- Hello, mindenki. - Hello!
Köszönjük.
Üdvözlet mindenkinek.
- Elég lármás a közönség! - Azok, azok.
Köszönjük szépen. Köszönjük mindenkinek.
Köszönjük és üdvözlet.
Autós műsorunk mai kiadásában...
Richard lop egy kis naptejet...
Én iszok egy kis bort...
...és James azt mondja: "40".
40?
Ez mind...ez mind vár ránk.
De, kezdjünk a Jaguárral.
Nos, mi hárman szeretjük a Jag-eket, mert annyira...annyira huncutak.
Elvihetsz egy csajt vacsizni ha van egy Jag-ed, és Ő fog fizetni.
Menj és maradj a hétvégére valakinél
bármit elhozhatsz tőlük
és senkit nem fog zavarni, mert "Van egy Jag-ed." Pontosan!
Valójában, az emberek el is várják.
Ha valaki olyan száll meg nálad akinek van egy Jag-e
el kell fogadnod, hogy néhány festményedet elveszíted.
Vagy néhány evőeszközt.
A lényeg azonban, annak ellenére, hogy egy Jaguár
egy nemzetközi szabadulj ki a börtönből kártya
valójában nagyon kevesen vannak akik valaha vásárolnak egyet.
Kinek van itt Jag-e? Egy, Kettő...
Csak három ember vezet Jaguárt az egész Egyesült Királyságban.
Ez megdöbbentő.
Igazából hozzájutottam az eladási adatokhoz, és elég tragikusak
mert a 2016 előtti 5 évben
200.000 Jaguárt adtak el világszerte.
Ugyanebben időszakban, az Audinál, a Mercedesnál és még a BMW-nél is
fejenként több mint 8 milliót adott el.
Megdöbbentő statisztika.
Múltkor beszéltünk erről az irodában és Mr Wilman azt mondta:
azért nem vesznek Jaguárt az emberek, mert régen az összes elromlott.
De ez nem igaz.
Amit úgy döntöttünk bebizonyítunk
és a The Grand Tour-t elvisszük a héten Coloradoba.
Az autó amit választottam szerintem a legjobb Jaguár ami valaha készült.
A V8-as supercharged XJR.
Nem csak azért menő, mert brit.
Durva, de nem nagyon.
Erőszakos, de nem gonosz.
És a kifinomultság végső megtestesülése.
Hannibal Lecternek is volt egy, és ez mindent elmond, mivel
az utolsó filmben egy repülőn ült, büntetlenül
falatozva egy állami ügyész fejéből.
Nemsokára el is értem a találkahelyre, ahol már ott volt James,
aki vett egy XK8 kabriót.
Itt is van, nézzék. Egy nagy macska egy öreg kutya mellett.
- Szevasz, May. - Barom.
Ez nem egy Subaru!
Neked pont hogy fent kéne tartanod a Jag sofőrök jóhírét.
- Miért vetted ezt? - Mert ez tökéletes.
- Nem az. - De az.
- Ez egy nagyon rossz Jaguár volt. - Ez egy nagyon jó Jaguár volt.
Táborozhattál is a kerékívében. Annyira magasan van.
Jól nézett ki, amikor kapott superchargert és leültették, de ez...
Nem, mert úgy már nem voltak jók, a superchargerrel és ültetéssel
mert szörnyen kényelmetlen volt.
A legfontosabb egy Jaguárban a kényelmes vezetés.
Elszakít a külvilágtól, ez a lényeg. Amúgy...
És azok a felnik! Nincs semmi "Amúgy" vele.
Az a legjobb Jag, amit valószínüleg valaha gyártottak.
- Hát ez van. - Nem.
Mondd meg, mi a baj ezzel?
Az egyik felni más.
Ja igen, pontosan tudom, mi történhetett vele.
Az előző tulajnak volt egy defektje.
És szimplán kölcsönvette a felnit egy másik autóról.
- És vissza fogja adni? - Hogyne.
- Mivel egy Jag-et vezet. - Pontosan.
És nézz be ide!
Úgy látszik volt egy kés párbaj a kocsiban.
Ez úgy lehetett, hogy elutazott egy barátjához, nyílván
gondolta "kölcsönveszem az étkészletet"
bedugta a nadrágjába, ami aztán felvágta az ülését, így történhetett.
Ezen a ponton Mr Hammond megjelent a láthatáron.
- Istenem, az egy Mark 10? - Az egy Mark 10.
Az egy igazi gazemberes Jag.
- Az egy igazi Jag. - Bizony.
Bármit is csinálsz, OK, el ne mondd neki ezt.
Nem, nem.
- Hammond, te idióta. - Mi van?
Nekünk meg kéne őriznünk a Jaguár jóhírét
te meg hoztál egy régiséget, vettél egy ősrégi kanapát.
Én élvezkedek és tündöklök a Jaguar dicsőségében.
Ez egy 1967 420G.
Ennek az autónak volt először ilyen az eleje. Ez a Jaguar arculata.
A négy fényszóró, a szűk hűtőrács.
Hammond, komolyan. Ez meg mi?
Ez egy 420G. Ez volt a kedvenc...
- Nem, nem az. Ez. - Ez? Ez a dzsekim.
Gondoltam, egy kis stílusos. Elvégre Jaguarokat vezetünk.
Ez a dzseki egyáltalán nem stílusos.
Nagyon is stílusos!
Néhány dzsekid szörnyű, de ez...
Mindegy, ez volt a kedvence az összes gazfickó bankrablónak és rosszfiúnak
Angliában és a környékén a '60-as években.
- És mennyit fizettél érte? - £6,500. (2.3 M Ft)
- Mennyit? - Tudom.
Ez jó sok autó hat-és-félezerért.
- Nézzétek mekkora! - Hammond, az 1000...
Nem, várj, £2,500-al több (870 E Ft)
mint amit én fizettem azért a supercharged Jaguarért.
Az a Jaguár lehangoló próbálkozása, hogy újraidézzék a saját stílusukat
ami ezzel kezdődött, a négy fényszóró, a szűk hűtőrács.
Ez meghatározó. Az meg egy leszármazott.
És Hammond ezzel nem végzett.
Nézzétek mekkora!
Képzeljétek el, mennyi olajfestés, kölcsönvett, férne el benne.
Borzalmas szaga van.
- Szerszámosláda. - Hadd nézzem csak.
- Ezzel lehet ablakokat nyitni. - Ez meg, nem ez...
Nem biztos hogy a kocsi javítására van!
Ezzel lehet átvágni a kerítést.
Ezzel meg levenni a festményeket a falról.
Az egész Jaguar szerszámosláda csak betörési kellék.
Van benne feszítővas is!
Ekkor inkább elindultunk Colorado szívébe
hajtva a vágytól, hogy bemutathassuk a kocsijaink nagyszerűségét.
Na most ez azt mondja nekem, hogy a kipörgésgátló elromlott
a menetstablizáló elromlott, és az ABS is elromlott.
És ez csodálatos, mert a Jaguar nyílván belegondolt, mikor csinálták az autót
hogy a driftelés egy napon milyen népszerű lesz
és az ilyen vezetést segítő funkciók nemkívánatosak és feleslegesek lesznek.
Ezért úgy tervezték őket, hogy elromoljanak, és így is lett.
Ez a konkrét 420G 1967-ből jött. Egész jól felszerelt.
Van egy sor kapcsoló itt a műszerfalon, hat is van belőlük.
Ablaktörlő. Nézzék!
Néz... jaj.
Ez az! Ezek az ablaktörlők.
Aztán ez a... De nem kapcsol ki.
Ez a ventillátor. Ami nem csinál semmit pillanatnyilag.
Ezek jellegzetességek.
Ez egy személyiség, ami az évek alatt fejlődött ki.
Ezek szépségtapaszok,
vagy az a kis sanda pillantás, amitől valaki gyönyörű lesz.
Ha bármi... Ha bármi.. jaj. A kesztyűtartó kinyílott.
Most inkább bezárom.
És megint.
Általában ezen a ponton azt mondanám, "most, hogy magunkra maradtunk, nézők"
"hadd mondjak el pár dolgot, ami nem működik a kocsiban"
Attól félek most ezt nem tehetem meg, mert minden tökéletesen működik.
Van egy, ha megnézik a bal oldali műszert ami a fordulatszámmérő
van egy égő motorhiba jelző
hogy emlékeztessen rá, a motorhiba jelző lámpa működik, és ennyi.
Amikor fékezel, mondjuk így
a fékpedál vibrál neked, hogy tudd hogy fékezel.
Ez zseniális! Miért nincs ilyen más autóban is?
Egy dolgot bevallok Hammond kocsijának
nagyon jól néz ki a tükörben.
Mint egy bűnöző.
A Kray ikreknek valóban olyan 420-asai voltak, mint Hammond Jaguárja.
Ha ezt Amerikában nézik és nem tudják kik azok a Kray-ek
miattuk nem terjeszkedett a Maffia Londonba.
Túlságosan féltek a Kray-ektől.
Nagyon erős szag van ebben a kocsiban.
Olyan ragasztós, gyantás szag.
És égett szag.
Igen, égett szag.
Csak rágyújtott egyet.
A '60-as évekből jött. Mindenki dohányzott a '60-as években.
- Persze hogy dohányzik, ez egy Jag. - Persze hogy ez....
Szívj csak el egyet, haver.
Látta milyen szép a táj, gondolta rágyújt a pipájára, és megcsodálja.
Mint, mint egy vörös benszülött. Hogy is hívják őket?
- Amerikai benszülöttek? - Igen, azok.
Amint Hammond kocsija befejezte a elnyomta a cigijét
folytattuk gondtalan utunkat
és odaléptem neki.
Még mindig van benne löket. Nézzék meg!
Jó vége lett.
Ez egyszerűen nem vált sebességet. Ez... Megvan az üres.
Jó, most azt hiszem kettesben van.
Jeremy, miért megyünk ilyen lassan?
Megmondom pontosan miért, mert az egyetlen Német alkatrész ebben
a Mercedes váltó, elromlott.
Ez egy szomorúan hibás döntés volt a Jaguar részéről.
Egy hülye is tudja, hogy nem szabad Német alkatrészeket rakni egy kocsiba.
- Kézzel váltok fokozatot. - Pontosan mi a baj vele?
Választ egy fokozatot ami tetszik neki, aztán ragaszkodik hozzá.
Alig várom, hogy a hátramenetet válassza.
Ez a gond a bóvli Német alkatrésszel nem is jöhetett volna rosszabbkor
mert éppen megérkeztünk a helyszínre
ahol Mr Wilman első kihívása várt minket
és helyre kellett hoznom a dolgokat gyorsan.
Most nézd.
Most nézz mit?
Nem szeretnénk megzavarni Professzor, Doktor.
Figyelj, megfejtettem mi a gond teljesen egyedül.
A sebváltó túlmelegedett, OK? Ezért rakok bele egy kis folyadékot.
Mennyi kell bele?
Nem tudom. Mennyit kell belerakni?
- Csak tegyél bele eleget. Hajrá. - Igen, valamennyit tegyél bele.
Olyan, mintha egy részeges öregember öntené magának a skót viszkit.
"Csak egy picit haver."
Jön a koncentráló arc, és tessék.
Jó látni, ahogy valaki kihozza magából a maximumot.
A probléma elhárítása után csinálhattuk a feladatot.
Egymás ellen kellett versenyeznünk egy off-road pályán
ami, Mr Wilman meggyőződése szerint
az ősi Jaguárjainkat 1000 darabra töri majd.
Azonban, James kitalálta hogy menjünk biztosra...
OK, készen állsz? 3.. 2.. 1.. Rajt!
- Ez egy hosszú autó. Sokáig tart... - Erről van szó.
Jobb lesz ha fékezek ebben a balosban, leváltok.
Koncentrálni!
És közeledek az ugrató felé.
Lehet ugratni fog.
Tessék.
Ha el akarnának kapcsolni, hogy megnézzék
a "The Man in the High Castle"-t, vagy valami olyasmit
James körbe fog érni a pályán.
És végül így is lett.
- És... át a vonalon. - Itt is van.
Hűha.
James May, beállítottál egy pályacsúcsot.
Igen!
A leggyorsabb kör valaha
amit egy Jaguar XK8 megtett ezen a pályán.
Ahogy látják, a tökéletes pálya autó.
Ez a Jaguár megtett egy kört ezen a nagyon nehéz pályán, és tökéletes.
A következő én voltam, a szűkös XJR-ban.
Kicsit necces így. Nézd, tényleg.
- Látom mi a gond. Ha jó erősen megütöm a - Hé, várj csak!
Hát erre való!
Ez egy sisak nyílás. Az hát.
De így majdnem biztos, hogy meghalsz.
Tudod hogy kell feltörni egy főttojást?
- Számolj vissza. - 3.. 2.. 1.. Rajt!
Jó, egy kis por.
És megyünk is! Szabadjára engedtem 385 lóerőt!
És most demonstrálnám, hogy ez a 17 éves autó egyet sem vesztett el belőlük.
Vagy a borotva-éles kormányzását.
Ó, bizony. Érzem milyen szépen megy a feneke.
Ó, a francba. Mégsem.
Egy kicsit elrontottam ezt,
de majd kivágjuk és inkább ezt mutatjuk, ami jól néz ki.
Istenem, össze-vissza megy. Nézd meg!
Amit most néznek, az nem más mint a vezetés művészete.
És bepöccintjük!
Ezt totál elcseszte.
Igen, csak... Mit... mit művel?
Egy kicsit megpördültem. Egy kis pörgés volt.
És most vak vagyok mint egy denevér.
Ez... ez elég sokat dobott az idejéhez.
Itt vagyunk, újra gyorsítok.
És....
Kész vagy?
...át a célvonalon.
1.54
De a fontos dolog,
ez egy pályacsúcs az XJR-nak, és még mindig működik.
Végül, Ronnie és Reggie Hammond következett.
Tessék. 3.. 2.. 1.. Rajt!
Megyünk is, és elengedjük a 4.2 literes sorhatost.
Mivel Hammond 50 éves Jaguárja már nyugdíjasnak számított
reméltük visszafogja magát.
Azonban...
Csináljuk rendesen. Gyerünk!
A csomagtartója kinyílt.
- Nem igazán értette miről lenne szó. - Nem, valóban nem.
Van benned ennél egy kicsit több is. Tudom, hogy van.
Többet is tudsz adni nekem. Adj nekem többet!
Jaj, ne nézd! Hatalmas fekete füstfelhő.
Ez az!
Gyerünk!
Mikor visszaértem a célvonalhoz
a kollégáim nem voltak elragadtatva.
Csupa olaj és hűtőfolyadék.
Nem kellett volna mást tenned, mint körbemenni és kicsit drámainak tűnni
bebizonyítva, hogy a Jaguar jól működik és szívós.
Kicsit megnyomtam neki a kanyarokban, kicsit farolgattam.
Azok meg otthon bevették. Azt hiszik, hogy keményen toltam neki.
Én meg vágtam a pofát. Így csináltam.
- Te meg mit csináltál? - Adtam neki...
És nézd meg a kocsid hátulját.
Törött hátsó ablak. A csomagtartó ajtaja - nincs jobb szó rá - levált.
Elindul egyáltalán?
- Szerintem besült egy henger. - Biztos javítható.
Mi volt az? Mi volt az a "glang" hang?
Lehet ahogy a dugattyú átmegy egy hengerfalon. Megjavítom.
És bizony..
Feltettem volna rá a bal fülemet, hogy Hammond nem tudja elindítani azt a Jag-t
és mégis, megtette!
Kiderült, hogy igazából a kár egyáltalán nem volt olyan vészes, mint gondoltuk.
Csak annyit kellett tennem, hogy rendbe rakjam a csomagtartót,
feltöltsem vízzel a hűtőt, az tényleg kellett, és ennyi.
Aha.
Még észre se vettem a napfénytetőt. Az jó.
Szóval, itt volnánk
a bizonyíték, hogy off-road-ozhatsz 3 Jaguárral
és Mind túl fogja élni.
Nos, jó, hogy újra mindhárman összeálltunk
és mind a három autó jól megy.
Szerintem ezt megúsztuk. Észre sem vették.
Nem, senki. Igen, rendben vagyunk. Rendben vagyunk.
- Mindegy, pszt, pszt, pszt. - Rendben.
Nem hiszem el, egyszerűen nem hiszem el milyen kemények voltak a Jaguárok.
Tudom, írtózatosan jól összerakott autók, tényleg azok.
A svájci óraműveseknek eláll a szavuk amikor ránéznek egy öreg Jag-re:
"Nem hiszem el mennyi tökéletesség van benne."
Pontosan, erre később vissza térünk
de most itt az idő, hogy átcsúszanjunk egy kis jeges csevegő pocsolyán
a Társalgás Utcában.
- Az fájt? - Igen.
Rendben, ezzel kezdjünk.
Tudják, hogy mostanában a tűzoltók
ilyen nagy hidraulikus feszítő ollókat kapnak?
Az "Élet torká"-ra gondolsz?
- Bárhogy is hívják. - "Az Élet torka."
Ha egy embernek ilyen eszközt adsz, mindig használni fogja.
Ami azt jelenti, hogy a legkisebb autó balesetnél ahol felbukkannak a tűzoltók
kiszállnak és levágják az autó tetejét.
- Igen, ezt csinálják. - Vannak itt most tűzoltók?
Nem, mert azzal vannak elfoglalva, hogy kocsik tetejét vagdossák!
Sokan vannak odakint. Kicsit túlzásba viszik.
Nemrég történt, hogy volt egy egész új Range Rover Sport
ami csak 400 mérföldet ment.
Összetolattak egy kicsit. Ahogy ezt látjuk ezen a képen is.
Betört a fényszóró, de nagyjából ennyi.
A tűzoltók megérkeztek és azonnal levágták az autó tetejét és tessék:
Dehát ezzel csak rontottak a helyzeten!
Tudok jobbat, OK? Néhány évvel ezelőtt volt egy nő aki ment az úton.
Volt egy kis baleset, de ő nem is volt a részese
de azok akik igen, ott álldogáltak.
A nő pedig ezt mondta: "Szeretne beülni az autóm hátsó ülésére?"
A tűzoltók meg felbukkantak és levágták az ő kocsija tetejét.
- Mi, ők,... - Nézd ott!
Nem is volt benne a karambolban?
Használhatták volna az ajtókat, de inkább:
"Levágjuk a tetejét, hogy könyebben tudjon kiszállni."
Az ajtók meg nyíltak, nézd!
Ő egy jó szamaritánus volt és ezért ezt érdemli?
- Megcsinálták a rendőrökkel is! - Kik, a tűzoltók?
A rendőrök megjelentek egy kis baleset helyszínén, alig volt valami.
Az emberek nem sérültek meg, de szakadt az eső.
Kérdezték: "Szeretnének pihenni a rendőrautóban?"
Nem mondod... Nem tehették!
A tűzoltók levágták a rendőrautó tetejét!
Elkanászodtak.
Igen, így van. Gondolom később pedig
a rendőrök köröztek a tűzoltóállomás körül a kabriójukban
és felrobbantották a tűzoltóautót egy ellenőrzött robbantással!
Csak még rosszabb lesz!
Múltkor cseréltem a kerekemet a kocsimon és azt gondoltam
"Remélem a tűzoltók nem látnak meg, különben levágják a kocsim tetejét!"
Nem vágnák le az autód tetejét, hiszen az csak egy Golf.
- Inkább egy Porsche tetejét vágnák le! - Az sokkal izgalmasabb.
Jobb azt mondani egy kocsmában, "Levágtam egy Porsche tetejét!"
Sokkal jobb mint egy Golf vagy egy Hyundai.
- Ez jobb történet. - Pontosan.
Tudom miért csinálják.
A szörnyű igazság az, hogy azért csinálják, mert megtehetik.
Tanulhatnának a Királynőtől.
Már ő a Királynő, mennyi, 65 éve?
Neki alkotmányos joga van és hatalma...
Fura, de ez itt ... igazából ez a kiállítós csapatuk.
Ez a rész remélem bekerül
mert az a rész ...ul kivághatatlan lesz!
Tanulniuk kellene a Királynőtől.
- Hatalmon van már, mennyi 65 éve? - Aha.
Alkotmányos joga van hozzá, hogy hadatüzenjen bárkinek, OK?
Megteheti, mégse tette soha.
Te mennyi ideig bírnád ki, hogy ne üzenj hadat, ha megtehetnéd?
- Két nap alatt.. totális háború lenne. - Pontosan.
"Hadat üzenek Franciaországnak. Megteszem, ha mondom."
Nos, megtennéd ha megtehetnéd, ez a baj. Ezért csinálják ők is.
Megértem a tűzoltókat, mert én is vettem egy láncfűrészt nemrég.
- Ó Istenem. Muszáj volt? - Igen, persze.
De ha veszel egy láncfűrész, azt használod mindenre.
Gondoltam: "Felvágom a Vasárnapi húst. Hozom a láncfűrészt."
Felbontok egy levelet, elő a láncfűrészt. Kenyér, láncfűrésszel.
A szemöldököd is megigazíthatnád.
Amint vége a műsornak, levágom a láncfűrésszel.
- Ha már megvan, használod. - Pontosan.
- Ott van nekik a mi, "Élet torka"? - "Az Élet torka".
Használni fogják, és használják is.
Van egy fontos üzenetünk minden tűzoltónak és tűzoltónőnek.
Hagyjátok abba a tetők levágását...
Bocsi!
Szerintem így helyes. Így a helyes, haver.
- Egyenlő bánásmód, mi a baj vele? - Ez egy modern világ.
Hagyjátok abba a tetők levágását a kocsijainkról, vagy jövünk
és levágjuk a tetőt a ti festő és mázoló kisbuszotoknak.
Ezzel megvolna a tűzoltóság.
- Aha. - Remélem nem lesz rájuk szükség mostanában.
Én is, mert beszorulunk majd egy kocsiba: "Kérem!"
Az Aston Martin kihozta ezt. Ez az új Vantage.
Nagyszerűen néz ki.
Egyszerűen lenyűgöző.
Igazából úgy néz ki, mint az az egyedi Aston ami a Bond filmben volt.
Ó, főleg a hátulja. Van egy képünk róla hátulról?
Ez egyszerűen látványosan néz ki
és belerakták az ikerturbós négyliteres Mercedes V8-at.
- Tudjátok, az AMG motort. - Igen.
És az egyszerűen zseniális.
Valójában annak az embernek a munkája, akinek a legjobb neve van az autóiparban.
Nem, a második legjobb.
A legjobb nevű férfi az a Lamborghini első számú tesztpilótája.
- A neve Max Venturi. - Így van.
- Még soha nem szexelt. - Nem, nem, nem.
- Fiatal és jóképű is. - Igen, tudom.
Mindegy, a srác az Astonnál, a technikai igazgatújukat úgy hívják, Max "Szwaj".
- Hogy? - Max "Szwaj".
- "Szwaj"? - Nem, "Sz".
- Én is azt mondtam, "Szwa". - Nem, így: "Sz".
- Ez úgy hangzik mint egy törött fogfúró. - Mekkora rasszista vagy.
- Dehogy. - De igen, a faszi Ír.
- Nem vagyok rasszista! - Attól, hogy te Paddy O'Malley-nek hívnád...
Nem hívnám... Nem vádolhatsz meg, hogy rasszista vagyok a tévében.
Mindegy, eltekintünk a te...
- Nem vagyok. Ez itt... - Ezzel lejáratsz minket.
Ők emelett... Ő, valójában, Max "Szwaj"
belerakta a Mercedes motort a DB11-be is.
És imádom azt a motort, és imádom azt a kocsit.
Az egy pokolian jó kombináció lesz.
Bámulatos lehet. Mennyibe fog kerülni?
Nos, furcsa módon nem sokkal olcsóbb, mint a V12, valójában.
De szerintem a V8 jobb lesz, mivel a motor könnyebb lesz.
Tehát azt mondod, igazából, hogy a kissebb az jobb.
Nem.
Tudjátok a kínai cégek szeretnek nyugati neveket választani, ugye?
- Tudom mire gondolsz. - Van egy kínai pótalkatrész cég.
Fékeket meg ilyesmiket csinálnak, és úgy hívják őket, hát így:
"FASZSEGG"
Hát igen, ez...
- Az a helyzet... - Megjegyezhető, ugye?
Megjegyezhető, de ha rákeresel a Google-ben...
Jaj, ne is mondd!
27 oldalnyi bizarr képet kell végig nézned, mielőtt eljutnál a féktárcsákig.
Egy órán keresztül ülnél ilyen szemekkel.
"Én csak néhány fékbetétet akartam, de olyanokat láttam amiket nem akartam!"
Mit kerestél amikor rátaláltál erre...?
Mit írtál be?
Végig nézted mind a 27.000 oldalt, mire rátaláltál arra az egyre?
Én csak néztem....
Ezzel vége erre a hétre a Társalgás Utcának.
Nagyon kedvesek, köszönjük.
Köszönjük és most itt az idő, hogy visszatérjünk a filmünkhöz
amiben bizonyítjuk, hogy a Jaguár megbízhatatlan hírneve
teljesen megalapozatlan.
Igen, ott folytatjuk, hogy a hotelban vagyunk, és mivel Jaguárokat vezettünk
az éjszakát a recepciótól a lehető legtávolabb lévő szobákban töltöttük
hogy ne kelljen a kijelenkezéssel bajlódni.
Másnap reggel jóval korábban keltünk, mint a hotel személyzete
hogy folytassuk az utat.
- Reggelt. - Reggelt.
Hát a törölközők?
Nos, van bennük ez a cetli, ami azt írja
mennyire káros a környezetre és milyen drága kimosni őket
ezért levettem a terhet a vállukról.
- Jól gondolkodsz. - Kedvességből.
Azért hát.
Mivel ilyen korán indultunk
úgy döntöttünk egy kis idő után lehúzódunk
és megcsodálunk néhány gyönyörű sziklaalakzatot.
Látjátok ahogy a homokkövet
erodálta az idő, szél és a víz nyomása ami áztatta.
Elképesztő, nem igaz, hogy egy kis patak
képes volt kivájni egy ilyen hatalmas völgyet.
Szerintem nincs értelme ezt tovább folytatni.
Szerintem így csak leolvasztod az indítómotort.
Viszont milyen állat az akksi.
Hogy sikerült ilyen gyorsan tönkretenned?
- Konkrétan a szállodát... - Öt perce van nálad!
... 40 perccel ezelőtt.
Ez az én hibám lehet. Biztos nem a kocsié.
Nézzétek azokat a keresztmerevítőket.
Azokat is én raktam rá, korábban nem volt neki.
Mivel a gond úgy tűnt nem volt súlyos
James és én ráhagytuk Richardra
és folytattuk utunkat a következő állomás felé.
Ez egy pokolian jó út!
Sima felszín. Fantasztikus kilátás. Nincs forgalom.
Ezek ideális körülmények voltak egy olyan Jag-nek, mint az enyém.
Az egyik dolog, amit feltétlen imádok ebben az XJR-ban
hogy minél gyorsabban mész, annál inkább elkezd lebegni.
Mintha a friss hóban síelnél.
Bátorít, hogy menj gyorsabban, mert annyire megnyugtató.
Ne feledjük, ez egy 155 mph-s gépezet. (248 km/h)
Nulláról 100, öt és fél másodperc.
Gyors, még mai viszonylatban is.
Rendben, az a baj, hogy a benzinpumpa nem működik, mert nem kap áramot.
De a nagyon okos dolog, amit a Jaguár csinál
hogy kapsz egy csomó pótalkatrészt amit használhatsz
ha adódik egy probléma, amire persze kicsi az esély.
Most például, kikötöttem ezt, ami az elektromos antennát működteti.
Ebben van áram. Nyílván kibírom az elektromos antenna nélkül.
Úgyse akartam használni.
Rákötöm ezt a benzinpumpára, meg is van, indulhatunk.
Nem is kérdés, hamar úton is volt...
Imádom ezt a valamit. Ez egy gyönyörű autó.
...velem ellentétben.
Nem mintha ez problémát jelentene valakinek, aki egy Jag-et vezet!
Igen, Parancsnok, azonban
ha felhívhatnám a figyelmét az útlevelem első oldalára:
"Ő Brittannia Fensége..." ez a Királynő
"...megkér és felszólít, Őfensége nevében"
"bárkit akit érinthet, hogy engedtessék meg a birtokosának..." ez én vagyok
"...hogy szabadon áthaladhasson késedelem vagy akadályoztatás nélkül."
És megúsztad?
Persze, csak bevetettem az útleveles dolgot.
Nagyon jó, igen.
Őszintén, mindig beválik. Soha nem hagy cserben Amerikában.
Azt is mondtam a tisztnek, hogy May Asszonnyal utazok
a Britt Miniszterelnökkel.
És elhitte!
Eközben, néhány mérfölddel hátrébb...
Ez... csak pihen egy kicsit.
Csak nem egy Brit, ami túlmelegedett.
Nem, nem, nincs semmi baj.
Tudja miért szeretik az Angolok a meleg sört?
Mert a Lucas gyárt hűtőket is!
-Jó, köszönöm szépen. - Persze, semmi gond.
Hát ez nem segíti az ügyünket.
Kicsit magasabban
James és én megérkeztünk a következő kihívás helyszínére:
egy kifutóhoz.
És mikor végre a kollégánk is megérkezett
elmagyaráztam mit talált ki Mr Wilman.
Innen indulunk, egyesével, 0-100-ra
aztán vissza 0-ra megint.
Meg kell állni, mielőtt leérsz a kifutóról, és tényleg meg kell állnod
mert ennek a reptérnek van egy... egész szokatlan tulajdonsága.
Mivel egy csúcson feküdt a Sziklás Hegységben
Telluride a legmagasabban fekvő kereskedelmi reptér az Államokban.
És a kifutó végén...
semmi.
Csak egy több-száz-méteres zuhanás kényelmetlen végzettel.
Tessék!
Igen, megyünk is!
Van benne löket.
Kényszergyújtásra van persze szükség ilyen magasságokban.
Ezért volt supercharger a Spitfire és Messerschmitt motorokban.
Már 80...
90...
Megvan a 100!
Ó a fékek közepesen jók, ami nem jó hír...
Hammond és May számára.
Az a jó benne, hogy ez egy újabb bizonyíték a Jaguár erejének.
A rossz pedig, hogy Jeremy nem zuhan éppen... ami kár.
Igen, a másik amit észben kell tartanunk, Hammond
hogy az ő kocsija nagyjából a legerősebb itt, és te következel.
Miért én következek?
Mert azt mondtam, hogy te következel, és ez olyan mint a stipstop.
- Így csinálja egy Jag tulajdonos. - Persze.
3.. 2.. 1.. rajt.
Ó, igen! Azt hiszem elveszhetett pár póni az évek alatt.
Az a kérdés, hogy az ősi XJ6
képes megütni a szintet, amit beállítottam?
55
60
Még mindig gyorsít.
Egy kicsit keményebben kell küzdened, Jaguar!
De tényleg, mert ez nem elég jó!
Még mindig...
85
Hölgyeim és Uraim, hamarosan láthatjuk Richard Hammond halálát, megint.
Majdnem!
100!
Ó, Istenem!
És... leállítjuk.
Mennyi az ürülék?
Nos, a barna ülés jobb választás lett volna.
- Aha. A fékezésed? - ... fogcsikorgató.
Szeretnéd tudni mennyivel mentél messzebb, mint én?
- Igen, mondjad. - 0.4 mérfölddel...(kb 640m)
...mérfölddel!
Végül én következtem és nekem szükségem volt minél hosszabb kifutóra
és minél kevesebb légellenállásra
jó okkal.
Most egyedül vagyunk, nézők, bevallom önöknek::
az autóm "haza sántító" üzemmódba ment át
ami most nem igazán ideális erre a fajta dologra.
Három, kettő, egy.
40.
Már mozog, persze alig, de...
50.
60
Még mindig gyorsul!
70
75!
80 mérföld... 80. 80 mérföld óránként.
90!
Istenem!
Miután befejeztük a 0-100-ra gyorsulás és vissza 0-ra fékezés tesztet
Visszatértünk az útra.
Szóval, minden elismerésünk James XK8-ának.
Sértetlenül megúszta, és az autó is nagyjából.
Ha nem máson, de a motoron látszik, hogy még kiegyensúlyozotabb lett
és mintha 50%-al több henger lenne benne.
Ez már csak így megy a Jag-eknél, néha csak jobbak lesznek.
Mivel mind a három autó jól ment
elindultunk, hogy szembenézzük a végső és legkeményebb kihívásunkkal
a Telluride-i síközpontban.
- Megtapsolták a halálodat. - Tényleg meg.
- Megtapsolták a halálodat. - Nagyon szépen köszönöm!
Azt kell mondanom James, tényleg rendkívűli
hogy megúsztál egy több-száz-méteres zuhanást, karcolás nélkül.
Teljes mértékben sérülésmentesen.
Furcsa hogy a Jag nem csinál több ilyet a reklámokban.
Mindenesetre, ezt később még folytatjuk.
Most azonban itt az ideje a Hírességek Küzdelmének.
Ma pedig fel kell tennünk egy nagyon fontos kérdést, ami így hangzik:
Ki a leggyorsabb színész a világon, akinek a középső neve George?
Meglepően nehéz találni ilyen versenyzőket, de nekünk sikerült.
Kérem fogadják őket sok szeretettel: Luke Evans és Kiefer Sutherland!
Jack Bauer! Hogy vagy?
Te hogy vagy? Foglalj helyet.
Nem apróztuk el ezen a héten! Nem semmi.
Megjegyezhetem, mielőtt elkezdenénk? Igen.
- Neked egy kanadai zászlód van, mert kanadai vagy? - Igen.
- De ha nyersz, akkor Britt lesz. - Akkor Britt lesz.
- Mert te itt születtél... - Londonban születtem.
- Londonban születtél, van angol útleveled is? - Igen, van.
- És Kanadai állampolgár vagy? - Igen.
- De Amerikában élsz? - Igen.
Én világutazó ember vagyok!
Igen. Beutazod a kolóniákat.
- Te Wales-i maradsz akármi történik. - Rendben.
Most beszéljünk a középső nevekről...
- Neked csak egy középső neved van? - Igen.
- Ami a George ugye? - Igen, a George.
- Neked... - Nekem 5 is van.
Amelyek pedig...
Kiefer William Frederick Dempsey George Rufus Sutherland.
Wow!
- Tehát az apád... - Apám sok embernek tartozott!
Csak annyit mondhatott, "Nem tudok fizetni, de utánad nevezem el a fiam."
Luke most rád ugrunk, ha lehet.
Nyilvánvaló, a te új kasszasikered a Szépség és a Szörnyeteg.
De a legismertebb a jelenlévők körében, úgy képzelem...
- Sejtem melyikre gondolsz. - Halálos Iramban.
- Igen. - Halálos Iramban 6.
Igen.
Ami engem ebben lenyűgöz, valahogy, a Halálos Iramban dologgal
megéltek belőle, hogy csak vezetgettek, és nagyon drága kocsikat törtök össze.
Úgy értem, ez hogy lehetséges?
Mondd meg te.
Touché.
- Hatalmas lehet - Igen az.
Különösen amikor... a semmiből készítenek el
egy olyan kocsit, ami vezetés közben felrepíti az autókat a Fast 6-ban.
Ezt kézzel rakták össze ezek a zsenik Los Angeles-ben
akik az összes kocsit csinálták a filmekben.
- És a repítő kocsi volt... - Volt egy nyelv rajta...
Alapvetően olyan mint egy ajtó ék
alapjában véve, és egy F1-es motor hajtotta.
És csak egy váz volt, ezért a hangja fülsüketítő volt.
Füldugót kellett hordanunk, de egyébként remek volt.
Minden kerék oldalazni tudott, egy időben tudtak fordulni
és így így be tudott menni teherautók, pótkocsik alá is.
- Akkor bonyolult vezetni. - Nagyon bonyolult.
Még a... még a váltás sem volt egyszerű. Egy ilyen retesz volt.
Ezért megkellett nyomnod egy gombot, aztán taposnod a kuplungot
akkor feltornászni a reteszt egyesbe, és annyira bonyolult volt.
- Színészkedés közben? - Színészkedés közben, igen.
Látod, ő annyira menő, engem minek hívtatok a műsorba?
Nem, persze, te mégtöbb autót törsz össze, mint amit Hammond.
Megvannak a számok.
Te elpusztítottál, vagyis a Fast and Furious stábja
1478 autót...
a franchise történetében, ami nem kevés. Valaki kiszámította mennyibe került ez.
- Te csak £3.7 milliós kárt okoztál. - Az nem rossz. (1,2 Milliárd Ft)
Jason Stathem meg elintézett 148 millió fontnyi autót. (51 Milliárd Ft)
Igazából Richard Hammond küldött nektek egy kérdést velem.
Azt kérdi: "Ez azért van, mert nem tud jól vezetni?"
Nem mondtam ilyet! Dehogy! Miért szólnék be Jason Stathamnek?
- Nem mondtam ilyet! - De gondoltál.
Tud vezetni? Mindig akartam Jasont...
Fogalmam sincs. Igen, biztos, persze. Én...
- Biztos hogy nem tud vezetni? Tessék, Hammond. - Nem kérdeztem ilyet!
De biztos hogy tud.
Te törtél össze már kocsit? Persze nem úgy mint ők, de fordult elő?
Nem, valójában, épp azon gondolkodtam milyen menő az összes sztoritok.
Az enyém meg elég kínos.
Volt egy jelenet, amit nekem kellett csinálni
és egy elég sima autó volt, a kerekek nem oldalaztak
vezetnem kellett egy pontig, kiszállni, elővenni a fegyvert és mondani valamit.
És aznap volt ott egy nagyon csodás színésznő.
Egy kicsit bele voltam esve, és nagyon próbáltam lenyűgözni.
Megpörgettem a kocsit, úgy álltam meg, kivágtam az ajtót
előhúztam a fegyvert, elmondtam amit kellett és a kocsi elgurult mellettem.
Elfelejtettem... elfelejtettem a kéziféket.
És... és aztán eltalálta az állványt amin az operatőr ült, aki leesett.
A lány soha nem szólt hozzám többet, és ennyi volt a nap.
Most térjünk a kocsikra, mert mindketten Mustangokkal kezdtetek, ha jól mondom.
- Így van. - Nos, mondhatjuk.
- Te nagyon későn... - Igen 30 voltam mikor letettem a jogsit.
Soha nem voltam még LA-ben, és oda kellett mennem egy meghallgatásra
az első alkalommal, hogy egyedül ültem be egy kocsiba, azt béreltem a reptéren
ami egy Mustang volt, és aztán a 405-ösön mentem Nyugat Hollywoodba.
- Összeszartam magam. - Az megtanít vezetni!
A kezem úgy izzadt, hogy folyton csúszott le a kormánykerékről.
- És a kormány is a rossz oldalon van. - Gondolj bele, öt sáv!
Imádom mondani, hogy az út rossz oldalán olyanok előtt akik nem...
Az az út jobb oldala. Mi vagyunk a hülyék.
Nem, dehogy. Nem mi vagyunk azok!
A kormánykerék a rossz oldalon, az út rossz oldalán.
- A 405-ös egy rémálom, itt nem hiszem - Maga a pokol.
Én nem szeretnék ott vezetni először egyedül.
- Na és a te első kocsid egy... - Az első kocsim egy 67es Mustang volt.
És... volt pár munkám New York-ban
ezért meg tudtam venni a kocsit.
Aztán elkellett vezetnem vele New York-ból Los Angeles-be
ahol várt rám egy másik állás.
És épp vezettem keresztül Texas-on
és ez egy olcsóbb változata volt az 1967-es Mustangnak.
Sorhatos, nem túl sok erővel.
És azt hiszem, hogy egy 80 mph-s szélfúvás jött keletről.
Én próbáltam nyugat felé menni, és a szél erősebb volt, mint a kocsim
tehát az autópálya kellős közepén egyszercsak megállt.
És én nem vagyok az a mechanikai indíttatású fickó
ezért megszabadultam a Mustangtól amilyen gyorsan csak tudtam.
Te viszont szeretsz szerelgetni, igaz?
Igen, hát a legjobb haverom akivel fenőttem egy farmer fiú volt
és ezért mindig ott voltam a farmokon vele.
Ott meg volt egy csomó traktor, quad és motorbicikli.
- Szeretsz motorozni? - Az apám nagy motoros. Nagy, nagy motoros.
Ezért mindig ott ültem a hátsóülésén.
Sokszor megjártuk a Brecon Csúcsokat.
Az apádnak volt egy 1600E?
Az igen... Amikor megszülettem
volt egy 1600E Cortinája, azúr kékben
és amikor megszülettem rárakatta a nevemet a rendszámra.
Azzal a nagyon különleges autóval nőttem fel.
Nos, most ráhibáztál egy hozzám közelálló témára.
Egy kicsit lazíts addig, mert...
... szerintem nem lehetett kapni kékben, az 1600E-t.
Nem, tényleg. De őt kell megkérdezned, hogy ezt megválaszolja neked.
- Mert ő is itt van? - Ott áll igen.
- Mi, hogy sikerült...? Elhoztad apádat? - Elhoztam az apámat, igen.
Te is elhoztad az apádat?
- Nem. - Az nagyszerű lett volna.
Hogy szerzett egy kék Cortina 1600E-t?
Nos, a Mark II-esek ezüst róka színben jöttek ki
de pár év után elkezdtek halványulni.
- Ezért vettem egyet, és újrafestettem. - Lefestette?
- Azt hittem, hogy... - Stílusos egy Völgyi srácnak!
Azúr kék, persze, hagyj már!
Nekem is volt egy 1600E. Borostyán arany. A legmenőbb autó.
- Emlékszel még rá? - Persze emlékszek rá. Gyönyörű volt.
Aztán emlékszem, megsértettem a... a diófa... műszerfalat
mert így ültem a kocsiban, a fogammal ő meg fékezett én meg felhasítottam.
Tényleg a mai napig nyomaszt, pedig csak 5 éves voltam akkor.
Az apád mérges volt rád, mert belevájtad a fogadat, mikor ő túl nagyot fékezett?
Ó, persze, a kocsi volt mindene.
Bevágtad az arcod a műszerfalba?
Igen, kiesett az első fogam, de a diófa-burkolat volt ami...
Ez a Rossz Szülők Díjátadója, úgy tűnik.
Most pedig találjuk ki
nos, igazából azt, hogy Kanadainak vagy Brittnek hívunk.
Ki szeretné látni a köreiket?
- Szóval, Kiefer, a tiédet nézzük meg először. - OK.
Tessék, itt is van.
Újabb csodálatos nap Anglia szívében.
Gyorsítás. Gyorsítás, fék.
Így kell ezt csinálni. Hú, szépen vágod le a kanyart.
Ez trükkös, mert le kell lassítani, úgy szerzel erőt
amit nagyon jól csináltál ahogy balra fordultál
oda, amit úgy hívunk "The Difficult Bit".
És ott is vagy.
Ú, ez rendezett. Elég rendezett. Nem viszed túlzásba.
Át a döntött kanyaron, a "Gravelsel"-en, és vissza a "Difficult Bit Two" felé.
Meg kell mondjam, nagyon szépen tartod meg végig.
Visszavettünk a kipörgésgátlóból, hogy kicsit szabadabb legyen a segge.
Az ott nagyon csúszós. Ú, de szépen tartod meg.
És rá a gázra, készülve az egyenes részre, ami nem igazán egyenes
mint a másik pályánkon.
A pokolba, lássuk van-e merszed.
Itt padlógáz kellene. Ú.. ott aztán nagyon gyorsan mész!
Nagyon jól csináltad tényleg.
Kemény fékezés és be az utolsó kanyarba
az is nagyon szép és át a vonalon.
Nagyon rendezett volt!
Rendezett kör. Egész jó volt.
- Vannak nagyon segítőkész embereitek. - Igen, így van.
Megtanítják hogy, de aztán neked kell megcsinálnod egyedül. Te csinálod meg.
- Szóval neked hogy ment? jól szórakoztál? - Imádtam.
Ki se akartam szállni. Ki kellett ráncigálni az autóból!
Ki szeretné látni a kört?
Gyerünk, nézzük meg Luke-ot.
Gyerünk!
OK, rendben. Te is levágod a kanyart, kicsit...
Szerintem jó ötlet ott...
Épp hogy megfogja és rá a kavicsra.
Figyeljétek hogy durrog a kipufogó, szép egy két-literes motortól.
Kicsit sok! Elég szélesen veszed be, de jól néz ki.
Ez a kavics őrületes!
Nem biztos hogy így a leggyorsabb, hogy ennyire kint van a segge
de legalább jól néz ki
Rendben, igen, itt is jól néz ki.
Itt kicsit rendezettebb, ez így jobb.
Itt kicsit legyezhet a segge, ha nem vigyázol, de ez rendben volt.
És itt a csúszós, poros rész.
Szélesen veszed be.
Most rátaposol a gázra. Padlógázzal mész az utolsó kanyarig?
Most fékeznem kéne, de nem fogok.
Nem fogsz fékezni? És tényleg nem!
Ú, ez tényleg gyors, majdnem eldobja
de épp időben összeszeded, hogy fékezhess az utolsó kanyar előtt.
Szépen tartottad meg és át a vonalon!
Szép volt.
Jó. Itt vannak az idők.
Szóval Kiefer Sutherland
a te időd... 17.8
- OK. - Ezt most kiírjuk oda.
Luke Evans. Egy perc...
21.3
Tehát nincs mit tenni.
Imádtam.
- Most már Britt vagy! - Ó, nagyszerű!
Nincs mit tenni.
Szóval itt volnánk.
Ha esetleg most arra gondolnál: "Jaj, ne, most felkötöm magam..."
Volt már 1:24.4, 1:24.1, 1:23.6, 1:23.
Valójában te vagy az 5. leggyorsabb.
Tehát ez egyáltalán nem egy rossz idő.
Csak ő volt hihetetlen, egyszerűen hihetetlen.
Tessék hát, Hölgyeim és Uraim
Luke Evans és a leggyorsabb színész a világon
akinek a középső neve George, Kiefer Sutherland!
Nagyon szépen köszönöm.
Zseniális.
Nos, köszönjük.
Nos, ma este bebizonyítjuk
hogy a régi Jaguárok megbizhatóak és zseniálisak.
Aha és ott folytatjuk a kalandot, hogy épp készülünk szembenézni
az egyik legnagyobb kihívással, amit mi hárman valaha kaptunk
hogy megspóroljuk a jegyeket a pályára és a felszerelés bérlését
elmegyünk síelni az autókkal.
Húsvét Vasárnap, Telluride.
Bőséges a választék egy embernek egy Jag-gel.
Hello, kedvesem.
A parkoló megtalálása után
Hammond bejelentkezett a szállodába.
Bejelentkeznék kérem. Köszönöm. Kérhetek tollat? Köszönöm.
Töltse ki kérem. És itt is van a kulcsa.
- Szobaszám, Wi-Fi. - Ó, nagyon szépen köszönöm. Köszönöm.
Én pedig kerestem egy éttermet.
Ez tényleg megbuggyant.
Bocsi.
Másnap reggel, hideg volt odakint.
Ezért szükségünk volt meleg ruhára a hegyi utunkhoz.
James tehát elment vásárolni Jag stílusban.
Én viszont nem.
Köszöntöm a szállodában, uram. Elvehetem a... a kabátját.
Nagyon szépen köszönöm.
- Kellemes volt az út? - Igen. Igen, köszönöm.
- A sapkája? - Ó, persze, köszönöm.
Talán a táskáját is, uram. Nagyon szépen köszönöm.
Ha felkeresné a kollégámat a recepción, az csodás lenne.
- Kitűnő. - Nagyon szépen köszönöm. Köszönöm.
Rendben, ezzel a melegruha megoldva.
Igazából ezt az ötletet Peter Sellers-től loptam.
Nem hiszem, hogy bánná, mert persze neki is Jag-je volt.
Amint megvolt a megfelelő öltözék
elhajtottunk a liftek mellett
és megkezdtük az emelkedést.
Lejtők.
Mehetünk. Sebesség és erő.
Sajnos azonban, most az egyszer, a sebesség és erő nem tudta megoldani.
Síelj, te nyavajás! Gyerünk síelj, Jag!
Be kell ismernünk, ez nem működik.
Szerencsére, James-nek lett egy agyhulláma.
És lent a központ műhelyéből kölcsönvett pár vascsövet
amivel összekötötte a kocsijainkat.
Ha ez bejön, megeszem a saját fejemet.
Hatkerék-hajtás, mind egyszerre.
Rendben, mindenki sebességbe 3.. 2.. 1.. Finoman.
Igen! Azt hiszem sikerült
Ez az!
Olyan ez, mint Az Emberi Százlábú!
Ja nem, mégse.
Ó, hello... James kicsit félre megy. Adok neki még erőt.
Hammond, így a csukló miatt tolsz engem a széle felé.
Vagy Clarkson, az egyikőtök, valaki.
Nem csinálok semmit! Te kormányozol.
Te vagy elöl. Te vagy ennek a hernyónak a feje!
Nem kormányzok! Hanem te. A csuklók miatt...
Ne, itt a széle! Állj,állj!
Jó, mindenki hátramenetbe.
3.. 2.. 1.. finoman mehet.
- Jeremy, mit művelsz? - Te vagy az aki hátrafele kormányoz.
Nem én irányítottalak arra fele, miért vagy ott?
- A csukló Hammond, te hülye idióta! - De nem én voltam!
Én nem!
Végül, sok civakodás után...
Letolsz a szélén te locsogó...
Amikor visszafele mész te írányítod magadat.
- Kinek az ötlete volt ez? - Hammond, már megint kezded.
...kezdtünk ráérezni.
Tudtam, hogy működni fog. Csak koordinálni kell az agyakat.
Ez köszönhető a sok, sok év közös munkának
az az ösztönös kötelék, ami összekapcsol minket.
Az utálat köteléke.
És fel is értünk a csúcsra.
3810 méter.
Sikerült megcsinálni!
Jó. Rendben, oldozzuk el.
Miután kikerültük a lifteket és felvonókat, ideje volt síelni.
Ami kicsit aggasztónak tűnt.
Ne nézz le azon a szélén.
De van ott egy... Elég mély szakadék.
Az emberek ezt élvezik, igaz?
- Nem öreg Jagekben. - Ja, tényleg, igaz.
Ha itt hibázol, nézd. Van időd rá, hogy felhívd a biztosítódat.
Még a kérdőívnek is nekiállhatsz.
Ott van a reptér, nézzétek.
Innen Heathrow-t is látni lehet.
De, mivel az egyetlen irány lefele volt, elindultunk.
Óvatosan.
Csak egy sima vezetés. Csak egy sima vezetés.
Jézus, ez... Ne nézz oda.
Ott egy... Ó, Istenem.
Csak azért, hátha ki kell ugranom.
A kormánykerék egy kicsit...
Ó, Istenem. Amire oda kell figyelni, hogy ne veszítsd el a kocsi hátulját.
Ú, a teringettét.
Próba fékezés. Próba fékezés.
Semmi.
Írok addig egy könyvet, amíg nem állunk meg. Még mindig nem áll meg.
Egyre nő a tempó! Ó, Istenem!
Nem tudom iránytani.
Nem áll meg!
Nekimegyek annak a fának. Semmit sem... Nem.
Jézus Krisztus!
Hála égnek a dőlésszög végül kisimult
de aztán egy nagyon szűk rész következett.
Ó, Istenem! Nézzétek a szakadékot baloldalt.
Szent szar.
Ez.. Ó, Istenem.
Ez higgyék el ijesztő!
Oldalazok.
Ördög és pokol.
De miért nem vagy hajlandó egyenesen menni?
Kérlek csak egy picit...
James, a te kocsid is oldalazik mindenféle ok nélkül?
Igen, teljesen halálra rémít.
Ne nézd a kilátást. Ne nézd a szakadékot.
A ... életbe, ez ijesztő.
Francba, francba, francba!
Miután sikerült nem beleesni a rémisztő szakadékba
le kellett menjünk egybe.
Az Istennek Szent Anyja!
Ó, Istenem!
A nyamvadt életbe.
Ez már gyors.
Felváltok egy fokozatot. Ez hiba volt. Ez hatalmas hiba volt.
Csak menj egyenesen te rohadék.
Fordulj, fordulj, fordulj, fordulj, fordulj.
De egyikünk sem halt meg, és a Jag-síelés elkezdett működni.
Ó igen, most már szlalomozok, az ám, és jól megy!
És legyünk őszinték, egy nap után rendes sílécen
még mindig elég szar lennél.
Miközben itt, mi totál zsenik vagyunk.
Imádnám ezt csinálni úgy, hogy közben mások is vannak a pályán.
Elüthetnék egy snowboardost.
"Jaj, bocsánat, idegesítő voltam?"
"Most már tudod milyen az."
Végül megkezdtük az utolsó szakaszt a város felé
és Richard meg én elkezdtünk kicsit versenyezni.
Gyerünk. Gyerünk, gyerünk, gyerünk, gyerünk.
Adj még egy kicsit belőle.
Jaj, döcögős, jaj, nagyon döcögős. Nagyon döcögős.
- Ó, igen. - Ó, ne!
Ez egy nagy volt!
Miközben egy kicsit feljebb...
Ó, Istenem! Világít a fékhiba jelző lámpa.
Nem tudom az mit jelent. Elkopott a betét? Rendszerhiba? Isten tudja.
Ott a város.
Gyorsan közelítünk és stílusosan.
És így nem kell majd visszasétálni a szállódába azokban a hülye csizmákban.
Simán csak oda vezetünk.
Ó, hello.
Történt egy kis baleset.
Fenébe.
Rendben.
Csak mi...
Nem, nézd, amúgy is itt akartunk velük parkolni, itt jól néznek ki.
Jaj, ne!
Csak működjetek, fékek, még kb. 10 másodpercig nagyjából.
Pontosan itt akartuk őket hagyni
és ott is vannak, és ez jó.
Szóval, a lényeg, hogy eljutottunk idáig... jó, odáig
bármi probléma nélkül, és egy teljesen egyértelmű tanulsággal.
- XJR-t kell venni. - Na várj csak!
A kirándulás lényege az volt, hogy demonstráljuk a Jaguár megbízhatóságát.
Igen, és meg is tettük, de ezen kívül...
Mi? Jaj.
Zseniális, szóval mind eljutottunk egészen a legvégére
és aztán te tönkre teszed.
Hát nem épp az én hibám volt, igaz? A fékek elromlottak!
De most ezt elmondtad mindenkinek!
És most majd mint azt hiszik, hogy a Jaguárok rosszak és nem veszik őket.
Ami azt jelenti, hogy ez az egész rész teljes időpocsékolás volt.
És ezzel a borzalmas csalódással, itt az idő befejezni.
Nagyon köszönjük a figyelmet, viszlát legközelebb. Viszlát!
Fordította Gary és KalapUr www.addic7ed.com