.: Upstart Crow :.
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Una traducción de: Wendy
- S02E05 - ¡Cuidado con el aguijón!
ALOJAMIENTO DE WILL EN LONDRES
Bottom, tráeme un martillo y un cortafierro.
La masa de la tarta es tan dura
que los duendes zapateros podían usar las migas
para confeccionar los zapatos de baile de las hadas.
Siempre podría intentar cocinar
- una tarta Ud., por supuesto. - Sí, Bottom.
O una tercera manera sería
que empleara un sirviente cuyas habilidades
se acerca un poco más a su descripción del trabajo.
Déjeme traerle un cuchillo más afilado, Sr. Shakespeare.
¡Espere, señor! ¡Parada! ¡Avanzar! ¡Sostener!
El combate en escena es una habilidad en el arsenal del actor.
Sí. Por «habilidad»
significa «dos engreídos afeminados lentamente rodeando uno al otro
mientras que ocasionalmente golpean su espadas con un gran ruido».
¡Es tan emocionante!
Sé que te gustaría interpretar a la ingenua
en mi romance adolescente todavía inacabado,
pero las mujeres tienen prohibido actuar.
Pero es tan obvio que mujeres reales serían mejores interpretando mujeres.
Sí, porque eso es realmente lógico, ¿no?
Sí.
Quizás tú piensas que debemos conseguir verdaderos reyes para interpretar reyes,
o verdaderos romanos antiguos para interpretar antiguos romanos.
No es exactamente lo mismo.
O brujas reales para interpretar brujas.
- Entiendo lo que estás intentando... - Un verdadero San Jorge
para San Jorge y el dragón.
Y un verdadero dragón.
Ejércitos reales para las batallas.
Hadas reales para los bosques encantados.
Teseo y el Minotauro...
¿Dónde vamos a encontrar un Minotauro?
Sí, está bien, Bottom, lo entiendo.
Y sabes que también tengo razón.
Además, una mujer en el escenario
sería nada más que una hetaira y una bagasa.
Otro argumento brillante, Bottom.
Porque entregar versos en rima en el papel de una reina muerta
es, obviamente, sólo el código para:
«Hola, chicos, voy a acariciar sus adornitos por un penique».
Hablar sucio no es un argumento ganador.
Termine su gran romance adolescente, Sr. Shakespeare.
Déjeme ser su Julieta.
No, Kate. Aparte de todo lo demás,
simplemente no creo que el público quiera ver una historia de amor.
Ciertamente, no una como su Dos hidalgos de Verona,
donde el héroe descaradamente engaña a la heroína
y aun así la hace casarse
con el bastardoso cachondo de todos modos.
Necesitaba un final feliz.
Podría haber sido agradable
si se hubiese desarrollado en la trama y personajes
en lugar de simplemente solucionarlo al final.
A fe mía, la doncella tiene razón. Sólo lo solucioné en el final.
Solo puedo esperar que el verso con el cual lo hice
sea tan oscuro que las generaciones futuras,
confiando en mi genio,
piensen que son tan estúpidos que se perdieron algo.
Lo lamento, Kate.
- Sé que quieres interpretar a Julian. - Julieta.
Como dije, Julieta.
Y me encantaría ver la obra en escena,
pero, como sabes, es un trabajo en progreso.
Tengo mi final de muerte doble, pero mucho más queda por escribir.
Por ejemplo, necesito muchas más líneas para la divertida niñera.
¡No! No lo haga, amo.
Menos líneas, confíe en mí. Kate me leyó un poco.
La niñera me pone nervioso.
Podría estar volviéndose un poco irritante
con su interminable sobreprotección, Sr. Shakespeare.
Por eso necesita más líneas.
Conoces mi regla.
Si estás en un agujero de comedia, sigue excavando.
No voy a hacerlo ahora.
Es un romance y no puedo arriesgarme ahora
haciendo una obra sentimentaloide con besuqueos y manoseos.
Mi siguiente obra debe ser un éxito. Ya conocen mi sueño.
Ser reconocido ahora y para siempre
como el escritor indiscutiblemente más grande que haya vivido,
y comprar la segunda casa más grande en Stratford.
Exactamente. Eso es todo en resumidas cuentas.
¿En resumidas cuentas? ¿Qué significa?
Es una de las numerosas frases inspiradas
que estoy acostumbrado a acuñar
y que, estoy seguro, entrarán en el habla popular.
Buena suerte con «en resumidas cuentas»,
porque creo que es estúpida.
Realmente no puedes resumir las cuentas,
porque sino no te da el resultado
porque le sacas cosas..
La pista está en el nombre.
tus observaciones, Bottom, no tienen nada que ver.
- ¿Es otra? - Sí, la inventé recién.
Cuando se trata de lenguaje, el mundo es mi ostra.
De hecho, soy tan listo que podría terminar con...
demasiado de algo bueno.
- Tal vez debería parar ahora. - No puedo.
Simplemente aparecen de repente,
pero dale al César lo que es del César,
hay método en mi locura.
- En serio, deténgase. - ¿Por qué?
Es una conclusión inevitable que te dejará deslumbrado
y doblado de la risa
y en poco tiempo estarás exigiendo más con el aliento contenido.
¿El mundo es su ostra?
¿Por qué sería eso algo bueno?
Un poco oscuro. ¡Qué diantres!
Estropearé mi reputación inmaculada.
Debo estar cansado. No pegué un ojo.
Si no tengo cuidado, me sacarán corriendo
a buscar una aguja en un pajar
y voy a desaparecer en el aire o estaré muerto bien muerto.
¡Pare!
Lo digo en serio.
Es muy inteligente, Sr. Shakespeare, pero puede ser terriblemente mandaparte.
Pero con un corazón de oro.
¡No! ¡Sólo un mandaparte!
Sí, ahí está el problema.
¡Basta!
Y en realidad, por casualidad sé que Ud. no inventó la frase
- «Muerto bien muerto». - Claro que sí.
Claro que no. William Langland lo hizo
en su poema narrativo alegórico en inglés medio, Piers Plowman.
A fe mía, la chica molesta tiene razón.
Birlado he algunas de mis mejores frases de fuentes anteriores
y del uso común.
Sólo puedo esperar que a medida que pasen los años,
la derivación original se desvanecerá de la memoria...
y voy a obtener todo el crédito.
Pero olvidemos a Langland.
Estábamos hablando de su nueva obra.
Sí, lo lamento, pero no será mi romance adolescente.
Necesito diseñar un éxito.
Las mujeres aman el teatro,
así que por supuesto tengo que escribir un heroína que las atraerá.
- Con agallas. - Me gusta eso.
- Resistente e independiente. - Me encanta eso.
- Ingeniosa y testaruda. - ¡Luchadora!
¿Luchadora, Kate? No sé a qué te refieres.
¿Se trata de un término extranjero?
No.
Estoy haciendo lo que hace Ud., creando una nueva palabra, luchadora,
para referirse a una mujer valiente, independiente, testaruda.
No estoy seguro.
Es brillante.
De hecho, me preocupa un poco que acabará usándose excesivamente
al punto de la banalidad,
eventualmente siendo apropiada por cualquier bruja que busque
dar un brillo empoderador a ser un bocona.
Quizás mejor déjame las palabras nuevas para mí, Kate,
porque «luchadora» no prenderá.
Como sea que se la llame, va a crear
una mujer fuerte que es a la vez fuerte y una mujer. ¡Bravo!
Sí. Y luego voy a aplastarla, abusarla y humillarla.
¿Aplastarla y abusarla? ¿Pero por qué?
Porque aunque las mujeres puedan amar el teatro
son los hombres los que pagan la entrada.
Y así me imagino un tipo de batalla de los sexos,
donde una mujer fuerte es domada por un hombre.
Me quedé sin palabras.
Sí, por suerte, Kate, ese es mi trabajo.
TAVERNA DE LUCY
He venido a verla, señora Lucy,
porque es una mujer fuerte.
Tiene independencia, su propio negocio.
¿Cómo lo hizo?
Le corté el pene a la rata que me esclavizó,
robé su oro, salté del barco en Tilbury y compré un pub.
No estoy segura de que nada de eso me ayude a subir al escenario.
Que una dama actué es contra la ley, Kate,
porque la ley odia a las mujeres.
Tu única esperanza es hacer lo que hice,
usa a un hombre para conseguir lo que necesitas.
Shakespeare es tu amigo.
¿Cree que debo cortar el pene del Sr. Shakespeare?
No, no.
Sólo haz que te ayude.
Persuádelo para que escriba una sublime protagonista y convéncelo
de que solo tú puedes interpretarla.
Sí. ¿Pero cómo?
Kate.
Eres una mujer.
Una mujer tiene habilidades especiales para movilizar a un hombre.
Espere, ¿cree que debería bordarle una funda de cojín?
Supongo que podría funcionar.
Estoy en casa, esposa.
Que la alegría sea ilimitada. Padre regresó.
¿Tuviste un buen viaje, amor?
Es gracioso que digas eso, Anne,
porque sabes que hasta ahora yo nunca he tenido un buen viaje.
Sí.
Increíblemente...
todavía no lo tengo.
Tuve que estar de pie todo el camino.
Dos días con mi cara en la axila de un hombre
quien parecía estar sudando orina.
Estoy malhumorado.
Susanna, trae cerveza y tarta.
¡Búscalos tu mismo! Déjame en paz. Quiero morirme. ¡Cállate!
No te preocupes, Will.
Está un poco más sensible que de costumbre.
Ella ha asumido esa carga que cada mujer debe llevar
en el viaje de cada luna.
Ya veo.
Mamá dice que empezaste tus períodos, Sue.
¡Cállate!
¿Qué? ¿Qué dije?
¡Por las tetonias rebotadoras de Dios, marido!
¡Para un tipo que se asume a sí mismo como el poeta más grande del mundo,
tienes tanto tacto y sensibilidad
como el culete plano de la Sra. Moo-Moo!
Igualmente no está hablando del asunto femenino de Susanna.
así es su carácter. La chica está totalmente fuera de control.
Ella es tan valiente y obstinada.
Luchadora.
Esa es realmente un buena palabra. ¿Una nueva de las tuyas?
Sí.
La estoy probando.
Es luchadora, eso es seguro.
Y eso no es apropiado para una doncella.
Nunca debiste haberle enseñado a leer.
Las mujeres no deben ser sofisticadas como nosotros los hombres.
Y la cosa es
que nuestra Judith es tan dulce y amable que todos la aman,
y sería horrible si Judith se casara y Sue quedara solterona.
La vida es peligrosa para una mujer soltera,
particularmente una inteligente.
Se sospecha que son brujas.
Porque la mayoría son brujas.
Sue necesitará un marido.
¿Pero quién aceptará a la pequeña perra luchadora?
Todavía estoy aquí, ¿saben?
Bueno, ¿qué te parece esta idea?
Si Judith es tan bonita y popular
y Sue, una pequeña perra luchadora,
entonces ¿por qué no yo, un padre severo,
anuncio que cualquier joven bribón que guste de nuestra Judy
debe encontrar primero otro que acepte a nuestra Sue?
Will, el mundo no es un escenario
y los hombres y mujeres no son actores.
Es una imagen un poco torturada, mi amor.
Conseguirle marido a Sue a través de Judy podría
funcionar en una de tus comedias,
pero no funcionará en el mundo real.
Tienes razón. Tienes toda la razón. Y es genial.
¿Genial? Acabo de decir que tu estúpido plan
no evitará que Sue termine aislada, compadecida, despreciada
y en peligro toda su vida.
Sí, pero también dijiste que funcionaría en una comedia,
y funcionaría absolutamente.
TEATRO THE RED LION
Lo lamento, Sr. Greene.
Sé que Ud. está ansioso por ver en escena
un reposición de su Bungay y Bacon.
Bacon y Bungay.
Pero esperamos una nueva obra de Shakespeare.
¿Shakespeare? ¡Shakespeare!
Siempre el cuervo arribista picoteándome las nalgas de mi culito.
Maldito sea por su febril fertilidad,
pero acabaré con él.
Recuerde, señor, que soy el Maestro de las Artes.
Quizás cuando el tosco mocosiento entregue su obra,
encontraré una excusa para negarle la licencia.
Ud. se excede, Sr. Greene.
Soy el principal actor-manager de Londres
y no me faltan amigos.
A menos que la nueva obra sea un acto de traición,
¡lo veré ahorcado antes de que se le niegue la licencia!
Uds. los actores se creen tan especiales,
¿no es así, Sr. Burbage?
¡Ud. también, Sr. Condell!
Y yo. Soy locamente especial.
Se halaga a si mismo creyendo que tiene influencia social y política.
¡Ja!
Sería mejor que recuerden que no son nada
excepto unos niños engreídos,
besuqueros, creídos y gritones dándose aires,
a quienes la gente encuentra realmente irritantes.
No haga un enemigo de mí, señor. Buen día.
¡¿Niños creídos y gritones dándose aires?!
¿Engreídos besuqueros? ¡Un insultante ultraje!
Uds. dos son un poco así.
Cállate, Kempe.
Por supuesto, los actores son especiales e influyentes.
Muy especiales e influyentes.
- Muy especial e influyente. - Sí, es una gran carga,
una profunda responsabilidad.
La siento muy profundamente.
Sí. Tenemos el deber de usar nuestra influencia para el bien.
Para señalar, por ejemplo, que la pobreza es horrible.
Y que la crueldad es cruel.
Absolutamente.
Los actores tienen una enorme responsabilidad de señalar
que la pobreza es horrible y la crueldad es cruel.
De lo contrario, ¿quién lo sabría?
- Dudo que se le ocurriera a la gente. - Por supuesto que no.
ALOJAMIENTO DE WILL EN LONDRES
Entonces, estamos en Padua, ¿verdad?
- ¿Dónde está eso? - No sé.
Italia, creo, pero puedo haberlo inventado. Dejé la escuela a los 14.
No me preocupan los detalles geográficos.
Deberías ver eso, Will. Siglos después de que te hayas ido,
las personas pueden usarlo para afirmar que eras demasiado tonto
para haber escrito tus propias obras.
No seas absurdo, Kit.
La idea de que nunca escribí mis obras sólo podría atraer
a la clase de ingenuo fantasioso adverso a los hechos que reclama
que los monjes saquearon sus propios monasterios
para hacer quedar mal a Enrique VIII
y que el hombre nunca caminó en el Nuevo Mundo.
No creo que eso haya pasado.
Creo que Raleigh falsificó la papa en un cobertizo de jardín en Catford
cruzando...
cruzando un nabo con un rábano.
Entonces eres un loco, conspirador
y sólo puedo agradecer a la benigna Providencia
que los ignorantes como tú nunca ejercerán influencia política.
Entonces estamos en Padua y Lucentio quiere casarse con Bianca,
hermosa, dulce, obediente y, por supuesto,
caliente como una torta de vaca fresca en un prado escarchado.
- Debo decir que me gusta. - Mi tipo de chica.
¿No crees que podría ser agradable darle unos pequeños elementos extra?
- ¿Qué elementos tenías en mente, Kate? - No lo sé.
¿Carácter, tal vez? Una personalidad.
Kate, no estabas escuchando.
Te lo dije. Ella es apacible, dulce, obediente y caliente.
¿Cuánto carácter y personalidad quieres?
Debo decir que tienes a un ganador aquí, compañero.
El frío Lucentio se enamora de la ardiente Bianca
y se casa con ella.
Trama perfecta, trabajo hecho. Vamos al pub.
Pero no terminé. Eso no es todo.
Tienes suficiente. Retírate mientras vas ganando.
Eso es lo que sigo diciendo.
- Haces esto todo el tiempo. - Complicar las cosas por demás.
Inventaste una trama perfectamente simpática
del chico que conoce una chica,
el chico consigue a la chica,
y luego lo arruinas con toda tu basura habitual
de identidades equivocadas, absurdas coincidencias,
intervenciones sobrenaturales.
Gente que no reconoce a sus propios amantes
porque llevan minúsculas, minúsculas máscaras.
Es tonto.
En realidad, creo que la trama
del Sr. Shakespeare ya es demasiado compleja.
¿En serio, Kate? ¿Cómo es eso? Apenas he empezado.
El chico conoce a la chica, el chico se queda con la chica.
¿Por qué no solo dice que el chico es el dueño de la chica y lo deja así?
¿Quizá mostrar a su protagonista vestida atractivamente y en una jaula?
En realidad, esa no es una mala idea.
No necesito una idea nueva o una nueva trama, compleja o no.
Tengo una trama y es brillante. Lucentio ama a Bianca.
Pero Bianca tiene una hermana, Katherine,
que es todo lo que Bianca no es.
Ella es audaz, asertiva, con opiniones propias, luchadora.
¿Puedo interpretarla?
No, Kate.
Entonces, por supuesto, nadie soñaría con casarse con ella.
Obviamente. Tendrías que estar loco.
Así que el papá de Bianca y Katherine declara
que nadie puede casarse con la dulce Bianca
hasta que se haya deshecho de la rompe bolainas de Katherine.
Eso es bueno.
Entra el amigo de Lucentio, Petruchio,
un tipo encantador pero despreocupado.
Ya lo amo.
Necesita una fortuna y no le importa con quién se casa para conseguirla.
¡Qué pícaro! Mi tipo de hombre.
Se ofrece a casarse con Katherine
y comienza a quebrarle el espíritu matándola de hambre,
negándole ropa y privándola de sueño por días sin parar.
¡Eso es perfecto!
¿Y Katherine le corta la garganta al pervertido en la noche
con un cuchillo oxidado?
No. Ella se permite estar felizmente quebrada
y pronto está de acuerdo hilarantemente con todo lo que dice su esposo.
Me divierto mucho con eso.
Llevada a la conformidad bordeando la demencia,
Katherine acepta que el sol es la luna
y que un anciano es una hermosa doncella.
Eso va a conseguir muchas risas.
La pájara mandona se vuelve loca de remate. ¡Lo amo!
Ya estoy riendo.
De todos modos, Lucentio se casa con Bianca
y Katherine se casa con Petruchio,
y en la boda, la bruja reformada
ofrece un largo monólogo
sobre las mujeres siendo obedientes a los hombres.
¿Qué, hay incluso una moraleja? No sé cómo lo haces, Will.
Sí, tengo que decir que es una ganadora.
Será su comedia más popular hasta hoy.
Sr. Shakespeare, por favor, no escriba esta historia espantosa.
Demasiado tarde.
Lo hice en el carruaje a Stratters. Burbage la tiene ahora.
Se llama «La fierecilla domada».
El mejor título de la historia. ¡Punto final!
Inventé una nueva frase, Sr. Shakespeare,
especialmente para Ud.
- ¿En serio, Kate? Eso es muy halagador. - Sí lo es.
Porque Ud. es fuerte, como si estuviera hecho de cadena,
emocionante como un concurso.
Se elevó de la nada, como si fuera una ciudad sobre el agua.
Ud. es una luz guía y el corazón mismo de un hombre.
Tus palabras me conmueven, dulce Kate, pero quisiera saber su significado.
Vaya, un hombre fuerte como una cadena, un concurso es un show.
La ciudad sobre el agua no es otra que Venecia.
La luz que guía es una estrella y el corazón de un hombre es su alma.
Póngalos todos juntos y obtiene...
Hombre chau-vi-nis-ta... y oje-te.
Se lo dejo.
TEATRO THE RED LION
Ven, ven, avispa. A fe mía, estás demasiado enojada.
Si soy una avispa, tenga cuidado con mi aguijón.
¿Quién no sabe dónde la avispa lleva su aguijón?
¡En su cola!
¡En su lengua!
- Creo que esto es bueno. - Sí.
Es lo más gracioso.
¡Lo que es un insulto a la persona de Su Majestad!
¿Un insulto a la reina? ¿Cómo puede ser insultante, señor?
Hablar mal de su sexo es traición.
Ni siquiera lo ofreceré para su consideración.
No es justo, Sr. Greene.
La pieza es una comedia inofensiva y Ud. lo sabe.
Ud. sobrepasa su autoridad, señor.
Creo que sabe qué hacer.
Bacon y Bungay.
Buen día.
- Buen día, Kate. ¿Will está en casa? - Ha vuelto a Stratford, Sr. Marlowe.
Qué pena. Ahora que están ensayando su Fierecilla,
iba a hacer otro intento de persuadirlo
de darme su Eduardo II.
Puede que lo necesite él.
El Sr. Greene se niega a mostrar su horrible y abusiva obra a Su Majestad
por temor a ofenderla con su terrible actitud hacia las mujeres.
Ese bastardoso usará cualquier excusa.
Me parece que el Sr. Greene le hizo un favor al Sr. Shakespeare,
porque Gloriana es un orgulloso miembro de su sexo,
y su ira por ver a las mujeres
tan ofendidas podría haber sido terrible.
¿Eso crees? No estoy seguro.
Quizás no sepa mucho sobre las mujeres, Sr. Marlowe.
Como que sí. Particularmente sobre las reinas.
Especialmente sobre la pelirroja Liz.
Mi amor, no está todo perdido.
Se me ocurrió que podría por lo menos usar el trabajo
que hice en mi obra para ayudar a nuestra Sue.
¿Cómo, esposo?
Para domarla, esposa, como Petruchio doma a la fierecilla.
No imagino cómo podría fallar.
Mañana comenzamos a domar a Sue.
¿Viste lo que hice?
Vine a darle las gracias por salvar la vida de Will.
Sé que no puede verlo ni en pinturitas, por lo que fue magnánimo de su parte.
¿Qué salvé la vida de Shakespeare, Sr. Marlowe?
No sé lo que quiere decir.
Al negarse a mostrarle a la reina su traidora y sediciosa nueva obra.
¿Traidora? ¿Sediciosa?
No es más que una comedia sexual absurda.
Sí.
Acerca de una mujer fuerte, lista y determinada que se niega a casarse,
mientras todos a su alrededor la quieren ver casada.
¿Le recuerda a alguien?
¡Por los tetines de Dios!
Entiendo a que se refiere.
¿Cómo no lo vi?
Sólo pensé en apartar su obra para hacer lugar a la mía
pero ahora veo que el Cuervo está verdaderamente en mis garras.
Me desharé de él para siempre.
¿Puedo comer otro pedazo de tocino?
Escúchame, esposa, deja que comience la domesticación.
¿Tocino? Nunca. Os veré hambrienta.
¿Qué? Eres muy extraño. Cállate. Dame tocino.
Vaya, dulce Susanna,
este tocino no es lo bastante bueno para alguien tan encantadora.
¿Está borracho?
Eres un culoroto.
Culoroto, ¿verdad?
La dulce Sue me apoda de culoroto.
Si todo el mundo me llamara culoroto.
Eres un culoroto.
Está yendo brillantemente.
La chica se confundirá por mis actitudes hilarantemente contrarias.
¿Por qué papá se puso extraño? Dile que se detenga.
Mira, hija, mira por la ventana.
No es la luna más hermosa que viste.
Es el sol, papá. Es de mañana. ¿Estás bien?
¡Es la luna, hija, porque soy tu señor y padre
y digo que es la luna!
Muy bien, es la luna. ¿A quién le importa?
¡Lo que sea! ¿Por qué estás siendo raro?
Mira, esposa, está funcionando.
Ella acepta que el sol es la luna.
¿Alguna vez una chica fue tan domesticada?
Ahora, para engañarla una vez más con mi ingenio chispeante.
Susana, mira qué bonita es la doncella que se sentó junto a la abuela
¿No es ella una belleza fragante?
Tienes razón, esposo. Nuestro hijo está borracho.
- ¿Te refieres al abuelo? - No es el abuelo, hija.
Porque el abuelo es un viejo arrugado
con un rostro parecido a un escroto sopapeado.
Es una joven doncella.
Muy bien, es una doncella. ¡Como quieras!
¡No me importa! ¡Deja de ser extraño!
Y así, la fierecilla será domesticada.
¿Fierecilla?
¿Todos Uds. sin duda piensan que es extraño que yo sea
tan contrario con Susana?
¿Fierecilla?
Pero ahora debo reconocer que por tales trucos haya
yo curádola de su independencia
y hecho de ella una doncella dulce y dócil.
¡¿Fierecilla?!
Una chica que estará de acuerdo con todo lo que su padre dice
y por lo tanto también con el marido que un día me reemplazará como su amo.
Trabajo hecho. Dios, soy bueno.
¡Eres la peor persona en todo el mundo!
Sé que todo el mundo piensa que soy una perra insolente.
Pero pensé que al menos me respetabas,
¡¿y ahora me estás llamando fierecilla?!
¡Te odio! ¡Te odio! ¡Nunca vuelvas a hablarme!
Eso salió bien.
Sí, bien...
Puede ser que la domesticación requiera una o dos contradicciones ingeniosas más
antes de que hagan pleno efecto.
Buen día, Sra. S, Sr. y Sra. S Senior. ¿Tendrá cerveza y tarta?
- Viajé durante la noche desde Londres. - Por supuesto, Sr. Marlowe.
¡Kit! ¡En el nombre de las pequeñas uñas
de los pies de Titania, qué te trae aquí?
Decirte que lleves tu dulce culete campesino
de vuelta al teatro.
Engañé a Greene para que la reina vea tu Fierecilla.
¿De verdad?
¿Cómo? Juró que la ofendería.
Sí, amigo, pero le dije que sería peor que eso.
Señalé que incluso podría interpretarse
como un pedido para que la misma Gloriana sea
domesticada y forzada a casarse.
¡Dios mío!
Eso nunca se me ocurrió.
- Bueno... - Me has condenado.
No te me sulfures.
Le encantó la obra, como yo sabía que lo haría.
¿Pero cómo estabas tan seguro?
William, Liz ha estado en el trono durante 33 años,
haciendo leyes diariamente sobre todo
desde qué idioma puede ser usado en los libros de oración
a qué color de ropa la gente de las diferentes clases debe llevar.
Y en todo ese tiempo,
¿ha hecho una sola cosa para mejorar la suerte de las mujeres?
Bien...
No se me ocurre nada en este momento.
Es un poco decepcionante, cuando lo dices así.
Lejos de sentir solidaridad con otras pollitas,
Gloriana claramente ama ser literalmente
la única mujer que importa en el país.
Le gusta mantener al resto de su sexo en su lugar.
Sabía que adoraría «La fierecilla domada»,
y así fue.
- ¿Ella la adoró? ¿De verdad? - Sí.
Y, de hecho, con confianza espero que la historia registre
que fue una de sus comedias favoritas.
¿Podemos llevarnos esa tarta, Sra. S? No querrá perderse la noche de estreno.
Vuestro marido es vuestro señor, vuestra vida, vuestro guardián,
vuestra cabeza, vuestro soberano.
El homenaje que el súbdito debe a su príncipe
es la sumisión que la mujer debe a su marido.
- ¡Sí, señor! Es brillante. - Creo que me voy a enfermar.
Y cuando es indócil, malhumorada, hosca, amargada
cuando no obedece cuanto de honrado la manda,
¿qué es sino una mujer mala y rebelde,
culpable de indigna traición hacia su abnegado señor?
Mi Fierecilla es un gran éxito, pero no me causa mucho placer,
porque me ha costado la buena opinión de dos mujeres cuyo respeto valoro.
La tuya, por un lado.
Todavía lo respeto, Sr. Shakespeare,
porque, aunque creo que su obra insulta dolorosamente a las mujeres,
Ud. es una criatura de su tiempo y, en verdad,
incluso ahora su misoginia es menos ofensiva que la de la mayoría.
Al menos se molesta en escribirles a sus mujeres unos bellos versos.
¿Y te das cuenta de que el último discurso en la obra,
el de Catalina pidiendo a las mujeres que adoren
y obedezcan a sus maridos, se supone que es irónico?
Quiero decir...
Eso está claro, ¿no?
Sr. Shakespeare, por favor.
¿Realmente lo escribió irónicamente?
¿O espera que en posteriores edades más iluminadas,
los eruditos tratarán de salvarlo
pretendiendo que eso es lo que planeó?
Ya sabes...
como sea.
Pero intrigada estoy.
¿Quién es la otra mujer cuyo respeto teme haber perdido?
El de mi preciosa Sue.
Ella sabe que fue ella quien inspiró mi Fierecilla
y eso la hirió mortalmente.
Me gustaría hacer las paces, pero no sé cómo.
Sólo porque una chica es luchadora y llena de espíritu, como su Sue,
no significa que no valore el romance.
Debería escribir otra obra,
una mostrando una doncella,
sensible, articulada, obstinada,
trágica, hermosa, cautivadora,
luchadora, de la edad de Susanna.
Muy bien, Kate, tú ganas.
Terminaré a Romeo y Julian.
- Julieta. - Julieta, sí.
No encontré tu Fierecilla demasiado ofensiva cuando la vi.
Pensé que era bastante graciosa, en realidad,
si lo ves como una boludez ilógica,
estúpida y chiflada.
Gracias, esposa. Eso fue encantador.
Y es bueno tener un gran éxito produciendo dinero.
¡Papá! Julieta es hermosa.
¿De verdad, hija? Te recuerdo diciendo una vez que nadie hablaba así.
Tenía 13 años, ¿sabes? Tengo 14 ahora. Soy madura.
¡Y me encanta!
- ¿El final no es demasiado triste? - Por supuesto que es demasiado triste.
Es infinitamente triste. ¡Desgarrador, eternamente triste!
¡Me encanta!
¿Y realmente basaste a Julieta en mí?
Sí, absolutamente.
Eres una chica y Julieta es una chica, así que...
Una copia directa, realmente.
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