Nada de sandeces, señor Beshraavi, suyas o de su pájaro.
Dice la verdad, Nejim. Ha amenazado con matarme.
Atrápalo, Mustafá.
Sujete la puerta.
- Espere, sujete la puerta. - Lo siento mucho.
- Es mi vuelo a Los Ángeles. - Lo ha perdido.
- He llegado al avión. - Casi llega.
- Pero la puerta está cerrada. - ¿No me deja subir?
Es frustrante, pero la puerta está cerrada, son las normas.
Me he retrasado viendo una película en el hotel.
Arabesco, con Sophia Loren y Gregory Peck.
Déjeme entrar, es absurdo.
- El avión está ahí. - Pero es como si no estuviera.
¿Es usted maga?
- La puerta está cerrada. - Lo veo.
Si es un truco, no es bueno.
- Intento ayudarle. - No lo parece.
No sigue la norma: no hace lo que quisiera que le hicieran.
Por desgracia, esa norma no es una ley federal.
Está por encima de todas.
Esa norma está arriba y la ley, por debajo.
Buena noticia, tenemos un asiento libre
- en el próximo vuelo. - ¿En primera?
No, pero es de pasillo, que es un milagro.
Tiene algo de tiempo para disfrutar del centro comercial.
Tiene un sitio de bretzels, otro de...
- Qué ganas tengo de comerme uno. - Están riquísimos.
- Buenas tardes, bienvenido. - Hola.
Asiento 11-C, a la derecha, caballero.
- ¿No hay nada en primera? - No, está lleno, señor.
Aquí hay un asiento vacío.
Más adelante a la derecha.
Si alguien no viene, avíseme.
Y algo podremos hacer.
Puedo pagarlo aparte o algo así.
Por favor, vaya a su asiento, gracias.
- ¿Qué haces? Lo he abierto para mí. - Ese es mi asiento.
Me da igual, no importa eso. Este está lleno.
No sé, esto es un sálvese quien pueda.
- Larry. Nathan Winocur. - Hola, doctor.
- Amigo de Marty. - Sí.
- Me alegro de verte. - Y yo a ti.
- Del club de golf. - Eso es.
- Deberíamos jugar una ronda. - Sí.
- Hablaré con Marty. - Y yo con Jeff. ¿Lo conoces?
- Me encanta. Gran cuarteto. - Sí, lo es.
Creo que es mi asiento. Gracias.
- Señor, es para primera clase. - Ya, pero...
- Su billete pone 11-C. - Pero no hay nadie sentado.
¿No podría mejorar mi billete? Puedo pagarle y...
- Señor. - ¿No? Vale.
¿Puedo pedirle un gran favor?
Tengo un problema médico y necesito...
Tengo una vejiga muy activa, tengo un problema de vejiga
y tengo que levantarme mucho.
¿Le importaría cambiarme el asiento y ponerse usted en el medio?
No puedo cambiarme, no puedo ir en el medio.
Es un asiento claustrofóbico.
- Preguntaba porque me levanto mucho. - Me ahogaría y me moriría ahí.
Y me duele además.
Quiero saber dónde están los lavabos.
- Está bien. - ¿De verdad?
Es todo un caballero. Muchas gracias.
De nada.
- Hombre, he tenido suerte. - Sí, yo también.
- Busco una cosilla. - Hay que abrocharse.
Por Dios.
Dame.
Venga ya, hombre.
¿Me das un pañuelo, por favor?
Creo que tengo alergia.
Qué horror.
No.
Abra los ojos, por favor, para que le examine las pupilas.
Intente relajarse. Respire despacio y profundamente.
Disculpen, un pasajero se encuentra mal.
Si hay un médico a bordo, pulse el botón de llamada.
Están buscando un médico.
- ¿No vas a responder? - Se pondrá bien enseguida.
Si no sabes lo que tiene.
¿Quieres hacer un aterrizaje de emergencia?
¿Pasar la noche en un motel de Texas con un descuento para comida rápida?
Piénsalo bien.
Disculpa, necesito ir al lavabo.
- Vale. - Gracias.
No te apartes mucho ni te levantes.
¿Por qué no quitas el pie, por Dios?
Me alegra haber coincidido.
- Llamaré a Marty para jugar. - Vale, jugaremos.
Ahora te levantas.
Por cierto, es la primera vez en todo el viaje.
- Me has colado una mentira. - Tengo un problema médico.
- Pobrecita, tiene un problema médico. - Encantada.
Algún día tendrás que ir al lavabo y nadie te dejará.
¡He ido en medio todo el viaje por tu culpa!
Gracias.
LÁVAME
- Bienvenido a casa. - Gracias.
- Me alegro. ¿Has sido tú? - Ni de coña, no haría esta mierda.
Pues no va a hacer que lave el coche.
- Hará que lo lave menos. - Yo pasaría.
Por joder a ese tío. Es un tío, una tía no haría algo así.
No hacen esas putadas, te rompen la ventanilla,
te rajan las ruedas y te rayan el coche.
"Lávame". Pues mira mi respuesta.
- Me encanta, joder. - ¿Sí?
Con una coma. Cuidando la gramática.
"No, lávame tú". Me mola, joder.
¿Has visto la película Arabesco?
No, ¿es de esas de Star Trek?
No, es antigua, con Sophia Loren. Es una preciosidad.
- ¿Sale en bolas? - En los 60 nadie salía desnudo.
En algo saldrá desnuda.
- Si lo encuentras, avisa. - Pienso buscar.
- ¿Se negó a atenderlo? - No respondió al aviso.
No sé qué pasó, pero es un gran compañero de golf.
Fue una sorpresa.
¿Te importa su carácter para jugar mientras no te molesten?
No, jugaría con un réprobo
si tuviera buena personalidad y disfrutara jugando con él.
- ¿De verdad? - Sí.
Manson, Ramírez, Hitler y tú. Qué gran cuarteto.
Si juegan rápido, sí. Prefiero a un Manson rápido
que a un Funkhouser lento.
- Sin duda. - Méteme, eso.
- Eres un poco lento. - Coloco, miro y golpeo.
Larry, ¿te he contado que contratamos a una decoradora?
Me reuniré con ella el domingo en San Francisco.
Jeff, me tienes que llevar.
- No te olvides y hagas planes. - Al aeropuerto...
- ¿Por qué tiene que llevarte? - Para despedirme.
¿Despedirte? No te vas a la India, es San Francisco.
- Está a una hora. - ¿Y qué?
Volverás para la noche.
¿Sabes qué? No me sorprende
que seas el único de los presentes que está soltero,
sin novia ni mujer.
Quizá si hubieras despedido más a Cheryl, seguiríais juntos.
- Lo dudo. - Quiere hacerlo, de verdad.
- No, no quiere. - Jeff, ¿quieres despedirme?
- Lo harás. - ¿Sabes por qué lo haces?
- ¿Por qué? - Quieres aguarle el día.
Muy bien, Kreskin, me lees la mente.
Crees saber lo que pasa en mi complejo cerebro
y quién soy.
¿Tu complejo cerebro?
¿Quién eres? Eres una judía del Bronx.
Tengo muchas ganas de despedirte.
- Me encantan tus amigos. - Son encantadores.
Vale.
Por favor, no te sientes en el brazo del sillón.
- La cena está lista. - Vale.
- Bien. - Me gusta.
- ¿Has visto eso? - Lo he visto. No me jodas.
Cariño, te has dejado la copa.
- Gracias. - Marilyn, qué mesa tan bonita.
Oye, ¿la habías llamado cariño antes?
Diría que no.
- ¿Cuántas citas lleváis? - Dos.
Ha sido un cariño prematuro.
- ¿Un cariño prematuro? - Sí.
Prematuro, demasiado pronto. Cariño es algo más formal.
Tenéis que pasar un fin de semana juntos antes de decir cariño.
Sé lo que intentas, avanzar en la relación.
Pero no funciona, te han pillado.
Le das demasiada importancia.
Le da igual, doctor Phil. No sabes lo que dices.
- No pasa nada. - Has metido la pata pero bien.
¿Me escucháis un segundo?
Un brindis por mi magnífica novia.
- Gracias por esta cena riquísima. - A vosotros por venir.
- Brindemos. - Prego.
- Salud, felicidad. - Encantada de conoceros.
- Gracias. - Muy agradable.
- ¿No brindas? - ¿Para qué?
- Es una costumbre agradable. - Es una estupidez.
- ¿Qué significa brindar? - Salud.
Si coges un cuchillo de carne como este así,
te entra el ansia de apuñalar con él.
Si coges un bate de béisbol, quieres mecerlo.
La pelota la lanzas.
Con un cuchillo, apuñalas, ¿no?
Sí, un poco.
Deberían existir canchas de apuñalamiento.
Una cancha de apuñalamiento para apuñalar muñecos.
Te sentirías bien.
- ¿Y dónde estaría? - En el valle.
¿Qué opinas, Marilyn? ¿Te da ganas de apuñalar?
A una persona, sí.
Qué interesante.
- La comida está riquísima. - Gracias.
Yo no consigo que me queden así las patatas.
Están buenísimas.
- ¿El agua es del grifo? - Sí.
- ¿Sin filtrar? - Sin filtrar, es del grifo.
Qué curioso. Me sorprende, sin filtro.
- Tú tampoco tienes filtro. - Eso...
- Es evidente. - Eso es verdad.
Dices lo que te pasa por la cabeza. No modulas tus sentimientos.
Es bueno para mí, pero es malo para el agua.
Disculpadme, se está quemando algo.
Larry, un pez de colores se suicidaría en esta agua.
¿Por qué no lo has dicho con ella delante?
Bueno, soy su invitado, no sé.
Eres como MacMurray en El motín de Caine, cuando van
a ver al almirante y MacMurray se raja.
Es una película, en la vida real eres amable con tu anfitriona.
Claro, amable. ¿Por qué no ibas a serlo? Hay una anfitriona.
Qué buena imitación.
Claro, el agua. No soy el único que no la aguanta.
¿Que no aguanta qué?
A Marty le gusta mi agua.
- Está buena. - ¿Veis?
Eres el único que tiene un problema con el agua.
- Es agua, ¿por qué te afecta tanto? - Quiero que te vayas.
¿Me vas a echar? ¿Me estás echando?
- Deberías irte. - Es increíble. Bien.
Ha sido divertido, de verdad.
- No lo ha sido. - No lo ha sido.
Dejo mi cuchillo y os digo adieu.
PUTO CALVO
¡CHÚPAMELA!
¡Mirad, chicos!
¡Puto calvo!
¡Chúpamela!
¡Lavadlo vosotros!
- ¡Chúpamela, puto calvo! - ¡Callaos!
Tenías razón, Larry. La cagué con Rhonda.
Te dije que era pronto.
- Me trata con frialdad desde eso. - Ya, fue una cagada.
- Dije "cariño", no es para tanto. - Lo he pedido sin setas.
He perdido a mi posible esposa ¿y hablas de ensalada?
- La cagué. - Viste a una futura mujer
y fuiste a por ella con un "cariño", ¿no?
- Fue eso. Fuiste a por ella. - Fui a por ella.
- ¿Y ahora qué hago? - No sé.
Genial. De Rhonda. "Tenemos que hablar".
- Se acabó. - Te deja.
Nunca se dice nada bueno después de eso.
¿Te han dicho: "Tenemos que hablar, te voy a llevar a Cancún"?
- Eso no pasa. - ¿Va a ser eso? Qué va.
¿Y qué hago?
- Tengo una idea. - ¿Qué hago?
Mándale un mensaje. Dile que venga al restaurante.
- ¿Por qué? - Y entonces usas "cariño" con todos.
- ¿Que haga qué? - Decir mucho cariño.
Con camareras, gerente, con los clientes.
- Con todos. - ¿Por qué?
Porque eres de los que dice mucho "cariño".
- ¿Es parte de mi vocabulario? - Eso.
- ¿Qué pensará de eso? - Que es otra persona más.
- ¿Llamo cariño a todos? - A todos.
Me gusta la idea. Haré que venga.
Eso.
Ahí viene. Ya llega.
- ¿Dónde? Qué miedo. - No sabía que estarías tú aquí.
Hola, perdona. Cariño, ¿puedo coger una silla?
- Gracias, cariño. - No, no hace...
Gracias. Podría volver.
Quería una charla rápida, no quiero interrumpir.
No interrumpes nada.
Disculpa, cariño, ¿me pones... qué quieres?
Solo un café.
Un café solo, cariño.
¿No quieres nada más? ¿De comer?
No pensaba quedarme tanto rato,
pero quizá pida algo. Muchas gracias.
Cariño, ¿nos traes una hamburguesa de pavo con patatas? Gracias, cariño.
Cariño, ¿nos das otra servilleta?
¿Un poco de café, cariño?
Cariño. Gracias, cariño.
¿Nos das la cuenta, cariño? Gracias, cariño.
- Gracias. - ¿De qué querías hablar?
Nada, es que estoy libre el viernes por la noche
y quería ver si querías hacer algo.
¿Me recoges a las ocho? Así vamos en un coche.
- Vale. - Genial.
- ¿Dónde trabajas? - En la tienda Neiman Marcus.
¿De verdad?
Soy vendedora de ropa de caballeros. Si necesitas ayuda, avísame.
Ahora que lo dices, me vendrían bien unos pantalones.
- Ven cuando quieras. - Lo haré.
- Dale mi número. - Gracias.
- Me alegra haberte visto. - Y yo a vosotros.
Siempre es un placer. ¿Pago algo?
Yo pago, no te preocupes.
- Es un buen tío. - Por nosotros.
- ¿Qué quieres hacer? - Lo que quieras, cariño.
¿Quieres ir al partido el domingo? Rob tiene entradas.
Me encantaría ir al partido.
Pero tengo que llevarla al aeropuerto.
Es absurdo.
- Tengo una idea. - ¿Cuál?
- Manda un mensaje equivocado aposta. - Explícate, por favor.
Me mandas un mensaje a mí, pero lo recibe ella "por error".
Pones: "Larry, me encantaría ir, pero llevaré a Susie al aeropuerto.
No voy a decepcionarla. Estamos genial".
- Le llega en lugar de a ti. - Le llega a ella y era para mí.
Y pone lo genial que es y cuánto la quiero.
Eres un tío increíble. Voy a mandarle un mensaje.
- Aquí estáis. - Larry, Jeff.
- Gracias por invitarme. - De nada.
Tenéis que verlo jugar. ¿Qué hándicap tienes?
Diez.
- ¿Y tú? - Quince.
- Démosle vidilla. Juguemos por pasta. - Vale.
- ¿Doscientos? - Vale, trato hecho.
Me dan ganas de apuñalar.
- No se dice esa memez cenando. - No es una memez.
Y luego insistiendo con el dichoso filtro.
El agua era horrible.
- No hace falta que lo digas. - ¿Cómo no vas a decirlo?
Lo he hecho todo para recuperarla.
Le he mandado flores.
Hechas trizas en la puerta. No sé qué hacer.
Mándale un mensaje equivocado a propósito.
- Explícaselo. - Haz esto.
Me envías un mensaje,
pero "por error" se lo envías a ella adrede.
Y pones algo como:
"Larry, te comportaste como un imbécil.
Su agua no está mal, está perfecta".
Lo que quieras, ponme a parir, da igual.
- Nunca te había dicho esto... - Ya.
- Eres brillante. - Gracias.
- Es un invento mío. - Ya lo ha hecho por mí.
"Querido Larry". Puedo decir lo que quiera.
"Larry, te pasaste muchísimo el otro día con el agua.
Si Marilyn no te hubiera echado, lo habría hecho yo".
Joder.
Tiene mala suerte hoy.
- Ahí vuelve. - Vale.
- ¿Cómo vas? - Cuatro.
Mira, me ha respondido.
"Te quiero, sé que no era para mí.
Es magnífico que me apoyes de esta manera".
- Increíble. - Gracias. Eres brillante.
- ¿Me quitas la bandera? - Sí.
- No estamos jugando bien. - Tengo un mal día.
Perfecto.
- ¿Ha sido un birdie? - Qué maravilla.
Lo siento mucho. Urgencia médica, tengo que ir a Cedars.
- Solo quedan tres hoyos. - No, es una urgencia médica.
¿De qué vas? Me debes 200 dólares, págame.
- Es una urgencia, soy médico. - No lo eras en el avión.
Me voy, me necesitan.
Pierdes por tres y te quedan tres.
Cuando pierdes dinero, sí que respondes la llamada, ¿no?
¿Sabes qué es eso? Respuesta selectiva.
No te ha llegado ningún mensaje. Era mentira.
- ¿Enigma? - ¿Qué coño haces?
- Por Dios, ¿estás loca? - Dios mío.
Solo es perfume.
De la nada, me ha rociado en toda la cara.
- Es horrible. - ¿A qué viene? Qué invasión.
Si les haces un gesto, se suelen ir. ¿Le has hecho un gesto?
- Más o menos. - Toma, ¿te gusta este color?
- Está bien. - Vale, pruébate este.
Por cierto, quería decirte que me impresionó mucho
que dijeras algo sobre el agua.
Gracias por decírmelo.
Es complicado plantarse ante un grupo
y decir lo que todos piensan.
A mí no me cuesta.
- He cogido las tallas 42 y 40. - Vale.
- ¿Con cuál empiezas? - Con la 42.
- Vale, toma la 42. - Son muy bonitos, sí.
- Muy bien. - Vale.
Está en la cocina.
- Mira quién ha venido. - Buenas.
Hay que joderse, mirad.
Se me ha roto el cordón.
Y no hay más cordones en casa.
¿Tú tienes cordones extra en casa? No, nadie tiene.
¿Por qué no los acumulamos? Como la comida en lata.
Tenemos un problema. Marilyn me ha dicho
que te vio empujar en Neiman Marcus a una chica del perfume.
- Claro que la empujé. - ¿Cómo que claro?
Me atacó, la empujé.
¡No se las empuja! Estás como una cabra.
Es una invasión. No les rocías toda la cara.
Ahora tenemos un problema grave. Marilyn no está contenta.
¿Sabes lo que tengo que hacer? Sacarlo entero y...
- Quédate con eso por ahora. - Sí.
- Puedo arreglarlo. - ¿Me escuchas?
- Mojas la punta y haces esto. - Me da igual.
Marilyn me ha dicho que elija.
O Larry David o Marilyn.
- ¿Te ha dado un ultimátum? - Un ultimátum.
- ¿A quién has elegido? - A Marilyn.
Yo habría hecho lo mismo.
A estas edades, no es fácil encontrar a alguien que se acueste contigo.
Las vaginas siempre ganan. Perdí a un hermano por una vagina.
- Es bastante feminista, ¿verdad? - La vagina se quedó al mamón.
- Adiós. - Si nos encontramos, ¿me hablarás?
- ¿O es lo último que me dirás? - No te hablaré. Te echaré de menos.
Cuando nos veamos mañana, ¿nada de comunicación?
Me ha dicho: "Si te comunicas con él, te dejo".
Por cierto, LD, Sophia Loren.
¿Viste su película?
Matrimonio a la italiana. Tres veces.
- Te lo dije. Es preciosa. - Joder, es un puto bombón.
Vaya, hombre.
Están listos mis pantalones. Tengo que verla.
Esta tía quiere algo. Le gusto.
- La de Lewis. - ¿Cómo lo sabes?
Le deslumbró mi queja sobre el agua de la otra noche.
Y no salió del probador mientras me cambiaba.
- Le gustas. - Y voy mañana a por los pantalones.
- ¿Meterás ficha? - No, soy un amigo leal.
Cuando me dan un ultimátum:
"¿A quién eliges, a mí o a tu amigo?".
Respondo: "Elijo a mi amigo". Y ya.
- ¿Por qué haces esto? - Me has dejado por ella.
No he dejado a nadie. Intentaba despedirme e irme.
- Vale, adiós. - Hasta luego, Leon.
- Vale, pues vete. - Deja de hablar.
- Estás ahí parado. - Me voy.
Me voy ya, no veremos quién tiene la última palabra.
Una, dos y tres.
- Adiós. - Adiós.
- Una, dos, tres. Adiós. - Adiós.
- No hagas eso. Adiós. - Adiós.
- Hola, Larry. - Hola.
- Tengo los pantalones, están pagados. - Genial.
Solo tienes que probártelos. Venga.
No hace falta. Me los llevo.
Tienes que probártelos. Los hemos acortado.
- No es necesario. Me los llevo. - Es un momento, ya verás.
He cambiado de opinión. No los quiero.
Te quedan de maravilla. Pruébatelos.
- No hace falta. - Te los vas a probar.
Genial.
Creo que te quedan genial.
- Te gusta el corte en la zapatilla. - Sí.
- Queda bien. - Es... Perdona.
Tenemos un nuevo sastre, es magnífico.
Me parece que te queda bien. Sí.
Y el dobladillo está bien. Queda bien.
Por Dios, Larry.
No, no es por ti. Es por Sophia Loren.
¿Y por qué estaba en mi cara?
- Ha sido un accidente, algo fortuito. - ¿Cómo?
- Es un accidente. - No, un accidente es tropezarse
y también el hundimiento del Titanic.
Igual que se hundió el Titanic,
esto se ha levantado. Es lo mismo. Ambos son accidentes.
¿Estás comparando tu pene con el Titanic?
En cierto modo, sí, me parecen comparables.
Es muy poco profesional, esto es muy incómodo.
¿Te crees que estoy cómodo
cuando te quedas mientras me cambio de pantalones?
Es el "servicio de probador".
No lo había oído en mi vida.
- Quiero que te vayas. - Me voy. Vale.
- ¿Me das mis pantalones? - Toma.
La verdad es que de cintura me queda un poco grande.
Vete.
Me pondré un cinturón.
- ¿Cómo van? - Catorce a siete.
Es del Dr. Winocur del que te hablé.
Mira esto.
"Hola, señora Downing.
Aunque tuve que volver del partido de golf,
me alegra haberla atendido.
Tómese los medicamentos que le prescribí".
- Otro mensaje equivocado. - A propósito.
Increíble. Menudo médico, deberían quitarle la licencia.
En un avión, hubo una urgencia y no ayudó.
Un tío se ahogaba, joder. Dolor en el pecho. Te levantas.
- Es el juramento hipocrático - Levántate.
A no ser que tenga diarrea o algo.
Si dicen: "Un pasajero tiene diarrea,
es incontrolable y lo está pringando todo".
Entiendo que te quedes sentado y digas: "A la mierda.
Paso de tratar diarreas".
Creo que te vas a divertir.
- Espero. - Vas guapísima.
- De verdad. - Ahí está Larry.
Entremos. No hagáis ni caso.
¿Ni caso? Tiene una polla de cuatro metros.
- Oye, pervertido. - Buenas.
Te empalmaste en el probador con Rhonda. Magnífico.
Leon me mandó un vídeo de Sophia Loren
y fue por eso. Nada que ver con Rhonda.
- ¿Leon te mandó una película? - Sí.
Ya sabes cómo es. Pasa sin más.
Pasa, igual que has dibujado una polla gigante en tu coche.
- ¿Me ha dibujado una polla? - Una polla de cuatro metros.
- Este tío es increíble. - ¿Quién?
No sé, discuto con un tío. Me escribe en el coche.
Pone mensajes. Me dice que lo lave.
- No sé de qué coño hablas. - Ahora un pene.
¿Escribes fantasía? Estás como una cabra.
¿Crees que me lo invento y me dibujo penes en el coche?
Me ha dado un ultimátum.
O tú, o ella.
- La de Funkhouser también. - Lo sé. Nos hemos enterado todos.
- ¿A quién eliges? - La elijo a ella.
Mira, no te acerques a mi novia.
- ¿Novia? - Vaya, "novia", prematuro...
¿Sabes qué pienso? Buscamos cosas diferentes.
Tranquila, llamo "novia" a todas. Es algo que hago.
Hola, novia. Hola.
Cariño, venga.
- Qué agradable. - Hombre.
- Anda. - ¿Te acuerdas de Bebe?
- Como para olvidarla. - Me alegro de verte.
Congeniamos donde las maletas.
Donde las maletas. Qué historia tan bonita.
Me ha llegado tu "mensaje equivocado".
- No te he escrito. - Sabes que sí.
Le mandé uno a Laura Downing.
- Larry David. - Apellidos con D.
Están muy cerca.
Fue una equivocación, de verdad.
Y Bebe, sería negligente no preguntar por tu estado.
Todos los días son duros, pero hoy me encuentro bien, gracias.
Me alegro.
¿Seguro que fue por error, el mensaje?
Sí, seguro.
¿Seguro que tienes un problema de vejiga?
Sí, seguro.
Vale.
- Vamos, Bebe. - Vale.
Bienvenidos.
Gracias por venir a celebrar la jubilación de Tip McDougal.
Empezaremos dentro de unos minutos.
Bebed, relajaos, poneos cómodos, volvemos enseguida.
- Hola a todos. - ¿A qué viene el pene en tu coche?
Lo ha hecho alguien de mi barrio.
- ¿De verdad? - Qué maleducados.
- Hola, Richie. - ¿Cómo estáis?
- ¿Y Rhonda? - Se ha ido.
Has dicho "novia" de forma prematura.
No puedes usarlo hasta que llevéis 12 o 15 citas.
Marilyn, ¿tengo razón? Tienen que pasar...
Vale.
Funk, ¿me pasas el pan?
- ¿Se lo puedes pedir? - Pásame el pan. Me muero de hambre.
Marilyn, ¿podrías eximirle
- de la norma de no hablarme? - No.
Hoy para divertirnos.
- Compartimos mesa. - Excepción denegada.
Vale.
Qué divertido.
- Me lo paso de miedo. - Es una pasada.
Qué pena que nos vayamos pronto. Tengo que hacer la maleta.
Y Jeff me llevará al aeropuerto.
¿Te creías que me iba a tragar el mensaje equivocado?
"Quiero mucho a mi mujer y me perderé el partido".
¿Creías que me iba a tragar el mensaje equivocado adrede?
¿Qué es un mensaje equivocado adrede?
Mandas un mensaje fingiendo que es para otra persona
para que crean que leen un mensaje privado.
Pero lo que intentan en realidad es dar información
con la que manipularte. Es una mentira de mierda.
¿Me mandaste un mensaje equivocado adrede?
Lo hiciste. Era una mentira de mierda.
No lo recuerdo.
¿Te gusta mi agua?
No recuerdo haberlo hecho.
¿Te gusta mi agua?
No soporto tu agua.
No la soporto. No sé cómo decirlo.
Es como meterle una pajita por el culo a una rana.
¡Me da asco!
Quiero vomitar cada vez que me acerco.
No soporto el olor, no soporto el color
¡y no soporto el sabor!
No lo aguanto más.
¿Sabes qué? Habla con él todo lo que quieras.
Caray, eres el único capaz de que una mujer esté a tu lado.
Gracias por venir esta noche por Tip McDougal
y su preciosa mujer, Nancy.
Perdemos a un querido miembro de la familia Ocean View.
Tip, te echaremos de menos.
Pero, ahora que te jubilas, quizá podrás por fin jugar al golf.
Lo hemos pasado genial con él, y ha habido momentos duros.
Pero ha sido bastante bueno.
Recuerdo un día en el hoyo 18 que había...
Siento molestarte con esto, pero subo a hablar ahora.
Ese ha hecho mi chiste. ¿Me puedes ayudar?
Es una urgencia cómica.
- No estoy trabajando. - ¿Por qué no me ayudas?
No ayudaste en el avión, te escaqueaste de la apuesta,
me mandaste un mensaje equivocado.
Eso lo inventé yo, ¿vale?
Vuelve a tu mesa. Venga.
Y tú.
Llevas toda la noche bebiendo agua y no has ido al baño ni una vez.
- Tengo una enfermedad. - Sí, una enfermedad.
Eres una psicópata que usa la vejiga para aprovecharse de la gente.
El médico más gracioso del club,
el doctor Nathan Winocur. Venga.
Sube. Os va a encantar.
Larry. Hola, soy Dave.
- De tres casas más allá. ¿Qué tal? - Hola, sí, bien.
- Me alegra verte. - Sí, y a mí.
- Me encanta el autolavado. - Sí, totalmente.
Siempre es fascinante.
Pasa por la cinta transportadora, los cepillos, el agua...
- Quieres meterte tú. - Eso es.
Cuando veo un coche sucio, me da pena.
Es como si gritara: "¡Lávame!".
"Lávame".
- Me alegro de verte, Larry. - Ya.