Según esta revista de cotilleos, mi némesis, Miles,...
...sale con Lisa Loeb.
La genuina, Lisa Loeb. La cantante. El sexo con gafas.
Mientras tanto, yo no me como ni un rosco...
...desde que llegué a esta mierda de ciudad.
Y no lo voy a aceptar, así que nuevo plan:
Hacer cortar a Miles y a Lisa Loeb.
¿Qué demonios pasa?
Es el día de los padres.
Pues... bienvenidos a biología.
No puede hablar a nuestros chicos de follar.
Quiero ver el programa, por favor.
- Quiero ver el programa. - Quiero saber. ¿Ni un rosco?
A ver, oigan, oigan, oigan. No sé qué les dirán sus críos...
...sobre mí, pero fui a Harvard.
O sea, que sé cómo entrar en Harvard...
...y en las mejores universidades, aunque son más malas que Harvard.
Así que arriba esas manos si no quieren que sus hijos...
...vayan a Harvard o alguna de las mejores.
Bueno, creo que todas sus preguntas pendientes...
...pueden reducirse a una simple respuesta.
Todos sus chicos saben...
...exactamente lo que necesitan para sacar un diez...
...en esta asignatura. ¿No, chicos?
Y me alegra informarles de que, hasta ahora,...
...todos sus chicos, los frutos de sus entrañas, van a sacar un diez.
Así que tengan muy buen día, amigos.
Disculpe, ¿vamos a poder hablar de forma individual?
¿De verdad quiere saber lo que pienso de Marcus?
Sí.
Sí, tiene una mierda de personalidad, ¿saben?
Pero ustedes parecen un par de cenizos también.
Les diré por qué Heather mola:
Hay algo peligroso acechando en su interior. Algo que mola.
- Deben fomentarlo. - Sí, chicos.
Compradme una olla a presión.
¡Quiero ahumar carne y lo quiero hacer ya!
Aún no tienes edad para una olla a presión.
¿Pero sí para la vacuna del papiloma?
No tiene sentido del humor. Cero. ¿Se ríe alguna vez?
Sarika rehúsa divertirse.
¿Se cree que quiero pasar cinco horas todos los sábados...
...en el decatlón académico? No.
- No. - No.
Preferiría estar en la piscina, tomando un Malibú.
Parece que alguno debe dejar la permanente.
¿Y cuándo nos perdemos en misa o en el parque de atracciones?
Siempre buscamos los rizos.
Dense la mano, pillen una correa, me da igual. Largo.
Hola, ¿señora...?
Ah, no, no estoy casada. Soy Trish, la madre de Colin.
- Ah, la madre de Colin. - Hola. Perdón.
Desde luego veo de dónde sacó su...
Su mochila.
Se la compró usted, ¿no? Está muy bien. Tiene buen gusto.
Gracias. Bueno, soy muy entendida en mochilas y ropa.
Porque, desde luego, no compré la primera que vi.
Es la primera vez que trabajan con estos medios.
Y este carboncillo es de nuestra clase de dibujo.
Los contornos son magníficos. Las sombras son muy buenas.
- Es precioso. - Disculpe, es un desnudo.
¿Es un desnudo?
¿Nuestros niños vieron un desnudo de verdad?
No. No. Fui la modelo y claro que no me desnudé.
Llevaba biquini y pantalones cortos.
- Técnicamente no es un desnudo. - No estaba desnuda, amigos.
¿Por eso mi Trey...
...anda ahora obsesionado con las duchas larguísimas?
Arréglatelas, Durby.
A la junta escolar le interesará mucho...
...tener conocimiento de esta vulgaridad.
¿Vulgaridad?
Disculpe, tengo la espalda de una reina isleña de Gauguin.
Voy a ocuparme de esto.
Eso es.
Y alimenté al pajarillo con una jeringa durante una semana...
...hasta que tuvo fuerzas para volar.
Sí.
Así que no soy padre, pero lo entiendo.
- Las aves me dan yuyu. - Sí, son sucias.
Sí.
En fin, siento haberme perdido la introducción.
Se me alargó el ensayo...
Toca el chelo en la Orquesta Sinfónica de Toledo.
- Primera solista. - Los chelos me dan yuyu.
Sí, son sucios.
- Adiós. - Vamos, mamá.
Ah, eh... ¿Y si quedamos algún día? ¿Tal vez esta noche?
Claro. ¿Quiere pasarse a cenar?
No sé, iba a cenar un burrito congelado,...
...pero creo que aún aguanta un año más, o sea que sí.
- ¿Quiere anotar mi número? - Estoy listo.
Ah, ya lo está apuntando. 419 555 0199.
La llamaré o le escribiré.
- Vale, ya veremos qué hace. - De acuerdo.
- Adiós. - Adiós.
- Hola. - Espero que te guste el pinot.
Pues sí. Ah, si has dejado el precio.
27 dólares. Vaya, muy caro.
Sí, el tío de la tienda iba a quitarlo, pero le dije:
No, déjelo, quiero que ella vea que tengo clase.
Ah. Mucha información.
- Pasa. - Muy bien.
Vaya, huele absolutamente delicioso.
Gracias, los espaguetis a la boloñesa son mi única especialidad.
Poco aptos para una primera cita, ¿no?
- Nadie es sexi comiendo espaguetis. - No.
Si no eres un perro vagabundo de Disney. A esos se les da bien.
Sí, o un snob de esos que enrollan la pasta con cuchara.
Es muy poco americano.
Espera un segundo, tú has puesto las cucharas.
- ¿Por qué lo has hecho? - ¡Para el helado, comunista!
Qué bien. Hacía tiempo que no conocía a un tipo majo.
¡Mamá, aquí estoy!
Han suspendido la peli...
...porque había una rata en el cine y mordió a una niña en un pie.
Eso pasa por llevar sandalias al cine, no zapatillas.
Hola, Sr. Griffin.
Lo siento, ¿te importa que se nos una?
- Claro, no, en absoluto. - Vale.
- No podría ser de otra manera. - ¿Os cuento más sobre la rata?
La vi muy bien.
- No. - Claro, cielo.
Sí. Sí, habla, háblanos sobre la rata.
O sea, es gallina en pepitoria, pichones, cosas de esas.
Viene a ser una recreación histórica...
Una recreación histórica de lo que comía Beethoven.
- Como un diario... culinario. - Ah, vaya.
Sí, mola mucho.
Mamá, ¿puedes cortarme esto?
Se me pega la pasta en la úvula.
Creo que ya eres mayorcito para comer espaguetis solo.
Sí, es cierto.
Sí.
En fin, cuando Beethoven se quedó sordo,...
...sus otros sentidos se le volvieron majaretas.
¿Qué? Perdón. A ver, Colin, te los corto.
¿Has leído diarios culinarios históricos?
No es un diario culinario per se. Pero en el Diario de Ana Frank...
...habla de la monotonía de las patatas. ¿Eso cuenta?
- No. - Pues yo creo que sí.
A ver, ¿por qué no cuenta?
Sí.
- Bueno, voy por el postre. - Vale, estupendo.
- Bueno, a ver, te doy 20 pavos. - Que sean 40.
Vale, 40.
Muy bien. Helado de caramelo salado.
¡Mami, el Sr. Griffin me ha dado 40 pavos!
- ¿Por qué? - ¡No lo sé!
Es que... Sí... Bueno...
Bien.
A veces toco el saxo tan fuerte...
...que se me irrita la lengua por la caña.
Pero lo que mola de eso es que te la puedes rascar con los dientes.
Así, mirad, ¿veis?
- Estoy cansado, me voy a acostar. - De acuerdo.
- Buenas noches, patito. - ¡Cua!
No.
Bueno, ¿nos retiramos ya al sofá?
¿Seguimos hablando de diarios culinarios históricos?
Ah, perdóname. ¿Es que te aburres?
Me parece algo más interesante que las lenguas irritadas.
No sé yo. Creo, creo que esto gana.
Bueno, si lo haces tú. Ay mi madre, espera.
- ¿Qué? - ¿Puedo verte la lengua de nuevo?
Porque igual tienes una irritación,...
...pero no estoy seguro y tengo que mirar más de cerca.
¡Mami! Me he cortado en la nariz con las tijeras de depilarse.
Hay sangre.
Ah, perdona, debería ayudarlo.
El pobre chico tiene pelos rojos en la nariz.
Si no está al tanto, lo crucificarán.
Ya.
Gracias por venir a cenar.
Ah. Vale. Me voy ya.
De acuerdo...
¡He estornudado en la toalla de invitados!
Está asquerosa.
- Lo siento. - No, es igual.
- Eh, muy buenas noches. - Sí.
- Ya salgo yo solo, da igual. - Vale.
Venga.
Sarah Baker, de segundo año, voleibol,...
- ...alergia a los cacahuetes. - ¡Efectotalmente!
¡Que vuelva la espalda!
¿Ya ha vuelto la ratona embarazada a la fuente?
Por favor, tú déjala parir ahí, Ralph.
¡Que vuelva la espalda!
¡Es vieja!
¡Que vuelva la espalda!
- ¡Que vuelva la espalda! - ¿Qué queremos?
Pero, a ver, por favor, vais a interrumpir las clases.
¿Vale? Damas y... entrenador.
Bien. El colegio debe saber que odias el arte.
- Sí, lo odias. - Yo no odio el arte, ¿vale?
Los padres pensaron que el dibujo de la espalda era un desnudo.
Y si lo piensas bien,...
...la espalda está a la vuelta de la esquina de las tetas,...
...y si giras a la derecha, ya estás en el culo.
Me parece que Ralph está pensando mucho en tetas y culos.
Sí. ¡Pero nosotros luchamos por el arte!
¿Esto es un colegio o una dictadura, presidente Maoralph?
- ¡Presidente Maoralph! - A ver, chicos.
- ¡Presidente Maoralph! - Chicos, chicos.
Lo de presidente Maoralph es algo exageradillo, ¿vale?
Voy a arreglarlo, ¿de acuerdo?
- ¡Presidente Maoralph! - Vale, arréglalo.
¿Y a ti qué te pasa?
Estoy sudando tanto que creo que me voy a desmayar.
Quítate ese cuello de cisne.
No puedo y no quiero hablar de ello.
¡Presidente Maoralph!
- ¡Presidente Maoralph! - ¿Qué?
Ah. Aquí está.
He falseado una foto para enviar a Lisa Loeb.
Es Miles lamiendo el cuello a Alanis Morissette.
Muy bien, Anthony. Eres un artista. Adelante. Hazlo ya.
Eh, Colin, estaba pensando. Por curiosidad...
...¿no te tirarías a tu madre anoche?
- Porque yo, desde luego, ni de coña. - ¡No!
Oiga, ¿sale con la madre de Colin?
¿Eso no es un conflicto de intereses?
¿Va a empezar a darle puntos porque se lo hace con su madre?
¡Que no se lo hace con mi madre!
Claro, porque no nos dejaste en paz ni un momento.
¡Por cierto, dame mis 40 pavos!
Traté de dejarlos solos y me acosté.
Venga, me bloqueaste toda la noche.
Sacaste el saxofón, nos enseñaste a parar un ventilador con la mano.
Ese truco no mola.
Sr. Griffin, ¿ya había salido con madres solteras?
Eh... Sí.
Una vez, pero le hicieron la cesárea, así que todo bien.
- Es mala persona. - Ya, no coges los chistes.
Cuéntaselo a tu madre, se partirá.
El modo obvio de llegar al corazón de una madre es su hijo.
Debió demostrar amor por Colin.
¡Sí, se habría abierto de piernas, jefe!
A ver, mirad, chicos, vamos a dejarlo bien clarito.
No es una situación cutre de esas en plan Jerry Maguire...
...en la que conquisto a mamá...
...enamorándome del monstruito del chaval.
Vale, pues despídase de Trish.
A ver. Calla, Marcus. Déjame pensar.
Debemos ver los pros y los contras.
Sí, eso haremos. Victor, a la pizarra.
En el lado de los pros, es... bueno, preciosa,...
...lista, graciosa, con talento.
En el de los contras, la verdad...
La verdad, solo está Colin. O sea, detesto esa parte de Colin.
Sí,...
...si fuera el padre de Colin, la suya sería la última cara...
...que querría ver en su lecho de muerte.
Lo sé, pero no dejo de pensar en ella.
Seguro que está tan tranquila en la bañera ahora mismo.
¡Está trabajando!
Permítame una pregunta:
¿La madre de Colin le provoca mariposas?
Oh, ¿como en el estómago?
¡Coño, sí, Anthony!
Si son mariposas estomacales legítimas,...
...¿no vale la pena ser el papi de pega de Colin?
Sí.
Sí. ¡Sí, chicos! Así es. Lo voy a hacer.
¡Voy a enamorar a base de bien a la madre de Colin!
Sí. Vale, sí, vamos a ello, Colin, ¿qué pasa, colega?
- ¿Quieres que juguemos con la pelota? - No.
Pero sí hacer un cohete para el lanzamiento de padre e hijo.
Odio ese nombre. ¿Lanzamiento de padre e hijo?
Pero lo haré. Lo haré. Sí. A hacer un cohete se ha dicho.
Voy a sufrir pero ¡estoy enamorado!
¡Sí! ¡La conseguiré!
Los estudiantes deben dispersarse del vestíbulo...
...y volver a las aulas.
Debo saber qué hay bajo ese jersey.
Tengo un tatuaje que me avergüenza.
¿M quiere a KJ?
Oye, son las iniciales de tu marido.
¿Michelle quiere a Keith Jones? ¿Y por qué te avergüenza?
¡Me lo hice antes de conocer a Keith!
¡Significa Kendall Jackson, el chardonnay!
¡Por favor, no le digas que tengo el tatuaje!
- ¡Odia el chardonnay! - A ver, a ver.
¿Keith nunca te ha visto la espalda? ¿Jamás?
- ¿Y qué haces con los biquinis? - ¿Qué pasa con ellos?
¿Ahora sacamos lo que sea a colación? ¿Y los cortacésped?
A ver, gente, ya sabéis qué hay que hacer.
- Tenéis que cantarle... - ¡Liberad la espalda!
Las espaldas no son malas, ya está bien.
- Las espaldas... - A ver todos.
He oído vuestro clamor de justicia...
...y creo haber hallado una solución...
...que complacerá a todas las partes.
¡Eso es avergonzar al cuerpo!
¡Avergüenza al cuerpo! ¡Avergüenza al cuerpo!
A por él. ¡Que no se escape!
A ver, ahora hay que procurar pegar las aletas perfectamente rectas.
Es el único modo de humillar a los otros cohetes.
Eh, chicos, acabo de haceros esto.
Cuidado, no os queméis la boca.
¿Os divertís?
- Lo hace él casi todo. - Ah, no, no es cierto.
No, de hecho, enseñaba a Colin el valor de la resina epoxi.
Sí.
Oye, tienes un chavalín muy especial, Trish.
Me encanta.
Adoro a tu hijo.
Vale. Colin, tu padre dice que lo llamaste esta mañana...
...para que te trajera la bomba de la bici, pero no puede venir.
- ¡Mierda! - Oye, pero ¿qué haces?
Cuidado con el cohete.
¡Me da igual el puto cohete! Solo quería que viniera mi padre...
...a verme con usted y ponerlo superceloso.
Espera, espera. ¿Me has utilizado?
- Yo te utilizaba a ti. - Sí, así es.
Pero no ha salido bien. Así que largo.
¿Me has dicho largo?
¿Sigue aquí? ¡He dicho largo!
¡No me voy a largar! Sigamos con el plan.
Construiremos el dichoso cohete y tu madre se abrirá de piernas.
- ¿Disculpa? - No, no, no.
Ni siquiera es una expresión mía.
Es una cosa que le oí decir a una alumna de mi clase.
- ¡Eso es mucho peor! - Ya, es que suena mal.
No, no. Sinceramente, Trish, no es lo que siento por ti.
Ya ha oído a la señora, Jack. Largo.
Dios, ¿de qué va esto de largo?
No, a ver, Trish, estoy harto de esto.
Tienes que escoger, o él o yo.
¿Qué? ¡Él! ¡Obviamente, él!
- Anda, venga, ¿de verdad? - Largo.
Vale, pero me llevo la resina de epoxi.
¡Avergüéncese! ¡Avergüéncese!
¡Avergüéncese!
¡Avergüéncese! ¡Avergüéncese!
Pero, ¿es que os habéis vuelto locos?
¿Una piñata de Durbin?
A ver, chicos, ya os habéis pasado. Todo el mundo a las aulas.
Oh, mi reino.
¿Qué se ha hecho de mi reino?
Ahora mismo te lo digo.
Antes eras un rey estupendo, pero ahora eres un capullo.
Cancelo la protesta, Ralph, porque te respaldo.
Aunque tú a mí no.
Qué parecido más increíble.
Acabamos con todo el papel maché.
- ¡Soy una buena profesora, Ralph! - ¡Lo sé! Eres la mejor.
Debí haberte apoyado.
Pero me asusté delante de todos esos padres.
¿Sabes qué? Haré una cosa.
Para compensarlo, voy a poner esto...
...justo aquí, para que tu hermosa, fuerte,...
...sexi, valiente y poderosa espalda...
...vigile cada movimiento que haga como rey de este instituto.
Muy bien, ya me está dando cosa.
¿Cómo? ¡Si es arte! Mira qué sutiles escápulas.
Ah, la voluptuosa columna que...
¿Sabes? Me lo llevo. No se puede una fiar.
Lo deseas demasiado.
¿Durby el Guarro quiere mirar mi espalda?
No, por favor.
A ver, chicos. Nuevas notas.
Todos tenéis un diez menos Colin, que tiene un cero.
Está cabreado porque mi madre pasó mucho de usted.
¡Oh!
Ah, ¿así que ahora con oes? ¿Va a ser una costumbre?
¿Cuál es la auténtica razón del cabreo?
Se cabrea porque su padre da asco.
Notición, Colin, todos los padres dan asco.
¿Vale? No hacen más que gritar a la tele y eructar...
...mientras hablan y olvidan llevarte a pescar...
...durante seis meses pese a que te compraste unas botas de pesca...
...con el dinero de tu cumple. Los padres son unos idiotas.
Eso nos ha dolido a todos.
- ¿Llevas camiseta de mujer? - Son leotardos masculinos.
Para una protesta. Ya se ha acabado.
¿Tiene alguien una chaqueta XL? ¿O un chal?
La cuestión es, Colin, que a nadie le gusta su padre.
A ver, que levante la mano a quien le guste su padre.
Es mi héroe.
Quiero a mi padre aunque me restrinja el acceso a Internet.
- ¿Hasta tú, Devin? - Sí, mi madre es el problema.
Veo que somos los únicos con malos padres.
Eso es.
Muy bien. A ver, si lanzamos bien,...
...dará a uno de los cohetes, causando un efecto dominó.
Mi madre pensaría que es muy guay.
Ya, bueno, no lo hago por ella. Adelante, apunta bien.
Eso es. Un poco más abierto, chaval.
Bien.
Muy bien.
Dale fuerte.
- He fallado. - Bueno... Eh...
Pues oye, tenía mucha potencia. Desde luego, he notado el aire.
Mira, voy... Déjame a mí. Dame, eso es.
A ver...
¿Qué haces, tío? ¡Venga!
- Lo veo. Ahí arriba. - ¡A por él!
Buenos días, Lisa Loeb, mi bichito bonito.
¿Qué coño es esto, Miles?
¡Ha llegado el doctor!
- No soy yo. - Lee el rótulo.
Nada como lamerse el cuello en el aparcamiento de la heladería.
¿La heladería?
¿Es adonde llevas a tus amigas cantantes, Miles?
¿Alanis Morisette?
¡No, no, mi plato conmemorativo de Michelle Obama no!
Ah, es muy caro.
Te falta este.
No, no, no. No lo hagas.
Deja eso ya mismo. Basta, basta.
Eso... no es de verdad.
Es una fotomontaje muy bueno,...
...pero no es real.
Esta,... esta pasión,...
...este fuego, este...
...follón,... esto,...
...esto es real.
- Te odio. - Bien,...
...porque no puedes odiar...
...lo que no amas.
De acuerdo.
Sí.
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