Arrivi in fondo al corridoio e trovi un forziere di legno.
Lord Spaccaferro, cosa fai?
Lo tocco con il mio pugnale per vedere se ci sono trappole.
Fatto, niente trappole.
SputaFuoco, cosa fai?
- Billy. - Che c'e'?
Sei tu SputaFuoco.
Va bene.
Allora, cosa fai?
Sono SputaFuoco.
Ciao, ragazzi, vi ho portato la merenda.
Grazie, mamma.
A cosa giocate, a "Scale e Serpenti"?
Tam ci sta insegnando a giocare a "Dungeons & Dragons".
Stiamo facendo una missione per trovare il forcone di un demone, Belzebu'.
Io sono SputaFuoco.
Questo e' il Diavolo?
No, e' solo un mostro senza pantaloni.
Capito.
Certo, mi pare ovvio sia in copertina.
Bene. Allora...
divertitevi, ragazzi.
Mia madre non credeva negli elfi, nelle fate o nei draghi.
- George! - Ma credeva nel Diavolo.
E non lo considerava un compagno di giochi appropriato per suo figlio.
George!
Young Sheldon 1x11 "Demons, Sunday School and Prime Numbers"
Traduzione: Maeveen, bleuciel, Esmeralda_, Felipa
Traduttori Anonimi (www.traduttorianonimi.it)
Revisione: wallflower
Sono preoccupata. In questo libro ci sono degli incantesimi per evocare dei demoni.
E' cosi' che sei finita qui?
Bella questa, lo ammetto.
Non c'e' da scherzare. In chiesa ci hanno messo in guardia da questo tipo di giochi.
Digli di non giocarci piu'.
Non e' cosi' semplice. Finalmente ha degli amici, non voglio spaventarli.
Beh, se hai intenzione di spaventare i bambini,
puoi usare la sua brutta faccia.
L'altra era divertente, ma questa era da idiota.
Mi fa piacere la cosa vi diverta,
- ma l'anima di nostro figlio e' in pericolo. - Non esagerare.
Quand'ero giovane io, ascoltavo i Black Sabbath e tutta quella
musica satanica.
Ma non mi e' successo nulla, Satana non si e' preso la mia anima.
Che ne hai fatto?
L'hai venduta per delle ciambelle?
Dovevi aspettartela.
- Salve, signor Sparks. - Oh, salve, Mary.
- Ha un attimo? - Certo, che c'e'?
Sono preoccupata per un gioco a cui stanno giocando i ragazzi,
mi chiedevo se lei e sua moglie ne foste al corrente.
Un gioco?
Si', un gioco davvero inquietante.
Di che si tratta? Li hai beccati mentre giocavano a "Palpa le Chiappe"?
No.
"Dungeons & Dragons".
Ma non avevano i pantaloni calati?
- No. - Qual e' il problema, allora?
Quel gioco contiene demonologia, il che e' contro gli insegnamenti della Chiesa.
Ma nessuno si tocca niente, no?
No.
- Beh, allora non mi preoccupo. - Davvero?
Sono felice che Billy abbia dei nuovi amici e che non mangi piu' l'erba.
Ad un certo punto, aveva iniziato a piacergli.
Cambiando discorso, hai fatto qualcosa ai capelli? Ti stanno...
davvero bene.
Non e' vero, ma grazie.
Ok, la lascio alle sue cose.
- Hai anche un buon profumo. - Ok. Ci vediamo.
Ehi, vuoi una gallina per cena?
- Tiro il collo a una, se vuoi. - Sono a posto.
Ne uccido una, in caso cambiassi idea!
Allora, chi di voi e' stanca di vivere?
Tu.
- Scusi, signor Nguyen. - Dica.
Salve, non ci conosciamo. Sono la madre di Sheldon.
- Ah, il bambino intelligente. - Si', il bambino intelligente.
E' fortunata.
Avere un figlio intelligente e' una grande gioia.
Io non so cosa sia quella gioia.
Oh, sono certa non sia cosi'.
Senta, sa che Tam e Sheldon giocano a "Dungeons & Dragons"?
"Dungeons & Dragons"?
Esatto. Ed e' pieno di demoni e immagini sataniche.
Per favore, parla con la bianca.
Ho da fare.
Ma ho dei clienti.
Per favore, non ti chiedo mai niente.
E non mi dai mai niente.
Dunque, qual e' il problema con questo gioco?
Il problema e' che va contro gli insegnamenti della Chiesa.
D'accordo. Mi ascolti.
Un vero problema e' morire di fame in un campo di addestramento comunista.
Un vero problema e' non vedere la tua famiglia per molti anni,
mentre sei impegnato a rimuovere mine antiuomo dal sentiero di Ho Chi Minh.
Un gioco per ragazzini, con demoni immaginari?
Questo non e' un vero problema.
Beh, penso che possano essere tutti dei problemi.
Dille che sei d'accordo e se ne andra'.
Mi scusi, sono d'accordo con lei.
Parlero' con Tam.
Oh, fantastico, la ringrazio.
Bene, arrivederci.
E' stato un piacere conoscervi.
Cinque dollari.
Dunque, pastore...
come vanno le cose in chiesa?
Vi prego, chiamatemi Jeff.
E va tutto alla grande,
perche' ho il capo piu' fico di tutti.
Mi scusi, ma trovo difficile...
percepire lo Spirito Santo, se la chiamo Jeff.
Continuero' a chiamarla "pastore".
Va bene.
Grazie, pastore.
Si', molto meglio.
E' stato cosi' gentile a venire qui,
pastore Jeff.
Preferisce solo "Jeff".
Io insisto con "pastore".
Aspetti, ho cambiato idea.
La chiamero' "PJ".
Fa venire in mente un dj, ma...
va bene lo stesso.
Ad ogni modo...
Mi dispiace coinvolgerla,
ma si tratta di demoni, quindi rientra nelle sue competenze.
Lo e' eccome. Infatti, durante una recente conferenza per giovani leader battisti,
ho partecipato ad un seminario sui passatempi satanici.
- E? - E la lezione importante
e' non far intervenire un genitore o una figura autoritaria
che tolga il gioco incriminato,
ma lasciare che sia Dio a rimuoverlo. Annientandolo fino in fondo.
Una domanda, PJ.
Come fa il Pezzo Grosso a farlo?
Semplice. Sheldon deve iniziare a frequentare il catechismo.
Se gli piacciono i libri con demoni e diavoli,
ne ho uno che lo mandera' fuori di testa.
E che libro sarebbe?
La Bibbia, George.
Certo. Gia', gia'.
Penso che sia un'idea meravigliosa, anche se...
temo che ci sara' un po' di resistenza da parte di Sheldon.
"Un po'"?
No, non ci andro'.
Non credo in Dio.
Beh, ora non ha importanza in cosa credi.
Mary, se posso...
Sheldon, so che speri di diventare uno scienziato un giorno.
Si', signore.
Ti faccio una domanda.
Dici di non credere in Dio,
ma che razza di scienziato arriva a una conclusione senza aver fatto delle ricerche?
Uno scienziato pessimo.
Corretto. Quindi ci vediamo domenica mattina, alle 8 in punto.
No, affatto.
Faccio un incantesimo di invisibilita' di secondo livello su me stesso.
Beh, quel gioco non l'ha certo reso piu' intelligente.
Shelly, perche' non stai dormendo?
Sto studiando per il catechismo.
Stai leggendo la Bibbia?
E' meraviglioso!
- Ho una domanda. - Certo. Di che si tratta?
Nella nostra citta' ci sono degli Amaleciti?
Non so, perche'?
Se si', dovremmo ucciderli.
E le loro mucche.
Beh, no.
Non c'e' nessun Amalecita.
Te l'avevo detto.
- "E non ci indurre in tentazione, - "E non ci indurre in tentazione,
- ma liberaci dal male. - ma liberaci dal male.
- Tuo e' il Regno, - Tuo e' il Regno,
- la potenza e la gloria - la potenza e la gloria
- nei secoli dei secoli. - nei secoli dei secoli.
- dei secoli. - Amen".
Amen".
Molto bene.
Ora, prima di cominciare la lezione, voglio presentarvi due
nuovi studenti.
Sheldon e Missy Cooper. Diamogli un caloroso benvenuto.
Si', Billy?
Io li conosco.
- Grazie, Billy. - Non c'e' di che, pastore Jeff.
Ora, la scorsa settimana abbiamo iniziato a parlare del Vangelo di Giovanni.
Qualcuno sa dove vuole andare a parare Dio in quel passaggio?
Si', Sheldon?
Al capitolo uno, versetto uno, viene detto:
"In principio era il Verbo,
il Verbo era presso Dio
e il Verbo era Dio".
Ben fatto.
Grazie. Ho letto i Vangeli ieri notte.
Lecchino.
Sapeva che quando la Bibbia dice "il Verbo",
sta traducendo l'espressione greca logos
e logos significa conoscenza.
A quanto pare qualcuno ha la testolina piena di logos.
- Si', Billy? - Vivono nel mio quartiere.
Fantastico.
Ed Ellis entra in attacco.
Cinque tiri, con una media di 38 iarde.
- Sta leggendo la Bibbia, non ci credo. - Lo so.
In realta', devo molto a "Dungeons & Dragons".
L'ha portato a credere in Dio.
Problemi in arrivo.
Ho finito.
L'hai gia' finita?
L'ho letta tutta.
Chiedetemi quali sono gli uccelli che e' lecito mangiare.
Ok, quali sono gli uccelli che e' lecito mangiare?
I polli.
E anche le quaglie.
Invece, i gufi, stranamente, no.
Beh, tanto non hanno molto carne.
Shelly, sono davvero felice
che tu ti stia interessando alla religione.
Si'. E ho deciso che studiero' anche altre religioni.
Ad esempio?
Il pastore Jeff mi ha incoraggiato a utilizzare un approccio scientifico,
quindi e' logico che io voglia ampliare la mia conoscenza.
No. La tua conoscenza e' battista e quindi non ti serve sapere altro.
Solo informazioni sulla chiesa battista.
Quali religioni volevi prendere in considerazione?
Buddismo, ebraismo, induismo e cattolicesimo. In poche parole, tutte.
No, no. Assolutamente no.
Ma perche'?
Sono americano, non ho la liberta' di culto?
Era meglio "Dungeons & Dragons", vero?
Voglio studiare anche la religione vudu'.
Tam, sei cattolico, vero?
- Si'. - Spiegami come funziona.
- Cosa dovrei spiegarti? - A chi ti rivolgi, quando preghi?
Immagino...
a Gesu', a Dio e a Maria.
Gesu' non e' Dio?
No, e' suo figlio.
Ma lo mangi e bevi il suo sangue.
C'e' anche uno spirito.
Ma non e' uno di quelli spaventosi.
Tipo Casper?
Esattamente.
E cosa sai dirmi sul Papa?
Beh, il Papa vive in Italia.
Ha una macchina speciale.
E un grosso cappello a punta.
E' un cappello bellissimo.
Non c'e' niente altro che dovrei sapere?
Di tanto in tanto, bisogna confessare i propri peccati a un prete.
Io no, non ho peccati.
Allora pecchi di orgoglio.
La tua religione mi sta facendo sentire male.
E' cosi' che funziona.
Signorina Hutchins, qual e' la sua religione?
Sono una mormona. Perche'?
Sto facendo una ricerca.
Puo' spiegarmi come e' nato il Mormonismo?
Beh, e' stato fondato a New York,
quando un uomo ha trovato delle tavole d'oro che erano state sepolte.
Le tavole dicevano che quando moriremo, ognuno andra' su un pianeta.
A meno che tu non sia una donna, in quel caso devi andare sul pianeta di tuo marito.
Ma questo non e' un mio problema,
perche' non sono sposata.
Ho solo un gatto.
Un grosso gatto cattivo.
Forse, mi tocchera' andare sul suo pianeta.
Sheryl la Zitella, che andra' a vivere sul pianeta dei gatti.
Mi piace, e' buffa.
Vedrai, Irah ti piacera' molto. E' un tipo in gamba.
E' il tuo fidanzato?
Beh, e' uno dei tanti, quindi non entrare nell'argomento.
- Ciao. - E' un buon momento?
Assolutamente si'. Prego, entrate.
Irah, questo e' mio nipote Sheldon.
Sheldon, lui e' il mio amico Irah.
- Salve. - Ehila'.
Allora, nonnina mi ha detto che lei e' ebreo.
Vai dritto al punto, vero?
Ok. Iniziamo. Prego, sedetevi.
Grazie mille per l'aiuto.
Oh, Connie, sai che farei qualsiasi cosa per te.
Allora, Sheldon,
hai fame? Vuoi uno spuntino?
Non lo so, non ho mai assaggiato uno spuntino.
No, uno spuntino non e' una cosa, e' un...
Non importa.
Vuoi una caramella?
E' lecito mangiarle?
Sei per caso mia madre?
Ok, allora, cosa posso fare per te?
Com'e' essere ebrei?
E' orribile, non te lo consiglio.
- Perche'? - Beh, per cominciare,
la tua vita sarebbe regolata da leggi antiche e senza senso.
Quindi verresti sgridato spesso.
E, probabilmente, non riusciresti ad entrare in un buon circolo sportivo.
E Dio?
Cosa vuoi sapere?
Ha un ruolo nella sua vita?
Beh, storicamente parlando, si e' sempre divertito a punirci.
E Gesu'?
Era ebreo.
Oh, tantissime celebrita' sono ebree.
Ad esempio, c'e' William Shatner...
Leonard Nimoy...
Sia Kirk che Spock?
Voglio diventare ebreo.
Aspetta un attimo. Aspetta.
Voglio chiederti una cosa, Sheldon. Quando sarai grande,
pensi di rimanere in Texas?
- Penso di si'. - Allora ti consiglio vivamente
di rimanere battista.
E magari anche di indossare una croce.
Perche' lei si e' trasferito in Texas?
E' semplice.
A Medford non c'erano ebrei, quindi c'era un posto libero.
E l'ha ottenuto lei? Congratulazioni.
L'ho ottenuto, proprio cosi'. Adoro questo bambino.
Anche io.
Ciao.
Come va?
Bene. Lo sapevi che Zarathustra credeva in due divinita'?
No, non lo sapevo.
E che invece i taoisti non credono in nessun dio.
Credono nel principio di armonia.
Che carini. Shelly, capisco
- che ti piace fare ricerche. - Lo adoro.
Ma e' importante non dimenticarsi che esiste un unico vero Dio.
Questo si chiama monoteismo.
Ho un libro al riguardo, se sei interessata.
Non fa niente, io ho il libro per eccellenza, al riguardo.
Ti arrabbierai, se non dovessi scegliere la tua stessa religione?
Non potrei mai arrabbiarmi con te.
Cerca pure la tua verita'.
Grazie, mamma.
E se la verita' dovesse rivelarsi essere Satana,
gli dichiarero' guerra.
Benvenuto, Sheldon.
Ti stavamo aspettando.
Siete i Dieci Comandamenti?
No,
siamo l'Uno...
e lo Zero.
Siamo il codice binario su cui si basa l'Universo.
In molti ci scambiano per un dieci.
Io vorrei capire Dio.
Potete aiutarmi?
Non hai sentito quello che abbiamo detto?
E' un Universo binario.
- Dio e' si' e no. - Destra e sinistra.
- Acceso e spento. - Tutto e niente.
- Positivo e negativo. - Maschio e femmina.
Luce e buio.
Ma perche' esistono il male e la sofferenza?
Beh, senza il male e la sofferenza,
non esisterebbero il bene e la felicita'.
Giusto, e' tutto binario.
Vogliamo dargli l'informazione finale
che spiega tutti i segreti dell'Universo?
Perche' no. Almeno un essere umano dovrebbe conoscere la ragione suprema.
Sheldon...
prima che l'Universo avesse inizio...
Ehi, scemo. Stai sbavando su tutti i tuoi libri.
No.
Lo Zero stava per rivelarmi il segreto supremo, hai rovinato tutto.
Non ebbi piu' notizie dell'Uno e dello Zero.
Anche se una volta mi fece visita il Nove,
quando avevo la varicella.
Non era divertente quanto credeva di essere.
Ok. "Cosa significa Dio...
per me".
Chi vuole parlare per primo?
- Billy? - Io vorrei parlare per terzo.
Benissimo.
Chi si sente coraggioso?
- Missy? - Io parlero' per seconda.
Perfetto. Nessuno vuole parlare per primo?
Io.
Ok. Vieni qui, Sheldon. Raccontaci.
Ho passato la scorsa settimana studiando cio' in cui credono le persone
- e sono arrivato a una conclusione. - Quale sarebbe?
- Voglio fondare una religione tutta mia. - Prego?
Si chiamera' Matematismo.
Si basa sul sistema binario dell'Universo.
E' fantastico, Sheldon, ma questo e' un catechismo battista.
Lo so. Infatti sono qui per convertirvi.
- Chi ci sta? - Ok,
andiamo a parlare con tua madre.
L'unico peccato del Matematismo e' essere stupidi.
Benvenuti nella chiesa del Matematismo.
Oggi parleremo dei numeri primi e del perche' ci procurino una grande gioia.
Alleluia!
Traduttori Anonimi (www.traduttorianonimi.it)