EN ORIGINALSERIE FRÅN NETFLIX
Hur gör man? Jag ska...
JANE FONDAS TRÄNINGSVIDEO
Så där!
Nu kan vi äntligen se vår första porrfilm.
Missy! Jag kommer aldrig att älska nån annan, och ingen kommer att älska mig.
Jag gillar inte när folk visar svaghet, Andrew.
Jag gråter inte. Om jag dör kanske hon får dåligt samvete och tar tillbaka mig.
Bra idé. Eller så tittar vi på en Sylvester Stallone-porrfilm.
"The Italian Stallion handlar om två unga älskare på ett äckligt motell."
"Två unga älskare." Varför lämnade du oss, Missy? Fasen.
Se där. Ett hål.
I skrevhöjd dessutom. Ja, tack.
När jag trycker på play förändras våra liv.
Jag bryr mig inte om nåt.
Jag vill presentera er för min fästmö Candice. Hon är perfekt.
Den enda nackdelen är stickorna i kuken.
-Vill du rida på den här hingsten? -Visst, men jag rider alltid barbacka.
Härligt.
Det här är jättehärligt. Du är härlig.
-Är det härligt? -Ja. Gör mig en tjänst.
-Vad då? -Smek skaftet och kulorna.
Adrian!
Okej. Brottning är tydligen inte på schemat i dag.
Vi gör ett studiebesök hos polisen. - Du ljög för mig, Matt.
Han satt på bussen i 20 minuter iklädd brottningstrikå utan att undra.
Jag kan inte lägga pungkulorna på samma sida. Jag delar på dem.
Välkomna till Bridgetons polisstation. - Har du en fråga?
Nej. Jag håller bara händerna synliga hos polisen.
Bra tänkt.
Kolla. Jag har fått min första finne.
Tack vare The Italian Stallion är jag snart man.
Skulle det där vara en finne? Jag måste ta Ortho Tri-Cyclen på grund av mina finnar.
Det är ett p-piller. High-five. Inte? Dra åt helvete.
Kom in. Här får vittnen identifiera misstänkta.
Är det en tvåvägsspegel där inne? Så att jag kan se dem, och de kan se mig.
-Du tänker på ett fönster, din orangutang. -Fyndigt.
-Hej, Andrew. -Hej, Missy.
Vänd er åt sidan.
Jag ville fråga om vi kan vara kompisar.
Jag kan inte vara din kompis och låtsas att jag inte älskar dig, Missy.
Vad händer sen? Du gifter dig nog med en kille som heter Joel.
Vad ser du hos Joel? Han är nog arkitekt.
Han är en bra kille. Jag är glad för din skull.
Vi har hittat en kropp med hästsvansen avskuren. Hästsvansmördaren är tillbaka.
Ska vi kalla honom det? Jag föredrar Hästsvanshämnaren.
-Varför det? -Jag gillar allitterationer.
Hästsvanshuggaren, kanske.
-Det duger inte. -Det räcker! Kvinnor blir mördade.
Kom på ett smeknamn innan dagen är slut!
Det här är vårt labb. Här analyserar vi genetiska bevis.
Får jag en frivillig? - Du med de livlösa ögonen, kanske.
Tomheten inom mig lär påverka resultatet.
-Dna är påhittat av homosexuella forskare. -Sluta citera din pappas advokatreklam.
-Det kanske jag gör. -Glöm det.
-Åh, ja. Min mun är helt blöt. -Nej, prata inte.
HÄSTSVANSNÅNTING
Pappa begravdes på den där djurkyrkogården.
Det där är Carole från mitt tjejgym. Hon brukar skälla på mig för att jag är kille.
Där är bussföraren med den fina hästsvansen. Vilket sammanträffande.
Vi vill ställa lite frågor.
Vill ni prata med mig? Spoilervarning, ni har hittat rätt kille.
Jag tror det.
Vänta. Jag klagar inte, men varför vill du hångla med mig?
Jag gör uppror mot mina föräldrar.
Jag fattar. Men jag vill ha känslomässig närhet också.
Mina föräldrar vägrar nämligen röra mig, så jag får ingen mänsklig kontakt.
Om jag inte lurar nån att röra mig genom att låtsas ramla.
-Va? -Jag vill ha ett förhållande.
-Låter det fjolligt? -Låt honom hållas.
Säg nåt som gör att han tungkysser dig igen.
-Okej, då. En dejt. -Ja! Så jävla härligt!
Börja hångla igen.
Titta på hennes gulliga fingrar. Det är jobbigt att vara nära henne.
-Jag vet vad som får dig på bättre humör. -Att titta på porr igen.
Precis. Eleven har blivit läromästaren. Det låter som en bra porrfilm.
Vad heter din kompis? Den där pubertetskillen.
-Hormonmonstret. -Vi borde prata nu när jag har en finne.
Han vill prata med dig.
Vad gör dig kvalificerad för puberteten?
Jag är snart 13, har pussat två tjejer och har den här Yellowstone-vulkanen i pannan.
Snygg referens. Du såg nyligen The Italian Stallion.
-Kom du? -Ja, då. Rejält.
-Jaså? Hur kändes det? -Som att få i sugröret i en juicekartong.
Jag har hört nog. Ring mig om två år, eller så.
-Snälla. Finnen, då? -Får jag se?
Din finne kom mer än vad du nånsin har gjort.
Han vägrade lyssna. Dessutom åt han pistaschnötter hela tiden.
Ja, han älskar såna. Han är konstig. Jag måste gå.
-Följer du inte med mig hem? -Jag kan inte.
-Jag ska på min fasters bröllop. -Gifter hon sig på en torsdag?
-Ja, hon är snål. Vi gör nåt i morgon. -Okej...
Snygg lögn. Han har ingen aning om att din faster dog för flera år sen
efter en lång, svår kamp med cancer. Vilken idiot.
-Vad gör du? -Tittar på porr så att jag glömmer Missy.
Samma film? Min lilla sötpotatis. Det finns en hel värld full av porr.
Porr fanns redan i gamla stenåldersgrottmålningar.
-Vad är ditt stoppord? -Det är "ooga-booga", pinsamt nog.
På 200-talet blev Kama Sutra runkmaterialet alla använde.
Kan du flytta dig lite? Jag har kramp.
Har du kramp? Jag är upp och ner, för fan.
-Du har gjort bra research. -Sen förändrade videofilmen allt.
Beställde du en pizza? Jag åt upp den.
Tänker du rapa i min fitta igen, Ron?
-Varför är han med i en p... Den var stor. -Sen kom den bästa porruppfinningen:
Internet. Allt man kan tänkas vilja ha när som helst.
Otroligt. Men det är 18-årsgräns på den här sidan.
Det är nog ingen fara, Andrew. Jag är 75 miljoner år gammal.
BAKIFRÅN
-Hej, Andrew. Snygg fedorahatt. -Missy.
Det är trevligt att umgås med dig. Vi måste göra slut, Andrew.
Jag vill ha dig, Andrew.
Välkommen till jazzföreningen. Vi ses i skolan.
Ryska...
-Vilken natt. När gick du och la dig? -Det gjorde jag inte.
Gruppkiss.
Jag tröttnade på att bara en person kissade.
-Okej. -Då så.
Jag måste till skolan. Trots att det inte finns porr där.
Vänta. Vad tror du att din mamma gör om ditt rum ser ut så här?
Du har rätt. Jag slänger de här i köket.
Nej! Du måste slänga dem nån annanstans.
Oj.
Utanför synagogan...
Lukten av inlagd sill borde gömma spermalukten.
-Det var det jag tänkte. -Smart.
En kemisk bindning mellan atomer som delar elektroner
kallas kovalent bindning.
-Andrew. -Va?
Säg en molekyl som har kovalent bindning.
-En stor molekyl. -Du lyssnar inte.
Du är väldigt, väldigt stygg.
-Måste jag straffa dig? -Ja, för jag är en styggt litet barn.
Böj mig framåt och smiska min rumpa.
-Ursäkta, mr Glouberman. -Hej.
Han vill att du smiskar honom som ett litet barn, trots att han inte är det.
Han har varit stygg.
-Var befann du dig den 21 augusti? -Låt mig tänka efter. Jag var ensam hemma.
INGET ALIBI
-Den 11 september. -Min födelsedag. Ensam hemma.
-Den 28 september. -Jag var hemma och såg på Ensam hemma.
Du har inte nåt alibi
och du kände offren. Det gör dig till en intressant person i utredningen.
Tycker ni att jag är intressant och att jag är en person?
Du är en riktig person, Steve. Du har rätt att fortsätta vara grym.
KVARSITTNING
-Hej. -Vad vill du?
Jag såg vad som hände på lektionen. Mår du bra?
-Ja. Hej då. -Ska vi hem till mig?
Nej. Min faster vill att jag följer med på en baseballmatch.
-Varför det? Hon gifte sig ju i går? -Jag vet inte.
Varför finns det folk som suger på löspenisar? Ingen njuter av det.
-Vad är det för fel med Andrew? -Jag vet inte, men det är nog ditt fel.
Åh, nej. Så är det nog.
Nu så.
Fasen. Wi-Fi:t funkar inte.
Vi behöver inte porr. Använd fantasin.
Du minns väl hur tuttar ser ut? De ser ut som runda lådor.
-Varför funkar inget i det här huset? -Ja!
-Va? -Det här huset suger.
-Ja! -Varför är det mitt fel?
The Big Bang Theory är roligt.
-Får jag erbjuda nåt att dricka? -Dina magitrick stör mig inte längre.
Det är för att han är ett sexigt piggsvin.
Min pappa vill anlita din pappa till skilsmässan.
-Guy Bilzerian lär krossa din mamma. -Bra.
Pappa bor i källaren. Det finns inget badrum där. Han duschar i trädgården.
Min pappa har en dusch på kontoret. Både han och receptionisten använder den.
-Ligger han med receptionisten? -Det tänkte jag inte på.
-Herregud. -Helvete.
-Våra hem suger. -Ja, men det suger inte att vara med dig.
Åh, nej.
Hästsvans.
Är du sjuk, Andrew? Är du uttorkad?
-Jag mår bra, mrs Birch. -Nej. Jag känner igen brustna hjärtan.
-Stackare. -Det finns bara ett botemedel.
En kram från en pappa som håller i en tidning.
Du skulle ju på match.
Min faster träffades av en boll så hon dog 2011.
-Får jag låna ert badrum? -Nu?
-Vad är ert Wi-Fi-lösenord? -"Vi älskar våra barn."
-Ursäkta mig. -Ha så kul med internetsurfandet.
-Du får mig att må jättebra, Andrew. -Kan du ta av dig kläderna?
Ja, men först måste du gå in på Amazon och köpa en kyl åt mig.
-Klär du av dig om jag köper en kyl? -Ja.
Jag känner mig het och behöver kyla ner mig.
-Mår du bra? Vem pratar du med? -Det är upptaget.
-Ta en paus från porren. -Va? Och du ska du vara ett hormonmonster.
Jag uppmuntrar att runka och att vara en kåtbock, men det här är tvångsmässigt.
-Du har solkat ner nåt vackert. -Då kan du sticka, Maury!
Du är iskall. Hej då, grabben.
Först ljög han. Sen låste han in sig i badrummet. Jag förstår inte.
-Det är uppenbart. Han knarkar. -Andrew skulle inte göra det.
Min kompis Booger Wheeler blev dumpad. Han började knarka direkt.
Och han dog Nålen livet hans tog
-Menar du att det är hopplöst? -Nej! Rädda honom.
Sparka in dörren, ta knarket och dra hit honom.
Och glöm inte att ta hans sked
-Hej, Andrew. -Vad i...
-Vill du vara med? -Jag?
Ja, du. Eller? Jag vet inte. "Adrian, you stole a cookie from the cookie jar."
-Jag heter Andrew. -Det här är Cookie.
-Jag heter Kitty. -Kom hit. Kom hit genom skärmen.
-Va? -Kom närmare.
Okej, jag får lita på dig.
Öppna! Lägg ner nålen.
-Andrew... -Han är borta.
-Tog han en heroinöverdos? -Nej. Han är beroende av porr.
Andrew har sugits in i Pornscape.
-Va? -En dimension där porren är levande.
Pornscape.
-Herregud. Andrew! -Vi måste få ut honom.
Annars kommer han aldrig att ha en normal relation till nån. Kom, Ned.
-Nick. -Precis.
-Pressa lite mer. -Kan du flytta dig lite? Jag har kramp.
Har du kramp? Jag är upp och ner, för fan.
Där är synagogan Dina jobbar i. Jag vill göra nåt mot den.
-Vi slänger en sten genom fönstret. -Det är ett hatbrott.
Vi kan sprida rykten om att Dina gillar att äta bajs.
Det säger du alltid. Vad var det?
Hej. Vad har du hittat?
Ett lik!
-Vill du bli ihop? -Inte nu!
När passar det att fråga, då? Jag är kär i dig Jessi!
-Italian Stallion... -Härligt.
Vi letar efter Andrew. Han är päronformad, har glasögon och luktar kall pasta.
Jag trodde att han hette Adrian.
Han är kung. Han är en härlig kung.
-Vi måste prata med honom. -Ni borde lyssna på honom.
Vi är alla hans barn här inne. Han är en sexgud.
-Vet du var han är? -Han är vid Kukfloden. Jag tar er dit.
Ge mig en puss. Dra åt helvete. Kom.
-Vad är det här för ställe? -Andrews sökhistorik.
Allt han har kollat på finns här.
Det är Mickey, Paulie och tjejerna.
Det här är mitt fel. Jag visade Andrew The Italian Stallion.
Jag är nog medskyldig. Jag gav honom pubertet.
-När tänker du ge mig pubertet? -Inte igen. Du är inte redo.
Varför tog du med mig till porrlandet, då?
Det heter Pornscape. Det är ett coolt namn. Använd det.
Jag tog med dig till Pornscape för att Andrew lyssnar på dig.
Vi är framme.
-Var är Andrew? -Där inne.
Det är hjärtat från vetenskapsmuseet där jag knullade Garrison Keillors skalle.
Andrew och Missy kysstes nästan där,
men det viktiga är att jag hade penisen i Keillors skalle.
-Förlåt. Ni får inte gå in. -Ta hit dem.
Andrew... Herregud.
-Härligt runkpalats. -Konstig skjorta.
Det är min porrskjorta. Jag hade den när jag var Dracula på halloween.
-Vad gör ni här? -Vi räddar dig.
-Jag vill inte bli räddad. -Han vill vara med mig och min diskmaskin.
-Den är liten men rymmer stora tallrikar. -Du har inte klätt av dig än.
Det här är inte din stil. Du är inte en sexgalning. Du är snäll.
Du gillar inte det här. Du gillar Missy.
Det gör för ont där ute. Här är jag säker.
-Men det är inte verkligt. -Det är verkligt för mig...
-Smiska honom inte medan jag pratar. -Förlåt.
Okej. Om du stannar här gör jag det också. Jag slänger bort mitt liv i porrlandet.
Pornscape. Varför är det så svårt att komma ihåg?
Ja, ja. Pornscape. Jag stannar.
Jag runkar av honom, ger henne ett rim-job och slickar allas röv.
-Det är samma sak som ett rim-job. -Exakt. Ja, det vet alla.
-Han vet ingenting, Andrew. -Okej. Gör vad ni vill med mig.
Vi måste få ut honom, Andrew.
Han blir antastad och inte på ett kul sätt.
-Andrew! -Jag vill ha dig.
Nej! Låt honom vara. Han är inte redo för det här.
Vi sticker, Maurice.
Skit också.
De är jättesnabba.
Jag har ingen kondis. Jag måste röka mindre.
Kungen stannar här. Han är härlig.
Åk utan mig. Jag tar hand om honom.
-Vi kan inte lämna dig, Maury. -Stick nu!
Kom an, bara.
Inte härligt.
Cowabunga!
Härligt!
-Vad synd. -Nej.
Han har sagt flera gånger att han vill dö på exakt det här sättet.
Vänta.
-Vad gör du här? -Jag letade efter dig.
-Vi måste fly. -Vi kan vara lyckliga tillsammans här.
-Är det sant? -Du kan inte stanna här med Missy.
-Det är inte Missy. -Hur vet du det?
Den riktiga Missy vill inte vara med mig.
-Dessutom har hon dildofötter. Kom. -Vet du vad?
Du ska ingenstans.
Vi klarade det.
Jag vet inte om har märkt det, men jag är beroende av porr.
Ja. Några gamlingar pissade på oss. Det luktade konstigt.
-Det kanske beror på vitaminerna de tar. -Ja.
Sen hörde vi nåt och jag och min flickvän såg ett lik!
-Är du flickvännen? -Inte direkt.
-Vad har ni för förhållande? Dejtar ni? -Ja, vad har vi för förhållande?
-Du är nån jag kysser ibland. -Det duger inte.
Kvinnor blir mördade! Red ut vad ni har för förhållande genast.
-De hörde nog när han dumpade liket. -Det skedde medan Steve var här.
Det betyder att han inte kan vara Jon Bon Hästsvans.
-Det smeknamnet funkar inte! -Du får gå.
-Men får jag stanna? -Du gör som du vill.
POLIS
-Vi borde nog gå hem. -Jag vill inte.
-Inte jag heller. Min mat är nog uppäten. -Vi kan strunta i det.
Ska vi gå på bio eller sova på kyrkogården?
-Nej. -Jag vet om ett halvtomt mausoleum.
-Jag menar att vi kan rymma. -Rym till Mexiko.
Vi kan bo på stranden och skaffa konstiga flätor.
-Vi rymmer långt bort. -På riktigt?
-Ja. -Jag är redo. Jag har en väska här.
-Vi måste rymma innan jag ångrar mig. -Den är full av tortilla chips.
Hej, Nick.
-Hur är det? Hur tog du dig ut? -Jag knullade dem.
Jag är nog inte redo för puberteten. Jag väntar nog.
Det är inte ditt beslut. Titta på ditt mons.
-Hej, Nick. -Läget?
-Vi är din nya, krulliga kompisar. -Är vi i Tampa? Det stinker här.
-Vi är inte i Tampa. Vi är i skrevstaden. -Hej, killar.
Är jag i puberteten nu? Är du mitt hormonmonster?
Nej. Du får jobba med min kompis Rick. Han är trevlig.
-Var är han? -Va?
Han ser mig inte ens, och det rinner skit på benet.
-Vi kommer ha kul tillsammans. -Nej. Jag accepterar inte det här.
Mamma får ringa läkaren. Finns det en spruta mot det här?
Ska jag lära dig hur man masturberar?
En dörr stängs...och en annan öppnas.
Ner, sjuka jävel!
-Vad gör ni? -Griper dig.
-Vad gör ni med min pojke? -Jag har dåliga nyheter.
-Han är en pervers mördare. -Jag visste det!
Hans dna hittades på en kropp som låg i synagogans sopcontainer.
-Mina spermastrumpor. -All sperma tydde på att det var en häst.
Jag vet vem du är, din jäkel. Du är Hästsvansnånting.
-Jag är bara en konstig unge. -Kolla här.
-Är det ditt nästa offer? -Det är min kollega Susan.
-Vad är det här? -Det är hormonmonstrets.
-Min son är galen. -Gjorde monstret det här också?
Ja, han ville komma i min vägg. Varför säger jag det här?
Andrew. Min son. Hur kunde du göra hål i min vägg?
-För bort honom. -Nej.
Nu måste jag gå till ett byggvaruhus på en söndag. Varför, Andrew? Varför?
ANSTALT
-Hur går det, kompis? -Jag är livrädd, Nick.
Min cellkamrat sa att jag är en söt skit. Det är förvirrande.
Vi måste acceptera läget och njuta av det.
Vi ser till att du blir utsläppt. Du är ju oskyldig. Eller hur?
De hittade nämligen ditt dna överallt. Under ögonlocken...
Ja, jag är oskyldig. De kallar mig serie- mördare. Jag gillar bara att masturbera.
Sluta citera min advokatreklam.
-Vad gör du här, Guy Bilzerian? -Jag är din jävla advokat. Du ska hem.
-Är det sant? -Mördaren filmades när han dumpade liket.
Tack och lov.
Tyvärr fångades du också på film när du slängde dina strumpor i sopcontainern.
Alla har sett klippet.
-Är det nu du pruttar? -Ja, och sen petar jag mig i näsan.
PERVERS UNGE DUMPAR STRUMPOR
-Jag vågar inte träffa nån i skolan nu. -Det är pinsamt nu.
Men nån dag kanske det är ett trevligt minne. Du kanske gör nåt vackert av det.
-Som vad då? En serie om barn som runkar. -Är inte det barnpornografi?
Det hoppas jag inte. Vi kanske kommer undan med det om det är en animerad serie.
Eller hur?
Klättra upp där bak och flytta på sakerna.
-Tack. -Tack.
Pam. - Scorpion.
-Vad är det här för kuddar, Jay? -Vi är hans familj. Vem fan är du?
Pinsamt.
Undertexter: Sebastian Lilja