Précédemment...
Un poste s'est libéré dans un cirque russe itinérant.
Tous les Américains veulent être des stars.
T'es viré.
Comment s'est passé le conseil ?
Ils ont voté pour vous destituer du poste de président.
C'est l'université Baskets Career, comme dans Dale Baskets.
Regardons donc le testament.
L'argent n'est pas un souci, j'ai récolté un pactole.
Ma mère est morte.
Mes filles et moi tenons une entreprise de moquette.
Fascinant.
Surtout le fait de travailler en famille.
C'est amusant.
- Tu songes pas acheter cet endroit ? - T'en dis quoi ?
Le rodéo de la famille Baskets.
Maman, je suis juste un artiste. J'ai pas tout le côté...
Je m'occuperai des affaires, car je suis un homme d'affaires.
J'aime les affaires.
Mange pas mon chapeau !
Trois, deux, un...
Je veux que ma mère voie mes chevaux.
Nettoyez-les, cirez-les, polissez-les, comme si c'était une pub de bière.
Compris, patron.
Mettez-les dans leur box.
Enlevez-leur la merde des yeux.
Vous avez pas des cirques qui passent en ville ?
Un autre truc pour s'enfuir ?
Je peux rien vous offrir de plus stable que ce rodéo.
Vous aurez des responsabilités, c'est bien.
Si c'est pour être derrière un bureau, je préfère faire le clown.
Je suis aussi clown. Kablamo.
Sympa.
Maintenant, c'est ça, mon boulot. Kablamo, c'est pour les fins de mois.
Pourquoi Kablamo ?
Avant, j'essayais d'enflammer mes pets. Mais bon...
Des trucs se sont passés, et mon assurance m'a lâchée.
- Salut, Dale. - Salut. Devine quoi ?
Le rodéo de la famille Baskets possède trois beaux étalons.
Content pour toi.
Je suis allé les acheter moi-même. J'ai fait baisser le prix à mort.
Le type était vraiment pauvre... Tiens, si tu veux, j'ai des photos.
Je suis un novice dans le monde du rodéo,
mais j'ai déjà acquis trois chevaux et des cow-boys.
T'as embauché un clown ?
J'allais justement...
J'allais le faire.
T'as jamais travaillé dans un bureau. Faut faire le 0 pour sortir.
C'est pareil dans tous les bureaux.
Tu sais quoi, je vais m'occuper des clowns.
Toi, tu t'occuperas des téléphones.
Toi, t'es le mec au téléphone. C'est un élément vital d'une entreprise.
C'est un portail vers nos futurs clients.
S'occuper du téléphone, être le gardien de ce portail, est important.
Fais pas n'importe quoi sous prétexte que tu sais pas faire.
Réponds.
C'est pas mon rôle, j'ai pas été formé...
Réponds.
Rodéo de la famille Baskets, ici Chip, comment puis-je vous être utile ?
Tu dois être courtois.
À qui souhaiteriez-vous parler ? Christine ?
Une seconde, je vous la passe.
Transfère l'appel.
Transfère.
Tu vois le bouton ?
- Je vais vous transférer, attendez. - Transfère, Chip.
- Tu fais quoi ? - Téléphone !
Qu'est-ce que...
Maman, t'as un appel...
Seigneur.
Y a un appel pour toi, prends-le.
J'ai déjà un téléphone, mon coeur.
Seigneur.
Bonjour, ici le rodéo de la famille Baskets.
Je suis la propriétaire et présidente, Christine Baskets.
Quoi ? Vous plaisantez !
Channel 9 News va venir voir le rodéo !
- C'est super, Maman. - C'est en prime.
Danielle Mana du journal de 16 h va venir vendredi.
Chip, ne t'occupe pas du téléphone.
Cherche plutôt des clowns.
Dale insistait pour que je m'occupe du téléphone.
- C'était une suggestion. - Peu importe.
J'ai un million de choses à faire. Channel 9 !
- C'est excitant. - J'adore ça.
T'as beaucoup de choses à apprendre sur le monde de l'entreprise.
C'est la demie. Elle a oublié ?
Elle doit sans doute nourrir un vieux canasson.
Elle a toujours un truc à faire.
- Pourquoi un rodéo, d'ailleurs ? - Elle a pété un boulon.
Ça va nous arriver à toutes, bientôt.
- Elle l'a acheté pour son fils. - Chip ? Mon Dieu !
Je leur donne deux semaines.
C'est pas une entreprise, c'est pour le geste.
Désolée, les filles.
Quelle journée.
Mais j'ai amené du champagne !
Je vais passer à la télé !
Je suis tellement fière de passer au journal de 16 h.
À vrai dire, je regarde même plus le journal local.
Ma box marche plus, je regarde plus rien.
Je pensais relever ma coiffure.
- Ou pas. - Comme Sally Field ?
Tu vas porter quoi ?
Une nouvelle tenue, j'ai perdu 10 kilos.
Tu es sublime.
Dommage que la caméra ajoute 10 kilos.
Tous ceux qui passent à la télé sont maigres comme un clou.
Et prends un truc pour pas transpirer.
Il y a des patchs anti-transpiration que tu peux accrocher à la veste.
- Oui, prends-en. - Alors, tu vas porter quoi ?
T'en penses quoi ?
- J'aime bien. - Ça fait trop Coney Island.
C'est le problème.
Et ça ?
J'aime bien.
Je m'étais jamais rendu compte que j'avais tant de couleurs pastel.
Je pensais être dans les tons d'automne. En fait, je suis dans les tons d'été.
Tu peux bouger le truc devant la caméra ?
On dirait qu'on est toujours au téléphone.
J'aime bien.
C'est une couverture.
- Tu fais même pas attention. - Mais si !
J'aimais bien, ce textile irait bien sur toi.
Je veux pas être moche à la télé.
Mais non.
- Je suis propriétaire de rodéo. - Je sais.
T'y crois, toi ?
Pourquoi tu n'irais pas t'acheter de nouveaux vêtements ?
J'ai déjà tout essayé à Dressbarn.
Je suis entre deux tailles.
Je vais te dire, tu es une femme très talentueuse.
Et si tu essayais de créer une tenue ?
Tu te souviens du bouton que tu m'avais cousu ?
- Il est toujours là ! - Un bouton ?
Un animal saurait le faire.
Je sais pas...
Avant, je savais coudre.
J'étais plutôt douée.
Je pense que tu es toujours douée et que tu peux le faire.
Je crois en toi.
Tu es Christine Baskets, propriétaire de rodéo.
Tu peux le faire.
Seigneur.
Bonjour, tout le monde ! Mon annonce est pour Christine Baskets.
Merci de vous présenter dans l'arène pour voir les stars de l'interview.
Terminé.
Deux minutes.
- C'est les nôtres ? - Oui, Mère.
- Ils sont magnifiques. - Je sais.
Danielle va vouloir les voir.
Voici Bucky Boy, Lady, et Bucky Girl.
On peut en appeler un Ester, pour Maminette ?
On peut changer leur nom ?
Bonjour, M. Clown-en-Chef ! T'as trouvé des clowns ?
Non, mais j'ai eu une idée pour une petite annonce...
Une idée ?
"On cherche des clowns", ça suffit.
Ça me rappelle quand tu venais me voir au lycée,
"Maman, j'ai pas lu La petite maison dans la prairie."
Comme tout le monde !
Invente des trucs ! Laura Ingalls, bla-bla-bla...
J'ai rien demandé de tout ça.
Désolée, je suis sûre que tu trouveras.
Tu trouveras des gens bien.
Il m'a mordu !
Ouste ! Ouste !
Sortez !
Laissez-les respirer !
Il s'est passé quoi ?
Bonté divine !
- Ils sont fous. - Il m'a pincé.
- Ils me bouffaient le chapeau. - On doit arranger ça.
C'est ta faute.
C'est ouvert.
Bonjour Mme Baskets. Chip est prêt ?
Bonjour Martha.
Chip, Martha est là !
J'arrive.
Pas de problème.
Vous pourriez emporter ces dons aux bonnes oeuvres,
si vous allez au rodéo ?
- Vous donnez plein de choses. - Oui.
- C'est votre robe de mariage ? - Ah, ce désastre.
Je me souviens de la tête de Nathan quand il m'a vue dans l'allée centrale.
Il l'avait pas encore vue.
Il était déconfit.
J'étais gênée.
Je ne savais pas que vous faisiez de la couture.
Je cousais tout.
Je me suis même laissée entraîner dans le monde des napperons.
Ils ne plaisaient pas à Nathan.
Je m'en fichais, j'adore coudre.
J'adore la texture du tissu, manipuler la machine...
Cette robe a fini de me convaincre qu'il avait raison.
J'avais pas l'oeil pour ça.
J'ai totalement arrêté de coudre.
Moi, je trouve ça super, Mme Baskets.
C'est gentil, Martha.
Gardez-la si vous voulez.
Non, je ne souhaite pas me marier
avant de comprendre le polyamour.
J'adorais coudre le polyester.
On en fait n'importe quoi.
Je ne vais pas foutre en l'air cette interview pour Channel 9.
J'ai trouvé un motif.
Je vais me faire une belle robe, ils vont adorer.
Fichez le camp, les jeunes.
Au revoir, Mme Baskets.
Si vous voulez garder la robe, n'hésitez pas.
Le vieux gère.
Allez, Junior...
Salut, les gars. Ça doit être sympa
de vivre sa vie au ralenti.
- Bande de ralentisseurs. - C'est ça.
On vit au ralenti, tantouze.
Tantouze ?
Monsieur, je suis métrosexuel.
T'as pas dit "hétérosexuel".
Je voulais dire "métropolitain-sexuel".
D'ailleurs, j'apprécie pas trop les coups fourrés.
Vous avez monté les chevaux contre moi. Je peux même pas les approcher.
Ah bon ?
Tu te souviens d'avoir monté les chevaux contre Mignonnet ?
Allez, je sais comment ça marche.
C'est moi qui devais entrer en premier pour leur montrer qui était le chef.
Mais tu les as fait entrer en premier, et maintenant, ils me respectent pas.
Si tu le dis, Mignonnet.
Pourquoi t'arrêtes pas de m'appeler Mignonnet ?
Pas toi.
Le petit homme qui tire les ficelles à l'intérieur de toi.
Il s'appelle pas comme ça...
Personne ne tire les ficelles à l'intérieur de moi !
Me voilà tout agacé. Écoute-moi bien.
Si ces chevaux me mangent pas dans la main quand la reporter arrivera,
je te fous une droite à t'en décoller la moustache.
Bon.
Seigneur, Chip, enlève-moi ce bâillon !
Que se passe-t-il ?
Une mutinerie, mes hommes se sont retournés...
Je vais voir ce que je peux faire.
Je comprends, Dale peut être pénible.
- Mais il veut bien faire. - Et alors ?
Je suis pas sa mère.
C'est pas mon chef.
On préfère passer par toi. Tu nous comprends.
Non, pas de management pour moi. Je veux juste faire le clown.
Ces chevaux, on les a reçus tout fous.
Sauvages.
Ils se sont fait injecter des tranquillisants.
Quoi ?
Jim Jack Mahoney en est la raison.
- Jim Jack Mahoney ? - On peut pas lui faire confiance.
Attends...
Tu me dis que Dale a acheté des chevaux sous sédatifs à ce mec ?
Je dis ça comme ça.
Fallait que Mignonnet comprenne l'erreur qu'il avait faite.
C'était pas à moi de lui parler de Jim Jack Mahoney.
Je crois que je comprends. Je crois.
Vous êtes la seule personne que je connais qui est passée aux infos.
Merci.
En fait, mon cousin est passé aux infos
pour avoir versé de la graisse dans une bouche d'égout,
mais c'est moins drôle.
Tout s'est passé en un éclair.
Ce rodéo a changé ma vie.
Vous êtes comme Cendrillon, et je suis une petite souris.
- Désolée. - Attention, Martha.
Désolée.
Voyez-moi plutôt comme votre belle-mère enchantée.
- D'accord ? - Bon.
Ne faites pas trop culpabiliser Chip s'il n'arrive pas à trouver des clowns.
Il se donne du mal.
J'espère bien, j'ai acheté ce rodéo pour lui.
Merde !
Fait chier.
J'ai cousu les manches à la robe.
Martha, il faut qu'on se concentre.
Parlons moins de votre vie et plus de la couture.
Désolée, Mme Baskets. Vous allez me transformer en citrouille ?
J'aimerais bien.
À vous de me dire, vous êtes véto. Ils passent aux infos demain.
Quand je les ai achetés, c'étaient des anges dociles.
On leur avait probablement injecté de la Xylazine.
On leur donne ça quand on travaille sur leurs dents ou qu'on les castre.
C'est possible d'avoir une réserve infinie de Xylazine ?
Faut pas plaisanter sur ça.
Les calmants sont réservés aux professionnels autorisés.
Les ados accros aux drogues raffolent de ça.
Tu t'es fait avoir.
- C'est ta faute, tu sais ! - Ma faute ?
Tu travailles à un rodéo, tu devrais t'y connaître !
Vous avez pas un vaccin antirabique ? Je vois de la mousse au coin des lèvres.
Ces vaccins sont réservés aux chevaux.
Je n'ai pas le droit de travailler sur des humains
ou de contrevenir aux lois.
Je devais être dans un bureau climatisé à crier sur des gens. Merci.
Rodéo de la famille Baskets.
Ici Chip Baskets, clown en chef et VP des activités téléphoniques.
Eh ben voilà ! C'était si dur que ça ?
Écoute, Dale...
Je suis un peu inquiet par les chevaux, cette histoire de reportage, Maman...
Ces chevaux doivent être sous sédatifs.
Tu vas demander à tes amis racailles quel trafiquant de la région
vend des calmants aux ados, aux junkies, et aux chevaux.
Merci.
Et il était assis sur un âne...
Je cherche juste des calmants pour chevaux.
Je connais quelqu'un.
Vous...
- Faut bien vivre. - Pas faux.
Entrez.
C'est votre repaire ?
N'ouvre pas les yeux !
Ils sont fermés.
Je les ouvre.
- T'en penses quoi ? - Ma petite gérante de rodéo !
- Tu aimes ? - J'adore !
Mince, mes manches...
C'est joli, j'aime bien.
Les froufrous, c'est très joli.
Désolé, poussin.
Le dos aussi...
Aucune des manches n'a tenu.
J'aurai jamais le temps de tout recoudre.
- Mais si, t'as le temps ! - Mais non.
C'est aujourd'hui, je dois y être dans 45 minutes.
- C'est mauvais signe. - Je dois te laisser, Ken.
Je suis là si tu as besoin...
Excusez-moi.
Elle est à moi.
Chip va y arriver, il le faut...
Super, tu l'as !
J'ouvre les portes, et tu les piques.
On devrait pas, ils vont souffrir.
Et Maman, tu y penses ?
Tu veux que Seabiscuit et Secretariat écrasent Danielle Mana ?
Avouons à Maman qu'on n'a pas pu y arriver, elle comprendra.
Je vais le faire moi-même.
- Calme-toi. - Fais pas ton sensible !
On vaut mieux que les Ringling Bros.
- Tu vas bien ? - Oui.
Elle s'est juste enfoncée un peu. Je l'ai bien sentie.
Le rodéo est fermé !
Pas de télé ici, donc prenez vos cliques et vos claques,
et fichez le camp d'ici.
On cherche Christine Baskets.
- Je ne sais pas qui c'est. - Super, Channel 9 !
Qu'est-ce que tu portes ?
Danielle !
J'adore ton émission !
Merci.
Votre reportage
sur les passages piétons dangereux m'a sauvé la vie.
- Merci. - Vous êtes plus belle en vrai.
- Vous êtes trop gentille. - C'est vrai !
Les jumeaux disent qu'on ne peut pas entrer.
Maman, les chevaux...
Les chevaux dorment.
Ils doivent se reposer.
Faisons l'interview ici !
Super, c'est parti !
Bienvenue, cameraman !
- Il a l'air d'un pro. - C'est un pro.
On n'est pas encore ouverts, mais pas loin.
Je dois vous demander quelque chose, j'adore votre robe.
- Merci. - Elle est de qui ?
De Christine Baskets.
- Vous l'avez faite vous-même ? - Eh oui.
- Fantastique. - Voilà mon fils Chip.
Il a appris l'art du clown en France.
Il est à la tête de tous les clowns.
Ce doit être un rêve devenu réalité.
Bref, comme je disais, on travaille tous très dur
pour ouvrir au public.
Sous-titres : benji1000 www.sous-titres.eu