Upstart Crow - Stagione 2 Episodio 7 - "A Christmas Crow"
Traduzione: SmolderMeg, EclipseOfHeart, kadota, Athaelstann, Sashenka08, sierraf31
Revisione: MrsShadow
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"Corvo di Natale"
Che emozione!
Il Natale e' arrivato! Che il sorriso appaia su ogni volto
e la gioia riscaldi ogni cuore!
Non fatemi iniziare!
Non fatemi iniziare, se no potrei non fermarmi piu'!
Vostro padre e' a casa!
- Non fatemi iniziare. - A casa per Natale!
Anne, ti ho detto di non farmi iniziare e ora invece mi farai iniziare!
- Hai detto saresti tornato per Natale. - Gia', Natale.
Quel periodo speciale dell'anno durante cui le compagnie di trasporto inglesi
danno il loro contributo allo spirito delle feste
attraverso il loro del tutto fuorviante
"servizio vacanze".
Voglio dire, perche'? Ma perche'?
L'intero Paese si sta spostando, per cui ecco la brillante idea:
dirottiamo o cancelliamo tutti i convogli dell'Inghilterra!
Per tutti i panettoni tostati di San Tommaso.
Per fortuna i Re Magi non dovevano raggiungere la mangiatoia coi trasporti.
Gesu' sarebbe stato crocifisso e risorto prima del loro arrivo.
Betlemme? Di solito seguiamo una stella
ma e' momentaneamente fuori servizio per fondamentali lavori ingegneristici.
Ebbene, sei a casa ora.
A casa per Natale, e tutto deve essere gioioso.
Una volta finito il digiuno dell'avvento in occasione della vigilia di Natale,
festeggeremo in modo piu' che regale.
Odio il digiuno dell'avvento, ma a che serve?
Sei fortunata, ragazza.
Ai miei tempi, con la regina Mary
il digiuno dell'avvento durava fino alla mattina di Natale.
Che, a mio modo di vedere, e' la cosa migliore.
Cominciare il Natale con la vigilia e' sbagliato.
E' tutto sbagliato. Il vero significato del Natale ormai si e' perduto.
Un'osservazione insolitamente spirituale, padre.
Ruota tutto intorno a quel cavolo di Gesu' Bambino ormai.
Che cosa c'entra lui?
Cosa c'entra Gesu' Bambino con il Natale?
Cavolo, domanda difficile. Il fatto che si chiami Natale non vi dice nulla?
Poiche' si festeggia il giorno della sua nascita?
Non vi dice proprio nulla? Difficile, eh?
Infatti non dovrebbe avere a che fare con Gesu' a prescindere!
Dovrebbe essere una festa pagana per celebrare il solstizio d'Inverno.
Una festa schifosa, spocchiosa e senza sosta...
Dedicata a spendere troppi soldi per festeggiamenti e regali.
Tutta quella corruzione vorace e' stata completamente rovinata dalla religione.
Perlomeno l'abitudine di donare dei regali non e' cambiata.
Spero tu mi abbia comprato un regalo adorabile, Will.
Non ancora, Anne, ma so cosa prendere, sto pensando a qualcosa di davvero
personale e speciale.
Avete sentito, madre? Papa' e' diventato completamente smielato.
Non sono diventato completamente smielato, figlia, io sono completamente smielato.
E se non si e' completamente smielati a Natale, quando si puo' esserlo?
Oh, ma che lieta stagione!
Il nonno e' gia' stato nominato come Signore dei Giochi!
Bene, questo si' che e' sorprendente.
Tracannero' e mi affubbero', faro' scherzi e dispetti.
E cosa ci sarebbe di diverso rispetto al resto dell'anno?
Il Signore dei Giochi e' una disgustosa tradizione da plebei.
- Adori quando divento un po' impudente! - Niente affatto, invece.
Accoglieremo i cantori durante la vigilia di Natale.
No moglie, qui devo mettere dei paletti. So che ami la gente che fa baldoria
ma se qualche idiota ubriacone del villaggio si presenta alla nostra porta...
Con uno stupido cappello e delle braghe ridicole
dicendo di essere il perfido turco o
il valoroso San Giorgio e chiedendo della birra...
Gli puntero' contro il fondoschiena della signora Muu-Muu.
Eccomi qui! Sono il valoroso San Giorgio, pronto a uccidere il perfido turco.
Ho decisamente il nonno piu' imbarazzante di Stratford.
Oh, e' Natale, lasciamo che si diverta un po'.
Non riesco a credere che tu sia tornato cosi' presto, Will.
Ora siamo pronti per un Natale intimo e in famiglia.
Solo noi, cosi' come avevi promesso.
Certo, e avremo sicuramente un Natale intimo per noi soltanto
cosi' come avevo promesso...
Ma non sara' cosi' fin da subito perche' devo tornare a Londra.
Tornare a Londra prima di Natale? E perche' mai?
Probabilmente avra' una donna di piacere in citta'.
E' quello che fanno i ragazzi in questo periodo.
Svignarsela per comprare un regalo segreto per l'amante.
Perche' tanta fretta, Will?
Ebbene, sorprendentemente, mio padre ha ragione.
E' per una donna ed e' proprio piacevole come immaginate.
Ho avuto talmente tanto successo quest'anno che la Regina
mi ha commissionato una commedia per la sua celebrazione di Natale.
Ed ho giusto quello che serve.
Proporro' quella nuova commedia sui travestimenti di cui vi parlavo.
Un'altra commedia sui travestimenti?
Credo dobbiate porvi qualche domanda.
Non mi pare molto natalizia, Will.
No, non ha niente a che fare con il Natale.
Ma data la mia palese intelligenza, le daro' un nome natalizio.
Ci saranno ovviamente dodici giorni di Natale.
Per cui l'ho chiamata "l'Ottava Notte".
Che sara' la notte in cui sara' rappresentata.
Avevo suggerito "La decima notte" al ciambellano reale
ma pare che Sua Maesta' abbia compagnia per il gioco dei mimi.
Tralasciando tutto questo entusiasmo, se avevi le prove di una commedia,
perche' mai sei tornato a casa?
- Per il denaro per il grande regalo. - Il grande regalo?
Ebbene, certo, devo comprare un regalo bellissimo, grande e costoso.
- Avrei dato per scontato che fosse ovvio. - Bene, se la metti cosi'...
Allora, tornero' a Londra domattina, sistemero' la mia commedia
comprero' il grande regalo e tornero' per la vigilia di Natale.
Per un delizioso Natale in famiglia, noi...
Ci abbufferemo fino alla nausea.
Tracanneremo fino ad essere alticci.
E poi daremo il via ad una bella rissa.
Esattamente, un tradizionale Natale in famiglia.
Alloggio di Will a Londra.
Adoro il Natale.
Soprattutto il periodo che lo precede.
E' cosi' eccitante.
Digiunare durante l'avvento...
Negarsi tutto cio' che non sia nutrimento necessario.
E poi, la Vigilia di Natale, digiunare di nuovo...
Poi svegliarsi fremente il giorno di Natale,
pronta per il grande digiuno della mattina
che ti mette proprio dell'umore adatto
per dispensare aiuto e per lavare i piedi ai poveri.
E' tutto cosi' emozionante e natalizio!
Quando ero ragazzo...
C'era un prete, un tipo adorabile...
Ma non sapeva pronunciare le doppie.
Perciò, durante l'avvento, in parrocchia pensavamo che dovessimo fare "il vento".
"È giunta", annunciava...
"L'ora del vento!"
E tutti brindavamo e davamo fiato alle trombe!
E' un bellissimo racconto di Natale, Bottom.
Il mondo e' stato stravolto! E' pura follia!
La volpe insegue il mastino, il padrone obbedisce al servo.
E' davvero divertente!
Geniale!
Ma siete decisamente impertinente, signor Marlowe.
Siamo in avvento. I festeggiamenti non possono ancora avere inizio.
Suvvia, Kate, non si aspetta piu'.
Nei negozi ci sono uva passa e vestiti natalizi da agosto.
Kit, ti avevo intravisto mentre entravi.
Ottimo!
Vedo che hai gia' indossato le campane a festa.
Esatto, non riuscivo ad attendere.
Non ti biasimo, danno proprio l'aria di festa!
Tuttavia,
non posso ancora farmi travolgere dai festeggiamenti.
Devo andare al Red Lion.
Burbage sta provando la mia commedia "L'Ottava Notte" per la Regina.
E devi comperare quel regalo speciale.
- Certamente. - Per vostra moglie, Anne?
Per Anne? Dio, no. Per la Regina.
Chiunque si presenti a corte a Natale deve portare un regalo alla Regina.
E deve essere un grosso regalo.
I regali di Natale per la Regina sono estremamente significativi.
Nel 1581, sir Philip Sidney, che si pensava fosse un ribelle,
regalo' a Betta una frusta dorata
in segno di riconoscimento del suo diritto divino.
E' la versione ufficiale.
Tuttavia, le manette coperte di pelo...
E il biglietto con su scritto: "Sono stato molto birichino"
fanno pensare che sia andata diversamente.
Spero abbiate pensato anche al regalo per vostra moglie, signor Shakespeare.
Naturalmente, Kate. Ho pensato a qualcosa di davvero speciale.
Ho composto numerosi versi d'amore dedicati tutti a lei.
Li riporro' in un piccolo scrigno,
anzi, in un portagioie. Poiche'...
Esiste un gioiello che brilli piu' dell'amore?
E' un regalo patetico, Will.
Io lo trovo incantevole.
Trascorrerete uno splendido Natale.
Sara' certamente cosi'. Ho promesso a Anne che lo trascorreremo in famiglia.
Saremo io, Anne, mia madre, mio padre e i ragazzi.
E poi Bottom, per lavare le stoviglie.
Ovviamente si'.
E poi io.
- Tu, Kit? - Si'.
Si', ho bisogno di un favore. E' una cosa da nulla.
Come ben sai, sono ufficialmente una spia
e Walsingham vuole che trascorra il Natale a scoprire messe cattoliche
e non sono entusiasta dell'incarico, francamente.
Pertanto, il piano e' di nascondermi a Stratford,
mangiare il tuo cibo, bere la tua birra,
tornare a Londra la settima notte con del sangue di maiale sulla spada
e dire a Wally che ho appena ucciso una grande quantita' di mangia-ostie.
Bene... capisco. Il...
Il fatto e' che l'ho promesso a Anne! Vorrei...
- Vorrei poterti aiutare, dico sul serio... - Allora e' deciso!
Sei un vero amico.
- D'accordo. - Devo dire che sembra davvero divertente...
Un bel Natale in famiglia.
Tutti riuniti intorno al tacchino con dentro un'anatra con dentro un pollo
con dentro una pernice con dentro un piccione.
Davvero meraviglioso.
Trascorrerete una bellissima giornata.
Figliola, noto...
Noto una strana nostalgia e tristezza nel tuo tono di voce.
Sicuramente anche tu passerai il Natale in famiglia con tua madre, non e' cosi'?
No, signor Shakespeare.
A Natale non sara' in casa, poiche' e' una sgualdrina civettuola
che andra' in giro in cerca di uomini con la sua gorgiera sbarazzina.
Santo cielo. Ma...
Se tua madre sara' in cerca di uomini con la sua gorgiera sbarazzina,
tu resterai...
Sola, a Natale.
Si'. Esattamente.
- Tutta sola. - Si'.
Saro' sola.
Escluso il momento in cui faro' l'elemosina e lavero' i piedi ai poveri.
Percio', stai addobbando queste stanze
- solo per te? - Oh, certo, assolutamente si'.
Occorre farlo bene
e non ci sono scuse per non festeggiare il Natale in allegria.
Pur facendolo solo per se stessi.
Ho intenzione di cuocere la testa di un piccolo storno
con dentro la coscia di un passero.
E ho gia' preparato una lista di tutti i canti che ho intenzione di cantarmi.
Sara' una giornata...
Perfetta.
Kate, vorresti...
Vorresti venire a Stratford con noi?
Signor Shakespeare, sarebbe meraviglioso!
Ma vostra moglie non si adirera', dato che ci tiene a un Natale in famiglia?
Lasciami pensare.
Ecco. Mia moglie adora i cantori di Natale.
Dunque, per essere ricevuti con gioia, dobbiamo entrare tutti cantando!
In fin dei conti, sono solo due posti in piu' a tavola.
E' Robert Greene.
Mi chiedo cosa voglia.
Si'. Se solo avessi un servo che vada ad aprire la posta, potremmo saperlo.
Buon Natale anche a voi.
Sebbene penso sia piuttosto evidente, non credi?
Ha intenzione di danneggiarmi.
La commedia di Natale che la Regina mi ha commissionato lo ha divorato dentro
come fa una blatta con il formaggio stilton.
Auguri di buone feste signor Shakespeare,
signor Marlowe, signorina Kate...
E anche a te, caro...
Ned Bottom, non e' cosi'?
Si', ecco, prendi questo...
Penny...
Per la nascita del nostro redentore.
Un penny?
- Mi date il salario di una settimana? - Non basta? Eccone due, caro Ned, poiche'...
Parafrasando una vecchio proverbio,
a Natale...
Siamo tutti piu' magnanimi.
Ebbene, e' piuttosto strano.
Greene che viene qui a fare l'elemosina e a dispensare battute.
Deve essere un inganno. Attento, amico.
E in quanto a te...
Signorina Kate, ho un regalo anche per te.
Gira voce che tu abbia un animo da poeta, tuttavia...
Essendo una fanciulla, il talento non ha sbocco, in un mondo governato da uomini.
Ho pensato che magari questi bei...
Pennelli e questi colori potessero placare il tuo animo.
Signor Greene!
Ho sempre sognato un regalo come questo!
Credete che sarei troppo sfacciata a iniziare subito?
Certamente no. E...
Dimmi, figliola, cosa vuoi dipingere?
Signor Greene, sono una ragazza.
In che modo potrei usare il mio regalo di Natale,
se non per creare un autoritratto?
Greene, ora ditemi il motivo del vostro buonumore.
Come e' possibile che voi, che in passato eravate...
Pieno di strepito e furore come un leone feroce,
siate ora gentile e garbato come il peto di un cerbiatto?
Sei meravigliato dalla mia novella benevolenza. Non ti biasimo, messere.
La dura realta' e' che avevo il disperato bisogno di un'epifania.
Potete farla fuori dalla finestra, signor Greene. Facciamo tutti cosi'.
Eccetto Kate.
In verita', io la faccio quando e' buio.
Ogni notte noi donne possiamo mostrare il didietro.
No, caro Ned, un'epifania, come quando il Cristo bambino
e' stato rivelato ai Magi...
In una stalla.
In una stalla, fuori dalla finestra, tanto finisce sempre nello stesso fiume.
L'epifania non e' un modo raffinato di indicare la minzione, Bottom.
E' una rivelazione che ci mostra la luce.
Avete visto la luce, signor Greene?
Si', signor Shakespeare.
Ho visto la luce...
Negli altri.
E l'oscurita' dentro di me.
Oh, mio Dio, signor Greene!
- Cristo vi e' apparso in una visione? - No, lady, non sono stato cosi' benedetto.
La mia visione e' stata la consapevolezza che avrei passato da solo questo Natale.
Perche' nessuno lo festeggera' con me.
E perche' mai, secondo voi?
Orsu', non dissimulate! Conoscete la risposta.
Ebbene, sapete essere molto irritante.
Non siete sempre generoso o gentile, nei vostri modi di fare.
Non siete affatto per nulla una bella persona.
Esatto.
Sono disprezzato, poiche' sono disprezzabile. E' stata questa la mia epifania.
Guardavo i servi riempire il tacchino con un'oca, un pollo, una pernice, un piccione...
E sapevo che avrei condiviso quel banchetto solo con me stesso.
E cosi', mi sono visto davvero per la prima volta...
Senza alcun amico.
Solo.
Crudele e vecchio.
In verita'...
Non siete cosi' male.
Veramente lo e'.
- Senza dubbio. - E poiche' il mio Natale sara'
solitario e desolante,
posso almeno migliorare quello degli altri. E cosi', portero' regali in citta',
prima di ritornare al mio
malinconico...
Solitario...
Natale.
Ascoltate, Greene,
Se riuscite voi a mostrare un po' di spirito natalizio, posso farlo anche io.
Vorreste trascorrere il Natale con noi?
Gloria per voi!
Potro' anche io trascorre un gioioso...
Natale in famiglia, dopotutto!
Perdonatemi, ma desidero inginocchiarmi e ringraziare il Cielo!
Santo cielo, e' incredibile!
Greene ha davvero avuto un'epifania!
Oppure la sta prendendo.
Rimane sempre viscido come un insetto, e' innegabile, ma sembra sincero.
Chi fingerebbe in quel modo solo per passare del tempo con la tua noiosa famiglia?
Non saprei, ma noi Shakespeare sappiamo come festeggiare.
Ci sara' birra calda e pasticcio,
- e giocheremo insieme a Grufola il Tartufo. - Mi piace questo nome!
E' molto divertente!
Si prende un tozzo di pane, che rappresenta il tartufo,
si mette in terra e poi ci si comporta come maialini che cercano di annusarlo
grugnendo a piu' non posso!
- Ci sono altri giochi? - Certo, adoriamo i giochi!
Dopo Grufola il Tartufo, solitamente giochiamo a Mordi la Mela!
Si prende un tozzo di pane, che rappresenta la mela,
si mette in terra e poi ci si comporta come asini che cercano di morderlo
ragliando a piu' non posso!
E poi c'e' Acchiappa la Bacca!
In pratica, si...
- Prende un tozzo di pane, che rappresenta... - Si', abbiamo capito, ma il punto e'...
Possiamo fidarci di Greene?
Kate! Kate, voi cosa ne pensate?
Penso sia fantastico che il signor Greene abbia avuto un'epi...
Un'epi...
Kate, cosa... cosa ti affligge? Il tuo petto e' sporto in fuori
e il tuo viso pare congelato...
In un'espressione imbronciata in procinto di un bacio.
Per una ragazza che deve farsi un autoritratto,
mi e' sembrata istintivamente la posa piu' adatta.
Non so perche'...
Ma e' cosi'.
Il teatro Red Lion
"L'Ottava Notte" e' una commedia indicibilmente sciocca.
- La trama fa venir voglia di defecare! - Se e' l'ottava notte, pensate le altre sette!
Buongiorno a tutti! Vedo che avete la mia opera,
- che ne pensate? La amate? - Onestamente, Will, siamo un po' delusi.
Delusi?
Quando ci diceste di dover scrivere un'opera per le i festeggiamenti reali,
pensavamo che sarebbe stata adorabile, dolce e molto natalizia...
Invece ci hai portato una farraginosa storia insensata
su un fratello e una sorella finiti i terra straniera
- che pensano entrambi che l'altro sia morto. - Non e' affatto natalizio.
- E' proprio l'opposto del natalizio. - Temo abbiate perso una grossa opportunita'.
Questa roba non e' altro che un brutto miscuglio di brutte canzoni,
sciocchi fraintendimenti, una ragazza vestita da uomo
e un sacco di personaggi con nomi stupidi!
Chi mai vorrebbe una rappresentazione simile, a Natale?
Ma signor Condell, tu reciterai la mia divina Viola nella commedia.
Ah, quindi e' una commedia?
Certo che lo e', lo si capisce dai personaggi con i nomi buffi!
E' cosi' che lo faccio capire.
E questa ne ha alcuni meravigliosi.
Uno e' sir Toby Peto!
Insomma, lo vedete anche voi!
Sono molto divertenti.
Si', ma a parte i nomi buffi,
la trama e' molto complessa.
Complessa? Ma come?
Dunque, all'inizio Viola ama Orsino.
Si', Viola ama Orsino. Non mi sembra poi cosi' complesso.
Ma Orsino ama Olivia.
E Olivia ama Viola.
Viola ovviamente e' una donna,
ma Olivia pensa che sia un uomo, perche', molto divertente,
Viola indossa dei vestiti maschili!
Troppo divertente.
Ma poi appare Sebastian, il fratello di Viola,
vestito con gli stessi abiti della sorella.
Devono essere vestiti uguali perche' la commedia funzioni.
Quindi sei sicuro che sia una commedia?
- Si', e' una commedia! - E' una commedia molto contorta.
Come fate a dirlo?
Olivia vede Sebastian,
pensa sia Viola e lo sposa sul posto.
Orsino, che ovviamente ama Olivia,
e' furioso nello scoprire che ha sposato Sebastian.
Poi Viola ritorna, e quindi Olivia ha ora due mariti identici.
Viola allora si toglie il cappello e scuote i capelli.
Orsino si dimentica di Olivia e sposa Viola.
Ma Olivia e' gia' sposata a Sebastian,
anche se pensava di essere sposata con Viola,
e le due coppie vivono per sempre felici e contente.
Come fate a dire che e' contorta?
Ora provate l'opera cosi' com'e' scritta, ci vediamo all'ottava Notte.
In posizione...
Mi daresti una mano con questo ceppo di Natale, Mary?
So che ti piace maneggiare il mio ceppo!
Sei un uomo volgare, John Shakespeare, un uomo molto volgare.
E a te piace tantissimo!
Sono il Signore dei Giochi e posso ordinarti di fare ogni cosaccia io voglia!
Non puoi ordinarmi di fare proprio un bel niente, John Shakespeare.
Ma puoi provare a chiederlo gentilmente.
Tacete! E' disgustosto! Ho voglia di vomitare!
Le persone anziane lo fanno ancora, sai, Susanna?
Non vi ascolto!
Forza, Susanna, aiutami a pelare queste pastinache.
Devo ancora riempire il tacchino con l'oca, l'oca con il pollo,
il pollo con la pernice, la pernice col piccione,
e tuo padre tonera' a casa da un momento all'altro...
Per passare un bel Natale tranquillo in famiglia...
Soltanto noi.
Si', e con quel regalo grande e speciale di cui parlava!
♪ Qui veniam per la questua ♪ ♪ tra le foglie dei sempreverdi ♪
♪ Qui veniam per la questua ♪ ♪ cosi' belli a vedersi ♪
♪ Perche' amore e gioia siano vostri ♪ ♪ e a voi i nostri auguri ♪
♪ Che Dio vi benedica ♪ ♪ e vi porti un felice anno nuovo ♪
♪ Che Dio vi porti ♪ ♪ un felice anno nuovo ♪
Bellissimo! Bravo, figliolo.
Non sapevo avessi un simile talento!
Pensavo odiassi i cantori che vengono a elemosinare birra e pasticcio!
Non stiamo elemosinando, madre, io vivo qui!
Sono la mia birra e il mio pasticcio e io dico di abbuffarci!
Cara moglie, so che ti avevo promesso un Natale tranquillo,
ma Kate e Marlowe e Mastro Greene non avevano dove andare.
Insomma, questo e' il periodo in cui si e' piu' buoni,
e voi siete entrati cantando...
E poi mi avrai portato un gran bel dono.
Ma certo, Anne, un dono tanto bello e tanto grande
- e tanto pieno d'amore quanto lo e' mio cuore! - Ma allora, in questo caso,
buon Natale ad ognuno di voi!
- Salve, Sue. - Non farete di nuovo la strana con me, vero?
Oh, no, assolutamente no.
So che in passato i miei bisogni sono stati alienanti,
ma da allora sono cresciuta come persona,
ho imparato ad amarmi e a convincermi...
Che va bene essere me stessa.
Quale parte di "non siate strana" non vi era chiara?
- Possiamo essere amiche? - Non lo so! Non ne sono sicura.
Perche' ho ricevuto delle tempere e dei pennelli per Natale,
e ho pensato di farti un bel ritratto del tuo volto.
Bene, in questo caso... fantastico!
Un Natale fra ragazze!
Sono cosi' felice che potrei piangere! Tu...
Mantieni questa posa per due ore!
Io sono il Signore dei Giochi,
ed ordino a voi tutti
di mangiare, bere ed essere felici!
Non serve che ordiniate, mio signore, sono felice di obbedire!
Allora, quando faccio cadere il tartufone,
fate tutti un bello sgrufolone!
Adesso mi spostero' di qualche passo e rivelero' i miei pensieri piu' segreti
che, per rigida convenzione,
nessuno udira'.
Ma guardateli!
Con le loro idiote risate,
la loro patetica buona amicizia e il divertimento.
Neanche lontanamente immaginano che, mentre grufolano e ragliano,
sono rimasti invischiati nella mia rete di inganni e sotterfugi.
Poiche' io sono giunto qui in questo Natale per distruggere il corvaccio!
Ha comprato un gioiello come regalo per la Regina...
Ed io ho intenzione di rubarlo.
Senza un regalo per la monarca, la sua opera sara' immediatamente cancellata
e, verosimilmente, anche la sua vita sara' persa.
Ma guarda... come sempre, la fortuna arride l'uomo di Cambridge.
Poiche' quella bisbetica e rozza contadinotta mi ha alleggerito il lavoro,
scoprendo da se' proprio l'oggetto che volevo sgraffignare.
Piu' tardi, quando tutti saranno nel talamo, intendo rubare quel gioiello
e poi fuggire da questo sordido tugurio.
E domani, quando saro' solo nel mio palazzo,
festeggero' con del tacchino ripieno di oca, ripieno di pollo,
ripieno di pernice, ripieno di piccione,
che mi mangero' tutto da solo!
Hai ragione, Will.
E' davvero un bel gioco!
E aspetta di vedere quando giocheremo a Mordi la Mela!
Greene! Vi serve un altro bicchiere, eh? Anche a me.
Facciamoci un ultimo cicchetto maledetto, eh?
Due compagni festaioli che tracannano insieme!
Con piacere, messere!
Ancora una volta mi spostero' di qualche passo
e rivelero' i miei pensieri piu' segreti che,
per rigida convenzione, non saranno uditi.
Questo Marlowe mi disgusta a un punto che e' secondo solo a Shakespeare.
Condividero' con lui questo "cicchetto maledetto",
e magari scopriro' dei modi per nuocergli.
Bene, e' tutto molto piacevole, nevvero?
- Tracannare e abbuffarsi in campagna. - Eccome, e' tremendamente divertente!
Eppure, signor Marlowe, non posso fare a meno di chiedermi,
se un famoso festaiolo come te non preferirebbe
passare un Natale un po' piu' selvaggio a Londra?
Sapete che e' cosi'!
Fosse per me, mangiucchierei pasticcio dalle natiche e dai seni
di una gioiosa e sfrontata contadinotta natalizia.
Ma devo dirlo, nascondermi qui e' ben piu' piacevole che cercare cattolici!
Oh, che gioia!
Vedo che ha gia' la testa sul ceppo.
Ma, signor Marlowe...
Fai forse il lavativo, messere?
Walsingham non aveva una missione natalizia per te?
Forse non dovrei dirlo...
Ma si', faccio il lavativo.
Se Walsingham lo scoprisse, per me sarebbe la fine...
Ma non lo sapra' mai,
perche' io sono troppo furbo.
Posso sembrare ottuso, ma ho una gran bella mente qui sulle spalle.
Non ti restera' sulle spalle ancora a lungo.
- E' Natale! - Si', e' il momento dei regali!
Ebbene, forse ci saranno dei bei pezzi di carne,
o magari uno o due giocattoli, ma...
Dovremo aprirli davanti al ceppo di Natale con nonno e nonna.
Oh, per favore, madre. Apriamoli ora, tra di noi.
Bene, ma solo uno.
- Questo e' per voi, madre. - Oh, no, no, no.
Voglio scegliere da sola,
e so esattamente quale voglio.
Sempre se vostro padre lo ha messo qui.
E infatti eccolo!
Si', mia adorata Anne.
E proviene dal profondo del mio cuore.
Un pezzo di carta?
Poesie, mio amore. Ho composto dei versi per te.
Ti senti bene, mio tesoro?
Si'. E' incantevole.
Potresti portare i ragazzi di sotto, Will?
Preparali per il banchetto e...
Mi serve solo un momento.
Va bene, venite, ragazzi.
Andiamo ad accendere il fuoco!
Portate i regali.
Dov'e' Robert Greene? Ho un dono per lui.
E' stato a bere fino a tardi con Marlowe.
Credo che siano ancora a letto.
Dobbiamo brindare per lui! Altra birra!
Se tu fossi al mio posto...
- Cosa faresti? - E quale posto e' questo?
Bene, supponi che...
Tuo marito abbia comprato una collana d'oro, ma che, giunto il Natale,
la dia a qualcun'altra.
Si', giusto, alla Regina.
Dunque, tu...
Tu aspetteresti per scoprire se era meramente una collana,
se era sesso ed una collana,
o nel peggiore dei casi, se era...
Una collana ed amore?
Non e' nulla di tutto questo, e' per la Regina.
Tu resteresti?
Sapendo che ogni giorno sarebbe un po' piu' duro del precedente?
O taglieresti la corda?
La Regina?
Come ben sai, tutti coloro che si recano a corte a Natale
devono portare un dono, pena la morte.
Per cui ho speso quasi meta' della mia paga annuale
in una collana per lei, che ha collane sufficienti
per soddisfare una giraffa oltremodo vanesia e frivola.
Hai comprato una collana per la Regina?
Assolutamente. Ma sai, moglie,
non mi importa un fico secco di quanto mi e' costato, perche'...
Quando ti guardo, so di possedere tutti i tesori del mondo.
Ho provato a esprimere qualcosa di simile nei versi che ti ho donato nello scrigno.
Perdonatemi, Signora Shakespeare, forse non avrei dovuto leggerli,
ma erano qui sul tavolo, e...
Sono assolutamente incantevoli.
Melensi,
ma incantevoli.
No, no, Kate, non preoccuparti.
Forse non ti dispiacerebbe leggermeli,
visto che, come sai, io non posso.
Sono solo frammenti,
devo ancora ultimarli.
"In quanti modi ti amo?
"Fammeli contare.
"Ti amo fino alla profondita', alla larghezza e all'altezza
"che la mia anima puo' raggiungere.
"La mia voglia di dare e' come il mare, sconfinata,
"e profondo come il mare e' l'amor mio.
"Piu' ne concedo a te, piu' ne possiedo io stesso,
perche' infiniti sono l'una e l'altro."
Che versi stupendi, Will.
Ovviamente ha preso dalla mia famiglia.
"Chi mai amo', che non abbia amato a prima vista?"
Padre, questo e' tipo...
Davvero bellissimo!
Ed ecco un'altra delle mie frasi destinata ad entrare nell'uso comune.
"Dubita che le stelle siano fuoco,
"dubita che il sole si muova,
"dubita che la verità sia mentitrice,
"ma non dubitare mai...
Del mio amore."
Che montagna di stupidaggini.
"Muova" non rima con "amore".
Signora S, credo che voi abbiate ricevuto il miglior dono di Natale
da quando i pastori diedero in pegno i loro cuori al bambino Gesu'.
Si'.
E lo portero' con me per sempre, non me ne separero' mai.
Oh, Will!
Non ti merito.
No, Anne. Io non merito te.
Ma "tratta ognuno secondo il suo merito, e chi scanserà la frusta?"
Tutti meritano di essere amati.
Mi permetto di dissentire, signor Shakespeare.
Alcuni meritano solo di pendere dalla forca.
Oh, buon Natale! Bene, quando ci facciamo la prima bevuta? Adesso?
Guardie, arrestatelo!
Oh, per le unghie del diavolo!
Le tue ciance da ubriaco ti hanno condannato, messere.
Quando Walsingham scoprira' che hai disertato il tuo dovere,
la tua testa sara' perduta.
Ma Greene, credevo che voi foste infine diventato gentile!
Per uno autoproclamatosi genio, conosci poco la natura umana.
Credo che la storia provera' che su questo vi sbagliate.
- Portate via il prigioniero! - Non angustiarti, Kit...
Mostrero' alla Regina la mia "Ottava Notte",
e otterro' senz'altro il suo favore con la mia affascinante commedia
su dei nobili che si innamorano delle persone sbagliate.
Ritengo che, quando avra' finito di ridere per il nome di sir Toby Peto,
sara' felice di concedermi qualsiasi favore le chieda.
Oh, nespole.
Sono spacciato.
Il teatro Red Lion
Non capisco come possa funzionare, non ci somigliamo affatto.
E' patetico.
Proprio patetico. Cioe', e' davvero patetico, e' assurdamente patetico.
Lo so, ma "L'Ottava Notte" si avvicina, non abbiamo altra scelta se non provare.
Oh, ma avete un'alternativa, messere! Anzi, dovete coglierla,
poiche' so con certezza
che il signor Shakespeare non ha comprato alcun dono per Sua Maesta'.
Nessun dono?
Intende presentarsi dalla Regina a Natale senza un dono?
Scordiamoci del dramma.
- Sara' fortunato se conservera' la testa! - E cosi' noi, Signor Burbage,
poiche' saremo messi da parte con lui se mettiamo in scena la sua "Ottava Notte".
Ma siamo stati ingaggiati!
Dobbiamo mettere in scena qualcosa!
Ebbene, messere, ho giustappunto qualche copia di...
- Bungay e Bacone, signor Greene? - Bacone e Bungay, signor Burbage.
Proprio il mio "Frate Bacone e frate Bungay".
Palazzo di Hampton Court
Lei e' cosi'...
Come dire, vera.
E' come una di noi. E' la Regina del Popolo.
Con tutta onesta' credo che se la conoscessi saremmo amiche.
Si', certo... mi domando su quali prove si basi
questa fantasiosa analisi dell'origine del potere e delle classi sociali.
Il suo e' un duro lavoro, diamine!
- Fare la dittatrice dispotica? - Ebbene, io non vorrei fare il suo mestiere.
Quale? Il mestiere di essere infinitamente ricca e potente?
Deve mantenere alto il suo cipiglio ogni giorno. Non puo' mai abbassarlo.
Da lei ci aspettiamo questo.
Qualsiasi cosa stia facendo, aprire parate, tagliare teste...
Assassinare gli irlandesi...
Deve sempre farlo con quel cipiglio e non l'ho mai sentita lamentarsi.
Perche' se anche si fosse lamentata, tu saresti stata la prima a saperlo, vero?
"La Regina ha qualcosa di cui lamentarsi? Non so, chiediamo ad Anne Shakespeare!
"Vive in una casetta nel Warwickshire, quindi lo sapra' di sicuro."
Puoi sghignazzare quanto ti pare. Ma io penso che sia fantastica.
Sua Maesta'...
La Regina!
Viviamo...
In un paese...
Lacerato e diviso.
Ora piu' che mai, dobbiamo aprire una finestra sull'animo umano,
e, il piu' delle volte, uccidere per via di cio' che troviamo al di la'.
Ho conosciuto la paura.
Da bambina, venivo spesso respinta...
Ed umiliata.
Perche' ero una femmina.
Ero protestante.
Ed ero anche...
Una pel di carota.
Ora che la Regina sono io posso decidere chi umiliare e chi no.
Ma e' Natale.
Quindi auguro buone cose a tutti.
Ma soprattutto...
Ai pel di carota.
Maestro di Cerimonie, come vogliamo procedere questa sera?
Vostra Maesta', Shakespeare il poeta e' qui per porgerle un dono
prima che venga rappresentata la sua opera.
Venite avanti, poeta...
Con il vostro dono.
E anche, se possibile...
Con la ricevuta d'acquisto.
Vostra Maesta', io non...
Qui non c'e'...
State molto attento, signor Shakespeare.
Se non mi porgete un dono,
la tradizione natalizia impone che mi offriate la vostra testa!
Anche se e' un oggetto che ha una forma molto difficile da incartare.
Vostra Maesta', in verita'...
Io ho un regalo.
Vostra Maesta'...
Perdonatemi, Vostra Maesta'.
Grazie, mastro Shakespeare.
E' un dono bellissimo.
Chiunque voi amiate, e' davvero una donna fortunata.
- Maesta', io amo voi, come tutti i sudditi. - Si', lo so.
Devono farlo.
Almeno quando non stanno cercando di uccidermi.
L'amore che traspare dai vostri versi e' di tutt'altro genere.
Non e' amore mosso dal dovere...
O dalla paura.
E' l'amore vero che una persona sente...
Solo verso un'altra persona, concesso spontaneamente e disinteressatamente.
Questo tipo di amore non mi riguarda...
Perche' io ho sposato l'Inghilterra.
Ma nonostante io abbia come consorte un intero Paese...
Sono sempre la persona piu' sola di tutto il regno.
Vi ringrazio, signore...
Per questa piccola finestra...
Sull'amore.
E adesso dovrei assistere...
Ad un'opera teatrale, non e' vero?
Ah, si', assolutamente, Vostra Maesta'.
Il signor Burbage e la sua compagnia reciteranno la mia magnifica ultima opera
"L'Ottava Notte."
E' strano, signor Greene, e' alquanto strano,
la mia dama di compagnia mi ha detto di aver sentito gli attori provare
la vostra noiosissima opera, Fastidio al Bacino e Fedifrago Becero.
Frate Bacone e Frate Bungay.
Fortuna che era solo una voce, se avessi sospettato che volevate propinarmela
nel mio programma di Natale, avrei decapitato tutti i presenti!
La verita', messere...
E' che stasera il mio umore non e' adatto ad una commedia.
Signor Shakespeare, la prego di presentare la sua "Ottava Notte" un'altra volta, ora...
Voglio ritirarmi nelle stanze reali in solitudine...
A leggere di nuovo questi versi...
Che narrano in modo cosi' eloquente un amore che mai conoscero'.
Vedi? Ti dicevo che era oppressa dalle preoccupazioni e dalle responsabilita'.
Fare la regina non e' mica come scribacchiare cose a caso.
Prima di andare, poeta, come da tradizione le concedo un desiderio.
Cosa vorreste? Denaro, titoli? Parlate.
Ne' ricchezze ne' titoli, Vostra Maesta'.
Il poeta Kit Marlowe e' stato rinchiuso nella torre,
ingiustamente accusato di essere un lavativo, quando aveva solo male al pancino.
Vi offro tutto cio' che un uomo possa desiderare...
E voi mi chiedete di aiutare un amico?
Ebbene si'... dopotutto e' Natale.
Esatto, signor Shakespeare.
E' davvero Natale.
Il signor Marlowe sara' liberato.
Ed ora...
Auguro a tutti una buona notte!
Io mi ritirero' nelle mie stanze...
E la' giacero' in solitudine...
Pensando...
All'Inghilterra.
Adesso ridammi la mia stramaledetta collana, brutto ladro imbastardito!
Buon Natale, tesoro!
Oh, Will!
E' meravigliosa.
Ma preferisco di gran lunga i tuoi versi.
Non preoccuparti. Ne verranno ancora a bizzeffe, da dove sono venuti i primi.
Ebbene, marito...
E' stato un Natale meraviglioso.
Si', e' vero.
E oggi e' la dodicesima notte.
Domani sara' il Lunedi' dell'Aratro e il lavoro ricomincera' di nuovo.
"Dodicesima Notte?"
Suona bene, non e' vero?
Molto meglio di "Ottava Notte", se vuoi la mia opinione.
Penso che tu abbia proprio ragione.
E posso facilmente cambiarlo, dato che il titolo non c'entra nulla con la storia.
Peccato non sia stata messa in scena.
La prossima volta.
Ma la lascero' da parte per un po'. Non penso che il mondo sia pronto
per una commedia senza dei ruoli di genere ben precisi e canonici.
Un giorno lo sara', mio caro.
Sei solo un po' troppo avanti per il tuo tempo, tutto qui.
Buon Natale.
Pace in terra e auguri a tutti gli uomini di buona volonta'.
- E alle donne. - Ma certo!
E anche a quelli che, come la mia Viola...
Non ne sono ancora sicuri.
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