EIN NETFLIX ORIGINAL COMEDY-SPECIAL
Meine Damen und Herren, Chris Rock.
Ja!
Ach, setzt euch doch.
Setzt euch auf eure Hintern.
Bitte lasst mich mit der Show anfangen.
Es ist schön, hier zu sein.
Brooklyn.
Ich habe eine Frage.
Man sollte meinen...
Man sollte...
Man sollte meinen, dass Cops auch mal ein weißes Kind erschießen.
Damit sie besser dastehen.
Man sollte meinen, sie schauen ab und zu in ihre Nigger-Todesliste und sagen:
"Meine Güte, wir sind schon bei 16.
Jetzt ist ein Weißer dran."
"Welcher denn?" "Der Erste, der was von Cardi B singt."
Mal im Ernst, ich möchte in einer Welt leben,
in der alle gleich sind.
Ich will in einer Welt leben,
in der genauso viele weiße Kids jeden Monat erschossen werden.
Eine gleichwertige Welt.
Ich will im Fernsehen weiße Mütter weinen sehen.
Während sie neben Al Sharpton stehen.
Dabei fordern sie Gerechtigkeit für Chad.
"Wir fordern Gerechtigkeit für Chad.
Er kam gerade vom Racquetball-Training."
Manche denken: "Ach, Chris, du gehst mit den Cops zu hart ins Gericht.
Du bist ein Promi.
Die lassen dich sicher laufen. Du bist doch ein Promi."
Ja, ich bin berühmt, wisst ihr?
Aber nicht so berühmt wie Michael Jackson.
Mich erkennt man nicht aus der Ferne.
Mein Ruhm zeigt sich erst genau hier.
Wenn die Cops mich auf der Straße sehen, denken sie: "Nigger, Nigger, Nigger."
"Hey, das ist Chris Rock!
Mann, du bist echt lustig. Ich liebe Pootie Tang."
Das ist echt schräg.
Diese ganze Sache mit den Cops.
Als Schwarzer, insbesondere als Erwachsener,
habe ich ein seltsames Verhältnis zu den Cops.
Einerseits bin ich Schwarzer, also scheiße ich auf die Polizei.
Andererseits besitze ich ein Anwesen.
Wenn jemand in mein Haus einbricht, rufe ich nicht die Crips.
Yo, Crips...
Könnt ihr Lil' JJ herschicken?
Oh, er ist schon hier.
Mein Fehler. Mit den Cops ist es so eine Sache.
Cop zu sein, ist ein harter Job. Ein verdammt harter Job.
Ganz ehrlich, Cops sind unterbezahlt.
Sie zahlen der Polizei einfach nicht genug.
Und Qualität hat ihren Preis.
Wann auch immer die Cops einen unschuldigen Schwarzen erschießen,
sagen sie wirklich immer dasselbe.
Für die meisten Cops gilt das nicht, aber es gibt ein paar faule Äpfel.
Nur ein paar faule Äpfel.
Fauler Apfel?
Nette Bezeichnung für einen Mörder.
Wie kommt man denn darauf? Das klingt fast schön.
Ich biss mal in einen faulen Apfel.
Er war säuerlich.
Ich bin aber nicht daran erstickt.
Die Sache ist die. Ich weiß, dass der Job hart ist.
Er ist hart. Der Mist ist gefährlich.
Das weiß ich, okay?
Doch in manchen Jobs darf es keine faulen Äpfel geben.
In manchen Jobs müssen eben alle gut sein.
Wie Piloten.
Wisst ihr?
American Airlines kann nicht sagen: "Die meisten Piloten landen gerne.
Wir haben nur ein paar faule Äpfel,
die gerne ins Gebirge krachen.
Habt bitte Verständnis."
Amerika ist wahnsinnig, Mann.
Cops erschießen Wichser, Mann.
Wir haben Probleme mit Cops.
Wir haben Probleme mit Waffen. Dieser Waffen-Mist führt zu nichts.
Es wird nie eine Reglementierung von Waffenbesitz geben.
Redet man zu lange darüber, wird man erschossen.
Sie werden dir den Hintern wegblasen.
An den Waffengesetzen wird sich nichts ändern.
Denn Amerikaner brauchen das Jagdrecht.
Sie müssen jagen können. Im Ernst?
Jagen ist so verdammt wichtig?
Ich bin zur Jagd gewesen.
Ich war als Kind mit meinem Großvater jagen.
Ich ging mit ihm zur Jagd. Wir erlegten ein Kaninchen.
Ich habe geweint.
Er nannte mich Schwuchtel.
Und er ist Prediger.
Da erschießen sie 100 Leute in Vegas.
Dann kommt jemand ins Fernsehen.
Und sie reden so...
"Waffen töten keine Menschen. Menschen töten Menschen.
Hätte der Schütze stattdessen ein Messer gehabt,
hätte er 100 Leute erstechen können."
Er hätte 100 Leute erstechen können?
Überlegt euch das mal.
Wenn jemals 100 Leute erstochen werden würden,
zur selben Zeit,
am selben Ort und von derselben Person,
was würde das dann bedeuten?
Dass 97 Personen den Tod verdient hätten.
Was? Sie schauen einfach dabei zu?
"Scheiße, da wurde jemand erstochen.
Oh, da wurde noch einer erstochen.
Oh, und noch einer.
Er kommt näher.
Oh, er hat mich niedergestochen.
Das habe ich nicht kommen sehen.
Er hat die Dame hinter mir erstochen.
Er sticht mit einem Messer um sich.
Man nennt ihn auch Messerstecher."
Es ist so schön, heute hier zu sein.
Ich bin wieder da. Das hier ist seltsam.
Ich war so beschäftigt, Mann.
Leute fragten, wo ich war. Ich habe die Kinder großgezogen.
Das ist ein richtiger Job.
Meine älteste Tochter geht jetzt zur Highschool.
Lola hat gerade angefangen.
Ja, sie muss nicht an der Stange tanzen.
Nein, das muss sie nicht.
Sie hat zu viel zu Migos getanzt, aber daran arbeiten wir.
Ich ging in der Highschool mit ihr zur Orientierungsveranstaltung.
Wart ihr da schon mal?
Es ist das Langweiligste, was ihr je mit den Kindern tun werdet.
Man sitzt in einem Saal, ähnlich wie diesem.
Mit ein paar Tausend Kindern.
Die Leute stellen sich da hin und lügen die Kinder an.
Das geht den ganzen Tag so.
Die Leute lügen die Kinder an, was ihre Zukunft betrifft.
Ich sitze da und eine Dame sagt:
"Ihr Kinder sollt wissen, ihr könnt alles werden, was ihr wollt.
Ihr könnt wirklich alles werden, was ihr werden wollt."
Ich dachte nur: "Lügen Sie die Kinder etwa an?"
Vielleicht können vier von ihnen werden, was sie wollen.
Die anderen 2000 lernen besser, wie man schweißt.
Scheiße, ich sehe mir diese Kinder an.
Ich zähle mindestens 60 Uber-Fahrer.
"Sie können werden, was sie wollen." Halten Sie die Klappe.
Was? Sie können werden, was sie wollen?
Wieso sind Sie stellvertretende Direktorin?
War das Ihr Traum?
Haben Sie sich als Kind als solche verkleidet?
Haben Sie dazu einen Hut aufgesetzt?
Sagt den Kindern die Wahrheit.
Sagt die verdammte Wahrheit.
Sagt den Kindern: "Hört zu.
Ihr könnt alles werden, worin ihr gut seid.
Solange sie offene Stellen haben.
Selbst dann hilft es, jemanden zu kennen."
Ich sitze also in der Schule und sehe mir diesen Mist an.
Mir dämmerte, dass an dieser Veranstaltung etwas nicht stimmte.
Wisst ihr, ich habe schwarze Kinder.
Ich sitze da und denke: "Hier läuft was falsch."
Es müsste getrennte Orientierungen geben.
Eine Veranstaltung für Schwarze, Weiße, Schwule, Heteros, Mexikaner und so.
Denn die schwarzen Kids...
Sie stehen plötzlich einer fremden Welt gegenüber.
Ich muss meine Kids auf den weißen Mann vorbereiten.
Ich muss sie auf Amerika vorbereiten, Mann.
Wisst ihr?
Nicht die Weißen, die heute hier sind. Ihr seid in Ordnung.
Ihr seid cool. Jeder von euch.
Jeder Cent, den ihr heute ausgebt,
ermöglicht einem schwarzen Mädchen die Privatschule.
Ihr könnt jedem erzählen, dass ihr heute etwas bewirkt habt.
Ich bin in der Schule und denke an getrennte Orientierungsveranstaltungen.
Man muss ja seine Kids darauf vorbereiten.
Wenn man stirbt, hat man als Eltern versagt, klar?
Ich bereite meine Kinder seit ihrer Geburt auf den weißen Mann vor.
Okay?
Selbst vor ihrer Geburt habe ich sie schon darauf vorbereitet.
In meinem Haus gibt es keine Feuerübungen.
Wir haben Weiß-Übungen.
Seit meine Kinder geboren wurden,
bereite ich sie auf den weißen Mann vor.
Deshalb ist alles in meinem Haus,
das die Farbe Weiß hat,
entweder heiß, schwer oder scharf.
So wissen sie, dass sie bei allem, was weiß ist,
erst mal nachdenken sollten.
Sie sollten sich das gründlich überlegen.
Oh, eine Serviette, okay.
Soll ich meinen Mund damit abwischen?
Oder will der Weiße, dass ich das tue?
Seit sie geboren wurden, ist alles in meinem Haus
heiß, schwer oder scharf.
Eine weiße Klobrille: Hintern verbrannt!
"Daddy, mein Hintern brennt."
"Er ist weiß, verdammt noch mal.
So macht das der Weiße.
Er verbrennt deinen Hintern.
Pass auf!"
Als sie kleine Mädchen waren, hatten ihre Strampler ein Gewicht
von 70 Kilo.
"Daddy!
Dad, er ist so schwer.
Er ist so schwer.
Das tut weh. Ich kann nicht mal stehen.
Ich kann nicht stehen."
"Er ist weiß, verdammt noch mal.
So macht das der Weiße.
Er bricht dir das Rückgrat."
Bei ihrer Geburtstagsparty gab ich ihnen Vanilleeis...
mit Glas drin.
"Daddy, meine Zunge blutet."
"Hättest Schoko nehmen sollen."
Ich nehme sie hart ran, dabei habe ich Töchter.
Wenn ihr einen schwarzen Sohn habt, müsst ihr ihm eine reinhauen.
Wenn er morgens aufwacht, heißt es:
"Guten Morgen, Nigger."
Wenn ihr eurem schwarzen Sohn keine reinhaut,
gilt das als Kindesmissbrauch.
Für einen schwarzen Jungen ist es echt hart da draußen.
Manche sagen, junge schwarze Männer seien vom Aussterben bedroht.
Das stimmt nicht.
Denn bedrohte Arten werden von der Regierung geschützt.
Also müsst ihr eurem schwarzen Sohn eine reinhauen.
Versteht ihr? Mit Wucht.
Ja, das habe ich gesagt.
Ich habe den Mist auf Netflix gesagt.
Es ist wichtig, dass euer schwarzer Sohn eure Anweisungen befolgt.
Es macht den Unterschied zwischen Leben und Tod aus.
Okay? Ja.
Ja, weil unser Rechtssystem verrückt ist.
Je eins für reich, arm, schwarz und weiß.
Wir leben in einem Land, in dem zwei Leute exakt dasselbe Verbrechen verüben,
am selben Ort und zur selben Zeit, und sie werden unterschiedlich bestraft.
Das gibt es nur in Amerika.
Wir müssen das Rechtssystem ändern.
Das amerikanische Rechtssystem sollte wie Walmart funktionieren.
Genau wie Walmart.
"Finden Sie ein schwächeres Strafmaß, passen wir uns an."
Ich bin also in der Schule.
Und die Dame kommt wieder zurück.
Sie: "Ihr sollt wissen, dass es bei uns kein Mobbing gibt.
Beim Mobbing gilt null Toleranz.
Wir erlauben Mobbing nicht.
Mobber fliegen sofort von der Schule."
In dem Moment wollte ich meine Tochter von der Schule nehmen.
Was für eine halbherzige Erziehung ist das denn?
Ich meine, die Schule soll doch aufs Leben vorbereiten.
Im Leben gibt's Arschlöcher.
Man sollte lernen, wie man mit ihnen umgeht,
und zwar schnellstmöglich.
Nicht dass man erst mit 30 merkt, wie die Leute drauf sind.
Die Lektion muss man schnell lernen.
Eins der Probleme in der Welt ist es,
dass zu viele Leute ihren Kindern sagen, wie besonders sie sind.
Diese gepushten Kids laufen durch die Straßen
und denken, sie wären besonders.
Ich treffe häufig auf Kids:
"Gute Arbeit, Chris.
Echt lustig, Chris. Ich liebe deine Arbeit."
"Es heißt Mr. Rock, Alter."
Sagt euren Kindern nicht, sie wären besonders.
Vielleicht sind sie das für euch.
Aber nicht für mich. Da mache ich nicht mit.
Jeden Morgen, bevor meine Kinder zur Schule gehen,
sage ich an der Tür: "Lola, Zahra, hört zu.
Sobald ihr durch die Tür geht, interessiert sich niemand für euch.
Niemand in der Welt gibt einen Scheiß auf euch.
Niemand findet euch süß oder clever.
Niemand schert sich um eure Meinung.
Niemand in der ganzen Welt auf der anderen Seite der Tür
schert sich um euch.
Niemand!
Und selbst manche Leute hier im Haus...
sind etwas unentschlossen."
Wir brauchen Mobber.
Wie soll es eine Schule ohne Mobbing geben?
Mobber erledigen die halbe Arbeit.
Ganz genau.
Lehrer machen eine Hälfte.
Mobber erledigen die andere Hälfte.
Und das ist die Hälfte, die man als Erwachsener braucht.
Wen interessiert es, wenn man etwas codieren kann?
Wenn man dann heult, weil der Chef einen nicht grüßt?
"Du verdammtes Weichei. Halt dich von mir fern."
Denkt ihr, die Kids waren in der Schule nett zu Bill Gates?
"Hey Gates, du siehst aus wie Charlie Brown, du Idiot.
Fick dich, Gates, du verdammtes Vierauge.
Fick dich und dein Windows, du Zahnlücken-Wichser.
Ich werde dich vermöbeln, verdammter Gates.
Scheiß Gates.
Aus dir wird nichts, Gates."
Denkt ihr, die Kids waren in der Schule nett zu Mark Zuckerberg?
"Hey, Zucker-Zwerg.
Zucker-Lutscher. Mutter-Lutscher.
Zuck. Zuck. Mutter-Zwerg.
Lutsch den Zucker, du Lutscher.
Mutter-Lutscher. Zucker-Zwerg. Zuck. Zuck. Lutsch die Mutter, Zucker."
Er erfand Facebook, nachdem ihm jemand ein Buch ins Gesicht rammte.
Er erfand Facebook nur, um Freunde zu finden.
Wir brauchen Mobber.
Scheiße, Druck schafft Diamanten.
Umarmungen nicht.
Was habt ihr davon, ein Stück Kohle zu umarmen?
Ein dreckiges Shirt.
Ich sage es euch, wir brauchen Mobber.
Deshalb gibt es so viele fette Kids in der Schule.
Niemand nimmt ihnen das Essensgeld weg.
Wisst ihr, was sie damit kaufen? Eine zweite Portion.
Wir brauchen Mobber.
Ich hasse es, wenn ich höre, Cyber-Mobbing sei schlimmer.
Halt die Klappe.
Es wurde noch niemand eine Cyber-Treppe runtergetreten.
Es wurde noch keiner mit einem Cyber-Pissbeutel beworfen.
Wir brauchen Mobber, verdammt. So wurde Trump Präsident.
Genau das ist passiert.
Wir waren die Mobber los.
Dann tauchte ein richtiger Mobber auf, und niemand wusste mit ihm umzugehen.
Scheiße.
Die Besetzung seiner TV-Show führt die Welt an.
Trump, die Tochter, Omarosa.
Sie führen die Welt an, Mann.
Yo, der Scheiß ist echt verrückt.
Viele denken: "Er ein schlechter Mensch. Er kriegt das zurück."
Doch manche kriegen es nie zurück.
Manche Leute fallen aufwärts.
Viele denken: "Was man sät, das wird man ernten."
Eben nicht.
Manchmal sät man einfach immer weiter.
Trump wird nichts passieren, Mann.
Ihm wird nichts passieren. Es ist verrückt.
Es könnte funktionieren.
Trump könnte funktionieren.
Ja, richtig gehört.
Trump könnte funktionieren. Überlegt mal.
Bush war so schlecht...
Er brachte uns Obama.
Man vergisst den Mist, oder?
Bush war so schlecht, dass man dachte: "Vielleicht hat der Schwarze Antworten."
Die Leute übersehen Bushs Beitrag zur schwarzen Geschichte.
George Bush ist ein schwarzer Revolutionär.
Malcolm X, Rosa Parks, George Bush.
Sie müssen ihn beim Essence Festival ehren.
Es könnte funktionieren. Denkt mal nach.
Bush war so schlecht, dass er uns Obama brachte.
Trump ist so schlecht...
er wird uns Jesus bringen.
"Jesus, du hier? Hast du Trump gesehen?"
Der Scheiß ist ernst.
Jesus... Ich will mein Leben regeln.
Ich möchte etwas Religion im Leben.
Nur ein wenig.
Religion ist wie Salz.
Eine Prise ist gut, aber zu viel davon versaut das Essen.
Im Grunde versuche ich, Gott zu finden, bevor er mich findet.
Doch Gott findet dich nie zur passenden Zeit.
Man sitzt nie am Spielfeldrand beim Spiel der Knicks,
während dir Halle Berry einen runterholt.
Gott taucht auf: "Sie hat ihn gut im Griff, was?
Ich habe sie geschaffen. Deinen Schwanz auch.
Viel Spaß beim Spiel."
Gott taucht nie in solchen Momenten auf,
sondern nachdem man im Gefängnis vergewaltigt wurde.
Dabei sitzt man wegen Knöllchen.
Wenn man wegen Mord im Knast ist,
denkt man: "Ich habe es wohl verdient, vergewaltigt zu werden.
Ich habe jemanden umgelegt.
Jetzt zerlegt jemand meinen Hintern.
Weiter so."
Doch wenn man wegen Knöllchen im Knast ist
und dich jemand in den Hintern fickt,
denkt man:
"Ich hätte umparken sollen.
Was dachte ich mir dabei?
Ich dachte, es wäre Karfreitag.
Ostern wird ständig verschoben."
Ich versuche Gott zu finden, bevor er mich findet.
In den Nachrichten geht es oft um Religion.
Schaut man Nachrichten, geht es oft um religiöse Extremisten.
Wir führen Krieg gegen Extremisten.
Was ist ein religiöser Extremist?
Ein religiöser Extremist ist eine Person, die extrem an Gott glaubt.
Ihr denkt, ihr glaubt an Gott? Nein, sie glauben extrem an Gott.
Etwa so: "Gott kommt am Mittwoch.
Um 14:30 Uhr. Ich habe Tickets.
Fantasia eröffnet das Ganze.
Charlie Wilson soll auch vorbeischauen."
Religiöse Extremisten glauben extrem an Gott.
Und manchmal jagen sie was in die Luft.
Was auch irgendwie seltsam ist. Ihr glaubt an Gott.
Ihr glaubt, dass Gott die Erde geschaffen hat.
Dass Gott das mächtigste Wesen im ganzen Universum ist.
Wenn ihr also glaubt, dass nichts mächtiger ist,
wieso würde er dann eure Hilfe brauchen?
Was soll der Scheiß?
Und es ist... Tut mir leid.
Es sind nie die schlauen Leute, die Gott helfen.
Weder Malcolm Gladwell noch Neil deGrasse Tyson.
Es ist immer ein Vollidiot, der für einen Elektronikladen arbeitete.
"Was zur Hölle?
Hast du nicht kürzlich noch Laster beladen?
Und jetzt hilfst du Gott?
Das nenne ich mal Beförderung."
Was zur Hölle geht da ab?
Die Sache ist die. Ich denke...
Gott zu helfen ist ein Sakrileg.
Denkt man, Gott helfen zu können, glaubt man nicht an Gott.
Wer wirklich glaubt, würde auch darauf vertrauen.
Ich war seit zehn Jahren nicht in der Kirche.
Das nenne ich Glaube an Gott.
Wer jede Woche geht, vertraut Gott nicht.
Nein, Mann. Ich liebe Religion.
Ich liebe es, Religion zu betrachten und zu studieren.
Das Coole an Religion ist, dass egal, wen man anbetet,
egal, was man studiert,
jede Religion folgt einer grundlegenden Annahme.
Eine grundlegende Vorstellung, der jede Religion folgt.
Und diese Annahme ist, dass Gott niemals Fehler macht.
Jede Religion glaubt das.
Gott macht keine...
Fehler.
Ich sagte: "Gott...
macht keine...
Fehler."
Gott macht keine Fehler?
Das ist... in Ordnung.
Das ist eine sehr gewagte Aussage.
Keine Fehler? Steht das in der Bibel?
Was geschah laut Bibel am siebten Tag?
Gott hat sich ausgeruht.
Es erscheint mir seltsam, dass sich ein perfektes Wesen ausruht.
Ich habe eine Frage.
Habt ihr je eine Aufgabe ausgeführt?
Es lief perfekt und da habt ihr euch ausgeruht?
Ist euch das im Leben je passiert?
Nein, verdammt, das war bei keinem von euch so.
Ihr habt eine Aufgabe ausgeführt, habt sie verkackt
und dann gedacht: "Ich mache eine Pause, bevor ich es noch schlimmer mache."
Gott macht keine Fehler. Ach, seid doch still.
Gott macht viele Fehler.
Ihr kennt doch Stachelschweine.
Man kann es weder essen noch kuscheln.
Es ist hässlich, stinkt und scheißt überall hin.
Fehler.
Was ist mit Treibsand?
Sand, in dem man ertrinken kann.
Man kann trocken ertrinken.
Ob Treibsand Gottes Absicht war?
Fehler.
Wart ihr je in Mississippi?
Fehler.
M-I-S-S-G-R-I-F-F.
Im Ernst? Nur ein großer Haufen rassistischen Drecks.
Scheiß Mississippi. Ich war vor ein paar Monaten dort.
Ich merkte nicht, welches Jahr es war.
Der Scheiß war dermaßen abgefuckt, das reinste Ghetto.
Verdammt, wisst ihr, wie Mississippi ist?
Wisst ihr, wie es in der Karibik ist?
Man landet in der Karibik und steigt in einen Van.
Diese Fahrt. Diese beängstigende Fahrt.
Vom Flughafen zur Hotelanlage.
Man schaut aus dem Fenster und denkt: "Ach, du Scheiße.
Was zur Hölle ist hier los?
Oh mein Gott!
Wow!"
Man sieht kleine Kinder Dreadlocks essen.
Oder wie Shabba Ranks einen Hund niedersticht.
Shabba. Shabba.
Die Leute schauen, als hätten sie noch nie ein Auto gesehen.
Seltsam, seltsam.
Dann kommt man ins Hotel und denkt: "Jamaika ist schön.
So schön. Wir sollten deine Mutter einladen."
Sie geben dir einen Piña Colada.
Schon vergisst du die schlimmste Armut, die du je gesehen hast.
Man nimmt einen Schluck und denkt:
"Das Baby war nicht wirklich tot, oder?
Ich freue mich, Jetski zu fahren."
Der Versuch, Gott zu finden, bevor er mich findet.
Ich will mein Leben regeln.
Die letzten Jahre waren eine verrückte Zeit für mich.
Ich kümmerte mich um meine Kids, ließ mich scheiden.
Scheidung. Nein, nein.
Applaudiert nur, wenn ihr Anwalt seid.
Ihr wollt keine Scheidung. Lasst mich euch das sagen.
Es ist die Hölle. Ihr wollt das nicht.
Wenn ihr jemanden liebt, haltet ihn fest.
Ganz genau, richtig festhalten.
Bindet euch und droht nicht immer damit, zu gehen.
Liebt mit ganzem Herzen oder verschwindet.
Wenn ihr gehen wollt, dann geht sofort.
Ja, während der Show. Jetzt sofort.
Trennt euch einfach. Wir haben hinten einen Trennungsstand.
Doch bevor ihr geht, sorgt dafür, dass ihr Optionen habt.
Manche waren so lange ein Paar, sie wissen nicht, wie hässlich sie sind.
Ganz genau.
Liebt mit ganzem Herzen oder verschwindet.
Habt ihr mich verstanden?
Ich sage es euch jetzt.
Seid ihr in einer Beziehung,
solltet ihr nichts anderes tun als vögeln und unterwegs sein.
Das ist alles, was ihr tun solltet.
Sex haben und reisen.
Vögeln und unterwegs sein.
Ihr solltet kommen und gehen.
Mehr solltet ihr nicht tun.
Leute denken, Beziehungen wären hart.
Sind sie nicht.
Sie sind nur hart, wenn einer daran arbeitet.
Zwei Leute könnten problemlos eine Couch verschieben.
Eine Person bewegt sie gar nicht.
Wenn ihr in einer Beziehung seid, dann lasst mich euch helfen.
Lasst mich euch verdammt noch mal helfen.
Gut, hier kommt die erste Regel.
Hört auf, euch zu messen.
Es ist kein Wettbewerb.
Ganz genau.
Ihr Erfolg ist dein Erfolg und dein Erfolg ist ihr Erfolg.
Messt euch nicht.
Hört auf damit, okay?
Nummer zwei.
Nummer zwei, okay?
Es gibt keine gleichberechtigte Beziehung.
"Wir sind gleichgestellt." "Nein, ihr leistet einen Dienst.
Ihr seid in einer Dienstleistungsbranche, klar?"
So sieht es aus.
Ist man in einer Beziehung, ist man in einer Band.
Ihr seid in einer Band.
Wenn man in einer Band ist, spielt man dort eine bestimmte Rolle.
Manchmal ist man Leadsinger, manchmal ist man am Tambourin.
Wenn ihr das Tambourin spielt, dann aber auch richtig.
Spielt es richtig, mit einem Lächeln im Gesicht.
Niemand will einen mies gelaunten Tambourinspieler sehen.
Wenn ihr das Tambourin spielt, dann auch richtig.
Spielt es mit eurem Hintern.
Tambourin, Motherfucker. Tambourin.
Spielt es wie Tina Turner.
Ihr seid in einer Band.
Wie bei Hall & Oates.
Keine Ahnung, was Oates macht.
Aber Hall hatte keinen Hit ohne ihn.
Man sollte zusammenbleiben. Wie schafft man das?
Man muss vögeln.
So einfach ist das. Ihr müsst vögeln.
Leute sagen: "Anfangs war es so toll, doch dann kamen die Probleme."
Nein, so war es nicht. Nichts kam.
Jedes Problem, das ihr heute habt, hattet ihr von Anfang an.
Doch ihr habt gevögelt, deshalb war das egal.
Ihr wusstet, dass er kein Geschirr spülen würde.
Aber im Bett war er gut.
Ein super Tausch, Schwanz gegen Geschirr.
Du hast das Schwanzgeschirr gerne gespült.
Du wusstest, sie konnte nicht kochen.
Aber sie hat deine Eier geleckt.
"Leck weiter, wir bestellen Essen."
Ihr müsst vögeln.
Ihr müsst weiterhin vögeln.
Ihr müsst vögeln, egal wie ihr gerade drauf seid.
Ihr müsst da echt dranbleiben.
Ihr könnt nicht warten, bis der Heilige Geist euch kriegt.
So sieht es aus.
Ganz genau, Ladys, hört ihr mir zu?
Ihr müsst auch mal einen melancholischen Schwanz lutschen.
Man muss tun, was man tun muss.
Ich lecke auch bei mieser Laune eine Pussy.
"Wieso ist der Tank schon wieder leer?"
"Da ist so viel Schimmel im Keller."
Ich habe selbst am 11. September geleckt.
Wo wart ihr?
Nein, Mann. Ihr müsst vögeln.
Alter, ich war 16 Jahre verheiratet.
Ja, etwa 16 Jahre.
Das war lange. Hamilton wird das nicht schaffen.
Ich war in Zeiten des Handys 16 Jahre verheiratet.
Dabei sind meine 16 Jahre
mehr als die 40 Jahre meiner Eltern.
In meinen 16 Jahren hatte ich mehr Kontakt
mit meiner Ex-Frau, als meine Eltern in 40 Jahren hatten.
Mein Vater ging zur Arbeit
morgens um 6:30 Uhr
und kam abends um 20:30 Uhr nach Hause.
Tagsüber hatten er und meine Mutter keinerlei Kontakt zueinander.
Absolut keinen.
Nichts.
Okay?
So sahen Beziehungen früher aus.
Die Kids hätten tot sein können.
Er hätte erst zu Hause davon erfahren.
Er würde fragen: "Wann sind die Kids gestorben?
Verdammt, ich habe es verpasst."
Ja, so war das. Wisst ihr, was noch?
Sie haben sich verpasst.
2017 kann man sich nicht mehr verpassen.
Man kann es behaupten, aber tatsächlich kann man sich nicht verpassen.
Denn man ist ständig zusammen.
Man hat sie in der verdammten Tasche.
Sobald du dich auf den Weg machst, bekommst du eine Nachricht.
Du hörst ein Klingeln, ein Piepen.
Du bekommst eine Nachricht auf Facebook oder Instagram.
Oder FaceTime.
Später meint deine Frau dann: "Willst du gar nicht mit mir reden?"
"Wovon redest du, zum Teufel?
Ich weiß alles, was du heute getan hast.
Und was die Leute darüber dachten.
Ich habe dir fünf Likes gegeben.
Dazu drei Smileys und eine Aubergine."
Leute, ich war kein guter Ehemann.
Ich war im Arsch.
Ich war pornosüchtig.
Eine Riesenindustrie, aber ich bin der Einzige.
Ich war pornosüchtig.
Na ja, ihr wisst schon.
Ich kam immer 15 Minuten zu spät.
Es gibt auch Zeugen.
Wisst ihr, was passiert, wenn man zu viel Porno schaut?
Man wird sexuell autistisch.
Man entwickelt sexuellen Autismus.
Direkter Augenkontakt fällt schwer.
Verbale Anzeichen.
Man will, dass alles zur Routine wird.
Man kann seine Frau nicht jede Nacht würgen.
Man braucht Abwechslung.
Donnerstags wird gewürgt.
Wenn man zu viel Porno schaut, wird man desensibilisiert.
Anfangs hat jeder Porno den gewünschten Effekt.
Gott, sie sind nackt!
Später ist man dann völlig im Arsch.
Man braucht einen perfekten Porno-Cocktail...
um in Stimmung zu kommen.
Ich war so durch, dass ich eine Asiatin brauchte,
mit dem Hintern einer Schwarzen,
die Spanisch spricht.
Nur, damit mein Schwanz eine Regung zeigt.
Es ist viel besser geworden. Ladys, kümmert euch um eure Männer.
Kumpel, kümmert euch um eure Frauen. Kümmert euch um sie.
Oder sie wird euch verlassen.
Sie wird euch körperlich oder geistig verlassen.
Frauen können euch geistig verlassen.
Wie bei Star Trek. Sie telepathiert den Scheißkerl raus.
Es gibt Kerle, die denken, sie sind mit ihrer Frau hier.
Dabei hat sie dich schon vor Monaten verlassen.
Sie kam mit, weil du Tickets hattest.
Sie ist bei mir, nicht bei dir.
Je älter man wird, desto mehr lernt man.
Nichts ist mehr Gangster.
Nichts ist mehr Gangster, nichts ist cleverer,
nicht ist mächtiger als eine Hausfrau.
Hausfrauen sind die cleversten Biester der Welt.
Nicht die arbeitende Frau. Nein.
Deppen arbeiten.
So ist das.
Clevere Leute finden andere, die für sie arbeiten.
So ist das. Denkt an die "Housewives of Atlanta".
Es sind nicht die arbeitenden Frauen.
Niemand würde sich das anschauen.
Hausfrauen sind krasse Biester.
Die Hausfrau hat ihren Mann davon überzeugt,
dass es auch sein Haus ist.
Viele Männer hier denken, sie würden ein Haus besitzen.
Es ist ja auch ihr Haus. Nein.
Sie hat das Haus vor Jahren an sich genommen.
Die Kids wussten Bescheid.
So sieht es aus.
Hausfrauen sind krasse Biester. Sie haben wenig Zeit.
Bevor Daddy nach Hause kommt, lässt sie die Kids
ein Theaterstück einstudieren.
Das führen sie vor, wenn Daddy kommt.
"Daddy ist in fünf Minuten da. Kennt ihr den Text?"
"Ich vermisste dich, Daddy." " Sehr gut."
"Sag das, sobald er reinkommt, okay?
Klammer dich an sein Bein und lass nicht los.
Ich gebe ihm ein großes Stück Hühnchen.
Wenn er dann einschläft, haben wir unser Haus zurück."
So sieht es aus, Leute.
Ihr habt eine Frau, aber kein Haus. Es ist ihr verdammtes Haus.
Der einzige Mann, der etwas besitzt, ist ein Single.
Ich teste jetzt mal, ob ihr wirklich denkt,
dass ihr ein Haus besitzt.
Wenn ihr heute Abend nach Hause geht, sollt ihr was ausprobieren.
Probiert es aus.
Wenn ihr heute Abend nach Hause kommt, sollt ihr versuchen,
ein Foto eurer Mutter aufzuhängen.
Es ist euer Haus, richtig?
Probiert es aus.
"Was ist das?" "Ein Foto meiner Mutter."
"Ich mag den Rahmen nicht."
Ihr werdet das Foto nie wiedersehen.
Vielleicht zur Beerdigung eurer Mutter.
Sie: "Schau mal, was ich gefunden habe."
Verdammte Scheiße.
Ladys, wenn ihr einen guten Ehemann habt, dann haltet ihn gut fest.
Eine andere Frau wird ihn sich sonst nehmen.
Sie schnappen ihn sich.
Hier sind Frauen mit gestohlenen Ehemännern.
Ihr wisst, wer ihr seid.
Ihr: "Er ist ihr entglitten."
Also haltet euren Mann gut fest, sonst schnappt ihn sich eine andere.
Kumpel,
macht euch keine Sorgen.
Niemand schnappt sich eure Frau.
Versteht mich nicht falsch. Sie werden sie vögeln.
Aber so richtig.
Sie vögeln sie besser als ihr.
Aber sie nehmen sie nicht.
Kein Kerl sagt: "Ja, ich will, dass sie mich auch so anbrüllt.
Ich will kein Bild von meiner Mutter an der Wand."
Sie werden sie vögeln und dann zurückgeben.
"Ich glaube, das gehört Ihnen.
Wegen ihr fühle ich mich schlecht."
Ich hab's verkackt, Mann. Scheidung.
So was wollt ihr nicht.
Es ist meine Schuld. Ich bin ein Arsch.
Ich war kein guter Ehemann.
Das war ich nicht. Ich habe nicht zugehört.
Ich war nicht nett.
Das ist wahr.
Ich dachte, da ich ja alles zahle, kann ich mir auch alles erlauben.
So funktioniert das nicht.
Ich dachte, ich wäre der Größte, Mann.
Ich spielte nicht das Tambourin.
Man muss das Tambourin spielen. Jeder muss das.
Ich war untreu.
Das ist mein Ernst, ich gebe nicht an. Ich war untreu. Wir waren unterwegs.
Ich habe mit drei Frauen geschlafen.
Ich habe es verkackt.
Wisst ihr, was scheiße ist? Wenn wir betrügen, ist es so...
Wir wollen etwas Neues.
Man will was Neues.
Doch was passiert dann? Deine Frau erfährt davon.
Jetzt ist sie neu.
Sie wird nie mehr die Alte sein.
Du hast was Neues, aber nichts Gutes.
Das ist was schlechtes Neues.
Jede Frau hier denkt:
"Fick dich, Chris. Was soll das?
Du? Ich dachte, du wärst in Ordnung.
Komm schon, Chris. Im Ernst? Was ist nur los mit den Männern?"
Einige Frauen hier denken das jetzt. Jede Frau denkt: "Fick dich, Chris."
Und jeder Mann hier denkt gerade: "Drei?
Das ist alles? Nur drei?
Verdammt, Nigger.
Ich arbeite bei UPS und habe mehr als du.
Drei? Du musst deine Frau wirklich geliebt haben.
Du bist ein Romantiker."
Lass dich nicht scheiden, Mann.
Das ist echt kein Spaß, Mann.
Ich hatte einen Sorgerechtsstreit.
Nur um meine Kinder zu sehen.
Das ist echt beschissen.
Zunächst einmal
will man als Mann nicht im Familiengericht sein.
Und als Schwarzer in gar keinem Gericht.
Der schwarze Richter kommt sogar mit Anwalt zur Arbeit.
Er trägt seine Robe den ganzen Tag.
Hinten steht "Richter" drauf.
Damit keiner denkt, er sei ein Nigger mit Umhang.
"Ist das ein Nigger im Umhang?"
"Nein, nur ein Richter."
Ich war im Gericht. Da kriegt man echt Angst, Mann.
Man hat keine Ahnung, ob man seine Kinder sehen wird.
Als ich mich scheiden ließ, wollte ich, dass alles glattläuft.
Also habe ich um die Ecke ein Haus gekauft.
Nur 400 Meter entfernt, wirklich direkt um die Ecke.
Wirklich direkt in der Nähe, okay?
Doch das war nicht genug, Mann.
Der Richter sagte dann zu mir:
"Mr. Rock, ich muss Fotos sehen.
Fotos von den Betten. Sie brauchen einen sicheren Schlafplatz."
"Sie denken, ich habe eine Krippe?
Ein Eine-Million-Dollar-Haus ohne Betten?"
Okay, zeig ihnen das Bild, okay?
Das war nicht genug. Der Richter sagte: "Mr. Rock.
Ich muss ein Foto vom Kühlschrank und dem Essen darin sehen,
um zu sehen, dass die Kinder genug zu essen haben."
"Was haben Sie über mich gehört?
Ich bin Chris Rock, nicht Chris Brown."
Yo, Mann.
Ich hoffe, keiner hier lässt sich scheiden.
Ich sage es euch, wenn ihr jemals
was Gutes für eure Kinder tun wollt, macht Fotos von dem Kram.
Wenn ihr sie umarmt: Foto. Wenn ihr sie füttert: Foto.
Ihr wisst nie, wann ihr mal Liebesbelege braucht.
Der Winter steht bevor.
Es ging alles gut. Ich habe die Kids. Ich habe das Sorgerecht.
Scheiße, das ist toll, was?
Ich habe die Kinder, Mann.
Ich habe sie heute Nachmittag gewonnen. Ich habe die Kids.
Das war echt demütigend.
Man muss die Elternschaft beweisen.
Ich sagte zwar, man sollte sich in einer Beziehung nicht messen,
aber nachdem ich den Mist durchgemacht habe
und Angst hatte, die Kinder zu verlieren,
gebe ich echt mein Bestes, wenn ich die Kinder habe.
Ich gebe sogar noch mehr als zuvor.
"Ich weiß nicht, wie das bei Mama läuft, aber ich toppe das."
Jedes verdammte Mal, okay?
Manchmal hole ich Stargäste dazu.
Sie sollen zu Hause was zu erzählen haben.
"Mama, Drake hat mir mit den Hausaufgaben geholfen."
"Lady Gaga hat mir ein Sandwich gemacht."
Ihr denkt alle, ich rede Mist.
Schaut euch mein Instagram-Profil an.
Das Verrückte ist...
Nachdem das mit dem Sorgerecht geklärt ist,
wird das Geld aufgeteilt, was echt beängstigend ist.
Und wer auch immer
mehr verdient, muss die Anwaltskosten übernehmen.
Ich musste also den Scheidungsanwalt bezahlen.
Als würde ich Auftragskiller auf mich ansetzen.
"Hier ist ein Bild von mir.
Ich werde bei Burger King sein.
Um 10:38 Uhr. Passt das?
Schießt mir in den Kopf und ruft mich dann an."
Eines Tages bin ich im Gericht und schaue mich um.
Sie hat drei Anwälte. Ich habe drei Anwälte.
Der Scheiß ist verdammt teuer.
Wir beide haben je drei Anwälte.
Der Richter. Der Gerichtsdiener. Der Stenograf.
Ich schaue mir all diese Leute an.
Ich dachte: "Wow, das ist ja die ganze Stadt.
Alle sind hier."
Ich schaue mir die Leute an und bemerke, dass jeder im Raum
sehr viel gebildeter ist als ich.
Jeder. Ich habe die Schule abgebrochen.
Und dann gehen College-Leute auf mich los.
Ich begreife, dass jeder im Raum in bessere Umstände geboren wurde.
Ich komme aus einer anderen Welt.
Und alle dort wollen an mein Geld.
Alle werden mit meinem Geld gehen, außer mir.
Sie standen auf, putzten sich die Zähne, zogen ihren Anzug an.
Sie haben sich die Haare gemacht, nur um mich auszunehmen.
Und in diesem Moment habe ich etwas begriffen.
Ich hatte es geschafft.
Ich habe es geschafft.
Ich habe unten angefangen. Nun stehe ich hier.
Ich habe es geschafft.
Danach dachte ich, scheiß drauf. Nehmt, was ihr braucht.
Mir wird es gut gehen. Es wird alles gut.
Das Verrückte ist, dass man manche Lektionen lernen muss.
Ich habe mir das selbst eingebrockt.
Niemand hat mir gesagt, dass ich rumhuren soll.
Ich bin selbst schuld.
Man muss ein paar Lektionen lernen, Männer-Lektionen.
Es ist hart, eine Frau zu sein, aber da ist eine Kälte,
die man akzeptieren muss
als Mann, besonders als Schwarzer.
Die Welt ist scheißkalt, okay?
Mit der Zeit habe ich gelernt,
dass nur Frauen, Kinder und Hunde
bedingungslos geliebt werden.
Frauen, Kinder und Hunde werden bedingungslos geliebt.
Ein Mann wird nur geliebt
unter der Bedingung, dass er etwas bietet.
Okay?
Ich habe nie eine Frau sagen gehört:
"Er verlor seinen Job. Das brachte uns näher."
Nein. Meine Großmutter sagte einmal:
"Ein mittelloser Mann ist wie einer mit gebrochener Hand.
Man kann ihn zu nichts gebrauchen."
Was für ein Gangster-Scheiß ist das?
Ganz genau, Frauen, Kinder und Hunde werden bedingungslos geliebt.
Ein Mann wird nur geliebt, wenn er etwas bietet.
So sieht es aus.
Wenn ihr eine Frau kennenlernt,
was fragen eure Freunde euch dann?
"Wie sieht sie aus?"
Ladys, wenn ihr einen Mann kennenlernt,
was fragen euch eure Freundinnen?
"Was hat er für einen Job?"
Was zur Hölle macht der Nigger, das dir behilflich sein könnte?
Kann der Mistkerl deine Träume erfüllen oder nicht?
Selbst jetzt fragt sich Michelle Obama:
"Barack, was hast du vor, Nigger?
Wie läuft es mit dem Buch?
Zeig mir ein paar Seiten."
Gerade als meine Scheidung beschlossen war,
war ich auf einer Party, wo ich Rihanna sah.
Okay, ich fange noch mal an.
Auf einer Party sehe ich Rihanna. Ich ging auf sie zu.
Ich sagte: "Wie geht's, Rihanna?"
Vergesst ihr manchmal, wie alt ihr seid?
Rihanna sah mich an, als wäre ich eine ihrer Tanten.
Sie erkannte mich gar nicht als eine Person mit Schwanz.
Es wäre einfacher gewesen, Aretha Franklin zu vögeln.
Ich mache Schluss damit. Ich gebe die Seitensprünge auf.
Ende. Man kommt in ein gewisses Alter.
Auch so verliert man schon genug.
Scheiß drauf.
Ich gehe nicht mehr fremd.
Ich stehe auf Pussys, aber ich will meine Ruhe.
Ruhe ist besser als Pussys.
Von Ruhe kriege ich einen Steifen.
Scheiße, ich brauche verdammt noch mal Ruhe.
Willst du meine Frau sein? Sei friedlich.
Einfach nur etwas Ruhe, verdammt.
Deshalb gehe ich nicht mehr fremd.
Es sei denn, Rihanna...
Alles ist gut. Tatsächlich date ich gerade.
Es ist seltsam.
Ich war lange Zeit verheiratet.
Ich date Frauen in meinem Alter, manche sind auch jünger.
Verrückter Scheiß, Mann.
Das läuft heute ganz anders.
Die Frauen vögeln heute schnell.
Sie vögeln schnell und dann hauen sie ab.
Sie machen sich sofort aus dem Staub.
Sie vögeln und hauen ab. Ich: "Wo willst du hin?
Du wohnst hier."
Und sie vögeln sofort.
Ich bin ein erwachsener Mann.
Und ich denke: "Das ist unanständig."
Gott, die jungen Mädels wollen nach oben.
"Lass mich dich reiten, Daddy.
Lass mich nach oben. Ich will dich reiten.
Lass mich dich reiten."
Eine 45 Jahre alte Frau kriegst du nicht nach oben.
Sie sagt eher: "Sei froh, dass ich so liege.
Ich drehe mich um, damit du fertig wirst, aber das war's.
Diese Knie sind empfindlich."
Scheiße, ich bin jetzt mit meinem echten Namen bei Tinder.
Meine Freunde sagen: "Nicht mit deinem Namen.
Was, wenn eine dich nur will, weil du Chris Rock bist?"
"Aber ich bin Chris Rock.
Was sonst? Cedric, der Entertainer?"
Scheiße, auf meinem aktuellen Profilbild bei Tinder
bin ich splitterfasernackt
und halte ein Mikrofon
und ein Tambourin.
Hey, ich bin weg. Macht's gut.
Vielen Dank.