E' rimasto solo un raviolo, chi lo vuole?
Forse dovresti offrirlo alla signora incinta.
Che sarebbe?
Io, Sheldon, sono chiaramente incinta.
Beh, non me l'hai mai detto direttamente...
e l'ultima donna che ho presunto fosse incinta non l'ha presa bene.
Già e sono ancora arrabbiata con te.
Stavi bevendo acqua anziché vino. Cos'altro avrei dovuto pensare?
Sheldon ha ragione. Non chiederei mai a una donna se è incinta,
a meno che non me lo dica lei
o non veda un essere umano strisciare fuori da lei.
Beh, Sheldon, sono incinta.
Congratulazioni. Di quanto?
Circa tre mesi.
Solo tre?
Santa polenta, quanti bambini hai lì dentro?
Okay! Parliamo di qualcosa che non faccia infuriare mia moglie.
Ho letto una cosa interessante sugli elefanti.
Ritenta!
Ah, io ho una cosa da dire.
Venerdì mi intervistano sulla radio pubblica.
Figo, come mai?
L'università vuole raccogliere più fondi per il dipartimento di fisica
perciò vogliono che ne parli in pubblico.
Sul serio? Tu?
Beh, hanno scelto proprio la persona giusta.
Grazie.
Credo che se la sia bevuta.
The Big Bang Theory 11x02 The Retraction Reaction
Traduzione: Freyda, Meryjo, pegasusgio
Resync: Kal-Earth2 Revisione: Saropula
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Salve, sono Ira Flatow e questo è Science Friday.
Il nostro ospite di oggi è il dottor Leonard Hofstadter, fisico,
che ci parlerà delle interessanti ricerche che vengono condotte alla Cal Tech.
Vi ringrazio per avermi invitato...
E' strano sentire la mia voce nelle cuffie. E' proprio così che parlo?
Sì, è così.
Buono a sapersi.
Gliel'ho detto che ha una voce irritante, ma non mi ascolta.
Ehi!
Vorresti dire che non è così?
No, ma...
ehi...
Sono passati cinque anni dalla scoperta del bosone di Higgs,
quale sarà il prossimo grande passo?
E' difficile a dirsi, stiamo studiando tantissime cose.
Stiamo raccogliendo moltissimi dati
che potrebbero rivoluzionare il modo in cui concepiamo l'universo.
Per esempio, c'è questa particella chiamata "squark"
che potrebbe dimostrare la supersimmetria.
Davvero interessante. L'avete trovata?
- Lo squark? - Sì.
No, no.
Quello sì che sarebbe emozionante.
Ma stiamo anche cercando il selettrone, il gluino e il neutralino.
- E li avete trovati? - No.
Il bello è che...
andavo alle superiori con una ragazza chiamata Theresa Gluino,
ma trovarla non costava mica due miliardi di dollari.
Era sempre dietro la palestra a fumare.
Quindi, cosa avete trovato?
In realtà, nulla.
Ma va bene che lo dica?
Probabilmente no.
Già, è la radio pubblica, dopotutto.
Non si rende conto che potrebbero sentirlo dozzine di persone?
Ma continuo ad avere fiducia.
Abbiamo le migliori attrezzature e le migliori menti che ci lavorano su.
Okay, sembra che si sia rimesso in piedi.
Anche se alcuni giorni mi sento un po'...
"Abbiamo speso così tanti soldi...".
"Perché non abbiamo trovato nulla? Ma che stiamo combinando?".
Oh, cavolo.
Ecco Leonard.
Scommetto che sta avendo una brutta giornata.
Cerchiamo solo di sostenerlo.
Sostenerlo?
Ha infamato pubblicamente l'amore della mia vita, "Lady Fisica".
Meglio se non lo dici davanti alla tua "Lady Fidanzata".
- Ciao, ragazzi. - Ciao, come va?
Che c'è? Hai qualcosa da dirmi?
Credo di averla appena detta.
P-F-F.
Senti, stavo solo dicendo la verità.
Siamo scienziati, non dovrebbe essere quello il nostro compito?
Ma che ne sai tu della verità?
Tu pensavi che "La minaccia fantasma" non fosse niente male.
Te l'avevo detto in confidenza.
Okay, basta, calmatevi tutti.
Lasciali fare. Se siamo fortunati, forse uno dei due si metterà a piangere.
Non possiamo lasciare perdere e pranzare come delle persone adulte?
Va bene.
- Leonard? - Che c'è?
- Pronta per andare a pranzo? - Un secondo.
Oh, quante belle attrezzature da laboratorio tutte nuove.
Lo so. L'università sta spendendo un sacco di soldi sulla mia ricerca.
Con un po' di fortuna, presto una malattia cerebrale prenderà il mio nome.
Incrociamo le dita.
Il che è ironico, perché, se avessi la paralisi di Fowler,
non saresti in grado di incrociare le dita.
Mi sorprende che Sheldon non sia qui a giocare con i tuoi nuovi giocattoli.
In realtà non gliel'ho detto.
Riceviamo moltissimi più fondi di fisica ed è un po' sensibile al riguardo.
Quindi hai intenzione di nascondergli il tuo successo?
Lo so.
- Sono una cattiva persona? - No.
Lo faccio anch'io.
Howie pensava che il mio ritiro aziendale fosse a Boise.
In realtà era a Tahiti.
Che sollievo! Una parte di me temeva di essere ingiusta verso Sheldon.
Prendi quella parte di te e nascondila bene.
Proprio come ho fatto io l'anno scorso con il bonus "che non ho ricevuto".
- Signora Davis, voleva vedermi? - Sì, dottor Hofstadter, entri pure.
Sto in piedi o mi siedo?
Di solito non mi chiamano nell'ufficio del rettore.
Si sieda, prego.
Devo ammettere di essere un po' agitato.
E fa bene.
Senta, so di aver fatto un casino, ma era solo un'intervista.
Quanto danno potrei aver mai causato?
Se vuole, le leggo le e-mail dei donatori che ci chiedono perché ci danno soldi,
se la fisica è un vicolo cieco?
Non ho mai detto che fosse un vicolo cieco, solo che temevo potesse diventarlo.
Quindi, se le dicessi che temo che potrebbe non avere un lavoro, la prossima settimana,
come si sentirebbe?
Disorientato e felice che mi abbia detto di sedermi.
Okay, mi dica cosa posso fare.
Dovrà fare una dichiarazione in cui dice di aver parlato a sproposito
e che è sicuro che il mondo della fisica è vicino a una svolta epocale.
Vuole che menta.
Senta, dottor Hofstadter, conto su di lei.
La ritengo il fisico più brillante di questa università.
- Davvero? - Visto?
Mentire non è così difficile.
- Ciao. - Ciao.
A quanto pare, sei stato impegnato.
Puoi dirlo forte.
Materia oscura, gravità e meccanica quantistica.
Supersimmetria.
Ho capito i principali problemi della fisica odierna.
Accidenti, li hai risolti tutti?
No, ho solo capito che sono i problemi principali.
E' per via di quello che Leonard ha detto alla radio?
Assolutamente no. E non voglio parlare di Leonard.
Possiamo parlare d'altro, per favore?
- Potremmo parlare della mia giornata. - Me la sono proprio cercata, vero?
Beh, dato che, in un certo senso, me l'hai chiesto, ho avuto un'ottima giornata.
Sono arrivate le nuove attrezzature per il laboratorio.
Beh, congratulazioni.
Anch'io ho ricevuto nuove attrezzature.
Questi pennarelli.
Profumano di frutta.
Cosa che non avevo notato quando li ho comprati.
Non mi piacciono per niente.
Ecco, bevi questo.
- Potrebbe esserti d'aiuto. - E se non lo fosse?
Beh, ecco perché ho portato la bottiglia.
Nessuno voleva parlare con me. Mi fissavano solamente.
E' stato come se fossi tornato al liceo.
Quanto mi piacerebbe tornare al liceo!
- Ma questo non ti aiuta. - No.
Sono stato convocato in amministrazione.
Guarda un po', il mio ragazzaccio che viene mandato dal preside.
Tecnicamente, non abbiamo un preside. C'è una commissione che gestisce il bilancio.
Guarda un po', il mio ragazzaccio che risponde a domande che nessuno ha fatto.
Ehi, dai, hai detto qualche stupidaggine alla radio.
Cosa potrà mai succederti di così terribile?
Potrei essere licenziato.
Okay, beh, se anche fosse, potresti trovare un altro lavoro.
Già e chi mai assumerebbe il fisico che ha detto pubblicamente che la fisica è morta?
Beh, non lo metterei alla voce "competenze professionali".
Posso sistemare la cosa. Devo solo scrivere una smentita in cui non credo.
In pratica, vendermi per non perdere il lavoro.
Ottimo, ti lascio lavorare.
Sheldon, sono io.
- Che c'è? - So che sei arrabbiato,
ma devo scrivere una dichiarazione che dice che la fisica è vicina a una svolta epocale,
e, dato che tu ci credi davvero, mi servirebbe proprio il tuo aiuto.
- Mi dispiace, ma non posso. - Dai, non fare così.
Non posso, perché credo tu abbia ragione.
- Cosa? - Senti...
non tutta la scienza può essere verificata.
Per decenni abbiamo sperato che la supersimmetria fosse vera e...
abbiamo costruito il Large Hadron Collider
che avrebbe dovuto dimostrarla, scoprendo particelle nuove, ma non l'ha fatto.
E forse la supersimmetria, la nostra ultima grande idea, è semplicemente errata.
Beh, è terribile.
Ora capisco perché tutti mi odiano.
Beh, se ti consola, dopo aver lavorato insieme per 15 anni,
finalmente mi hai sentito dire che avevi ragione.
Già, è vero.
E' una bella sensazione?
Dato che potrei finire senza lavoro, direi agrodolce.
Rileggimela.
Allora.
"Sì, i 20 miliardi spesi per costruire il Large Hadron Collider
"potrebbero essere questionabili, ma, d'altro canto..."
Okay.
"D'altro canto, contrariamente alle previsioni,
"il collisore non ha creato un piccolo buco nero
"che divorasse la Terra e la vita su di essa. Quindi...
"sono soldi ben spesi".
E' deprimente.
Hai dell'alcol qui?
Ovviamente, quando Penny si è trasferita, s'è portata via fino all'ultima goccia.
Ma ho diverse bottiglie di birra romulana che ho comprato al Comic-Con.
Non è semplice vodka con del colorante blu?
Prima la fisica, ora la birra romulana.
Su cos'altro vorresti defecare?
Ehi. Credevo tornassi subito.
Dovevo, ma siamo entrambi depressi e abbiamo deciso di annegare i nostri dispiaceri.
Nel colluttorio?
Cavolo, fa tanto campeggio estivo.
E' birra romulana, di Star Trek.
E' stata legalizzata durante l'alleanza tra l'Impero Romulano e la Federazione
al tempo della guerra del Dominio.
Ora sono io, quella depressa.
Più gli parlo del mio laboratorio, più si arrabbia.
Sai cosa mi ha detto?
"Spero che tutte le tue correlazioni si rivelino pretestuose".
E te l'ha detto in faccia?
Che stronzo.
Sei una donna di successo.
Dovresti poterti vantare dei tuoi risultati, ogni tanto.
Beh, anche tu.
Insomma, i ragazzi non esitano mai a farlo.
A chi lo dici. Howie mi scrive ogni volta che il suo cane sale di livello su Warcraft.
Ti ha mai chiamato per dirti di aver trovato tre arachidi in un guscio?
Perché Sheldon sì.
Dovremmo poterlo fare anche noi.
Potremmo vantarci l'una con l'altra.
E' un'ottima idea.
Puoi dirlo forte. E' una mia idea.
Che bella sensazione!
Sai, abbiamo così tanti soldi nel settore farmaceutico
che non laviamo neanche le provette.
Le buttiamo e ne compriamo di nuove.
Ho ricevuto una macchina per le risonanze magnetiche funzionali super avanzata.
- Caspita. Sono carissime. - Lo so.
A volte, mi ci stendo dentro e mi faccio un pisolino.
Come fosse un letto a castello da un milione di dollari.
In ufficio, ho due assistenti.
Non so neanche i loro nomi. Li chiamo Coso Uno e Coso Due.
Bello. Io non ho assistenti.
Credo che sia uno dei vantaggi di lavorare in un settore privato.
Questo e la montagna di soldi che guadagno.
Già, tu hai quelli.
Io ho la mia integrità. Difficile dire cosa sia meglio, senza farti sentire in colpa.
Okay, quindi siete tristi
perché l'acceleratore dei cosi ha smentito le vostre teorie?
E' molto peggio. In tutti questi anni non abbiamo trovato nulla,
quindi non sappiamo se stiamo sbagliando o no. Non sappiamo più cosa fare.
L'unica certezza è che ho l'aspetto di qualcuno che ha limonato con un Avatar.
Andiamo, siete dei fisici.
Okay? E lo sarete per tutta la vita.
E senza dubbio alcune volte la fisica è complessa,
ma non è proprio questo che la rende noiosa?
- Ciao. - Siamo arrivati.
- Che succede? - Okay, a quanto ho capito...
la scienza è morta, perché Leonard l'ha uccisa.
E poi, non so chi siano i Romulani,
ma di sicuro sanno come divertirsi.
- Quindi, cosa vuoi che facciamo? - Non lo so. Siete scienziati, consolateli!
Consolarli? Ma hai idea di cosa significhi essere uno scienziato?
Non abbiamo bisogno di essere consolati.
Abbiamo solo scoperto che la fisica è come Lost.
Una figata, all'inizio, ma solo una gran perdita di tempo, alla fine.
Basta frignare. Sapete cosa sembrate? Bambini.
Due bambini piagnucolosi.
E non c'è niente di peggio che farsi rifilare due bambini piagnucolosi.
Oddio, avrò due bambini.
No, no, no, no. I bambini sono fantastici. Sei fortunato ad averne due.
Cioè, guarda me. Sono sempre solo, non avrò mai nessun bambino.
Perché i bambini non si fanno guardando Netflix con il proprio cane.
Grazie per essere venuti.
Magari non guadagnerò quanto te,
ma almeno so di fare qualcosa che potrebbe rendere migliore la vita delle persone.
Ehi, anche il mio lavoro migliora la vita delle persone...
soprattutto se sei affetto da una grave dermatite
e non ti importa perdere i denti.
Hai ragione. Entrambe facciamo un lavoro importante.
Io studio la struttura del cervello
e tu provi a convincere le persone che il prurito ai capelli esiste davvero.
Esiste davvero.
Anzi, è un effetto collaterale del nostro farmaco per il colesterolo.
Dico solo che le mie ricerche
potrebbero davvero cambiare il mondo per sempre.
Lo spero proprio. E assisterò alla scena dal mio enorme yacht.
Sarà così grande da poterci fare atterrare un elicottero sopra.
Studiare fisica è l'unica cosa che sappiamo fare.
Senza la fisica, chi potremmo essere diventati?
Non saprei. Magari diventavamo popolari.
Non importa. Non devo essere per forza un fisico teorico.
Questo cervello può essere usato per tante altre cose.
Potrei essere il contabile della mafia.
Potrei indovinare il peso delle persone al luna park.
Okay, sta diventando una discussione idiota.
Davvero?
81 chili.
Okay, ne ho abbastanza.
Le vostre vite non sono da buttare. Il vostro lavoro non è un vicolo cieco.
E' solo un brutto periodo.
Invece di piangervi addosso, dovete alzarvi e trovare una soluzione.
- Come? - Non lo so.
Quando mi sento giù, vado a correre.
Ed è proprio per questo che non peso 81 chili, genio!
- Credo che dovremo andarcene. - Andiamo a correre?
Perché guardare Sheldon ubriaco correre, sarebbe la cosa migliore della mia vita.
Andremo a trovare Richard Feynman.
- Penny, Richard Feynman è un fisico di... - Lo so chi è.
Leonard si è vestito da lui, lo scorso Halloween.
Non sapevo che Richard Feynman fosse morto.
Invece sì. Molte persone non sanno che è stato sepolto qui ad Altadena.
Sono certo che l'abbiamo tenuto nascosto per evitare ingorghi stradali.
Beh, eccolo qui.
E' stato sepolto insieme a sua moglie.
Abbiamo capito. Avevi una donna che ti amava. Smettila di vantarti!
Feynman era un tipo in gamba.
Quando ero ragazzino...
mettevo le cuffie e ascoltavo le sue lezioni e...
mi rilassavo nel mare del sapere.
Sapeva come vivere alla grande.
Ha imparato da solo a suonare strumenti musicali.
Ha studiato il portoghese solo per tenere una conferenza in Brasile.
L'unica parte di me che è stata in Brasile è il mio inguine.
Okay.
Ha fatto così tante cose...
E noi, non sappiamo cosa fare. Sarà rimasto deluso.
Sapete, Feynman diceva che non studiava la fisica
per la gloria dei riconoscimenti, ma solo perché si divertiva.
Aveva ragione.
La fisica muore solo quando smettiamo di divertici.
Persino da una tomba, riesce a trasmetterci saggezza.
Però sono stato io a dirlo.
Dammi la bottiglia. Forse sembrerò sdolcinato, ma ne verserò un po'
per tutti i fratelli scienziati che ci sono stati prima di noi.
Mi piace l'idea.
Risale di nuovo.
Ehi, siamo riusciti a vederlo correre.
Voleva vedermi?
Sì, volevo parlarle dell'e-mail che mi ha inviato ieri sera.
Le ho mandato un'e-mail?
Direi proprio di sì.
"Salve, shalom e aloha dalla tomba di Richard Feynman."
Adesso mi ricordo.
"La prego di accettare la seguente smentita:
"So di aver detto che la fisica è morta, ma è tutto l'opposto.
"Semmai, è una non morta, come gli zombie.
"A proposito, se Richard Feynman diventasse uno zombie,
"mi farei mordere tutto".
E' finita, vero?
"Una volta sono stato morso da uno scoiattolo.
"Ho dovuto farmi l'antirabbica.
"Ho pianto moltissimo...
"e mia madre mi diceva di smetterla di fare il bambino.
"Riassumendo... la fisica è fantastica.
"Gli scoiattoli fanno schifo, e prima o poi...
"porterò mia madre in una casa di riposo scadente.
"Tanti saluti, baci e abbracci, il dottor Leonard Hofstadter."
- Posso spiegare... - "Post scriptum:
"può venire a prenderci? L'autista Uber non vuole farci salire in macchina
"perché Sheldon è coperto di vomito blu."
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