Bonjour à tous ! Merci.
Bonjour !
Bonjour à tous !
Le public est en forme ce soir !
Je sais.
Merci beaucoup.
Merci à tous. Merci et bienvenue.
Et dans cet épisode de notre émission automobile...
Richard vole de la crème solaire.
Je bois du vin.
Et James dit 65.
65.
Oui.
Tout cela viendra plus tard.
Mais on commence avec Jaguar. On aime tous les trois les Jaguar.
Car elles sont si espiègles. On peut inviter une fille à dîner,
si on a une Jaguar, elle paiera.
On peut aller passer un week-end chez des gens.
Se servir dans leurs affaires et ils ne diront rien,
car on a une Jaguar ! Exactement.
En fait, les gens s'y attendent. Si vous avez un invité qui
a une Jaguar, il faut l'accepter, vous allez perdre des tableaux.
Oui, et des couverts. Néanmoins,
même si Jaguar bénéficie d'une sorte d'immunité internationale,
peu de gens en achètent une. Qui ici a une Jaguar ?
Un, deux... donc il n'y a que trois personnes en Grande Bretagne.
- Qui conduisent une Jaguar. Étonnant ! - C'est peu.
Oui, j'ai vu les chiffres des ventes et c'est assez tragique.
Car en 5 ans, jusqu'en 2016, Jaguar a vendu
200 000 voitures dans le monde,
et pendant la même période, Audi, Mercedes et même BMW
en ont chacun vendues plus de 8 millions.
C'est une statistique impressionnante.
Et on en parlait l'autre jour au bureau,
et M. Wilman a dit : "Les gens n'achètent pas de Jag car elles tombaient en panne."
Oui, mais ce n'est pas vrai. On a décidé de le prouver
en emmenant cette semaine The Grand Tour au Colorado .
J'ai choisi, je pense, la meilleure Jaguar jamais construite.
La XJR à V8 suralimenté.
Elle est cool sans en faire trop.
Elle est féminine sans être puérile,
elle est violente sans être vicieuse,
et c'est ce qui se fait de mieux en matière de sophistication.
Hannibal Lecter en avait une et ça veut tout dire,
car la dernière fois qu'on l'a vu il était dans un avion, libre,
en train de manger la tête d'un procureur.
Je suis arrivé au point de rendez-vous, où m'attendais James,
qui avait acheté une XK-Eight décapotable.
Nous y voilà. Regarde, un gros chat
à côté d'un vieux chien.
- Bonjour, May. - Idiot.
Ce n'est pas une Subaru, tu es censé
défendre la réputation des conducteurs de Jaguar.
Pourquoi tu as acheté ça ?
- Car elle est excellente. - Non.
- Si. - Non, c'est une mauvaise Jaguar.
Non, c'est une très bonne Jaguar.
Non, on pourrait faire du camping sous ses ailes.
Regarde comme elles sont hautes.
Ça allait quand elles étaient plus basses et suralimentées, mais ça...
Mais elles ne marchaient pas quand elles étaient comme ça,
car la conduite était horrible. La chose qu'on veut d'une Jaguar
c'est une conduite agréable, déconnectée du monde. C'est le but. Bref.
Et ces roues... Qu'y a-t-il dedans... Il n'y a pas de "bref".
C'est la meilleure Jaguar jamais construite.
- C'est vrai. - Non.
Dis-moi ce qui ne va pas.
L'une des roues est bizarre.
Je sais ce qui s'est passé.
L'ancien propriétaire a crevé.
Il a juste emprunté la roue d'une autre voiture.
- Et il va la rendre ? - Bien sûr.
- D'accord. - Car il conduit une Jaguar.
- Exactement ! - Et regarde ici.
On dirait qu'il y a eu un combat au couteau.
C'est évidemment car il est allé chez des amis,
donc il a emprunté les couverts,
ils les a cachés dans son pantalon et il a coupé ses sièges.
- C'est ce qui s'est passé. - Je vois.
À ce moment, M. Hammond est apparu.
- Mon Dieu, c'est une Mark-Ten ? - Oui.
C'est une Jaguar vraiment vilaine.
C'est une vraie Jaguar.
- Jaguar ! - Oui.
Quoi que tu fasses,
ne lui dis pas ça.
Non.
- Hammond, espèce d'idiot. - Quoi ?
On est censé redorer le blason de Jaguar,
tu as acheté une antiquité, un vieux meuble.
Je fête et mes délecte de la gloire de Jaguar.
C'est la 420-G de 1967. C'est...
Cet avant a commencé avec cette voiture.
C'est l'apparence Jaguar. Les lampes frontales, la grille étroite...
Sérieusement, Hammond, c'est quoi ça ?
C'est une 420 G. C'est la fameuse...
Non, pas ça. Ça.
Ça ? C'est ma veste.
Il faut du style. On est en Jaguar.
Il n'y a aucun style dans cette veste.
Ça c'est plein de style.
Certaines de tes vestes sont terribles mais je ne supporte pas...
Bref, c'était la voiture préférée de tous les braqueurs et méchants
en Angleterre et autour dans les années 60.
- Et combien tu l'as payée ? - 7 300 €.
- Quoi ? - Oui, c'est pas beaucoup
pour un si gros engin. Regarde sa taille !
Hammond, ça fait 1 100 €, non attends, 2 800 € de plus que
ce que j'ai payé pour une Jaguar suralimentée.
C'est la tentative pitoyable de Jaguar pour retrouver leur propre design.
Ça a commencé avec ça, les 4 lampes frontales, la grille étroite.
C'est l'originale. La tienne n'est qu'un dérivé.
Et Hammond n'avait pas fini.
Regarde sa taille.
Imagine le nombre de tableau, empruntés, qu'on peut y mettre.
L'odeur est horrible.
- Boîte à outils. - Laisse-moi voir.
C'est pour ouvrir les fenêtres.
C'est...
C'est pas pour réparer la voiture !
Rien de tout ça. Ça c'est pour couper une clôture.
Je crois.
Et ça c'est pour ôter les peinture des murs.
La boîte à outils Jaguar sert pour les cambriolages.
Il y a même un pied-de-biche.
Nous sommes alors partis vers le cœur du Colorado
impatients de montrer la splendeur de nos voitures.
Là ça me dit que l'antipatinage ne marche pas,
que l'électrostabilisateur ne marche pas, et pareil pour l'ABS.
Et c'est génial car Jaguar a compris quand ils ont créé cette voiture
que les dérapages seraient un jour à la mode et que ces aides au conducteurs
seraient malvenues et superflues.
Donc elles ont été conçues pour tomber en panne et c'est fait.
VACHES SUR L'AUTOROUTE
Cette 420 G date de 1967.
Plutôt bien équipée.
Il y a une rangée de 6 interrupteurs ici sur le tableau de bord.
Essuie-glace. Regardez ça !
Oui ! C'est les essuies-glace.
Et ça c'est... Ils ne veulent pas s'arrêter.
C'est le ventilateur.
Ça ne marche plus. Ce sont des options.
C'est une personnalité qui a évolué au fil du temps.
Ce sont les grains de beauté ou le léger strabisme d'un œil
qui rendent une personne belle.
En fait... La boîte à gants vient de s'ouvrir.
Je vais la refermer.
Elle a recommencé.
Normalement, vu que je suis seul avec vous, public,
je vais décrire tout ce qui ne va pas dans ma voiture,
mais je ne peux pas.
Car tout marche parfaitement.
Si vous regardez le cadran de gauche,
qui est le compte-tours. Il y a un indicateur moteur allumé
pour me rappeler que cet indicateur marche
et qu'il est là.
Et quand on freine comme ça,
la pédale de frein vibre pour que vous sachiez que vous freinez.
C'est génial. Pourquoi n'est-ce pas plus répandu ?
La voiture d'Hammond a une qualité, on la voit bien dans le rétroviseur.
Elle est hideuse.
Les jumeaux Kray avaient des 420 comme celle de Hammond.
Et si vous regardez ça en Amérique, et que vous ne savez pas qui c'est,
ils sont la raison pour laquelle la mafia n'est jamais arrivée à Londres.
Elle avait trop peur des Kray.
Il y a une forte odeur dans cette voiture.
Une sorte de résidu de colle.
Et de brûlé.
Oui, de brûlé.
Elle fume une cigarette.
Elle date des années 60. Tout le monde fumait.
- Oui ! - C'est une Jaguar, donc elle fumait.
Fume une cigarette. Quel endroit génial.
Elle a vu ce panorama et s'est dit je vais fumer et penser.
- Oui. Je comprends. - Comme un indigène rouge.
- Non, comment on les appelle ? - Les Amérindiens ?
Quand la voiture d'Hammond eu fini sa cigarette
nous avons repris notre voyage sans encombres.
Et j'ai mis le pied au plancher.
Elle a encore de la puissance. Regardez.
Ce qui s'est bien passé.
Elle ne passe plus les vitesses...
Voilà le point mort.
Voilà, maintenant elle est, je crois, en 2nde.
Pourquoi tu vas aussi lentement ?
Je vais te dire pourquoi, le seul équipement allemand,
la boîte de vitesse, déraille.
C'était une erreur de jugement de la part de Jaguar.
Tout le monde sait qu'on ne met pas de pièces allemandes dans une voiture.
- Changement manuel de vitesse. - Qu'est-ce qui ne va pas ?
Elle choisit une vitesse et n'en change pas.
J'ai hâte qu'elle choisisse la marche arrière.
Le problème avec le travail allemand de mauvaise qualité est arrivé
au pire moment. Car nous arrivions
à l'emplacement du 1er défi de M. Wilman.
Et je devais réparer ça vite fait.
Regarde.
Regarde quoi ?
Ne te laisse pas distraire, professeur. Docteur.
J'ai compris tout ça tout seul.
La boîte à vitesse surchauffe, d'accord ?
- Donc je vais mettre du liquide dedans. - Combien tu dois en mettre ?
Je ne sais pas. Combien il faut ?
- Mets-en assez. Allez. - Oui, mets-en.
C'est comme regarder un très vieil alcoolique se verser un whisky.
Mets-en assez.
On voit la concentration sur son visage.
C'est bien de voir un homme opérer à sa limite absolue.
Une fois le problème réglé, il était temps de repartir.
Ici, nous allons nous affronter
sur un circuit tout-terrain qui, M. Wilman en est convaincu,
va briser nos vieilles Jaguar
en mille morceaux.
Mais James avait trouvé un moyen de lui donner tort.
- Bien, tu es prêt ? - Oui.
Dans trois, deux, un ! C'est parti !
C'est une voiture longue, elle met du temps à se lancer.
C'est vrai.
Je dois freiner pour ce virage à gauche. On rétrograde.
Concentre-toi.
On approche le saut.
Il va peut-être décoller.
Voilà.
Si vous voulez changer pour regarder Man in a High Castle
ou un truc du genre, sachez que James va finir cette course.
Ce qu'il fit enfin.
- Et il passe la ligne d'arrivée ! - Le voilà !
Oui.
James May, tu as établi un nouveau record.
Oui !
Le tour le plus rapide en Jaguar XK-8 sur ce circuit.
Comme vous voyez, c'est une voiture de course parfaite.
Cette Jaguar a fait un tour sur ce circuit très difficile
et elle va très bien.
J'étais le prochain dans la XJR étroite.
C'est bien serré là-dedans.
- Regarde. - Oui, il y a un problème.
Si je tape le haut de ta tête très fort...
Attendez.
C'est à ça que ça sert !
- C'est une trappe à casque. - Oui.
C'est ça. Mais tu vas sûrement mourir.
Comme quand on enlève le haut d'un œuf à la coque.
- Fais le compte à rebours. - Et,
Trois, deux, un, partez !
Oui. Il y a de la poussière.
Et voilà, j'ai lâché 385 chevaux.
Et je voudrais montrer que cette voiture de 17 ans
n'a pas perdu sa puissance.
Ou sa maniabilité exceptionnelle.
Oui.
Je sens l'arrière qui part bien.
Oh, mince ! Non.
Je me suis légèrement trompé et on coupera au montage
pour que ça aie l'air bien.
Oh, mon Dieu, il part dans tous les sens.
Ce que vous voyez ici, c'est de la poésie liquide.
Et on tourne !
Il a complètement raté.
Que fait-il ?
J'ai un peu dérapé là.
Et je suis aveugle là.
Ça va rallonger son temps.
Voilà. On accélère à nouveau.
Et...
Tiens-toi prêt.
Il passe la ligne !
1 min 54.
Mais l'essentiel c'est que ce soit un record pour la XJR
et qu'elle marche encore.
Enfin, c'était au tour de Ronnie et Reggie Hammond.
Et voilà. Dans trois, deux, un, partez !
C'est parti, je lâche 4,2 litres.
Comme la Jaguar de 50 ans de Hammond était une personne âgée,
on espérait qu'il y aille doucement.
Néanmoins...
Faisons ça bien. Allez !
Son coffre s'est ouvert.
Il n'a rien compris de ce qu'on faisait.
Non, rien du tout.
Tu as plus que ça en toi !
Je sais que tu en as plus à me donner.
Oh, non ! Regarde, de la fumée noire.
Oui ! Allez !
De retour à l'arrivée, mes collègues n'étaient pas impressionnés.
Il y a de l'huile et du liquide de refroidissement partout.
Il te suffisait de faire un peu de spectacle
pour prouver qu'une Jaguar marche bien et est solide.
J'ai juste accéléré dans les virages,
fait des dérapages,
le public a marché, ils pensaient que j'essayais vraiment.
J'ai fait une grimace. Comme ça.
- Qu'as-tu fait ? - J'ai tout donné.
Regarde l'arrière de te voiture.
Tu as brisé la vitre.
Le capot du coffre
est détaché.
Elle démarre encore ?
- Tu as coulé une bielle. - Tout est flexible.
C'était quoi ça ?
C'était quoi ce bruit ?
Une bielle qui traverse une paroi.
Je peux réparer ça.
Et évidemment.
J'aurais parié mon oreille gauche que Hammond ne pourrait jamais
faire redémarrer sa Jaguar, et pourtant il l'a fait.
Les dégâts n'étaient pas aussi grave qu'on le pensait.
J'ai juste eu à redresser le coffre,
remettre de l'eau dans le radiateur. Et c'était tout.
Oui.
Je n'avais pas remarqué le toit ouvrant, c'est bien.
Donc nous avons la preuve
qu'on peut faire du tout-terrain avec trois Jaguar
et elles survivront toutes.
C'est bien qu'on soit de retour ensemble,
avec les trois voitures qui roulent bien.
à suivre
Je crois qu'on s'en est sortis.
- Oui. - Ils n'ont rien vu.
Personne n'a rien vu.
Oui, c'est bon.
- Hé. - Oui.
Je n'arrive pas à croire à quel point ces Jaguar sont robustes.
J'y crois. Ce sont des voitures très bien construites.
Les horlogers suisses s'extasient devant une vieille Jaguar et disent :
"Je n'en revient pas de la perfection."
Exactement et nous y reviendrons plus tard mais pour l'instant
il est temps de glisser sur la glace du bavardage
dans la Rue de la Conversation.
Rue de la conversation
- Ça a fait mal ? - Oui.
Bien, On commence avec ça.
Vous savez que de nos jours les pompiers sont équipés de grosses
- pinces hydrauliques - L'équipement de désincarcération.
- Je ne connais pas le nom. - L'équipement de désincarcération.
Mais, si on donne un tel outil à un homme,
il va s'en servir sans arrêt
et même lorsque les pompiers arrivent sur un accident mineur,
ils s'en servent pour couper le toit de la voiture.
- En effet. - Y a-t-il des pompiers ici ?
Non, ils sont trop occupés à couper des toits.
Il y en a plein partout. C'est incontrôlable.
Il y a eu une histoire récemment.
Quelqu'un avait une Range Rover Sport toute neuve,
elle avait fait 640 km. Ils ont eu un léger accrochage.
On a une photo. Voilà, un phare brisé
mais c'est tout. Les pompiers arrivent
et ont tout de suite coupé le toit. Voilà.
Ça a juste empiré les choses, non ?
J'ai pire encore.
Il y a quelques années, une femme roulait.
Il y a eu un léger accident, elle n'était pas impliquée
mais les gens impliqués attendaient debout.
Elle leur a demandé s'ils voulaient attendre dans sa voiture.
Les pompiers arrivent et découpent le toit de sa voiture.
Regardez.
- Elle n'était pas dans l'accident ? - Quoi ?
Les pompiers sont entrés par les portes :
"On va couper le toit, c'est plus facile pour vous sortir."
Mais les portes fonctionnent !
Elle faisait une bonne action,
voilà ce qu'elle a eu.
Vous savez qu'ils ont fait ça à la police ?
- Les pompiers ? - Oui, la police est arrivée
sur les lieux d'un accident très léger.
Les gens n'étaient pas blessés, ils sortent de la voiture, mais il pleut.
Les policiers disent : "Vous voulez attendre dans la voiture ?"
May, arrête, ce n'est pas possible.
Les pompiers arrivent et coupent le toit de la voiture de police.
- Ça va augmenter. - Oui.
Je crois qu'après les policiers
sont allés dans leur décapotable
à la caserne des pompiers et ont fait sauter le camion
dans une explosion contrôlée.
- Qui est aussi... - Ça va faire boule de neige.
J'étais inquiet l'autre jour, j'ai touché le trottoir avec ma roue
et j'ai pensé : "Pourvu que les pompiers n'aient pas vu ça,
ou ils vont couper mon toit."
Ils ne le feraient pas
car ce n'est qu'une Golf.
Ils font ça avec une Porsche.
Oui, car c'est ennuyeux. Quand tu vas au pub le soir :
"J'ai coupé le toit d'une Porsche."
C'est mieux que "J'ai coupé le toit d'une Golf ou d'une Hyundai."
- Oui, c'est une meilleure histoire. - Exactement.
Et je sais pourquoi ils le font.
Ils le font car ils peuvent.
Ils devraient s'inspirer de la reine.
Elle est reine depuis 65 ans.
Elle a le droit constitutionnel
et le pouvoir...
C'est une histoire d'affichage.
J'espère que ça va passer car on ne pourra pas couper.
Ils devraient s'inspirer de la reine,
- ça fait 65 ans qu'elle est au pouvoir. - Oui.
Elle a le droit constitutionnel de déclarer la guerre à un pays.
Mais elle ne l'a jamais fait.
Combien de temps tu tiendrais avant de déclarer la guerre
- si tu le pouvais ? - Deux jours.
- Exactement. - Une guerre totale.
- Je déclare la guerre à la France. - Sortez les baïonnettes et tout.
- C'est ce que je ferais. - Si tu le pouvais,
mais c'est le problème, c'est pour ça qu'ils le font.
Je compatis avec les pompiers
car j'ai acheté une tronçonneuse l'autre jour.
- Oh, mon Dieu. - C'est vrai.
- Vraiment ? - Tu es sûr ?
Oui, mais quand on en a une, on s'en sert pour tout.
"Je dois découper le gigot dominical. Je prends la tronçonneuse.
"Ouvrir une lettre, tronçonneuse.
"Du pain, tronçonneuse."
Tu devrais t'épiler les sourcils.
Dès la fin de l'épisode, ils partent à la tronçonneuse.
Je vois ce que tu veux dire. Tu l'as donc tu t'en sers.
Ils ont leur équipement de désincarcération.
- Oui. - Ils s'en servent.
Et nous avons un message important
pour les pompiers et les pompières.
Arrêtez de couper les toits.
C'est vrai. Continue.
C'est l'égalité. Qu'est-ce qui ne va pas ?
- C'est un monde moderne. - Arrêtez de couper les toits
Ou on va venir couper les toits de vos camions de peinture.
- Les pompiers, c'est fait. - Oui.
- Espérons ne pas les croiser. - Oui,
- car on sera coincé dans une voiture.
S'il vous plaît.
Aston Martin a lancé ça, la nouvelle Vantage.
Elle a l'air bien, non ?
- Oui. - Spectaculaire.
On dirait celle qu'ils ont fait juste pour le film de Bond.
Surtout de l'arrière. On a une photo de l'arrière.
- Oui. - Elle a l'air spectaculaire
et elle a le V-8 4 litres avec double turbo de Mercedes.
- Vous savez, la AMG. - Oui.
Et c'est génial. C'est l'œuvre de l'homme
avec le meilleur nom de l'industrie automobile. Enfin le 2e meilleur.
Le meilleur c'est le testeur en chef de Lamborghini, Max Venturi.
Oui.
- Il est vierge. - Oui.
- Il est jeune et beau. - Oui, je sais.
Le type d'Aston, le directeur technique,
- s'appelle Max Szwaj. - Quoi ?
- Max Szwaj. - Szwaj.
- No, Szwaj. - C'est ce que j'ai dit.
- Szwaj. - Non, c'est Szwaj.
On dirait une roulette de dentiste cassée.
- Tu es raciste. - Non ! Quoi ?
- Si. Il est Irlandais. - Je ne suis pas raciste !
Si. Tu veux juste qu'il s'appelle Paddy O'Malley.
- Je n'ai pas dit. - C'est Max Szwaj.
Tu m'accuses d'être raciste à la télévision.
Bref, on va passer ta...
Je ne... C'est...
C'est embarrassant... Mais Max Szwaj
a aussi mis le moteur Mercedes
dans la DB-11 et j'adore ce moteur et j'adore cette voiture.
Ça va être une sacrée combinaison.
Ça peut être génial. Elle coûte combien ?
Bizarrement, pas beaucoup moins que le V-12 en fait
mais le V-8 sera mieux car le moteur sera plus léger.
Tu veux dire que plus petit c'est mieux.
Non.
Les sociétés chinoises aiment se donner des nom occidentaux.
Oui.
Il y a une société chinoise de pièces détachées pour auto
qui s'appelle...
BITECUL www.biteculauto.com
Quoi ? Eh bien c'est...
- Mais... - C'est mémorable, non ?
En effet. Mais si on cherche ça dans Google...
Non.
On a 27 pages d'images fortes
avant d'arriver à ça.
Une heure plus tard, les yeux exorbités.
"Je voulais juste voir des freins et j'ai vu des choses horribles."
Qu'est-ce que tu cherchais quand tu...
C'est une bonne question.
A-t-il parcouru les 27 000 pages pour arriver à ça ?
Je cherchais juste...
Et c'est la fin de la Rue de la Conversation.
Merci, et il est temps de retourner à notre film où on prouve que
la réputation de manque de fiabilité de Jaguar est sans fondement.
Nous reprenons à un hôtel car, comme on conduit des Jaguar,
on a passé la nuit dans des chambres aussi loin que possible
de la réception ou on veut toujours nous faire payer la note.
Le matin suivant, nous étions debout bien avant le personnel de l'hôtel
pour reprendre la route.
- Bonjour. - Bonjour.
- C'est quoi ces serviettes ? - Il avait un panneau disant
que devoir les laver était néfaste pour l'environnement.
Donc je leur évite de le faire.
- C'est bien vu. - C'est gentil.
Oui.
Comme nous étions partis si tôt,
nous avons décidé peu après de nous arrêter
pour admirer ces belles formations rocheuses.
Le grès a été érodé par l'action du temps, du vent
et par la pression de l'eau qui s'y infiltre.
C'est impressionnant comment un simple ruisseau
peut créer une gorge aussi extraordinaire.
Je crois que ça ne sert à rien de continuer.
Tu vas juste faire fondre le démarreur.
Mais c'est une sacrée batterie, non ?
Comment tu as pu la casser aussi vite ?
On a quitté l'hôtel...
- Tu l'as depuis 5 minutes. - ...il y a 40 minutes.
C'est un truc que j'ai fait, c'est pas la voiture.
Regarde ces entretoises.
Je les aussi mises. Il n'y en avait pas avant.
Comme le problème était sûrement mineur,
James et moi avons laissé Richard
et avons continué vers notre prochaine destination.
C'est une sacrée route.
La surface est bonne, la vue est géniale, pas de circulation.
Des conditions idéales pour une Jaguar comme la mienne.
Ce que j'adore dans la XJR, c'est que
plus vite on va, plus elle semble flotter.
Comme si on faisait du ski.
Ça vous encourage à aller plus vite car on est détendu.
Et n'oublions pas que c'est une machine qui peut faire du 250 km/h.
Elle passe de 0 à 100 en 5,5 secondes.
C'est rapide, même de nos jours.
La pompe à essence ne marche pas car elle ne reçoit pas de courant
mais le truc bien avec une Jaguar c'est qu'il y a plein de rab
qu'on peut utiliser en cas de besoin, ce qui n'arrive jamais.
Ici,
j'ai déconnecté ça, qui alimente l'antenne électrique.
Je peux m'en passer, je ne m'en sers pas.
Et je la connecte à la pompe à essence, voilà.
Et il repris aussitôt la route.
J'adore ça, c'est une belle petite voiture.
Contrairement à moi.
C'est pas un problème pour quelqu'un qui conduit une Jaguar.
Oui, M. l'agent, mais, si vous pouviez regarder
la 1ère page de mon passeport.
"Sa Majesté britannique...", c'est la reine,
"...demande qu'en son nom
"tous ceux que ça concerne autorisent le porteur...", c'est moi,
"...à passer librement sans obstacle."
Et il t'a laissé partir ?
Oui, le coup du passeport marche.
Très bien, oui.
Ça marche vraiment à chaque fois. Surtout en Amérique.
J'ai aussi dit au policier que j'étais avec Mme May, la première ministre.
Et il m'a cru.
Pendant ce temps, quelques kilomètres derrière.
Elle... Se repose juste.
Elle est britannique et elle surchauffe !
Non, ça va.
Tu sais pourquoi les anglais aiment la bière chaude ?
Car Lucas fait aussi des frigo.
- Bien. Merci beaucoup. - Oui, bien sûr !
Ça n'arrange pas notre problème.
Plus haut dans le ciel, James et moi étions arrivés à l'endroit
de notre prochain défi.
Une piste d'atterrissage.
Et quand notre collègue est arrivé, j'ai expliqué ce qu'avait prévu M. Wilman.
On partira de là, un par un,
de 0 à 160 puis freinage jusqu'à l'arrêt
et on doit s'arrêter avant la fin de la piste
et on doit vraiment s'arrêter
car l'aéroport a une particularité.
Perché au somment d'un montagne,
Telluride est l'aéroport commercial le plus haut des USA.
Et au bout de la piste, il y a...
Rien.
Juste une chute de 300 mètres vers une fin inconfortable.
C'est parti !
Ça a du charme.
L'induction forcée est ce dont on a besoin à cette altitude,
c'est pour ça qu'il y a des compresseurs dans le Spitfire et le Messerschmitt.
130,
145, voilà 160 !
Les freins sont moyens
et c'est embêtant pour Hammond et May.
Le bon côté c'est que ça montre la puissance d'une Jaguar.
Le mauvais côté c'est que Jeremy n'est pas tombé de la falaise en hurlant,
c'est dommage.
Oui. Mais il faut garder en tête que
sa voiture est la plus puissante et que tu es le prochain.
Pourquoi moi ?
Car je viens de le dire donc c'est décidé.
- C'est ce que fait un conducteur de Jag. - Oui.
Trois, deux, un, partez !
Je crois qu'elle a perdu quelques chevaux au fil des ans.
Cette vieille XJ 6
va-t-elle battre la limite fixée ?
90
95
Elle accélère encore.
Tu vas devoir y aller plus fort, Jaguar !
Car c'est pas suffisant !
Mais c'est...
135 !
Mesdames et messieurs, nous allons assister à la mort
de Richard Hammond, encore une fois.
Presque.
160.
Oh, mon Dieu !
Et on s'arrête.
Combien d'excréments ?
Des sièges marrons auraient été mieux.
Oui. Ton freinage ?
Rigoureux.
Tu veux savoir quelle distance de plus que moi tu as faite ?
- Oui, vas-y. - 640 mètres.
640.
Enfin, ce fût mon tour.
Et il me fallait autant de piste
et autant d'aérodynamisme que possible.
Et avec raison.
Maintenant que nous sommes seuls. Je dois admettre que ma voiture
est en mode "dépannage".
Ce qui n'est pas idéal pour ici.
Dans trois, deux, un.
65
Il bouge. Enfin à peine mais...
80.
100.
Il accélère encore.
110, 120...
130. 130 kilomètres heure.
145...
Oh, mon Dieu !
Après avoir fini ce test d'accélération et de freinage,
nous avons repris la route.
Félicitations à la XK8 de James.
Il s'en est sorti sans problème, et la voiture aussi.
Le moteur tourne même mieux qu'avant.
Presque comme s'il avait 50% de cylindres en plus.
Mais c'est ça les Jaguars. Elles s'améliorent sans cesse.
Avec nos trois voitures toujours en parfait état,
nous sommes partis affronter le dernier et plus dur défi
dans la station de ski de Telluride.
- Ils ont applaudi ta mort, James. - Oui.
Ils ont applaudi ta mort.
- Merci beaucoup. - Mais je dois dire, James,
c'est vraiment extraordinaire que tu sois tombé de 300 mètres...
- Pas un bleu. - Complètement intact.
C'est bizarre que Jaguar ne le dise pas dans leurs pubs.
- Oui. - On continuera ça plus tard.
Mais c'est l'heure de Combat de personnalités.
COMBAT DE PERSONNALITÉS
Et aujourd'hui nous répondons à une autre question importante.
La voici.
"Quel acteur ayant pour 2e prénom George est le plus rapide ?"
Étonnamment, ça a été dur de trouver des concurrents,
mais j'ai réussi, donc veuillez accueillir Luke Evans et Kiefer Sutherland !
Oui !
- Bonjour ! - Ravi de vous voir.
- Comment ça va ? - Bien.
- Luke. Comment ça va ? - Ça va et vous ?
Asseyez-vous.
On ne rigole pas cette semaine.
On ne rigole pas.
Puis-je expliquer avant qu'on commence ?
Vous avez un drapeau canadien
- car vous êtes canadien. - Oui.
- Si vous gagnez, il sera britannique. - Oui.
- Car vous êtes né... - Je suis né à Londres.
- Né à Londres. - Oui.
- Vous avez un passeport britannique ? - Oui.
- Et vous êtes citoyen canadien ? - Oui.
- Mais vous habitez en Amérique. - Oui.
- J'ai beaucoup voyagé. - Oui.
Vous visitez les colonies.
Mais vous êtes Gallois quoi qu'il arrive.
Bien.
Alors cette histoire de 2e prénom... Vous n'en avez qu'un seul.
- Oui. - C'est "George".
En effet.
- Vous... - J'en ai cinq.
Qui sont... Voyons, Kiefer...
Kiefer William Frederick Dempsey George Rufus Sutherland.
Ouah.
- Votre père... - Devait de l'argent à plein de gens.
Il disait juste : "Je ne peux pas te rembourser,
je nommerai mon fils comme toi."
Bon on va... Luke, si on peut, évidemment,
votre nouveau blockbuster est La Belle et la Bête.
- Oui. - Vous êtes connu,
- en tout cas par ce public... - Je sais lequel c'est.
- Fast and Furious. - Oui.
Fast and Furious 6. Oui.
Ce qui me fascine à propos de Fast and Furious c'est que bizarrement
ils gagnent leur vie en conduisant et détruisant des voitures chères.
Comment c'est possible ?
Vous devriez savoir.
Touché.
Ça doit être génial.
Ça l'est. Surtout quand ils les construisent entièrement.
Comme la voiture à retourner que je conduis.
Elle a été faite à la main par ce génie à Los Angeles qui fait toutes
- les voitures du film. - Il y a une espèce de langue...
C'est comme une grosse cale de porte,
et elle a un moteur de Formule 1.
Mais c'est juste une coquille donc le bruit est assourdissant.
On devait tous porter des boules-quies... Mais c'était génial.
Les roues pivotaient, pour tourner toutes en même temps
pour se glisser sous les camions et les remorques...
- Elles sont dures à conduire ? - Très.
Ce n'était pas un levier de vitesse normal.
C'était un levier cranté. Donc il fallait presser un bouton,
puis il fallait pomper l'embrayage
puis ajuster la hauteur pour être en première... C'était compliqué.
Tout en jouant ?
- Oui, bien sûr. - C'est important !
Il est si intéressant. Pourquoi m'avoir invité ?
Mais, vous avez plus d'accidents que Hammond.
J'ai les chiffres ici. Vous avez détruit,
les gens de Fast and Furious,
1 478 voitures.
- Ouah. - Dans tous les films.
- Ça fait beaucoup. - C'est choquant.
Et quelqu'un a calculé le coût.
Vous n'avez fait que 4.2 millions € de dégâts.
C'est pas si mal.
Jason Statham en a fait 167 millions.
Richard Hammond a une question pour vous. Il demande :
"C'est parce qu'il ne sait pas conduire ?"
Je n'ai pas dit ça !
Pourquoi je me disputerais avec Jason Statham ?
Tu l'as pensé.
Car j'ai toujours voulu avoir Jason Statham...
Je ne sais pas. je suis sûr que oui.
Vous êtes sûr qu'il ne sait pas conduire ? Voilà, Hammond.
- Je n'ai pas demandé ça. - Je suis sûr qu'il sait.
Vous avez déjà eu un accident ?
Pas autant qu'eux mais c'est déjà arrivé ?
Je me disais que vos histoires étaient géniales.
La mienne est embarrassante.
J'avais une scène,
dans une voiture très normale, sans roues pivotantes...
Je devais rouler jusqu'à un point, sortir, prendre mon arme et parler.
Et ce jour-là il y avait cette merveilleuse actrice,
pour qui j'avais le béguin, et j'essayais de frimer,
j'ai fait déraper la voiture, je me suis arrêté, j'ai ouvert la porte,
j'ai sorti mon arme et dit ma réplique. Et la voiture a continué.
J'avais oublié le frein à main.
Elle a percuté la clôture où le cameraman était assis. Il est tombé.
La fille ne m'a plus jamais parlé, et c'était fini.
Peut-on savoir... On va parler voitures,
car vous avez commencé les deux avec des Mustang,
- N'est-ce pas ? - Oui.
- En quelque sorte... - Car c'était tard...
Oui, j'ai eu mon permis à 30 ans.
Je n'avais jamais été à LA, j'allais faire une audition
et la première fois que j'étais seul en voiture c'était
une voiture de location à l'aéroport LAX, une Mustang.
Puis j'ai pris la 405 vers West Hollywood.
- En me faisant dessus. - C'est bien pour apprendre.
- C'est comme... - C'était votre 1ère fois ?
Mes mains étaient si moites qu'elles glissaient du volant.
J'étais genre...
Et le volant était du mauvais côté.
J'étais du mauvais côté de la route... 5 voies...
J'aime dire "mauvais côté de la route" devant les gens qui...
- C'est le bon côté. - On n'est pas en Amérique.
- C'est nous les idiots. - Non.
Les volants du mauvais côté sur le mauvais côté de la route.
Et la 405 est... Si vous connaissez...
- C'est l'enfer. - C'est un cauchemar.
Je ne voudrais pas y faire ma 1ère conduite.
Oui.
- Votre 1ère voiture était... - Une Mustang de 1967.
J'ai fait quelques boulots à New York pour pouvoir me l'acheter.
Puis j'allais la conduire de New York à Los Angeles,
où un autre boulot m'attendait.
Et je traversais le Texas
et c'était le bas de gamme de la Mustang 1967.
Un 6 soupapes. Pas trop de puissance.
Et il y avait un vent d'est de 130km/h.
Et j'essayais d'aller à l'ouest.
Le vent était plus fort que ma voiture,
donc elle s'est arrêtée sur l'autoroute.
Et je ne suis pas doué pour la mécanique,
donc je me suis séparé de la Mustang dès que possible.
Mais vous, vous êtes doué pour la mécanique.
Mon ami d'enfance était fils de fermier.
J'étais toujours à la ferme avec lui,
et il y avait des tracteurs, des quads et des motos.
Vous aimez les motos ?
Mon père est un biker. Un grand fan de moto.
Donc j'étais toujours à l'arrière de sa moto...
On allait dans le parc de Brecon Beacons.
Votre père avait une 1 600 E ?
Oui, quand je suis né il avait une 1 600 E Cortina bleu azur.
Et quand je suis né il a mis mon nom sur sa plaque,
donc j'ai grandi avec cette voiture spéciale.
Là vous êtes dans mon sujet de prédilection.
Vous , vous allez vous ennuyer pendant un moment car
je ne crois pas qu'elle était disponible en bleu.
Non. Elle ne l'était pas. Il faudra lui demander.
- Pourquoi, il est là ? - Il est là.
Quoi ? Comment...
- Il a amené son père. - En effet.
- Vous avez amené votre père ? - Non.
Ce serait hilarant.
Comment avez-vous eu une Cortina 1 600 E bleue ?
Eh bien, les Mark Two, étaient en gris renard,
mais après quelques années, la peinture s'estompait.
J'en ai acheté une, et je l'ai fait repeindre.
- Vous l'avez peint ? Car... - Ça avait du style pour un campagnard.
Bleu azur, allons.
J'avais une 1 600 E. Or ambré.
C'étaient les voitures les plus cool, non ?
Elles étaient belles. Je me souviens avoir abîmé
le tableau de bord en noisetier car j'étais dans la voiture comme ça
avec mes dents, et il a freiné, et j'ai fendu...
Je me sens encore coupable, j'avais alors 5 ans.
Votre père était en colère que vous ayez cassé vos dents
- car il a freiné trop fort ? - Oui. La voiture était tout.
Donc vous vous êtes cogné contre le tableau de bord...
Oui, j'ai perdu mes dents de devant mais le vernis du bois était le vrai...
Vous êtes le pire père.
On doit voir si on vous appelle canadien ou britannique.
Qui veut voir leurs tours ?
Oui !
On va commencer par le vôtre, Kiefer.
- Bien. - Allons-y.
C'est encore une belle journée au cœur de l'Angleterre.
Accélère. Accélère, freine.
C'est la bonne façon de faire. Il coupe joliment le virage.
C'est dur ici car on doit ralentir puis ré-accélérer,
ce que vous avez bien fait en allant à gauche.
On arrive dans ce qu'on appelle "la partie difficile."
Et voilà. C'est propre.
C'est propre. Pas exubérant.
On passe le virage relevé, la plage de gravier,
et on va vers la 2e partie difficile.
Je dois dire, vous vous en sortez très bien.
On a enlevé l'antipatinage, donc votre arrière chasse.
Là ça devient très glissant. Très bien négocié.
Et pied au plancher dans la partie droite,
qui n'est pas vraiment droite, comme notre autre circuit.
Voyons ce que tu as dans le ventre.
C'est censé être à fond là.
C'est en fait très rapide. C'est bien fait.
À fond sur les freins. Dans le dernier virage,
encore une fois très bien, et il passe l'arrivée.
C'est propre.
- Bien joué. - Bravo. Un tour propre.
Ça a l'air bien.
Vous avez des gens très aimables là-bas.
Ils vous apprennent à faire. Mais il faut y aller seul.
Vous devez le faire.
- Comment était le vôtre ? Amusant ? - J'ai adoré. Je ne voulais pas sortir.
Ils ont dû me forcer.
- Qui veut voir le tour ? - Oui !
Allons-y, regardons celui de Luke.
Allez !
Bien. Vous coupez aussi le virage.
Je crois que c'est une bonne idée de...
Vous vous en sortez à peine. Et on arrive au gravier.
Écoutez le bruit de ce pot.
C'est bien pour un moteur 2 litres. C'est exubérant.
Et vous arrivez large. Ça a l'air bien.
Ce gravier est fou.
Avoir l'arrière qui chasse comme ça n'est pas forcément
la façon la plus rapide. Mais ça a l'air bien.
Là aussi ça a l'air bien. C'est plus propre.
Là c'est mieux.
On peut déraper si on ne fait pas attention.
On arrive sur la partie poussiéreuse et glissante.
Vous restez large.
Et à fond. Vous restez à fond pour le dernier virage ?
Je devrais freiner. Mais je ne le ferai pas.
Vous n'allez pas freiner ? Non.
C'est rapide. Vous avez failli partir.
Mais vous vous êtes redressé à temps pour le dernier virage.
Bien joué là et vous passez l'arrivée !
- Bien joué. - Bien joué.
Bien. J'ai vos temps ici.
Alors, Kiefer Sutherland, vous l'avez fait
- en 1 minute 17,8 secondes. - D'accord.
C'est plutôt bien. Alors...
Luke Evans.
Une minute
21,3.
On n'y peut rien.
- J'ai adoré. - C'était cool.
C'est fait.
Voilà.
Si vous vous dites "Oh non, je vais me pendre..."
On a eu 1 minute 24,4, 24,1, 23,6,
23... Vous êtes le 4e... le 5e plus rapide.
Donc ce n'est pas un mauvais chrono. Le sien était juste parfait.
Vraiment parfait. Voilà, mesdames et messieurs,
- Luke Evans... - Génial.
...et l'acteur le plus rapide au monde
donc le 2e prénom est George, Kiefer Sutherland !
Merci beaucoup.
Bien joué.
Maintenant... Merci.
Ce soir nous prouvons que les vieilles Jaguar sont fiables et bonnes.
Oui. Et nous retrouvons l'action alors que nous nous apprêtons à affronter
l'un des plus gros défis que nous ayons jamais fait.
On évite de payer les forfaits et de louer l'équipement,
en skiant dans nos voitures.
Dimanche de Pâques. Telluride.
Un grand choix pour un homme en Jaguar.
Bonjour, ma chère.
STATIONNEMENT INTERDIT
Après s'être garé, Hammond est allé à l'hôtel.
- Je viens m'enregistrer. - Bien.
- Merci. Puis-je emprunter votre stylo ? - Oui.
- Merci. - Remplissez ça s'il vous plaît.
Nom : LORD WILLIAM SHAFTESBURY
- Bien, voici votre clé. - Merci.
- No de chambre, Wi-fi. - Merci.
Bien.
Pendant ce temps, j'allais au restaurant.
C'est bouchonné.
Désolé.
Le matin suivant, il faisait froid dehors.
Donc il nous fallait des vêtements chauds pour notre voyage en montagne.
James alla donc faire du shopping en style Jaguar.
Et moi non.
Bienvenue à l'hôtel, monsieur.
Je vais prendre votre manteau.
Merci beaucoup.
- Vous avez fait bon voyage ? - Oui, merci.
- Excellent. Votre chapeau ? - Merci.
Ainsi que votre sac. Merci.
Allez voir ma collègue à la réception,
- s'il vous plaît. - Merci.
Merci beaucoup.
Bien. J'ai mes vêtements chauds.
J'ai emprunté cette idée à Peter Sellers.
Ça ne le dérangera pas, car bien sûr, il a un Jaguar.
Une fois équipés de vêtements adéquats,
nous avons passé les téléphériques, et avons monté les pentes.
Des pentes.
Allons-y. Vitesse et puissance.
Malheureusement, pour une fois, vitesse et puissance ne marchaient pas.
Ski, nom de nom ! Allez, Jag !
Il faut admettre, ça ne marche pas.
Heureusement, James eu alors une idée.
ENTRETIEN TÉLÉPHÉRIQUE
Et à l'atelier de la station,
il emprunta des poteaux métalliques qu'il utilisa
pour attacher nos voitures ensemble.
Si ça marche, je mange ma propre tête.
6 roues motrices. Tous en même temps.
Bien, on roule tous ensemble dans trois, deux, un... Doucement.
Oui.
Je crois que ça marche.
Oui !
Comme dans The Human Centipede.
Heu, non, pas ça.
Mais James part un peu de travers.
Je vais donner plus de puissance.
Hammond, tu me pousses vers le précipice.
Ou Clarkson, l'un de vous.
Je ne fais rien ! C'est toi qui tourne !
Tu es à l'avant, tu es la tête de la chenille !
Je ne tourne pas, c'est toi.
Non, c'est le bord. Arrêtez !
Tout le monde en marche arrière.
Trois, deux, un, doucement.
Jeremy, où vas-tu ?
C'est toi qui nous fais tourner à l'envers !
Je ne tournais pas par là, pourquoi es-tu là ?
Hammond, tu nous as coincé, espèce d'idiot stupide !
Ce n'est pas moi !
Finalement, après une longue dispute...
Là vous me poussez dans le vide...
Souviens-toi, quand on recule, c'est toi qui tourne.
Qui a eu cette idée ?
Non, Hammond, tu recommences !
On commençait à s'y faire.
Je savais que ça marcherait.
Il suffit de coordonner les cerveaux.
C'est le résultat de nombreuses années à travailler ensemble,
un lien intuitif qui nous lie.
Un lien de haine.
Voilà le sommet. 3 810 mètres.
On a réussi.
Bien. Détachons-nous.
Après avoir contourné les téléphériques,
il était temps de commencer à skier, ce qui était un peu inquiétant.
Ne regarde pas par là.
Mais il y a une pente très raide.
Les gens font ça pour s'amuser ?
- Pas en vieilles Jaguar. - C'est vrai.
Si tu tombes ici,
tu auras le temps d'appeler ton assurance.
Et de remplir les papiers.
Regardez, c'est l'aérodrome.
Je peux voir Heathrow depuis ici.
Le seul chemin étant vers le bas,
nous sommes donc partis.
Délicatement.
Une balade ordinaire.
Mince.
Ne regarde pas.
Ça descend.
C'est si je dois m'éjecter.
Le volant marche un peu.
Oh, mon Dieu.
Il faut faire attention à ne pas chasser de l'arrière.
Oh, mon Dieu.
Entraînement au freinage.
Rien.
Je vais écrire un livre pendant qu'on ne s'arrête pas.
Et voilà. Toujours pas arrêté.
On prend de la vitesse. Mon Dieu.
Plus de contrôle.
Elle ne s'arrête plus !
Je vais percuter cet arbre. Il n'y a rien que... Non.
Mon Dieu !
Heureusement la pente devint plus douce
mais aussi très étroite.
Regardez le vide à notre gauche !
Merde.
Il me faut... Mon Dieu !
C'est vraiment inquiétant.
Je pars en crabe.
Pourquoi ne vas-tu pas en ligne droite ?
S'il te plaît, juste...
James, ta voiture aussi part en crabe sans raison ?
Oui, c'est terrifiant.
Ne regarde ni la vue ni le vide.
...Mince, c'est effrayant.
Oh, merde. Merde.
Après avoir évité de tomber dans la pente,
nous avons dû en descendre une.
Sainte mère de Dieu !
Oh, mon Dieu !
Nom de bleu.
Ça va vite.
Je ne changerai plus de vitesse. C'était une erreur.
C'était une énorme erreur.
Va tout droite, abrutie.
Oh, mon Dieu, tourne.
Mais aucun de nous ne mourut et le ski en Jaguar progressa.
Je fais du slalom maintenant.
Et je m'en sors bien.
Et soyons franc, après une journée de ski normal,
on serait tout aussi nul.
Alors qu'ici, on est excellents.
J'adorerais le faire avec d'autres gens sur les pistes.
Je pourrais même écraser un snowboarder.
Pardon, c'était ennuyeux ?
Là vous savez ce que ça fait.
Finalement, nous avons entamé la dernière partie de la descente
et Richard et moi nous sommes mis à faire la course.
Allez.
Accélère.
Ça secoue beaucoup !
- Oh, oui. - Oh, non !
C'était une grosse.
Pendant ce temps, à l'arrière.
Mince, l'avertisseur des freins est allumé et je ne sais pas ce que ça veut dire.
Quoi ? Panne du système. Qui sait.
Voilà la ville. On arrive vite et avec la classe.
Et on aura pas à rentrer à l'hôtel avec des bottes stupides,
on conduira , simplement.
Bonjour.
Il y a eu un accident.
- Mince. - Oui.
Il n'y a que nous.
On voulait se garer là, elles sont bien ici.
Oh, non.
Continue à freiner pendant encore 10 secondes.
- Juste là où on les voulait. - Oui.
C'est là où elles sont et c'est bien.
Enfin bref, on est arrivé.
- Enfin presque. - Oui.
Sans un seul problème avec une conclusion évidente.
- Achetez une XJR. - Non, attends,
le but de l'exercice
est de montrer la fiabilité de la marque Jaguar.
- Oui, mais aussi... - Quoi ?
Génial.
Donc on arrive jusqu'en bas
et tu gâches tout.
Ce n'était pas ma faute, les freins ont lâché.
Mais comme tu l'as dit à tout le monde,
les gens croiront que les Jaguar ont des défauts et n'en achèteront pas.
Ce qui veut dire que cette émission était une perte de temps.
Et sur cette terrible déception, il est temps d'arrêter.
Merci à tous. À la prochaine. Au revoir.