Ho novità sul matrimonio.
Vi ho mandato un'e-mail con i giorni in cui dovete tenervi liberi.
Bello. Avete scelto una data?
Ancora meglio, ne ho scelte 80.
Dovete tenervi liberi per tutti quei giorni finché non decidiamo.
Pensavo che fossimo d'accordo sul 15 giugno.
Ma è il giorno dopo la Festa della Bandiera.
Saranno tutti stanchi di festeggiare.
E' solo una data. Sceglietene una e basta.
Non è solo una data, è un problema di ottimizzazione da manuale.
Esiste una data perfetta...
proprio come esiste una temperatura perfetta e un dolce perfetto.
Non esiste un dolce perfetto.
Una torta gialla a forma di dinosauro con glassa al cioccolato
e una pallina di gelato alla vaniglia accanto, ma separati.
Vedrai, lo proverai al nostro matrimonio.
Vuoi scommetterci?
Datemi un po' di tempo e farò lo stesso con la data del matrimonio.
Dovrà essere nel weekend, lontana da tutti i vostri compleanni
e dal Comic Con.
Oppure potreste sposarvi al Comic Con.
- No! - No!
Ci serve solo un weekend noiosissimo e senza nessun evento.
Peccato che vi siate decisi così tardi, perché stasera sarebbe stata perfetta.
The Big Bang Theory 11x03 The Relaxation Integration
Traduzione: Freyda, Meryjo, pegasusgio
Revisione: Saropula
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Buongiorno.
So che oggi è il giorno degli Apple Jacks, ma purtroppo sono finiti.
Non fa niente, mangerò qualcos'altro.
- Sul serio? - Sì.
Pazienza. Chissene.
"Chissene?"
Mi piace questo lato di te.
Sai cosa piace a me?
Lo smooth jazz.
Ehi, ti ricordo che oggi esco a bere qualcosa dopo il lavoro.
Fantastico, ma ti ricordo che sei incinta.
Non ci vado per bere, è un'uscita tra colleghi.
E ti ricordo che sei anche sposata.
E' una collega, femmina.
E' appena arrivata e voglio che si senta la benvenuta.
E dirle che in ufficio sono tutti bugiardi prima che le dicano che io sono cattiva.
E' single?
Non ho intenzione di presentarla a Raj.
E a Stuart?
Ma mi ascolti? Non voglio che pensi che sia cattiva.
Okay, è solo che...
abbiamo due amici single.
Howie, l'ho appena conosciuta.
Dammi almeno il tempo di capire com'è.
Magari mi starà antipatica e sarò felice di rovinarle la vita con Stuart o Raj.
Non chiedo altro.
Voi che avete vissuto con Sheldon a lungo...
- Molto a lungo. - A lunghissimo.
Comunque, ancora congratulazioni per il fidanzamento.
Già, te lo sei scelto bene.
Grazie. Comunque, c'è qualcosa di strano.
Sheldon parlava nel sonno, ieri notte...
e sembrava una persona completamente diversa.
Era rilassato,
spensierato e calmo.
Beh, Sheldon è un uomo complicato.
Ha detto "chissene".
Fagli una TAC al cervello, potrebbe avere un tumore.
Credo che organizzare il matrimonio lo stia stressando molto.
E lo stress spiegherebbe il parlare nel sonno.
Forse è una parte repressa della sua personalità.
Secondo me tutti sogniamo di come vorremmo essere nella vita reale.
Davvero? Tu cosa sogni?
Di essere la moglie di Leonard. Soprattutto.
Scelgo di crederti.
Pur avendo studiato molto il cervello, sappiamo ancora poco
dei sogni e delle loro funzioni. Anche gli psicologi hanno delle divergenze.
Vero. Freud pensava che i sogni fossero legati al sesso,
Adler alla supremazia...
No, ma i miei riguardano solo l'essere sposata con questo piccoletto.
Okay, ora comincia a sfociare nella presa in giro.
Avevo un po' di paura di trasferirmi in una nuova città...
ma il lavoro è ottimo e sono tutti gentilissimi.
Ah, è vero. Sono super gentili.
Cioè, solo una poi è uscita con te, ma non è mica una competizione.
Grazie ancora.
Saremmo potute andare in qualche posto più adatto a una donna incinta.
Non ti preoccupare,
una delle cose migliori dell'essere incinta è bere del succo in un bicchiere da vino
e vedere la gente che si scandalizza.
Bernie!
Oh, cavolo.
Ehi! Ma che coincidenza!
Già, che gran botta di fortuna!
- Ciao, sono Rajesh. - Stuart.
Ciao, sono Ruchi.
Ruchi è una mia collega.
Ma probabilmente vi avevano già passato l'informazione.
- Ehi. - Ciao.
Che c'è?
Ho trovato la data perfetta per il matrimonio.
- Ma è fantastico! - No che non lo è.
Era il 19 maggio 1996.
Sarebbe stato un matrimonio magnifico.
E la luna di miele avrebbe coinciso col primo avvistamento della cometa di Hale-Bopp.
Ma, Sheldon, avevi 16 anni.
Ma ero anche in Texas. Nessuno avrebbe battuto ciglio.
Aspetta, no.
Era il giorno in cui morì Jon Pertwee, il terzo dottore in Doctor Who.
Ed è già passato!
Tranquilla, ho già detto che non va bene, basta così.
Sheldon...
apprezzo che tu stia cercando di organizzare il matrimonio perfetto, ma...
ti sta rovinando la vita.
No, non è il matrimonio che mi rovina la vita, ma il calendario.
Perché non può esserci una sola settimana al mese in cui muoiano le persone famose?
Beh, già si sono organizzati per morire di tre in tre. Cosa vuoi di più?
E' veramente frustrante. Perché non riesco a trovare una data perfetta?
Ho trovato persino il modo perfetto di salutare i cowboy.
Sto solo dicendo che forse c'è una parte di te, sotto sotto, che...
vuole solo rilassarsi un po', capisci?
Distrarsi. Come a dire...
"chissene".
"Chissene"?
Cioè, vuoi dirmi che non terminerai l'espressione?
- Sto solo cercando di dire che... - Termina l'espressione, Amy.
D'accordo. "Frega".
"Frega", "frega", "frega".
Grazie. Ora mi devi solo altri tre "chissene".
Sei nata a Trivandrum.
Sei mai stata al palazzo Kuthira Malika?
No, mai.
Neanch'io. Com'è piccolo il mondo!
Neanch'io ci sono mai stato.
Non sono mai stato in molti posti. Forza, interrogami.
Scusate, siamo stati scortesi a parlare solo dell'India.
Sì, beh, se tu e Bernadette volete parlare dell'America, a noi sta bene.
Comincio io.
Hamburger. Giusto?
Allora, voi cosa fate?
Beh, io sono un astrofisico,
quindi, se esci mai di notte e guardi le stelle...
quello è praticamente il mio ufficio.
Lui vende fumetti ai bambini.
A dire il vero, ho un negozio.
Se vuoi venire a dare un'occhiata, c'è una nuova promozione.
Compra quello che vuoi e ti invito a cena in un posto con prezzi ragionevoli.
Già, già, Stuart ha problemi finanziari.
Me non si abbatte. Crede in se stesso.
Anche se tutto il mondo gli ha detto chiaramente...
che non dovrebbe.
Grazie. E sai, Raj,
credo sia fantastico che tu non viva più a spese dei tuoi, come un bambino viziato.
Vivi sopra a un garage altrui, come un...
adulto fallito.
Sì, beh, tu vivi con lei.
Non è come sembra. Gli abbiamo dato una stanza in affitto, io e mio marito.
E, tra parentesi, nemmeno lui si salva.
Non m'importa.
Mi conosci, vivo d'istinto.
Spiaggia, piscina pubblica...
vanno entrambe benissimo.
Ripensandoci...
la spiaggia.
Mi piacerebbe fare amicizia con un gabbiano.
- E' assurdo. - Già.
Me lo mandi per email?
Gliel'hai fatto sentire?
No. Temo mi dica di aver violato la sua privacy.
Sentite come sembra felice.
Per me va bene tutto...
basta che sto con te.
- Cosa state ascoltando? - Nulla.
Dai, voglio sentire.
Non ci serve il GPS.
Vediamo dove ci porta la strada.
Capisco perché l'hai spento. Quel tizio sembra un idiota.
Tesoro, sei tu.
Non essere sciocca. La mia voce è profonda e sonora.
Come un James Earl Jones caucasico.
"Luke, io sono tuo padre". Sentito?
Sei tu. Ti ho registrato mentre dormivi.
Guarda, un autostoppista.
Scommetto che avrà delle storie interessanti da raccontare.
- Sono io? - Sì.
Mi hai spiato durante il sonno?
Sheldon, mi dispiace.
Lo stai facendo ogni notte. Sono arrivata a chiedermi se significasse qualcosa.
- Beh, non significa nulla. - Ne sei sicuro?
Insomma, la corteccia prefrontale regola il controllo degli impulsi.
Quindi, è plausibile che, quando dormiamo,
vengano fuori alcuni aspetti della nostra personalità che reprimiamo.
Non provare a mettere il rossetto della scienza sulla tua porcata New Age!
E, per la cronaca, tu fai un sacco di rumori quando dormi,
e non ti ho mai accusata di reprimere la tua motosega interiore.
Se vuoi che mi opponga al vostro matrimonio, fammi questo segnale.
Questa immagine di Galactus che mangia un pianeta
somiglia a mia moglie incinta che distrugge una torta al caffè.
Sì, è vero.
- Sto solo dicendo che dovresti ritirarti. - E perché mai?
Perché sappiamo tutti come andrà a finire.
L'ha detto anche il mio dottore, ma sono ancora qua.
Okay, senti, credo che io e lei abbiamo più cose in comune.
Perché siete indiani?
Quindi, solo perché è scura di carnagione, deve uscire con te?
Sì!
E la prossima volta che conosceremo una donna pallida e cadaverica,
sarà tutta tua.
Howard, Bernadette era presente, ieri sera. Ha detto qualcosa, quando è tornata a casa?
Sì, ha detto: "Perché hai detto a quegli idioti dov'ero? Grazie mille".
Okay, lanciamo una monetina.
Ma insomma, questa ragazza non può dire neanche una parola?
E sicuri che quella parola non sarà "no"?
Ruchi ha detto che vuole uscire con entrambi. Perché non facciamo così?
D'accordo. Usciamo da amici e vediamo che succede.
Già, e se spunta fuori qualcosa, ve ne preoccuperete al momento.
Anche questo l'ha detto il mio dottore.
Ehi, com'è che fai il bucato oggi?
Lo so. Io che faccio il bucato di mercoledì.
La mia vita è diventata un delirio.
Perché poi parlare nel sonno ti dà tanto fastidio?
Semplice.
Non mi piace l'idea che la mia mente mi tenga nascosta un'intera personalità.
L'altra personalità del dottor Jekyll era il signor Hyde.
Il "signor" Hyde. Non aveva neanche un titolo universitario.
E' possibile che tu sia stressato perché ti fa paura l'idea di sposarti?
Insomma, è un grande cambiamento e tu non sei bravo neanche con quelli piccoli.
Che sciocchezza!
Dimmi un piccolo cambiamento che mi abbia fatto arrabbiare.
Quando le Skittles verdi non erano più al lime ma alla mela.
Non è l'arcobaleno che mangiavo da piccolo.
Va bene. Ricominciamo da capo.
Non credi che sia una parte del tuo cervello a farti parlare nel sonno?
Un modo per dirti che andrà tutto bene e che ti serve solo un po' di relax?
Quindi secondo te non esiste un solo io,
e credi ci siano diversi centri in cui risiede la coscienza, comunicanti uno con l'altro?
In parole povere, sì.
Interessante.
Quindi non credi nell'io cartesiano
che controlla il flusso vitale di ogni persona?
Forse a 20 anni, adesso non più.
Okay.
Beh, posto che tu abbia ragione, cosa mi consigli di fare?
Inizierei da qualcosa di poco impegnativo, per vedere se la situazione migliora.
Potresti provare con la meditazione, un corso di yoga, magari.
Sono sempre stato affascinato dalle infradito.
Le scarpe ufficiali degli spensierati.
Okay, va bene.
Certo, dato che avrò i piedi scoperti, dovrò rifare l'antitetanica.
- Certo, capisco. - Farò anche il vaccino antinfluenzale
- e un controllo dei nei. - D'accordo.
Non credo di aver mai fatto un controllo dei nei.
E' stato bello conoscerti.
- Ecco a te. - Grazie.
E' un peccato che Stuart non sia venuto. Sembrava simpatico.
Sì, lo è. Gli voglio tanto bene.
Non vuol dire che non mi preoccupi per lui.
Cosa c'è da preoccuparsi?
Sai cosa ti dico?
Non vorrei fargli fare la figura del bambino.
A proposito, adesso può avvicinarcisi di nuovo.
Ehi, gente.
- Fantastico, Stuart. Sei venuto. - Sì, Stuart. Credevo non ce l'avresti fatta!
E ci credo.
Scusatemi, è per lavoro. Devo rispondere.
- Sono contenta che tu sia venuto. - Sì, sì, siamo tutti contenti.
- Non ci credo, hai provato a fregarmi! - E' ovvio che io ci tengo di più.
Davvero vuoi giocare a "chi è il più il disperato", con me?
Perché vedi che questa è la serie A, bello.
Senti. Io e Ruchi andiamo molto d'accordo. Ti prego, lasciala a me!
Non vado proprio da nessuna parte. Sono come un fungo di cui non puoi liberarti.
Scusate.
Che mi dite?
Ti sei persa la storiella di Stuart e del suo fungo di cui non riesce a liberarsi.
Raj non mi aveva detto di stasera, così poteva restare solo con te.
Davvero?
E' una cosa un po' strana.
Solo un po'? Direi che mi va bene così.
Sentite, per il momento non ho intenzione di frequentarmi con nessuno.
Sto solo cercando di farmi degli amici.
Già, ti capisco.
Ma se dolessi frequentare qualcuno, sceglieresti me o lui?
Mi sa che vado.
Ruchi, scusami.
Se vuoi uscire insieme da amici, mi farebbe piacere.
Grazie, Stuart. Piacerebbe anche a me.
E il fungo resta sotto l'unghia del piede.
Ciao.
Ehi.
Allora...
Ho preso le infradito.
Buon per te.
Oddio, cos'è successo?
Dopo aver messo le infradito, dato che la parte superiore del piede era scoperta,
ho messo una crema solare.
Questo mi ha reso i piedi scivolosi,
e com'era prevedibile, una mi si è sfilata ed è caduta in un tombino.
Normalmente, sarei andato via.
Ma ero in modalità spensierata, perciò...
invece di arrabbiarmi, mi sono chinato e ho provato a prenderla.
In quel momento ho toccato qualcosa di peloso...
allora mi sono autoconvinto che fosse un parrucchino bagnato.
Quando il parrucchino mi ha leccato la mano...
ho urlato e sono saltellato via, solo con l'altra ciabatta che mi era rimasta.
- Ma come...? - E' una storia lunga,
perché non tieni le domande per dopo?
Poi, sono arrivato alla fermata di un autobus.
Mi sono seduto lì e ho tolto una maglietta
e l'ho modellata per creare una scarpa provvisoria.
Che però non era impermeabile.
Questo particolare è importante per quello che è successo dopo.
Quando ho preso una pozza, profonda fino alla caviglia, di un succo di mela caldo.
Succo di mela?
Forse sì, forse no.
Mi sono autoconvinto di molte cose, Amy.
Cos'è successo all'altra ciabatta?
Beh, riguardo a quella, mi sono autoconvinto di aver schiacciato...
una barretta al cioccolato sciolta.
Okay. Mi dispiace.
Posso fare qualcosa per aiutarti?
Sì.
Voglio che sia tu a gestire l'organizzazione del matrimonio.
Basta che tu mi dica il tempo e il luogo, e mi presenterò con un fiore all'occhiello,
un bel paio di scarpe chiuse e poi...
un'uniforme di Star Trek, sotto allo smoking.
Quest'ultima parte non è trattabile.
Sei sicuro che è quello che vuoi?
Quant'è vero che farò il bagno nell'amuchina.
- Ti amo. - Ti amo anch'io.
Sai, fin da quando ero piccola...
ho sognato di sposarmi a giugno.
Magari su una scogliera, con vista sull'oceano, al tramonto.
Certo.
Sembra magnifico.
Ora, se vuoi scusarmi, vado a darmi una pulita.
Un matrimonio all'aperto.
So già come usare quella scogliera.
Dichiaro aperta l'assemblea del Consiglio degli Sheldon.
Facciamo l'appello.
Sheldon scienziato?
Presente.
Sheldon texano?
Ehilà.
Sheldon fanatico?
Ossequi.
Sheldon germofobo?
Dillo senza sputare.
Dov'è lo Sheldon atleta?
Non è il momento, Sheldon ironico.
Okay, nuova questione.
Concediamo allo Sheldon spensierato un posto a sedere nel Consiglio?
Ehi, potete fare come vi pare.
Io me ne sto "tranquillo-n" come Bob Dylan.
- Negativo. - Cavolo, no!
Io non mi sento molto bene.
Possiamo mandare via anche lui?
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