Warum hast du da ein Pflaster?
Halley hat mich gebissen.
Haha! Du wurdest von einem Mädchen gebissen.
Hey, das ist sexistisch.
Du hast Recht.
Haha! Du wurdest von einem Baby gebissen.
Hi. Hey. Hey.
Was hast du da? Oh, ich hab' ein Sandwich
vom Food Truck vor der Tür mitgebracht.
Einen Augenblick, aber, warte mal!
Heute ist Freitagabend,
und ich glaube, du weißt, was das bedeutet.
Das mein tolles, junges Leben irgendwo eine drastische Wendung erfahren hat?
Nein.
Doch, ja.
Nein, das bedeutet Chinesisch-Abend.
Ja, und du hast chinesisches Essen. Also, iss es einfach!
Aber ich kann dein Pastrami riechen.
Und wir können alle dein Rumgejammer hören,
auf die Art ist niemand glücklich.
Es riecht gut.
Oh, das tut es. Ich hatte neulich auch eins.
(stammelt) Was passiert hier gerade?
Wir essen alle Chinesisch!
Nun, ich denke, ich hätte gehört, dass die Chinesen
das Sandwich sogar erfunden haben.
Das Gericht "rou jia mo" bedeutet genau genommen:
"Fleisch zwischen Brot".
Also, sieht es so aus, dass alle, einschließlich Penny,
gerade Chinesisch essen.
Abgesehen von dir, Sheldon. Du hast schwer zu schlucken.
Tut mir leid, ich glaube, du hast vergessen,
dass das Sandwich
von John Montagu erfunden wurde, dem Earl of Sandwich.
Oh. Der Foot Truck nennt sich "Pearl of Sandwich".
Jetzt hab ich's verstanden.
Jetzt reicht's, das riecht einfach zu gut. Ich hole mir auch so eins.
Und ich glaube, du hast vergessen, dass es aus China schriftliche Überlieferungen gibt,
die das Essen von Fleisch in Brot beschreiben
und das schon aus der Tang Dynastie.
Weißt du was, ich komme mit dir mit.
Und dann sollten wir vielleicht einfach nach Hause gehen.
Du definierst Brot hier doch etwas lose.
Wenn wir das einreißen lassen, wie soll das enden?
Also, ich würde sagen, damit, dass wir ins Bett gehen,
und du noch im Schlaf darüber redest.
Ich möchte mich jetzt mit mir nicht darüber streiten.
Du kannst darüber reden, wenn ich schlafe.
Ich möchte nicht darüber reden, wenn du schläfst.
Warum können wir jetzt nicht darüber reden?
Nun, weil ich gerade esse.
Na schön. Wie ist dein moo shu?
Weißt du was? Es ist großartig.
Warte, schau dir das an.
Hmmm. Nun, vielleicht haben die Chinesen ja doch das Sandwich erfunden.
Du hattest doch Recht.
Zu schade, dass niemand mehr hier ist, um das zu hören.
♫ Unser ganzes Universum war noch in einem heißen Zustand hoher Dichte, ♫
♫ als dann vor vierzehn Milliarden Jahren seine Ausdehnung begann. Wartet... ♫
♫ Die Erde begann abzukühlen, ♫
♫ die Autotrophen begannen zu sabbern, Neandertaler entwickelten Werkzeuge, ♫
♫ wir bauten die Chinesische Mauer (wir bauten die Pyramiden), ♫
♫ Mathematik, Naturwissenschaften, Geschichte, das Enträtseln der Naturgeheimnisse, ♫
♫ all das begann mit dem Urknall! ♫
♫ PÄNG! ♫
The Big Bang Theory 11x1) *** The Tenant Disassociation *** Original Air Date on April 2018
== sync, made by Prof. Dr. Honigtau Bunsenbrenner ==
Ich kann den Food Truck von hier oben riechen.
Dann schließ doch einfach das Fenster, wenn du den Geruch nicht ertragen kannst.
Doch ich mag den Geruch.
Es ist Salz und Fett.
Mein Gehirn mag zwar entwickelt sein, aber meine Zunge will immer noch
die Keule nehmen und den Truck zurück in meine Höhle ziehen.
Also, das ist etwas, was du magst,
aber es macht dich gleichzeitig verrückt.
Kenne ich, geh einfach!
Nein, es, es ist nur eine Verlockung.
Wie kann ich mich auf meine Arbeit konzentrieren,
wenn alles, woran ich denken kann, mein Verlangen nach diesem Sandwich ist.
Na dann, hol dir eins!
Ich kann nicht einfach jedem Verlangen nachgeben, das ich habe,
wenn ich es habe.
Deswegen habe ich einen strengen Tagesplan.
Es ist schon schlimm genug, dass ich dem Verlangen nachgekommen bin,
einen so strengen Tagesplan aufstellen zu müssen.
Weißt du, warum gehe ich nicht einfach runter zu diesem Food Truck
und frag sie, ob sie woanders hinfahren können?
Warum nimmst du Geld mit? Nur so.
Oh, das ist das Leben.
Was könnte besser sein als das?
Wenn du nicht eine meiner Badehosen tragen würdest.
Ich gebe sie dir zurück.
(lacht) Du kennst doch die Regel:
Die schon berührt hat Heini, ist nicht länger meini.
Du bist sowas von prüde.
Ist dir klar, was für andere Sachen dieses Wasser noch berührt?
Also, ich hab' mich genug entspannt.
Hey, Howard, schau mal!
Was ist das?
Huh.
Sieht aus wie eine Drohne.
Oh, nein.
Denkst du, dass wir von ihr im Whirlpool beobachtet wurden?
Weil ich bin erst zu 40 % fertig mit meinem Beach Body.
Einer der Propeller ist gebrochen.
Sie muss abgestürzt sein.
Oh. Denkst du, dass du sie reparieren kannst?
Nun, sollten wir nicht erstmal versuchen, den Besitzer herauszufinden?
Ja, das ist wahrscheinlich eine gute Idee.
(mit leise Stimme) Hat jemand eine Drohne verloren?
Sieht so aus, als wäre es unsere.
Ja, wir haben eine Drohne! Schhhh.
(flüstert) Oh. Ja, wir haben eine Drohne!
(seufzt) Der Pastrami Truck ist weg.
Das ist das Problem mit Restaurants auf Rädern.
Nein, offensichtlich hat sich jemand
beim Mieterverein beschwert,
und der hat die Parkerlaubnis in unserer Straße entzogen.
Wer würde sich über etwas beschweren, dass alle anderen lieben?
Oh...
Hast du dich beim Mieterverein
über den Food Truck beschwert?
Ja.
Und die haben dich tatsächlich ernst genommen?
Oh, der Mieterverein nimmt jede Beschwerde ernst.
Oh, großartig, weil, ich werde denen jetzt mal eine E-Mail schicken
mit einer Beschwerde über dich.
(Telefon Nachrichtenton)
Entschuldigt mich kurz.
Wow.
Jemand hätte die Rechtschreibung prüfen sollen.
Was ist hier los?
Du bist der Mieterverein?
(lacht) Du solltest mal dein Gesicht sehen.
Vielleicht solltest du deiner Frau mitteilen,
dass es kein "Y" in "Pastrami" gibt.
Okay, das müsste es gewesen sein.
Ich habe den Propeller ersetzt
und die Gimbal-Steuerung wieder befestigt.
Kumpel, du bist wie Grey's Anatomy für Roboter.
Wieso ist das eigentlich noch keine Fernsehserie?
Ich muss nur noch die Funktionen
mit der alten Fernbedienung synchronisieren.
Wir sollten ihr einen Namen geben.
Der Drohne, oder deiner dämlichen Roboter-Fernsehserie?
Der Drohne.
Die Serie hat schon einen Namen...
General Bot-Spital.
Ich hab's hingekriegt! (lacht)
Oh, oh!
Lass uns William Tell spielen.
Ich tue diese Schüssel auf meinen Kopf.
Mal sehen, ob du sie runterstoßen kannst, ohne mich zu treffen.
Du kannst meine Gedanken lesen.
Was treibt ihr da?
Entweder eine Schüssel zerbrechen oder Rajs Kopf zerkleinern.
Sei vorsichtig, die Schüssel gibt es nicht mehr zu kaufen.
(lacht) Die ist ja toll.
Ja. Wir haben sie im Garten gefunden und repariert.
Und wenn da irgendwo ein Kind ist,
das seine Drohne vermisst?
Oh, bitte, Bernadette,
das ist kein Spielzeug für Kinder, okay?
Das Teil hat sogar eine HD Kamera.
Okay, und wenn da irgendwo
ein reicher Spanner ist, der seine Drohne vermisst?
Wir haben rumgefragt, aber niemand hat Ansprüche angemeldet.
Hah. Ich denke, wir haben alles nötige unternommen.
Habt ihr die Speicherkarte überprüft?
Vielleicht kann man erkennen, von wo sie gestartet ist.
Was für eine tolle Idee, Liebling.
Also, noch mal für mich.
Du bist der Präsident des Mietervereins?
Präsident, das einzige Mitglied und schärfster Kritiker.
Ich habe mir mal selbst einen förmlichen Verweis erteilt,
für das Leiten der Mitgliederversammlung unter der Dusche.
Durch den Dampf hat sich mein Hammer verzogen.
Okay, also, als ich das Ordnungsgeld bekommen habe, dafür dass ich meine Wäsche
zu lange im Trockner gelassen habe, dann war das von dir?
$14.99.
Genau der Preis für einen neuen Hammer.
Und die Anzeige, die wir bekommen haben, wegen des Krachs
als wir für dich "Happy Birthday" gesungen haben?
Als Freund war ich berührt.
Als Vertreter dieses Gebäudes,
war ich der Meinung, dass ihr einen Schlüssel bekommen habt und euch an die Regeln halten solltet.
Hi.
Wusstest du, dass er der gesamten Mieterverein ist?
Nein, aber das überrascht mich nicht weiter.
Er ist auch der Papst eines Planeten, den er sich für den Hyperraum ausgedacht hat.
Warum hast du mir das nicht erzählt?
Weil ich sicherstellen wollte, dass du mich als Mann liebst
und nicht meine Stellung.
Du kannst dich nicht selbst zum Präsidenten erklären.
Habe ich nicht. Ich habe eine Versammlung einberufen,
ich war als einziger anwesend.
Ich habe mich selber nominiert, und dann, nach meiner sehr bewegenden Rede,
habe ich mich selbst gewählt.
Aber, aber wenn du dich selber wählen kannst,
dann können wir dich auch abwählen. Ja.
Na schön. Dann stellt doch einen Antrag bei der nächsten Versammlung.
Wann ist die?
Am ersten Samstag eines jeden Monats.
Außer es gibt eine Notfallversammlung.
Dann berufen wir eine Notfallversammlung ein.
Das müsst ihr nicht.
Heute ist der erste Samstag des Monats.
Okay, na schön. Dann wählen wir dich ab.
Uh, uh, einen Augenblick.
Wartet. Als erstes
wäre da das Protokoll der letzten Versammlung.
Amy, wärst du bitte so nett?
Warum nicht?
"Samstag, 3. März."
"7:05 Uhr, die Versammlung ist eröffnet."
"7:06 Uhr, der Präsident hat Seife im Auge."
"7:07, die Versammlung wurde vertagt."
Okay, können wir dich jetzt abwählen?
Ah, sehr schön. Ihre Anträge, bitte.
Ich beantrage, dass der Präsident
die Vertrauensfrage stellt. Ja.
Zwei zu eins, du hast verloren.
Nicht so schnell. Ich glaube, wir haben hier noch eine Teilnehmerin,
deren Stimme wir noch nicht gehört haben.
Oh...
Wir warten, Verlobte.
Ja, wir warten, beste Freundin.
Ja, wir warten,
Nachbarin, die eine Batterie gebraucht
und ohne weitere Bedingungen, anstandslos eine von mir bekommen hat.
Ich möchte da nicht hineingeraten.
Egal für wen ich mich entscheide, ich bin entweder
eine schlechte Freundin, eine schlechte Verlobte,
eine undankbare Batterie-Konsumentin.
Zu meiner nächsten Versammlung unter der Dusche
bist du gerne eingeladen.
Sheldon. Wählt Sheldon als Präsidenten! Ich entscheide mich für Sheldon!
Ugh, ich kann nicht glauben, dass sich meine beste Freundin mit Sheldon verbündet.
Ich kann nicht glauben, dass Sheldon mein bester Freund ist.
Ah, ich hätte diesen Hammer nehmen
und ihm das Maul damit stopfen sollen. Ugh.
Ich hätte den anderen Weg genommen,
aber er wäre genauso in seinen Hals gelangt.
Was?
Seid nicht sauer auf mich.
Ich meine, ich kann doch nicht gegen ihn stimmen.
Auch wenn er völlig verrückt ist?
Und, wann ist er das nicht!?
Also lässt du ihm alles durchgehen?
Nein, nicht alles.
Aber mal ganz ehrlich, ein Pastrami Sandwich
ist nicht der Hügel, auf dem ich sterben will.
Es geht nicht um das Sandwich.
Es geht ums Prinzip.
Ja, Prinzipien.
Und ein klein wenig um das Sandwich. Ja.
Überlegt mal, es gibt noch viele andere Mieter in diesem Gebäude.
Alles was ihr tun müsst, ist einen davon zu überzeugen, für euch zu stimmen,
dann ist Sheldon raus, und ich muss ihn nicht hintergehen.
Hey, naja, das ist eigentlich eine guter Idee.
Auf die ihr ganz alleine gekommen seid.
Nun, wenn ihr mich entschuldigen wollt,
ich habe Sheldon gesagt, ich wäre kurz einkaufen,
also... nehme ich mir was von eurem Zeug.
Ich war niemals hier.
Wir haben das nie richtig geschnallt, weil Sheldon ja immer da ist,
aber sie ist ziemlich durchgeknallt.
Okay. Alles angeschlossen. Los geht's.
Ich hoffe, da ist nichts Peinliches drauf.
Wie zum Beispiel ihr zwei im Whirlpool?
Wartet! Ich bekomme gerade ein Bild.
Da ist nicht viel damit anzufangen.
Oh, da ist eine Menge mit anzufangen.
Wir dürfen nicht aufgeben.
Wir werden sie schon finden.
Du willst sie nur finden, weil sie niedlich ist.
Nicht nur weil sie niedlich ist.
Sie besitzt auch eine ziemlich teure Drohne, was bedeutet, dass sie Geld hat,
und es sie nicht kümmert, wenn sie es verschwendet.
Und ich... ich liebe das an Frauen.
Kannst du irgendetwas erkennen, womit wir sie finden können?
Hmmm, lass mal sehen.
Sie hat Adleraugen,
sie meckert über jeden Kontinuitätsfehler in einem Film.
(lacht) Das ist überhaupt nicht nervig.
Oh. Da!
Genau hier.
Schau dir mal den Anstecker an ihrer Jacke an.
Ist der nicht vom Comic-Buch Laden?
Hmmm, kann sein?
Hey, Howard, zoome mal rein. Oh.
Schön. Zoome rein. (zischt)
Ja, ich weiß, du bist ein Scherzkeks,
aber diesmal ist das tatsächlich hilfreich.
Hi.
Hi. Wir sind die Nachbarn von unten.
Wir kennen uns schon.
Erinnern Sie sich?
Ich habe Sie zu meiner Einweihungsparty eingeladen, als ich eingezogen bin.
Oh, ja. Entschuldigen Sie.
Naja, das ist schon ein paar Monate her.
Das war vor zwei Jahren.
Herzlich willkommen in diesem Haus. Mmmh.
Also, ich bewerbe mich als Präsident für den Mieterverein.
Ich könnte Ihre Stimme gebrauchen.
Sie haben gesagt, Sie würden vorbeikommen.
Ich hatte eine Menge zu essen gekauft.
Wie auch immer, die Mieterversammlung ist morgen.
Wir hoffen wirklich, dass sie es einrichten können.
Ich werde da sein. Oh, wirklich?
Ja. Sie sollten eine Menge zu essen kaufen.
Also, ich bewerbe mich als Präsident für den Mieterverein
und könnte Ihre Stimme gebrauchen.
Uh, wer ist derzeit Präsident?
Uh, Sheldon Cooper.
Sie wissen schon, etwa so groß
und etwa so nervig.
Also möchten Sie, dass ich gegen Sheldon Cooper stimme?
Ja. Sie müssen nur bei der Versammlung erscheinen...
Oh, nein, nein. Nein, das kann ich nicht.
Er hat eine einstweilige Verfügung gegen mich.
Wirklich? Warum?
Uh, ich hab ihn auf dem Dach ausgeschlossen.
(flüstert) Dreimal.
Also, Mrs. Petrescu,
wir würden uns freuen, wenn Sie für Leonard stimmen würden
anstatt für Sheldon.
Sheldon wählen!?
Nein, nicht! Leonard wählen!
Nicht Leonard wählen!
Nein. Leonard wählen!
Danke sehr.
Sie trägt eine Anstecknadel aus deinem Laden.
Weißt du, wer sie ist?
Oh, sicher, ja. Das ist Cynthia.
Was... also, ist sie eine Kundin?
Ja, ja, aber ich hab' sie schon eine Weile nicht gesehen.
Und bevor du irgendetwas sagst,
da gibt es eine Menge Gründe, warum Frauen plötzlich wegbleiben.
Das liegt nicht nur an mir.
Aber diesmal...
Lag es an mir. Ja.
Ich habe versucht mit einem neuen Lächeln zu Flirten.
Nun, ich benutze das Wort
"grauenhaft" nicht oft, aber...
Mir fällt kein anderes Wort dazu ein.
Warte, weißt du, wo wir sie finden können?
Ja. Ich denke, ich habe ihre Adresse in meiner Kontaktliste.
Oh. Hey. Bitte, darf ich die Drohne zu ihr zurückbringen.
Denkst du, du hättest eine Chance?
Was, wenn sie verheiratet ist? Ist sie nicht.
Wie der Zufall es will.
Ein kleiner Tipp.
Uh, benutze nur ein Lächeln, was du kennst.
Hi. Was machst du da?
Leonard und Penny versuchen, die anderen Mieter gegen mich aufzubringen,
also werden sie zu spüren bekommen, was für eine Macht
der Präsident des Mietervereins ausüben kann.
"Sie müssen mindestens so groß sein, damit sie die Waschmaschine benutzen dürfen."
Ich hänge es höher auf, als Leonard groß ist.
Und dann werden seine Sachen anfangen zu müffeln.
Und niemand wird einen Mann wählen, dessen Klamotten müffeln.
Schon gar nicht, wenn es eine perfekt geruchlosen
Amtsinhaber auf dem Stimmzettel gibt.
Sheldon, ich habe einen Doktorgrad
für meine Forschung am menschlichen Gehirn,
also, wenn mein Verlobter ein völlig Geistesgestörter ist,
dann ist das irgendwie ein Makel auf meiner Reputation.
Wenn alle Führer einfach beiseite getreten wären,
jedes Mal, wenn sie nicht die Zustimmung der Gemeinschaft hatten,
was hätten wir dann?
Demokratie.
Nicht mit mir!
Okay. Benimm dich normal.
Benimm dich normal. Benimm dich normal.
(mit tiefer Stimme) Hallo.
Hey. Du hast meine Drohne gefunden.
(mit normaler Stimme) Ja. Ja, hab' ich.
Es hat eine Weile gedauert, dich aufzustöbern,
aber dein Gesicht zu sehen, war es wert.
Ah, das ist ja süß.
Rajesh.
Cynthia. Ah, freut mich dich kennenzulernen.
Mich genauso.
Ich glaube, ich sollte dir irgendwie einen Finderlohn geben.
Oh, oh, nein, das musst du nicht.
Nein, ich bestehe darauf.
Wie wäre es mit einer Telefonnummer?
Gib mir dein Telefon.
Danke. Also, ich ruf dich mal an, Cynthia.
Großartig, Rajesh. (beide lachen)
Und danke noch mal.
Uh, sicher.
(Telefonjingle)
Ich wollte nur sichergehen.
(es klopft, die Tür öffnet sich)
Hey, Sheldon.
Wir haben etwas ziemlich interessantes gefunden.
Huh. Also, das ist ja eine Überraschung.
Ich von meiner Seite habe keine Ahnung wovon sie reden.
Es hat sich herausgestellt, dass Amy, als sie Pennys Wohnung übernommen hat,
im Mietvertrag eingetragen wurde, aber nicht du.
Ja, und als ich gegenüber eingezogen bin,
hast du den Mietvertrag gekündigt und ich wurde eingetragen.
Und, was sagst du nun?
Das Sheldon nicht wirklich Mieter ist
und deshalb, keinerlei Rechte hat,
der Präsident des Mieterbundes zu sein, egal wer für ihn stimmt?
Ich weiß nicht, wie ihr das herausgefunden habt,
aber ich vermute mal ohne fremde Hilfe.
Also, es sieht so aus, dass wir festlegen müssen,
wer der neue Präsident werden soll.
Ich nominiere mich selbst. Ich unterstütze das.
Huh.
Nun, als eine liebende Frau, würde ich gern zu meinem Mann stehen.
Zu schade, dass sich herausgestellt hat, dass die Bürokratie das nicht erlaubt.
Nun, das ist hart für mich,
weil ich liebe juristische Formalien
und die ist wirklich gut.
Obwohl, nicht ganz so gut wie die Regelung im kalifornischen Recht,
welche eine Person, die eine Wohnstätte
für mehr als 30 aufeinanderfolgende Tage bewohnt, als Mieter auf unbestimmte Zeit erklärt und somit...
Ich stimme für Leonard! Du...
Was?
Tut mir leid, Sheldon.
Aus kleiner Macht, folgt kleine Verantwortung,
und du kannst nicht mal mit der umgehen.
Zitiere nicht Spider-Man falsch in meiner Gegenwart.
Es ist nicht deine Schuld.
Ich meine, welcher Mann wird schon
von der Macht verführt, bei der Entscheidung wie lange die Waschküche offen sein darf?
Augenblick mal, wegen dir, musste ich am nächsten Morgen noch mal runter,
um meine Jeans wiederzubekommen?
Ich kann nicht glauben, dass du von mir erwartest, das aufzugeben.
Sheldon, das ist die amerikanische Art,
eine friedliche Übergabe der Macht.
Ich weiß nicht.
Denk doch mal an Ant-Man.
Ich denke immer zu an Ant-Man.
Michael Douglas hatte den Anzug,
und dann hat er ihn an Paul Rudd übergeben.
Vielleicht hast du Recht.
Nicht wirklich? Das Ant-Man-Ding?
Das hat dich überzeugt?
Ja. Bei ihm waren die Details richtig.
So benutzt man einen Superhelden.
Mmmh.
Ich denke, es ist Zeit, das Amt an Leonard zu übergeben.
Danke sehr. Ja, danke.
Ich weiß, das war schwer für dich.
Nun, das war es.
Aber weißt du was?
Anstatt verantwortlich zu sein,
bin ich nun die Stimme der Opposition,
und kann den Präsidenten bei jeder Gelegenheit kritisieren und bedrängen.
Ich denke, du wirst darin großartig sein.
Ich auch.
Ich denke, ich habe einen Riesenfehler gemacht.
Ich auch.
Ich kann nicht glauben, dass du ihre Nummer hast.
Ja nicht, oder?
Wie bezaubernd wäre das, wenn aus uns etwas würde,
und die Geschichte, wie ich meine Frau kennengelernt habe,
mit uns beiden im Whirlpool anfängt.
Nun, tue uns beiden einen Gefallen und fang mit der Geschichte später an.
Meinetwegen.
Ich habe ein tolles Gefühl bei dieser Frau.
Als ob wir uns wirklich gut verstehen würden.
Hör auf damit rumzufliegen?
Du wirst es noch kaputtmachen.
Was interessiert dich das?
Weil wir es dem hübschen, mysteriösen Mädchen zurückgeben müssen.
Ah.
Ich mein ja nur, hast du gesehen, wie heiß sie war?
Ich würde gern mit ihr Sex haben und Babys machen!
Ich weiß schon genau, welche Unterwäsche
ich bei unserem ersten Date tragen werde.
Gar keine!
== sync, made by Prof. Dr. Honigtau Bunsenbrenner ==