Tous les jours,
le gymnase du lycée
offre un cocktail d'horreurs.
Des humiliations quotidiennes...
aux violences sanctionnées par le lycée...
Mais une fois par an, le gymnase se transformait
en un refuge pour l'apprentissage
grâce à une institution remarquable
connue sous le nom du salon scientifique.
Une opportunité pour le corps étudiant de se rassembler
au nom de la recherche et du progrès.
Si certains faisaient le strict minimum...
et d'autres préféraient ce qui tape-à-l’œil aux données brutes,
J'ai entrepris de sauver l'humanité des astéroïdes mortels.
Et j'ai présenté ça soigneusement sur trois panneaux d'affichage.
Le salon scientifique est peut-être une compétition,
mais quand le but est de promouvoir la connaissance, on gagne tous.
Et le gagnant
du Salon Scientifique du Lycée Medford est...
SueAnn Ludlow !
Vous plaisantez !
Vous êtes fous !
Vous célébrez la médiocrité !
La médiocrité !
Synchro par VitoSilans Traduit par la communauté www.Addic7ed.com
Je serai dans ma chambre.
Voyons, Shelly.
Tu as quand même eu une mention honorable.
Arrête de me le rappeler.
Je n'aime pas le voir aussi contrarié.
Laisse-lui du temps, il va se calmer.
C'est des conneries !
Le mot en "C".
Il est vraiment en colère.
On ne gagne pas toujours dans la vie, il doit s'y faire.
Je sais, mais c'est beaucoup d'émotions pour un petit garçon.
Tout le monde passe par ces émotions.
C'est comme ça qu'on grandit.
Sûrement.
Crotte de caniche !
Quelqu'un doit apprendre à dire des gros mots à cet enfant,
c'est gênant.
Je sais que ce n'est pas facile de perdre.
J'y fais face tout le temps sur le terrain de foot.
C'est comme la finale de l'année dernière contre Nacogdoches.
On était à 28 points à la mi-temps.
Il pleuvait, c'était boueux.
Tout le monde dans les gradins est rentré chez soi.
Pourtant, on a réussi à remonter
et à faire égalité une minute avant la fin.
Et puis ils ont chanté Ave Maria,
et le receveur est sorti des limites,
mais l'arbitre ne l'a pas vu.
Après ça, on a perdu sur un mauvais arbitrage.
Crois-moi, j'étais furieux.
Mais je me suis résigné,
j'ai traversé le terrain et je leur ai serré la main.
Je n'ai pas écouté un mot de ce que t'as dis.
Une cellule animale a une membrane
alors qu'une cellule végétale a une membrane et une paroi cellulaire.
On s'en fout.
Tu fais quoi ?
Je suis irrespectueux, monsieur.
Pourquoi ?
Parce que je suis déçu du système scolaire.
Georgie, tu sais ce qu'il a ?
J'essaie de l'ignorer.
Enlève tes pieds du bureau.
Sinon ?
On m'a envoyé chez le proviseur Petersen.
C'est quoi cette fois ?
Rébellion de jeunesse.
Ma voix n'a pas encore changé, mais mon attitude si.
Je vais le prévenir que tu es là.
Faites ça.
Madame.
Sheldon Cooper est là.
Qui l'a renvoyé cette fois ?
- Givens. - Tu sais quoi ?
Givens doit se ressaisir.
Cooper est un petit garçon.
Ce n'est pas dur de s'en occuper.
Je vais le faire entrer.
Attends une minute...
Il sait que je suis ici ?
À l'attention des élèves et des professeurs.
Ici Sheldon Lee Cooper.
Qu'est-ce qui se passe ?
On nous apprend que le dur labeur est récompensé, mais c'est faux.
Je suis venu avec une solution pour sauver la planète
des astéroïdes mortels,
et j'ai perdu le concours de science
contre SueAnn Ludlow, et sa machine à friser les cheveux.
Mais je ne suis pas le seul à avoir perdu, on a tous perdu.
Réveillez-vous.
Le système est corrompu.
Les vraies innovations ne sont pas valorisées.
Ce qui compte aujourd'hui c'est le tape-à-l’œil et le style.
J'accuse MTV.
Heureusement, mes parents ne peuvent pas se permettre le câble.
On a les moyens.
Je vous invite à vous révolter.
Ils ne peuvent pas envoyer tout le monde au bureau du proviseur.
Mâchez du chewing-gum en classe, écrivez avec un crayon numéro un,
devenez fous.
Ici Sheldon Lee Cooper, qui rend l'antenne.
Longue vie et prospérité.
Tu ferais mieux de courir, petit voyou !
Je n'arrive pas à croire que tu l'as envoyé au lit sans manger.
C'est exact.
Alors qu'on mangeait des spaghettis et des hot-dogs.
- C'est dur. - Il doit apprendre.
Changeons de sujet.
Et ta journée, Georgie ?
Mon frère a dit à tout le lycée qu'on pouvait pas se payer le câble.
C'est vrai.
Bien, jusqu'à que j'apprenne pour le câble.
J'ai réfléchi, et j'aimerais faire une déclaration.
Je ne veux rien entendre d'autre que des excuses.
J'abandonne la science.
C'est pas une excuse.
Donne-lui la fessée, papa.
Je commence vraiment à m’inquiéter pour Shelly.
D'abord son comportement, et maintenant il abandonne la science ?
Je suis sûre qu'il y reviendra.
J'ai arrêté la cigarette et les jeux d'argent beaucoup de fois.
Regarde dans mon sac à main.
Rien que des cigarettes et des jeux à gratter.
Il devrait peut-être parler à quelqu'un.
Je gère.
Je parlais d'un professionnel, George.
C'est une façon d'être un père.
Ravi de vous revoir.
Merci de nous avoir reçus si rapidement, docteur.
Aucun problème.
Je me souviens de toi.
Te souviens-tu de moi ?
Je me souviens de tout.
D'accord.
Vous deux, mettez vous à l'aise.
Mon meilleur ami Sheldon et moi allons
faire causette dans mon bureau.
Je n'aime pas faire causette, et je ne suis pas votre meilleur ami.
Très bien.
Amusez-vous bien !
Sheldon, je comprends que tu aies changé d'avis
sur le fait d'être un scientifique.
Et vous allez me dire que je ne peux pas ?
Non. Je pense que c'est très bien.
- Vraiment ? - Oui.
Je pense que c'est important de garder tes options ouvertes.
Laisse moi te raconter une petite histoire,
celle d'un jeune garçon extrêmement intelligent.
Moi ?
Moi.
Pendant très longtemps,
je pensais que j'allais devenir
un patineur artistique professionnel.
Et vous avez été déçu par le domaine comme je l'ai été ?
Exactement.
Quelqu'un a patiné sur mon pied.
Et ce fut la fin.
Je ne pense pas que ce soit comparable.
Je dirais que tu as perdu ta passion comme j'ai perdu mon gros orteil.
Ne dessine pas là-dedans.
Nous avons fini.
- Comment ça c'est passé ? - Bien.
Je me sens beaucoup mieux.
C'est merveilleux.
Donc, tu vas te remettre à la science ?
Non. En fait, je vais rester aussi loin que possible de la science.
Je compte suivre la voie des arts.
Quelle sorte d'art ?
J'ai décidé de devenir acteur.
Bien sûr.
Pourquoi il veut devenir acteur ?
Le docteur lui a recommandé d'essayer quelque chose de différent.
Peut-être qu'il apprendra à agir normalement.
Et si t'apprenais à agir gentiment ?
Vous n'appréciez pas mon sens de l'humour.
Tant qu'il se comporte bien au lycée,
ce qu'il fait m'importe peu.
J'ai fait un peu de théâtre amateur
quand j'avais 20 ans.
C'est vrai ?
J'ai obtenu un bon rôle dans l'Oklahoma.
Je suis juste une fille qui ne peut pas refuser.
Refuser quoi ?
De manger ses légumes.
C'était amusant.
Mais je suis presque sûre que faire du théâtre
n'est qu'une excuse pour se changer devant les autres dans les coulisses.
C'est vrai ?
Les gens qui font du théâtre adorent enlever leurs vêtements.
Combien de personnes t'ont vu nue ?
Plein.
- Maman. - Ça suffit.
Vous ne comprenez pas
mon sens de l'humour non plus.
Bonjour. Êtes-vous M. Lundy ?
Mon père est M. Lundy.
Alors comment dois-je vous appeler ?
M. Lundy, je suppose.
Mon père est mort.
On m'a dit que vous faisiez les cours de théâtre.
Et j'entraîne l'équipe de volley féminine,
qui, entre-nous, est la vraie section théâtre.
Était-ce une blague ?
Je pensais.
Je peux t'aider ?
J'aimerais devenir acteur.
Tant mieux pour toi.
Tu es venu au bon endroit.
J'ai été acteur professionnel
pendant des années.
Vraiment ? Dans quoi avez-vous joué ?
As-tu vu la pub des matelas en folie
sur la chaîne 68 ?
Je suis ferme et moelleux
juste où il faut.
Vous êtes célèbre.
Et j'étais Carbucketty
dans le spectacle sur les chats de la Dallas-Fort Worth Players.
Tu l'as vu ?
Non, j'ai peur des chats.
Tu sais que ces chats ne sont que des acteurs.
Je ne prendrais pas de risques quand même.
Tu es un garçon étrange, mais tu es crédible.
Bref, les auditions sont la semaine prochaine.
- Tu y es le bienvenu. - Parfait.
J'ai pris un livre sur la comédie,
ça me laisse le temps de me préparer.
J'aime cette confiance.
Merci. La plupart des gens la trouve déconcertante.
Je vois ça.
Pour maitriser la comédie, je me suis plongé
dans toutes ses formes, des films muets
aux classiques modernes...
en passant par les œuvres expérimentales.
Pourquoi chantent-ils ?
C'est une comédie musicale.
Mais pourquoi ne parlent-ils pas ?
Ça ne serait pas très musical, n'est-ce pas ?
Et d'où vient la musique ?
Tu te prends trop la tête.
Comment font-ils pour tous connaitre le même pas ?
- Allons. - Mon chou.
Et il se fait intercepter.
Kevin Smith marche jusqu'à la marque.
Tu cherches quoi ?
Une broche.
C'est quoi une broche ?
C'est un bijou.
Dans mon livre sur la comédie, il y a un exercice
où tu dois chercher une broche perdue de manière convaincante.
Pourquoi ?
D'après l'histoire, un ami me l'a donnée
pour que je puisse rester dans l'école de théâtre, mais elle a disparu.
Bonne chance pour la retrouver.
Merci.
Attends.
Tu as vraiment cru que je recherchais quelque chose.
J'ai réussi.
Je suis un acteur.
Tu es taré.
Où est cette broche ?
Si je peux changer,
et que vous pouvez changer,
tout le monde peut changer.
Merci, Eva.
C'était une superbe lecture de Rocky IV.
M. Cooper.
La scène est à vous.
Merci.
J'aimerais commencer avec un monologue du Roi Lear.
Quoi ?
Je crois que vous êtes censé dire "bonne chance".
Pardon.
Bonne chance.
Pauvres indigents tout nus, où que vous soyez,
vous que ne cesse de lapider cet impitoyable orage,
têtes inabritées, estomacs inassouvis, comment,
sous vos guenilles trouées et percées à jour, vous défendez-vous
contre des temps pareils ?
Oh ! J'ai pris trop peu de souci de cela.
Luxe, essaie du remède,
expose-toi à souffrir ce que souffrent les misérables,
pour savoir ensuite leur émietter ton superflux
et leur montrer des cieux plus justes.
Nom d'un maquereau.
Ça avait l'air risqué.
Non, ça ça a l'air risqué.
On est là.
Comment s'est passée l'audition ?
Génial. J'ai eu le premier rôle.
Tu plaisantes.
C'est quoi la pièce ?
Annie.
Je dois apprendre mon texte.
J'étais un peu sceptique au début,
mais Sandy Duncan joue bien Peter Pan,
donc quand on y pense...
Connie, tu n'aides pas.
J'aimerais te parler de cette pièce.
J'ai hâte aussi.
Tu sais, si tu joues le rôle d'une fille,
les autres se moqueront peut-être de toi.
M. Lundy essaie de repousser les limites
du théâtre dans l'est du Texas.
Pour y arriver, il faut un casting mixte.
Laisse-moi reformuler :
si tu joues le rôle d'une fille, les autres vont se moquer de toi.
À l'époque de Shakespeare, les hommes jouaient des rôles féminins.
Personne ne se moquait.
Si Shakespeare était allé au lycée,
ça aurait été différent.
Tu sais, Sandy Duncan joue le rôle de Peter Pan...
Je sais.
J'essaie de te protéger, fiston.
J'apprécie.
Tant mieux.
Tu es entraîneur de football.
Ce n'est pas ton devoir
de demander les meilleurs joueurs pour ton travail ?
Sans doute.
Alors, je veux faire ça,
et M. Lundy a dit que j'étais le meilleur.
Peux-tu au moins porter un pantalon au lieu d'une robe ?
Je te réponds peut-être.
Vous avez hâte ?
Je ne veux pas voir la stupide pièce de Sheldon, c'est humiliant.
C'est pour ça que je veux voir.
On va soutenir Sheldon.
Plus un mot sur ce sujet.
On peut au moins s'asseoir au fond ?
Pas un mot.
J'ai hâte.
Attention, lever de rideau dans dix minutes.
On ne sourit pas les filles, la vie est dure.
Comment allez-vous M. Cooper ?
Sentez-vous Annie en votre for intérieur ?
Je crois.
Bien. La salle est remplie.
Bon sang.
Katie ? Katie, tu es une orpheline,
mon cœur, pas un mineur de charbon.
Atténues-moi ça !
Seigneur.
Je ne peux pas le faire.
De quoi parles-tu ?
La pièce, je ne peux pas.
Il y a trop de gens.
Ce n'est que le trac.
C'est normal.
Non, c'est une véritable crise de panique.
Très bien, écoute-moi.
Tu as peur.
Je comprends, mais tu dois comprendre
que tu ne sera pas seul sur scène.
Rapprochez-vous, tout le monde.
As-tu déjà été au cirque ?
- Oui. - Très bien.
J'y ai aussi fait une crise de panique.
Ce que je veux dire c'est que
le trapéziste a toujours un filet
pour le rattraper, le protéger.
Et toi, tu es protégé par tout le monde autour.
Rien ne peut t'arriver sur scène.
Parce qu'on est une équipe.
On est ton filet.
Je ne sais pas.
Sheldon, viens par là.
Tu...
es une star,
et ce public
mérite de te voir briller.
M. Lundy a fait un discours convaincant.
Le public méritait de voir ce qu'il était venu voir,
un garçon passionné assumant courageusement
le rôle de Little Orphan Annie.
Tu cherches la bagarre.
Et à cet égard, ils n'ont pas été déçus.
Calmez-vous tous.
Retournez au lit.
C'est bon, Molly.
Annie est là.
Merci.
Je vous dirais bien comment un public Texan de 1989 a accueilli
un adulte jouant le rôle d'Annie,
mais je pense que vous devinez.
C'est quoi ma réplique ?
Je crois que je vois son caleçon.
Je te l'ai dit.
Les gens qui font du théâtre adorent se montrer.
Synchro par VitoSilans Traduit par la communauté www.Addic7ed.com