Din episoadele anterioare...
Să vedem dacă am înţeles bine...
Mă culc cu profesoara de ştiinţe!
Doamna Turbody?!
Doriţi să mă întrebaţi ceva?
Sincer, don'şoară, sunt dezgustat.
Discut despre asta doar în afara şcolii, la un pahar.
îmi spuneţi s-o internez pe femeia
care îmi este soţie de 31 de ani
într-un azil?
La revedere, Jerry.
Bună, tată.
Nici măcar nu a avut bunul simţ să vină la înmormântarea propriei mame.
S-a schimbat.
Vino-ncoace!
Bobocule, ştii ceva despre tipa asta
cu care se vede Garrity?
Nu. E foarte discret.
Dar ştiu că e mai în vârstă.
Te-ai mai gândit când am putea să...
Să îi spunem lui Tommy?
Da.
Nu.
Nu eşti în stare să-ţi supraveghezi propriul fiu
când se plimbă cu bicicleta sub nasul tău.
Tu eşti cea care a venit la mine
şi a vrut să ne împăcăm.
Dacă moartea lui e vina mea,
atunci e şi a ta.
Singurul lucru bun din toate astea
e că nu trebuie să îl privesc pe Connor
crescând şi devenind copia ta fidelă.
Nu-i mai aparţin lui F-Bomb!
Nu mai aparţin nimănui!
A primit banii?
Sigur.
De cât timp o cunoşteaţi?
Cam de o lună şi ceva.
Zicea că dacă ar avea suficienţi bani să-i dea peştelui, ar lăsa-o să plece.
I-am dat 18.000 de dolari.
V-a spus cum o cheamă?
Mi-a spus cÄƒ o cheamÄƒ Candy.
Janet a decis sÄƒ nu apeleze la avocaÅ£i,
deci nu trebuie să mai cheltuieşti şi alţi bani.
Vrea să acoperi toate cheltuielile pentru ea şi fete.
Se întâlneşte cu cineva?
Vine toată lumea la petrecere?
Da, mai aştept confirmare
de la câteva persoane.
Care sper să nu mă sune.
E petrecerea mea.
Vreau toată familia prezentă,
inclusiv Janet.
Ştiu, dar Tommy nu se va simţi bine.
Prevăd că va fi un dezastru general.
Glumeşti! Vom avea mâncare chinezească şi tort.
Nu poate ieşi un dezastru cu o aşa combinaţie.
Dacă ar fi avut aşa ceva în Normandia,
nu ar mai fi avut loc al II-lea Război Mondial.
Tommy vorbeşte despre mine?
Pentru numele lui Dumnezeu!
Dă-mi nişte ceai.
Toată treaba asta, că vin şi am grijă de tine,
e chiar pe bune?
Sau e o... "şmecherie"?
Am făcut în pat de trei ori în ultimele 15 zile.
Nu mai pot conduce maşina
şi abia mă ţin pe picioare.
Crede-mă că e orice, numai "şmecherie" nu!
Ce "şmecherie"?
Asta. Ia uite!
Ce-i asta?
O cană de voiaj,
ca să poţi bea cafea pe drum spre serviciu.
Drăguţă, nu?
Da, superbă.
Ar trebui să-i pună şi un ecran micuţ,
ca să vezi un film porno gay între înghiţituri.
Ba e drăguţă!
E gay.
Nu verşi conţinutul.
Multe căni zic că au funcţia asta,
dar e vrăjeală, pentru că la asta
chiar funcţionează cu adevărat.
Am citit despre ea în revista "GQ".
Zău? Cine a scris articolul, Brian Boitano?
Că veni vorba de Brian Boitano,
vine şi Janet la petrecere.
Aşa, şi?
Ca să ştii şi tu.
Nu-mi pasă. E un eveniment în familie, e normal să vină.
Nu mă deranjează.
Numai să nu vină şi noul iubit,
că îi bag cana asta de poponari
direct în fund.
Ştiai că are pe cineva?
Nu a pierdut vremea...
Şi cică eu sunt uşuratică...
Aşa zice lumea.
Am plecat.
Stai, ia-ţi cana!
Nu vreau.
Ia-o!
N-o vreau.
De ce?
M-am lăsat de fumat.
Dacă beau cafea în maşină,
mi se face poftă de ţigară...
Te-ai lăsat de fumat pe naiba!
Toţi cei de la secţie ne-am lăsat de fumat.
Fiecare a pariat câte 50 de dolari,
iar ultimul care rezistă tentaţiei
ia toată "butelcuţa".
Şi mai zici de cană e că e gay,
iar tu zici "butelcuţă"
fără să fie nici un recipient
pentru alcool în preajmă?
Sunteţi 6 băieţi acolo.
Chiar şi numai 3 din ei să o dea în bară,
şi se adună ceva mărunţi.
Da.
Ce faci dacă vei câştiga?
îmi cumpăr ţigări.
Stai! Tommy!
Urma să vin şi după-amiază
să stau tataie, dar nu pot,
pentru că am şedinţă la şcoală la Damien.
în legătură cu ce?
Nu ştiu... note mici,
atitudine neăptrivită...
ţi-a vorbit de o profesoară, doamna Turbody?
Nu.
Cu ea urmează să mă întâlnesc.
Trebuie să aibă ceva deosebit,
pentru că Damien o adoră.
Pe bune?
Da.
Ce e?
Ai văzut-o.
Pe cine să văd? Ce tot spui?
O, Doamne! Acum ştiu sigur,
nu doar ştii cine e,
dar ai şi văzut-o,
şi evident o consideri atrăgătoare!
De unde şi până...
îţi ştiu toate grimasele,
ticurile şi onomatopeele.
Zău?
Da, pe dinafară.
Mai ales când spui "a-ha"
şi îţi umezeşti buza de jos.
Atunci minţi de îngheaţă apele.
Trebuie să plec.
Te citesc ca pe o blestemată de carte deschisă.
Bine, când l-am luat de la şcoală,
să discutăm despre sex,
mi-a arătat-o.
Nu uita de clisma tatei!
Stai! Ce?
Ţeapă!
Traducere şi adaptare: Pisicella
OPERAŢIUNEA DE SALVARE Sezon 3, Episod 2
Schimbul de zi începe la ora 9, dle locotenent!
Zău? Nu ştiam.
Tommy a venit?
Da, a ajuns acum câteva minute.
Putem vorbi?
Despre faza cu fumatul?
Ce?
Nu contează.
Am o problemă.
Clinica unde am internat-o pe Jeannie...
Cea din Connecticut?
Da. Au mărit chiria lunară cu 250 de dolari.
Dumnezeule!
Nu că nu i-aş avea,
dar mă gândeam că,
dacă ar fi vreo problemă,
aş putea apela la tine.
Nu ştiu ce să zic, Jer...
Tommy are probleme cu nevasta, cu banii e varză,
iar ăstora tineri abia le ajunge leafa.
Aşa e.
Pe când tu nu ai probleme cu banii, nu?
Abia ţi-ai vândut casa.
Cred că stai binişor cu banii.
Da, dar ştii, jumătate i-am dat fostei neveste,
şi am avut de achitat şi o a doua ipotecă.
Nu mă plâng,
dar nici nu stau pe roze, crede-mă.
în fine, e vorba de câteva sute,
şi oricum e posibil nici să nu am nevoie.
Te-ai gândit să o muţi la o altă clinică, mai ieftină?
Oricum nu-şi va da seama.
Dumnezeule, Lou!
îmi cer scuze, Jer.
Dar dacă voi avea nevoie de câteva sute,
pot apela la tine?
Sigur.
Eşti sigur?
Da, sigur, nici o problemă.
Mulţumesc, Kenny.
în fine, a scuipat trabucul de parcă nu l-am văzut, ştii?
Chiar sub ochii mei.
Da. E a doua abatere,
adică 100 de dolari la "butelcuţă".
Mulţumim, dle locotenent Kenny Shea!
Te deranjează dacă pe viitor
spunem "cutie", nu "butelcuţă"?
De ce?
Aşa, fără motiv.
Ce... Care-i treaba cu cartea?
Nu, nimic.
Mă gândeam să dau examenul pentru gradul de locotenent.
Pe bune?
Da. E peste câteva luni.
Păi dacă îţi doreşti
mai puţine incendii şi mai multe hârţoage,
atunci e o idee bună.
Nu ştiu, Tom...
Mă gândeam doar că aş vrea
să evoluez, să am un alt statut.
Nu ştiu ce să zic.
în viaţă totul ţine de progres, nu?
Ştii, Frankie, când am început eu,
la prima garnizoană eram eu
şi 4 grăsani, şi cred că uneori uităm
ce echipaj minunat avem aici.
Dacă dai examenul ăla,
vei primi o repartiţie. Ai putea nimeri
cu o piticanie şi 4 idioţi,
dar tu ai fi şeful lor.
Asta îţi doreşti?
Am un copil, Tom, înţelegi?
Un copil portorican.
Maică-sa era vai de capul ei, şi eu la fel,
iar ea va înţepeni
în şcolile de stat din NY
un blestemat de deceniu
dacă nu iau măsuri în privinţa asta.
Eu, unul, aş vrea să o văd
în cele mai bune şcoli private din oraş,
cu copii de bogătaşi albi,
unde nu se înjunghie
şi nu se omoară între ei,
unde doar iau droguri foarte bune,
iau note incredibile,
apoi merg la colegii de albi,
iau droguri şi mai bune,
termină facultatea cu ajutorul
prietenilor albi cu relaţii,
care le facilitează angajarea
în primul eşalon al societăţii americane de albi.
Astfel de şcoli costă cam 15.000 de dolari pe an.
Iar un colegiu aproape 50.000.
Dacă aş fi locotenent,
aş câştiga 50.000 pe an,
şi nu ştiu...
între mine şi guvernul federal,
poate aş putea reuşi.
E portoricană, frate.
De asemenea, e o fetiţă fără mamă.
Trebuie să mă gândesc la viitorul ei.
Am înţeles.
Dar ştii că se organizează concursuri
de sex oral în şcolile astea private.
A fost un articol uriaş în "The New Yorker" despre asta.
Da, l-am citit, Tom.
Nu ştiu ce să zic.
Poate că sper ca puştoaica mea
să aibă şansa de a câştiga un astfel de concurs.
Dumnezeule!
Cât?
450.
Măiculiţă! Abia au trecut câteva zile.
Ştiu, dar Tommy a pus 50.
Lou tot 50.
Şi eu 50. Tu cât ai pus?
150.
Nu se poate!
Ba se poate, frate.
Ce s-a întâmplat?
Am luat cina cu Polack Dave.
Ştii la cine mă refer.
Da. E un tip de treabă.
Da. şi culmea, nici nu e polonez.
în fine. Soţia lui a pregătit cina
şi plăcintă cu mere la desert.
Prima lovitură. Nu pot mânca plăcintă cu mere fără să fumez.
Ce?
Da. E o chestie chimică.
Da, înţeleg perfect.
Şi eu am aceeaşi chestie, dar cu ciocolata.
Eu cu plăcinta de mere.
Iar a doua ţigară am fumat-o
când făceam sex cu prietena mea.
Da, ţigara de după o partidă.
Nu, mai degrabă în timpul partidei.
Ea stătea deasupra,
iar eu nu mă prea puteam concentra
să fac treabă bună văzând-o
cum inhala, aşa că mi-am aprins şi eu una,
şi dintr-odată, a mers ca pe roate.
Eşti foarte tăcut, Lou.
N-ai nimic de comentat?
Nu-ţi fă griji.
Imediat ce-mi vine o idee la fel de idioată,
mă bag şi eu în discuţie.
Ai pus banii în cutie, "Trabucel"?
Eşti mereu pe fază, "Alice".
Tommy l-a prins pe Lou pe stradă
cu un trabuc aprins la purtător.
Te-am prins, Lou!
100 de dolari la "butelcuţă".
La "cutie". 100 de dolari la "cutie".
"Butelcuţă", "cutie", cum vreţi.
Haide, scoate banu'!
îmi pare rău, băieţi,
nu am bani azi.
Ce tot spui?
întotdeauna ai mulţi bani la tine.
Dar nu azi, aţi înţeles?
Nu vă faceţi griji, o să mă achit.
Când?
Adică ce, nu mă crezi?
N-am spus asta.
ţi-am spus că o să mă achit.
Deci când? Până la sfârşitul zilei?
Ştiţi ceva? Să vă ia naiba pe toţi!
Pregătiţi-vă singuri de mâncare. Eu am plecat.
Lou...
Gura! Am plecat, adunătură de tâmpiţi!
Ce-am făcut?
E cam agitat în ultima vreme.
Mi-am dat seama.
Da. Lipsa fumatului nu ajută.
Nu mai vorbiţi despre mine!
Nu vorbim despre tine.
Pe naiba!
Vii la petrecere, nu?
Da.
O aduci şi pe noua iubită?
Da, ca să o vedem şi noi în sfârşit.
Nu, nu poate veni.
Nu va veni deloc.
Deloc.
Nu, deloc.
Nu poate veni târziu la petreceri,
aşa că... înţelegeţi voi...
dintre toţi cei prezenţi
la petrecere, nu va...
Super. Tu vii cu cineva?
Cineva mai puţin complicat, sper eu?
Nu. Mă culc cu una,
dar nu am ieşit cu alţii.
Dacă mănâncă la fel cum se aprinde,
nimeni nu vrea să vadă aşa ceva
Pe bune?
Da.
Şi eu vin... singur....
Şi ăsta e ultimul lucru
pe care vi-l spun, tâmpiţilor.
încă sunt supărat de la porcăria cu "butelcuţa".
Adică porcăria cu "cutia".
Ce cutie?
Eşti supărat de la porcăria cu "cutia", nu?
Ce tot spui acolo?
Am stricat cutia cu alimente?
Dă-o încolo de cutie.
Ştiţi ceva?
La naiba cu butelcuţa şi cu cutia.
Asta-i tot ce am să vă spun, aţi înţeles?
Din clipa asta, nu mă aflu aici!
Bine!
Măiculiţă!
Doamne! Tu cu cine vii, Tom?
Păi să vă explic:
Momentan, Condoleezza Rice
îşi foloseşte penisul mai mult decât eu pe al meu.
Nu-mi vine să cred ce aud.
Ce naiba e cu noi?
Ştiu ce zici.
De fapt eu nu sunt în aceeaşi oală.
Am făcut sex de am ameţit.
Dar tu, Tommy... să fim serioşi!
Ştiu.
Bine. Trebuie să acţionăm imediat.
Trebuie să găsim ceva pentru tine
şi pentru tine.
De fapt, o să ne găsim toţi ceva de tăvălit.
Eu zic să mergem la "Lotus" diseară.
Cine vrea?
Eu merg.
Nu ştiu, Frank.
Nu ştii.
Dumnezeule, Bobocule, ce e de ştiut?
E vorba de "Lotus". Vin fotomodele, actriţe...
Am spus fotomodele?
Eu merg, dar numai pentru susţinere.
Om de echipă!
Am prietenă.
Nu vreau să fac prostii,
dar merg ca om de echipă.
Plus că vin fotomodele.
Bravo. Tom?
Nu. M-am răzgândit.
Lou, mergi?
Am şi rezervat o masă.
Ora 21:00, tâmpiţilor.
Doamne, trebuie să vorbesc cu cineva.
Mor lent.
De ce? Ce s-a întâmplat?
Tipa cu care mă întâlnesc... ştii tu...
Da.
E o relaţie serioasă, frate.
Cred că ar putea fi aleasa.
Să mori tu! Cine e?
Păi aici e problema.
E Maggie, sora lui Tommy
Pleacă de lângă mine.
Cum? De ce?
Nu te cunosc.
Nu vreau să te cunosc.
Nici măcar nu vreau să ştiu asta,
Sean, pentru că e suficient
pentru a veni după mine
după ce termină cu tine.
Fii serios! Chiar crezi că se va oftica aşa tare?
Suntem prieteni de vreo 8 ani.
Seano, acum câţiva ani, un tip de la
secţia 24 a pus mâna pe fundul lui Maggie
la o petrecere de Crăciun. Doar atât.
Pe scurt, tipul are acum dantură falsă
şi o adâncitură în frunte.
O adâncitură pe bune?
Aşa i se spune,
dar e de fapt o gaură uriaşă.
La naiba, Sean.
Sun 5 milioane de gagici în oraşul ăsta,
iar tu o nimereşti taman pe sora lui Tommy?
Ca să nu mai spun că e nebună.
Da, da, da.
Nu m-ai înţeles.
N-o zic la modul general.
Ci în sensul de afecţiune mintală gravă.
E dusă rău.
ştiu. Dar tocmai de aceea e perfectă pentru mine.
Cum e şi faptul că am devenit pompier.
Când intru într-o clădire în flăcări,
inima îmi bate ca nebuna.
Nu ştiu dacă voi scăpa cu viaţă.
Aşa e şi atunci când sunt cu ea.
E imprevizibilă,
m-ar putea "omorî" oricând.
E periculoasă. îmi place.
Ştii ce? îi voi spune lui Tommy
cum stau lucrurile. Trebuie să-i spun.
Da? Tocmai s-a ivit ocazia. Baftă!
Auzi, fraiere, data viitoare
când îţi mai găsesc echipamentul
pe locul unde stau eu,
ai să găseşti echipamentul meu
în drum spre colonul tău.
Ştii ce? Cred că îi voi spune mai târziu.
Da.
Acum pare ocupat.
Super!
Merci, drăguţo. Cine face cinste?
Parcă era rândul lui Lou.
Da, şi-a găsit când să dispară.
Sunt lefter, băieţi.
Fac eu cinste.
Bun băiat.
Sunt o grămadă de gagici aici.
Dacă nu reuşeşti aici, nu reuşeşti niciunde.
E o cucoană care se tot uită la noi.
Unde?
La capătul barului.
Sexy.
Foarte sexy.
Sigură pe ea.
Independentă.
Şi super balcoane.
Mă duc la ea.
Seamănă cu maică-mea.
Ce-ai spus?
Doamna aceea îmi aminteşte de maică-mea.
La naiba!
Aşa bine arată maică-ta?
Da! Chiar mai bine, de fapt.
Aşa arată maică-ta la faţă?
Buze?
Balcoane?
De fapt, maică-mea are balcoanele puţin mai mari.
ştii ce?
De unde şi până unde foloseşti cuvintele
"mamă" şi "balcoane" în aceeaşi propoziţie?
Ziceam şi eu că maică-mea are o pereche mare de...
ştii tu... în ceea ce priveşte...
Ajunge! Dumnezeule!
Ce e?
Fir-ar să fie!
Voiam să mă duc să vorbesc cu gagica aia.
Rectific: nu e "gagică".
Din barul ăsta plin de gagicuţe
pline de sine, tinere şi fără sâni,
ea este o femeie adevărată, ai înţeles?
Probabil una foarte inteligentă şi minunată.
Cu super balcoane.
Balcoanele erau în plan secund.
Acum nu mai contează,
dar ideea era că acum nu mă mai pot duce
să vorbesc cu ea.
De ce?
Deoarece chiar dacă m-aş duce la ea,
i-aş vorbi, aş convinge-o să plece cu mine,
şi să-mi arate balcoanele minunate
menţionate mai sus, m-aş gândi numai
la balcoanele maică-tii,
şi cât de bine arată.
Nu că m-aş fi gândit vreodată
la balcoanele maică-tii,
dar acum numai la asta mă gândesc!
Balcoanele maică-tii!
Stai puţin, ştii ceva?
Maică-mea e măritată, amice, ai înţeles?
Dumnezeule!
Ce e?
Fructul interzis, fraiere.
Adică pepeni?
Alo? Bună! Eu sunt.
Fostul tău soţ.
Fiindcă păreai că nu ştii cine...
Uite ce e...
Ştii ceasul de la tata, cel de aur,
pe care l-a primit cadou? Îmi trebuie.
Pentru că e al meu, de aia!
Da, ştiu că aşa a fost vorba iniţial,
dar nu am avut nici un fiu,
deci n-am cui să i-l las,
aşa că îl vreau înapoi.
Vin mâine dimineaţă,
ai să mi-l dai,
şi n-am chef de tâmpenii, ai înţeles?
Am încheiat discuţia!
Zău? Eşti plecată în weekend?
Ce drăguţ! Ce bine trebuie să fie
să poţi face asta!
îmi vreau ceasul!
Pentru numele lui Dumnezeu,
nu face nimeni nici o mişcare?
Eu doar privesc.
Da, şefu', asta-i problema.
Nu facem decât să privim.
Ce naiba face Bobocul?
Dintr-un bar plin de gagici,
el stă de vorbă cu un tip.
E prietenul lui, Hank.
Au fost colegi la şcoala de ucenici.
Da, ce drăguţ...
Scuzaţi-mă, băieţi.
Te cunosc de undeva?
Vorbeam cu pritena mea, Gail...
E cea de acolo. Bună, Gail!
în fine... Stăteam cu ea,
m-am uitat spre tine
şi m-am gândit: "Sigur îl ştiu pe tipul ăsta!"
De unde te ştiu?
Poate te-a văzut la ştiri, Tom.
Eşti reporter!
Nu. Sunt...
...pompier.
Adică un pompier adevărat din NY?
E o meserie uimitoare!
Da. Tommy Gavin. încântat.
îţi pot face cinste cu ceva de băut,
domnule pompier Tommy Gavin?
Nu, dar am o idee mai bună.
îţi fac eu cinste cu un pahar.
Bine.
După tine.
Dacă nu mă întorc într-o oră,
nu mă mai aşteptaţi.
E o prostie.
Mai ştiu vreo doi foşti colegi.
Din clipa în care devenim pompieri cu drepturi depline,
ne transferăm la alte secţii.
Nu ştiu ce să spun, Hank.
ştii, băieţii din echipaj îmi sunt ca o familie.
Da, dar nu mai locuieşti cu familia, nu?
Peste câteva luni
nu vei mai fi începător,
dar îţi garantez că, dacă rămâi
la aceeaşi secţie,
indiferent ce faci
sau cât vei rămâne acolo,
pentru ei vei fi întotdeauna "Bobocul".
Trebuie să pleci, Mike.
Tu unde naiba ai dispărut?
La Paris. Locul ideal pentru a te uşura la ora asta din noapte.
Tommy a găsit ceva?
Nu, "ceva" l-a găsit pe el,
iar tu se pare că ai o admiratoare secretă.
Ai văzut-o vreodată pe mama lui Garrity?
Nu.
Baftă şi Domnul să fie cu tine!
Măiculiţă! Ce bine că am apucat
să-mi aranjez boaşele înainte să vin încoace.
Cum arăt?
Cam beat.
Atunci mai încape puţin.
N-am păţit nimic!
Bună! M-am gândit să vin să mă prezint
şi să-ţi spun că e în regulă, ştii...
Femeile se cam uită mereu după mine
pentru că, aşa cum poate ştii
sau doar bănuieşti,
sunt pompier, ştii?
"Eroii Americii" etc etc...
Locotenent Ken Shea, la dispoziţia Dvs.
Iar Dvs sunteţi...?
Kenny, du-te şi trimite-l aici
pe tipul cu cămaşa neagră, bine?
Pe tine te vrea.
Pe mine? Sunt suficient de tânăr să-i fiu...
Oricum nu am altceva.
Garrity, dacă nu-mi iese nimic,
urmează balcoanele maică-tii.
Nu e amuzant.
Ba e.
Ba nu e.
ştii, mereu am crezut
că finala naţională de majorete
va fi cea mai interesantă noapte din viaţa mea,
dar iată că vorbesc cu un pompier adevărat,
şi dintr-odată nu-mi mai amintesc nici un refren.
Câţi ani ai?
45, nu? Cred că 44 sau 45.
Mă pricep să ghicesc vârstele.
Nu ştiu de ce, dar mă uit la om
şi îi ghicesc vârsta cu o marjă de vreo 2 ani.
Tu ai cam 46, maxim 48.
Spune-mi! Nu, stai!
Nu, nu, stai!
46! ştiam eu! Am avut dreptate!
Doamne, eşti cam de-o seamă cu tata.
De ce mi se pare excitant?
Prietenul meu mi-a spus
că ai vrut să vin la tine
să te salut, aşa că asta fac.
Bună!
încântat.
Te simţi intimidat.
Ce? Nu!
Ideea de a fi cu o femeie
mai în vârstă, care ştie exact
ce vrea şi ce primeşte,
şi ştie exact cum să păstreze ce vrea.
Treaba asta te cam sperie puţin, nu?
Ar trebui să mă întorc la prietenii mei.
Nu te-ai săturat de fete?
La cum arăţi,
sunt sigură că roiesc în jurul tău
ca albinele la flori, nu?
Da. Dar nu eşti cu adevărat fericit, aşa-i?
Mă rog, poate în pat, da,
însă după aceea, când vrei să stai de vorbă cu ele
sau le priveşti obiectiv,
îţi dai seama că sunt din hârtie
şi singurul sunet pe care îl scot
e doar foşnetul ghemotocului
pe care îl arunci mai încolo.
Nu crezi că meriţi o femeie
care mai are şi altceva de oferit?
Am treabă la Milano.
Plec luni, ceea ce înseamnă că avem la dispoziţie
un weekend întreg plin de posibilităţi, nu?
Da.
Ai grijă de tine.
Crezi că încă mai foloseşte un telefon cu disc?
Glumeam.
Păi ar cam trebui să plec.
Te-ai ales cu o super bucăţică, prietene.
Aştept raport complet.
Sigur!
Păi atunci... mai vorbim.
Ce s-a întâmplat, Tom?
Vorbeşte mult.
O groază.
în ultima jumătate de oră a vorbit mai mult
decât majoritatea oamenilor într-o săptămână.
Jur că am văzut nişte scântei
pe limbă la un moment dat.
Probabil e doar emoţionată
că a întâlnit un pompier adevărat.
Corect.
Vai fi totul bine, frate.
Bine. Pa!
îmi plac bărbaţii cu camionete.
ştiu că se spune
că maşina unui bărbat reflectă
propria părere despre mărimea penisului,
dar nu cred că e adevărat.
M-am întâlnit cu băieţi foarte bine dotaţi,
care au maşini sport, micuţe,
iar altă dată am fost cu un tip care avea Hummer,
iar penisul lui era cât o rolă de monezi.
Poate că de fapt e adevărat.
Nu ştiu...
Oricum, e o prostie.
Sunt sigură că vei dovedi că teoria e greşită.
Nu trebuie să te simţi sub presiune.
Tata mi-a zis: "Dacă vrei să devii actriţă la New York,
e în regulă,
dar în nici un caz fiica mea
nu va locui într-o văgăună
şi nu va muri de foame".
Aşa că mi-a găsit un apartament foarte drăguţ,
dar eu i-am spus:
"Tati, nu se poate să plăteşti tu toată suma,
pentru că eu trebuie să fiu o persoană
independentă şi responsabilă".
Aşa că eu plătesc 300 de dolari pe lună,
iar el restul de 2.200.
Ai apucat să vezi podeaua când am intrat?
Abia am renovat şi mai sunt pete de var,
deşi eu le-am spus să nu o murdărească.
Le-am spus că podeaua e nouă,
să o acopere cu nişte hârtie, sau ceva,
dar acum sunt pete de var,
şi cred că le-am spus de vreo mie de ori.
Ce pot să fac? I-am sunat dar nu vor să...
O, Doamne!
Ce bine e....
Chiar te pricepi!
ştii, cei mai mulţi tipi,
când ajung acolo, parcă au nevoie de hartă.
De parcă ar trebui tatuată o hartă
pe interiorul coapsei.
N-ai văzut aşa ceva!
Zici că le trebui o săgeată care să le indice
unde să-şi pună limba. De ce te-ai oprit?
Ce s-a întâmplat?
A, ţi-e sete.
E nişte vodcă în congelator
şi bere în frigider.
Sau poate vrei apă.
Am nişte filtre din alea la robinet,
dar nu ştiu de ce le-am pus,
pentru că peste tot se spune
că apa potabilă din New York
e cea mai proaspătă şi curată.
Vai, obrăznicătură ce eşti! Bandă adezivă!
E ziua de plimbare cu tata.
Puteţi să vă luaţi tot ce vreţi,
mâncare, haine, CD-uri...
De ce?
Cum adică de ce?
Pentru că vreau să fac ceva drăguţ
pentru fetele mele. Auzi la ea.. "de ce?"
Eu vreau să-i cumpăr bunicului
un cadou pentru ziua lui.
Vezi? Ia uite!
Sora ta se conformează.
Tu de ce nu te poţi bucura de ocazie?
Nu ştiu... Poate pentru că te cunosc.
Fie încerci să o superi pe mama, fie ai băut.
Nu încerc să o supăr pe mama!
Incredibil!
Nu te poţi purta frumos cu oamenii fără să...
Poftim! 300 de dolari.
Da. Du-te şi cumpără-ţi ce vrei.
Ne întâlnim aici peste jumătate de oră, bine?
Jumătate de oră?
N-apuc să probez decât o singură haină.
Bine, o oră. O oră!
Bine?
Bine.
Să nu întârzii!
Bine. Mulţumesc.
Dumnezeule! Incredibil!
Aşa, puştoaico. Ce vrei?
îngheţată.
Scumpo, e frig afară.
O fi afară, dar în stomacul meu e 4 iulie!
Bine. îngheţată să fie.
Haide! Ai un musafir.
Nu, lasă alea. Vino cu mine, să-l saluţi.
Ia uite cine a venit!
Bună, iubito.
Bud, ce surpriză plăcută!
Dă-mi un pupic.
Măcar sunt tot Bud.
Olivia, el e fratele meu, Bud, din Arizona.
Acolo a trăit vreo 20 de ani,
dar acum s-a întors în zona asta.
Cât ai mers ca să vii să mă vezi?
E prea departe.
Vreau să vorbesc ceva cu tine.
Ne laşi puţin singuri?
Sigur. Jeannie, nu uita să-i arăţi ce ai pictat.
Bud, ia uite ce am făcut!
Nu-i aşa că sunt frumoase?
Eu le-am făcut.
Am învăţat la unul din cursuri.
E cea mai bună şcoală din lume.
Profesorii, elevii.... toţi sunt minunaţi
şi cred că mă plac.
Te adoră.
Toată lumea te iubeşte.
Jeannie, oricât de frumos ar fi aici,
mă gândeam că e cam departe de casă.
Uite, am adus nişte pliante
cu locuri la fel de frumoase ca ăsta,
ia uite, au şi lac,
piscină, se face aerobic în apă...
Au multe activităţi care sigur ţi-ar...
Aş muri.
Dacă mă iei de aici, voi muri.
Aici îi iubesc pe toţi, şi ei pe mine.
Ai spus-o şi tu.
Da, dar...
Nu mă lua de aici. Te rog, Bud, nu...
Bine. Bine.
Te rog!
Bine. O să vedem cum facem, bine?
Ne descurcăm noi.
La naiba!
Bine, puştoaico, şi acum?
Tot mi-e foame.
Maică-ta nu-ţi dă de mâncare?
Despre asta e vorba?
Zice că e o etapă din procesul de creştere.
Da, aşa se pare.
Pe strada următoare e un loc
unde au cartofi prăjiţi
cu chili şi brânză.
Scumpo...
Am fost o dată cu unchiul Teddy.
Asta vreau să mănânc.
Bine. Va merge perfect
după trei bile de îngheţată.
Dumnezeule, iubito, a fost incredibil!
Ce faci, bei?
ştii cum se spune...
Nimic nu se compară cu un cocktail mic după o sculă mică.
Nu că scula ta ar fi mică.
Vai, ce amuzant...
Mai aveam puţin şi plângeam!
Pe bune, ce ai acolo?
Un "Manhattan". Traversez o perioadă retro cu băutura.
Aha. şi maică-mea obişnuia să bea din astea.
Mă lăsa să iau eu cireaşa. Îmi dai cireaşa ta?
ştii, arăţi ca un retardat când te strâmbi aşa.
Ce? Scuze.
Dacă m-ai cunoaşte,
ai şti că nu pun fructe în băutură.
Cireşele sunt pentru plăcinte,
păcănele şi virgine.
Vezi pe aici vreuna din astea?
Nu, sigur nu. Vino încoace!
Dacă îmi verşi paharul, îţi tai gâtul!
Bine.
Auzi? Diseară, la petrecere...
Aşa...
Trebuie să fim foarte atenţi,
înţelegi tu...
să nu ne atingem,
de fapt abia să ne privim, înţelegi?
Da. Dacă află Tommy, am încurcat-o.
Da. Dar dacă chiar ar afla,
n-ar fi chiar aşa rău, nu?
Doar mă cunoaşte şi suntem...
Doar nu sunt un străin.
Nu, Sean, e mai rău că te cunoaşte.
La un moment dat mă întâlneam cu un tip,
prieten cu Tommy din liceu,
şi nu i-a spus că se întâlneşte cu mine.
Tommy l-a omorât.
Nu cred.
L-au găsit spânzurat în garajul părinţilor.
Păi înseamnă că...
s-a sinucis, nu?
Aşa a vrut Tommy să pară.
Poate ar trebui să fim atenţi.
Poţi fi sigur.
Auzi, vrei să mai facem chestia aia de mai devreme?
Adică să fumez şi să ne giugiulim?
Da. Chiar am nevoie.
Dă-mi o ţigară.
Aşa, amice...
Cum ai reuşit să te tai, Ken?
Voiam să intru prin efracţie
în casa fostei neveste, să fur un ceas
pe care îl aveam de la tata,
ca să-l amanetez, să fac rost de bani.
Pe bune, cum te-ai tăiat?
Am spart un pahar în chiuvetă.
Ştii, n-ar trebui să fac asta.
De ce? Doar eşti medic.
Veterinar.
Cândva ai fost medic adevărat.
Ai grijă ce vorbeşti!
Vrei să te cos strâmb?
Scuze.
în rest ce mai faci?
Stăteam în maşină, sângerând,
şi mă gândeam ce-ar fi să las lucrurile
să-şi urmeze cursul firesc..
Se spune că e o moarte lină, nu?
Şi totuşi am venit la tine să mă coşi.
Pentru ce?
Mi-am pierdut toţi banii, nu am pe nimeni,
beau în fiecare seară
fiindcă nu vreau să mă întorc
în văgăuna în care locuiesc,
şi atunci...
de ce nu am rămas în maşină?
Dumnezeule, Ken, trebuie să vii pe aici mai des.
Eşti super amuzant!
Suntem încă la pizza.
Când se va termina?
Cam încă 5 minute,
până ajungem la îngheţată, scumpo.
ţine-ţi capul.
Aşa... Perfect.
Ce-i aia?
Mi-am cumpărat o fustă mini.
Sper că ai plătit doar jumătate din preţ.
De ce?
Pentru că ai doar jumătate de fustă.
O duci înapoi.
Nici nu mă gândesc.
O duci înapoi.
De ce?
îţi zic eu de ce.
Fiindcă permite acces uşor, de aia!
Toţi băieţii de la şcoală vor "scăpa" pixurile pe jos
de fiecare dată când te vei plimba pe hol.
O duci înapoi.
Aşa, scumpo.
Am ajuns la cartofii prăjiţi cu chili.
Bravo.
Tată, nu mă interesează băieţii.
Da, ştiu, dar şi lesbienele folosesc aceleaşi trucuri.
O duci înapoi.
De când l-am descoperit pe Domnul nostru Iisus Hristos,
mi-am schimbat întreaga perspectivă despre...
Ce ai făcut? Ce-ai spus?
Sunt creştină renăscută.
Vrăjeală!
Chiar sunt!
Nu în casa mea.
E ultima modă la şcoală!
Toţi prietenii mei sunt creştini renăscuţi.
Da. Credeam că ultima modă în şcoli e
"oralul".
Tată, sexul oral a fost la modă anul trecut.
Eşti depăşit.
Ce înseamnă "oral"?
Nimic, scumpo.
E un fel de freză.
Nu te mai gândi.
încă nu a apărut îngheţata, fir-ar să fie!
Şi care-i treaba cu renăscuţii ăştia?
înseamnă că îl accept pe Iisus Hristos drept...
Cunosc partea asta.
Mă refer la cum privesc...
sexul.
Ce?
Ce părere au despre sex.
Fără sex până la căsătorie.
Pe bune?
Super. De acord.
Dar nu vrei să afli despre...
Nu, nu, e suficient.
încă o chestie...
Cu cine se întâlneşte maică-ta?
Nu-ţi pot spune.
Sunt sigur că pe undeva prin Biblie
Iisus spune că trebuie să-ţi cinsteşti părinţii, nu?
Cred că Iisus vrea să-mi spui
cu cine se vede maică-ta.
Da, dar dacă îţi spun,
înseamnă că nu o cinstesc pe ea,
deci chiar nu pot.
Cum rămâne cu toate lucrurile
pe care le-ai cumpărat azi
cu banii mei?
Tată, când vrei informaţii,
mai întâi întrebi,
abia apoi oferi mită.
Asta e ordinea firească.
De data asta ai luat-o invers.
Da, ştiu.
încercam să fiu drăguţ.
A propos, trebuie să-mi mai dai 100
ca să nu-i spun mamei
că lui Katy i-a fost rău din cauza ta.
Visează! Nu mai vezi nici un sfanţ.
Atunci o sun chiar acum.
N-ai decât. Nu-mi pasă.
Bine, fie!
şi mai zici că eşti creştină! Incredibil.
Ura! îngheţată!
Ne aducea aici când eram copii.
Nu s-a schimbat nimic.
Cred că sunt aceiaşi ospătari, aceleaşi scaune...
Vezi pata aia maro?
Cred că e de când am scăpat pe jos
nişte coaste, când aveam vreo 9 ani.
Da, e sinistru.
Da.
Am încercat să-l conving să mergem într-un loc drăguţ,
dar îl cunoşti pe taică-tu.
Vrea numai "chinezării".
Nu tu, mâncarea.
Uită-te la Damien. Mă urăşte.
Nu voia să vină nici în ruptul capului.
De ce?
Pentru că voia să-şi invite şi profesoara,
madam Turbody aia, iar eu am refuzat.
Ce?!
Da, e ciudat, nu?
E o nebunie. Ce handicapat!
Mă bucur că îi place de ea, dar îi place cam mult.
Ar trebui să-mi fac griji?
Da, ar trebui să spui ceva.
E o nebunie.
Mă duc să văd ce-i cu tortul.
Nu ne-au lăsat să-l aducem din altă parte.
Era musai să-l facă ei.
Da?
Probabil va fi o uriaşă prăjitură cu răvaş,
plină cu o grămadă de "chinezării" dulci şi acrişoare.
Nu tu... Tortul.
Ne vor otrăvi pe toţi.
Sigur!
Ce bine! A venit "prinţesa" Janet.
Acum poate începe petrecerea.
Salut.
Ce faci?
Binişor. Janet arată grozav.
Cum merge între voi?
Fantastic.
Măcar nu apelează la avocaţi,
deci economisesc nişte bani,
dar nu mai vorbeşte deloc cu mine,
deci Johnny intermediază toate discuţiile.
Aha.
Maggie arată bine, nu?
Da. Foarte bine.
Arată bine.
Da. Ce-i cu Bobocul?
Bobocul? A, da.
încerc să-i găsesc lui Mike o tipă.
Aseară am mers la un club
şi vorbeam cu două dansatoare.
M-am culcat cu a mea,
dar Bobocul era totul dezinteresat.
Iar tipei numai că nu-i scria pe frunte
că vrea sex.
I-am promis tipei mele
că le fac lipeala ăstora doi în seara asta,
ceea ce am făcut.
şi cum a fost tipa ta?
Merge. Genul "bombă".
Merge o tură.
Dar cam atât.
Ce-ai păţit la mână?
Te-ai tăiat când te rădeai?
Asta a fost bună.
Am spart un pahar în chiuvetă.
Auziţi, noi trei trebuie să fim solidari.
Cei trei rataţi fără parteneră.
Corect.
Tu te vezi cu cineva, nu?
Nu.
Dar tu?
Da. Dar nu e...
nu e cineva de aici,
dar mă întâlnesc cu cineva care e
în altă parte în seara asta.
Trebuie să mă duc la baie.
Eu cred că se întâlneşte cu cineva de aici. Tu?
Tocmai ţi-am spus că nu mă întâlnesc cu nimeni,
nici de aici, nici din altă parte.
Dumnezeule!
Va fi mult mai distractiv decât am crezut.
- Salut. - Salut.
Apă minerală?
Da. Simt cum îmi tresară ficatul.
Da, aşa se întâmplă.
ştii, pentru cei mai mulţi care nu au respectat programul
asta le-a venit de hac.
Poţi trece prin toate...
traumă, durere, pierderea unui copil,
şi nu te apropii de băutură.
Dar apare o întrunire nevinovată de familie,
o aniversare, ceva... şi pac! Simplu.
E combinaţia perfectă
de băutură accesibilă
şi nişte ostilitate reprimată.
Tu cum rezişti?
Fumez "iarbă" la greu.
Dobitocule!
Sărbătoritul vă anunţă că masa e servită!
O, cina e servită!
Scumpo, abia te-ai atins de mâncare.
încearcă nişte pui picant cu portocale.
Ce-am făcut?
Nu-i nimic, bunicule.
ţi-am spus ce mult te iubeşte Iisus?
Da, de câteva ori.
Spune-i lui Iisus s-o lase mai moale.
Mă bucur că mă iubeşte,
dar aşa apar vorbele.
Vine tortul!
Mulţi ani trăia...
Gura!
Vă avertizez pe toţi:
dacă începe vreunul să cânte,
îmi dau jos pantalonii,
mă uşurez pe tortul ăsta
şi plec naibii de aici.
Atenţie, oameni buni, la 3...
Zi-ne nişte vorbe de duh, tată!
Serios acum...
Nu m-am aşteptat să trăiesc aşa mult.
Credeam că îmi vor veni de hac naziştii
sau gălbejiţii.
Nu voi. Japonezii.
Dar ştim cu toţii cum a fost:
16 oameni ucişi...
Fără nici o ezitare!
şi iată-mă aici.
Pe măsură ce îmbătrâneşti, devii mai înţelept.
Dacă nu eşti complet idiot,
începi să vezi lucrurile aşa cum sunt de fapt.
Şi, după cum văd eu că merg lucrurile,
ăsta e probabil ultimul tort
pe care scrie numele meu.
Voiam să fie amuzant.
Să mâncăm tort!
Tati?
Mă doare stomacul.
Tommy! Tommy! Termină!
încetează!
Hei, încetează!
Gata! Haide, Tommy!
Tom!
Tommy!
Fir-ar să fie, Tommy, încetează!
De ziua mea...
încetează imediat!
Gata, ajunge!
Ajunge!
Fir-ar să fie!
Dă-te de pe mine!
Calmează-te.
Tommy! Tom, Tommy!
Tommy!
Hei, hei, Tommy! Hei, Tom!
Hei, Tommy! Haide!
Linişteşte-te.
Haide, Tommy!
Lasă-l în pace!
Termină!
Termină! Haide, Tommy, ajunge!