Subsfactory presenta: The Marvelous Mrs. Maisel - 1x05
Traduzione: KiaWoolf, alohomora87, Asphyxia, angel_faith, Tangerine
Revisione: Elan
www.subsfactory.it
- Buongiorno, signore. - Ottavo piano, per favore.
- Terzo piano, per favore. - Quinto piano.
Grazie, signore.
- Lo fa sembrare facile. - Come, signora?
Sapere usare l'ascensore deve essere un talento innato.
Sì, signora.
Di sicuro sarà più difficile di quello che sembra, a riprova della sua abilità.
Terzo piano.
Ottimo lavoro.
Le piace lavorare per B. Altman?
Beh, lavoro qui da 16 anni.
Promette bene. In media quante volte al giorno apre...
Quinto piano.
E' il mio.
Liscio come l'olio. Grazie, Darren.
Complimenti per la divisa.
E' stato bello rivederla, Frank. Mi stia bene.
Signora Maisel.
Bellissimo stampatello.
Me la cavo bene anche con il corsivo.
Brearley e Bryn Mawr, non ho dubbi.
Vi state organizzando per il Natale?
Al reparto decorazioni piace prepararsi in anticipo.
Non è mai troppo presto per trovare dei Babbi Natale.
- Ci sono dei bei candidati. - Li esaminiamo tutti gli anni.
Ci assicuriamo che siano paffuti, di bell'aspetto...
- e sobri. - Quante cose a cui pensare.
- Quindi ha una laurea in letteratura russa. - Insegnamento come materia complementare.
Per un po', ho pensato di fare la maestra alle elementari.
- Perché ha cambiato idea? - Ho conosciuto dei bambini delle elementari.
Scherzavo, mi sono sposata dopo la laurea e ho avuto dei figli.
Due figli. Diciamo che ho la mia scuola elementare personale.
- E' venuta per il lavoro da ascensorista? - Esatto, signore.
In genere assumiamo degli uomini per questa mansione.
- Non c'era scritto nell'annuncio. - Penso che le nostri clienti preferiscano
- degli uomini per quel lavoro. - Certo.
Stando al suo curriculum, non ha molte esperienze lavorative.
Ma ho fatto molto volontariato. C'è tutto. Ho lavorato in ospedale, al liceo ho raccolto
i fondi per l'orfanotrofio Zion di Gerusalemme.
- Ho raccolto 700 dollari. - Notevole.
Grazie a me, ci sono tanti piccoli ebrei ginnasti.
Signora Maisel, lei è una donna deliziosa,
ma non credo che il ruolo da ascensorista
le si addica.
- Mi dispiace. - Ma io ho una grande passione.
Sono cresciuta con uno di loro nel mio palazzo, il mio dolce Jerry.
In un certo senso, credo che sia proprio il mio destino.
- Il suo destino? - E poi ho legato molto con Darren.
- Abbiamo parlato di lavoro. - Darren è molto affabile.
E poi l'uniforme. Mi immagini col cappello e la giacca sagomata sul punto vita.
Insomma, coraggio.
La ringrazio per essere venuta.
Les Tarlow.
Si accomodi.
Buon Natale!
E' uno di quei periodi in cui niente mi sta bene.
Non è vero e lo sa bene.
- Credo che continuerò con il rosso. - Non può sbagliare.
Potrebbe provarne uno rosa scuro.
Potrebbe intonarsi bene col fard che ha scelto.
La prego. Ho appena trovato il coraggio di indossare il rosso
nel vano tentativo di assomigliare a Leslie Caron in Gigi.
Il rosso sta benissimo col rosa.
Come, scusi?
E starebbe benissimo con la sua carnagione. Ha un colorito roseo di suo.
Faccia soltanto in modo di non esagerare.
- Una cosa discreta. - Discreto mi piace.
Questo è un il Rosso Corvino, provi con il Ciliege nella Neve.
Così assomiglierà alla Caron.
- Mi piace tanto. - Piace anche a me.
Siete fantastiche. Tutte e due.
Grazie.
- Ne prendo tre. - Ci vediamo alla cassa, signora Stapleton.
Fantastico.
- Come ti chiami? - Midge Maisel.
Io sono Mary Petrusca. Dovresti prendere tu la mia commissione.
Sul serio.
E il reparto cosmetici?
- Buongiorno, signor Weissman. - Buongiorno, Zelda.
Ho un consiglio di facoltà in mattinata
e Zed Liberman non farà altro che farfugliare in continuazione.
- Capisci? - Zed Lieberman è noioso.
Quindi mi serve un'abbondante dose di caffè per stare sveglio.
- In un thermos? - Thermos? No, non là dentro.
Zelda, mi serve subito una bella tazza di caffè forte.
Certo, signor Weissman.
Buongiorno, mamma. Buongiorno, papà.
- Buongiorno, Zelda. - Buongiorno, signorina Miriam. Un caffè?
Ne prenderò uno per strada.
Puoi occuparti dei bambini? Io torno alle cinque.
Certo. Dove vai così di corsa?
Vado al lavoro.
- Cosa? - Ho trovato lavoro.
- Perché? - Mi servono soldi.
- Soldi miei, senza vincoli. - Vincoli?
Ora lavoro part-time, tra un mese ci sarà la valutazione
e se saranno soddisfatti, lavorerò a tempo pieno
come commessa al reparto cosmetici da B. Altman.
- Hai trovato lavoro? - Sì.
- Non hai esperienza. - Mi hanno assunta lo stesso.
- Sai battere a macchina? - Non mi serve.
Va bene.
Ti avevo detto di studiare qualcosa di pratico al college.
- Me lo ricordo. - Non di certo letteratura russa.
Lo so.
Bene.
- Cinque giorni a settimana? - Sì.
- Se piove, dovrai comunque andare. - Lo immaginavo.
- E la conosci la strada? - Ne conosco parecchie.
Okay.
- E ti pagano? - Sì.
- In denaro? - Sì.
- Assegno? - Bimensile.
- Ti servirà un conto in banca. - Ce l'ho.
- Conto e libretto di risparmio? - Sì.
Okay.
Tua madre non può tenere sempre i bambini.
- Se non potrà, lo farà la signora Fulber. - Okay.
- La signora Fulber? - Sì.
- La tua babysitter? - Proprio lei.
- E' ancora viva? - Credo di sì.
Che mi prenda un colpo.
- Zelda, il caffè... - Ecco il thermos, signor Weissman.
Grazie.
Okay.
- Buongiorno, Jerry. - Buongiorno, signora Maisel.
Indovina dove sto andando.
Dal dottore?
No. Vado al lavoro.
Al lavoro?
- La sala ristoro delle signore? - Di là.
Davvero? Sei una di noi?
Reparto cosmetici. Primo giorno.
Mary, giusto? Sono Midge.
Ricordo. Scegli un armadietto vuoto.
- Mi sono innamorata. - Di chi ora?
Il tipo nuovo della calzetteria maschile. Assomiglia a William Holden.
- E Montgomery Clift del reparto calzature? - Mi ha stufato.
La settimana scorsa ha rotto con Ernest Borgnine.
Sono stufa dei ragazzi della zona di carico.
- Sono Vivian. Primo giorno? - Midge. Sì, primo giorno.
- Ti piacciono i film? Ci vado tutte le sere. - Mi piacciono eccome.
Diventa mia amica, mi serve una compagna.
- Sarò tua amica. - Hai portato un lucchetto?
- Per cosa? - Qua i ladri sguazzano.
La settimana scorsa mi hanno rubato il pranzo.
Era un panino con l'insalata di uova, ma mi ha fatto infuriare.
- Mi servirà un lucchetto. - Metti le tue cose nel mio.
Grazie, Mary.
- Molto intelligente. - Stiamo tutto il giorno in piedi.
Imparerai.
Porte aperte tra cinque minuti, ragazze!
- La signora O'Toole. - La nostra mamma chioccia.
Forza.
Ricorda, Midge...
sii sempre puntuale...
sii sempre gentile...
sii sempre carina e...
non dimenticare di timbrare.
Divertente.
- Ci sono idioti da tenere alla larga. - Van Heflin, reparto casalinghi.
Se usi i nomi degli attori, non capirà mai chi sono.
Quelli del reparto giocattoli...
hanno le mani lunghe.
- Reparto fotografia. - Sono negativi.
- Bella questa. - E' una mia battuta.
- Dille che è una mia battuta. - Harriet Owens, un'altra collega.
Si occupa della clientela dalla carnagione scura.
Lei è una di noi, Midge Maisel.
- Piacere. - Harriet fa la modella.
- Aspirante modella. - Bene. Sfili?
- Non con questa pelle. - E' apparsa un sacco di volte su Ebony,
sembra Lena Horne.
Otto volte. E punto a espandere i miei orizzonti.
Porte aperte!
Sarà quello che dice prima di fare sesso.
- E' quella nuova? - Sì, signora.
Memorizza il negozio.
Certo. Sì.
Agnes Moorehead.
Come ha fatto a sfuggirmi?
Ti do una mappa del negozio per orientarti. Farai in un attimo.
Mio marito adorava Agnes Moorehead.
- Adorava? E' morto? - Che cosa triste.
- No, mi ha lasciato. Siamo separati. - Separati?
- Come Liz Taylor! - Che cosa triste.
E ho due figli, il più grande ha quasi quattro anni.
- E tu lavori. Moderna. - Che cosa triste.
Sei pronta?
Un momento vale l'altro.
Salve, mi chiamo Miriam. Come posso aiutarla?
Calzature da uomo: quarto piano, lato sud-est.
Impianti hi-fi: ottavo piano...
a sinistra degli ascensori.
Esatto. Bene, gli impianti hi-fi sono a destra degli ascensori.
Pentolame: quinto piano.
Maternità...
terzo piano.
- Mi fanno male i piedi. - Miriam?
Domani mi porto le ballerine.
Ciao, tesoro.
- E' quello il trucco. Le ballerine. - Per cosa?
- Come per cosa? Per lavorare. - Tu lavori?
Sì, mamma, lo sapevi. Te l'ho detto stamattina.
Già, è vero.
Stasera esco con delle amiche, ai bambini bada la signora Fulber.
- Vado a prenderli quando torno. - Va benissimo.
- Qualcosa non va? - Perché dovrebbe?
- Ti ho preso una cosa. - Non mi devi prendere niente.
Volevo prenderti una cosa.
- Cos'è quello? - E' un rossetto, pensavo potesse piacerti.
- Dove l'hai preso? - Al lavoro, al reparto cosmetici.
- Al lavoro. - Sì, quello.
E' andato bene il mio primo giorno.
E' un colore nuovo, sarà in vendita a partire dal fine settimana.
Ti devo fare da cavia.
No, sei la prima donna a New York ad averlo. Ed è bello, e mi ha fatto pensare a te.
Non ti piace quello che ho adesso?
- No, mi piace molto. - Credo sia carino.
Anche io.
Ha un odore strano.
Ma grazie.
Non c'è di che, davvero.
♪ Sapete cos'ha fatto la WPA ♪
♪ quando le banche sono fallite ed è crollata l'occupazione? ♪
♪ Ha investito di nuovo in America. ♪
♪ Ha dato ai poveri posti di lavoro con stipendi dignitosi. ♪
♪ Ha fatto costruire dighe, strade e ponti ♪
♪ che ancora oggi usiamo! ♪
♪ Sapete cos'ha fatto la WPA ♪
# quando gli speculatori hanno fatto colare a picco l'economia?
♪ Ha dato alla gente un posto in cui andare... ♪
- Ehi. - Ciao. Bella gente.
Dà un'occhiata.
I miei biglietti da visita. Sono arrivata alla cifra tonda di 30.
- Fammi vedere. - Ehi, hai le mani pulite?
- Sì. - Non voglio macchiarli.
Sì, l'hai macchiato.
- Adesso ho la cifra tonda di 29. Grazie. - Scusa.
Beh, comunque questi presto saranno obsoleti.
- Vuoi sapere perché? - Sì, perché?
Mi compro un telefono.
- Non dirmi bugie. - Faccio sul serio, mi compro un telefono.
Beh, benvenuta nel ventesimo secolo.
Sì, poi metterò il mio numero sui biglietti da visita.
Alla mia macchina da scrivere mancano i tasti 3, 8 e 9,
quindi devo fare in modo che il numero non abbia quelle cifre.
- Sembra fattibile. - Avrà un servizio di segreteria.
Una chiacchierona saprà tutti i fatti miei.
Mi costerà una fortuna, ma ne varrà la pena.
"Ufficio di Susie Myerson."
"Sì, posso parlare con Susie Myerson, per favore?
Riguarda una questione di spettacolo molto importante."
"Non è qui al momento, quindi può andare a fanculo."
- Forse dovresti essere più gentile. - Sì, ma una cosa bellissima, no?
"Ufficio di Susie Myerson."
- "Susie Myerson e associati." - Cosa?
- Pensiamo in grande, giusto? - Sì, sto pensando in grande.
Bene, grazie a Ethan Carter e al suo complesso!
Beh, è stato quasi gradevole.
Adesso mettete giù la vostra roba e vi presentiamo il prossimo sketch.
Okay, sarà un'attrice comica.
Quindi reggetevi forte e preparatevi a ridere.
- Sei pronta? - Dio, sì.
Ho iniziato un nuovo lavoro oggi, è stato pazzesco.
Quante storie! Ho parlato con queste ragazze davvero carinissime!
I clienti, poi, erano spassosissimi.
Perfetto. Vuoi ripassare con me? Un giretto di prova?
No, voglio restare spontanea.
- Allora, "Miriam", giusto? - Sì, ma userò un nom de plume.
- Uno nom de che? - Un nom de plume.
- Sembra un giocattolo erotico. - Sì, di quelli che ti infili nel culo.
E' un nome finto, non voglio usare il mio vero nome.
Bene, allora dimmi il tuo nome finto.
Adesso non mi viene.
Fanny, credo.
E il cognome?
- Brice. - Fanny Brice.
- E' già stato usato. - Fanny Jones.
- Fanny Jones è un nome pessimo. - La prima cosa che ti è venuta in mente.
Jackie, per favore, inventati un cognome, poi penserò a uno definitivo.
Va bene.
Lo ripeto: a me piace il tuo vero nome.
Non voglio usare il mio vero nome.
Sì, decidi tu.
Un applauso a una donna super spassosa, un nome che vorrete ricordare!
Fanny Midge!
Grazie a tutti.
Molto gentile da parte vostra, dato che ancora non ho fatto nulla.
Allora...
oggi ho iniziato a lavorare.
Un nuovo lavoro.
Ed è stato...
pazzesco.
Davvero pazzesco. Faccio la commessa al reparto cosmetici da B. Altman.
Chi di voi è stato da B. Altman?
Nessuno?
Davvero? O c'è una persona? Non...
Questo riflettore è troppo luminoso, non vedo nulla.
Mi acceca. Magari un po'...
Beh, B. Altman è un grande magazzino.
Ma credo, e vi sembrerà strano, che la mia cosa preferita di oggi sia stata...
l'aver timbrato...
il cardellino.
"Il cardellino." Cos'ha la mia bocca che non va?
Il cartellino.
Timbrare il cartellino è stata...
una sensazione davvero potente, sapete? Sapete, quel...
tocco.
Quel suono.
Il colloquio è stata tutta un'altra storia.
Si stanno già preparando al Natale.
Non è ancora Halloween, e stavo lì seduta con una ventina...
di Babbi Natale ciccioni.
Sì, sì, immaginatelo.
Io e una fila di Babbi Natale...
del cazzo enormi e ciccioni. Sapete, alcuni sono...
cazzo, proprio dei ciccioni e...
bevono.
Sono degli ubriaconi. Così mi ha detto il signor Stanyon.
"Manteniamoli sobri."
Veramente quello non era il signor Stanyon, era la signorina O'Toole.
"Porte aperte."
Dice così quando sta per fare sesso.
Ci sono anche un sacco di ragazze molto...
divertenti, al lavoro.
Mary è molto dolce.
Poi c'è Vivan, un po' fissata coi ragazzi, coi suoi Van Heflin e i suoi...
William Holden e...
Va bene, hai vinto tu.
E poi c'è Harriet, che è la nostra commessa negra.
E' bellissima.
Oddio, è bellissima, è la nostra...
Lena Horne, si occupa dei nostri clienti negri.
Perché è negra.
- Cosa? - Harriet è negra.
- Dove vuoi arrivare? - Sì!
- Non voglio arrivare da nessuna parte. - Ovviamente.
Questo riflettore è troppo luminoso, cazzo. Puoi diminuire un po'?
Davvero, è troppo luminoso, merda.
Bene, ora il pubblico non mi vede proprio.
Fa niente.
Allora lui è divertente, con lui ridete. Va bene.
D'accordo, giusto per capire com'è la situazione.
- Vuoi salire tu? - No.
Sì, come pensavo.
Seriamente? Non vuoi riaccendere il riflettore?
Non trovi l'interruttore?
Bene. Improvvisamente mi sento l'intimo strettissimo.
Beh, grazie a tutti.
E' stato un piacere.
- Hai ancora del tempo. - Dallo a qualcun altro.
Non siamo al Congresso, cazzo, torna sul palco.
No, e sistema quel cazzo di microfono, non si leva dall'asta.
Chiedo scusa a tutti.
Facciamo una pausa per dare una ripulita...
e riprendiamo tra 20 minuti.
Cristo!
Cos'hanno questi qua?
Questi qua non hanno proprio niente.
Niente? Erano privi di sensi, come fossero imbambolati.
Chi era quello che mi ha interrotto?
C'è stato un comico, un'ora fa. Ha fatto furore, stesso pubblico.
No, impossibile.
Stasera hai fatto schifo, tutto qua.
No, Susie, questo schifo di pubblico non ha alzato la testa dal tavolo.
Il pubblico era buono.
Hai fatto fiasco, hai creato il vuoto peggio che ad Anversa.
- Davvero? - Hanno chiesto
l'indirizzo per un rifugio antiatomico, hai creato il vuoto.
Ma io sono divertente.
Tutti fanno schifo.
Ma ho visto Rickles cinque volte, a lui non è mai successo.
Chi va al Jack Paar non fa mai fiasco.
E' gente che l'ha fatto per anni, ha affinato la tecnica, non li vedrai mai fare fiasco.
- Ma è successo anche a loro, credimi. - A me non succederà più.
No, ti succederà di nuovo, poi ancora, e ancora.
Perché continuare se continui a fare fiasco?
- Perché fa parte del percorso. - Sì, ma non del mio.
Cazzo.
L'ho sempre fatto da ubriaca o brilla, forse per questo ero divertente?
Mica posso ubriacarmi ogni volta che devo salire sul palco.
Mai conosciuto un comico? Va bene, tieni, fuma una sigaretta.
No, non la fumo una sigaretta.
Sono distrutta, non mi sono mai sentita così distrutta.
Neanche quando tuo marito ti ha lasciata?
- Dammi la sigaretta. - La prossima volta sii preparata.
L'improvvisazione funziona fino a un certo punto, poi ti blocchi.
"Sii preparata".
Va bene.
Okay.
- Cazzo. - Allora, siamo andati dal tassista...
non voglio che pensiate male di noi,
ma bisogna ricordarsi come sono gli uomini in guerra,
stasera è quel genere di spettacolo.
Siamo andati dal tassista e gli abbiamo detto:
"Dov'è il movimento?
Quell'attività maschile..."
Quindi...
ci ha portato in un posto in cui si pesca illegalmente.
Vedete, mica pensate...
Questa è la canzone più bella mai scritta.
Chi l'ha scritta?
Franz Schubert, cazzo!
- E lo sapeva? - Ragazzi, non siete a casa vostra.
- Scusa, Sal. - Sally. Sally, Sally.
Oggi siamo dei conquistatori.
- Conquistatori! - Veni, vidi, vici!
- Quello è latino. - Ah, sì?
Sal, vendiamo roba di plastica a gente,
che non ha bisogno di roba di plastica.
Sì, insomma, questa è l'essenza dell'arte del vendere.
Devi vendere alla gente cose che non vogliono.
E' la nostra vocazione.
- Un altro giro. - Poi andate a casa.
- Sally. - Non andiamo a casa.
- Io ci devo andare. - Allora ci andiamo.
Abbiamo appena scritto la prossima opera di Beckett.
- Non è tanto difficile. - Joel, è per te.
Adoro il fatto che la gente sa di poterti raggiungere qua.
Fa veramente molto metropoli.
Pronto?
Ehi, Pen.
Sì, un giovane di tua conoscenza ti ha davvero mandato dei fiori.
Ma si è scordato di mettere un biglietto, a quanto pare.
Bene, bene, sono contento.
Sì.
Sì, sì, sì, aspettami.
Va bene, ciao.
No. No, Sal. Chi ha messo questo pezzo?
- Offende la mia sensibilità. - Non scelgo io la musica.
- Sì, ma puoi staccare la spina. - Non è tanto male.
- A Penny piace questa canzone. - Penny è giovane, deve ancora imparare.
Questa settimana, le presento i miei.
- Roba grossa! - E' molto in ansia.
Ma non ha nulla di cui preoccuparsi. E' una ragazza adorabile, è fantastica.
- Sì? - Sì, tutti adorano Penny.
Sì.
E' contenta di vedere The Music Man, la prossima settimana.
Cavolo, muoio dalla voglia di vederlo. Soprattutto Imogene.
Come hai fatto coi biglietti? Io ho amici ai piani alti.
Sei il migliore.
Sai...
ho quattro posti, quindi, se tu e Imogene volete venire...
Scherzi? Cancellerebbe un intervento per quello spettacolo, sì...
- veniamo. - Non vuoi sapere il giorno?
- Potreste avere impegni. - Li annulliamo e ci andiamo.
- Bene. - Non vedo l'ora di dirglielo!
E anche Penny ne sarà contenta.
COMMEDIOGRAFO
Mi scusi, cerco un uomo con una rosa sul bavero.
Che divertente!
Scusami...
- sei Herb Smith? - Dipende: sei del Governo?
- No. - Allora sì, sono io.
E' una battuta.
Presumo sia Midge Maisel.
Hai detto: "cerchi un uomo con una rosa sul bavero".
E l'hai trovato, benvenuta nel mio ufficio.
- Sei mai stata allo Stage Deli? - Molto tempo fa.
Sono più il tipo da Barney Greengrass.
- Hai fame? - Sì, ho appetito.
- Cameriera? - Sì?
Verla, quanto adori il tuo Herb?
Con ogni parte di me.
Portaci...
mezzo pastrami con pane di segale,
mezzo fegato in bocconcini con challah,
cavolo ripieno...
un po' di kasha varnishke, e un po' di rucola.
Arrivo.
So a cosa stai pensando.
"E' ebreo da morire."
E ha fame da morire.
Colpevole su tutta la linea.
Dimmi perché mi hai chiamato.
- Vorrei perfezionare i miei sketch. - Bene, per cosa?
Per uno spettacolo comico.
Un'attrice comica, cosa intrigante.
- Te l'avevo detto, no? - Sì...
ma non sapevo se stessi scherzando.
Perché sei un'attrice comica.
Comunque, ho aiutato un sacco di attori...
a dare forma ai loro sketch, negli ultimi anni.
E mi sono cimentato un po' anche con la televisione.
Ho scritto una puntata di Our Miss Brooks.
- Lo conosci? - Adoro quello spettacolo.
Eve Arden è stupenda.
Veramente stupenda.
Dai, dimmi tutto.
Ho fatto uno spettacolo,
ho parlato del mio nuovo lavoro come commessa del reparto cosmetici.
Pensavo andasse bene, ma...
ho fatto fiasco.
Brutto momento.
Ho avuto paura.
Sto sudando al solo pensiero.
Ma qui fa anche caldo.
Questo è quello che ho buttato giù...
nella mia agendina degli spettacoli.
Solo pensieri divertenti scritti a caso negli anni.
Ho bisogno che uno come te li sistemi.
Minnie Pearl ha un taccuino così, quindi non sei la sola.
"So che forse starete pensando:"
"se avessi voluto ascoltare le chiacchiere di una donna..."
"sarei rimasto a casa."
"Ma è proprio impossibile che le vostre madri..."
"siano divertenti quanto me."
Bella battuta.
Raccontami di te.
Sono stata una casalinga, principalmente, negli ultimi cinque anni.
Una Betty Crocker divertente, interessante.
- Figli? - Due.
Perfetto. La decana della vita domestica.
- Bella idea! - Mi piacerebbe aiutarti.
E potrei buttarmici a capofitto già oggi.
Sono 15 dollari per i primi cinque minuti di spettacolo.
- Va bene? - Va benissimo.
Raccontami altro.
Sono andata alla Bryn Mawr.
Di sicuro la più simpatica delle sette sorelle.
Poi applicate il colore sulla palpebra, leggermente,
e vi fermate qui, a mezzo centimetro dal sopracciglio.
Non sarò mai capace a rifarlo, domani.
Non c'è problema, vengo a casa con lei.
- Ho trovato questo nella sala ristoro. - Grazie, Harriet, scusatemi.
E' un cetriolo?
Credo proprio di sì.
Signore, volete scusarmi un momentino?
Certamente.
Deli.
Sì, salve, c'è Herb Smith?
Herb? Al telefono.
- Sembrava arrabbiata? - Non sono la tua segretaria.
Vieni a rispondere.
- Sono Herb. - Herb, salve. Midge Maisel.
E non il fisco? Grazie a Dio.
- Buona questa. - Hai ricevuto il pacco?
L'ho spedito stamani.
L'ho ricevuto. E sono un po' confusa.
Non so se hai ricevuto i miei 5 messaggi,
ma stasera mi esibisco al Gaslight.
Al Gaslight? Quindi conosci Susie Myerson.
- E' favolosa. - Sì. Ma non ho troppo tempo per prepararmi,
e mi chiedevo cosa fossero i bigliettini.
Sono il tuo sketch.
Ma non ho tempo per memorizzarli.
Allora portateli sul palco.
E' così che hanno fatto tutti i più grandi attori.
Bob Hope, Moms Mabley, tutti usano i bigliettini.
Sì, ho visto i comici usarli.
Per il pubblico è divertente vedere un comico che lavora così.
A volte funziona e altre no, ma diverte tanto.
- Immagino. - Tieniti solo accanto uno sgabello.
Puoi mettere lì i bigliettini.
- Al Gaslight ce l'hanno uno sgabello, no? - Sì, ce l'hanno uno sgabello.
Avrei dovuto inserire lo sgabello nei bigliettini.
Lo sgabello è una gran cosa.
- Hai visto il cetriolino? - Sì.
Dai, è divertente.
- Sì, è divertente. - Allora, in bocca al lupo.
Sì. Grazie, Herb.
Non vedo l'ora di sapere com'è andata.
Ciao.
Rieccomi, signore.
- Dove eravamo rimaste? - Alle palpebre.
Sì.
E con questa...
iniziamo dall'alto...
e poi scendiamo lentamente.
Dovevo vederlo con i miei occhi.
Le ballerine fanno la differenza, eccome.
- Mi fa piacere. - Mi cambio al volo e poi esco.
- Vado a cena con un'amica. - Okay.
Quando torno passo a prendere i bambini dalla signora Fulber.
Allora, oggi li ho visti scartare dei nuovi vestiti al settimo piano.
Non potrei neanche andarci lì, ma ho fatto l'occhiolino alla guardia che si è girata.
E' arrivato uno Chanel stupendo.
E ce n'era uno rosa con un collarino che mi stava proprio chiamando.
Ce n'era uno viola, coi guanti abbinati, che era troppo tuo.
Ciao, mamma.
Mamma, Ethan ed Esther dovrebbero essere dalla signora Fulber.
Quella è un'ubriacona.
- Andiamo. - No.
No. E' lui quello bravo a raccontare le cose, non io.
Mamma, sei bravissima.
Se ti piacciono le divagazioni brusche a metà del racconto.
- Moishe. Non mi prendere in giro. - Che c'è? Ma no, sono obiettivo.
Che ti avevo detto? Uno spettacolo.
Cominci a raccontare di un tecnico della TV
e finisci con una crociera a Istanbul.
- Non è normale. - Mi è piaciuta quella crociera.
- Mi piacerebbe andare in crociera. - Dovremmo andarci.
- Dovremmo andare tutti in crociera. - Joel no, gli viene il mal di mare.
- Una volta sola. - E non era neanche su una nave da crociera.
Era su un traghetto per Staten Island, andava a trovare i suoi cugini a Bulls Head.
- Mamma, dai, no. - Voglio sapere!
- Ha vomitato. Ecco la storia. - Storia bellissima.
Ed è arrivata alla fine senza parlare degli elefanti o del Charleston.
Dobbiamo riconoscerglielo.
Signorina, dicci un po' di te.
C'è mancato poco, bella.
Scusa. La metro si è bloccata tra due fermate.
Siamo stati al buio per un'eternità. Uno mi ha palpeggiato, sicuro proprio.
A volte hai fortuna.
- Dammi solo un attimo per calmarmi. - Sali, o la gente se ne andrà.
- Un attimo. - Midge, la prossima?
- Midge, la prossima. - Che nome stupido usi stavolta?
Sadie Morton.
Perché no?
- Quelli cosa sono? - Solo alcuni appunti.
Te lo sei scritta sui bigliettini?
- Sì. - Perché?
Se funziona per Bob Hope, funziona anche per me.
Da quand'è che ti paragoni a Bob Hope?
Benissimo, la prossima è un'attrice comica molto divertente.
Un bell'applauso per Sadie Morton!
Sì, si chiama proprio così.
Ciao a tutti.
Sì. Guardatemi bene.
Sono un'attrice comica.
Una cosa rara.
Penserete
se avessi voluto ascoltare le chiacchiere di una donna, sarei rimasto a casa.
Ma è proprio impossibile che le vostre madri siano divertenti quanto me.
Va bene, va bene, ci stiamo divertendo qui.
Sono una madre anch'io, che ci crediate o no.
Ho tre figli indisciplinati.
Ho due figli, non tre.
Un giorno, il più grande è tornato a casa dalla scuola media
e ha detto una cosa assurda.
Ho 26 anni.
Non ho partorito a 13 anni. Avrei dovuto partorire a 13 anni. Nah.
Mi presti la penna?
Grazie.
Quando ero piccola, i miei genitori mi dicevano che ero la loro preferita,
e non solo perché ero figlia unica.
In realtà ho un fratello.
Ecco un'altra cosa... poco.... veritiera.
Sapete, la mia famiglia litiga tantissimo, a tavola,
infatti pensavo di metter su quattro corde e vendere i biglietti.
- Questa non l'ho capita. - E' un riferimento alla boxe.
Un riferimento alla boxe.
Okay, ho capito. Grazie, signore.
Mio marito.
Ah, quanto mi arrabbio quando torna a casa tardi!
Prendo la padella, gliela do in testa e...
Doink.
Doink?
Mia madre è talmente impicciona
che credo potrebbero darle il Piccione d'Oro.
E' Im-picciona, non piccione.
Credo che qui voglia giocare sull'assonanza. Vedete...
Come ha fatto Bob Hope a diventare Bob Hope?
Perché lui fa ridere.
Grazie, signore. Ci sono io qui sopra, non lei.
Sono andata alla Bryn Mawr.
Dice proprio solo questo.
- Prossimo bigliettino. - Prossimo comico.
- Mi scusi? - Ridateci il banjo.
Pensi di poter fare meglio, stronzo?
- Probabile. - Grandioso.
Allora alzati e falli ridere.
Andiamo. Vediamo che sai fare.
Che c'è? Hai lasciato le palle a casa?
E va bene.
Un mago spagnolo dice al pubblico che al suo tre sparirà.
Dice, "Uno, dos."
Ed è scomparso il tre.
Me ne vado.
Perché questo posto non ha un retro palco?
Mi vuoi umiliare?
Ci stai riuscendo benissimo da sola.
- Ma che cazzo? - No.
- Cioè, ma che cazzo? - Voglio solo andarmene.
Non l'hai neanche scritto tu.
Ciao, Midge.
Che ci fai qui?
Sono venuto a vederti. Ottimo lavoro.
Ottimo lavoro? Ma mi hai sentito?
Ma certo!
Laggiù in fondo hanno riso.
Quanto in fondo eri, al Cafe Wha?
No, scusate, fatemi capire. Come conosci Herb Smith?
Ha risposto al mio annuncio sull'Hollywood Reporter. Ciao, Susie.
Hai assunto questa nullità per lo sketch?
Tutto basato sulla sua agendina.
C'è un sacco di bella roba.
Niente in questo sketch era ispirato ai miei appunti.
Sì, perché vende le stesse battute di merda a chiunque lo ingaggi.
- E' un riciclatore del cazzo! - Non lo diceva nell'annuncio.
Sarebbe stata una cosa stupida da scrivere nell'annuncio.
Te l'ho detto: a volte funziona, altre no!
Non ha funzionato nemmeno una volta, Herb. Non ha mai funzionato!
- Ti prego, dimmi che non l'hai pagato. - Sì che l'ho pagato.
- Senza consultarmi? - Ehi, Midge...
- un consiglio? - Ha pure un consiglio.
La battuta su tuo marito.
Quando lo colpisci in testa con la padella,
non è "doink."
E' più "Doy-yoy-yoy-yoy-yoink!"
Herb...
quello con cui ti colpirò io...
ti farà strillare talmente tanto che altro che Doy-yoy-yoy-yoy-yoink!
Dobbiamo parlare. Addio, Herb.
- Herb Smith. Davvero? - Mi serviva aiuto.
E ingaggi uno che lavorerebbe per un salame?
Non volevo fare di nuovo fiasco.
Missione compiuta.
Cristo. Se volevo uno sketch del genere, chiamavo tuo marito.
- Simpatica. - Credevo stessimo lavorando insieme.
- Non stiamo lavorando insieme? - Sono qui, no?
Agisci dietro le mie spalle, ingaggi un altro per aiutarti.
- Devo farlo io. - E come?
Come? Buttandomi sul palco
- quando non ero pronta? - Che stai dicendo?
Ero appena entrata e mi hai mandata sul palco.
Volevo farti avere un buon pubblico.
- Ottimo lavoro! Sì! - E' colpa mia?
- Ma vaffanculo! - Vacci tu!
Che ti prende?
Non ce la faccio più.
- No. - Non posso.
- Non voglio farlo più. - Abbiamo già parlato dei fiaschi.
E allora vacci tu sul palco, poi ne riparliamo!
- Mi darebbe fastidio. - Appunto.
- Ma non sono un comico, tu sì! - Non più.
- Stronzate. - Non più.
Di nuovo?
Non vuoi più farlo?
- No. Sì. - Ti arrendi?
Bene.
Prenditi la borsa.
E vattene a casa.
Ma è un addio, Miriam.
O Sadie, o Simpy Chi Lou o come ti vuoi chiamare!
Perché non c'è altro tra noi.
- Rapporto di lavoro, non amichevole. - Lo so.
Quindi, niente lavoro, niente rapporto, compris?
Addio.
Non dimenticarti i bigliettini, li hai pagati cari!
Non dimenticarti di annullare l'ordine per il telefono, se non è troppo tardi.
Tranquilla, non ho ordinato proprio nessun telefono.
I perdenti li fiuto a chilometri di distanza!
Va bene!
Allora, il prete si rivolge alla suora: "Mi scusi, mi sta fissando?"
- E' una battuta sconcia? - E la direi davanti a delle signore?
- Sì. - Sì.
Non è sconcia.
Mangialo, cara, così non lo mangio io.
E la suora dice al prete...
"Mi ricordo di lei, ci siamo visti in Vaticano."
- E' sconcia. - No.
E il prete dice...
"Il Vaticano è pieno di preti, tutti con una tunica come la mia."
"Come fa a sapere che ero io?"
E la suora dice...
Sì, è sconcia.
- Lo sapevo. - Anch'io.
Torno al mio vino da dessert e a far finta di sapere quello che dico.
Perdonatemi, vado a rinfrescarmi.
Hai fatto la muffa?
Vengo con te, io sì che ho fatto la muffa!
Sei bellissima anche tu, Shirly.
Che invidia il tuo didietro!
Signora Maisel...
No.
- Cosa? - Lei. No.
- Di cosa cavolo stai parlando? - Lo sai.
Perché dovrei?
E' giovane, scervellata, e non mangia. E è una shiksa, non è ebrea.
- E allora? - Puoi divertirtici.
- Vuoi alzare di più la voce? - No, mi hai sentito bene.
- Non ci posso credere. - Non fare il bambino.
Non puoi giudicarla così, neanche la conosci.
So quanto basta. E' il tipo di donna che puoi avere come amante, Joel.
Ma non è una donna da sposare,
né da presentare ai tuoi genitori, cazzo!
Avevo i biglietti per gli Yankee!
- E' una brava ragazza. E' dolce. - Dolce. Buona.
- Cos'è, una brioche? - Non ti piace a priori.
Sì, mettitelo in testa e poi ne riparliamo.
No!
Mangio io il suo dolce.
Eccola.
- Ho rubato il tuo dolce. - Non fa nulla, signora Maisel.
Chiamami Shirly.
Ho un'altra barzelletta.
- Anche questa sarà sconcia. - Non è vero.
Un pagliaccio entra in una lavanderia a gettoni.
E' sconcia.
Non c'è niente di sconcio.
L'ha raccontata cinque anni fa davanti al rabbino.
Aspetta, è quella sconcia sul tempio?
Sì, è quella.
Sicura?
- Finisce col cavolo nella ciminiera. - Hai ragione, è troppo sconcia.
Però è divertente.
- Okay. Toc, toc. - Moishe...
- Buongiorno! - Buongiorno.
Porte aperte.
Mi scusi.
Dov'è il reparto cucina?
- Quarto piano. - Grazie.
No, aspetti. E' al sesto.
- No, al quinto. - Il reparto cucina è al terzo piano.
- Zona sud-ovest. - Grazie.
- Tutto bene? - Sì, sono solo stanca.
Hai la faccia di una che non si diverte da un po'.
- Da troppo. - Stasera, vieni alla mia festa.
Niente di sofisticato. Vino da due soldi, pretzel e ragazzi sciroccati.
- La vendi proprio bene. - No, davvero, ci sarà da divertirsi.
Forse.
Grazie dell'invito.
- Pronto? - Joel, ciao, sono io.
Ciao, Arch, stavamo per uscire.
Ci vediamo all'ingresso, o fuori?
Joel, scusa, ma dobbiamo rinunciare.
- Eh? - Siamo bloccati.
- La babysitter non può più venire. - No?
E' la prima volta che succede.
Chiamane un'altra, ne hai un mucchio.
Nessuna è disponibile.
Beh...
- potrei chiamare la signora Moskowitz... - E Imogene non si sente bene.
Ha il raffreddore.
- Si può sostituire il biglietto? - E' Broadway, non si può.
Lo so.
Mi dispiace un sacco.
- Arch. - Mi dispiace, amico.
Davvero.
- Ci vediamo domani? - Sì.
A domani.
Ciao.
Ciao, sei Midge, giusto? Del reparto cosmetici?
- Sì. - Arnie. Abbigliamento uomo.
- Schlitz? - Grazie, Arnie.
- Allora, ti piace il lavoro? - Sì.
Sono simpatiche al reparto cosmetici.
- Molto simpatiche. - Da me solo uomini.
Credo sia la normalità.
- Ti piace Ricky Nelson? - Come hai detto?
E' buffo che siamo cresciuti tutti con lui in TV, e ora è una rock star!
- L'erede di Elvis. - Molto buffo.
Ci stavi provando con me?
- No... - Sì.
Che carino! Ma non sono venuta per questo, Arnie.
- Scusa. - No, scusa tu.
Rivuoi la schlitz?
No, tranquilla.
- Divertiti. - Grazie.
- Midge! Sei venuta! - Sì-
Bella casa.
Per ora va bene.
- Vivian, Harriet, guardate chi c'è? - Ciao, Midge.
- Vivian è ubriaca. - Non è vero.
Non ho detto che sei un'ubriacona, solo che sei ubriaca.
Tesoro, perché hai due bicchieri?
Ho preso la vodka, mi sono dimenticata e ho preso il gin.
- Posso mischiarli, no? - No, Vivian, no, no, no, no, no.
- Mi ringrazierai domattina. - Non ringrazierà nessuno domattina.
- La controllo io. - Non sono una bambina!
Ci siamo passate tutte.
Una volta ho mischiato tequila, assenzio e vino rosso.
Ho vomitato rosa.
Non avevo mai vomitato il mio colore preferito.
- Neanche mi piace molto l'alcol. - Neanche a me.
Ma mi piace essere brilla.
Dovrebbero inventare una pillola...
potrebbe chiamarsi la "brillola".
Ciao, ragazze.
E i ragazzi?
Sono relegati in un angolino.
Perché?
Perché si isolano così?
Li intimidiamo? O forse stanno finalmente ammettendo di non sapere nulla di macchine?
Lacrime e pentimento!
O forse sperano di far partire un tiro alla fune facilmente vincibile.
O è solo il gruppo degli sfigati della scuola...
che discute di come Mickey Mantle possa migliorare il lancio.
Ciao, Rose.
Midge ti aveva detto che avrei riaccompagnato Ethan?
- A presto, campione. - Ciao, papà.
Tua moglie lavora.
- Prima casa da sola? - In assoluto.
Non ho mai vissuto da sola.
Prima con i miei, poi al college, poi mi sono sposata.
Non ho mai ucciso un ragno da sola.
Che fai se ne vedi uno?
Beh, cambio casa!
Sul serio, tre ragazze e un bagno solo?
E ancora non tentate di uccidervi?
Tipo, lanciarvi il piegaciglia contro...
fare guerre con i reggiseni? Come fate? Ho paura!
www.subsfactory.it