♪♪♪
An jedem gottgegebenen Tag,
präsentierte unser Schulgymnasium
einen Cocktail voll von Horror.
(schreit)
Von der täglichen Demütigung...
bis zur schulsanktionierten Gewalt...
Oh!
Aber an einem Tag des Jahres wurde das Gymnasium
in ein Paradies des Lernens umgewandelt,
dank einer bemerkenswerten Institution,
auch bekannt als die Wissenschaftsschulmesse.
Eine einzigartige Gelegenheit für die Schülerschaft
im Namen der Forschung und des Fortschritts zusammenzukommen.
Nun, während einige nur das Minimum taten...
(rülpst)
und andere den Rummel über den wissenschaftlichen Hintergrund stellten,
erklärte ich im Detail, wie man menschliches Leben vor tödlichen Asteroiden schützt.
Und arrangierte alles fein säuberlich auf drei großen Poster-Tafeln.
Die Wissenschaftsschulmesse ist ja vielleicht ein Wettbewerb,
aber wenn das Ziel darin besteht, das Wissen zu erweitern, dann sind wir alle Gewinner.
Und der Gewinner
der diesjährigen Wissenschaftsschulmesse der Medford High ist...
Sue Ann Ludlow!
Ihr wollt mich veralbern!
Shelly.
(Applaus)
Ihr seid alle verrückt!
Hey. Alles klar.
Ihr feiert eure Mittelmäßigkeit!
Mittelmäßigkeit!
♪ Niemand ist stärker als ich. ♪
♪ Gestern habe ich Berge versetzt. ♪
♪ Ich wette, ich könnte dein Held sein. ♪
♪ Ich bin ein mächtiger kleiner Mann. ♪
Young Sheldon 01x16 ***Killer Asteroids, Oklahoma And A Frizzy Hair Machine*** Original Air Date on March 2018
Ich bin dann in meinem Zimmer.
Oh, komm schon, Shelly.
Du hast doch schon einen Ehrenpreis gewonnen.
Erinnere mich nicht.
(seufzt)
Ich hasse es, ihn so betrübt zu sehen.
Nun, gib ihm ein wenig Zeit, er beruhigt sich schon wieder.
(die Tür schlägt)
Trivialer Frumms!
Das "F"-Wort.
Er ist wirklich sauer.
Man kann nicht immer gewinnen im Leben, das muss er begreifen.
Ich weiß, aber das sind sehr starke Gefühle für einen so kleinen Jungen.
Solche Gefühle hat jeder.
Das ist Teil des Erwachsenwerdens.
Ich weiß.
Pudelkacke!
Okay.
Jemand muss dem Kind mal das Fluchen beibringen,
das ist ja peinlich.
Sheldon, hör mal zu,
ich weiß, das Verlieren nicht einfach ist.
Ich muss damit auf dem Football-Feld die ganze Zeit klarkommen.
(lacht)
Es ist wie das große Spiel vom letzten Jahr gegen Nacogdoches.
Wir lagen zur Halbzeit mit 28 Punkten hinten.
Es hat geregnet, es war schlammig.
Alle Zuschauer auf den Rängen waren schon nach Hause gegangen.
Aber irgendwie haben wir uns wieder ins Spiel zurückgekämpft,
in die Verlängerung, mit 1 Minute Restspielzeit.
Und dann warfen Sie einen langen Pass,
und der Passempfänger geriet außerhalb des Spielfelds,
aber der Schiedsrichter hatte es nicht gesehen.
Am Ende verloren wir wegen einer Fehlentscheidung.
Glaub mir, ich war sowas von sauer.
Aber ich habe es heruntergeschluckt
und lief über das Spielfeld und schüttelte Ihnen die Hand.
Ich habe dir gar nicht zugehört.
Okay.
Also, eine tierische Zelle hat nur eine Zellmembran,
eine pflanzliche Zelle hat eine Zellmembran und eine Zellwand.
Wen interessiert das?
Sheldon, was soll das?
Ich bin respektlos, Sir.
Ah. Wieso das?
Weil ich von unserem Schulsystem desillusioniert wurde.
Georgie, weißt du, was mit ihm los ist?
Genau genommen versuche ich ihn zu ignorieren.
Also, nimm die Beine vom Tisch.
Was, wenn ich das nicht tue?
Ich wurde hergeschickt, um mich bei Direktor Petersen zu melden.
Worum geht es diesmal?
Jugendliche Rebellion.
Meine Stimme hat sich zwar noch nicht verändert, aber meine Einstellung schon.
Ich sag ihm, dass du da bist.
Tun Sie das.
Ma'am.
(die Tür schließt sich)
Sheldon Cooper ist draußen.
Wer hat ihn diesmal geschickt?
Givens. Nun, wissen Sie was?
Givens soll seinen eigenen Mann stehen.
Cooper ist ein kleiner Junge.
Es kann doch nicht so schwer sein, mit ihm klarzukommen.
Ich schick' ihn rein.
Einen Augenblick noch...
Weiß er, dass ich hier bin?
(über Lautsprecher) Achtung, an die Studenten und den Lehrkörper.
Oh, nein.
Hier spricht Sheldon Lee Cooper.
Was zur Hölle?
Wir dachten immer, harte Arbeit würde sich auszahlen, aber das ist nicht wahr.
Mein Projekt war die Lösung,
die Erde vor Killer-Asteroiden zu schützen,
und es hat die Wissenschaftsmesse
gegen Sue Ann Ludlows Wuschelhaar-Apparat verloren.
Aber es war nicht nur ich, der verloren hat, wir alle haben verloren.
Wacht auf, Leute!
Das System ist krank.
Echte Innovation wird nicht geschätzt.
Heutzutage geht es nur noch um Schein und Fassade.
Schaut euch MTV an.
Glücklicherweise können sich meine Eltern Kabel nicht leisten.
Wir können uns das leisten.
Ich rufe euch alle auf, euch zu erheben.
(stöhnt)
Sie können euch nicht alle zum Direktor schicken.
Kaugummi in den Klassen, benutzt weiche Bleistifte,
flippt aus!
Das war Sheldon Lee Cooper, ich melde mich ab.
Lebt lang und in Frieden!
Du nimmst besser die Beine in die Hand, du kleiner Punk!
(stöhnt)
Ich kann nicht glauben, dass ihr ihn ohne Abendessen ins Bett schickt.
Klar doch.
Am Spaghetti und Hot Dog Abend.
Das ist hart. Anders lernt er's nicht.
Lasst uns über etwas anderes reden.
Georgie, wie war dein Tag?
Mein Bruder hat der ganzen Schule erzählt, dass wir uns kein Kabel leisten können.
Oh, tatsächlich.
Missy?
Gut, bis zu dem Zeitpunkt, als ich hörte, dass wir uns kein Kabel leisten könnten.
(seufzt)
Ich habe nachgedacht und es gibt etwas, was ich euch gern mitteilen möchte.
Außer, wenn es eine Entschuldigung ist, möchte ich es nicht hören.
Ich gebe die Wissenschaft auf.
Keine Entschuldigung.
Versohl ihm den Hintern, Dad.
Ich mache mir wirklich Sorgen um Shelly.
Erst flippt er aus und jetzt will er die Wissenschaft aufgeben?
Oh, ich bin sicher, er wird schnell wieder zu ihr zurückkehren.
Ich hab mit dem Rauchen und Spielen aufgehört, und das schon öfters.
Hmmm. Schau in meine Handtasche.
Nichts als Zigaretten und Rubbellose. (lacht)
(seufzt) Vielleicht sollte er mal mit jemandem reden.
Da bin ich raus.
Ich meinte auch jemand professionellen, George.
Wäre eine Möglichkeit, mal den Vater raushängen zu lassen.
(die Tür öffnet sich)
Hey. (lacht)
Willkommen zurück.
Danke, dass wir so kurzfristig vorbeischauen durften, Doktor.
Oh, kein Problem.
Sheldon,
Ich erinnere mich noch an dich.
Kannst du dich an mich erinnern?
Ich erinnere mich an alles.
Okay.
Uh, Sie beide machen es sich selbst bequem.
Ich und mein bester Freund Sheldon
werden in meinem Büro einen kleinen Plausch abhalten.
Ich mag keinen Plausch, und ich bin auch nicht Ihr bester Freund.
Wieso auch nicht?
Viel Spaß.
(die Tür schließt sich)
Nun, Sheldon, soweit ich verstanden habe,
möchtest du kein Wissenschaftler mehr sein.
Und Sie wollen damit sagen, dass ich das nicht darf?
Nein. Ich denke das ist großartig.
Tun Sie das? Ja.
Ich denke es ist wichtig, sich im Leben alle Optionen offen zu halten.
Lass mich dir eine kleine Geschichte
über einen sehr schlauen, kleinen Jungen erzählen.
Über mich?
Über mich.
Die meiste Zeit
habe ich gedacht, ich würde gern
Profi-Eiskunstläufer werden.
Und dann wurden Sie irgendwie davon enttäuscht?
Genau.
Jemand fuhr mir über den Fuß.
Und das war's gewesen.
Ich bin nicht sicher, ob das das gleiche ist.
Ich würde sagen, du hast deine Berufung verloren, so wie ich meinen großen Zeh.
Hmmm.
Krakel da nicht hinein!
Hey. Wir sind fertig.
Wie lief's? Großartig.
Ich fühle mich viel besser.
Na, das ist ja wunderbar.
Also wirst du zur Wissenschaft zurückkehren?
Nein. Tatsächlich werde ich mich so weit wie möglich von ihr entfernen.
Ich plane mich den Künsten zuzuwenden.
Was für Künsten?
Ich habe mich entschieden Schauspieler zu werden.
Sicher hast du das.
Warum will er Schauspielerei studieren?
Der Doktor hat ihn ermutigt, etwas anderes auszuprobieren.
Vielleicht sollte er erst mal lernen, sich normal zu benehmen.
Wie wäre es, wenn du erstmal lernst, dich nett zu benehmen?
Ihr versteht einfach nicht meinen Sinn für Humor.
Solange er sich in der Schule wieder benimmt,
ist es mir egal, was er studiert.
Wisst ihr, ich war tatsächlich mal an einem Laientheater,
damals in meinen Zwanzigern.
Tatsächlich?
Ich hatte eine kleine Rolle in Oklahoma.
♪ Ich binde nur ein Mädchen, was nicht "Nein" sagen kann. ♪
"Nein" sagen, zu was?
Nun...
Uh, ihr Gemüse zu essen.
Es hat Spaß gemacht.
Aber ich bin ziemlich sicher, die Schauspielerei
ist nur ein Vorwand, sich vor anderen hinter der Bühne umziehen zu dürfen.
Wirklich? Ja.
Das Theatervolk liebt es einfach, die Hüllen fallen zu lassen.
Wie viele Leute haben dich nackt gesehen?
Eine ganze Menge.
Mom. Genug!
Ihr versteht meinen
Sinn für Humor genauso wenig.
(Schulhofgeräusche)
Hallo. Sind Sie Mr. Lundy?
Mein Vater ist Mr. Lundy.
Nun, wie soll ich Sie dann nennen?
Ich vermute Mr. Lundy.
Mein Vater ist tot. (lacht)
Mir wurde gesagt, Sie wären der Leiter des Instituts für Theaterwissenschaften.
Mmmh, und der Trainer der Mädchen-Volleyballmannschaft,
welche, nur so unter uns, die wirkliche Theaterabteilung ist.
War das ein Witz?
Ich dachte schon.
Kann ich dir helfen?
Ich habe Interesse daran, Schauspieler zu werden.
Nun, schön für dich.
Dann bist du hier an der richtigen Stelle.
Nun, ich war mal professioneller Schauspieler
und das für mehrere Jahre.
Wirklich? Wo waren Sie zu sehen?
Nun, hast du die Matratzen-Wahnsinn-Werbefilme
auf Kanal 68 gesehen?
Ich bin weich und fest
und das an den richtigen Stellen.
Wow. Sie sind berühmt.
Nun, ich...
Und ich war auch Carbucketty
in der Dallas - Fort Worth Schauspiel Produktion von Cats.
(miaut)
(lacht) Hast du die gesehen?
Nein, ich fürchte mich vor Katzen.
Nun, du weißt schon, dass die Katzen von Schauspielern gespielt werden.
Ich würde es trotzdem nicht riskieren.
Du bist ein merkwürdiger Junge, aber du gibst dir Mühe.
(lacht)
Nun denn, uh, das Vorspielen ist nächste Woche.
Du bist herzlich eingeladen. Exzellent.
Ich habe mir ein Buch über die Schauspielerei ausgeliehen,
also sollte ich bis dahin den Bogen raus haben.
Nun, ich mag solchen Einsatz.
Danke sehr. Die meisten finden das eher beunruhigend.
Das verstehe ich.
Um die Schauspielerei zu erlernen, machte ich mich gründlich mit allen Formen
des Genres vertraut, vom Stummfilm
bis zur modernen Klassik...
und völlig absurden experimentellen Arbeiten.
♪ Es ist toll spät aufzustehen... ♪
Warum singen die alle?
(mit vollem Mund) Weil es ein Musical ist.
Aber warum können sie nicht einfach sprechen?
Nun, das wäre wenig musikalisch, oder nicht?
♪ Die Sterne leuchteten hell... ♪
Und woher kommt die Musik?
Du denkst zu sehr darüber nach.
♪ Also, guten Morgen! ♪
♪ Guten Morgen... ♪
Und woher kennen sie alle dieselben Tanzschritte?
Komm schon. Honigkuchen.
♪ Für dich und dich und dich und dich. ♪
(Sportkommentator) Und er wurde abgefangen.
Kevin Smith wird eingewechselt für den Touchdown.
Wonach suchst du?
Einer Brosche.
Was ist eine Brosche?
Eine Art Schmuck.
In meinem Schauspielbuch gibt es eine Übung,
in der man überzeugend nach einer verlorenen Brosche suchen soll.
Warum?
Nach der Geschichte hier, hat sie mir mein bester Freund geschenkt,
damit ich mir die Schauspielschule leisten kann, aber jetzt ist sie weg.
Naja, dann viel Glück beim Suchen.
Danke.
Warte.
Du hast mir wirklich geglaubt, dass ich etwas suche.
Ich hab's hingekriegt.
Ich bin ein Schauspieler.
Du bist ein Freak.
Oh, wo verdammt ist diese Brosche?
Wenn ich mich ändern kann,
und du dich ändern kannst,
dann kann sich jeder ändern.
Dankeschön, Eva.
Das war eine sehr schöne Interpretation aus Rocky IV.
Alles klar, Mr. Cooper.
Die Bühne ist die ihre.
Danke sehr.
Ich möchte beginnen mit einem Monolog aus König Lear.
Was?
Ich würde mich freuen, wenn Sie Sagen würden: "Hals und Beinbruch!"
Entschuldige.
Hals und Beinbruch.
Ihr armen Nackten, wo ihr immer seid,
die ihr des tück'schen Wetters Schläge duldet,
wie wohl eu'r schirmlos Haupt, hungernder Leib,
der Lumpen off'ne Blöß' euch Schutz verleih'n
vor Stürmen, so wie die?
Oh, daran dacht' ich zu wenig sonst!
Nimm Arznei, o Pomp!
Gib preis dich, fühl einmal, was Armut fühlt,
dass du hinschütt'st für sie dein Überflüss'ges
und rettest die Gerechtigkeit des Himmels!
Heilige Makrele.
♪ Weine nicht um mich, Argentinien! ♪
♪ Die Wahrheit ist, ich hab dich nie verlassen. ♪
♪ Durch meine wilden Tage ♪
♪ und mein verrücktes Leben ♪
♪ hab ich immer mein Versprechen gehalten. ♪
♪ Jetzt bleib du ♪
♪ nicht so distanziert... ♪
(Klaviermusik "I've got the Rhythm")
♪ Ich hab' Gänseblümchen ♪
♪ auf der grünen Wiese. ♪
♪ Ich hab' mein Mädchen. ♪
♪ Wer könnte denn noch mehr verlangen? ♪
♪ Alten Ärger, ♪
♪ den vermisse ich nicht. ♪
♪ Ihr werdet ihn nicht finden, ♪
♪ als Vagabund vor meiner Tür. ♪
♪ Ich hab' Sternenlicht, ♪
♪ ich hab' süße Träume, ♪
♪ ich hab' meinen Stern. ♪
♪ Wer könnte denn noch mehr verlangen? ♪
♪ Wer könnte denn ♪
♪ noch mehr verlangen? ♪
(jauchzt) Ah.
Das sieht gefährlich aus.
Nein, das sieht gefährlich aus.
Wir sind zurück.
Hey. Wie war das Vorspielen?
Großartig. Ich habe die Rolle.
Du machst Witze.
Was ist es für ein Stück?
Annie.
Ich muss meinen Text lernen.
Naja, ich war anfangs ein wenig unsicher,
aber Sandy Duncan hat ja auch den Peter Pan gespielt,
also wenn du genau darüber nachdenkst...
Connie, das ist nicht hilfreich.
Okay.
(seufzt)
Hey.
Hallo.
(seufzt) Ich wollte mit dir wegen des Stücks sprechen.
Ich bin auch schon ganz aufgeregt.
Weißt du, wenn du die Rolle eines Mädchens spielst,
machen sich die Leute vielleicht über dich lustig.
Mr. Lundy versucht die Grenzen
der Schauspielerei in Ost Texas zu erweitern.
Ein möglicher Weg dazu ist Ein geschlechterübergreifendes Casting.
Lass mich es noch mal verdeutlichen!
Wenn du die Rolle eines Mädchens spielst, werden sich die Leute über dich lustig machen.
Zu Shakespeares Zeiten wurden alle weiblichen Rollen durch Männer gespielt.
Niemand hat sich darüber lustig gemacht.
Wenn Shakespeare an die öffentliche High-School gegangen wäre,
dann wäre das eine ganz andere Geschichte.
Weißt du, Sandy Duncan hat auch die Rolle des Peter Pan gespielt...
Ja, ja, hab' ich gehört.
(atmet laut aus)
Ich versuche dich nur zu beschützen, mein Sohn.
Das schätze ich sehr.
Gut.
Du bist Football Trainer.
Liegt es nicht auch in deiner Verantwortung
einen Spielzug mit dem besten Spieler zu besetzen?
Ich denke schon.
Nun, ich möchte das gern tun,
und Mr. Lundy hat gesagt, ich wäre der Beste dafür.
Okay.
Kannst du wenigstens Hosen tragen anstatt eines Kleids?
Ich antworte mal mit einem ganz klaren "vielleicht".
Okay, wer ist schon ganz aufgeregt?
Ich will nicht zu Sheldons dämlichen Theaterstück, das ist demütigend.
Genau deshalb will ich es sehen.
Wir müssen euren Bruder unterstützen.
Also, kein Wort mehr darüber.
Können wir zumindest ganz hinten sitzen?
Kein weiteres Wort.
Ich bin schon ganz aufgeregt.
Okay, alle zusammen, 10 Minuten bis der Vorhang aufgeht.
Kein Rumkichern, Mädels, das ist ein knallhartes Geschäft.
Wie sieht's aus, Mr. Cooper?
Stehst du schon mit deiner inneren Annie in Kontakt?
Ich denke schon.
Gut. Das Haus ist fast voll.
(lacht)
Was... oh, was zur Hölle?
Katie? Katie. Du bist ein Waisenkind,
meine Süße, kein Kohlearbeiter.
Das müssen wir ein wenig aufhellen, hmmm?
(dumpfes Gemurmel)
(rasender Herzschlag)
♪♪♪
Oh, du meine Güte.
Das schaffe ich nicht.
Wovon redest du?
Dem Stück, das schaffe ich nicht.
Das sind zu viele Leute da draußen.
Oh, das ist nur Lampenfieber.
Das ist völlig normal.
Nein, das ist eine heftige Panikattacke.
Alles klar, hör‘ mir zu.
Du fürchtest dich.
Das verstehe ich, aber du musst verstehen,
dass du da nicht allein rausgehst.
Kommt mal alle her, hmmm?
Uh, Sheldon,
warst du jemals im Zirkus?
Ja. Okay, gut.
Da hatte ich auch eine Panikattacke.
Was ich sagen will,
der Trapezkünstler arbeitet immer mit einem Netz,
was ihn auffängt, was ihn beschützt.
Und du wirst von allen beschützt, die hier um dich herumstehen.
Es kann dir da draußen auf der Bühne nichts passieren,
weil wir ein Team sind.
Wir sind dein Netz.
Ich weiß nicht.
(seufzt)
Sheldon, komm her.
Du...
bist ein Star,
und das Publikum
verdient es, dich leuchten zu sehen.
(das Publikum applaudiert)
Mr. Lundy hielt eine verlockende Ansprache.
Das Publikum verdiente es zu sehen, wofür es gekommen war,
einen eifrigen Jungen, der heldenhaft
die Rolle der kleinen Waisen Annie spielte.
Du suchst wohl Streit?
Und in dieser Hinsicht` wurden sie keinesfalls enttäuscht.
Haltet mal alle die Klappe!
Geht wieder schlafen.
Es ist alles in Ordnung, Molly.
Annie ist hier.
(Gelächter)
Oh, danke Gott.
Ich könnte euch erzählen, wie man 1989 in Ost Texas auf ein Theaterstück reagierte,
in dem ein erwachsener Mann, die kleine Annie spielte,
aber ich denke sie können es erahnen.
Mmmh.
(flüstert) Wie lautet mein Text?
♪ Die Sonne kommt raus, Morgen. ♪
♪ Wette deinen Dollar auf Morgen, ♪
♪ dann wird Sonne sein. ♪
♪ Wenn ich an einen Tag denke, der grau ♪
♪ und langweilig ist, ♪
♪ dann streck ich mein Kinn aus ♪
♪ und lache und sage: ♪
♪ Oh... ♪
Ich glaube, ich kann seine Unterhosen sehen.
Ich hab's dir doch gesagt.
Das Theatervolk liebt es einfach, ein wenig mehr zu zeigen.
♪ Nur einen Tag entfernt. ♪
♪ Morgen! Morgen! ♪
♪ Ich liebe dich, Morgen! ♪
♪ Du bist nur einen Tag ♪
♪ entfernt. ♪
== sync, made by Prof. Dr. Honigtau Bunsenbrenner ==