Traduction par jalawaan
Le lecteur double cassette Aiwa.
Les vieux du Muppet Show de chaque magasin d'occasion.
Le choix craint ici.
Ouais, et les clients aussi.
Jim Henson est mort d'une pneumonie pouvant être traité.
Hey, Brian, tu te souviens de "Quatres filles et un jean" ?
Elles ont ce jean girl-power magique.
Bonté divine, qu'est-ce qui s'est passé ?
Je ne sais pas. Je pense que je suis devenu America Ferrera.
Je suis pas d'accord avec ça. A l'aide ! Quelqu'un, à l'aide !
T'es plutôt mignon, Stewie.
T'es plutôt sacrément mignon.
Zut, des gens qu'on connaît. Vous connaissez la chanson.
On vient donner, pas acheter.
On fait juste notre part en redonnant à la communauté.
Je vais aller attendre dans l'allée.
Vous pourriez faire une boule avec et les jeter par la fenêtre ?
Mettre des chapeaux d'étrangers est toujours une bonne idée.
- Merci pour votre service. - Hein ?
Mon père est un vétéran, aussi.
Merci de nous avoir protégés et d'avoir posté du porno par vengeance
sur les forums du Corps des Marines.
En fait, je ne suis pas...
Je vais avoir tendance à interrompre vos phrases.
Non, c'est juste un chapeau. Je n'ai pas...
Merci pour votre service.
Soyez béni vous et tous nos vétérans.
Non, les gars, je suis pas vraiment un vét...
Je n'ai pas le temps d'entendre le reste de votre phrase,
mais merci d'être un vétéran
parce que vous êtes définitivement un vétéran.
Et je suis Cris Collinsworth de NBC Sunday Night Football.
Au nom de tous les abrutis du football à la TV,
merci pour votre service.
De, de rien.
C'est vraiment bien d'être un vétéran,
encore mieux que d'acheter une bouteille de Newman's Own.
Ca fait de moi une bonne personne.
Hey, quelqu'un vient d'acheter une bouteille de vinaigrette insipide.
Maintenant, on peut utiliser tous les bénéfs pour faire des trucs de djihad.
Peut-être qu'il s'agit de l'oeuvre de charité. Vous ne savez pas.
Hey, Peter, c'est quoi ce chapeau ?
- Je fais semblant d'être un vétéran. - Quoi ?
Ouais, c'est génial. Les Vets ont toutes les bonnes affaires.
Je veux dire, on voit jamais de vétéran sans-abri.
Et les gens ont été vraiment gentils.
Partout où je vais, ils m'ouvrent les portes.
Bienvenue, monsieur.
Merci.
Hey, donc quand de "vraiment" grosse personne arrive,
on doit s'assurer d'ouvrir les deux portes.
Les gars, vous pourriez être des vétérans, aussi.
Regarde ce qui se passe quand je mets des lunettes de soleil.
Je veux essayer.
C'est bruyant d'être un vétéran !
Qu'est-ce qui va pas chez vous les gars ?!
Je dois vous rappeler que je suis un vétéran ?
Et je suis écoeuré par l'idée de gratter des cadeaux gratuits
du fait d'être un vétéran, beaucoup moins que par prétendre en être un.
Quagmire, et si je te disais que tes lunettes
jouait "Playing With The Boys" ?
La scène de volleyball ?
Vas-y, essaye.
C'est comme si je tapais dans la main avec Anthony Edwards.
Et ce n'est pas comme si je mentais.
Et voilà. Hey, une autre tournée pour moi et mes copains vétérans.
Papa, "Family Guy" a utilisé deux de tes chansons.
C'est génial, mais je ne suis pas ton père.
Je suis Kenny Loggins et tu es une groupie que j'ai amené ici pour le sexe.
Papa, "Family Guy" vient...
Tu vois, ca, c'est ma fille.
Les gars vos caméscopes sont prêts ?
Ouais. Qu'est-ce qui se passe ?
En tant que vétéran, je vais devenir la star dans une vidéo YouTube virale
de moi me réunissant avec mon animal de compagnie bien-aimé.
Et c'est parti.
Mon animal de compagnie est Christian le lion.
Je fais deux trucs d'Internet à la fois.
C'est mon coloc hétérosexuel, Ace,
avec qui je partageais le lion il y a deux décennies.
- Tu as bonnelmine, Peter. - J'ai une famille maintenant !
Vous savez, les gars, si être un vétéran sert à quelque chose,
c'est pour avoir de timide applaudissements
sur un vol de la Southwest Airlines.
Vétérans.
Yay, vétérans.
Bonté divine, vous êtes Eric Dane de "Marley et moi",
et d'autres trucs !
J'ai bien peur que vous deviez nous laisser vos places à l'avant
car c'est ce que les célébrités font pour les vétérans.
On dégage, les enfants.
Ca fait partie du contrat à Hollywood.
Merci. Merci.
Merci beaucoup. C'est pour ca que j'ai servi.
"USS Nathan James" ?
Oui, monsieur. Bateaux, militaires, monsieur.
Le Nathan James est le vaisseau fictif
de "The Last Ship" sur TNT, avec Adam Baldwin et Jocko Sims.
Et Eric Dane.
Vous n'êtes pas du tout des vétérans. Vous êtes des imposteurs.
Ok, on n'est pas de vrais vétérans.
Quagmire a servi dans la marine.
Nous, on est des charlatans.
Vous êtes horribles !
Je vole sur la Southwest pour avoir une expérience chic et vous l'avez ruinée.
Excusez-moi, messieurs. Vous êtes en état d'arrestation.
Quoi ?! Pourquoi ?!
Vous trois êtes en violation du Stolen Valor Act,
qui rend criminiel de prétendre être un vétéran.
Donc soudainement c'est un crime d'enfreindre la loi ?
Mr. Quagmire, vous êtes libre de partir,
mais vous autres allez devoir venir avec moi.
Et moi qui croyais notre situation mauvaise,
à être gay dans le compartiment à bagages.
Qu'est-ce qui nous rend gay ?
On a des sacs dans la bouche.
Hey, vite, mettez-ca.
Ils ne vont pas jeter un vétéran en prison.
Est-ce que c'est une blague ?
Non, c'était une idée sincère.
De vrais militaires hommes et femmes
ont fait de vrais sacrifices pour ce pays.
Et toi. Tu es un véritable vétéran, tu devrais le savoir.
Je suis désolé.
Tu as ridiculisé toute notre famille, Glenn.
Maintenant, partout où je vais,
c'est comme si les gens me regardaient et chuchotaient.
La Cour est ouverte.
Présidé par l'honorable juge Q. Blackman.
Messieurs, vous êtes accusés d'avoir violé le Stolen Valor Act,
et ca vaut des années de prison.
On a oublié de prendre un avocat.
Mais au vu de votre long service dans la comédie,
Je suis prêt à vous offrir un marché.
Quel genre de marché ?
Je renoncerais aux charges, mais seulement à la condition
messieurs que vous vous engagiez dans l'armée pour de vrai.
Vous trois devrez rejoindre les Marines.
Mon Dieu. On pourrait être tués ! Je vous en prie, non !
Très bien, et les Gardes-Côtes ?
Ouais, ça va.
Quelque chose est arrivé.
Quelque chose vient d'arriver au tribunal.
Glenn, si tu étais la moitié de l'homme que j'étais,
tu te lèverais et les rejoindrais.
Votre Honneur ? Je voudrais m'engager aussi.
Mon Dieu.
J'étais sur mon téléphone. Il s'est passé quoi ?
Pardon ?
C'est vrai. Je pars avec eux.
Nous quatres allons rejoindre les Gardes-côtes ensemble.
Très bien. Présentez-vous au bureau de recrutement demain.
La séance est levée.
Affaire suivante inscrite au rôle. Le peuple contre "Ted 2".
Ok, allez, sortons d'ici. Allez. Allez.
Bonjour les recrues.
Bienvenue à la Garde Côtière.
Monsieur, quand commencons-nous la formation de base, monsieur ?
Hey, c'est quoi ce truc de "monsieur" ?
C'est juste la Garde côtière.
Maintenant, allez. Qui ici peut mimer la conduite d'un bateau ?
On a des marins ici ?
Regardez ça.
Vous devriez me recruter.
Maintenant pouvez-vous onduler un peu avec les vagues ?
On commence à avoir une mer agitée.
Il est sérieux, ce type ? C'est idiot.
Ca n'a rien à voir avec ce qu'était la marine.
Quagmire, j'ai bseoin me concentrer sur mon bateau là.
La manière dont les gens parlent me fait dire
qu'on va faire face à beaucoup d'eau.
Les gars vous semblez avoir ce qu'il faut,
alors levez la main droite pendant que je récite le serment de la Garde côtière.
"Quand vous êtes ici, vous êtes de la famille."
- C'est pas le slogan pour...? - On l'a eu en premier !
Tout le monde embarque demain.
Vous trouverez vos affectations listées sur cette feuille.
Merde. Où en Irak est "Fort El Ahoud Urd Ali" ?
Peter, c'est Fort Lauderdale.
On est envoyé pour surveiller ce foutu spring break.
- Super ! - D'accord !
Le Spring break sur terre, pas sur l'eau !
Non, ce n'est pas super. C'est une blague. Toute ceci est une blague !
Comparé à la marine, la Garde côtière est totalement
non professionnelle et incompétente, comme cet ancien stagiaire romain.
Voici Markus. Aujourd'hui c'est son premier jour.
Il va te crucifier maintenant.
Il voudra peut-être utiliser son marteau.
Désolé. Je suis tellement mauvais pour ça.
Détends-toi, tu t'en sors bien.
Je suis parti.
Peter, je suis tellement inquiète.
- Où ont-ils stationnés ? - Je ne peux pas te le dire.
C'est sur une base où on pétrit la pâte.
- La Floride ?! - Chut !
Hey, t'es en sécurité.
Attends, Papa, avant de partir, tu peux m'apprendre à me raser ?
Pour commencer, petit, ca devrait être sur ton pubis.
Tu as un pouce secret caché là-dessous.
C'est ca qui manquera.
C'est une voiture sans rapport qui klaxonne,
mais je vais y aller maintenant.
Fort Lauderdale, Floride,
d'où tout l'art des cabinets dentaires vient.
Très bien, allons bosser. Attrapez vos jumelles.
On doit s'entraîner à faire des pauses drôles
en voyant une femme bikini.
Monsieur, dois-je dire, "Aaoogah", monsieur ?
Affirmatif. Et, Joe, je vous ordonne de laisser les jumelles
tomber de vos mains, mais vous ne le remarquez même pas
parce que la femme est trop sexy.
Très bien, ouais.
Je constate qu'on a les compétences nécessaires pour cette affectation.
Ok, les gars, ca suffit.
Mais, Quagmire, il y a des seins partout pour le spring break !
Allons, les gars, je le pense.
C'est important. Je veux que vous commenciez à agir comme tel.
- Il est sérieux. - Il est très sérieux.
On est au motel maintenant.
Les gars, on doit finir l'inspection en 160 points
de ce patrouilleur côtier.
Je vais les appeler.
Premier élément : grappin-treuil hydraulique.
Les gars ?
On est là, à peindre des noms intelligents sur les bateaux.
Une fois, au camp, j'ai embrassé mon coloc Bret sous la douche.
Il a peloté mes seins et les a savonné avec du shampoing. Mais je suis totalement pas gay.
Non, Peter, c'est supposé être court et mignon.
Oh, d'accord.
Ok, les gars, pendant que je vérifie l'embarcation pour handicapé,
j'ai besoin d'un rapport sur l'état de ce grappin-treuil hydraulique.
Les gars ?
On est occupés, on traîne avec Aquaman.
Je vous ai dit que j'étais pas Aquaman.
Je suis Namor le Sous-marinier.
- C'est quoi ton truc ? - Je suis comme Aquaman,
mais je peux pas demander aux poissons de faire des trucs.
C'est le plus important.
Je veux dire, c'est pas tout ce que fait Aquaman ?
Non, il peut aussi respirer sous l'eau,
et il est fort, comme moi.
Tout le monde n'est pas fort sous l'eau ?
Non, non. Pas autant que moi.
Je peux envoyer un grosse pieuvre très loin.
Hey, les gars.
- Salut, Aquaman ! - Ouais !
Hey, demande à un poisson de faire un truc.
Mince, les gars, je ne sais pas.
J'imagine que je pourrais faire quelque chose comme... ca.
Un vrai super-héros.
J'ai de petites ailes sur mes pieds !
Non, chut, chut. C'est fini.
Hey, les gars vous pouvez faire un peu moins de bruit ?
Je dois passer un appel en FaceTime avec ma femme
où on va parler en même temps, et arrêter,
puis recommencer, puis rire.
- Salut, ché... - Salut, ché...
- Non, non, toi vas... - Vas-y.
- Non, je... - Vas-y.
- Toi d'abord. - Toi d'abord.
- Bonjour, Pap. - Mon Dieu, Stewie.
Tu es devenu si grand.
Non, je suis juste au premier plan.
Tu es aussi grand que ta mère maintenant.
Il... il ne comprend pas la perspective.
Très bien, laisse-moi dire au revoir à maman.
- Tu prends ... - Au revoir, ché...
- Toi va... - Quoi ?
- Toi va... - Non, j'allais juste dire...
Tout craint.
- Hey, Quagmire, où tu vas ? - Je rentre à la maison.
- Quoi ? Pourquoi ? - Parce que j'en ai marre.
Je suis le seul à prendre ce travail au sérieux.
Bon Dieu, vous savez toujours pas comment faire marcher
un simple grappin-treuil hydraulique.
Ok, c'est la troisième fois que tu mentionnes
ce grappin-treuil hydraulique.
Est-ce que ce sera important pour plus tard ?
J'ai l'impression que oui.
Quagmire, tu ne peux pas rentrer chez toi.
Nous sommes stationnés ici.
Je n'ai pas été condamné, mais je suis venu quand même
parce que je pensais pouvoir essayer d'apprendre à mes amis
ce que signifie servir pour son pays, comme je l'ai fait.
Mais vous êtes sans espoir, alors j'arrête.
Et je suis toujours la voix
de Cris Collinsworth, et j'arrête, aussi.
Un placard.
Maintenant c'est bon.
J'ai déçu le gars le plus stupide du football.
- Je dois aller faire un pipi triste. - Moi aussi.
On devrait probablement tous aller uriner ensemble, dehors,
comme un groupe de gars, portant des casquettes de baseball en arrière,
selon la loi municipale de Fort Lauderdale.
Les méthodes de Floride sont les meilleurs.
On est prêts à attaquer ?
On l'est ! Et beaucoup de gens vont mourir.
Qu'est-ce que c'est que ça ?
On est prêts à attaquer ?
On l'est ! Et beaucoup de gens vont mourir.
- Mon Dieu. - Ces diaboliques mecs de fraternité
prévoient de détruire spring break.
Et ils ont seulement eu le temps d'enregistrer deux lignes de dialogue.
On est prêts à attaquer ?
On l'est ! Et beaucoup de gens vont mourir.
- On doit les arrêter. - Ok, trouvons
un coin tranquille pour mettre au point un plan.
Très bien, voilà ce qu'on va faire !
On traque...
on vous a vu parlé et...
Joe, tu nous récupères des...
Et, Cleveland, je veux que tu récupères...
bâtiments dans la ville.
J'ai pas encore très bien saisi le plan !
Trois autres daiquiris à la banane.
On traque le...
Vous avez vu tous ces fusils et ces armes
que ces garçons de fraternité diaboliques avaient ?
Bien sûr que oui.
Et on n'a toujours pas fixé de date pour visiter l'Epcot.
Mais qu'est-ce qu'on peut faire?
Quagmire était le seul vrai soldat parmi nous.
Tu as raison. Comparé à lui,
on est presque aussi inutiles que l'une de ces lavabos automatiques.
Qu'est-ce que vous faites ? C'est les toilettes pour femmes.
Enfin, les gars, on n'a pas besoin de Quagmire pour faire ce qu'il faut.
J'adore ce film.
S'il y doit y avoir une attaque pendant le spring break,
on ne peut pas rester là alors que des gens sont blessées ou même tuées.
Joe a raison. C'est à nous d'arrêter ça.
Parce que nous sommes de la Garde côtière,
et quand vous êtes ici, vous êtes de la famille.
- Super ! - Ouais !
Ouais.
Cette bouffe était très salée.
Il y a tellement de gens.
On doit trouver ces mecs de fraternité. Cherchez tout ce qui peut être suspect.
La boule de bière Coors est une bombe sale !
Non, Peter, non, c'est juste la façon la plus cool et la plus fraîche
pour que ta fête continue voilà ce que c'est.
C'est sans espoir !
Il n'y a aucun moyen de deviner quelle est leur cible.
Dernier appel pour l'embarquement
de la crosière beuverie "On est prêt à attaquer, on l'est,
et beaucoup de gens vont mourir".
Ok, j'ai un pressentiment sur celle-là.
- On y va ! - Non, les gars.
On n'y arrivera jamais à pied.
On doit voler le jet ski de cet enfant.
Peter, le bateau est juste là. On va totalement y arriver.
C'est le seul moyen, les gars !
Peter, on se tient maintenant littéralement sur le bateau.
C'est à quoi on est du bateau.
On a réussi !
- Tu voulais faire du jet ski. - Je voulais faire du jet ski.
A combien tu estimes un bateau comme celui-ci ?
Très bien, personne ne bouge ! C'est la Garde côtière des Etas-Unis.
Et quand vous êtes ici, vous êtes de la famille.
Bref, garde côtière des Etas-Unis. Les enfants vous êtes...
Qu'est-ce qu'on va faire ? On est beaucoup moins armés.
Est-ce que l'un de vous est familier
avec ce qu'on appelle un "Leeroy Jenkins" ?
Je ne sais pas ce que c'est,
mais préparons un plan très long et très élaboré.
Très bien, donc je vais courir en premier et faire un cri intimidant.
Quand mon cri est fini,
j'aurai besoin que Joe entre et fasse son cri aussi.
T'en penses quoi, Joe ?
Tu peux me faire un calcul rapide ?
Ouais, donne moi une seconde. J'en arrive à,
32.33, en répétant, bien sûr.
Ok, c'est beaucoup mieux que d'habitude.
- Alors... - Leeroy Jenkins !
Mon Dieu, il a juste courru. Vas-y ! Tiens-toi au plan !
Vas-y ! Vas-y !
Mec.
On est en train de mourir.
Bon sang, Cleveland.
Où ont-ils eu des dragons ?
Ces gars font de la magie, les gars.
Je ne peux pas bouger.
Mon Dieu !
Tu sais, Cleveland, tu es un idiot.
Cet épisode comporte beaucoup de trucs d'internet.
Bordel, on va mourir.
On ne bouge plus !
Quagmire, tu es revenu !
C'est vrai. Parce que je suis dans la Garde côtière des États-Unis.
- Et quand vous êtes ici... - Non, ne le dis pas !
Je suis content que tu sois revenu, mon pote.
Tu nous as vraiment sauvé.
Hey, où as-tu eu la mitrailleuse ?
Du patrouilleur côtier.
La "Mitrailleuse" est l'élément 49 de l'inspection en 160 points.
C'était quand j'écrivais des trucs homosexuels sur le bateau.
- Dommage pour la bombe. - La bombe ?
Oui. Juste ici sur le bateau.
Bientôt vous ferez tous la danse mousseuse de la mort.
Et oui ! Et beaucoup de gens vont mourir.
Il vient de dire un truc.
La bombe est cachée dans la mousse.
Où est-elle ?
- Tu l'as trouvé ? - Non.
Je pensais à jeudi prochain pour l'Epcot, mais pas de bombe.
Vous perdez votre temps, la bombe s'activera
au moment où le sol cessera de vibrer.
Vous avez entendu ? Twerker !
Twerker comme si vous étiez Miley Cyrus
essayant de prouver quelque chose à votre père !
Je l'ai trouvé !
On va tous mourir !
Non, on ne mourra pas. J'ai volé un jet ski à un enfant.
J'avais oublié qu'ils faisaient ça.
Le grappin-treuil hydraulique !
- Ouais ! - De tout à l'heure !
- On a réussi ! C'est fini. - Grâce à toi.
Merci de nous avoir sauvé, Quagmire.
Je faisais juste mon devoir. Comme tu l'as fait.
Bon travail, soldat.
Enfin bref, ce qui compte est que tout le monde aille bien,
merci à la Garde côtière.
Parce que quand vous êtes ici...
je ne retournerais pas dans ce restaurant.
Je suis tellement contente que tu sois rentré là où est ta place Peter.
Ce n'est pas la même chose ici sans toi.
Merci Lois.
Et je n'ai pas pensé pas à toi du tout.
Je suis si fière de mon mari garde-côte.
Et je suis fier de mon père garde-côte.
Et je suis bisexuel, comme tous les membres des garde-côtes.
Bonne nuit garde-côte, j'espère que vous avez apprécié l'épisode.
Traduit par jalawaan