UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
#CONL'AMORENONSIPAGAL'AFFITTO
AFFITTASI
8 novembre 2016
Un pagliaccio si è buttato In un reality show
In onda 24 ore su 24
Ha lanciato un grido di battaglia Ai morti viventi
Che ballavano Mentre i musulmani pregavano
- Il Klan ha inviato il suo condottiero - Donald Trump è Presidente.
- E ora viviamo nel film scritto da loro - Di certo non è il mio!
In cui l'idiota sella...
IL BRUTTO AMERICANO
...Il jet privato di John Wayne
E cavalca l'odio Di un mezzogiorno di fuoco
Stephen King non concepisce
E il tuo amoruccio non ci crede
Che un pagliaccio Abbia il codice nucleare
CASA DEGLI ORRORI
MA CHE CAZZO
TRISTE.
Venite a dare un'occhiata È Halloween tutti i giorni
Idee letali balzano fuori Dalle loro tombe.
TRUMP = MASSACRO
Scorri a destra per informazioni
Ripristiniamo le piantagioni Ma stavolta diventeremo tutti schiavi
- Ase, Yemayá. - La lotta continua.
Ora, Yemayá, abbiamo bisogno di te.
Guidati da una scimmia Su un vaso da notte di perla
Un poppante con un'arma...
Notoriamente la migliore arte è stata creata durante epoche buie.
E noi stiamo entrando in un periodo storico assai buio.
VICOLO CIECO
Twitta le donne con #Rispetto
Dite che i governanti non vi ascoltavano?
Che continuavano a ignorarvi?
GIÙ LE MANI DALLA SCATOLA
Avreste dovuto unirvi Alla gente in difficoltà
Tu vuoi deportare chi è musulmano, chi è messicano. E poi?
Vuoi deportare pure i barboni?
Se vuoi deportare me, che ci sia spazio per il mio carrello,
su quella barca che salpa per la Repubblica Dominicana!
Non mi caccerai facilmente!
Fumi odio per opporti
Perciò Viva la Resistenza La Perseveranza del vero amore
Dite addio ai muri...
Ma chi, lui?
Mi piacerebbe fare un sacco di lunghe sedute con il presidente.
Sarebbero sorprendenti. Le farei perfino gratis.
Cambia colore per restare fedele
Ehi, vuoi sentire una storia
Di come l'odio ha sfidato la gloria
Ecco qua, è il mio saluto!
Ma ha perso la testa con i razzisti?
Quando Brooklyn canta una filastrocca...
Libertà e giustizia per tutti!
Noi diciamo addio al pagliaccio
IL NUOVO FURORE
Mentre lui sella Il velenoso stallone di Adolfo
- E cavalca verso il tramonto - Ciao. Ciao. Ciao
Non me ne vado via così.
Un agente tossico dalla faccia arancione
Non è il mio Presidente.
Un pagliaccio con il codice nucleare
È una bomba, baby! Sì!
TRUMP ALLA PRESIDENZA
Follia all'ultima corsa
Episodio di disperazione
DEPORTATE TRUMP!
Forse ci mancherà persino "Pistola laser"
Perché un pagliaccio vero Ha il codice nucleare
FAREMO TORNARE GRANDE L'AMERICA
NOI RENDIAMO GRANDE L'AMERICA
Perché un gran pagliaccio Ha il codice nucleare
FANCULO 2016
Perché un pagliaccio vero Ha il codice nucleare
- Cosa vorrebbe dire? - Che sto dimenticando il francese.
- Come stai? - Perché sei andata via l'altra sera?
C'erano tutte le altre tue amanti.
Ho preferito sparire.
Lo so, hai ragione. Non odiarmi.
- Non ti odio, Greer. - Dimostramelo.
Fammi venire da te.
Oh, Dio, sembri un imbecille così! Come ti sei conciato?
Tesoro, sono disposto a sembrare un imbecille anche tutti i giorni,
pur di vedere quel sorriso, lo sai?
Guarda che Nola Darling sorride sempre.
Oh, Nola Darling parla in terza persona, adesso?
Già. Si chiama "effetto Raqueletta".
Raquele-cosa?
Come diceva mia nonna Damita Jo: "Sembra che hai fatto uso di quella roba".
Sì, sono euforica, ma non c'entra l'erba.
Ho appena venduto uno dei miei quadri per un bel gruzzoletto.
Giura!
È fantastico, baby! Allora, pranziamo insieme!
Ti ringrazio, ma sono in modalità lavoro.
A ogni modo, come mai quei jeans proboscidati?
Yo! Mi piace questa!
Messaggio per moi, Metti "jeans proboscidati" nella lista.
Passo e chiudo.
Aspetta.
Quando eravamo a cena non hai detto che dovevo correre un rischio?
Questo mi sembra un notevole rischio.
Ok.
Andavano alla grande in Europa negli anni '70.
Mio padre li disegnò, quando era espatriato a Parigi.
Sono un assunto politico ed estetico:
"I maschi di colore non devono essere limitati in alcun modo, forma o sostanza".
Da qui...
Liberiamo gli uccelli.
"Liberiamo gli uccelli", forte anche questa!
Messaggio per moi, "Liberiamo gli uccelli" in cima alla lista.
Sì, ridi pure.
Ma quando questi sfileranno alla prossima Fashion Week,
sarò io a ridere, guardando il mio conto in banca.
Liberiamo gli uccelli, eh?
In effetti, non suona male, non mi dispiace.
Ad ogni modo, perché sei scappata via?
Sono andata a trovare una persona in ospedale.
Ah, capito. E ora si è ripreso?
Ripresa. Sì. Migliora di giorno in giorno.
Vedi, è questo che adoro di te, sei attenta al prossimo.
E allora? Per quel pranzo?
Te l'ho detto, sto lavorando.
E poi, non vado da nessuna parte con te con quel coso addosso.
Chi ha parlato di uscire? E chi ha parlato di avere vestiti addosso?
Oh, sì!
Nola!
Overstreet!
Overstreet?
Che roba sarebbe?
Scusa?
Hai urlato "overstreet". Che significa?
È un mio modo per dire, che andavi a 200 dove c'è il limite di 50!
Sì! Dovrei multarti per eccesso di velocità, sai?
È che mi galvanizza vederti così di buon umore.
Se vendere un quadro ti fa questo effetto, spero che tu li venda tutti!
Grazie. Sono felice di avere finalmente qualche soldo.
Così posso pagare le bollette, comprarmi roba per disegnare, tele, pennelli,
e magari anche un vestito sexy.
Io voto per il vestito.
È stato molto bello, ma ora devi sloggiare.
Certo, è tutto chiaro. Devi vedere uno di quegli altri stronzi.
Vuoi proprio farmi incazzare?
- Ti chiamo più tardi? - Ok.
Voglio quel rapporto sulla scrivania domattina. Presto!
Qualche messaggio?
Grazie.
- Stavolta l'ha fatta grossa, eh? - Ehi!
Ciao.
Come stai?
A che cosa devo questa visita?
Ci facciamo un'altra doccia per due, signor Jamie Overstreet?
È stato bello, vero? Mi mancavi.
- Davvero? Ti è piaciuto? - Sì. Mi piace quando sei spontanea.
Eccolo qui, l'escapologo.
Sempre alla ricerca della botola con cui fuggire dal palco.
E con questo che vuoi dire?
Cosa ci facevi in camera mia?
- Chi è la donna del ritratto? - Quella camera è mia.
È in casa nostra, pagata coi nostri soldi. Una parte dei miei genitori.
Ho saldato il debito con tuo padre e con gli interessi.
Cosa ci facevi?
Nostro figlio, Virgil, ci è entrato per cercare una cravatta.
- Una cravatta? Per cosa? - Per un'assemblea speciale.
Ha preso una Vuitton blu ed è venuto da me a dirmi di seguirlo in camera tua,
e mi ha mostrato il ritratto.
"Ma', è bellissima! Chi è?" Vorrei saperlo anch'io, Jamie.
- Chi è? - È soltanto il soggetto di un dipinto!
Un assegno di 10.000 dollari, intestato a Nola Darling,
per uno dei suoi dipinti?
- Vuoi dirmi chi è, Jamie? - Perché ti scaldi tanto?
Ti sbatti questa donna?
Questa "Darling". Immagino sia il suo nome.
- Sembra anche giovane. - Ha 27 anni.
Ti sbatti una ventisettenne di nome Nola Darling?
Non ti è mai importato.
Presumo sia un sì.
Non presumere, è stupido. E poi non amo i trucchi.
Ti stai scopando quella bella e giovane sgualdrina?
Che cazzo c'è da ridere?
Sei uno spasso, Cheryl!
Sei così borghese che sei formale anche quando imprechi.
Hai chiamato Nola "giovane sgualdrina"?
In società vi insultate così?
Ho utilizzato un lessico di massa. Un termine adatto al tuo livello.
Basta così, Cheryl.
Nola Darling.
Che razza di nome è?
E come può stare con un uomo di 40 anni?
Spero che non sia l'unico a scoparti quella ragazzina.
Cosa puoi aspettarti da un maschio? Specie da uno cresciuto a Brownsville.
- Che cosa vuoi dire? - Che ho sposato un arrampicatore.
Sei stata tu a darmi la corda.
È vero.
Arrampicandoti sulle mie spalle, hai raggiunto quest'attico.
Sono merito mio, i tuoi risultati.
Te l'ho dato io, il successo, te l'ho dato io, un figlio.
No, io ti ho dato un figlio.
Ti ho fatto assaggiare la vita.
Questo spiantato di Brownsville ha dato alla tua classe un fremito nuovo.
- Perché siamo ancora sposati? - Vuoi davvero che ti risponda?
Hai giurato a Nola che è la tua anima gemella?
Come all'altra tua anima gemella di due anni fa?
O a quella ancora prima?
Quante anime gemelle possiamo avere in questa unica vita che viviamo?
- E io non merito di averne una? - La spontaneità è tutto.
Che cos'hai detto?
Mi dispiace.
Ho delle riunioni stasera.
Farò tardi, pertanto prepara a Virgil una cena decente.
Ok.
- Arrivederla, sig.ra Overstreet. - Lasciami perdere!
Merda!
Eccoci.
- Hai trovato tutto? - Sì.
Ottimo.
- Quelli sono appena arrivati. - Lo vedo.
Notevole.
Ok.
E paghi in contanti o con la carta?
- Con la carta, grazie. - D'accordo.
Non è passato.
- Davvero? - Già.
- Ti spiace riprovare? - Certo.
Rifiutato.
È molto strano.
Ho fatto un importante versamento sul conto proprio ieri.
- Non ne hai un'altra? - Sì, ma non ci sono i fondi.
Lì c'è un bancomat.
Temo che non mi sia granché utile.
- Nola, perché non chiami la banca? - Giusto.
Salve, sig.na Ella.
No! "Salve, signorina Ella" un corno!
- Siediti lì, sul mio scalino. - Lo so, l'assegno.
- Ma posso spiegarle stavolta. - Non mi piacciono gli assegni scoperti.
Quello del locatore è un business. E tu incasini tutto il mio business.
Cerca di capire.
Se domani io ti cacciassi via,
potrei chiedere almeno quattro volte tanto
a un qualunque inquilino bianco, rispetto a quello che mi dai tu.
Perdona il linguaggio, ma devi darti una cazzo di regolata!
Sei una donna adulta, ormai. Ti concedo due giorni.
Puoi noleggiare un furgone,
oppure tutta la tua roba finirà qui per strada.
Si può sapere che cazzo di scherzo è? Perché hai bloccato l'assegno?
Piccola, io non ho bloccato quell'assegno.
Ti rendi conto che quella somma non era un prestito,
ma il pagamento di un mio lavoro?
Da quell'assegno che mi hai firmato, ci avrei fatto uscire l'affitto,
le bollette, il supermercato, le spese e, cosa più importante, la mia arte!
La mia arte, Jamie!
E te lo ripeto: ci pagavo l'affitto!
Fondi insufficienti?! Ti diverti a prendermi in giro?
Come lo pago l'affitto, ora?
Quei soldi mi sarebbero bastati a malapena,
e lo sai che io non ci torno a casa dei miei genitori!
Ora sono costretta a lasciare Brooklyn o addirittura New York.
È questo che vuoi, signor Overstreet?
Signor Benefattore? Signor "Nola, lascia, faccio io"?
Ne ho piene le palle di quelli come te che mi deludono!
Io ti deludo?
Cosa sono per te? La squillo che chiami quando ce l'hai duro?
C'entra qualcosa tua moglie?
È solo colpa mia, ok? Sistemerò tutto, ma non dire così.
Apri bene le orecchie, signor Jamie Overstreet.
Ora tu mi porti quel cazzo di quadro. Oggi stesso, ok?
E dicendo "oggi", intendo dire al più presto possibile!
Sono felice di farvi visitare Fort Greene, storico quartiere di Brooklyn.
Qui vicino c'è il Cumberland Hospital,
dove sono nati Albert King, Bernard King,
Mike Tyson e the Goat.
Esatto! The Goat, Michael Jordan, M.J., 45 e 23, the Goat!
Mentre qui vedete Nola Darling, tra le migliori artiste urbane.
- Date un'occhiata alle sue opere. - Grazie, C.K.
Volete comprare un oggetto d'arte?
Potreste portarvi a casa l'esotica essenza di Brooklyn, signori!
Due di queste stampe ve le do per 50 o potete averle tutte per 200.
- Coraggio, signori! - Niente foto, grazie.
Aiutate la cultura! Non v'interessa? No?
Allora, andiamo verso le case popolari.
- Vi mostro dov'è nato Dana Dane. - Com'è, C.K.?
- Ok, grazie. - Permesso.
- Papo, amico mio! - Permesso.
Guarda che ti punto, Nola, eh?
Ma non ce l'ho con te.
Come va? Si vende?
- Oggi sembra di no. - Oggi no, eh?
Forse può servirti quella radiolina.
Non ha più gli altoparlanti, ma è ottima.
- Glieli ho tolti io. - Di che anno sarà questa roba?
Quella è a transistor, tipo macchina della verità anni '30.
Ho tolto le casse perché sto lavorando a una nuova opera.
- Sul serio? - Sì, solo altoparlanti.
Voglio chiamarla
Nessuno ascolta.
IL SINDACO
Salve, signorina Moss.
Le spiacerebbe lasciarmi sola un momento, per favore?
Raqueletta Moss conosce quello sguardo, signorina Darling.
Raqueletta Moss comprende che potrebbe essere quel periodo,
o forse ieri sera il suo letto-rodeo
ha sentito un po' troppi "Hi-ha!"
Oppure soffre di "frenesite",
che colpisce chi si affanna per sbarcare il lunario.
L'ultima.
Capisco bene.
E le do un consiglio spassionato.
Signorina Darling, controlli la frenesite, non lasci che prenda il sopravvento.
Faccia in modo di adeguarla ai suoi ritmi.
Se la caverà.
Lei è una vincente, Nola.
La ringrazio.
Oh, ne avevo bisogno.
Non si piange al lavoro!
- Cosa avete fatto oggi? - Di tutto.
Di tutto, tranne tette e posteriori esplosivi, vero?
Oggi no.
Non lo so.
A inizio settimana, mi sentivo esaltata alla grande
e ora mi sento scazzata alla grande.
Quello che ti dico ti solleverà.
Il tuo hashtag My Name Isn't ha raggiunto 50 mila like su Instagram.
- Instagram non mi pagherà l'affitto! - Potrebbe.
Certo, se accettassi di vendermi a qualche stupido sponsor.
Il punto è che mi aspetta un trasloco. Forse dovrò perfino lasciare Brooklyn.
È pesante sbattersi così per campare.
- Che è successo? - Confidavo sul ricavato
di un quadro che avevo venduto,
ma hanno bloccato l'assegno.
È la classica Legge di Murphy.
Se può andarti storto vedrai che andrà storto.
E in più, quel cazzone di Onyx sfregia la tua arte.
Ma il lato positivo...
...è che su tanti manifesti la gente cancella "Onyx"
ed esalta l'artista originale. Te.
ALL'ARTISTA ORIGINALE: TI AMIAMO
E non ti conoscono neppure!
LA MAGIA DELLA RAGAZZA NERA
- Fico, no? Sai che lo è! - Fichissimo.
Arriverà il giorno della vendetta.
E la proposta di purificazione Yoruba di Lourdes?
Dici che è utile?
Ricordi cos'ha detto sul ragno?
Guarda.
- Onyx ha questo tatuaggio sulla mano? - Una ragnatela con un ragno.
- Cazzo! - Eh, già.
Non sono gratis, le purificazioni, no?
Lourdes sa cosa provo per te.
Sorvolerà per una cosa così importante. Fidati.
Tu sai scaldare il cuore di una donna.
- Vorrei poterti scaldare qualcos'altro. - Davvero?
- Posso scaldartela? - Può darsi.
- Posso annusarla? - Cosa?
Sì, e non ve li chiederei, se non mi servissero.
Vorrei aiutarti, ma abbiamo pagato il mutuo, le bollette, le tasse.
Siamo con l'acqua alla gola.
So quanto sia duro per te chiedere aiuto. Quello è un regalo, non un prestito.
Apprezzo la vostra generosità, ma è un prestito, e ve li restituirò.
Ok, bambina mia, è un prestito.
Quasi mi dimenticavo, oggi mi farò purificare.
Pensavo ti servissero per pagare l'affitto.
Invece ti dai ai trattamenti di bellezza?
Non è quel genere di pulizia, papà! Una purificazione Yoruba.
Questa cosa non mi piace, Nola.
Devi piantarla con queste idiozie, Stokely.
Sei diventato un modello di virtù?
Ti devo ricordare per quanti anni hai foraggiato
gli spacciatori nelle Marcy Projects?
Hai ragione, sono stato un ipocrita,
ma amo mia figlia e una purificazione non è buona cosa per lei.
Un sacerdote della Santería una volta
mi disse che mi avrebbe lanciato una maledizione più di 30 anni fa,
quando frequentavo il college.
Ero in coda e uno vestito tutto di bianco mi si piazzò davanti.
Così gli toccai la spalla e gli dissi:
"Questa è una coda e tu non puoi passarmi davanti".
Il tizio ultrabianco mi guardò come se fossi pazzo
e mi domandò se sapevo chi fosse.
E io: "Sei quello che mi si è piazzato davanti
e ora, te ne vai là dietro".
Così il tizio ultrabianco mi disse
che mi avrebbe scagliato una maledizione.
Ma per qualche strano motivo,
così, dal nulla,
recitai un preciso passaggio tratto dal Salmo 146
e me ne andai. Non lo rividi mai più, dopo quel giorno.
È una tua esperienza, papà.
E non ho cambiato idea, se era il tuo scopo.
Bambina mia, non c'era alcun dubbio su questo.
La smetti di chiamarmi "bambina mia"!
Io ti amo, Stokes, ma ogni tanto dici delle gran stupidaggini.
Porta via la sfortuna. Porta via la negatività.
Porta via il male. Porta via la sfortuna.
Benedizione.
Strappiamo via questa vecchia energia.
Saluto Oshun.
Saluto Yemayá.
Che questo ti aiuti a comprendere la forza divina che è dentro di te,
e ti circonda...
Benedizione.
Miele, l'essenza di Oshun.
Che questo bagno ti porti anche il conforto di Yemayá
e ti dia forza nel lavoro.
Benedizione di Oshun. Ricchezza.
Che tu possa avere ciò che vuoi, e bellezza e amore.
Benedizione.
Questi sono segni tribali da dea.
Tu sei una regina. Che la benedizione di Oshun sia con te.
Riponi gli indumenti che ti ho strappato
con una cosa che possiedi ancora
che ti lega alla visione di cui mi hai detto.
Prendi il sacco e lascialo al cancello del cimitero di Greenwood,
insieme a nove penny per lo spirito della notte.
E, Nola, questo è molto importante.
Una volta lasciato il sacco, non devi più voltarti indietro.
Mai più.
CLUB SERALE HOT N TROT
Chi è?
Sono io, amico, Jamie.
Siediti, Jamie.
Non siamo più a Brownsville.
Sono stufo di badare a te.
E questo che significa, Jamie?
Che vivere nel passato ti ucciderà, un giorno.
Che sei stato una meteora e nulla più.
Già, scordavo.
Qui c'è il Gatsby di Brooklyn Heights, vero?
Che cazzo di fine ha fatto il Jay Gatz di Brownsville, bro?
Ho pagato per quello.
E sembra che paghi ancora, questo posto è una miniera d'oro.
Come, scusa?
Tu hai pagato per questo?
Sono io il cazzo di matematico che ha risolto tutti i tuoi problemi.
O forse l'hai dimenticato?
Otto anni del cazzo in galera, Jamie, cella 74!
E dai. Apprezzo quello che hai fatto per me,
ma siamo onesti, ti va?
Facesti compiere quel reato a me con la scusa che ero un minore.
Ma sappiamo entrambi che è una storia sepolta in una galassia lontana anni luce.
Che cosa cazzo vuoi, Jamie? Mio socio segreto?
Diecimila dollari. Mi servono. E poi ti pianto.
Quella storia di Shemekka è... Non ci sai fare con il tuo lavoro.
Ascoltami bene. La storia di Shemekka è l'ultima delle tue preoccupazioni.
E sai bene di che cosa sto parlando, o sbaglio?
- Tu hai molto più da perdere di me. - Ne sei sicuro?
Con tutte le tue situazioni che avevi un tempo?
Tutti i tuoi affari di Brownsville?
Per certe questioni non ci sono termini di prescrizione.
È proprio quel cazzo che ho detto, Jamie.
Se cado io, allora cadi anche tu.
Nessuno può venire qui a sputare merda. Neanche tu, Jamie.
- Lo sai? - Aspetta, non volevo...
Tu non sei che un cazzo di poppante.
Non sei quello che credi.
Infatti quando eri piccolo, parlavi come un cazzo di bambino bianco.
Ti ho insegnato io a vivere, Jamie.
Tu non sapevi di niente, capito?
Eri come un'acqua minerale del cazzo, che cercava di diventare frizzante.
Mi servono quei diecimila.
Per piacere.
Bravo! Così si fa, Jamie.
Vaffanculo. Vieni qui solo per farti dare dei soldi.
Non hai niente di meglio da fare che venire qui a rompere i coglioni a me?
Levati dal cazzo.
Fottiti, Jamie.
GRANDE CAPO
Clo!
- Come te la passi? - Ciao, Mars. Come stai?
- Sempre di corsa, eh? - Anche tu.
Dovresti sfogarti, è utile, sai?
Scusa, di che parli? Cosa dovrei sfogare?
Niente. A Nola serve aiuto.
- Di che tipo? - Economico. È un po' in difficoltà.
Aiuto Nola in continuazione. Più di così non so che fare.
Lo vedi? Sei così...
Nola è in un brutto periodo.
Un po' per la questione economica
e un po' per quel bastardo di Onyx che deturpa i suoi cartelloni.
Quali cartelloni?
Quei My Name Isn't sui muri, di quella donna che, sì, insomma...
È di Nola, quella campagna?
Senti, tu chiamala.
- Mars? - Non dirle che te l'ho detto!
Mars.
Ti ho vista andare a spasso con tutti quei cani dei bianchi, Nola.
E ho ammirato la tua ingegnosità.
Grazie, lo apprezzo davvero.
- Mancano 20 dollari, ma se vuole... - No, va bene così.
Puoi aggiungerli il mese prossimo. Lo vedo che ti impegni tanto.
Basta che mi paghi puntuale e senza assegni scoperti.
Ci conti.
Oh, tra l'altro c'è un pacco per te.
Grosso.
"Scusa per tutto.
Voglio farmi perdonare."
Diecimila dollari?
BASATO SU UN FILM DI SPIKE LEE