Subsfactory presenta...
Transparent s04e03 - Pinkwashing Machine -
Sottotitoli: ~McC~, Himechan, scream_queen, Lory_Al
Synch check: base_B Revisione: Spigui
www.subsfactory.it
- Mi aiuti ad abbassarmi? - Sì.
Okay.
Baruch Hasshem.
Lo senti?
Israele.
Ehi! Ma che cazzo?
Scusateci?
Scusateci!
Wow.
- Sembra Los Angeles. - Vero?
Chi l'avrebbe mai detto?
Oh, mio Dio!
Il video che ti ho fatto al metal detector dell'aeroporto è diventato virale!
Okay, hai mai sentito parlare di Lyfe? L'attivista?
L-Y-F-E, Lyfe?
- Cos'è, un film? - No, è questa incredibile...
rivoluzionaria internazionale, paladina della giustizia sociale.
E ha questo fichissimo profilo Instagram...
verificato, con più di un milione di follower.
Mi ha retwittata...
e poi Solange...
l'ha retwittata.
- Solange? - Sì!
Oh, mio Dio!
- Non sai chi sia, vero? - No.
E il nostro video è stato retwittato 10.000 volte!
E' fantastico.
Eccoci qui.
Pieno di ebrei in ogni dove.
Ma non tanti kippah quanti si potrebbe pensare.
Oh, cielo!
Cosa?
Ecco... un amico che sta provando a contattarmi.
Wow. Lyfe mi sta scrivendo.
E' a Tel Aviv e vuole incontrarmi.
Beh, dovresti incontrarla.
Dovresti invitare Lyfe alla...
alla conferenza. O è, tipo, un appuntamento romantico?
Oddio, non lo so. Però lei è molto carina.
Mi vedo con qualcuno.
Davvero?
Fico! E come si chiama lei?
Donald.
Wow!
E'...
- fantastico. E' grandioso! - E' davvero fantastico.
E' grandioso, infatti. Ed è bello, meraviglioso,
gentile, divertente, e mi fa sentire come una vera donna.
Ecco, resto un po' sulla difensiva su...
alcune cose. Ecco, lui vive a Northridge.
E...
non c'è la minima traccia di libri, in quella casa.
Donnie non legge.
- Sai cosa? Chi se ne frega. - Infatti, posso leggere per entrambi.
- Già, stupidi libri! - Stupidi libri.
Sicura che non ti importa se mi vedo con Lyfe?
Certo che no. Hai già sentito il mio discorso un sacco di volte, in aereo.
Quando ricapita di avere un appuntamento con Lyfe?
Non abbiamo un appuntamento.
Camicetta col fiocco. Sì?
- Certo. - Et voilà.
LA TENSIONE SILENZIOSA
MAURA PFEFFERMAN: RUSSIA, GENDER, GUERRA FREDDA
Professoressa Pfefferman? Osnat.
- Ci siamo sentite per mail. - Osnat. Ciao. Come stai?
- Benvenuta! - Oh, grazie!
- Grazie per avermi invitata. - Ma si figuri!
Spero il fuso orario non l'abbia ancora colpita.
- No, no, sto bene. - Cosa posso fare per lei?
- Un caffè? - No, ho già qui il caffè. Sai cosa?
Non voglio fare la diva, ma...
quando sono qui in piedi, c'è...
sono in ombra, e mi piacerebbe se ci fosse una luce che...
Ma certo. Jael. Per piacere, mi faresti un favore?
Se c'è una cosa che posso sistemare su come le persone vedono noi trans...
- è l'illuminazione. - Davvero? Solo quello?
- Solo l'illuminazione? - Okay, anche molte altre cose.
Maura Pfefferman.
Bene. Lascio qui le mie carte e vado. # Pfefferman, Pfefferman... #
♪ Bello Fresco! ♪
Il Pfefferman della Pfeffer-Air?
- Nessun legame? - Mi sono persa.
Non ho la minima idea di cosa stia succedendo.
Era questo pazzoide, negli anni '80,
faceva queste pubblicità molto pacchiane, con canzoncine sull'aria condizionata.
Il Pfefferman della Pfeffer-Air.
- E veniva da qui, Pfefferman? - Veniva da qui. Sì.
E come fa la canzoncina?
♪ Pfefferman, Pfefferman... ♪
- Santo cielo. "Bello Fresco"! - Bello Fresco! Bello Fresco!
- Tesoro, devo finire. Non fa male! - No, fa male!
- La spazzola è bagnata, non fa male. - Sì, invece!
Stanno arrivando a prendervi!
- Beh, fa male. Vado a tostare il pane. - Perfetto!
Zacky, cosa ci fanno qui le tue scarpe?
Cosa ci fanno qui le scarpe? Ti avevo chiesto di metterle.
Lo faccio dopo! Sto... Dio, mamma!
Smettila di gridare! Cavoli, mi stai facendo impazzire!
Okay.
Okay, va bene.
Decidi tu.
Okay.
Signore, potrei, per favore...
metterle queste?
No.
Meraviglioso.
Mi siederò qui, ad aspettare che lei mi dica...
che posso.
Okay. Ora può mettermele.
Sì, signore.
Oh, mio Dio! Okay.
- Andiamo. Prendi lo zaino! - Non possiamo fare tardi!
Svelta, o se ne andrà senza di noi!
Svelta, su!
Bravo dottore.
- Hai riarredato? - Certo che sì, cazzo!
Sono qui per un po' di quella marijuana.
O della cannabis viola?
Wow!
Ne è passato di tempo, eh?
Sono fuori dal giro. Mi sono ritirato.
Non spaccio più erba.
Mi...
- mi prendi in giro, vero? - No, amico.
Non l'hai proprio saputo, eh?
Mi sono trovato in una brutta situazione.
- Che è successo? - Ecco, mi hanno cacciato a vita dal Grove.
- Davvero? - Già. Mi hanno visto bere dalla fontanella
mentre faceva quei giochi di luce.
- Mi dispiace, amico. - No, no.
Onestamente? E' la cosa migliore che mi sia mai capitata, cavoli!
Niente alcool. Niente erba, ovvio.
Niente latte, e persino niente glutine, amico. Non sono mai stato meglio.
Già.
D'accordo. Beh...
ti lascio stare, allora. Volevo sapere... conosci qualcun altro che vende erba?
Sì, no, ho qualcuno da cui mandarti.
- Bene, perfetto. - Ma...
non lo so. Lascia che ti chieda...
Non credi che, forse, sia stato...
il destino ad averti portato qui, Josh?
Che sta succedendo?
Voglio dire...
che stai emanando sofferenza.
E la stai emanando proprio da qui.
Esattamente qui.
Riesco a sentirlo, bello mio.
Un, due, tre, quattro! Un, due, tre, quattro! Un, due, tre! Un, due, tre! Un, due, tre!
Un, due, tre! Un, due, un, due, un, due, un, due!
Uno, uno, uno...
Perfetto! Le vostre mani e la vostra bocca fanno rumore.
- Così? - Sentiamo il vostro suono.
Come fanno i vostri animali?
Perfetto. E, ora, i vostri animali in versione neonata.
Shelly, perfetto. In questo momento, si trova nell'utero. Guardatela.
Okay, qualcuno di voi...
ci dice una parola a caso per dare il via alla scena?
- Coney Island. - Adoro Coney Island.
- perfetto. Coney Island. - Non saprete com'è il vero hot dog,
- finché non l'avrete preso lì. - Non dirlo. Mostralo.
- Okay, Non cap... - Coney Island. Coney Island.
Ti senti bene?
Cosa ti succede?
- Fa paurissima! Tieniti forte! - Aspetta, no, io...
Ma cosa? Non mi piacciono le montagne russe,
quindi, ti va se scendo e vado al carretto
- e prendo gli hot dog, lo zucchero filato... - Shelly, Shelly. Ferma un attimo.
Gabe era sulle montagne russe, no? Era sulle montagne russe...
Ma sembrava avere una crisi epilettica.
Se ha una crisi, continua su quella linea. Non puoi chiedergli...
se vuole cibo, se è sulle montagne russe. Capisci? Rimani nella scena che ha creato.
- Di' "sì, e...", okay? "Sì, e...". - Di' "sì, e...".
- Okay, stiamo iniziando... - Aspetta, una domanda!
Come possiamo sapere che verrà bene,
- Non per forza! - se non...
L'improvvisazione è così. Okay, cambiamo.
Lisa, salta su. Forza, ragazzi. Un applauso per Lisa.
- Scendi, per favore. - Lisa! Lisa!
Okay, facciamo una cosa diversa.
- Un animale selvatico. - Scimmia!
- Scimmie! Mostrateci le scimmie! E... - Scimmia.
azione.
Ti ho portato una banana!
Grazie!
- Ordino una pizza. - Ma, scusa, hai detto "cena,"
e poi mi offri una pizza?
La pizza è come, tipo, la morte.
- Ti piacerà. Ti piacerà un sacco. - Invece no. Sarò KO per giorni.
Joshy.
- Ciao. - Dovresti chiudere a chiave.
- Mi mette ansia. Sei in compagnia. - Lui è il mio amico Steve.
- Come sta, signora Pfefferman? Piacere. - Ma che piacere. Un ragazzo così educato.
- Uscivo con Sarah. - Prima o dopo l'avventura lesbica?
Penso fosse durante.
- Vino? Ieri ho comprato il rosato. - Siamo a posto.
- Facciamo una jam. Su, Steve. - Sì, diamoci da fare.
- Vi verso del vino. - No, okay.
Mamma, lui non beve.
- Un pochino. - Mamma.
- Un, due, tre. - Lasci pure.
- Lo lascerò lì. - Mamma, siamo a posto.
- Siamo a posto. Mamma! - Che c'è?
- Cosa? - Ho detto che lui non beve.
- Ti sta dicendo che non beve. - Dammi il tempo di reazione necessario.
No, mamma, è che...
- Tu non ascolti. - Lo faccio!
Ti ho appena sentito dire: "tu non ascolti."
Okay. Allora provochi fino al limite, va bene?
Voi, voi tutti parlate di limiti. Non so cosa siano questi limiti.
I limiti sono tutto.
I limiti sono come le persone...
dicono ciò di cui hanno bisogno.
Esatto. Come quando hai deciso che ti saresti trasferita qui, ma non me l'hai chiesto.
Ma l'ho fatto.
No, tu hai detto: "Josh, posso stare qui, vero?"
Ma che... ma era una domanda.
E' più una comunicazione,
- ma con il punto di domanda. - Ehi, stanne fuori.
E tu... non avrei dovuto nemmeno chiedere, signor Sigmund Freud.
Okay. Sì, sono Sigmund Freud.
Sono Sigmund Freud. Va bene.
Va bene.
- Proviamo ad analizzarti. - Aspetta, fuori dalla mia stanza!
- Ma che fai? - Dottor Steve, un'opinione. Dia uno sguardo.
E' come un dispenser automatico sulla ruota di un criceto.
- Ecco cos'è. - No, no, no, no, no.
- Io controllo così i miei soldi... - No.
- e il mio peso. Sì. - No.
- Lo sai. Non mi piace sprecare. - Tu conti anche i post-it.
- E sai anche quello. - No, è OCD, è una malattia, ecco cos'è.
- Perché mi detesti così tanto? - Non è così.
Mi preoccupo per te, per questo te lo dico in faccia.
Premuroso. E' un atteggiamento davvero premuroso.
- Non mi sento a mio agio, ora. - Non mi sento a mio agio, ora.
Nemmeno io mi sento a mio agio.
Per favore, per favore,
smettila di essere così cattivo con me!
- Oh, mio Dio. - Ti prego! Basta!
- Ho 68 anni. - Sì, sto cercando di aiutarti!
- Sto cercando di aiutarti! - Potrò pur vivere come voglio vivere?
- Ottimo. Non ti aiuterò più. - Ottimo!
Va benissimo.
Non devi aiutarmi.
- Dove stai andando? - Me ne vado a dormire al W Hotel.
Ciao.
Ehi.
Sono Ali.
Io sono Lyfe.
Piacere di conoscerti.
Fa strano trovarti qui.
O forse no. Vivi qui?
No, no, no, sto visitando il Medio Oriente.
E tu?
Perché sono qui? Perché mia mamma tiene una lezione
- alla conferenza in hotel. - Capito. Come sta?
Sta bene.
- L'ha superata. - Okay.
Io ero più agitata di lei, perciò...
Beviamo qualcosa?
C'è un bar nell'hotel.
No, cerco di non spendere soldi in Israele.
Per il boicottaggio.
- Giusto. - Sì.
Faccio quel che posso per la giustizia palestinese.
Certamente.
Possiamo andare a Ramallah. Conosco dei posti davvero fichi, lì.
- A Ramallah? - Sì.
Okay.
Andiamoci.
Aspetta, ma posso entrare a Ramallah?
Sì, decisamente sì, puoi entrarci.
Grazie.
Per questo io ritengo che sia per la misoginia
che Ethel Rosemberg
diventò il punto di convergenza di un così immenso ammontare di odio.
Prima della Guerra Fredda, le donne erano considerate detentrici
delle più positive, tra le virtù.
Rappresentazioni ideali di bontà, amore e fede.
Ma, a questo punto, la situazione si capovolse.
Per la prima volta,
era una donna ad essere sospettata.
Innescò una profonda paura del tradimento.
L'idea che trapelassero dei segreti fu chiamata...
"comunista", "donna", "ebrea".
Non sei nervosa, no?
No.
Le accuse che le furono rivolte erano ambigue.
Ma la gente voleva un nemico.
Ci fermeranno, qui?
No, non sembra gli importi chi vuole entrare in Cisgiordania.
Vogliono sapere solo chi se ne va.
Ma Ramallah è sempre dritto, da qui.
La gente aveva bisogno di un nemico.
L'essere donna, così misteriosa e inaffidabile,
fece di lei il bersaglio perfetto.
Grazie.
E' così strano. Mi sento come se fossi a Brooklyn.
Cosa ti aspettavi? Donne vestite di nero e cinture esplosive?
- No. - Sediamoci qui.
- Tieni, ci penso io. - Mi aspettavo meno codini da uomo.
Tu porti un codino da uomo.
No, non ho un codino da uomo.
- Hai un codino da uomo, da donna. - Oh, Dio mio, ho un codino da uomo?
- Lyfe! "Habibi"! - Va bene. E' bell...
"Janan"!
Non posso credere che ti sia persa il compleanno di Nadal!
Lei è Ali.
- Ciao. - Il video di cui ti parlavo è suo.
- Oh... sì, sì. Ciao. - Sì.
- Piacere. - Piacere mio.
Si aspettava un episodio di VICE, ma le sto facendo fare...
un tour in versione edulcorata.
Allora benvenuta a Ramallah, la bolla.
Grazie, sì.
E' davvero figo.
Immagino che i media americani facciano sembrare...
che ci sia solo violenza, e, chiaramente, non è vero.
Questo è proprio come un bar...
normale, con...
un'ampia varietà di persone, che fanno quello che fanno le persone.
- Sì, abbiamo tutto. - Tutto circondato da...
- strani e casuali posti di blocco, direi. - Quindi, i posti di blocco
come quello di prima sono lungo tutto il confine?
Tesoro, quale confine? Non c'è nessun vero...
confine, riconosciuto internazionalmente.
E' soltanto un grande, orrendo, muro
e centinaia di posti di blocco tutt'intorno.
Okay, se ci fosse una soluzione a due stati, il muro verrebbe abbattuto
e non ci sarebbero più posti di blocco.
Guarda, amore, dobbiamo farti mettere in pari, va bene?
- Va bene. - E lo faremo.
Abbiamo abbastanza tempo, vero?
- Sì. - Andiamo alla fattoria, stasera.
- Conoscerai i nostri amici. - Sì. Sì. Va bene.
Beviamo.
- Saha. - Saha.
- Vuol dire "salute".
Va bene, Ella, è l'ora del bagno.
Che cosa ho detto? Ho detto basta gelato.
- Mi piace il gelato. Mi piace il gelato. - Ti ricordi? Ho detto basta gelato.
Non voglio fare il bagno.
Sto per alzare la voce.
Mi farai urlare.
Dovresti farlo. Provaci!
- E' un metodo davvero idiota. - Non lo sai neanche, non lo hai mai provato!
Va bene, lo proverò.
- Impegnati sul serio. - Va bene.
Ho il permesso di sedermi?
Ella, voi siete la mia regina.
E io sono qui per servirvi.
Cosa volete fare?
Non faremo bagni. I bagni sono per gli stolti.
Infatti, voi ed io correremo nel fango come maiali.
Sguazzeremo tutto il giorno nell'acqua più melmosa.
In ogni caso,
ditemi cosa vi aggrada fare, mia regina.
Farò il bagno.
Ma che ca... Cosa? Non ha senso!
Non ha senso. Come può...
- Buona notte. Vi voglio bene. - Va bene, bello.
Dacci un taglio!
Dai... è tipo, magia nera.
Ma non lo è. E' di più... invece è molto positivo. E' come...
è affrontare l'idea che, sai, semplicemente porli su un altro livello. Come...
- dargli responsabilità. - Lasciar fare a loro le scelte.
Vero? E' come vedere la loro luce e lasciarla risplendere. Come...
come lasciare i bambini al comando.
- Capisci? Bambini al comando. - "Bambini al comando"?
- Esattamente. - E' un blog.
- Vero? Sì, devo scriverci un blog. - Scrivici un blog.
- Devo iniziare il mio blog. - No, no, no.
E' un libro.
- Un cazzo di libro. Un manuale per genitori! - E' un cazzo...
- Un manuale! "Bambini al comando"! - E' un manuale per genitori!
Oh, mio Dio. E' un'idea fantastica.
Oh, mio Dio. E' quasi...
ingiusto.
Eccoci.
- Wow. - Ce l'abbiamo fatta.
- "Inshallah". - Fighissimo!
Non riesco a credere che viviate qui.
E' incredibile. Grazie per avermi invitata.
Figurati. Siamo contenti di averti qui.
Oh, mio Dio.
Benvenuta.
Oh, mio Dio. La adoro!
- Lui è il mio amico Shamuel. Lei è Ali. - Ciao.
- Salaam. - Ciao. Salaam.
Questa fattoria era della tua famiglia?
Sì, i miei nonni allevavano capre, qui.
Io adoro le capre.
Ho visto un video carino su Youtube, dove saltavano sugli alberi.
Sì, ti piacciono finché non devi passarci del tempo.
Davvero. Sono delle vere stronze.
Hanno preso tutti del pane naan?
Questa maqluba è fantastica.
- Qual è la maq... maqluba? - Questa è la maqluba.
- Oh, Dio, è incredibile. - I pomodori. Prova i pomodori.
Insomma, non dovrebbero esserci i pomodori.
- E'... va bene, ma dai! No, dai! - Ma... prima. Sei così pignola!
Prima ci prendono la terra, poi mettono i pomodori nella nostra maqluba.
- E' molto buona. - La prossima volta ti cucinerò quella vera.
Quindi, ogni tanto, dovete comprare i pomodori da Israele.
Beh, non abbiamo scelta. Non puoi avere pomodori palestinesi.
Niente avocado.
- Niente Fonzies. - Oh, mio Dio.
- I Fonzies! - I Fonzies!
- Mi mancano i Fonzies, cazzo. - Non ne mangiate, ogni tanto?
Non interrompete mai il boicottaggio, per qualcosa di speciale?
- Un pochino? - Solo da ubriachi.
Solo da ubriachi.
- Un brindisi ai Fonzies. - Ai Fonzies!
Okay.
Stanno dormendo.
Biscotti per la sexy mamma blogger.
Questi hanno i fiocchi d'avena dentro.
Ehi.
Devo dirti una cosa.
Cosa?
Sai, tutta questa cosa... l'idea dei bambini al comando?
Non è proprio...
al cento per cento mia.
Mi è venuta insieme a un'altra persona.
Cioè, l'idea è mia. Ma...
- è come se ci fosse venuta insieme. - Beh...
E chi è questa persona?
Ti ricordi dell'insegnante di Ella al pre-scuola? La signorina Lila?
La signorina Lila?
E' quella con le lentiggini?
Quella che non metteva mai il reggiseno.
- Sì. - Sì, okay.
E' sexy. Dove l'hai vista?
L'ho...
incontrata...
per caso, in giro.
Va bene.
Non portarmi più biscotti, ti prego. Hanno...
- troppo zucchero. - Non li finisco.
Buttali, fa lo stesso.
- Se farò davvero questa cosa del libro, - Sì...
mi piacerebbe dare l'idea a Jodi e vedere se riesce a portarla al suo agente, capisci?
E, se dovesse andare in porto,
sento che dovrei parlarne con Lila, giusto? Cioè dirglielo prima.
Sì, è giusto.
E senti questa...
cosa ne dici...
se ti stilassi un contratto?
- Questa è una buona idea. - Vero?
E poi dovresti venire sempre con me.
Mi piacerebbe...
anche venire addosso a te, magari sul tuo viso.
Non mi piace sul viso. Preferisco sulle tette.
A te la scelta.
Mamma! Mamma!
Mamma!
- Che ore sono? - Che cazzo fai? Non dovevi andare in hotel?
Non volevo buttare i miei soldi in un hotel.
Ahia, ahia... la mia schiena.
Cosa c'è che non va in te?
Mamma, pensavo fossi morta.
lo pensavo che mi volessi qui.
Vieni qui.
Ma lo voglio.
Ti volevo davvero qui con me.
Ti voglio qui con me.
No, dai. Non sulle labbra.
Non ero stato incriminato quando sono stato detenuto dall'esercito israeliano...
ma mi hanno tenuto per un anno intero.
E, siccome sono gay, hanno cercato...
di ricattarmi. Dicevano che...
se non avessi collaborato diventando un informatore,
loro...
- l'avrebbero detto ai miei genitori. - Usano questa tecnica con i gay.
Tutti i gay palestinesi.
- Loro fanno... - Sfruttano le vulnerabilità.
Ogni volta che possono, capiscono i tuoi punti deboli,
- e li usano contro di te. - Gli ebrei americani hanno più diritti.
Più dei palestinesi che sono qui da generazioni.
Tu puoi prendere la cittadinanza.
lo, come palestinese canadese, non posso.
Voglio dire...
la mia famiglia è nata qui,
e io non posso neanche andare a Gerusalemme. Non posso partire dall'aeroporto.
- Non puoi andare a Gerusalemme? - Non senza un permesso.
Due vite diverse in un'unica terra.
Credo che sia molto chiaro, il loro obiettivo è...
il controllo totale di tutto il territorio, e delle sue risorse.
Dicono che non è vero, ma è quello il loro vero scopo.
- Riuscire a sbarazzarsi dei palestinesi. - Eccome.
Dobbiamo ammetterlo... esatto.
A volte non è neanche politica. Significa essere complici del sistema.
E, comunque, siamo stanchi
che ogni singolo aspetto della nostra vita sia vincolato dalla politica.
Non possiamo respirare, muoverci, andare in altre città, far visita agli amici.
Ottenere titoli di studio, girare il mondo.
Qualche volta vorremmo solo cenare con i nostri amici.
Salve, grazie per essere venuto.
Professoressa Pfefferman.
- Sì? - Ho amato la sua...
- la sua lezione. - Grazie, grazie, è stato un piacere.
Sono venuto da Yokneam.
- Da dove? - Yokneam.
- Yokneam, non l'ho mai sentito? - No?
- Le spiacerebbe, può autografarmelo? - Vuole un autografo? Certo.
- Qual è il suo nome? - Adam.
- Già.
"Per Adam..." # Pfefferman... #
♪ Pfefferman... ♪
Questa canzoncina...
è la seconda persona che la canta, oggi.
Lei è parente di Moshe?
- Moshe? - Moshe Pfefferman.
Ha presente, no? "Bello Fresco"?
Mi scusi.
"Bello...
Fresco".
♪ Pfefferman... ♪
"Bello Fresco!"
Ali. Dove sei,
punto di domanda.
Ali.
Cosa ne pensate di questa strategia? Voi tornate a casa,
radunate più ebrei che potete,
e poi tornate qui, e ottenete la cittadinanza.
E poi combattete per la nostra causa.
Ho davvero bisogno di te,
punto esclamativo.
Oppure ci sposate e otteniamo la cittadinanza.
- Ci sposate. - Sono seria.
Torna subito.
Subito.
Subito!
Oh, no, fanculo.
- Stai bene? - C'è stato un bombardamento.
- No, Gesù. - Oddio, mi hai spaventata a morte!
Perché mai dovresti chiamarmi dall'Israele...
- a meno che non ci sia un disastro? - Perché...
- devo chiederti una cosa. - Cosa?
Va bene.
Nostro padre è morto. Giusto?
- Morto stecchito. - Bene. E...
quando è morto?
Negli anni '80.
Forse '90.
Quindi...
- non lo sai. - Beh, mamma ha detto che era morto!
Fammi un favore, sei pronta?
Voglio che cerchi una cosa per me su Google.
"Moshe Pfefferman."
Ma davvero?
"Bello Fresco".
Scherzi?
Okay.
♪ Pfefferman, Pfefferman... ♪
"Bello Fresco."
Oh, mio Dio!
Credo sia nostro padre.
Che figlio di puttana.
Dio santo.
www.subsfactory.it