UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
Ok, scusate. Ciao a tutti.
Cerchiamo la sorpresa.
Dov'è la sorpresa?
Eccola!
- Sorpresa! - Nonna!
Oddio.
- Nonna, mi manchi. - Ciao, splendore.
Bertie, spegni le candeline.
Sapete che non posso farlo perché non sono lì.
- Non vorrete mica... - Soffia sullo schermo!
Ok.
Bertie, come festeggerai senza di noi?
Non lo so ancora.
Ma credo che Mickey abbia organizzato qualcosa.
Starò con tutti i miei amici di Los Angeles.
Qui c'è sempre qualcosa di bello da fare.
Perciò mi divertirò.
Che invidia. Voglio venire a trovarti
ma la mamma dice che, se vengo, viene anche lei.
- Non è giusto. - No.
E che c'è di male?
Una mamma e le sue due figlie insieme a Los Angeles.
- Non sarebbe bello? - Sì, bellissimo.
È stato bello parlare con voi,
sono felice di vedervi e vi voglio tanto bene,
ma voglio dormire un altro po' prima di questa giornata speciale.
Perciò ora vi saluto, ok?
- Ciao, Bertie. Mi manchi. Ti voglio bene! - Lo zio Basil è morto!
Ciao.
Come hai dormito?
Come ho dormito?
Inquietante. È una domanda personale.
Cercavo solo di fare un po' di conversazione.
- È finita la carta igienica. - Comprala.
Dovete sceglierla voi donne,
perché la usate per due zone diverse.
Dimmi quale vuoi e te la compro.
Buongiorno a tutti.
- Chi compie gli anni oggi? - Dakota Fanning?
- No, è in febbraio, vero? - No. Quasi.
Io, Bertie Beverly Bauer.
Nome bellissimo perché è tutto con la "B",
- come diceva mio padre. - Bertie, tanti auguri!
Porca troia, tanti auguri! Mi spiace, non lo sapevo.
- Di solito non mi sfuggono queste cose. - Ah, no?
Scusa. Perché non me l'hai detto?
Avrei preso uno spogliarellista
per portarti la colazione a letto.
Non ve l'ho detto? Colpa mia.
È il mio primo compleanno in America. Compleanno a stelle e strisce!
Possiamo festeggiare insieme stasera?
Cazzo, Bertie, vorrei tanto, ma stasera non posso. Ho...
È un po' imbarazzante, ma domani ho la colonscopia.
Il dr. Schnittman mi ha inserito all'ultimo.
È difficilissimo avere un appuntamento con lui.
È il migliore in zona.
Devo bere una roba grigia schifosa tutta la notte
come preparazione.
In pratica diventi un rubinetto e ti svuoti completamente.
Devo stare vicino a un bagno.
Schnittman dice di stare a massimo tre metri da un WC se no...
succede un disastro.
E farai tutta quella roba a casa nostra?
Sì, in bagno.
Allora devi proprio comprare la carta igienica.
Sì, ok, la prendo.
Ah, prima che mi scordi, domani mi accompagni alla colonscopia?
Certo. Per me va bene.
Bertie, mi spiace tanto. Neanche io posso.
Intervistiamo una lavoratrice sessuale.
È libera solo stasera.
Tranquilla, davvero. È colpa mia che non vi ho avvertito prima.
Beh, non fa niente.
Inizierò il mio anno nel modo giusto: andrò da Bar Body
a tonificare le cosce e forse anche il sedere. Perciò...
La borsa.
Già. Ciao.
Buon compleanno, Bertie.
Giù la parte bassa della schiena, contraete le cosce,
estendete le gambe in diagonale.
Continuate. Espirate.
Ok, non toccarmi con le mani. Grazie.
- In su e in giù. - Ok.
- Sì, fuori e dentro. - Bene.
- Ancora due volte. Su. - Ho capito.
- Giù. Ok, fuori... - Grazie.
- E su. - No.
L'altra. Chiudi. E di nuovo.
Ginocchia più morbide. Spalle indietro. Dentro la pancia.
Continuate. Solo altri 50. Chiudi.
- Tirate in dentro l'addome. Alzate... - Va bene.
Non devi aiutarmi. Grazie.
Lui sembrava in gamba.
Era alto e non era pelato, cosa rara su Tinder.
Mi ritrovo sempre con tipi bassi, grassi e senza soldi.
Ma lui era bello e intelligente.
Siamo andati al nuovo ristorante italiano.
- Cara, osserva. Era buonissimo. - Già.
Ho pensato di andare a casa.
- Ma, per farla breve... - Troppo tardi. Scherzo.
- Buongiorno. - Allora...
Clayton!
- Come va? - Ehi!
Ciao, Sandra. Grazie della chiacchierata.
- Come stai? - Bene e tu?
- Benissimo. Che bello vederti. - Sì, anche per me.
- Ciao. - Ciao, come va?
- Come va? - Ciao, Sandra!
Devo dirti una cosa.
- Cosa? - È il mio compleanno.
Cosa? Tanti auguri, Bertie!
Lo scorso weekend sono uscita con tutte le mie amiche.
Siamo state in giro per locali.
Ma stasera sarebbe strano non fare niente.
È il tuo compleanno. Devi fare qualcosa.
Ti andrebbe di andare a bere qualcosa dopo il lavoro?
Cavolo, mi piacerebbe,
ma la mia ragazza mi impedisce di avere amiche donne.
Certo. Guinzaglio corto. Capisco.
Già. Dice che poi si creano storie sentimentali
e poi si finisce con lo scopare.
Non ha tutti i torti.
Non ho rapporti platonici. Sono molto fisico.
Se ce l'ho davanti, me la scopo.
Non volevo arrivare a quello, comunque va bene, ho capito.
Comunque divertiti. Buona giornata, B.
Grazie mille.
- Ok. - Me la spasserò.
Sappiate che ho la coda di rospo,
ma poi mi trasformo in principe.
Sto scherzando.
Torno subito da voi, ok? Bene.
- Come va? - Ehi.
- Ciao. - Ciao.
Hai sentito? Di nuovo la battuta sulla coda di rospo.
Oddio, la fa di continuo.
Se a 30 anni lavoro ancora qui, dammi fuoco.
E perché cazzo ride? La sua vita fa schifo.
Lo so.
Ti ricordi quando ha portato qui i suoi?
OGGI È IL COMPLEANNO DI BERTIE
Auguri, Bertie! Vieni alla Smoke House, se è il tuo compleanno la torta è gratis!
Benvenuta alla Smoke House.
- Eccoti. - Ciao!
Che ci fai qui? Non mi aspettavo di vederti.
Vieni stasera? Posso rubare il tiramisù dalla cucina.
- Ce n'è tanto. - Senti, tesoro, ti avviso
che Tom sta per arrivare. Vuole pranzare qui.
Cosa? Mi hai detto che eravate separati.
E che non rispetta la tua spiritualità.
Siamo separati. Lo saremo presto.
Ho cercato di convincerlo a cambiare posto,
ma gli piacciono le cipolle fritte di qui.
Ci credo. È la nostra specialità.
- Sarà strano... - Ciao. Scusami.
Mi hanno trattenuto. Perdonami.
Mi porta un bourbon liscio?
Deve chiedere al barista per i drink.
- Ok, scusi. - Già.
- Possiamo iniziare con... - Le cipolle fritte?
Sono un sensitivo, così...
La prendo in giro.
- Mi ha detto lei cosa voleva. - Scusi.
Arriva subito.
- Grazie. - Ok.
- Ciao. - Ciao.
Scusa il ritardo. Come va?
- Bene. - Bene.
Pessime notizie. Non hanno il tetto panoramico...
Oddio.
Auguri, Bertie! Vieni alla Smoke House, se è il tuo compleanno la torta è gratis!
Buon appetito.
Ehi, Bertie, sei venuta!
- Ciao. - Bellissimo.
Beh, adoro i dolci e gli omaggi.
Ora che ci penso, "gratis" è il mio gusto preferito.
Già.
Ti trovo un tavolo.
- Seguimi. Parlerò con l'hostess. - Bene.
Tanti auguri a te
Tanti auguri Cliente preferita di Smoke House
Tanti auguri a te
Vuoi che canti "Tanti auguri" al contrario?
- Ok. - Ok.
Tanti auguri a te Tanti auguri a...
Sto solo facendo lo scemo.
È così bello qui.
Sembra uno di quei posti
in cui ti spara un mafioso
e finisci a faccia in giù su un piatto di agnello.
- Vero? - È bellissimo.
È frequentato dalle star.
Qui di solito si siede George Clooney.
- Davvero? - Sì.
La leggenda narra
che fosse seduto qui quando lo chiamarono per fare ER.
Se questi muri potessero parlare, ci direbbero:
"Qui dentro sono successe tante cose. Molte star famose vengono qui".
Devo ammettere che sognavo, per il primo compleanno in America,
di fare una grande festa con la presenza di una star.
Non tipo una Kardashian,
ma magari uno della serie The Bachelor o CSI.
Avrei fatto un selfie con loro e l'avrei mandato alla mia famiglia.
Si dice che, mentre giravano Batman - Il ritorno,
Michael Keaton, Michelle Pfeiffer e Danny DeVito
cenassero spesso qui.
Danny DeVito non usciva mai dal personaggio.
Ordinava come avrebbe fatto il Pinguino.
- Forte. - Già.
Cos'altro hai organizzato per il tuo compleanno?
Mi divertirò, penso. Farò...
Credo che vedrò delle persone
e andremo...
...in limousine in giro per locali.
O magari non farò niente, perché non ho altri programmi.
- Cosa? Bertie, è il tuo compleanno! - Già.
Devi fare qualcosa di divertente.
Io farò qualcosa di divertente.
- Davvero? - Sì.
Mi piacerebbe avere compagnia, se ti va di venire con me.
Sì, mi piacerebbe molto.
È fantastico.
Come va, Mike?
L'ha fatto apposta. È una cosa tra noi.
È un tipo strano,
quel cavolo di Mike.
Questo non c'entra con l'avventura. Devo fare benzina.
- Capito. - Ok.
Bene.
Torno subito. Ti serve niente?
Tabacco da masticare. Tanto!
- Scherzo. - Ok.
Vorrei pagare dentro. È strano,
ma quando posso cerco sempre l'interazione umana.
Bella idea. La prossima volta, lo farò anch'io.
Davvero? Così si fa, stronza!
Scusa, "stronza" non era per te.
No, ho capito. "Stronza" è la vita.
Esatto. Ok, torno subito.
- Ciao. - Va bene.
Sto rifornendo.
- Quando ha finito, scatta. - Ok.
- Dopo di te. - Grazie.
- Chris! - Lo so!
Già. Aspetta e vedrai.
Oddio!
È una delle cose che preferisco
in assoluto.
È qui che vieni a ballare quando sei triste,
come Kevin Bacon in Footloose?
No!
Cos'è questo posto?
Il W818, il meglio del wrestling di Van Nuys!
Oddio, è pazzesco!
A Los Angeles le cose più belle accadono nei posti più insoliti.
Ad esempio, trovi un ottimo sushi in un triste grande magazzino.
È l'unico esempio che mi viene in mente.
Sei la prima persona che porto qui.
- Davvero? - Sì.
Che onore.
Beccatevi questa, amici di Chris!
Giusto.
- Fa paura. - Ehi, amico!
- Ehi, come va? - Ce l'hai fatta!
- Eccolo! - Come va?
Conoscete Bertie?
Loro sono Frank e Allan di Springwood.
- Ciao. - Mi hanno portato loro qui.
È un privilegio di Springwood.
- Piacere di conoscervi. - Basta.
- Questo posto è incredibile. - Bello, no?
Vi abbiamo tenuto dei posti.
- Dopo di te. - Grazie.
Qui fanno il wrestling, in fondo alla strada i porno.
Un quartiere versatile.
Con ottime scuole.
Chris, stasera salirai lassù a farci vedere cosa sai fare?
Ogni mese viene qui e poi si vergogna.
Chi è quello? Sembra molto bravo.
Già. È Colin Follenweider. Lo adoro.
E lei chi è?
Ok, lei è bravissima. Si chiama SOS Marge.
Ma dovrebbero chiamarla Marge il Soldato.
Davvero?
O Sergente Marge, vista la tenuta.
Porca troia! Devi dirglielo!
Ok, lo farò.
In realtà fa paura, perciò non glielo dirò.
Uccidila! Uccidila, cazzo!
Uccidila!
Porca vacca, Bertie. Hai urlato tutta la sera.
Hai proprio un fuoco dentro.
Oddio. Colin Follenweider sta venendo qui.
- Oddio. - Ma sentiti.
Due ore fa non sapevi chi fosse.
Due ore fa ero un'idiota.
Ciao, Bertie. Ho saputo
che vuoi farti una foto per un'occasione speciale.
In realtà gliel'ho detto io.
- Me l'ha detto lui. - Signore, mi piacerebbe molto.
Puoi farla col mio telefono?
Con il ring sullo sfondo.
Buona idea.
- Chiamami Colin. - Ok, Colin.
- Puoi farmi una mossa nella foto? - Sì. La dormiente.
Mitica! Uno, due, tre.
- Fatta! - Devo tornare sul ring.
- Ti auguro buon compleanno, Bertie. - Grazie mille! In bocca al lupo!
A qualcun altro!
Grazie, CF!
- È stato incredibile. - Vero?
Oddio, ora lo scrivo a mia madre.
- Prendo delle birre. - Grazie.
Già.
Ehi, come va, Rex?
Scusaci.
Grazie.
È scozzese.
- Mi piace. - Già.
Tu sei australiana, eh? Cosa ti ha dato il coraggio di venire qui?
Ok. "Perché ho lasciato l'Australia" di Bertie Bauer.
Avevo un ragazzo e ci conoscevamo da quando eravamo ragazzini.
Lavoravo nel suo negozio di fiori. "Petali". Un posto molto chic.
Ho affogato migliaia di felci lavorando lì.
Ma ci sono stata per otto anni,
poi un giorno ho sclerato
e ho deciso che volevo trasferirmi qui e ricominciare.
Ho detto al mio ragazzo che avevo trovato un lavoro qui
e, come immagini, era una bugia.
E...
Sì, insomma, volevo allontanarmi da lui, dalla mia casa e dalla mia vita.
Scusa.
No! Insomma... Buon per te.
Ora sei qui, no? Questa è la parte bella.
Ma anche fare la fiorista sembra bello.
Sì, ma ora ho trovato un'altra situazione di comodo.
Ricordo che hai detto
che di solito lo fai alla festa di lavoro di Mickey.
Ma Randy sembra un bravo ragazzo, no?
- Sì, non volevo... - Già.
Non mi riferivo per forza a quello.
- Già. - Insomma, voglio provare cose nuove
e vivere serate emozionanti come questa per godermi appieno la vita.
Caspita, anch'io! Oddio...
Guardami, sono un fifone.
Vengo qui da mesi e non sono mai salito sul ring.
Perché no? Devi provarci!
Scusatemi! Salve!
Qualcuno qui ha bisogno di un avversario di wrestling?
È l'ora del Crematore!
Ehi, Keith! Fai proprio pena!
Cos'hai detto?
Non hai sentito? Mettiti l'apparecchio acustico!
Ho detto che Keith il Crematore fa pena!
La mia nipotina Julia è più forte di te
e ha solo cinque anni!
Keith sta andando da lui! Incredibile!
Attento, Chris. Controlla la mente e il corpo.
Keith, strappagli le palle!
Keith il Crematore fa schifo!
Ok, lingua lunga, sei un duro?
Sali sul ring e mostramelo!
- Chi, io? - Sì, tu!
Va bene. Arrivo!
Signore e signori, la W818 Van Nuys Wrestling presenta
Keith il Crematore contro uno spettatore!
Hai preso la persona sbagliata!
Perché non scegli qualcuno della tua stazza?
Piano.
Gli animi si scaldano!
Lo ha preso per la faccia!
È l'ora del Crematore!
Il vincitore è...
- Andiamo a vedere come sta! - Oddio!
...Keith il Crematore!
Oddio!
- Chris, è stato magnifico! - Andiamo!
Sembrava che avessi un lungo passato di problemi con il Crematore.
Porca troia! È stato incredibile!
Sapete cos'ho fatto? Ho pensato a Mike della steak house.
Non memorizza nemmeno i piatti del giorno. È pigrissimo, ok?
- È stato pazzesco. - Grazie.
Sono fiero di te.
Cazzo, hai del sangue.
Sto sanguinando? Oddio.
La mia prima ferita di guerra!
Sta' alla larga dai vampiri, perché ti divoreranno.
Buona questa, Bertie.
Va bene. Su, andiamo.
- Sei forte. - Sì?
Come un soldato coraggioso con un taglietto in testa.
Sono ancora carico.
Mi serviva.
Era una spinta nella giusta direzione.
Ora non riesco a togliermi Mike dalla testa!
Mi dispiace. Va così male con lui?
Mi sembra che i camerieri lì si prendano gioco di me.
Sono venuto qui per fare la controfigura ed è ancora solo un sogno!
Tirati su! Oggi ti hanno spinto contro un tavolo!
È vero!
Non lo so.
Mi restano altri tre mesi di affitto a Springwood.
Una parte di me pensa che non dovrei rinnovarlo.
Pensi di andartene?
Forse sarebbe più facile tornare a Chicago
e non dover pagare 2.300 dollari di affitto.
Porca vacca! Pensavo vivessi lì perché costa poco.
No, è un paradiso.
Ti rendi conto che le case sono arredate?
Ti restano tre mesi di affitto. Goditeli appieno.
Non andrai via da Los Angeles
senza provare a diventare una controfigura.
Proverò anch'io a fare qualcosa di bello e di nuovo.
Come tornare al Bar Body!
Lo odio, ma ho pagato un sacco per iscrivermi.
È...
A volte succede, qui.
- Non importa. - È un posto molto informale.
Grazie per il compleanno più avventuroso che ho mai vissuto.
Una serata fantastica.
Se mi abbracci, poi ti lascio andare.
Ok.
Bertie, aspetta.
Non ho il tuo numero.
Già.
Ti sta bene?
- Sì, scambiamoceli. - Che diamine!
- Vuoi scriverlo tu? - È più facile.
Ecco qui.
- Grazie. - Prego.
Ancora buon compleanno.
- Grazie. L'hai reso speciale. - Grazie per essere venuta con me.
- Buon rientro a casa. - Anche a te.
Grazie.
- 'Notte! - Ciao.
Ciao.
Randy?
Ehi, Bertie.
Cos'è tutto questo?
Volevo fare una cosa speciale per il tuo compleanno, ma...
...ero chiuso in casa tutto il giorno, così ho ordinato la torta.
Che carino.
Si è un po' sciolta.
Ho anche comprato la carta igienica.
Ma ho dovuto aprirla e usarne un po'. Perciò...
C'è un buon profumo.
Sì, ho acceso le candele profumate perché, insomma...
...la merda puzza.
Scusa se non sono stato con te.
Buon compleanno, orsetta.
Grazie, orso.
Qual è il tuo desiderio?
Non posso dirlo,
se no non si avvera.
Io ho desiderato...
...che la colonscopia vada bene e...
...che tutto il resto vada bene.
Già.
Mangiamo?
Immagino di sì.
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AVVISO DI RINNOVO AFFITTO FIRMA OBBLIGATORIA
È STATO AGGIUNTO AI PREFERITI
Sottotitoli: Elisabetta Ulargiu