Negli episodi precedenti...
Andiamo a pranzare?
Sai cosa? Direi di no.
Fammi indovinare, non vuoi mangiare
perché le ragazze cattive hanno evidenziato la tua ciccia col pennarello?
No, ecco! E' proprio quello il motivo.
Mi prendi sempre in giro.
Ma sono solo scherzi.
E' il mio modo di dire che siamo amici
e che non ti farebbe male dimagrire un po'.
Sono 15 anni che mi prendi sempre in giro.
Credo che la nostra relazione stia diventando tossica.
Ma cosa dici?
Penso che dovremmo smettere di vederci per un po'.
Ascolta...
capisco che tu sia arrabbiato, ma...
mi serviranno delle regole di base, cioè...
durante questa pausa, posso vedermi con altri indiani appiccicosi?
Vattene!
E ORA...
Stuart, due domande. Hai per caso la nuova edizione di Aquaman?
E poi, ti dispiace se uso il retrobottega per affumicare un po' di carne?
Beh, dato che sei tu a chiedermelo, suppongo che il tuo sia un eufemismo.
- Perché vuoi affumicare della carne? - E perché leggi Aquaman?
Per il compleanno di Amy, sto cercando di organizzare
una cena in stile "La casa nella prateria",
e voglio poter dire che leggevo già Aquaman quando non andava ancora di moda.
Cavolo, è un pensiero davvero carino.
Si riferisce della cena. Quella di Aquaman è una stupidaggine.
Halley compie gli anni lo stesso giorno di Amy, no?
Sì, ma non faremo niente di che. Compie un anno.
Bernadette è a riposo a letto e...
io sono pigro.
- Ehi, gente. - Ciao.
Howard.
Raj.
Scusatemi.
Davvero? Ancora con questa storia?
Io sono disposto a fare pace, ma qualcun altro si comporta da bambino.
Adoro gli indovinelli! Fammi pensare.
Potrei dire Halley,
ma sarebbe strano se accusassi lei di essere una bambina, visto che lo è.
Potrebbe essere Stuart, la sua testa ha sempre un certo odore di latte.
- Seppure... - Ce l'ha con me, Sheldon.
Dice che sono io il bambino.
Non sono così convinto. Leonard stamattina si è messo le chiavi in bocca.
Sei un adulto. Comportati come tale.
Disse, tenendo in mano un fumetto teen della Archie.
Guarda che questo è Jughead il licantropo, non quello vecchio.
Dai, ragazzi. Siete amici da una vita, basta litigare.
Ho un biglietto in più per la prima de "Gli ultimi Jedi" di stasera.
Sarebbe stato per Howard, ma lo darò a te.
Tra voi è stato bello finché è durato.
The Big Bang Theory 11x11 The Celebration Reverberation
Traduzione: pegasusgio, Freyda, eurolander
Revisione: Saropula
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Chi vuole rivedere stasera "Gli ultimi Jedi"?
- Ci sto. - Anch'io.
Voglio proprio rivedere le parti che ho perso mentre battevo le palpebre.
Ehi, cambio di programma.
Alla fine faremo una festa di compleanno per Halley.
A quanto pare sia Bernadette che "chiunque non sia un mostro senza cuore",
credono che sia la cosa giusta da fare.
I bambini non mi piacciono, ma le torte di compleanno sì.
Aspetta, sopra ci saranno dei fiorellini in pasta di zucchero?
Non lo so.
Correrò il rischio.
Ma se farò una scenata e andrò via prima, saprai il motivo.
Ecco il tuo invito. Ecco il tuo invito.
Ci vediamo alla festa.
Mi prendi in giro?
Non mi inviti al compleanno di Halley? Sono il suo padrino, non conta nulla?
Ascolta, sai cosa ti dico?
Non conta.
Okay, ora basta.
O la smettete o ci mettete molto più brio.
Non ti preoccupare. Tanto non lo sopporto più!
So che hai altro a cui pensare,
ma quando potresti farmi sapere riguardo ai fiorellini sulla torta?
- Ehi. - Ehi.
- Cosa leggi? - La lettera di Natale di tuo fratello.
Se c'è una foto della moglie, dei figli,
dei cani e dei cavalli, tutti con lo stesso pigiama, ti prego, bruciala.
I pigiami delle persone hanno disegnati dei cavallini,
e quelli dei cavalli hanno disegnati delle personcine.
Serve solo a vantarsi di quanto sia fantastica la sua vita.
Dai, è un bel gesto. Ricordi quella sua associazione non-profit?
Hanno costruito un ospedale in Ruanda.
"Guardate come sono bravo. Ho costruito un ospedale in Ruanda".
Giusta osservazione. Non l'avevo vista sotto quest'aspetto.
- Ciao. - Ehi.
Sentite, è per il compleanno di Amy. Posso lasciarlo qui?
- Certo. Cos'è? - E' una zangola.
Uffa, gliel'avevo già comprata anch'io.
Serve per la sua cena di compleanno a sorpresa, in stile Far West.
Sto preparando le gallette, la carne di maiale salata e bollita,
e visto che è un giorno speciale, una gomma da masticare al gusto resina.
Ma è buona?
Paragonata agli altri cibi, no. Paragonata ad altre parti dell'albero...
così e così.
E dopo cena, praticheremo il coito di compleanno.
Credi che anche quello sarà in perfetta ricostruzione storica?
Credo che sarà come la vita nel Far West, sfiancante e con basse aspettative.
Sei tu quello sfiancante e basso.
Ehi, Stuart, verrai alla festa di Halley, vero?
Certo. Inoltre...
lì ci vivo e sono stato invitato, meglio della festa per il mio decimo compleanno.
- Bene. Porteresti un po' di cose? - Certo. Che ti serve?
Palloncini, decorazioni, ghiaccio, cibo, un castello gonfiabile, truccatrici,
bambini con i genitori disposti a dire
che mi hanno conosciuto al corso "Padri e figli" a cui non sono mai andato.
E dove andavi ogni volta con Halley?
L'importante è che eravamo insieme,
e che se il film diventa troppo violento, le copro gli occhi.
Non stressarti per l'organizzazione. Compie un anno, non se lo ricorderà.
L'altro giorno le ho mostrato il suo alluce ed è rimasta scioccata.
Non è per la bambina, è per Bernadette.
Si sente in colpa per tutti i momenti che si sta perdendo con Halley.
E va bene. Lo zio Stuart ti coprirà le spalle.
Nessuna festa è come quelle di Stuart.
Perché Stuart...
alle feste non viene mai invitato.
E' andata via l'elettricità?
Non so cosa intendiate con "elettricità", signora.
Sono solo un semplice contadino che vive in una piccola casa nella prateria.
Sono contento che ti piaccia. Per la tua festa, pensavo di fare qualcosa di speciale.
Ci sei riuscito alla grande! E' tutto perfetto!
Lo sai che il mio compleanno è domani, vero?
E' solo la prima parte del weekend del tuo compleanno.
Allora, vi andrebbe di unirvi a me per un'autentica cena in stile Far West?
Preparata partendo da zero.
E' incredibile che tu abbia fatto tutto questo. E' bellissimo!
Non è stato così difficile.
Tanto per essere chiari, è stato difficilissimo.
Facevo solo il modesto. L'avevi recepito, no?
- Forte e chiaro. - Spero tu abbia fame.
Moltissima!
Molto bene! La fame era un tratto caratteristico di quel periodo.
Se hai anche la malaria
e una profonda sfiducia nei nativi americani, siamo a cavallo.
E' burro, quello?
Sì, ma non sprecarlo su un solo biscotto, ci sono volute nove ore per farlo.
Mi sa che mi è venuto il gomito da zangola.
So che indulgiamo al coito solo il giorno del mio compleanno, ma...
non so se riesco ad aspettare fino a mezzanotte.
Sarai felice di averlo fatto.
Lo sanno tutti che il migliore preliminare è attenersi a un programma molto rigido.
Ehi, che fai?
Ho deciso di scrivere la mia lettera di Natale personale.
Quindi farò una lista di tutte le cose fighe che abbiamo fatto quest'anno.
Divertente. Posso aiutarti?
Certo. Te ne viene in mente anche solo una?
Beh, i nostri lavori vanno entrambi alla grande.
Certo, cioè, mi hanno rubato quel progetto per l'esercito,
e tu non vai pazza per vendere prodotti farmaceutici.
Scriverò solamente, "abbiamo ancora un lavoro".
Ah, c'è stato il nostro secondo anniversario.
Sì, ma ce l'eravamo dimenticato, quindi...
forse è meglio scrivere: "siamo ancora sposati".
Ottimo, bene.
E' un inizio.
Cos'altro?
Sai, forse così è abbastanza.
Guardiamo qualche foto per rinfrescarci la memoria.
Che roba è quella?
Ah, quello è un neo che ho sulla schiena.
Volevo assicurarmi che non crescesse.
Come hai fatto a farti una foto della schiena?
Me l'ha fatta Sheldon. Ce li controlliamo a vicenda.
Quella è una bella foto. Non era quel giorno che siamo quasi andati la mare?
- Per il Memorial Day? - No.
Quello era il giorno in cui siamo quasi andati in montagna.
E' il bello della California, in un giorno puoi
- quasi andare sia al mare che in montagna. - Già.
Ascolta, mi dispiace di non averti invitato al compleanno,
non è stato bello. Ci farebbe molto piacere che ci fossi, ovviamente. Ecco.
Grazie, mi piacerebbe molto venire.
Ottimo, perché è domani e ho bisogno che lo organizzi.
- Cosa? - Mi doveva aiutare Stuart,
ma alla clinica gratuita avevano un posto per una colonscopia e ci si è fiondato.
Quindi mi stai chiedendo scusa solo perché hai bisogno di un favore?
Esatto, e credo che sia piuttosto maturo ammetterlo, da parte mia.
Beh, invece è offensivo.
Esatto, di nuovo. Mi aiuterai o no?
No, non ti aiuterò.
Ma aiuterò Halley.
E' la mia figlioccia e le voglio tanto bene.
E poi ho un sacco di cose che mi avanzano dal compleanno di Cannella, quindi...
Spero le piacciano le cose che squittiscono quando le mastichi.
E' un essere umano, non un animale.
Ma potrebbero comunque piacerle molto.
Posso portarti qualcos'altro?
No, grazie.
- Credo di essere a posto. - Sicura?
C'è ancora un sacco di grasso di maiale.
Però se non lo mangiamo potremmo sempre farci il sapone.
Potrebbe migliorarne il gusto...
Credo che mi metterò un po' sul divano.
Ah, benissimo.
Allora passeremo alla fase due,
le amorose virtù.
Uh!
Vuoi che ti legga qualche componimento osé del diciannovesimo secolo?
Va bene.
Ecco qui.
C'era una volta, un prete da Terre Haute
che comprò una pecora e una capra...
Aspetta un secondo.
Sono io o fa caldo qui dentro?
Ma non sono ancora arrivato alla parte sconcia.
No, non sto scherzando.
E' possibile che il cibo non fosse buono?
Le scaloppine della prateria? Non credo.
Ho la pancia un po' in subbuglio.
Già, anch'io.
Sicuramente sono solo i primi forti crampi dell'eccitazione.
No.
C'è qualcosa che non va.
Risparmiati le smancerie per quando saremo a letto.
Se vuoi scusarmi, andrei un secondo...
a rinfrescarmi.
Sheldon?
Esco tra un minuto.
Non ce l'ho, un minuto!
E' incredibile che tu abbia organizzato tutto questo in una notte.
Se avessi avuto più tempo, avrei potuto ingaggiare i Blue Man Group.
Uno di loro va nella mia stessa lavanderia. Lì lo odiano, comunque.
Mi hai davvero salvato.
Beh, non l'ho fatto per te, ma per Halley.
E sono sicuro che apprezzerebbe
se sapesse cosa sta succedendo o chi tu sia.
Buongiorno.
Buon compleanno.
Sì, come no.
Sei riuscita a dormire un po'?
No, tu?
A un certo punto sono svenuto sul gabinetto.
Non so se conta.
Ti senti un po' meglio?
Mi sento da schifo.
Beh...
facciamo l'amore adesso?
Come puoi pensare al sesso?
Ehi, sono un uomo, ho dei bisogni annuali, come tutti gli altri.
E inoltre, è la nostra tradizione di compleanno.
Pensi di riuscire a farlo...
senza toccarmi, mentre sto completamente immobile?
Posso provare.
Vuoi farlo di nuovo?
- Buongiorno. - Buongiorno.
"Tenuto in vita Felce"? Chi è Felce?
No, la felce, quella in bagno.
E quella cosa marrone dici che è viva? Okay.
Da quant'è che ci stai lavorando?
Un paio d'ore.
Ho fatto una pausa per cercare di battere il mio record a Mario Kart.
E ci sei riuscito?
Lo vedi per caso sulla lavagna?
Ma che sciocchezza, le nostre vite vanno alla grande.
Lo penso anch'io.
E allora perché ti struggi così tanto?
Forse perché mi sembra che tutti stiano andando avanti,
mentre noi siamo bloccati.
Cosa intendi?
Siamo sposati da due anni, non dovremmo pensare a cosa verrà dopo?
Come comprare casa o avere un bambino.
Senti, voglio fare tutte queste cose, un giorno, ma voglio farne altre prima.
- Va bene, per esempio? - Non lo so...
restare magra e fare soldi.
No, no, dico sul serio. Se vogliamo fare alcune cose, cominciamo a farle.
Okay, beh, non abbiamo mai fatto un viaggio come si deve insieme.
- Mi piacerebbe tanto. - Aggiungilo alla tua lettera...
"Abbiamo valutato di fare un viaggio".
E' solo un viaggio in giornata, ma possiamo prendere il traghetto per Catalina.
Benissimo, facciamolo!
Amy è in bagno e devo...
Mi sembra quasi di sentire già l'oceano.
Okay.
Grazie di avermelo detto.
Che succede?
I figli della sorella di Bernadette stano male e non verranno.
Ma sono l'unica ragione per cui i cupcake sono vegani!
- Come procedono i preparativi? - Bene!
Alla grande! I nostri amici non tarderanno!
Erano le uniche persone che hai invitato?
E quei bambini del corso "Padri e figli"?
Ma cresci un po'.
Che c'è?
Ho lasciato fuori il cibo.
Hai paura che diventi buono?
Come ti senti?
Mi fa male lo stomaco...
ho i brividi...
un saporaccio in bocca...
mi fa male quando mando giù e ci vedo doppio.
Già...
anch'io comincio a sentirmi meglio.
- Beh, questa festa è un disastro. - Non prendertela con la festa!
Sai quanti favori ho dovuto riscuotere
al mio fornitore di castelli gonfiabili per avere Wonder Woman?
E quella sarebbe Wonder Woman?
Tecnicamente, è una taroccata cinese di nome "Ragazza Forte in Costume da Bagno".
Allora me lo rimangio, è una festa stupenda.
Stattene pure lì a tenere il muso quanto vuoi.
Io festeggerò il primo compleanno di Halley...
che ho organizzato senza il tuo aiuto.
Cosa stai facendo?
E' un castello gonfiabile! Vado a fare due salti!
Bisogna togliersi le scarpe prima di entrare!
Sai che c'è?
Sono già abbastanza stressato per la festa. Il tuo atteggiamento non mi aiuta.
Beh, io ci ho lavorato sodo e non mi hai nemmeno ringraziato.
Scusami, grazie.
Grazie di avermi incolpato di tutto quello che non va nella tua vita!
Grazie di aver interrotto la nostra amicizia!
Non c'è di che!
E grazie a te di avermi preso in giro per tutti questi anni!
Grazie di averlo reso così facile!
Perché devi fare tanto lo stronzo?
Perché sei il mio migliore amico e hai ferito i miei sentimenti!
Beh, tu sei il mio migliore amico e hai ferito i miei, di sentimenti!
Non ci credo che tu mi abbia spintonato!
Non ci credo che tu abbia spintonato me!
Ma è stato divertente, no?
- Sì! Rifallo! - Con piacere!
Okay, ora insieme!
- E' stato fantastico! - Sì. Okay, stavolta ginocchia, poi piedi.
Uno, due, tre.
Ancora! Ancora!
- Ciao, siete arrivati. - Ciao.
- Come vi sentite? - Un po' meglio.
Quei libri dovevano intitolarsi "La-Trina nella Prateria".
Halley è sveglia ed è pronta per la sua festa!
- Arriviamo! - Voglio vedere la festeggiata.
Sì, anch'io.
Con calma, questa ci mette un sacco a svegliarsi.
Sai...
è ancora il tuo compleanno.
Già...
E...
entrambi...
ci sentiamo meglio.
Già...
- e non c'è nessuno nel castello gonfiabile. - No...
ottimo.
Facciamo qualche saltello, poi troviamoci una stanza dove praticare il coito.
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