NETFLIX — SERIAL ORYGINALNY
Dzień dobry.
Boże, ale mam nieświeży oddech.
Nie szkodzi. Mnie się podoba.
- A mnie twój. - Tak?
To obrzydliwe?
- Jesteśmy obrzydliwi? - Nie.
Tęskniłem za tobą.
- Kiedy? - Gdy spaliśmy.
Tęskniłem przez sen.
O rany, ale z ciebie kleik.
Sama jesteś kleik. Tylko nie chcesz się przyznać.
Muszę się rozbudzić.
Wstawanie jest do bani!
Co robimy dziś wieczorem?
Chciałem iść po pracy na kręgle.
Pasuje ci?
Tak. Umówmy się tam z Syd I Jeffem.
Mickey? Mam pytanko. Wystaje mi jedno z jajek?
- Nie. - Dzięki. Doceniam szczerość.
- Dlatego się dogadujemy. - Tak.
Ty...
Muszę się wygrzebać!
Jesteś głodna? Zrobić ci śniadanko?
Burrito w kocyku?
Chcesz burrito w kocyku?
Już się robi.
Burrito w kocyku już na patelni.
Chcesz jakiś sosik?
Kwaśną śmietankę?
Jajeczko?
Masz na sobie moją koszulkę.
Tak! Była w suszarce I bardzo mi się spodobała.
Jesteś zła?
Nie, spoko. Wszędzie jej szukałam,
a teraz wiem, gdzie jest.
Tutaj.
Koty naparzały się za oknem całą noc. Słyszeliście?
Co? Nie.
Obudziły mnie. Strasznie hałasowały. Jak opętane.
Potrafią narobić hałasu.
Nie mów.
To moje owoce.
Pyszne. Dzięki.
Koty są szurnięte. Mówiłem wam o Zipie?
Raz myślałem, że naparzała się z innym kotem.
Poszedłem je rozdzielić, a okazało się, że kopulują.
Tak, już o tym słyszeliśmy.
Moja dłoń była oblepiona czymś śliskim.
Inspirująca opowieść o kociej spermie na początek dnia.
Mógłbyś się wsunąć?
Przepychanko.
Ktoś wsadził jej dziś kij w dupę?
Nie mów tak.
Przepraszam.
- Miłego dnia. - Pa.
Na razie, stary.
Żartowałem!
- Co to za miejsce? - Piwnice starego domu handlowego.
Tędy.
Jesteśmy tu bezpieczni?
Obiecałam, że was ochronię. Jesteśmy bezpieczni.
Jesteście świadkami. Wszys...
Przepraszam. Nie mogę. Ta krew na twojej twarzy.
Arya, świetnie ci idzie.
Powtórka póki krew wygląda świeżo.
Wczuj się. Przez ciebie musimy powtarzać.
Kurwa! Jak to szło?
„Jesteśmy świadkami. Wszyscy w tym tkwimy”.
Tak. Wszyscy w tym tkwimy.
„Jesteśmy świadkami!”
Jesteśmy świadkami. Czyli...
No nie mogę! Wypływa ci z nosa.
To zabawne. Spoko.
- Mów pieprzoną kwestię! - O Boże. Wrzuć luz.
Jezu! Cięcie!
Cięcie! Powtórka! Wszyscy na plan.
Nie możesz przerywać zdjęć!
Właśnie to zrobiłam! Zapomnijmy o ciągłości!
Proszę się cofnąć.
Spójrz na moją ciotkę. Pierwszy dzień, a już się zestresowała.
- Znów złapie półpaśca. - Pewnie przez tę przeróbkę.
- Hej! - Co?
Nie mów tak. To przeobrażenie. Dla Susan to ważne.
Nie. To: „róbmy co się da, by nie skasowali serialu”.
Akcja jest w teraźniejszości, pełno nastolatków I potworów.
Serio? Mnie się podoba. Arya gra swoją własną wnuczkę
I walczy z potworami. Odjazd.
Gdy usłyszałem o mumii, nieźle się napaliłem.
Gus, pożyczysz mi swoje cheerleaderskie pompony?
Susan nie słyszy, jak się jej podlizujesz.
Boże. Niech wam będzie.
Mógłbym być pesymistą jak wy,
ale wolę emanować pozy-hywnością, bo to się zwraca.
Co to jest „pozy-hywność”?
Przejęzyczyłem się. Wiesz, co miałem na myśli.
Ułyszałem: „pozy-hywność”.
- Skąd mamy wiedzieć, co to? - Też słyszałam.
Wiecie, o co mi chodziło.
Uwierz, że znajdziesz miejsce na parkingu I tak będzie.
Nie tłumacz mi.
Wybuliłem 100 $ na apki medytacyjne. Wiem, co robię.
Pieprzyć hejterów.
Spoko.
- Dotrzymasz sekretu? - Co jest?
To moja ostatnia fucha.
Widzisz, co się dzieje? To ostatnia fucha dla wszystkich.
Mówię serio.
Jeszcze pół roku mogą olewać moje lekcje o konstytucji,
- a potem spadam. - Dobry plan.
- Zaraz wracam. - Spoko.
- Evan! - Nie mam czasu.
Wiem. Mam coś dla ciebie. Prezent na nowy początek.
Słuchawki z redukcją hałasu.
Włóż je, gdy będziesz miał dość mojego gadania.
Dzięki. Wypasiony podarek.
Nie ma za co. To na pozytywny start.
Super.
Dzięki, stary.
Czeka nas dobre sześć miesięcy.
Jasne.
Ja pierdolę.
Zrób audycję
o tej lasce, co chce się pieprzyć, gdy ma okres.
- Super. To prawda. Też tak mam. - Ja też. Nikt o tym nie mówi.
Autentyczna feministyczna gadka.
Światopogląd milenialsów.
Albo o tej, której mężowi nie staje podczas miodowego miesiąca.
- Można by to rozwinąć. - Całą audycję o...
Mówię dziś o impotencji. Nie kradnijcie mi tematu.
Pierwsze zaczęłyśmy, więc...
Co z tego? Nie macie praw autorskich do impotencji.
Ponoć ty masz.
Kurwa.
Wyluzuj! Nie szkodzi, jeśli poruszymy ten sam temat.
Nie pierwszy raz.
W zeszłym tygodniu mówiłem o powstrzymywaniu orgazmów.
Na drugi dzień słucham waszej audycji I proszę:
"Dzisiejszy temat to powstrzymywanie orgazmów".
Czy „gdy twoja luba nie dochodzi”.
Twierdzisz, że kradniemy twoje pomysły?
Powiem tak: jeśli imitacja to najlepsza forma pochlebstwa,
to bardzo mi pochlebiacie.
No dobrze. Nikomu o tym nie mów.
Smakowicie.
Od przyszłego tygodnia skracamy program dr. Grega o godzinę.
Nie bądź podła.
- Tniecie na pół. - Tak.
Tę uciętą godzinę przekażemy innej audycji.
Waszej. Twojej I Stelli.
- Co? Serio? - Cudowna wiadomość.
Greg już wie?
Nie. Wolę zaczynać od dobrych wieści. To rozgrzewka przed złymi.
- Mam mu powiedzieć? - Mogłabyś?
Powiedzieć Gregowi, że odbieram mu godzinę?
Żaden problem.
Jayke z Teksasu. Cieszę się, że gram w tym serialu.
Uwielbiam ubrania. I muzykę. Komponuję.
Super. Nieźle, Jayke.
Przekaż piłeczkę. Rzuć do kogoś.
Marina. Pochodzę z Vancouver.
Nie wiem, co jeszcze. Brooklyn uczy mnie jeździć.
- Kiepsko mi idzie. - Tak. Do bani.
Nie odzywaj się. Przejechałaś kota.
Co?
- Arya? - Mam na imię Arya
I jako uczennica Gusa
powiem wam, że nie musicie nic robić.
Siedzimy I marnujemy czas, aż pora wrócić na plan.
To nie jest prawdziwa szkoła, więc nie trzeba się wysilać.
- To nie jest śmieszne. - O kurde.
Chwila... Zna ktoś scenariusz następnego odcinka?
Ja. Będziemy latać I te sprawy.
Na linach.
Wszyscy?
Tak, poza Aryą.
Nieważne. Już to robiłam. Beznadzieja.
Latałam przez trzy dni, kręcąc Wolność w ogniu.
Subtelna wzmianka o kasowym filmie.
„Jestem Arya I musiałam grać w Wolności w ogniu.
- Co za udręka”. - No dobra...
„Musiałam grać z Bradem. Bradleyem Cooperem. Całkiem w porzo.
Spoko gość. Piszemy SMS-y”.
Dość wygłupów. Też się lubię powydurniać, ale bez chamskich docinków.
Nie rozumiem. Skoro wszyscy mają latać, to czemu Arya nie?
Susan mówi, że moja postać jest zbyt młoda
I nie opanowała wszystkich „wiedźmich” mocy.
- No jasne. - O Boziu...
Dobrze. Dajcie jej spokój.
Przejdźmy teraz do matematyki.
- Truman mnie tu przysłał. - Lepiej zamknij drzwi.
Dobra. Jasne.
Usiądź.
O co chodzi?
- Ucinają ci godzinę. - Jak to? Kto?
Szefowie z Bezwzględnej w Nowym Jorku.
Bez ostrzeżenia? Godzinę? Komu ją dają?
Niezręczny moment. Mnie I Stelli.
Co? Do kurwy nędzy!
O Boże.
- Rozumiem. - Co?
Mogłem się tego spodziewać.
- Zaczęło się od plakatów. - Od plakatów?
Plakat mojego programu wisiał tuż przy wejściu.
Potem zastąpił go plakat Stelli, a mój wisi obok ubikacji.
Trzy metry od pieprzonego kibla!
To paranoja.
Gratuluję, Mickey. Ukradłaś mi godzinę.
- Nie ja ci ją ukradłam. - Czyżby?
Twój wskaźnik słuchalności maleje od miesięcy.
- Przykro mi! To nie moja wina. - Na razie.
Nie słuchałeś mnie! Przecież ci mówiłam.
Bądź na czasie. Nie ustawiaj telefonów.
A ty tylko: „Nie, weź I zadzwoń...”
Wygrałaś!
Wygrywaj sobie aż do rychłej śmierci,
jak znów zaczniesz chlać!
Zajebiście.
Dziękuję ci w imieniu reszty biura.
- Chyba całkiem wyłysiał. - Nie najlepiej to przyjął.
Masz dziwną aurę. Pójdę już.
Tak. Zgadzam się w stu procentach.
Nie z tym, tylko z poprzednim.
Warto spróbować.
Jeśli nie wypali, to utniemy, nie?
Jasne. Dobra.
Na razie.
Na czym skończyliśmy?
No tak.
Zacznij lekcje wcześniej. Od 6 rano.
Przy tylu dzieciakach musimy się sprężać.
Jasne. Cokolwiek zechcesz.
Staram się być przydatny.
Jesteś, o ile się słuchasz I nie włazisz mi w drogę.
Nie spierdol tego.
Mogę z nią porozmawiać?
Jasne.
- Zostawić czy... - Zamknij.
- Jezu. - Chryste.
Co jest, kurwa?
- Kupił mi prezent. Słuchawki. - Co?
Jakbyśmy obchodzili rocznicę.
Działa mi na nerwy.
Ta jego twarz.
I głos. Marudny, upierdliwy...
Ciężki pierwszy dzień?
Myślisz? Utknęłam w tym gównie.
Nie mogę nawet użyczyć głosu do Trolli 2.
Wiesz co? Dam ci przyjacielską radę.
Bądź wdzięczna za to, co masz.
Masz mnie za niewdzięczną, nadzianą jędzę?
Widziałeś pozostałych? W porównaniu z nimi jestem święta.
Za miesiąc wylądują w domu Charliego Sheena.
To całkiem nieźle.
Sorry za spóźnienie. Nie chcieli mnie wpuścić.
Fajne kółka.
Prezent od wytwórni.
Chcą, by zagrała w sequelu Wolności w ogniu.
Nie było premiery, ale wymiata na pokazach testowych.
Jesteś za młoda na prawo jazdy.
Przecież nie dadzą mi roweru.
Dobra. Baw się dobrze tą nową bryką.
Jak skończysz 16 lat, zobaczę cię za kółkiem.
Nie będę jeździć dwuletnim gruchotem. Oddam go jakieś fundacji.
Pasy, skarbie.
Jedźmy.
Na razie, Gus.
Kończę. Gotowy na podwójną randkę?!
Nie mogę się doczekać! Do zobaczenia!!!
Ludzie kojarzą mnie z filmami fantasy, głównie z Grinch I Willow.
Co powiedzą na thirller polityczny, jakim jest Frost/Nixon...
Chryste!
- Cześć wam! - Cześć!
Super, że się umówiliśmy.
Miło cię widzieć.
Błyskawicznie tu dotarłam. Myślałam, że zajmie mi wieki,
a miałam same zielone światła.
Myk, myk.
My sunęliśmy szybkim pasem.
Kochanie, nie chcę wprawić cię w zakłopotanie...
Ale musisz.
Krótkie spodenki?
Przecież uprawiamy sport.
Poza domem noś długie spodnie. Taka zasada. Dobrze?
Pamiętacie tę modę na buty do kręgli?
Jasne. Bałam się zwinąć je z kręgielni.
Ja zawsze podkradałam mięso.
Gdy się poznaliśmy, miałam kiełbasę w legginsach.
Cześć, Gus-Gus.
- Cześć. - Hej, stary.
Przestań. Dawaj.
Miło cię widzieć.
Wybaczcie spóźnienie.
Praca, korki. Mam nadzieję, że nie czekaliście na mnie.
Spoko.
- Wcale nie. - To dobrze.
- To jak? Grajmy! - Do dzieła.
- Idź po buty. - No tak!
Dobra. Zaczynaj.
Że jak?
Jakieś pytania?
Pierdolcie się! Wygram!
Syd, dzięki za zaproszenie. Fajna sprawa.
Rany, nie żartuj. To ja dziękuję. Przynajmniej nie czujemy się jak zgredy.
Wzajemnie. Dzięki wam wyglądamy jak prawdziwa para.
Właśnie. Podwójna randka z małżeństwem?
Poszczęściło nam się.
Jak długo jesteście razem?
Ile to już? Pięć, sześć miesięcy?
Nie wiem. Nie piję od trzech...
Znamy się jakieś pół roku.
Chodzimy ze sobą od dwóch.
To najlepszy okres.
Po pół roku każdy związek jest najlepszy.
Nie musicie się czaić, bo wiecie, że się nawzajem lubicie,
wszystko jest nowe, seks jest nieziemski.
Ja bym powiedziała, że najlepsze jest tuż przed nami.
Dlatego teraz jest najlepiej.
O Boże. Mam ochotę was palnąć.
- Ósemka. - Co?
Osiem kręgli.
- Strąciłeś? - Moja kolej.
Idę.
Zapomniałem ci powiedzieć.
Słuchałem audycji Stelli. Zajebista!
Dzięki, skarbie.
Słyszeliście? Mickey wymiata w pracy.
Gratuluję!
Dzięki. Sama się dziwię, że tak dobrze mi idzie.
Myślałam, że lepiej być do dupy
I tylko frajerzy się starają. Teraz jestem jednym z nich. Czemu nie?
To mój największy sukces. Kocham swoją pracę.
Gratuluję pozycji frajera.
Jak tam w pracy?
Świetnie. W pracy... wszystko świetnie.
O Boże! Mam strike'a!
Mickey mówiła, że piszesz scenariusze.
Wprawiam się. Ciężko się przebić, ale próbuję.
Masz jakiś ulubiony?
Chyba mój najnowszy. Zasadza się...
Podobają mi się thrillery erotyczne,
ale problem z nimi jest taki,
że nie są wolne od rasizmu, seksizmu czy innych problemów.
Dlatego chciałbym
wprowadzić ten gatunek do nowej ery.
Super pomysł.
WIADOMOŚĆ GŁOSOWA
Cruikshank. Tu Evan. Pilne. Oddzwoń.
Nie każ mi czekać dwóch godzin.
Twoja kolej, Gus.
- Teraz ty. - Jasne.
Dawaj, Gus!
Powal je!
Tak jest, kurwa!
Musimy to powtórzyć.
Zdecydowanie.
Zobaczymy się w domu?
- Pojadę za tobą. - Pa!
Zadzwonię.
Dzięki za telefon o tej porze.
Nie ma sprawy.
Wiem, że miałeś jutro wolne, ale nie da rady.
Zaczniemy od lekcji o 6 rano.
Pasuje?
Jak najbardziej.
- Dzięki. - Na razie!
Wyśpij się.
Pierdolony gnój.
Patrz, gdzie jedziesz, dupku!
Pisał SMS-a? Skurwysyn jeden! Kurwa!
Cześć, Dziadek.
Dupek!
Odsuń szybę, dupku!
O co chodzi?
Zajechałeś mi drogę. Gapiłeś się w telefon!
Zerknąłem tylko. Żona przysłała SMS-a.
Żadne zerknąłem! Gapiłeś się, kurwa!
Widziałem. Miałeś gały wlepione w ekran!
Odpieprz się!
Wiesz, że nie jesteś sam na tej planecie?
Dzielisz ją z innymi ludźmi
I powinieneś to uwzględnić...
Nie masz pojęcia! Nie waż się zasuwać szyby!
Nie waż się...
Odsuń szybę! Odsuń ją, kurwa!
Pierdol się, ty I twoja żona!
Palant! Zjeżdżaj z drogi!
Kurwa. O rany.
Ja jebię.
- Gdzie się tak długo podziewałeś? - Wstąpiłem do sklepu.
Tłok na drodze.
Ale...
kupiłem ci lody.
Lody dla mojej Micks.
- Rządzisz. - E tam.
Poszedłem do jednego sklepu,
ale nie mieli miętowych z czekoladą, więc pojechałem do innego.
Po drodze był korek,
robili łapankę z alkomatem...
Wiem coś o tym.
Do tego roboty drogowe po drodze.
Musiałem zrobić objazd, bo zamknęli trasę...
Frustrujący wieczór.
Napisy: Ewa Nowicka