DAGENS STAM
"Dagens stam" är Helium Dream.
Nu ska vi provsmaka.
Odlat på hög höjd av odlare från Goodyear Farms,
förhöjer denna sativa ens höghet.
Det är varken ett huvud- eller kroppsrus.
Det sätter sig på stämbanden.
Herregud, du är så söt. Du låter som en jordekorre.
Du låter som Travis.
Du låter som någon som söker nytt jobb.
Helium Dream, säljs just nu på Ruth's Alternative Caring...
...för 30 dollar per 3.5 gram.
- Det här är helt sjukt. - Jag låter som Urkel.
Var det där jag?
Jag har aldrig velat ha sex med Urkel förut.
- Dags för den nya jingeln. Pete? - Var det jag?
Ruth's Alternative Caring
Kom och var hög
EN ORIGINALSERIE FRÅN NETFLIX
ENTREPRENÖRSUTBILDNING FÖR KVINNOR
VI HAR BRAJ
Vad tycker du, Ruth? Är detta bra?
Ni feng shui: ade skiten ur stället.
Gör er redo för en stärkande kväll med Rosie Bush.
Ta ert fnissande och dra härifrån.
Lägg av. Allvarligt?
Ikväll ska kvinnorna få nätverka.
Vi behöver inga skämt om någon med rött pubishår.
Kommer hon med?
Åh, Gud.
Okej, stick härifrån.
Jag hoppas kunna inspirera er. Det är som jag säger:
Kan jag hjälpa en kvinna, har jag hjälpt mänskligheten.
- Ruth. - Rosie.
Får jag lov att ge dig en kram?
Det tillåter jag med glädje.
Vad kul att se dig.
- Hur är livet på gården? - Så härligt.
Vi odlar mer än någonsin. Vi sköt nyss vår femte manliga inkräktare.
Så vackert.
Kom hit.
- Kom och träffa Rosie. - Hejsan.
Trevligt att träffas.
Rosie leder gården Evas buske.
Den första helkvinnliga marijuanagården.
Inte bara helkvinnlig, helt lesbisk med.
Lyckades ni till slut omvända Susan?
Jag sa ju det.
Hej, mina små vänner.
Jag heter Pete.
Jag ska se till att ni växer upp till att bli starka och hälsosamma.
Vet ni varför?
För jag är er pappa.
Nej, du är min pappa.
Hej.
Där är hon.
Mary Jane, marijuanaplantans andliga förkroppsligande.
Min tjej.
Flickvän.
Jag är din flickvän.
Jag älskar dig.
Jag...
Jag hör dig.
Jag har något viktigt att fråga dig.
Herregud, ja. Tusen gånger ja.
- Det är klart att jag vill gifta mig. - Vad?
Jag vill ha ett vårbröllop och Afrodite är inte bjuden,
- för hon är en hora. - Nej, nej.
Jag vill fråga om mina flickor.
Jag funderar på att lägga till kokosnöt till gödslet.
Gödsel åt dina flickor?
Du kan väl använda dyngan som kommer ur din mun?
- Mary Jane, snälla. - Jag kom inte att prata om arbete.
Du vet vad mamsen vill ha.
- Sex. - Det ska vi komma till.
Men först...
...ska du ge mig en lång fotmassage.
- Jag är upptagen... - Käften. Massera dem.
Ja, min kära.
Olivia har en egen ätbar produktlinje.
Är du Oliva från Olivia's Shitballs?
- Har du hört talas om dem? - Visst.
Det är de enda ballarna vi tillåter på gården.
Jag har aldrig provat dem för jag är vegan
och avskyr smaken av plågeri, men jag har hört gott om dem.
Du kommer få att höra mer. Olivia's Shitballs tar snart över världen.
FANTASISKIVA
Jag brukade ha ett gottesug Men inte nu längre
För nu finns det ett underbart snack
Som du kommer att älska
Olivia's Shitballs
FRED MED NORDKOREA
Olivia's Shitballs
LÖSER VÄRLDSHUNGERN MED PÅVEN
Får en att må bra
De får en att må jättebra
Jag behöver mina Shitballs Får en att må bra
De får en att må bra
Jag är redo för låten att ta slut
Får en att må bra
Olivia?
Ledsen. Jag tänkte bara på kvinnlig styrka.
Paketeringen är fin med.
Kan du göra grimasen för mig?
Nej, jag kan inte bara...
Detta är trevligt.
Vi får lite kompistid.
Okej.
Så, du och Jenny?
Vad roligt.
Det är det. Tack.
Bra.
Gillar du Lakers?
Förut.
Kobe var bäst under min första vända I Irak.
Efteråt kändes basket dumt, för jag hade sett för många vänner dö.
Jag gillar Clippers.
Får jag göra er sällskap?
- Jag behöver komma bort från min tjej. - Vänta lite.
- Har du flickvän? - Ja.
Hon tvingade mig massera hennes fötter
medan hon klagade på sina medarbetare.
- Är det hon? - Ja, hon undrar: "Var är du?
Jag saknar dig.
Jag vill vara med dig."
Gud, jag är så ensam.
Det är Tae Kwon Douglas. Jag hälsar att vi är på taket.
- Pete, är du där uppe? - Ja.
- Nej. - Inte han.
Jag kan ta med öl!
- Låt honom komma upp. - Det går nog bra.
- Kom upp, Douglas. Använd bakdörren. - Okej.
Jag tar med mig en hink Corona och färskskuren lime.
Nu ska vi fira onsdag.
Välkomna till vår entreprenörsutbildning för kvinnor.
När jag talade på en konferens för udda excentriker för 40 år sedan sa jag:
"Kvinnor är framtiden."
Och ikväll är vi fortfarande det.
- Klappar vi för 40 år utan framsteg? - Ja, för fan.
En sån här kväll visar att...
Förlåt, Ruth, om jag kunde tillåta mig själv att avbryta.
Vi har en ung kvinna I publiken.
Ja. Din tröja.
Det handlar säkert om okunskap och inte hat,
men den är lite mikroaggressiv
och jag vill inte att de andra ska känna sig otrygga.
- Vad tänkte du egentligen? - Nej, jag menar dig.
Det står "schysst" och sedan ett fult ord för bröstkorg.
Schysst hylla?
Förfärligt.
Det är mitt fel. Det är tröjor för vår butik.
Ruth's Alternative Caring, R-A-C. Det är bara en ordlek.
Nej, herstory, som I kvinnohistoria är en ordlek. Detta är stötande.
Vi säljer även en RAC 'n' Roll-tröja med en söt jolle som spelar gitarr.
Är jollen en kvinna?
Visst, varför inte?
Jag sätter på den.
Jag hatar bebisar med. Din tröja kräver mod.
ÅT HELVETE MED BEBISAR
Jag vet att ni alla ser fram emot att lyssna på vår gäst.
Hon är levande och energisk...
Det är Damernas slagsmålsklubb.
Äntligen.
Kom an. Åt helvete med bebisar, ja!
Det här fixar du.
Jag sätter hundra dollar på min tjej, Dab.
Jag sätter 200 på Åt helvete med bebisar. Lägg dig.
Välkomna till Del Taco. Kan jag ta din beställning?
Kan jag få en...
Vad sa du?
Del Taco. Vi är vana vid detta.
VI ÄR VANA VID DETTA.
Vi hade allt
Precis som Bogie och Bacall
I vårt eget kvällsprogram
Seglar iväg till Key Largo
- Var inte... - Nej, vänta.
Jag ser på dig, Pete
Jag saknar allt vi gjorde
Vi kan hitta tillbaka till det
Jag vill inte vara oartig, kan ni dra om jag ger er gratis gräs?
Hur gratis?
Ikväll är en jätteviktig kväll för mig.
Vad är det som pågår här?
Det är en träff för kvinnor som arbetar inom cannabisbranschen.
Som jag?
Det är tekniskt sett sant...
Okej.
Detta börjar bli obekvämt.
Vet du vad? Du behöver inte säga det.
Jag ska stanna.
- Du är så snäll. - Okej, visst.
Men snälla, detta måste gå bra. Var inte som du brukar vara.
Ledsen, jag måste stanna och snicksnacka med subborna här.
Det är okej. Men ta inte med en hem, okej?
Det är två eller inget.
- Två eller inget. - Ja, två hem.
- Förutom... - Nej, lägg av.
Okej, ge dig av nu.
- Grabbarna röker på taket. - Det är allt jag behöver veta.
Ta med dig de där två, systern och tuttarna.
Ledsen för det avbrottet.
Rosie, du kan väl berätta om din affärsrörelse?
Först måste jag ge en eloge till en kvinna
som har inspirerat mig, Ruth Whitefeather Feldman.
- Jösses. - Ruth, du är mer än min hjälte.
Du är min hjältinna.
Jag är rörd av att du har så rätt.
Och du kämpar vidare och har ditt eget apotek.
I ärlighetens namn har jag lämnat över mycket av ansvaret
- till min son och affärspartner. - Son?
Ja, Travis.
Vad bra, ännu ett mansägt företag.
En vinst för penis-okratin.
Vi börjar kanske tappa spåret här. Låt oss återvända till solidaritet...
Får jag återvända ännu mer?
För jag tycker att Rosie kallade kvinnan I t-tröjan för slampa.
Jag vill inte ogiltigförklara din vinkel, men den är fel.
Jag kränkte inte kvinnan, utan tröjan.
Förstår du skillnaden?
Och jag är förresten ingen slampa.
Är det fel att vara slampa?
Nej, men jag har ett förhållande med min pojkvän.
Hjälp mig.
Hej, allihop. Jag är en slampa.
Ja!
Slampor.
Var det ingen som såg min stereo trilla ner?
Nej, den föll bara.
Detta kanske bara är min andra cerveza som talar,
men ni är schyssta.
Och jag uppskattar att ni inte brassar på medan jag är här.
Vad tycker du om öl? Smakar lite konstigt, va?
Det syns att du gillar det.
Vem av er kastade en stereo på mig?
Ingen sa något om att dela tak
med Snoop Marley Nelson här.
Doug, om du måste gå, förstår vi till fullo.
Nej, jag behöver inte gå någonstans.
Men han här...
Han behöver en Cerveza con lima.
Var så god.
Okej, men bara en. Det här gör mig korkad.
Vet ni något om kvinnor?
- Det tror jag. - Lite.
Jag vet hur man knullar.
Jag fixar detta.
Det är nu som en pojk behöver sin fa...
Fantastiska kompis.
Varför får jag inte använda min kvinnlighet
för att marknadsföra en dildo-bong?
Är du DD från DD's Dildo Bongery?
Kan vi fokusera på helheten här?
Inget kommer att förändras förrän vi blir av med den riktiga förtryckaren:
det federala banksystemet.
Vad I Kristus namn?
Jag heter Cheryl och utvecklar en valuta som heter Pot Coin.
Det vill jag diskutera nu.
Det är ett giltigt problem, men är väldigt begränsat till dig.
Och detta ska vara inkluderande.
Inkluderande av så kallade feminister som lämnar över sin butik till en man.
- Han är min son. - Varför får du definiera feminism?
Enligt affischen skulle vi förstöra bankerna.
Är du verkligen på rätt möte?
Såhär går det när man låter en man penetrera ens affärsrörelse.
Ni spelar finansministeriet rakt I händerna.
Bankerna är seriösa, vi måste...
Snälla, snälla.
Era fittor!
Era otacksamma, gnälliga fittor!
Ruth samlade oss ikväll så att vi kunde hjälpa varandra.
Det är allt hon vill göra, hjälpa folk och bekämpa orättvisa.
- Det stämmer... - Ruth, jag svär.
Jag är igång nu, låt det bara ske.
Om vi låter oss själva att tjafsa och bråka
är vi inte bättre än männen ni klagar på.
Detta är en stor kvinna här.
Så visa henne respekt,
annars kommer nästa person som öppnar sin käft...
...att gå med I Damernas slagsmålsklubb, vare sig de vill eller inte.
Tack.
Så, det känns som att "era fittor" är en bra punkt
att avsluta vårt feministmöte på.
Vi har bål och Shitballs och en fin ostbricka,
- så var så goda. - Vegansk ost?
Håll käften, Rosie!
Ja.
Hon är bara så krävande.
Och nu pratar hon om giftermål.
- Nej. Dra dig ur. Lämna henne. - Det är en röd flagga.
Pete, giftermål?
Nej, det är jag inte redo för.
Du är för ung. Vad är du, typ 35?
- Han är 21. - Jävlar, vita åldras inte så väl.
Jag ska berätta om mitt äktenskap.
Jag måste vara stenad för det här.
Min berättelse börjar, som så många andra, på ett bageri.
Hon hette Jill och ansvarade för saltet
och I slutändan var min själ såret hon gned in det i.
Jag hade demolerat en kringla just nu.
Det enda bra med äktenskapet var mina döttrar
och den andra som utvecklade humor som copingmekanism.
Det är en annan sak, min tjej vägrar sluta prata om barn.
Pete, du verkar vara olycklig. Du måste nog göra slut.
Ja, ha lite stake.
Men kommer hon inte att bli arg då?
Jo, då.
Det kommer att bli ilska och tårar
och till och med självmordshot.
Men du kommer inte att göra det.
Vi hade allt
Precis som Boogie och bollen
Vi hade allt
I vårt eget kvällsprogram
Seglar iväg mot Key Largo
Vi ser på dig
Nu ser vi på dig
Saknar allt som vi gjorde
Det är sant. Varje hundradollarsedel har ett mikrochip som läser av din handväska.
- Tack för att du kom. - Ladda ner min e-bok.
- Den finns på Amazon.net. - Det ska vi.
Subaru säkert.
Det gick åt helvete.
Varför är alla aktivister utom jag så svåra att jobba med?
Jag gillade banktanten. Visste ni att bankomater
planterar falska minnen I våra hjärnor?
Jag visste att jag aldrig var I Paris.
Du, Dabby.
- Tack för att du stod upp för mig. - Förlåt för F-ordet,
men ibland behövs det, som ikväll.
Eller när en gammal tant på motorvägen vägrar välja en fil.
Eller hos gynekologen.
Jag är ledsen. Jag hoppades att inspirera kvinnor
till att förenas och samarbeta.
Jag är bara ledsen att vi inte pratade om riktiga affärsgrejer.
Jag fick finanserna för vår YouTube-kanal idag.
Jag tjänade bara 95 000 dollar förra året.
- Tjänade ni 95 000 dollar? - Var.
- Jävlar. - Jävlar.
Menar du att Fuckstick Incorporated drog in nästan 200 000 dollar?
Det var från YouTube. Men vi hade också produkter,
reklaminspelningar och företagsgig.
Och rent tekniskt sett är vi ett aktiebolag.
Du, Dabby. Får jag fråga dig några saker om ditt företag?
Är du polis? För I så fall måste du erkänna det.
Jag vill bara ha hjälp.
- Låter bra. Jag heter Dabby. - Okej.
Herregud. Detta är vad jag ville se.
- Kvinnor som hjälper varandra. - Vi måste dra.
Snubbarna där uppe kommer snart att sätta på varandra.
Vad är det?
Vi måste prata.
- Om oss. - Herregud, nej.
Detta händer inte.
Mary Jane, du är en fin gudinna.
Det var kul, men det här funkar inte.
Pete, jag lovar att du kan förändras.
Nej, nej.
Du förtjänar att vara med någon som är fiktiv, som du.
- Kanske Aquaman. - Aquaman? Han simmar med andra laget.
Det är över mellan oss.
Jag förstår.
Då är det väl det.
Tack för din ärlighet.
Det var inte så farligt.
Det kan vara en slump.
Från stjälkens rot Till knopparna I skyn
När det gäller odlande Ska du drunkna I dyn!
Åh, nej. Läskiga rim.
Du kommer aldrig att odla bra marijuana igen.
Jag förbannar dig för evigt.
Den grabben har ett rikt inre liv.
Undertexter: Tomas Lundholm