Ok...
Centrami.
Dritto in bocca.
- Impressionante. - Scherzi? Quello era... niente.
Diaz mi lancia cioccolatini in bocca dai tempi dell'accademia.
Guarda questo.
Attenzione!
Ma che...?
Finalmente e' successo!
Brooklyn Nine-Nine - Stagione 5 Episodio 6 - "The Venue"
Traduzione: detective Egher
Traduzione: detective AlexSeiya
Traduzione: detective erikalara
Traduzione: detective Fiammi
Traduzione: detective ;lovesucks
Traduzione: detective kadota
Revisione: capitan PotionFlame
Subspedia I nostri sottotitoli per i tuoi telefilm
Attenzione, nove nove.
- Abbiamo un annuncio da farvi. - "Shrek Live" torna a Broadway!
No, te lo sei sognato.
Siamo solo venuti a dirvi
di tenervi liberi perche' ci sposiamo il 15 maggio.
Abbiamo trovato una location!
Trovare un posto a New York in primavera e' impossibile.
Io e Sharon ci siamo dovuti sposare ad Albany a dicembre.
- Terry aveva troppo freddo per farlo. - Buono a sapersi.
Siamo stati fortunati. Il posto e' prenotato per i prossimi due anni,
- ma un matrimonio e' saltato. - Dal quinto piano.
Lei barcollava, lui ha provato a prenderla...
- Avevamo deciso di non raccontarlo. - Giusto, scusa.
Raccapricciante. La smetto.
Sembravano un pancake di carne. Ho finito.
Avanti, diteci della location.
- Non c'e' molto da dire, e' una... - Gia'.
- Villa stupenda! - Gran bella casa!
- Con una cucina professionale. - Dateci dentro!
- Una biblioteca per la cerimonia. - Lei ama i libri!
- Sette bagni! - Niente fila, ragazze!
- E una sala d'attesa all'aperto. - Potrei avere un gazebo?
Mi scuso con un sacco di gente.
Ma queste nozze saranno uno sballo!
Parlando di "nozze da sballo",
non abbiamo molto tempo e dobbiamo andare in 17 negozi.
Un'agenda piena che solo una personalita' di tipo A puo' seguire!
- Jake. - Si', andiamo.
Ho delle brutte notizie.
Un agente di polizia e' scomparso.
- Potrebbe essere un omicidio. - Oddio.
- E' qualcuno che conosciamo? - Si', e'...
Il sergente Burro d'Arachidi.
- La mia nemesi. - Un cavallo?
Ce l'hai ancora con lui perche' ha preso una medaglia il tuo stesso giorno?
Mi ha rubato la scena! Mi ha speronato!
Guarda cosa esce se cerco "Charles Boyle, medaglia al valore".
Mi hanno tagliato dalla mia foto!
Tieni la pagina sempre aperta sul telefono?
L'ho cercato in fretta. Non l'hai visto.
Risolto. Charles ha rapito Burro d'Arachidi.
Non l'ho fatto. Ma non mi sorprende sia successo.
Ehi... le mie bambine lo adorano.
Le tue bambine non si sanno pulire il sedere, sergente. Non sono dei geni.
Il vero sospettato e' Jesse Gurmwald, un amministratore scontento,
da poco licenziato dalle unita' a cavallo.
E' sparito, ma i detective stanno controllando
ogni possibile nascondiglio.
Diaz, Boyle: ecco una lista dei luoghi nel nostro distretto.
- Siate scrupolosi. - Certo.
Per essere chiari,
se io sparissi,
voi condurreste una ricerca ugualmente scrupolosa, vero?
Dovreste andare.
Possiamo avvolgerli nella seta o, per essere piu' rustici, nella iuta.
Carino... ma...
- Vogliamo che siano nozze da sballo. - Come scusi?
Puo' avvolgerli in cruciverba del New York Times di giorni speciali?
Le piace l'idea?
Oh, mio Dio, si'!
Ecco la caparra.
Vi ho preparato un cocktail speciale.
L'ho chiamato "il Peraltiago".
I giudici danno un voto di...
{an6}DA SBALLO
{an4}NOZZE
Jeremy, ha fatto la torta di cui ti avevo parlato?
Si', non avevo capito se era uno scherzo oppure no, ma...
Una torta fatta a Nakatomi Plaza? Lo sposo e' appeso alla liquirizia.
Benvenuto al matrimonio, compare.
Oh, Amy.
Forse queste nozze stanno diventando troppo da sballo.
Visto che Diaz e Boyle stanno cercando Burro d'Arachidi,
lei deve essere pronto per qualunque caso salti fuori.
Certo, capitano. Sara' un piacere.
Ciao, Amanda.
E penso che dovremmo trasferire l'aggressione Glenmoore al nove otto.
Certamente.
Brian.
- Sembri piu' muscoloso. - No, tu lo sei.
- E' il giorno delle gambe? - Un'ora le gambe,
due ore intensive sui glutei.
Terry ha un culo perfetto.
- Come, scusi? - Terry ha un culo perfetto.
- Non parli di me cosi'. - Cosa?
Io sono Teri e ha appena detto che ho un culo perfetto.
So cos'e' successo.
Terry se ne pentira'.
- Mi sta minacciando? - No.
No, no, e' un malinteso.
Anche io mi chiamo Terry,
- e stavo parlando del mio culo. - Si faceva i complimenti da solo?
Beh, ne sono molto orgoglioso.
- Sa quanti anni ho? - Ok...
Scuse accettate.
Mi sembra abbastanza arrogante, comunque.
Forse non e' il momento adatto, ma...
Parlare di lei in terza persona finalmente ha...
Terry lo sa!
- Amo la nostra location. - Anche io.
Sembra la nostra Hogwarts personale.
Si', e io sono Hermione.
- Si', e io sono Piton. - Cosa?
Non mi sarei mai immaginato di provare certi sentimenti per un edificio.
Ok, dobbiamo solo lasciare la caparra e per oggi abbiamo finito.
Bene, sembra che abbiamo raggiunto
quello che gli studenti chiamano "nozze da sballo".
Esattamente!
- Salve, Susan. - Salve.
- Siamo persone normali. - Salve.
Vi stavo proprio per chiamare.
Beh, non ce n'e' bisogno perche' siamo qui.
- Con la caparra. - Grazie mille.
Abbiamo prenotato ogni cosa, sta accadendo davvero!
- Si', a proposito di questo. - Aspetti...
Cosa c'e'? E' successo qualcosa.
Mia madre mi ha guardato cosi' prima di dirmi che mio padre era andato via.
Oddio! Mio padre l'ha lasciata di nuovo?
- Come fa a conoscerli? - Mi dispiace, dev'essere stato un malinteso.
Qualcuno ha appena contattato il mio capo
e ha prenotato la location prima del vostro arrivo.
Ma avevamo un accordo verbale...
Aveva detto che avevamo tempo fino alla fine del giorno, FDG.
Non e' ancora la FDG, la F ancora non e' successa.
Non sara' la F per tante ore.
Scusatemi, non posso farci nulla.
Una persona si e' precipitata e l'ha prenotata.
Aspetti, Susan, Susan!
Chi?
Chi farebbe una cosa del genere?
Amy, avevamo una perla tra le mani
e qualcuno si e' precipitato qui all'ultimo minuto e ce l'ha rubata?
- Solo una persona potrebbe farlo. - No, ma...
Non puo' essere.
Ma e' cosi'.
- L'Avvoltoio! - L'Avvoltoio!
- Idioti. - No...
Le nostre nozze sono state "desballizzate".
Avremo "nozze di schifo".
Scusi, scusi, scusi, scusi.
A che gioco sta giocando, Avvoltoio?
- Perche' affitta la nostra location? - Che pensi, scorreggione? Mi sposo.
Davvero? Mi aveva detto che il matrimonio era per donne e gay.
- E andava a letto solo con donne sposate. - Si', e dicevo sul serio.
Ma l'amore...
- L'amore mi ha cambiato... - Non e' vero.
- Ha fatto l'avvoltoio sulla nostra location. - Si', ma per amore.
La mia futura sposa e' tutto per me.
E' sexy come una donna e intelligente come un uomo.
Solo parlarne mi fa venire un Fiorucci.
- Un Fiorucci? - Il salame.
Sentite, so di essere diventato insulso,
ma e' l'unica donna con cui voglio uscire post-scopata.
Non ci credo, una persona vera ha accettato di sposarla.
La mia donna esiste, ok?
Si chiama Jean Munhroe,
e ci completiamo su tutti i cazzo di fronti,
anche due volte a notte.
Scusate, devo occuparmi di una cosa.
So che e' difficile trovare una location...
Ma se e' successo a me, puo' succedere anche a voi.
Le e' successo perche' era successo a noi.
Rallegratevi, deficienti.
Sto cercando di essere felice.
Jake, che facciamo?
- Abbiamo dato gia' tutte le caparre. - Ci riprenderemo questo posto.
- Come? L'Avvoltoio non cambiera' idea. - Forse no, ma ha un punto debole.
La sua donna.
Non che le donne siano deboli, ma e' la nostra migliore occasione
- e per puro caso e' una donna. - Esatto.
- Andiamo a parlare con quest'insulsa. - Si'.
Perche' abbiamo ancora unita' a cavallo?
Abbiamo le moto. Sono piu' veloci, piu' fighe.
E poi non hanno erezioni sullo sfondo in tutte le foto che hai col sindaco.
Che vuoi dire? Un cavallo e' il partner perfetto. E' forte, fa paura,
e non ti mostra trenta foto di suo figlio vestito da Wario per Halloween.
Non parlo di Nikolaj.
Ti ho fatto vedere quelle foto cinque minuti fa.
Davvero? Non me lo ricordo.
NYPD! Metta le mani in vista!
Allontanati da Burro d'Arachidi.
Che succede?
Pensavate di potermi prendere?
Vado a prenderlo.
Va bene, io prendo il maledetto cavallo.
Va bene. Cavolo, cavolo.
Andiamo, idiota!
Corri!
Stupido cavallo.
Burro d'Arachidi!
Fermo! Burro d'Arachidi, fermo!
- Fermati! - Boyle!
Molla la presa!
Ok, costringeremo l'Avvoltoio femmina, Jean Munhroe, a ridarci la location
quindi fai la faccia da dura perche' guarderemo in faccia il diavolo.
Il diavolo non puo' guardare se ha le lacrime agli occhi
e sangue nelle orecchie.
Amo la tua intensita'.
Ok, qui e' dove lavora. "Il Fondo Zenit".
- E' un nome cosi' diabolico. - Ovvio. Si sposa con l'Avvoltoio.
Ogni cosa in lei e' diabolica.
E' l'ora di entrare nel covo delle carogne che meritano di morire.
Ok, vipera, mostra la tua faccia... e' un'ente di beneficenza.
- Amy, fanno beneficenza. - Guarda qui.
"Jean, il tuo altruismo fa sfigurare tutti noi. Onorata,
Michelle Obama".
- Cavolo, Jean. - Cavolo, Jean.
Salve. Posso aiutarvi?
Si', cerchiamo Jean Munhroe.
- Conosciamo il suo fidanzato. - Oh, io sono Jean.
Voi siete... Jake e Amy?
Keith mi ha detto tante cose su di voi. Dice che siete i migliori.
- Davvero? E' cosi' che dice Keith? - Gia'.
Oh, Janice?
Serve riso a quel villaggio. Raddoppia l'ultima spedizione.
Per i costi extra prendi i soldi dalla mia paga.
Quindi, cosa vi porta qui a "Il Fondo Zenit"?
In realta', qualcosa di davvero molto importante...
Mi dispiace tanto, devo rispondere.
Che vuol dire "posto di blocco"? Devo venire io li' per parlare con i ribelli?
Porta il riso a quei bambini e basta.
Asante sana, Rafiki.
- Vi chiedo scusa. - Wow, il suo lavoro e' molto intenso.
No, no, non e' niente rispetto a quello che passano tutti i giorni quei bambini.
Ti fa vedere le cose nella giusta prospettiva.
- Giusto. - Allora, di cosa volevate parlarmi?
Dei bambini.
E del riso.
E di...
Come mettere il riso...
Nei bambini.
Signore e signori, abbiamo due nuovi finanziatori!
C'e' un campanello!
Avete un bancomat qui?
Signore, posso prendere 350 dollari dalla cassa per le spese?
Devo organizzare una festa tema gelato per Teri con la "i"
- per assicurarmi che non abbia rancore. - Perche'?
Ha capito che e' stato un malinteso.
Lei e' una Teri, e lei e' un Terrance che, anche se non e' piu' un bambino,
usa ancora un soprannome che finisce con la "y".
Insomma, la gente non la chiama Ray?
Come si permette?
Signore, non voglio che ci sia tensione tra gli agenti in uniforme e l'unita'.
Penso solo al distretto.
Sta mentendo.
E' arrabbiato perche' Teri con la "i" le ha detto che e' arrogante,
e lei sente il bisogno patologico di piacere a tutti.
Che cosa?
Non e' vero.
Sono solo una persona fantastica che piace naturalmente a tutti...
Nonostante la mia ambivalenza personale.
Beh, se e' vero,
allora non sara' un problema per lei passare per l'ufficio senza...
Salutare nessuno.
- Non un problema. - Non e' permesso nessun cenno.
Che cosa? Bene, andra' tutto bene.
Sei impegnato, sergente.
Non puoi essere sempre gentile con tutti.
E' ora di mettere il broncio.
Forza, Jeffords.
- Ehi, sergente. - Bill!
Come va, amico?
Aveva ragione.
Terry ama essere amato!
Ehi, Monica!
Ehi, Dough.
Una pacca sulla spalla?
Ehi...
Hai trovato una location disponibile il 15 maggio?
Si', il 15 maggio, del 2026.
Per favore dimmi che ci ridaranno le caparre.
Si', in realta' uno.
Il fotografo, a patto che tu esca con lui,
quindi vuoi trascorrere il weekend sulla sua casa galleggiante a Yonkers?
Jake, altro che matrimonio perfetto.
- Siamo fregati. - Gia'.
Non ci posso credere che quella santa sposera' davvero l'Avvoltoio.
- Magari e' cambiato. - Com'e' possibile?
Non lo so. Niente ha piu' senso.
L'Avvoltoio non e' piu' Avvoltoio, il bene e' il male, tutto e' sottosopra,
c'e' un Papa giovane e l'inverno e' arrivato.
A proposito, ho fatto un abbonamento premium per la tv.
Hitchcock? Cos'era quel suono?
Ho ricevuto una notifica dalla mia app di incontri.
Sto per andare a letto con donna single nelle vicinanze.
- Amy! - Jake!
Sopra e' sopra, sotto e' sotto e l'Avvoltoio scopa ancora!
Devo occuparmi di una cosa.
Non posso credere che quello stronzo tradisca la povera Jean.
Dobbiamo salvarla. Dobbiamo farli lasciare.
- Per la povera Jean. - E i bambini affamati.
- E Michelle Obama. - E piccola nota positiva...
Se si lasciano, riavremo la location.
Si', ma la ragione principale e' salvare una bellissima persona dal fare un errore.
Certo. E' assolutamente quello l'obiettivo.
- La location e' secondaria. - Quale location? Siamo brave persone.
Ehi, Jake.
Visto?
Ok, l'Avvoltoio tradisce Jean Munhroe,
torna perche' lui e' la personificazione dello schifo.
- Ottimo uso di "personificazione". - Grazie, tesoro.
La mia domanda e': perche' far finta di essere cambiato?
- Perche' sposarsi? - Te lo dico io perche'...
Perche' il patrimonio del padre vale cento milioni di dollari
{an8}Munhroe vende azienda per 117 milioni di dollari
- e lei e' l'unica erede. - Perche' le servivano i nostri 1000 dollari?
Cioe', sono cosi' felice...
Che gli abbiamo dato dei soldi, cosi' i bambini avranno il riso...
- Come li facciamo lasciare? - Semplice.
Lo adeschiamo con l'app di Hitchcock.
Quando ci casca, lo facciamo lasciare con Jean in modo gentile e rispettoso.
Perfetto. Soffrira' un pochino,
ma lo superera' e trovera' un uomo migliore.
Si' e nota positiva e secondaria,
- riavremo la villa. - Concordo. Ok...
- Creiamo una tentatrice su misura per lui. - Si'.
- Un nome molto sexy? - Valerie.
Sei stato veloce.
Conosci una Valerie?
No. Magari.
D'accordo, ha 19 anni,
dal Daytona e fa la spruzzatrice.
"Spruzzatrice" non esiste.
- Perfetto. Ok... - Si'.
Le piacciono le vacanze primaverili, fumare il bong, bere shottini
e i crop top con scritto "diavoletta".
- Ottimo. - Non le piacciono...
I nerd, le mutande, i ragazzi bisognosi, la monogamia,
o femminismo e la sua citazione preferita e'...
"Cos'e' successo a 'Girls Gone Wild'?"
Questa Valerie sembra terribile.
Ok, vediamo quali sono i match.
Ecco qui...
Che schifo.
Hitchcock?
Anzi... "Dave, eta' 28"?
Ma dai.
- Beccato. - Eccolo, d'accordo.
E cosi' inizio' un meraviglioso duetto.
Iniziamo con un semplice saluto.
E aspettiamo per non sembrare troppo aggressivi...
No, ha inviato la foto del pene!
Oh, Dio, ne ha inviate altre 15.
Cavolo, e' terribile, ma e' bellissimo.
- Salveremo Jean! - E riavremo la villa!
- Oh, no. - Gia', ha messo un cappello sopra.
Ehi, eccoti qui.
- Stai bene? - Si', nessuna ustione.
Il medico ha detto che per fortuna avevo il corpo umido.
- Perche' ci hai messo tanto? - Hanno perso tempo con Burro d'Arachidi.
Ma sai che c'e'? Non mi importa, perche' ho salvato quel cavolo di cavallo
quindi sono io l'eroe. E stavolta, quando avro' la mia medaglia,
- ci sara' tutto il mio viso nella foto. - Non hai letto il "Post", vero?
Cosa? No. Perche'?
Qualcuno era nei paraggi e ha fatto una foto.
{an8}Stallone salva piccolo uomo
Cosa? Non e' andata cosi'. Sono stato io a salvarlo.
- Non e' cosi' che dicono. - No, guarda.
Il "Daily News" l'ha scritto bene.
"Poliziotto eroe salva un cialtrone indifeso".
Oh, no.
Sono io il cialtrone?
Oh, il tuo telefono e' caduto. Non lo sapremo mai.
Aspetta. C'era una telecamera in macchina. Abbiamo il filmato.
Brass ha gia' chiamato. Non vogliono che rilasciamo il filmato.
Un cavallo eroe e' una buona pubblicita' per il dipartimento.
E...
- Burro d'Arachidi andra' da Ellen. - Ellen?
E' il mio sogno!
Potra' ballare con dj tWitch!
Che succede qui?
Sto organizzando una festa per Teri a spese mie.
Non conosco il suo gelato preferito, cosi' ho stampato una sua foto
e l'ho mostrata in tutte le gelaterie nel giro di trenta isolati.
Nessuno l'ha riconosciuta, cosi' ho comprato tutti i gusti.
- Duecento vaschette. - E' il piu' bel giorno della mia vita.
Ha considerato che a Teri con la "i" potrebbe non piacere il gelato?
Ci ho pensato. Ecco perche' sta arrivando un chiosco di tacos.
- Si'. - E un barbecue.
- Si'. - E uno che fa i popcorn.
- Si'. - E alternative vegane.
- Perche'? - Sergente, e' impazzito?
Ci saranno sempre delle persone a cui non piacera'. E' un dato di fatto.
Lo capisco, signore.
Ma odio avere la sensazione che qualcuno sia arrabbiato con me.
E... quindi? Al liceo sono stato votato il meno amichevole,
eppure eccomi. Sono un capitano della polizia. Sa cosa
fa adesso signor popolarita' Vincent Mondale?
E' un sociologo, per l'amor di Dio.
- Un sociologo, Terry. - Mi dispiace, ma devo farlo.
Va bene, ma sappia una cosa...
Se fara' questa festa,
mi piacera' di meno.
Salve, Avvoltoio. Ha un minuto? Non importa. Non ci interessa.
Fatemi indovinare. Siete qui a piangere per la location del matrimonio
- che vi ho rubato onestamente, vero? - No.
In realta', vorremmo parlarle d'altro.
Per esempio di vacanze di primavera, bere shottini,
- e dell'avversione per le mutande. - Aspetta un attimo.
- Perche' suona familiare? - Non saprei. Forse dovrebbe chiedere...
A Valerie, gia'.
Esatto. L'abbiamo imbrogliata.
- Boom. - Siete Valerie?
Non ci credo, ho sprecato le foto del mio gingillo con voi cretini.
D'accordo.
Ecco come andranno le cose.
Lascera' Jean, perche' sappiamo tutti che la sposa solo per i suoi soldi.
Lo fara' gentilmente e rispettosamente e fara' una donazione generosa
- al suo ente di beneficenza. - Bella mossa.
Avete capito male. Non mi importa che sia ricca.
Sentite, io la amo. Ho solo avuto paura.
Mettete un avvoltoio in gabbia e... sclera.
Veramente gli avvoltoi se la cavano benissimo in cattivita'
- e il loro compagno e' per la vita. - Zittito dalla scienza.
Sentite, sto cancellando l'applicazione mentre stiamo parlando, ok? Andiamo.
Jean ha piu' di trent'anni.
Nessuna somma di denaro potrebbe farmi sposare una donna cosi' vecchia.
- Ma l'amore puo'... e lo fara'. - Ha due opzioni.
- Rompa con lei... - O le inviamo le foto del suo pene,
anche quella vicino, provo a indovinare, a una lattina piccola di coca.
- No, era di grandezza standard. - Davvero?
Oh, c'e' Jane. Allora, cosa sceglie?
Glielo dice lei o lo facciamo noi?
- Sono cambiato. Non lo faro' piu'. - No.
No.
- Vi daro' la location. - Cosa?
Vi daro' la location se non direte niente, ma se lo fate
la terro' io, anche se dovessimo lasciarci.
Io la amo.
Questo posso giurarvelo.
- Ci sto. - Ok.
Comportatevi normalmente, per favore.
Wow, ma che sorpresa!
- I miei donatori! - Salve, Jean Munhroe!
Che piacere vederla, Jean Munhroe!
Sembrava un discorso molto serio. Di cosa stavate parlando?
- Scena del crimine. - Della zuppa.
Una scena del crimine con la zuppa. Il Killer della Zuppa colpisce ancora.
Non lo conosco.
Si', beh, si e' appena trasferito a Manhattan...
Dal New England.
Siete davvero fortunati a lavorare tutti insieme.
Oh, mio Dio.
Com'e' Keith a lavoro?
Keith? Il nostro Keith?
Beh, e' un vero spasso. Glielo dico io.
Facciamo un sacco di battute.
Proprio un sacco di battute. Ehi, ragazzi...
Insalata di patate?
Non puo' capire. E' successo al lavoro.
Oh, mio Dio, siete proprio forti!
Gia'.
Allora, come vi siete conosciuti?
Hanno derubato la mia fondazione.
Un altro detective ha lavorato al caso per mesi,
e poi Keith e' arrivato e l'ha risolto...
All'istante.
E' piombato come un'aquila.
Ecco perche' il mio soprannome e' "l'Aquila".
- Vero, ragazzi? - Si'.
Lo chiamano tutti...
- "L'Aquila". - Allora...
Quando ha deciso di farle la proposta?
Beh, una sera eravamo insieme e...
Ho guardato Amy e mi e' venuto in mente.
E' straordinaria.
Ed e'... la mia migliore amica e in quel momento ho capito...
Che volevo passare la vita con lei.
So cosa intende. Anche io e Keith siamo cosi'.
E' bellissimo trovare finalmente qualcuno di cui possa fidarmi.
Oh, cavolo.
- Non ce la faccio. - Non va bene.
Jean, dobbiamo mostrarle una cosa.
- No! - Un pene? Perche'?
Si', avresti dovuto prima spiegarti.
Reese Witherspoon acquista i diritti della storia di Burro d'Arachidi?
- Cosa? - Dimentica quello stupido cavallo.
Hai visto questo?
"Riprese esclusive mostrano agente eroe salvare sergente Burro d'Arachidi".
Non capisco. Come le hanno ottenute?
Devono averle fatte trapelare. Il partner perfetto non e' un cavallo.
E' qualcuno che, per quanto ti odi, attraverserebbe le fiamme per salvarti.
Grazie, Rosa.
Di niente. Ok, adesso...
Vieni con me. Andiamo da Shaw.
- Wow, e' per me? - Si'.
{an9}TI VOGLIAMO BENE, BOYLE
Hai salvato Burro d'Arachidi,
- nonostante sia un idiota. - E' davvero un idiota!
Brindiamo a Charles Boyle!
A Charles Boyle!
Grazie, ragazzi.
Allora, Terry, ha deciso di non dare una festa per Teri con la "i"?
Aveva ragione. Perche' perdere tempo a conquistare una sconosciuta,
quando invece posso rendere felice una persona a cui tengo?
Beh, per la cronaca, Jeffords...
Lei mi piace molto.
E mi e' sempre piaciuto.
D'accordo.
Come vuole.
L'ho istruito bene.
Ma chi voglio prendere in giro? A Terry serve un abbraccio!
Ehi, sono ancora un po' scossa.
- Abbiamo fatto la cosa giusta, vero? - Sicuramente si'.
- Stara' meglio senza di lui. - E gliel'ha detto chiaramente.
Gia'. Per essere un angelo, e' brava a picchiare.
Detesto sprecare il riso...
Ma detesto piu' te!
Potrebbe essere la donna piu' tosta che conosca.
- Gia'. - Allora, come va col matrimonio?
- Dobbiamo trovare un'altra location? - In realta'...
Abbiamo trovato un posto disponibile per quella data.
- E' un'altra villa? - No, non e' una villa.
Un po' d'attenzione!
- Ci sposeremo in un palazzetto sportivo! - Super economico!
- Su un campo da basket! - Che rumore!
- Con un solo bagno! - Donne, mettetevi in fila!
Ed e' al centro di Staten Island!
Ci sposiamo lontano!
Ma l'importante e' che...
Queste nozze saranno comunque...
Da super sballo.
Ti sposerei in una discarica.
Ti sposerei io in una discarica.
Ragazzi! A maggio l'Avvoltoio dara' una festa in cui delle donne
combatteranno in una villa ricoperte di budino!
E' l'unica cosa importante che succedera' quel giorno!
- Ci andiamo dopo le nozze? - Rientra nel budget.
Subspedia [www.subspedia.tv]