¡Hola a todos! ¡Gracias!
¡Hola!
¡Saludos a todos!
¡Qué público más alborotado tenemos hoy!
Sí. Lo sé.
¡Muchas gracias!
¡Gracias a todos! Gracias y bienvenidos.
En esta edición de nuestro programa...
Richard roba un poco de protección solar.
Yo bebo un poco de vino.
Y James dice sesenta.
Sesenta.
Sí.
Todo eso, más adelante.
Empezaremos con Jaguar. A los tres nos encantan
porque son muy traviesos. Puedes llevar una chica a cenar
y, si tienes un Jaguar, ella pagará.
Puedes pasar el fin de semana con alguien
y robarles todas sus pertenencias sin que a nadie le importe
¡porque tienes un Jaguar! Exacto.
De hecho, es lo que la gente espera. Si viene alguien a tu casa
y tiene un Jaguar, tienes que aceptarlo, se llevará algunos cuadros.
Sí, y también la cubertería. Pero el tema es que,
aunque un Jaguar es conocido por sacarte de algún atolladero,
muy pocas personas compran uno. ¿Quién tiene un Jaguar aquí?
Una, dos... solo tres personas en Gran Bretaña
- conducen un Jaguar. ¡Asombroso! - Qué pocos.
Sí, tengo las cifras de ventas y son bastante deplorables.
Porque en cinco años, hasta el 2016, Jaguar vendió
doscientos mil coches en todo el mundo
y, en el mismo período, Audi, Mercedes e incluso BMW
vendieron más de ocho millones cada uno.
Sí, es una estadística espantosa, de verdad.
El otro día, lo comentamos en la oficina
y el señor Wilman dijo: "Ya no compran Jaguar porque solían averiarse."
Sí, pero eso no es cierto. Y hemos decidido demostrarlo
llevando la serie hasta Colorado esta semana.
Creo que el coche que he elegido es el mejor coche que Jaguar ha fabricado.
El XJR V8 turbo.
Es genial sin tener ese aire británico.
Es bruto sin ser bravucón,
es violento sin ser cruel
y es lo último en sofisticación.
Hannibal Lecter tenía uno y creo que eso lo dice todo,
porque la última vez que lo vimos fue en un avión, yéndose de rositas
y comiéndose la cabeza de un fiscal del distrito.
Pronto llegué al punto de encuentro, donde encontré a James,
que había comprado un XK-8 descapotable.
Ya he llegado. Mirad, un gran gato
cerca de un chucho viejo.
- Hola, May. - Idiota.
No es un Subaru, se supone que tienes
que mantener la reputación de los conductores de Jaguar.
¿Por qué has traído eso?
- Porque es excelente. - No lo es.
- Sí que lo es. - No, era un Jaguar mediocre.
No, era un Jaguar muy bueno.
No lo era, podrías acampar en los pasos de rueda.
Mira lo altos que son.
Estaban bien cuando era turbo y más bajo, pero esto...
Pero no funcionaban correctamente cuando eran turbo y más bajos
porque su conducción era horrible. Lo que un Jaguar te da
es una buena conducción, desconectar del mundo. Ese es el objetivo. Da igual.
Y esas ruedas... Lo que hay en ellas... No tienen nada de "Da igual."
Ese es el mejor Jaguar que se ha fabricado.
- Lo es. - No.
Dime qué tiene de malo.
Una rueda es rara.
Sí, ya sé lo que ha pasado.
El propietario anterior sufrió un pinchazo.
Y tomó prestada una rueda de otro coche para cambiarla.
- ¿Y la devolverá? - Claro que sí.
- Sí, claro. - Porque conduce un Jaguar.
- ¡Exacto! - Y mira aquí.
Parece que se han peleado con cuchillos en el coche.
Eso es porque fue a casa de unos amigos, obviamente,
y se llevó su cubertería,
se la metió en los pantalones y cortó los asientos.
- Eso pasó. - Ya veo.
En ese momento, apareció el Sr. Hammond.
- Dios, ¿es un MarkX? - Es un MarkX.
Es un Jaguar muy malvado.
Es un Jaguar como Dios manda.
- ¡Un Jaguar! - Sí.
Hagas lo que hagas,
no le digas eso, ¿vale?
No.
- Hammond, eres idiota. - ¿Qué?
Se supone que tenemos que mantener la reputación de Jaguar
y tú has traído una antigüedad. Has traído un mueble viejo.
Estoy celebrando y gozando de la magnificencia de Jaguar.
Este es el 420G de 1967. Tiene...
Este frontal empezó con este coche.
Es el estilo Jaguar, ¿verdad? Los faros delanteros, el radiador...
Pero Hammond, en serio, ¿qué es eso?
Es un 420 G. Es famoso por...
No, eso no. Esto.
¿Esto? Es mi chaqueta.
Creía que debía llevar algo estiloso. Vamos en un Jaguar.
Esa chaqueta no tiene ningún estilo.
Rezuma estilo, amigo.
Tienes algunas chaquetas horribles, pero no puedo...
Este era el coche de todos los ladrones de bancos y malos
de Inglaterra en los años 60.
- ¿Cuánto has pagado por él? - 6.500 libras.
- ¿Qué? - ¡Lo sé! Es mucho coche
por 6.500 libras. ¡Fijaos en su tamaño!
Hammond, son 1.000, no, espera, 2.500 libras más,
de lo que he pagado por un Jaguar con turbo.
Ese es un intento vergonzoso de Jaguar para recuperar su propio diseño.
Que empezó con este, cuatro faros y el radiador estrecho.
Es insuperable. Tu coche es una burda copia.
Y Hammond no había terminado aún.
Mirad qué tamaño tiene.
Imaginad cuántas pinturas al óleo prestadas podría meter ahí.
Dios, huele fatal.
- Un kit de herramientas. - A ver.
Eso es para romper las ventanillas.
Eso es...
¡No es para arreglar el coche!
Ni hablar. Eso es para cortar la alambrada de alguien.
Eso parece.
Y esto, para quitar los cuadros de las paredes.
El kit de herramientas de Jaguar es para ladrones.
Tiene una palanca.
Entonces, partimos hacia el corazón de Colorado,
ansiosos por demostrar la magnificencia de nuestros coches.
Ahora me dice que falla el control de tracción,
el control de estabilidad y el antibloqueo de frenos.
Es genial porque, cuando fabricó este coche, Jaguar se dio cuenta
de que derrapar sería muy popular y las ayudas a la conducción como estas
serían inoportunas e innecesarias.
Las diseñaron para fallar y lo han hecho.
VACAS EN LA CARRETERA
Este 420G es de 1967.
Y está muy bien equipado.
Hay una fila de seis interruptores en el salpicadero.
Los limpiaparabrisas. ¡Mirad! Fijaos...
¡Sí! Son los limpiaparabrisas.
Y este... Sí, ahora no se paran.
Este es el ventilador,
que no funciona. Estas son sus características.
Es la personalidad que ha desarrollado a lo largo de los años.
Son los lunares o ese entrecerrar de ojos
que hacen que alguien sea bello.
En todo caso... La guantera se ha abierto.
La cerraré.
Se ha vuelto a abrir.
A estas alturas diría: "Ahora que estamos solos, espectadores,
os diré un par de cosas que no están bien en mi coche."
Pero no puedo hacerlo
porque todo funciona a la perfección.
Si os fijáis en la esfera de la izquierda,
el cuentarrevoluciones. Hay una luz de advertencia del motor encendida
para recordarme que esa luz de advertencia del motor funciona
y que está allí.
Y cuando frenas así,
el pedal de freno tiembla para que sepas que estás frenando.
Es genial, ¿por qué no lo hacen todos?
Admitiré algo sobre el coche de Hammond. Se ve genial por el retrovisor.
Tiene un aspecto malvado.
Los gemelos Kray tenían un 420 como el de Hammond.
Si nos veis desde Estados Unidos y no sabéis quiénes eran los Kray,
son la razón por la que la mafia nunca llegó a Londres.
Tenían demasiado miedo a los Kray.
Este coche tiene unos olores muy fuertes.
Hay una especie de olor a residuo de pegamento.
Y a quemado.
Sí, a quemado.
Se está fumando un cigarrillo.
Es de los 60. Todo el mundo fumaba en esa época.
- ¡Sí! - Fumaría, es un Jaguar. Seguro.
Fúmate un cigarrillo, amigo. Vaya sitio has ido a elegir.
Ha sido ver estas vistas y pensar: "Fumaré en pipa y disfrutaré."
- Sí, ya lo pillo. - Como un piel roja.
- No, ¿cómo se llaman? Sí, eso. - ¿Nativo americano?
Cuando el coche de Hammond acabó de fumar,
reanudamos nuestro placentero viaje.
Y yo pisé a fondo.
Y le queda mucha potencia. Fijaos.
Lo que estuvo bien.
No cambia de marcha, está...
En punto muerto.
Vale, creo que ahora va en segunda.
Jeremy, ¿por qué vamos tan despacio?
Te diré por qué: Porque la única pieza alemana que hay aquí,
la caja de cambios de Mercedes, está tonta.
Un triste error de cálculo de Jaguar.
Cualquier idiota sabe que no hay que poner partes alemanas en un coche.
- Cambio de marcha manual. - ¿Qué le pasa?
Elige una marcha a placer y luego no cambia.
Qué ganas de que elija la marcha atrás.
Este problema con la chapucera ingeniería alemana no podría haber pasado
en peor momento. Porque estábamos llegando
al lugar del primer desafío del Sr. Wilman.
Y me vi obligado a arreglar las cosas muy deprisa.
Ahora, mira.
¿Que mire qué?
No dejes que esto te distraiga, profesor. Doctor.
He descubierto qué ha pasado yo solito.
La caja de cambios se ha sobrecalentado.
- Voy a tirarle un poco de líquido. - ¿Cuánto tendrás que poner?
No lo sé. ¿Cuánto hay que poner?
- El suficiente. Vamos. - Sí, échale un poco.
Es como ver a un borracho muy viejo intentar servirse un whisky.
Ya basta, amigo.
Está poniendo su cara de concentración. Ahí está.
Es genial ver a un hombre esforzándose al límite de sus posibilidades.
Una vez resuelto el problema, llegó el momento de saltar al ruedo.
Competiríamos entre nosotros aquí,
en un circuito de tierra que el Sr. Wilman estaba convencido
que acabaría haciendo mil pedazos
nuestros anticuados Jaguar.
Pero James encontró un modo de demostrar que se equivocaba.
- Vale, ¿estás listo? - Sí.
¡En, tres, dos, uno! ¡Ya!
Es un coche largo, tarda mucho en pasar.
Sí, será eso.
Mejor que frene en esta curva de izquierdas. Reduciré una marcha.
Concéntrate.
Me acerco al salto.
Creo que volará.
Muy bien.
Sabed que si ahora cambiáis a El hombre en el castillo
o algo así, James está a punto de acabar la carrera.
Cosa que al final logró.
- ¡Y cruza la meta! - ¡Ahí está!
Sí.
James May, acabas de marcar un récord de vuelta.
¡Sí!
La vuelta más rápida de la historia a este circuito con un Jaguar XK-8.
Como podéis ver, es el coche perfecto para un día de carreras.
Este Jaguar ha dado una vuelta en este exigente circuito de carreras
y sigue perfecto.
El siguiente fui yo en el apretado XJR.
Esto es bastante acogedor.
- En serio. - Tienes un problema, sí.
Si te doy un golpe fuerte en la cabeza...
Espera.
¡Es para eso!
- Es una escotilla para el casco. - Por si llevas el casco.
Es para eso. Está claro que te matarás.
Sí, ¿sabes cuándo le quitan la cáscara a un huevo cocido?
- Haz la cuenta atrás. - Bien,
tres, dos, uno, ¡ya!
Sí. Un poco de polvo.
Vamos allá, he abierto las puertas de 385 caballos.
Y estaba dispuesto a demostrar que aquel coche de 17 años
no había perdido ni un ápice de su potencia.
Ni de su preciso manejo.
Sí.
Siento que el tren trasero se mueve muy bien.
¡Caramba! Pues no.
Bueno, me he equivocado un poco, pero podemos editar eso
y cortar aquí para que quede bien.
Dios mío, va un poco a lo loco, ¿verdad? Fíjate en eso.
Lo que estáis viendo es poesía líquida.
¡Y contravolante!
Sí, la ha cagado del todo.
¿Qué hace?
He derrapado, se me ha ido un poco.
Y ahora estoy ciego como un murciélago.
Eso ha sumado bastante a su tiempo.
Vamos allá. Acelerando de nuevo.
Y...
Prepárate.
¡Y cruza la meta!
Un minuto, cincuenta y cuatro.
Pero lo importante es que es un récord de vuelta para el XJR
y sigue funcionando.
Finalmente, llegó el turno de Ronnie y Reggie Hammond.
Vamos allá. En tres, dos, uno, ¡ya!
Vamos. Voy a dar rienda suelta a este 6 cilindros en línea de 4,2 litros.
Como el Jaguar de 50 años de Hammond era una persona de la tercera edad,
esperábamos que se lo tomara con calma.
Pero...
Hagámoslo como Dios manda. ¡Vamos!
Se le ha abierto el maletero.
No ha entendido el objetivo de esta prueba, ¿verdad?
Ni por asomo.
Te queda un poco más dentro de ti, ¡tienes más!
¡Sé que lo tienes! Puedes darme más. ¡Dame más!
¡No! Mira, un montón de humo negro.
¡Sí! ¡Vamos!
En la línea de meta, mis colegas no estaban impresionados.
Hay aceite y refrigerante por todas partes.
Tenías que conducir fingiendo que era emocionante
y demostrar que un Jaguar funciona bien y es resistente.
Yo solo le he dado un poco de acción en una curva
y he hecho un derrape o dos.
He engañado al público para que crea que le he dado caña.
Yo he hecho una mueca, así.
- ¿Qué has hecho tú? - Lo he dado todo.
Mira la parte trasera de tu coche.
Tienes la ventana destrozada.
El maletero, no hay otra palabra para describirlo,
está roto.
¿De verdad arranca?
- Creo que acabas de cargarte un pistón. - Todo se puede arreglar.
¿Qué ha sido eso?
¿Qué ha sido ese ruido?
Podría ser un pistón que se ha cargado su guía.
Puedo arreglarlo.
Y así fue.
Habría apostado mi oreja izquierda a que Hammond nunca habría podido
hacer que ese Jaguar funcionara, pero lo ha hecho.
Resulta que los daños no eran tan graves como pensábamos.
Solo he tenido que enderezar la tapa del maletero
y acabar de llenar el radiador con agua. Y ya está.
Sí.
No había visto que tenía techo solar, qué bien.
Ahí lo tenéis, la prueba
de que es posible hacer una carrera todoterreno con tres Jaguar
y que todos sobrevivan.
Está bien volver los tres juntos
con los tres coches funcionando bien.
continuará
Creo que lo hemos logrado.
- Sí. - No se han dado cuenta.
No, nadie se ha dado cuenta.
Sí, lo hemos logrado.
- Eh. - Sí.
No puedo creer lo robustos que eran esos Jaguar.
Yo sí. Son coches muy bien fabricados. Lo son, de verdad.
Los fabricantes de relojes suizos jadean cuando ven un Jaguar antiguo y dicen:
"No puedo creer cuánta perfección hay ahí dentro."
Sí, exacto y volveremos a ello más adelante, pero ahora
tenemos que deslizarnos por un charco helado de charla
en "Conversaciones de la calle."
Conversaciones de la calle
- ¿Dolió? - Sí.
Bueno, a ver. Empezaremos con esto.
Hoy en día, el cuerpo de bomberos tiene
- unas grandes cizallas hidráulicas. - Sí, las fauces de la vida.
- Lo que sea. - Las fauces de la vida.
Pero si le das a un hombre una herramienta como esa
querrá usarla siempre,
eso significa que cuando los bomberos acuden incluso al accidente más leve,
van y te cortan el techo del coche.
- Sí, es verdad. - ¿Hay algún bombero aquí?
No, porque están muy ocupados cortando techos.
Hay muchos por ahí y esto se nos va de las manos.
He leído una noticia hace poco.
Alguien tenía un Range Rover Sport nuevecito,
con poco más de 600 kilómetros y sufrió un pequeño accidente.
Creo que tenemos una foto. Solo le rompió un faro
y nada más. Pero vinieron los bomberos
y le cortaron el techo. Ahí está.
¿Eso no empeoró las cosas?
Puedo superarlo.
Hace un par de años, una mujer iba conduciendo.
Hubo un accidente, ella solo pasaba, pero las personas que lo tuvieron
estaban por allí, en pie.
Ella les dijo: "¿Queréis sentaros en mi coche?"
Aparecieron los bomberos y cortaron el techo de su coche.
¡Mirad!
- ¿Ella no estaba involucrada? - ¿Qué?
Los bomberos abrieron las puertas:
"Cortaremos el techo, será más fácil sacaros."
¡Las puertas estaban bien!
Fue una buena samaritana
- y mira qué le pasó. - Sí.
¿Sabéis que le hicieron esto a la Policía?
- ¿Quién? ¿Los bomberos? - Sí, la policía acudió
a un accidente muy leve.
La gente salió ilesa del coche, pero estaba lloviendo.
La policía les dijo: "¿Quieren descansar en el coche patrulla?"
May, no me digas que lo hicieron.
¡Vinieron los bomberos y cortaron el techo del coche patrulla!
- Esto irá a más. - Irá a...
Creo que después, la Policía
fue con su coche descapotable
hasta el parque de bomberos y volaron su camión
con una explosión controlada.
- Lo que tampoco... - Y así. Ya verás.
Estoy bastante preocupado, El otro día me cargué una rueda aparcando
y pensé: "Oh, no, espero que los bomberos no me hayan visto,
porque me cortarán el techo."
En realidad, no cortarían el techo de tu coche
porque es un Golf.
Lo que les gustaría es cortar el techo de un Porsche.
Sí, es aburrido. Si vas al bar por la noche, es mejor decir:
"He cortado el techo de un Porsche"
que: "He cortado el de un Golf o un Hyundai."
- Sí, queda mejor. - Exacto.
Y sé por qué lo hacen. Para ser sincero,
lo hacen porque pueden.
Deberían aprender de la reina.
Ha sido reina, ¿cuánto? ¿65 años?
Tiene el derecho constitucional
y el poder...
Este es su despliegue. Es lo que hacen.
Será mejor que no lo cortéis. Este plano no tiene desperdicio.
Deberían aprender de la reina,
- ¿cuánto lleva en el poder? ¿65 años? - Sí.
Y tiene el derecho constitucional de declarar la guerra a otro país.
Puede hacerlo pero nunca lo ha hecho.
¿Cuánto tardarías en declarar la guerra
- si pudieras hacerlo? - Dos días como mucho.
- Exacto. - Y luego a por todas.
- Declaro la guerra a Francia. - Sacad las bayonetas y todo eso.
- Es lo que haría yo. - Si pudieras, lo harías,
ese es el problema, por eso lo hacen ellos.
Simpatizo mucho con los bomberos,
porque el otro día, me compré una motosierra.
- Dios mío. - De verdad.
- ¿De verdad? - ¿Estás seguro?
Sí, pero cuando tienes una motosierra, la utilizas para todo.
Es decir: "Quiero cortar la comida, voy a buscar la motosierra.
Quiero abrir una carta, voy a por la motosierra.
Pan, usemos la motosierra."
Podrías arreglarte las cejas un poco.
Cuando acabemos el programa me las cortaré con la motosierra.
Te entiendo. Si la tienes, la usas.
Exacto y ellos tienen... ¿Cómo era? ¿Las fauces de la vida?
- Las fauces de la vida. - Las tienen y las usan.
Sí, y tenemos un mensaje importante
para todos los bomberos y bomberos mujeres.
Dejad de cortar los techos.
Creo que tienes razón, tienes razón, amigo. Sigue.
Es igualdad de oportunidades. ¿Qué pasa con vosotros?
- Vivimos en un mundo moderno. - Dejad de cortar los techos de los coches
o vendremos y cortaremos el techo de vuestra furgoneta de pintura.
- Bien, ya hemos hablado de los bomberos. - Sí.
- Espero no verlos pronto. - Lo mismo digo,
- porque estaremos atrapados. - Sí.
Por favor.
Aston Martin ha presentado este coche. Es el nuevo Vantage.
Es genial, ¿verdad?
- Sí. - Es espectacular.
Se parece mucho a aquel Aston exclusivo que hicieron para la película de Bond.
Sobre todo por detrás. Tenemos una foto de la parte trasera.
- Sí. - Es algo espectacular
y lleva un motor V8 biturbo de 4 litros de Mercedes.
- El AMG. - Sí.
Es genial. Es el trabajo del hombre
con el mejor nombre en la industria. No, el segundo mejor nombre.
El mejor nombre lo tiene el piloto de pruebas de Lamborghini. Es Max Venturi.
Sí.
- Que nunca ha tenido relaciones sexuales. - No.
- También es joven y guapo. - Sí, lo sé.
Bueno, el tipo de Aston, su director técnico
- se llama Max Szwaj. - ¿Qué?
- Max Szwaj. - Szwaj.
- No, Szwaj. - Eso he dicho.
- Szwaj. - No, es Szwaj.
Pareces un taladro roto de dentista.
- Eres un racista. - ¡No es verdad! ¿Qué?
- Sí. El tipo es irlandés. - ¡No soy racista!
Sí que lo eres. ¿Quieres que se llame Paddy O'Malley?
- ¡Yo no he dicho...! - Se llama Max Szwaj.
Me acusas de ser racista por televisión.
En fin, pasaremos por alto tus...
No soy... Eso es...
Qué vergüenza. Y también... Debería decir que Max Szwaj
también ha puesto ese motor Mercedes
en el DB11 y es un motor que me encanta, igual que el coche.
Será una combinación increíble, en serio.
Podría ser increíble, ¿verdad? ¿Qué potencia tendrá?
Por raro que parezca, no mucho menos que el V12,
pero creo que el V8 podría ser mejor porque el motor será más ligero.
Sí, entonces afirmas que, cuanto más pequeño, mejor.
No.
Sabéis que a las empresas chinas les gusta ponerse nombres occidentales, ¿verdad?
Sí, sé a lo que te refieres.
Pues hay una empresa china de recambios que hace frenos y todo eso
que se llama... Así.
POLLA EN EL CULO
¿Qué? Bueno, es...
- Lo que ocurre... - Es fácil de recordar, ¿no?
Sí, es fácil. Lo que pasa es que cuando buscas eso en Google...
No.
Encuentras 27 páginas con fotos muy fuertes,
antes de llegar a la empresa.
Sentado una hora más tarde con los ojos como platos.
"Yo buscaba pastillas de freno, he visto cosas que no podré olvidar."
¿Qué estabas buscando cuando te topaste...?
Bien dicho.
Tú lo has dicho, ¿ojeaste las 27.000 páginas anteriores a esa?
Solo buscaba...
Y así acaba Conversaciones de la calle esta semana.
Gracias, es el momento de volver a la película en la que demostrábamos
que la reputación de falta de fiabilidad de Jaguar es completamente infundada.
Sí, retomamos la acción en un hotel donde, como estábamos conduciendo tres Jaguar,
pasamos la noche en habitaciones que estaban lo más lejos posible
de la recepción y de sus molestos registros de salida.
Al día siguiente, nos levantamos mucho antes que el personal del hotel
para volver a la carretera.
- Buenos días. - Buenos días.
- ¿Y esas toallas? - Tenían un cartel que explicaba
el daño que hace al medioambiente y lo costoso que es lavarlas.
Así que les ahorraré la molestia.
- Bien pensado. - Soy muy considerado.
Es verdad.
Como empezamos tan temprano,
decidimos parar al cabo de un rato
para admirar algunas de las increíbles formaciones rocosas.
¿Veis que la piedra ha sido erosionada por el tiempo, el viento
y la presión del agua que la atraviesa?
Es sorprendente cómo un simple río
ha tallado un cañón tan extraordinario.
No creo que tenga ningún sentido seguir haciendo eso.
Me parece que vas a fundir el motor de arranque
Bueno, tiene una batería enorme, ¿no?
¿Cómo has conseguido cargártelo tan pronto?
Sí, has salido del hotel...
- Lo has tenido durante cinco minutos. - ...hace 40 minutos.
Es algo que he hecho yo, no es el coche, seguro
Mirad esos tirantes.
También los he puesto yo. No los tenía.
Como el problema iba a ser pequeño,
James y yo dejamos a Richard trabajando
y continuamos hacia nuestro siguiente destino.
Es una carretera increíble.
La superficie es buena, el paisaje es fantástico y no hay tráfico.
Las condiciones ideales para un Jaguar como el mío.
Algo que me encanta del XJR es que,
cuanto más rápido vas, más parece que flota.
Es como si esquiara.
En realidad te anima a ir más rápido porque te sientes muy relajado.
Y no olvidemos que este coche es capaz de alcanzar los 250 km/h.
Y se pone de 0 a 100 km/h en cinco segundos y medio.
Es rápido, incluso para los estándares de hoy.
El problema es que la bomba de combustible no funciona porque no tiene energía,
pero lo más inteligente de un Jaguar es que tienes muchas cosas adicionales
que puedes usar cuando surge un problema, algo que no pasa a menudo.
En este caso,
he desconectado esto, que alimenta la antena eléctrica y sí recibe energía.
Puedo prescindir de la antena, tampoco pensaba usarla.
He enganchado esto a la bomba de combustible, y ya está.
Efectivamente, pronto estaba de vuelta en la carretera.
Me encanta esto. Es un coche precioso.
No como yo.
No es que esto sea un problema para alguien que conduce un Jaguar.
Sí, agente, sin embargo, ¿podría fijarse
en la primera página de mi pasaporte?
"Su Majestad británica..." es la reina,
"...pide y exige, en nombre de su majestad,
a todos aquellos a quienes concierne, permitir al portador..." ese soy yo,
"...circular libremente y sin impedimentos."
¿Ha colado?
Sí, le he colado lo del pasaporte.
Muy bien, sí.
Es genial, siempre funciona. Nunca falla en los Estados Unidos.
Y le he dicho que iba con la Sra. May, la primera ministra británica,
y me ha creído.
Mientras tanto, unos cuantos kilómetros más atrás.
Se está... tomando un descanso.
¡Es británico y está sobrecalentado!
No, no le pasa nada.
¿Sabes por qué a los ingleses les gusta la cerveza caliente?
Porque Lucas también fabrica neveras.
- Bien. Muchas gracias. - ¡De nada!
Esto no me ayuda en nada.
A más altura, James y yo habíamos llegado al lugar
de nuestro próximo reto.
Una pista de aterrizaje.
Y cuando llegó nuestro colega, le expliqué los planes del Sr. Wilman.
Saldremos desde aquí, de uno en uno,
de 0 a 160 y luego de nuevo a 0,
tenemos que parar antes de llegar al final
y hay que parar sí o sí
porque este aeropuerto tiene una característica un poco rara.
Ubicado en la cima de una montaña rocosa,
Telluride es el aeropuerto comercial a más altura de los Estados Unidos.
Y al final de la pista, hay...
Nada de nada.
Solo un acantilado de 300 metros de altura con un final un tanto doloroso.
¡Vamos allá! ¡Sí, así!
Tiene su encanto.
A esta altitud, es necesaria la inducción forzada,
por eso pusieron compresores en el Spitfire y el Messerschmitt.
Voy a 130.
A 145, ¡ya, 160!
Los frenos son medianamente buenos
y eso será preocupante para Hammond y May.
Lo positivo es que es una prueba más de la potencia de un Jaguar.
Lo malo es que Jeremy está haciendo eso,
lo que es una pena.
Sí. Otra cosa que debemos tener en cuenta, Hammond,
es que su coche es el más potente y tú eres el siguiente.
¿Por qué tengo que ser el siguiente?
Porque acabo de decir que serás el siguiente y punto.
- Es lo que hace el conductor de un Jaguar. - Vale.
Tres, dos, uno. ¡Ya!
Creo que ha perdido algún caballito con los años.
La gran pregunta es si su antiguo XJ-6
podrá superar la marca que he establecido.
A 90.
A 100.
Sigue acelerando.
¡Tendrás que esforzarte un poco más!
¡En serio! ¡Con esto no basta!
Y sigue...
¡A 135!
Damas y caballeros, estamos a punto de presenciar la muerte
de Richard Hammond otra vez.
Ya casi.
A 160.
¡Dios mío!
Y fuera el contacto.
¿Cuánto te has cagado?
Los asientos marrones habrían ido muy bien.
Sí. ¿Y la frenada?
Vigorosa.
¿Te gustaría saber por cuánto me has superado?
- Sí, dímelo. - 640 metros.
Más de medio kilómetro.
Por fin llegó mi turno.
E iba a necesitar tanta pista de aterrizaje
y tanta aerodinámica como fuera posible.
Y por una buena razón.
Ahora que estamos solos, espectadores, admitiré que mi coche
me dice que vaya urgentemente al taller más próximo.
Algo poco recomendable en este tipo de situaciones.
En tres, dos, uno.
Sesenta.
Se mueve. Apenas, pero...
A 80.
A 100.
Sigue acelerando.
A 110, 120...
A 130 km/h.
A 145...
¡Dios mío!
Tras completar la prueba de 0 a 160 y de nuevo a 0,
volvimos a la carretera.
El XKA de James tiene mucho mérito.
Él ha salido ileso y el coche está en muy buen estado.
En todo caso, el motor parece más suave.
Como si hubiera ganado un 50 % más de cilindros.
Es lo que tienen los Jaguar, mejoran con el tiempo.
Con los tres coches aún funcionando bien,
nos dirigimos a enfrentarnos a nuestro último y más duro reto
en la estación de esquí de Telluride.
- Han aplaudido tu muerte, James. - Es verdad.
Han aplaudido tu muerte, amigo.
- Muchas gracias. - Pero tengo que decirlo, James,
fue increíble que cayeras por ese acantilado de 300 metros...
- Y no te hicieras ni un rasguño. - No. Salí completamente ileso.
Es raro que Jaguar no ponga eso en sus anuncios, ¿verdad?
- Sí. - Luego seguiremos con eso.
Ahora ha llegado el momento del Duelo entre famosos.
DUELO ENTRE FAMOSOS
Y hoy tenemos otra pregunta muy importante.
Esta.
"¿Quién es el actor más rápido del mundo cuyo segundo nombre es George?"
Ha sido sorprendentemente difícil encontrar aspirantes para esta,
pero lo hemos logrado, demos la bienvenida ¡a Luke Evans y Kiefer Sutherland!
¡Sí!
- ¿Qué tal? - Me alegro mucho de verte.
- ¿Cómo estás? - Bien.
- Luke. ¿Cómo estás? - ¿Qué tal? Muy bien.
Sentaos.
Esta semana no nos andamos con chiquitas.
No es moco de pavo.
Antes de empezar, dejadme explicar
que tú tienes la bandera Canadá
- porque eres canadiense, ¿verdad? - Sí.
- Pero si ganas, será británica. - Se convertirá en británica.
- Porque naciste... - Nací en Londres. Sí.
- Naciste en Londres. - Sí.
- ¿Tienes pasaporte británico? - Sí.
- ¿Y eres ciudadano canadiense? - Sí.
- Pero vives en Estados Unidos. - Sí.
- Soy un trotamundos. - Sí.
Visitas las colonias.
Pero tú eres galés, pase lo que pase.
Bien.
Bueno, el tema del segundo nombre... Tú solo tienes un segundo nombre.
- Sí. - Que es "George."
George, sí.
- Y tú... - Yo tengo cinco.
Que son... Vamos a ver, Kiefer...
Kiefer William Frederick Dempsey George Rufus Sutherland.
Vaya.
- Entonces, tu padre... - Debía mucho dinero.
Creo que dijo: "No puedo devolvértelo,
pero le pondré tu nombre a mi hijo."
Ahora vamos a... Luke, si empezamos por ti,
tu último éxito ha sido La bella y la bestia, ¿verdad?
- Sí. - Pero eres más famoso por...
- Sobre todo con este público... - Creo que sé qué dirás.
- Por Fast and Furious. - Sí.
Fast and Furious 6. Sí.
Lo que me fascina de esas películas
es que te ganas la vida conduciendo y estrellando coches muy caros.
¿Cómo es posible?
Dímelo tú.
Touché.
Debe de ser un despilfarro.
Es un despilfarro. Sí. Sobre todo cuando los fabrican desde cero.
Como el coche cuña que llevé en Fast and Furious 6.
Estaba hecho a mano por un genio de Los Ángeles que fabrica los coches
- de las películas. Y... - Tiene una rampa que...
Básicamente es una cuña
con un motor de un Fórmula Uno, creo.
Pero era solo el chasis, el sonido era ensordecedor.
Teníamos que llevar tapones en las orejas y cosas así... Pero fue genial.
Giraban todas las ruedas al mismo tiempo
para poder meterte debajo de un camión y...
- Supongo que era difícil de conducir. - Muy complicado, sí.
No tenía una palanca de cambio normal.
Era una rueda dentada. Tenías que pulsar un botón,
luego pisar el embrague
y luego tenías que subir hasta la primera marcha. Muy complicado.
¿Mientras actuabas?
- Mientras actuaba, sí. - ¡Es lo importante!
Este tío es una pasada. ¿Por qué me traes a mí al programa?
Escuchad... Creo que estrelláis más coches que Hammond.
Tengo las cifras aquí. Os habéis cargado...
Bueno, la gente de Fast and Furious
se ha cargado 1.478 coches.
- Vaya. - En toda la franquicia.
- Son muchos. - Sorprendente.
Y han sumado el precio de los daños.
Tú solo has hecho tres millones setecientas mil libras en daños.
No está mal.
Jason Statham ha acumulado 148 millones de libras en coches.
Richard Hammond me ha dado una pregunta y dice:
"¿Es porque no sabe conducir muy bien?"
¡Yo no he dicho eso! No es...
¿Quieres que Jason Statham se enfade conmigo? Yo no he dicho eso.
Pero lo has pensado. ¿Sabe conducir?
Quiero traer a Jason Statham...
No lo sé. Sí, seguro.
¿Estás seguro de que no sabe? Ya está, Hammond.
- No he sido yo. - Sí, seguro que sí.
¿Alguna vez has estrellado algún coche?
No en la misma medida que ellos, claro.
No, en realidad, estaba pensando en lo geniales que son tus historias.
La mía da vergüenza.
Tenía una escena y lo único que tenía que hacer
era ir en un coche muy normal, giraban solo dos ruedas...
Tenía que conducir hasta la marca, salir, sacar mi arma y decir algo.
Y ese día estaba rodando con una actriz maravillosa
de la que estaba un poco enamorado, y quería demostrarle mis habilidades,
así que hice derrapar el coche un poco, paré, abrí la puerta,
saqué el arma y dije mi frase. Y el coche pasó por mi lado poco a poco.
Olvidé poner el freno de mano.
Dio en una valla en la que estaba el cámara sentado, y se cayó.
La chica nunca volvió a hablarme y así acabó todo.
Bueno, puedo preguntaros... Pasemos a los coches,
porque ambos empezasteis con un Mustang.
- Creo que es así. - Sí.
- Bueno, más o menos... - Porque tú tardaste en...
Me saqué el carné con 30 años.
Nunca había estado en Los Ángeles y tenía que ir allí para una prueba,
y la primera vez que llevé un coche yo solo,
fue uno alquilado en el aeropuerto de Los Ángeles, y era un Mustang.
Cogí la 405 a West Hollywood.
- Me cagué encima. - Eso te enseña a conducir.
- Es como... - ¿Era la primera vez que conducías?
Tenía las manos tan sudadas que resbalaban en el volante.
Fue como...
El volante estaba en el lado erróneo.
Iba por el lado equivocado de la autopista, cinco carriles...
Me encanta decir: "El lado equivocado de la carretera" con personas que...
- Es por la derecha. - No estamos en EE. UU.
- Nosotros somos los idiotas. - No, no es verdad.
El volante en el lado equivocado, circulando por el lado equivocado.
Y la 405 es... No sé si alguien lo sabe...
- Es el infierno. - Una pesadilla.
No me gustaría conducir por ahí mi primera vez.
Cierto.
- Tu primer coche fue... - Fue un Mustang del 67.
Tuve un par de trabajos en Nueva York que me permitieron comprar el coche.
Quería conducirlo de Nueva York a Los Ángeles,
donde tenía otro trabajo que me esperaba.
Iba conduciendo por Texas,
piensa que era el modelo barato del Mustang del 67.
Era un seis cilindros. No tenía muchos caballos.
Creo que soplaba un viento del este de más de 130 km/h.
Y yo quería ir al oeste.
El viento era más potente que mi coche,
así que se detuvo en medio de la autopista.
No soy muy buen mecánico,
así que me deshice de él lo más rápido que pude.
Tú, por otro lado, eres bastante manitas, ¿verdad?
Mi mejor amigo de pequeño era el hijo de un granjero
y por eso... Siempre estaba en su granja
donde había tractores, quads y motos.
¿Eres un entusiasta de las motos?
Mi padre es un gran motorista. Un aficionado de verdad a las motos.
De pequeño siempre me llevaba en su moto...
De pasajero por Brecon Beacons.
¿Tu padre tenía un 1.600 E?
Sí, cuando nací tenía un 1.600 E Cortina, azul celeste.
Y puso mi nombre en la matrícula,
así que crecí con un coche muy especial.
Estamos hablando de mi especialidad,
tenemos que hacer una pausa aquí
porque creo que el 1.600 E no estaba disponible en azul.
No, no lo estaba. Pero tendrás que preguntárselo a él.
- ¿Está aquí? - Está ahí. Es...
¿Qué? ¿Cómo...? ¿Cómo has...?
- Ha traído a tu padre. Eso es... - Sí, he traído a mi padre.
- ¿Tú has traído a tu padre? - No.
Eso sí que sería divertido.
¿Cómo es que tuviste un 1.600 E Cortina azul?
Los MarkII salieron en gris plata,
pero después de unos años, el color se fue degradando.
Compré uno e hice que lo repintaran.
- ¿Lo pintaste? Eso es... - Al estilo de un chico del valle.
Pero azul celeste, venga ya.
Azul celeste. Yo tenía un 1.600 E dorado.
¡Era el coche más genial de todos! ¿Te acuerdas?
Sí, lo recuerdo. Era precioso. Recuerdo que marqué
el salpicadero de nogal porque me sentaba así
con mis dientes, y frenó de golpe y rompí literalmente...
Todavía hoy me siento culpable, y solo tenía cinco años.
¿Tu padre se enfadó contigo por romperte los dientes
- porque frenó demasiado? - Sí. Su coche lo era todo. Sí.
Te diste un golpe contra el salpicadero y él...
Sí, perdí los dientes de delante, pero era el salpicadero de nogal original.
Esto se merece el premio al peor padre.
Bueno, ahora averiguaremos si te llamamos
canadiense o británico. ¿Quién quiere ver sus vueltas?
¡Sí!
Kiefer, primero veremos la tuya.
- De acuerdo. - Si te parece bien, vamos allá.
Es un precioso día en el corazón de Inglaterra.
Acelera, acelera, frena.
Así se hace. Recortando en la curva muy bien.
Aquí es complicado, hay que reducir y luego salir dando gas,
y lo has hecho muy bien, ahora te vas a la izquierda.
En lo que llamamos "la parte difícil."
Allá vamos. Qué limpio.
Muy limpio. Nada espectacular.
Por la curva peraltada y el tramo de grava
de vuelta a la parte difícil número dos.
Debo decir que lo controlas muy bien por esa zona.
El control de tracción estaba bajo, por eso se va de detrás.
Esta zona es resbaladiza pero lo controlas muy bien.
Y gas a fondo para entrar en la recta,
aunque no es tan recta como la otra pista que tenemos.
A ver si te queda algo.
Esa se hace con gas a fondo.
Muy rápido por esa zona. Muy bien, sí, señor.
Frenando a fondo. Y entras en la última curva,
muy bien trazada y línea de meta.
Muy limpio.
- Muy bien, tío. - Bien hecho, una vuelta muy limpia.
Tiene buena pinta.
Tienes gente muy servicial.
Bueno, te enseñan, pero luego, tienes que hacerlo tú solo.
Ya sabes... Lo haces tú solo.
- ¿Cómo fue la tuya? ¿Fue divertido? - Me encantó. No quería salir.
Tuvieron que arrancarme del coche.
- Bien, ¿quién quiere ver su vuelta? - ¡Sí!
Vamos, pues. A ver la vuelta de Luke.
¡Vamos!
Muy bien. Así. También cortando en la curva.
Creo que es buena idea ir...
Casi se te va ahí. Y ahora a la grava.
¿Oís ese escape petardeando?
Es un gran motor de dos litros. Vaya, qué espectacular.
Trazándolas un poco abierto. Queda muy bien.
Esta grava es una pasada.
Derrapar tanto no es necesariamente el mejor modo de trazarla,
se te va mucho. Pero queda muy bien.
Sí. Muy bien por esa zona. Muy bien controlado.
Así está mejor.
Puede irse un poco de atrás ahí si no tienes cuidado, pero bien.
Y al trozo resbaladizo y polvoriento.
Entras abierto.
Ahora a fondo. ¿Fuiste a fondo en la última curva?
Ahora debería frenar. Pero no pienso hacerlo.
¿No vas a frenar? Pues no.
Eso es muy rápido. Casi se va a...
Pero lo has controlado a tiempo para frenar y entrar en la última curva.
Muy bien trazado, ¡y cruza la meta!
- Muy bien. - Buen trabajo.
Bien. Tengo aquí vuestros tiempos.
Kiefer Sutherland, tú has hecho
- un 1.17,8. - Vale.
Pongámoslo ahí. Ahora...
Luke Evans.
Un minuto.
En 1.21,3.
No hay color.
- Me encantó. De verdad. - Fue genial.
Solucionado.
Ya está.
Y en caso de que estés pensando: "Oh, no, tendré que ahorcarme..."
Hemos tenido un 1.24,4, un 1.24,1, un 1.23,6,
un 1,23... Eres el cuarto, no, quinto más rápido.
No es un mal tiempo. Pero el suyo es espectacular.
Absolutamente espectacular. Ya está, damas y caballeros,
- Luke Evans... - Increíble.
Y el actor más rápido del mundo
cuyo segundo nombre es George, ¡Kiefer Sutherland!
Muchas gracias.
Has arrasado.
Bien... Gracias.
Esta noche, estamos demostrando que los Jaguar son fiables y geniales.
Y retomamos la acción justo cuando estábamos a punto de embarcarnos
en uno de los mayores retos al que los tres nos hemos enfrentado.
Evitar el gasto de los forfait y del alquiler del equipo
yendo a esquiar en nuestros coches.
Domingo de Pascua. Telluride.
El mejor día para un hombre con un Jaguar.
Hola, preciosa.
PROHIBIDO APARCAR
Tras encontrar un sitio donde aparcar, Hammond nos registró en el hotel.
- Para registrarnos, por favor. - Sí, señor.
- Gracias. ¿Me deja su bolígrafo? - Claro.
- Gracias. - Rellene el formulario.
Nombre: LORD WILLIAM SHAFTESBURY
- Muy bien, aquí tiene su llave. - Muchas gracias.
- Número de habitación y wifi. - Gracias.
Bien.
Mientras tanto, yo fui al restaurante.
Sí, está picado.
Lo siento.
A la mañana siguiente, hacía mucho frío.
Necesitábamos ropa de abrigo para subir a la montaña.
James fue de compras al estilo Jaguar.
Pero yo no.
Bienvenido al hotel, señor.
¿Me deja su abrigo?
Muchas gracias.
- ¿Ha tenido buen viaje? - Sí, gracias.
- Perfecto. ¿El gorro? - Gracias.
Quizá su bolsa también, señor. Muchas gracias.
Ya puede ir con mi colega de recepción,
- maravilloso. - Gracias.
Muchas gracias.
Bien, ya he conseguido mi ropa de abrigo.
Le he copiado la idea a Peter Sellers.
No creo que le importe, también tenía un Jaguar, por supuesto.
Una vez totalmente equipados con la ropa adecuada,
pasamos de los remontadores y nos metimos en las pistas.
Pistas.
Vamos allá. Velocidad y potencia.
Por desgracia, allí la velocidad y la potencia no servían de nada.
¡Esquía, maldito! Vamos. ¡Esquía, Jaguar!
Hay que admitir que esto no funciona.
Por suerte, James tuvo una idea genial.
MANTENIMIENTO DE REMONTADORES
Y en el taller de la estación,
cogió prestados algunos postes de metal que utilizó
para unir nuestros coches.
Si esto funciona, me comeré mi gorro.
Tracción a las seis ruedas a la vez.
Vale, poned primera a la vez, a la de tres... dos... uno, con suavidad.
Sí.
Creo que ya está.
¡Sí!
Somos como un ciempiés humano.
Vaya, me he equivocado.
James se está desviando.
Le daré un poco de gas.
Hammond, me estás haciendo la tijera hacia el acantilado.
O Clarkson, uno de de los dos, quien sea.
¡Yo no hago nada! ¡Tú marcas la dirección!
¡Tú eres el que va delante de este ciempiés!
Yo no estoy girando, eres tú. Me estás haciendo la tijera...
El borde. ¡Parad!
Bien, todos marcha atrás.
Tres, dos, uno, vamos, con suavidad.
Jeremy, ¿adónde vas?
¡Tú eres el que conduce cuando vamos marcha atrás!
Yo no iba hacia allí, ¿qué haces ahí?
¡Hammond, nos has hecho la tijera, maldito zoquete!
¡Yo no he sido! No soy yo.
Después de mucho discutir...
¿Por qué me empujas al acantilado, maldito...?
Recuerda, cuando vamos marcha atrás, tú eres el que conduce.
¿De quién ha sido la idea?
¡No, Hammond, sigues haciendo lo mismo!
Empezamos a cogerle el tranquillo.
Sabía que funcionaría.
Lo único que hace falta es coordinar nuestros cerebros.
Es lo que pasa tras años de conducir juntos,
tenemos un vínculo intuitivo.
Un vínculo de odio.
Ya hemos llegado a la cima. 3.810 metros.
Lo hemos logrado.
Bien. Vamos a desengancharnos.
Después de evitar los telesillas y los teleféricos,
llegó la hora de comenzar a esquiar, lo que era un poco preocupante.
No mires ahí.
Hay un descenso muy empinado.
¿La gente hace esto por diversión?
- No en viejos Jaguar. - Ya, tienes razón.
Mira, si te equivocas aquí, fíjate.
Tendrías tiempo de llamar a la compañía de seguros.
Y hasta de rellenar el formulario.
Ahí está el aeródromo, mirad.
Puedo ver Heathrow desde aquí.
Pero dado que el único modo de bajar era hacia abajo,
empezamos a descender.
Con mucho cuidado.
Un paseo normal y corriente.
Vaya por Dios.
No mires.
Despacio.
Por si tengo que saltar.
El volante responde un poco.
Dios.
Solo hay que ir con cuidado de que no derrape.
Mi madre.
Practico la frenada.
Nada.
Como esto no para, escribiré un libro.
Esto sigue sin parar.
Ahora está cogiendo velocidad. Dios.
No controlo nada.
¡No quiere parar!
Me la pegaré contra ese árbol. No puedo hacer nada... No.
¡Virgen santísima!
Por suerte, las pendientes finalmente se acabaron,
pero las cosas se estrecharon mucho.
¡Dios mío! ¡Mirad la caída que hay a la izquierda!
La Virgen.
Necesito un poco... ¡Dios!
Eso da mucho miedo.
Estoy derrapando.
Maldito, ¿por qué no quieres ir en línea recta?
Por favor, solo un poco...
James, ¿tu coche va de lado sin motivo?
Sí, estoy aterrorizado.
No mires las vistas. No mires la caída.
Esto da mucho miedo.
Mierda.
Después de no caer por aquel terrorífico desnivel,
tuvimos que bajar por uno.
¡Jesús, María y José!
¡Dios mío!
Por mi tía Petunia.
Ahora va muy rápido.
Voy a subir marcha otra vez, ha sido un error.
Ha sido un gran error.
Ve en línea recta, maldita sea.
Gira, por tu madre.
Pero ninguno de nosotros murió y luego, empezamos a esquiar con nuestros Jaguar.
Sí... Estoy haciendo eslalon.
Y lo hago muy bien.
Seamos sinceros, después de un día con esquís normales,
seguirías siendo bastante patético.
Mientras que con esto, somos geniales.
Me encantaría hacer esto con gente en las pistas.
Podría encontrar a alguien haciendo snowboard.
Perdón, ¿te ha molestado?
Ahora ya sabes qué se siente.
Finalmente, iniciamos el último tramo hacia el pueblo,
y Richard y yo hicimos una pequeña carrera.
Vamos.
Le daré un poco más de gas.
¡Baches! ¡Muchos baches!
- Sí. - ¡No!
¡Ese era grande!
Mientras, un poco más atrás.
Dios, tengo un testigo de los frenos encendido y no sé qué significa.
¿Las pastillas? ¿Fallo del sistema? Quién sabe.
Ahí está el pueblo. Llegaremos con estilo y velocidad.
Y no haría falta andar hasta el hotel con esas botas estúpidas,
conduciríamos hasta la puerta.
Vaya.
Un accidente.
- Mierda. - Sí.
Solo nosotros.
No, mira. Queríamos aparcar aquí, están bien.
No.
Frenos, seguid funcionando durante otros diez segundos más o menos.
- Exactamente donde queríamos estar. - Sí.
Ya hemos llegado, es genial.
Lo importante es que hemos llegado aquí.
- Bueno, ahí. - Sí.
Sin problemas y con una conclusión muy clara.
- Comprad un XJR. - No, espera,
el propósito de este ejercicio
era demostrar que los Jaguar son tan fiables como los demás coches.
- Sí, pero también hemos... - ¿Qué?
Genial.
Llegamos hasta el final
y vas y lo fastidias.
No fue culpa mía, los frenos fallaron.
Lo acabas de decir delante de todo el mundo,
ahora creen que los Jaguar tienen fallos y no se comprarán uno.
Lo que significa que este programa ha sido una auténtica pérdida de tiempo.
Y con esa terrible decepción, ha llegado la hora de despedirse.
Muchas gracias por vernos. Hasta la próxima. Adiós.