UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
Mesdames et messieurs, Chris Rock.
Asseyez-vous !
Posez vos culs !
Qu'on en finisse, de ce spectacle.
C'est sympa d'être là.
Brooklyn.
Voilà ma question.
On pourrait penser...
que les flics tueraient un Blanc de temps en temps.
Pour les apparences.
Tous les deux mois, ils pourraient regarder leur liste de Noirs morts :
"On en est à seize, bon sang.
Faut tuer un jeune blanc, vite."
"Lequel ?" "Le premier qui chante Cardi B."
Franchement, je veux vivre dans un monde...
de vraie égalité.
Je veux vivre dans un monde
avec autant de gamins blancs abattus chaque mois.
Un monde égalitaire.
Je veux voir des mères blanches pleurer à la télé,
debout à côté d'Al Sharpton,
demandant la justice pour Chad.
"Justice pour Chad.
Il rentrait du racket-ball."
Certains me disent : "Allez, Chris.
Tu es trop dur avec les flics.
Tu es une célébrité.
Ils doivent être sympa avec toi. T'es une star."
Oui, je suis célèbre.
Mais pas comme Michael Jackson.
Je suis pas célèbre à distance.
Ma célébrité fait effet à cette distance.
Quand les flics me voient dans la rue, ils pensent : "Noir, Noir, Noir.
Hé, c'est Chris Rock !
T'es super marrant. J'adore Pootie Tang."
C'est bizarre,
ce truc, avec les flics.
En tant qu'homme noir adulte,
j'ai une drôle de relation aux flics.
D'un côté, je suis noir, donc j'emmerde la police.
D'un autre côté, je suis propriétaire.
Si quelqu'un rentre par effraction chez moi, j'appelle pas les Crips.
"Yo, Crips...
vous pouvez envoyer Lil' JJ ?
Oh, il est déjà là ?"
"J'ai rien dit." Le truc avec les flics...
c'est que c'est un boulot sacrément dur.
Je crois pas qu'ils soient assez payés.
On ne paye pas assez la police.
Et on en a pour notre argent.
Quand les flics tuent un Noir innocent,
ils disent toujours la même chose.
"C'est pas la plupart des flics. C'est quelques brebis galeuses.
C'est tout."
Brebis galeuse ?
Sympa, comme surnom, pour un meurtrier.
Ils ont trouvé ça comment ? Ça fait presque mignon.
J'ai vu des brebis.
Elles sont mignonnes.
Elles m'ont pas attaqué.
Je sais que c'est dur d'être flic.
Je sais que c'est dangereux.
Je le sais.
Certains boulots ne peuvent pas avoir de brebis galeuses.
Pour certains boulots, tout le monde doit être bon.
Comme les pilotes.
Voyez ?
American Airlines peut pas dire : "La plupart de nos pilotes atterrissent.
On a juste quelques brebis galeuses...
qui s'écrasent dans les montagnes.
Mais soyez indulgents."
C'est la folie, en Amérique.
Les flics qui tuent des pauvres enfoirés.
On a des problèmes de flics.
On a des problèmes d'armes. Les armes, ça changera pas.
Y aura jamais de lois anti-armes.
Si vous en parlez trop longtemps, on va vous tirer dessus.
Ils vont vous abattre.
Ils ne changeront jamais les lois sur le port d'arme.
Les Américains ont besoin du droit de chasser.
Ils ont besoin de chasser. Sérieux ?
C'est si important, de chasser ?
J'ai chassé.
Je chassais avec mon grand-père, gamin en Caroline du Sud.
J'ai tué un lapin.
J'ai pleuré.
Il m'a traité de pédale.
Et c'est un pasteur.
Ils peuvent tuer cent personnes à Vegas.
Quelqu'un passe à la télé
et dit :
"C'est pas les armes qui tuent les gens, c'est les gens.
D'ailleurs, si le tueur avait eu un couteau...
il aurait pu poignarder cent personnes."
Poignarder cent personnes ?
Visez un peu.
Si cent personnes étaient poignardées
en même temps,
au même endroit par la même personne,
vous savez ce que ça signifierait ?
97 personnes méritent de mourir.
Quoi, vous matez ou quoi ?
"Merde, quelqu'un s'est fait poignarder.
Ils en ont poignardé un autre.
Et un autre.
Il se rapproche.
Oh, il m'a poignardé.
J'ai rien vu venir.
Il a poignardé la dame derrière moi.
Il aime poignarder, celui-là !
C'est pour ça qu'ils l'appellent Lamy."
C'est si bon d'être ici.
Je suis content d'être revenu. C'est bizarre.
J'ai été très occupé.
On me demande à quoi. J'essayais d'élever mes gosses.
C'est un sacré boulot.
Mon aînée vient de commencer le lycée.
Lola a commencé le lycée.
On l'a préservée du poteau pour danser.
On l'a préservée.
Elle a dansé un peu trop sur Migos, mais on y travaille.
J'ai dû l'emmener à l'orientation.
Vous avez déjà fait ça ? C'est le truc le plus rasoir
que vous ferez jamais avec vos gosses.
On est assis dans une salle comme ça.
Avec 2000 gamins.
Des gens parlent, mentent aux enfants.
C'est tout ce qui se passe. Les gens mentent aux jeunes
sur l'avenir.
Je suis assis là, et une dame arrive :
"Sachez, les enfants, que vous pouvez être ce que vous voulez être.
Vous pouvez être tout ce que vous voulez."
"Madame, pourquoi vous mentez à ces enfants ?
Quatre d'entre eux peuvent être ce qu'ils veulent.
Les 2000 autres feraient bien d'apprendre à souder.
Je regarde ces gamins,
et je vois déjà 60 chauffeurs Uber."
"Ils peuvent être ce qu'ils veulent." Ta gueule !
Sérieux ?
Alors pourquoi t'es vice-proviseur ?
C'était ça, ton rêve ?
Tu t'habillais en proviseur quand t'étais petite ?
Tu mettais ton petit chapeau ?
Faut dire la vérité aux jeunes.
Faut leur dire la vérité !
"Les jeunes, écoutez.
Vous pouvez faire ce en quoi vous êtes bon,
tant qu'ils recrutent.
Et même là, ça aide de connaître quelqu'un."
Donc j'étais au lycée à regarder ces conneries.
Et j'ai réalisé que cette orientation n'allait pas.
J'ai des gamins noirs.
Je suis là, et je me dis : "Ça ne va pas."
Il faut des orientations séparées.
Il faut une orientation pour Noirs, Blancs, gays, hétéros, Mexicains...
Parce que les Noirs...
c'est un tout autre monde auquel ils feront face.
Mes gamins noirs, je dois les préparer à l'homme blanc.
Je dois les préparer pour l'Amérique.
Voyez ?
Pas le Blanc ici présent ce soir. Vous, ça va.
Vous êtes tous cool.
Sachez que chaque centime dépensé ici ce soir sera utilisé
pour mettre des petites Noires en école privée.
Si on vous demande ce que vous avez fait ce soir : "J'ai changé les choses."
Donc au lycée, je me dis qu'il faut des orientations séparées.
Car il faut préparer ses gamins à l'homme blanc.
Sinon, vous foirez en tant que parent.
Je prépare mes gosses à l'homme blanc depuis la naissance.
Même avant leur naissance.
Chez moi, on n'a pas d'entraînement aux incendies.
On a des entraînements aux Blancs.
Depuis la naissance de mes enfants,
je les prépare à l'homme blanc.
Donc tout chez moi...
qui est de couleur blanche...
est brûlant, lourd ou coupant.
Mes gosses savent, quand ils ont à faire à un truc blanc,
il faut réfléchir.
Il faut bien réfléchir.
Cette serviette...
Je m'essuie la bouche avec ?
Ou c'est ce que le blanc veut que je fasse ?
Depuis la naissance, tout chez moi :
brûlant, lourd, coupant.
Ils s'assoient sur les toilettes et se brûlent le cul.
"Papa, mon cul brûle."
"C'était blanc !
Le blanc fait ça.
Il te brûle le cul.
Fais attention."
Quand elles étaient petites, les body blancs
pesaient 70 kilos.
"Papa !
C'est trop lourd.
C'est lourd.
Ça fait mal. J'y arrive pas.
J'y arrive pas."
"C'est blanc !
C'est ce que fait le blanc.
Il te brise le dos."
À leur anniversaire, je leur donnais de la glace à la vanille
avec du verre dedans.
"Papa, ma langue saigne."
"T'aurais dû choisir chocolat."
J'ai des filles, et je fais fort.
Si vous avez un fils noir, faut lui mettre un poing à la figure.
Dès qu'il se lève le matin...
"Salut, mon gars. Boum."
Si vous ne mettez pas un pain à votre fils noir,
c'est de la négligence.
C'est dur pour un garçon noir.
C'est très dur !
Certains disent que les jeunes Noirs sont une espèce en voie de disparition.
C'est faux.
Les espèces en voie de disparition sont protégées par l'État.
Donc il faut mettre un pain à votre fils noir.
Vous me comprenez ? Fort.
Je l'ai dit.
Sur Netflix, j'ai dit ça.
Il faut que votre fils noir suive vos instructions.
C'est la différence entre la vie et la mort.
On a un système judiciaire de dingue.
On a un système pour les riches, les pauvres, Noirs, Blancs.
On vit dans un pays où deux personnes qui ont commis le même crime
au même endroit, au même moment, auront une peine différente.
Seulement en Amérique.
Il faut changer ce système.
Le système judiciaire américain
devrait être comme une grande surface.
Exactement pareil.
"Si vous trouvez une peine plus légère, on vous fait le même prix."
Donc je suis au lycée.
La dame revient.
"Sachez que ce lycée n'a aucun tyran.
On a une règle anti-harcèlement scolaire.
On n'autorise pas le harcèlement.
Les coupables seront expulsés immédiatement."
Là, j'ai voulu retirer ma fille du lycée.
C'est quoi, cette éducation bâclée ?
L'école doit préparer à la vie.
La vie est pleine de connards.
Il faut savoir comment les gérer,
dès que possible.
Imaginez, découvrir que les gens sont horribles à 30 ans.
C'est une leçon qu'il faut apprendre vite.
Un des problèmes dans le monde,
c'est que trop de gens disent à leurs gosses qu'ils sont uniques.
Ces gamins gonflés à bloc qui se baladent aujourd'hui,
persuadés d'être si "uniques".
Dans la rue, y a toujours un gamin :
"Beau travail, Chris.
Très drôle. J'adore ton travail."
"C'est M. Rock, connard."
Arrêtez de dire à vos gamins qu'ils sont uniques.
Ils le sont, à vos yeux.
Mais pas aux miens.
Je participe pas.
Tous les jours, quand mes enfants partent à l'école,
je les coince à la porte. "Lola, Zahra, écoutez.
Dès que vous passez la porte, tout le monde s'en fout, de vous.
Personne au monde ne s'intérèsse à vous.
Personne ne vous trouve mignonnes ou intelligentes.
Tout le monde se fout de votre avis.
Personne sur Terre, passées cette porte,
ne se préoccupe de vous.
Personne !
Et même certains dans la maison...
ne sont pas convaincus."
On a besoin de tyrans.
Une école sans harcèlement ?
Les tyrans font la moitié du boulot.
Oui.
Les enseignants font une moitié.
Les tyrans font l'autre.
Et c'est la moitié dont on se sert quand on est adulte.
Rien à foutre, que tu saches coder.
Mais si tu pleures quand ton patron t'a pas dit bonjour,
t'es faible, putain. Casse-toi.
Vous croyez que les gamins étaient sympa avec Bill Gates au lycée ?
"Gates, sale enfoiré de Charlie Brown."
"Je t'emmerde, Gates. Binoclard."
"Je t'emmerde, toi et tes fenêtres, enfoiré de Gates."
"Je vais t'éclater la gueule, Gates.
Enfoiré."
"T'es pas gâté, Gates."
Vous croyez qu'on était sympa avec Mark Zuckerberg au lycée ?
"Hé, Zucker-fuck."
"Zucker-fucker."
"Zucke-moi, Zucker."
Il a inventé Facebook en prenant un pain dans la face avec un livre.
Il a inventé Facebook pour trouver des amis.
On a besoin des tyrans.
La pression fait les diamants.
Pas les câlins.
Câlinez un bout de charbon, vous verrez bien.
Vous aurez un t-shirt sale.
On a besoin des tyrans.
C'est pour ça qu'il y a tant de gamins gros à l'école.
Y a personne pour leur piquer leur argent de cantine.
Qu'est-ce qu'ils s'achètent ? Une deuxième portion.
Il nous faut des tyrans.
Je déteste quand les gens disent que le cyber-harcèlement, c'est pire.
La ferme !
Jamais entendu parler d'être cyber-poussé dans les escaliers.
Ou de se prendre un sac de cyber-pisse dans la gueule.
On a besoin d'eux. C'est comme ça que Trump est devenu président.
C'est ce qui s'est passé.
On s'est débarrassés des tyrans.
Un vrai tyran s'est pointé, et personne n'a su quoi faire.
Merde.
L'équipe de The Apprentice domine le monde.
Trump, la fille, Amarossa.
Ils dominent le monde.
C'est de la folie.
Beaucoup pensent : "Trump est horrible et il va payer."
Certains ne payent jamais.
Certains montent en échouant.
Les gens disent : "Qui sème le vent récolte la tempête."
Pas vraiment.
Parfois, c'est que du vent.
Rien n'arrivera à Trump.
Rien n'arrivera. Et le plus dingue,
c'est que ça pourrait marcher.
Trump pourrait marcher.
Je l'ai dit.
Trump pourrait marcher. Réfléchissez.
Bush était si horrible
qu'il nous a donné Obama.
On oublie ces trucs, hein ?
Bush était tellement nul qu'on s'est dit : "Peut-être que ce Black a les réponses."
On oublie les contributions de Bush à l'histoire noire.
George Bush est un révolutionnaire noir.
Malcolm X, Rosa Parks, George Bush.
Il faut lui rendre hommage à l'Essence Festival.
Ça pourrait marcher.
Bush était si nul qu'il nous a donné Obama.
Trump est si horrible...
il va nous donner Jésus !
"Jésus, qu'est-ce que tu fais là ?" "T'as vu Trump ?
C'est du sérieux."
J'essaye de prendre ma vie en main.
J'essaye d'avoir un peu de religion dans ma vie.
Juste un peu.
La religion, c'est comme le sel.
Une pincée, c'est bien. Trop, ça foire le repas.
J'essaye de trouver Dieu avant que Dieu ne me trouve.
Dieu vous trouve jamais au bon moment.
On n'est jamais à un match des Knicks,
en train de se faire branler par Halle Berry.
Dieu se pointe. "Elle branle bien, hein ?
Je l'ai fabriquée. Et ta bite aussi.
Bon match."
Dieu se pointe jamais à ces moments-là.
Dieu se pointe quand on s'est fait violer en prison.
En prison pour des PV.
Si vous êtes en prison pour meurtre,
vous vous dites : "Bon, je le mérite.
J'ai tué quelqu'un.
Maintenant, on me tue le cul.
Violez donc."
Si vous êtes en prison pour des PV
et qu'on vous viole,
vous vous dites :
"J'aurais dû bouger ma bagnole.
Qu'est-ce qui m'a pris ?
Je croyais que c'était férié.
Pâques change de date."
J'essaye de trouver Dieu avant qu'Il ne me trouve.
Y a beaucoup de religion aux infos.
Aux infos, ils parlent toujours des extrémistes religieux.
"On est en guerre avec les extrémistes."
C'est quoi, un extrémiste religieux ?
C'est quelqu'un qui croit extrêmement en Dieu.
Vous pensez croire en Dieu. Non, eux, ils y croient à l'extrême.
Genre : "Dieu va revenir mercredi.
À 14h30, j'ai des billets.
Fantasia s'ouvre pour Lui.
Il paraît que Charlie Wilson va passer."
Les extrémistes religieux croient extrêmement en Dieu.
Et il leur arrive de faire sauter des trucs.
C'est assez étrange, d'ailleurs. Si vous croyez en Dieu,
vous croyez que Dieu a créé la Terre et les étoiles,
que Dieu est l'être le plus puissant de l'univers.
Si vous croyez ça,
pourquoi Il aurait besoin de votre aide ?
C'est des conneries.
Désolé.
Aider Dieu ? C'est jamais quelqu'un de malin qui aide Dieu.
C'est jamais Malcolm Gladwell ou Neil Degrass Tyson.
C'est toujours un enfoiré qui était vendeur y a deux semaines.
C'est quoi, ce bordel ?
"Tu chargeais pas des camions, y a deux semaines ?
Maintenant, tu aides Dieu ?
Sacrée promotion."
C'est quoi, ce bordel ?
Voilà le truc.
L'acte d'aider Dieu est sacrilège.
Si vous pensez pouvoir aider Dieu, vous n'y croyez pas.
Si vous aviez la foi, vous auriez la foi.
Je suis pas allé à l'église depuis dix ans.
C'est ça, croire en Dieu.
Vous y allez toutes les semaines, car vous Lui faites pas confiance !
J'adore la religion.
J'adore l'observer, l'étudier.
Mais peu importe à qui on prie,
peu importe ce qu'on étudie,
toutes les religions
suivent une idée de base.
"Dieu ne commet pas d'erreurs."
Toutes les religions croient ça.
"Dieu ne commet pas...
d'erreurs.
J'ai dit, Dieu...
ne commet pas...
d'erreurs."
Dieu fait pas d'erreurs ?
Bon.
C'est plutôt ambitieux.
Vous avez lu la Bible ?
Qu'est-ce qui se passe, le septième jour, déjà ?
Dieu s'est reposé.
Bizarre qu'un être parfait se repose.
J'ai une question.
Vous exécutez une tâche.
Tout va parfaitement, et vous allez vous reposer ?
Ça vous est déjà arrivé ?
Non, jamais !
Vous exécutiez une tâche, vous avez foiré,
et vous vous êtes dit : "Je vais me reposer avant de foirer encore plus."
"Dieu commet pas d'erreurs". La ferme.
Dieu fait plein d'erreurs.
Vous avez vu un hérisson ?
On peut pas le manger ni le câliner.
C'est moche, piquant, ça chie partout.
Erreur.
Et les sables mouvants ?
Du sable dans lequel on se noie.
On peut se noyer à sec.
Dieu aurait inventé les sables mouvants exprès ?
Erreur.
Vous êtes allé dans le Mississippi ?
Erreur.
E-R-R-E-U-R.
Un gros paquet de terres racistes.
Putain de Mississippi. J'y étais il y a deux mois.
Je savais pas en quelle année on était.
C'était tordu à ce point-là.
Bon Dieu ! Vous savez comment c'est ?
Vous savez, quand vous allez aux Caraïbes ?
On atterrit, et on monte dans un van.
Y a un trajet effrayant.
De l'aéroport à l'hôtel.
On regarde par la fenêtre et on se dit : "Putain.
C'est quoi, ce bordel ?
Seigneur."
On voit des enfants manger des dreadlocks.
On voit Shabba Ranks poignarder un chien.
Shabba.
Les gens ont jamais vu de voiture, on dirait.
"Bizarre."
Vous arrivez à l'hôtel et vous dites : "Sympa, la Jamaïque.
Très chouette. On devrait inviter ta mère."
Ils vous donnent une piña colada.
Et vous oubliez la pire pauvreté que vous ayez jamais vue.
Une gorgée, et...
"Ce bébé était pas vraiment mort.
J'ai hâte de faire du jet-ski."
Je veux trouver Dieu avant qu'Il ne me trouve.
J'essaye de prendre ma vie en main.
Ces dernières années ont été dingues, pour moi.
Je m'occupe de mes enfants. J'ai divorcé.
Divorcé. Non.
N'applaudissez pas sauf si vous êtes avocat.
Faut pas divorcer, je vous le dis.
C'est l'enfer. Ne divorcez pas.
Si vous aimez quelqu'un, accrochez-vous.
Accrochez-vous, putain.
Engagez-vous. Soyez pas celui qui menace toujours de partir.
Aimez à fond ou barrez-vous.
Si vous allez partir, faites-le de suite.
Maintenant. Au spectacle.
Rompez. On a des cabines de rupture, derrière.
Mais avant de partir, assurez-vous d'avoir des options.
Quand on est en couple depuis un bail, on sait pas qu'on est moche.
Exact.
Aimez à fond ou barrez-vous.
Vous me suivez ?
Je vous le dis.
Si vous êtes en couple,
vous devriez baiser et voyager.
C'est tout.
Le sexe et les voyages.
Baiser et se barrer.
Jouir et bouger.
C'est tout ce qu'il faut faire.
Les gens disent : "Le couple, c'est dur."
Mais non.
Ce n'est dur que quand y a qu'une personne qui bosse.
Deux personnes peuvent bouger un canapé sans problème.
Une personne peut rien bouger.
Si vous êtes en couple, je vais vous aider.
Laissez-moi vous aider, putain.
Première règle.
Arrêtez de rivaliser.
C'est pas un putain de concours.
Exact.
Ses réussites sont les vôtres, et les vôtres sont les siennes.
Arrêtez de rivaliser.
Arrêtez, d'accord ?
Deuxième règle.
Règle numéro deux.
Y a pas d'égalité dans une relation.
"On est égaux". "Non, pas du tout."
Vous êtes tous deux là pour servir.
C'est l'industrie du service.
Eh oui.
Quand vous êtes en couple, vous êtes dans un groupe.
Dans un putain de groupe.
Et il y a des rôles à jouer, dans un groupe.
Parfois, vous êtes chanteur, et parfois, vous êtes au tambourin.
Si vous êtes au tambourin, faites ça bien.
Jouez au tambourin avec le sourire.
Personne ne veut voir un joueur de tambourin en pétard.
Si vous jouez au tambourin, faites ça bien, putain.
Jouez-en avec le cul.
Tambourin, enfoiré.
Tambourin !
Jouez tel Tina Turner.
Vous êtes dans un groupe.
Comme Hall & Oats.
Je sais pas ce que fait Oats.
Mais Hall n'a jamais eu de hit sans lui.
Comment rester ensemble ?
Faut baiser.
C'est aussi simple que ça. Il faut baiser.
"Au début, c'était bien, mais après, les problèmes ont surgi."
Non. Rien n'a surgi.
Les problèmes que vous avez étaient là à votre rencontre.
Mais vous baisiez, alors vous pardonniez.
Vous saviez qu'il faisait pas la vaisselle.
Mais il vous baisait bien.
Bon échange. Bite contre vaisselle.
Vous adoriez la vaisselle de bite.
Vous saviez qu'elle savait pas cuisiner.
Mais elle vous léchait les couilles.
"Lèche donc. On commande."
Il faut baiser.
Il faut pas s'arrêter.
Il faut baiser, quelle que soit son humeur.
Il faut que ça avance.
Vous pouvez pas attendre que le Saint Esprit vous trouve.
Eh oui.
Mesdames, vous m'écoutez ?
Parfois, il faut sucer une bite mélancolique.
Il faut faire ce qu'on a à faire.
Je bouffe de la chatte même de mauvaise humeur.
"Y a pas d'essence dans la voiture."
"Y a des moisissures au sous-sol."
J'ai bouffé de la chatte le 11 septembre.
Et vous, vous étiez où ?
Il faut baiser.
J'ai été marié pendant 16 ans.
Environ 16 ans.
C'est pas mal. Hamilton durera pas aussi longtemps.
J'ai été marié 16 ans à l'ère du téléphone mobile.
Donc mes 16 ans
sont plus longs que les 40 ans de mes parents.
Durant mes 16 ans, j'ai eu plus de contact
avec mon ex-femme que mes parents en ont eu en 40 ans.
Mon père partait bosser
à 6h30 du matin,
et rentrait à 20h30 le soir.
Pendant la journée, ma mère et lui n'avaient aucun contact.
Aucun.
Rien.
Les relations étaient comme ça, avant.
Les enfants pouvaient être morts.
Il l'aurait appris en rentrant.
"Les gosses sont morts. À quelle heure ?"
"Il y a huit heures." "Bon sang, j'ai raté ça."
Vous savez quoi d'autre ?
Ils se manquaient.
Personne peut nous manquer en 2017.
Pas vraiment. On le dit.
Mais personne nous manque.
On est toujours avec eux.
Ils sont toujours dans votre poche.
Dès que vous partez, vous recevez un Texto.
Un ping. Un bip.
Un Facebook, un Instagram. Quelque chose.
Un FaceTime.
Plus tard, votre femme vous dit
que vous avez pas envie de parler.
"Qu'est-ce que tu racontes ?
Je sais tout ce que tu as fait aujourd'hui.
Je sais ce que les autres en ont pensé.
Je t'ai donné cinq 'j'aime'.
Trois sourires et une aubergine."
J'étais pas un bon mari.
J'étais pas bien.
J'étais accro au porno.
Industrie d'un milliard. Juste grâce à moi.
J'étais accro au porno.
Vous savez.
J'étais toujours 15 mn en retard.
J'ai des témoins.
Quand vous regardez trop de porno, voilà ce qui se passe.
Vous devenez sexuellement autiste.
Vous développez de l'autisme sexuel.
Vous arrivez pas à regarder dans les yeux.
Signaux verbaux.
Tout doit suivre une routine.
On peut pas étrangler sa femme tous les soirs.
Faut varier les plaisirs.
Jeudi strangulation.
Quand vous regardez trop de porno, vous êtes désensibilisé.
Au début, n'importe quel porno fait l'affaire.
"Ils sont nus ! Génial !"
Après, vous êtes foutus.
Ils vous faut un cocktail de porno parfait
pour vous faire jouir.
J'étais tordu. Il me fallait une Asiatique
avec un cul de Noire,
mais qui parle espagnol.
Pour que ma queue bouge d'un pouce.
Ça va beaucoup mieux. Mesdames...
prenez soin de votre homme.
Messieurs, prenez soin de votre femme. Prenez soin d'elle
ou elle vous quittera.
Physiquement ou mentalement.
Les femmes peuvent vous quitter mentalement.
Comme Star Trek. Elles quittent par télépathie.
Des gars pensent être avec leur femme, là.
Mais non. Elle t'a quitté il y a des mois.
Elle est venue, car t'as acheté les billets.
Elle est pas avec toi. Elle est avec moi !
En vieillissant, on apprend.
Les trucs les plus gangster du monde.
Y a rien de plus gangster, de plus intelligent,
de plus puissant, qu'une femme au foyer.
Les femmes au foyer sont les êtres les plus intelligents de la Terre.
On pense que c'est la femme active. Non.
L'imbécile bosse.
Oui.
Les gens intelligents font travailler les autres.
Oui. Ils ont les Housewives of Atlanta.
Ils ont pas les Bosseuses d'Atlanta.
Personne regarderait.
Les femmes au foyer sont badass.
La femme a convaincu le mari
que c'est sa maison à lui aussi.
Beaucoup de gars ici ce soir pensent posséder une maison.
Ils croient que c'est la leur. Non.
Elle a pris cette maison y a un bail.
Les enfants étaient dans le coup.
Eh oui.
Les femmes au foyer sont badass. Elles ont un peu de temps.
Avant que papa ne rentre, l'épouse réunit les enfants
et ils répètent une pièce
qu'ils jouent quand papa rentre.
"Papa arrive dans cinq minutes. Tu connais tes répliques ?"
"Tu me manques, papa." "Bien."
"Dis ça dès qu'il rentre.
Tu lui attrapes la jambe et tu lâches pas.
Je vais lui donner un gros morceau de poulet.
Quand il s'endort, on récupère la maison."
Eh oui, messieurs. La maison ne vous appartient pas.
Si vous vivez avec une femme, vous avez pas de maison.
C'est sa maison à elle.
Le seul homme qui possède quoi que ce soit, est célibataire.
Voilà un test, si vous pensez
posséder une maison.
Ce soir, en rentrant,
essayez.
Essayez ça.
En rentrant, essayez donc
d'accrocher une photo de votre mère.
C'est chez vous, non ?
Tentez donc.
"C'est quoi ?" "Une photo de ma mère."
"J'aime pas le cadre."
Vous reverrez jamais la photo.
À l'enterrement de votre mère, peut-être.
Elle dira : "Regarde ce que j'ai trouvé."
Enfoirée !
Mesdames, si vous avez un bon mari,
peu importe, accrochez-vous.
Une autre femme prendra votre mari.
Elle le prendra.
Y a des femmes ici même avec des maris volés.
Vous savez qui vous êtes.
"Cette garce déraillait."
Accrochez-vous ou une autre femme vous prendra votre homme.
Messieurs,
vous inquiétez pas de ça.
Personne vous prendra votre femme.
Un autre baisera votre femme.
Il l'a baisera bien.
Mieux que vous.
Mais il la prendra pas.
Aucun mec dit : "Je veux qu'elle me crie dessus comme elle lui crie dessus.
Je veux vivre dans une maison sans photo de ma mère."
Il la baisera et la rendra.
"Ceci vous appartient.
Je perdais mon amour-propre."
J'ai foiré. Le divorce.
Faut éviter à tout prix.
C'est ma faute, je suis un connard.
J'étais pas un bon mari.
J'écoutais pas.
J'étais pas gentil.
C'est la vérité.
J'étais arrogant. "Je paye tout.
Je peux faire ce que je veux."
Ça marche pas.
Je me prenais pour une star.
J'ai pas joué au tambourin.
Il faut jouer au tambourin. Tout le monde.
Je l'ai trompée.
Sérieux, je m'en vante pas. Je l'ai trompée. Sur les routes.
J'ai couché avec trois femmes différentes.
J'ai foiré.
Quand les mecs trompent...
c'est qu'on veut un truc nouveau.
Un truc nouveau.
Mais votre femme l'apprend.
Et là, y a du nouveau.
Elle sera plus jamais la même.
Y a du nouveau, mais du mauvais nouveau.
C'est putain de mauvais.
Toutes les femmes ici se disent :
"Putain, Chris. C'est quoi, ce bordel ?
Toi ? Je croyais que t'étais un mec bien.
Allez, Chris, merde. C'est quoi, le problème des hommes ?"
Je sais que des femmes pensent ça en ce moment.
Toutes les femmes se disent : "Va te faire, Chris."
Et tous les mecs ici se disent : "Trois ?
C'est tout ?
Bon sang, mec.
Je suis livreur et j'ai plus de nanas que ça.
Trois ?
Tu devais vraiment aimer ta femme.
T'es un romantique."
Faut pas divorcer.
C'est pas de la blague.
J'ai dû batailler pour la garde de mes gosses.
Juste pour les voir.
C'est tordu.
D'abord,
faut pas être un homme au tribunal familial.
Et faut pas être un homme noir dans n'importe quel tribunal.
Même le juge noir vient bosser avec son avocat.
Et il garde sa robe toute la journée.
Et il est écrit "juge" au dos.
Au cas où quelqu'un pense que c'est un Noir avec une cape.
"C'est un Noir en cape ?"
"Non, juste un juge."
J'étais au tribunal. Ça fait peur.
De ne pas savoir si tu vas pouvoir voir tes enfants.
Quand j'ai divorcé, je voulais que ça se passe bien.
J'ai acheté une maison pas loin.
Juste au coin, à 500 m.
Presque la même maison.
Ça n'a pas suffi.
J'y suis allé et le juge m'a dit : "M. Rock,
je dois voir des photos
des lits dans la chambre, pour m'assurer que les enfants ont un lieu où dormir."
"Vous croyez que j'ai une grange ou quoi ?
J'aurais une maison à un million sans lits ?"
Je lui montre les photos.
Ça n'a pas suffi. Le juge a dit : "M. Rock,
je dois voir des photos du réfrigérateur et la nourriture à l'intérieur,
pour m'assurer que les enfants auront assez à manger."
Vous avez entendu quoi à mon sujet ?
Je suis Chris Rock, pas Chris Brown.
Vieux.
Messieurs. J'espère que vous divorcerez pas.
Je vous le dis tout de suite, si vous faites
un truc bien pour vos enfants, prenez des photos.
Si vous les câlinez, prenez une photo. Si vous les nourrissez aussi.
On sait jamais quand on aura besoin de reçus d'amour.
L'hiver arrive.
Ça a marché. J'ai eu mes enfants. J'ai eu la garde.
Magnifique.
J'ai eu mes enfants.
Je les ai gagnées cet après-midi. J'ai eu mes gosses.
C'était vraiment humiliant.
Essayer de prouver qu'on est parent.
Je sais que j'ai dit de ne pas rivaliser dans un couple.
Mais après avoir subi tout ça...
J'allais perdre mes gosses.
J'y vais à fond, quand j'ai mes gosses.
Je l'ai toujours fait, mais là, j'en rajoute.
"J'ignore ce que vous faites chez maman, mais je vais faire mieux."
À chaque fois !
Parfois, j'ai des guest-stars.
Qu'ils rentrent chez elle avec une histoire.
"Maman, Drake m'a aidée à faire mes devoirs."
"Lady Gaga m'a fait un croque-monsieur."
Vous croyez que je déconne ?
Visez mon Instagram.
Le truc dingue...
Une fois que vous avez réglé la garde,
faut diviser l'argent. Ça fait très peur.
Et celui...
qui gagne le plus, paye les honoraires d'avocat de l'autre.
J'ai dû payer un avocat pour mon divorce.
C'est comme engager un tueur pour te tuer.
"Voilà une photo de moi.
Je serai à Burger King
à 10h38, d'accord ?
Tire-moi dans la tête et appelle-moi."
Un jour, j'étais au tribunal, et je regarde autour de moi.
Elle avait trois avocats. Moi aussi.
Ça coûte une fortune.
Elle avait trois avocats. Moi aussi.
Le juge. L'huissier.
Le sténographe. Je regarde tous ces enfoirés.
C'était comme une ville.
Juste ici.
Je regarde ces gens et je réalise que tous ces gens
sont bien plus cultivés que moi.
J'ai lâché les études au lycée.
Et j'ai des enfoirés d'universitaires contre moi.
Tout le monde était né dans de meilleures circonstances que moi.
Je viens de nulle part.
Et ils sont tous là à vouloir mon argent.
Tout le monde va repartir avec plus d'argent, sauf moi.
Ils se sont levés, se sont brossé les dents, ont mis leur costume,
ils se sont coiffés, dans le seul but de me plumer.
Et là, j'ai réalisé un truc.
J'ai réussi.
J'ai commencé tout en bas, et je suis là.
J'ai réussi.
Après ça, j'ai dit : "Et merde, prenez. Ce qu'il vous faut.
Ça ira. Je vais bosser. Tout ira bien."
Ces leçons, il faut les apprendre.
C'est ma propre faute.
Personne m'a dit d'aller coucher ailleurs.
C'est ma faute.
Et il faut apprendre des leçons d'homme.
C'est dur d'être une femme, mais il y a une froideur...
qu'il faut accepter...
quand on est un homme, surtout un homme noir.
Le monde est froid.
J'ai appris une chose avec l'âge :
seuls les femmes, enfants et chiens
sont aimés de façon inconditionnelle.
Les femmes, enfants et chiens sont aimés de façon inconditionnelle.
Un homme est aimé...
à condition qu'il fournisse quelque chose.
J'ai jamais entendu une femme de ma vie dire :
"Après son licenciement, on s'est rapprochés."
Une fois, ma grand-mère a dit :
"Un homme fauché, c'est une main cassée.
On peut rien en faire."
C'est sacrément gangster.
Oui. Femmes, enfants et chiens sont aimés de façon inconditionnelle.
Un homme n'est aimé qu'à condition qu'il fournisse quelque chose.
Eh oui, messieurs.
Quand vous rencontrez une fille,
que vous demandent vos amis ?
"À quoi elle ressemble ?"
Mesdames, quand vous rencontrez un mec,
que demandent vos amies ?
"Qu'est-ce qu'il fait dans la vie ?
Que fait ce mec qui va pouvoir t'aider ?
Cet enfoiré va faciliter un rêve ou pas ?"
Même Michelle Obama
regarde Barack en disant : "C'est quoi, ton plan, mec ?
Et ton livre, ça vient ?
Je veux voir des pages."
Quand mon divorce s'est finalisé,
j'étais à une soirée et j'ai vu Rihanna.
J'ai dit : "Bon, on recommence."
Je suis à une fête, je vois Rihanna.
"Je vais lui dire bonjour."
Je dis : "Salut, Rihanna."
On oublie parfois son propre âge.
Rihanna me regarde comme si j'étais une de ses tantes.
Elle m'a même pas percuté comme un membre de la société ayant une bite.
J'aurais pu baiser Aretha Franklin plus facilement.
Je suis à la retraite. L'adultère, c'est fini.
J'en ai fini. On arrive à un âge...
On est sur le droit chemin. On a trop perdu.
On se dit : "Eh merde."
J'en ai fini de tromper.
J'adore la chatte, mais je préfère la paix.
La paix, c'est mieux que la chatte.
La paix me fait bander.
J'ai besoin de paix, putain.
Tu veux être ma nana ? Sois paisible.
De la paix, putain.
C'est pour ça que je tromperai plus.
À moins que Rihanna...
C'est bon. Je fais des rencontres.
C'est bizarre.
J'ai été marié longtemps.
Je sors avec des filles de mon âge, ou un peu plus jeunes.
C'est de la folie.
Tout a changé.
Les filles baisent vite, de nos jours.
Elles baisent vite et elles partent.
Elles se barrent de chez toi.
Elles baisent et partent. Moi : "Tu vas où ?
C'est chez toi."
Elles baisent tout de suite.
Je suis un adulte.
Et je trouve ça déplacé.
Les filles jeunes aiment être sur le dessus.
"Je vais te monter, chéri.
Laisse-moi te monter !
Je veux te monter."
Aucune femme de 45 ans se mettra sur le dessus.
"Mec, t'as de la chance que je sois allongée comme ça.
Je peux me retourner pour t'aider à finir, et basta.
Mes genoux sont fragiles."
Je suis sur Tinder, sous mon propre nom.
Mes amis me disent que je devrais pas.
"Et si tu trouves une femme qui veut être avec Chris Rock ?"
Mais je suis Chris Rock.
Je devrais mettre quoi ? Cedric the Entertainer ?
Ma photo de profil sur Tinder,
c'est moi, à poil,
un micro à la main,
avec un tambourin.
Je me tire d'ici. À bientôt.
Merci.