. Prinde!
Eşti gata?
- Ce... Era cumva o pisică?
Păzea că vin!
Come here!
Eşti bine?
Bine.
O luăm de la capăt. Bine ai revenit!
Echipajul 62, doamnelor şi domnilor!
Echipajul 62! Ce n-aţi mai văzut!
- Cine a dat ordinul? - N-a fost nici un ordin. Doar eroare de comunicare.
Staţiile astea afurisite....
Bine că am avut şi autospeciala de rezervă, altfel n-aveam cutie.
Ce mama naibii?! Nu vrei cumva să mă calci şi cu maşina?
- Îmi pare sincer rău, Tommy. Am crezut că am auzit ordinul. - Pe viaţă şi pe moarte, puştiule.
Pe viaţă şi pe moarte. Hai, valea!
Tom, crezi că poza noastră va apărea mâine în ziar?
Sper din toată inima. Echipajul 62 merită toată atenţia.
Măiculiţă, a fost super tare. Bine ai revenit, fraiere!
Da, bine...
Ce-i aici? Petrecere?
- Ai revenit la secţia asta, Gavin. - Aşa, şi?
Dacă mai faci o singură greşeală... chiar şi să uiţi să tragi apa la WC,
zbori înapoi la ceilalţi, unde o stai toată ziua în fundul ăla irlandez,
rugându-te ca vreun cercetaş să frece greşit două beţe.
- Da, bine. - Lou! Jerry! În biroul meu imediat!
Asta ce mai e?
Săptămâna trecută am uitat să-l acopăr pe Lou într-un incendiu, sau am fost derutată.
Nu ştiu. Iar el m-a jignit.
L-am rugat să-şi ceară scuze şi a refuzat.
- Şi l-ai pârât la Centru? - N-am avut de ales. Sunt pompier.
Am aceeaşi meserie ca voi, şi vin aici zilnic,
şi n-aud decât "iubito", "don'şoară", "scumpo", "Barbie"... Iar acum asta?
Dacă nu iau nici o măsură, dezamăgesc
toate fetiţele care mă iau drept model.
- Mai exact ce cuvânt a folosit? Ăla cu "T"? - Nu.
- Ăla cu "C"? - Nu.
Ţi-a zis "muiere".
Discuţia asta s-a încheiat.
Ţi-a zis "muiere"!
- Nu negi că aşa i-ai spus? - Nu.
Deci a fost un singur termen peiorativ, şi doar o singură dată.
- Corect. - E cuvântul tău împotriva cuvântului ei.
Nu există martori.
Dacă negi totul, băieţii te vor susţine.
O izolăm,
şi pun pariu că în maxim 3 săptămâni va cere un transfer.
Dacă recunoşti, trebuie să acceptăm decizia celor de la Centru.
- Adică? - Nu e de bine.
Pe scurt, accepţi să fii suspendat 30 de zile.
Fără plată, Kenny.
Sau iei în continuare leafă, dar te duci la seminarul de sensibilitate.
Seminarul de sensibilitate?
Laura, noi mereu ne adresăm cuvinte jignitoare.
- E pe genul... cum se numeşte? - Ne jignim?
Nu. E pe genul... că ne facem cu ou şi cu oţet, dar într-un mod mai...
- Camaraderesc. - Da. Nu.
- Nu, nu. - Asta înseamnă să faci parte dintr-o echipă.
Glumim, ne înţelegem, ne certăm...
EU niciodată nu le spun prietenelor mele "muieri".
La liceu am fost în echipa de baschet. La facultate - în echipa de softball feminin.
Şi niciodată nu le-am spus aşa fetelor. Ştiţi de ce?
Pentru că e jignitor pentru orice femeie din lumea asta.
Nu la fel de jignitor ca celălalt termen, dar foarte aproape.
Da, dar acum lucrezi cu bărbaţi.
O meserie cu majoritate bărbaţi, meserie pe care tu singură ai ales-o.
Aşa că trebuie să fii mai îngăduitoare cu bărbaţii cu care lucrezi.
Credeam că femeile detestă cel mai mult cuvântul cu "C".
Credeam că au inventat termenul "muiere", ca să nu mai fie nevoie să-l folosească pe ăla.
Eu cred că ambele au fost inventate de bărbaţi şi nu s-au deranjat să ceară şi părerea femeilor.
Şi atunci ce preferi?
Să inventăm un cuvânt nou?
Nu ştiu... o combinaţie a celor două?
"Cuiere".
Nu, nu, mă gândeam la ceva de genul "muiercă".
Ei haide, că e haios.
- "Muiercă"... Îmi place. - Eu rămân la "cuiere".
- Nimănui nu-i place, Sean. - S-o întrebăm pe Laura!
Ea e singura afectată în situaţia asta.
- E singura afectată de oricare dintre cuvintele astea. - Laura, tu ce crezi?
La o adică, "cuiere" mi se pare mai jignitor decât "muiercă", maimuţoiule.
"Maimuţoi"?
- Eşti sigur? - Da.
- Nu vrei să te mai gândeşti? - E final.
Bine, atunci le spun celor de la Centru.
Rămâne seminarul de sensibilitate.
- Asta ar putea deschide calea pentru tot soiul de "viermi". - Ştii ceva, Jer?
Şi viermii au drepturi.
Laura, chestiile astea nu înseamnă nimic aici.
Eu îl fac pe Tommy "irlandezoi", el mă face "spanioloi".
- Sean îi zice lui Mike "idiot de Guineea". - Alo!
Ştiu, nu eşti idiot. Ideea e următoarea:
Toţi folosim orice argou etnic şi personal posibil.
- Oirce. Ce vrei tu. - Aşa e. "Retardat" - "Dobitoc"
- "Bou" - "Cretin" - "Pocitanie"
- "Idiot". - "Tâmpit"
- "Fătălău" - "Fraier" - "Prost"
- "Gunoi" - "Băbălău" - "C... de maimuţă"
- "Bot de maimuţă" - "Sculă schiloadă" - "Faţă de c..." - "Sculă pocită"
- Ca să nu mai zic de argoul pentru gay. - Asta-i discutabil.
Da, dar nimeni nu a afectat emoţional de cuvintele astea. Corect?
Da. Cum erau alea cu maimuţa?
Deviem de la subiect.
Ideea e că atunci când intru într-un incendiu,
nu mă duc cu Biblia în mână sau cu Dumnezeu lângă mine.
Mă duc cu nişte unelte de oţel şi cu voi... Cu voi toţi.
Iar dacă avem suficient noroc să scăpăm cu viaţă,
după aceea stăm şi recunoaştem greşelile făcute.
De exemplu Bobocul azi... a dat-o în bară şi a recunoscut.
Aşa merge treaba. Nu poţi legifera curajul.
Nu poţi da fuga la Centru să-ţi cumperi o geantă de curaj.
Nici un judecător din lume nu-ţi poate porunci să-ţi pese de cei
cu care intri într-o clădire în flăcări.
Îţi trebuie curaj. L-ai lăsat baltă pe Lou, iar el te-a făcut "muiere". Treci peste.
Tot ce contează e că la următorul incendiu, vei sta unde trebuie,
având grijă de coechipier.
"Cuiere", "muiercă" sau "târfă"...
Fă-ţi bine treaba, iar oamenii îţi vor vorbi aşa cum îţi doreşti.
Auzi, ce-ai vrut să spui mai devreme, când...
Noua tunsoare te face să arăţi ca o maimuţă,
şi nu una simpatică.
Ce iei?
E cu reţetă. Vicodin. Pentru umăr, ştii?
Încă îţi mai prescrie calmante după 4 luni?
- Mergi la medicul lui Elvis? - Nu, am un furnizor.
Mai iau vreo 2 săptămâni. Merg iar la sală.
După ce mă simt iar în putere, le las.
Eu ştiu pe unul care s-a lăsat de băut,
şi am aflat de curând că tot mai ia o grămadă de pastile.
Uneori nu-ţi dai seama, mai ales când sunt aşa puternice, că devii dependent.
A, nu, mă simt bine, frate Bine.
Dacă ai probleme şi vrei să vorbeşti cu cineva, poţi apela oricând la mine.
- Bine. Mulţam! - Bine?
Auzi... Furnizorul ăsta la tău poate face rost de Viagra?
Nu, nu, nu pentru mine. Pentru taică-meu.
- Are o gagică mai tânără. - Bine, mă interesez.
- Super. - Îţi dau de ştire.
- Merci, frate. - Da.
Şi un cal s-ar îneca cu astea!
Pentru binele lui!
- Nu se poate! - Arăt ca un afurisit de...
Cimpanzeu!
- La naiba! - Scuze.
Fir-ar să fie!
Frizer tâmpit!
- La frizerie te-a tuns aşa? - Costa 10 dolari.
- Dumnezeule! - Măiculiţă!
Le nimereşti de zici că eşti Steven Seagal!
- Steven Seagal?!? - Da, frate. Mamă!
Ştii ce? E o mare greşeală.
Împuşc la nervi, ceea ce nu e doar greşit, ci şi periculos...
de vreme ce te-a făcut să te gândeşti la cel mai prost erou de acţiune din istorie.
Hai, e rândul tău.
Vreau să nimereşti ultima sticlă din stânga.
Ţine braţul întins şi drept,
foloseşte şi cealaltă mână pentru susţinere, dacă vrei.
Bine? Eşti gata?
Poţi închide un ochi, dacă te ajută să ţinteşti.
Iar apoi respiră adânc şi...
Stai! Cred că mai respiră.
Ce? Şuieră vântul prin gaura
pe care i-ai făcut-o în mijloc.
Nu e de glumă cu armele. Dacă pisica asta era fosta ta iubită?
N-ar prea fi contat. Un singur glonte mai mult ar fi enervat-o.
Scuzaţi-mă, avem o urgenţă. Pisica asta a fost împuşcată.
Dr. Collins?
Cine a împuşcat-o?
El.
- Pot întreba de ce? - Eram la vânătoare. Oarecum.
- De pisici? - Nu, nu. De fapt...
Vino cu mine.
Nu tu!
- Ce s-a întâmplat? - A, nu, nimic.
Astea sunt ale tale. Mai durează cam o zi să fac rost şi de Viagra.
De fapt, nu e Viagra, e ceva care ţine mai mult.
Care din ele?
Cred că cea pentru 18 ore. De fapt e posibil să fie cea pentru 36.
Sunt aşa multe, că nu mai ştiu.
TIpul are 80 de ani.
36 de ore poate însemna mai mult decât mai are de trăit.
Ce e?
Noi ne vedem numai când vii să-ţi iei stocul săptămânal.
- Haide, iubito, că nu e adevărat. - Ba da.
Vii aici, facem sex nebun, îţi iei pastilele şi pleci.
- În fiecare joi. - Azi e joi?
- Da. - Bine, deci aşa e.
De ce nu ieşim în oraş? La cină sau la un film? Sau ambele.
- Păi o să ieşim. - Pe bune?
- Da, de ce nu? - Mâine?
- Nu, iubito, trebuie să muncesc. - Atunci sâmbătă?
Mă duc la ai mei în weekend.
Luni muncesc, marţi am o chestie la şcoală la Keela,
miercuri repar ceva la un prieten,
deci ce-ar fi joia viitoare?
- Cină? - Cină şi film.
- Alegi tu filmul. - Super.
Super.
Şi nu uita de pastile, da?
Mai durează puţin. Luaţi un loc.
- Bine. Am terminat. - Va fi bine?
Pisica? A murit instantaneu.
Astea sunt numerele mele... de acasă, de la birou, şi mobilul.
Îmi plac bărbaţii mai scunzi ca mine.
Faptul că eşti pompier e bonus.
Ieşi tu primul.
Ştii, mi-ar prinde bine un sandviş.
E amuzant?
Cam da. Exact asta mi-a zis Mama Ta că vei spune.
Avea părul spre roşcat?
- Da. - Bea?
- Da. - Whiskey?
Whiskey irlandez, mai exact.
- Cu gheaţă? - Da.
Nu era Mama, ci iubita.
- Maria Magdalena. - Aha!
Mă urăşte de moarte. De fapt, nu. Mă iubeşte şi mă urăşte simultan.
Că nu stăteam pe acasă, că eram mereu cu băieţii, că nu am dus-o nicăieri...
Etc etc. Dar ştii şi tu vrăjelile astea, nu?
Mda... Muierile astea...!
Îmi faci un sandviş sau nu?
Da, să văd ce am.
Salată, murături...
"Au salvat fetiţa". E super, frate.
În sfârşit articole pozitive despre Pompieri.
Cei de la Centru l-au sunat pe Perolli. Radiau de fericire!
Înainte să vii, te-a căutat un preot.
Ţi-a văzut poza în ziar. Părintele Murphy din Bronx.
N-am auzit de el. Cum arăta?
Semăna cu Willem Dafoe. Ăla rău din filmul "Spiderman".
Înalt, suplu, blond. Ca tine, de fapt.
Adică eu semăn cu Willem Dafoe?
Nu. Preotul semăna cu el.
- Tu semeni cu Kevin Bacon. - Kevin Bacon? Ăla are ditamai râtul.
- Eu nu-mi dau seama. - Ce anume?
Bobocul zice că semăn cu Kevin Bacon.
- Kevin Bacon? Nici vorbă. Wayne Gretzky. - Ce?
Da. Nas lung, gât subţire, freza....
- Salut, Sean. - Salut, băieţi.
Tu ce zici, semăn cu Kevin Bacon sau cu Wayne Gretzky?
- Cu Conan O'Brien. - Ce?
Da, fără discuţie.
Super. Merci.
Vezi? Totul se reduce la şicane.
Scut uman! Scut uman!
Tommy, fiica ta!