Gracias a todos por venir. Disculpad la ubicación.
Por un problema de seguridad, no quería recibiros en la oficina.
Aquí al menos no nos arriesgamos a encontrarnos a nadie del sector.
Son viejos, pero se les ve contentos.
Sí, es raro, yo tampoco lo entiendo.
Quería que os conocierais,
porque a pesar de ser un grupo muy diverso de desarrolladores;
Getscape, programación social; Tholio,
empresa analítica; Plucky, streaming; FirstSight, web de citas.
Web de citas gais.
Tienes una web de citas y, en concreto, de citas gais,
que es un subconjunto.
A pesar de las diferencias, tenemos una cosa en común.
Un acuerdo conmigo para crear y lanzar vuestras webs,
no en la abotargada y fatigada red vieja,
sino en la nueva internet del futuro, Pipernet.
Por ello, a partir de ahora, os llamaré los Octopipers.
O algo mejor, ya veremos.
- ¿Cuándo podremos anunciarlo? - Pronto.
Gavin Belson lanzará su Caja Tres el martes.
El día de antes anunciaremos la colaboración y nos adelantaremos.
Joder, se cabreará. Vendrá a por nosotros.
Pues sí, pero a tomar por culo. No vosotros, sino...
Ya, lo pillamos.
Mientras estemos unidos y nos ayudemos, le aplastaremos.
Porque lo que hacemos es genial.
Creamos la primera red del mundo abierta y descentralizada de verdad.
Y tengo un adelanto para vosotros.
A partir de esta mañana, la mensajería ya funciona.
Guay. Cómo mola.
Así que ahora os enviaré a todos el primer mensaje
en la red P2P descentralizada, ¿listos?
"Qué tía". No lo pillo. ¿Te refieres a mí?
- Quería decir: "Qué tal". - Pues dice: "Qué tía".
Lo vuelvo a enviar, venga. "Qué tal".
- "Qué tal, Hitler". - Joder.
Oye, no te importará que seamos una web exclusivamente gay, ¿no?
¿Qué? No, qué va, todo bien.
No me refiero a que estés en contra,
sino a que pienses que excluimos a los heteros.
Dijiste que querías que tu nueva internet estuviera abierta a todos
y quiero que encajemos.
Deedee, nos encanta contar contigo.
Excluye a los heteros que quieras.
¿Seguro? Porque no somos esnobs.
Entre tú y yo, soy un aburrido, hasta yo podría ser hetero.
Llevo siete años con mi novio, voy a misa.
Todo bien: FirstSight es una web de citas gay.
Y no me cansaré de repetirlo.
- Gracias, Richard, saldrá de coña. - Guay.
- Tranquilo. - No sabía qué hacías.
Todo el mundo está entusiasmado.
¿Y sabes quién más lo está? Estos dos mendas.
- Estoy ilusionado. - Y yo.
- ¿Qué ha pasado? - Tenemos al topo.
- ¿Cómo? ¿Quién? - Sí.
Investigué como un poli: leí los 40 000 correos salientes.
Además de revisar la política de relaciones amorosas,
porque es como una villa olímpica,
vi que alguien ha enviado emails encriptados.
Pero con herramientas de la NSA...
No puedo sonreír más, ve al grano.
Un programador ha enviado información a un alto cargo de Hooli.
¿Cómo coño consiguió toda esta información el topo?
Explotando nuestra debilidad más flagrante.
Trabajabas de camarera en un bar
Cuando conocí a Jeff
No, tíos, os equivocáis. Es imposible que Jeff sea el topo.
¿No, Jeff?
¿Jeff? ¿Y qué pasa con lo del bar?
¿Cuando gané una partida y grité "bazinga"
y tú dijiste "vale"? No se puede fingir así.
Pues lo hice.
Serás Judas, cobardica. Y creíamos que eras un semental.
No eres ningún semental.
- ¿Qué os pasa con los sementales? - ¿Y a ti con ser soplón?
Firmaste un acuerdo de confidencialidad que has incumplido,
por lo que podemos echarte y hacer que te metan en la cárcel.
Pero Gavin sabría que te pillamos, así que haremos lo siguiente:
vendrás a la oficina cada día y fingirás que no pasa nada.
Vale.
Ese era mío.
Qué putada.
Lo irónico es que internet, que se usa para buscar cosas,
hace tiempo que busca algo.
Y está aquí.
Me giro y lo señalo.
La Caja Tres, edición firmada.
Vuelvo al podio.
Le he puesto mi nombre porque apruebo
la nueva base SAS-SSD-NVME,
los 24 procesadores.
Apruebo los ECC DDR 4 SD-RAM LR-DIMM
y su fiabilidad excepcional. ¿Me daréis vuestro apoyo?
- ¿Debería ser más grande el foco? - Eso.
- Hablaré con el equipo técnico. - Sí, por favor.
- ¿Algo del topo en El Flautista? - Si hubiera algo, ya lo sabríamos.
Me voy a Jackson Hole un par de días para despejarme y centrarme.
Estaré desconectado. Que no se me moleste.
¿Hay algo de lo que quiera que nos ocupemos?
El oso está pegajoso por la miel. Nos vemos.
"El oso está pegajoso por la miel." ¿Qué ha querido decir?
Pues no sé.
Hola, sementales. Seguís siendo lo mejor de lo mejor.
Os alabo.
Y luego estás tú, el semental seco. Aparta la mano del ratón, coño.
Y yo que te iba a llevar a ver a los BattleBots, "amigo".
¿Quién es el tonto ahora?
Los nuevos desarrolladores han aceptado el acuerdo
y ya están en el equipo.
Richard es un genio obteniendo consentimiento.
- Estupendo, chicos. - Ocho socios nuevos.
Sí, les hemos puesto de nombre "Octopipers".
Hasta que surja un nombre mejor. Quería probarlo.
Hay más buenas noticias.
¿Recuerdas que financiamos Juegos K-Hole?
La independiente más grande aquí.
Sí, por supuesto.
Ahora que lo mencionas, no quería ser muy directo,
pero esperaba que algún día les propusiéramos unirse a la red.
- ¿Y si ese día es hoy? - ¿Qué?
Además de ser socios,
el CEO y yo tomamos juntos MDMA bajo prescripción médica.
Yo, por la depresión posparto, él no sé por qué lo toma.
Ayer estaba eufórico y quería hablar contigo para negociar.
¿Los de Agresor sexual viviente? Son muy importantes.
Asociarnos con una empresa así nos haría avanzar muchísimo.
El acuerdo no está cerrado. En K-Hole cuidan mucho su marca.
Querrán saber con quién más te asocias.
Vale, ¿y si llevo a los Octopipers?
Con otro nombre, aunque este triunfa.
Pueden hablar con K-Hole y contarles por qué se han unido.
Eso hará que hables menos. Buena estrategia.
- En K-Hole os recibirán esta tarde. - Impresiónalos, Richard.
Parad de hacer eso.
Sí, estábamos chocándola. Adiós.
- K-Hole, no me lo puedo creer. - Estoy que exploto.
- He impreso cómo llegar. - Tengo el móvil.
He marcado los baños del trayecto.
Ya estamos.
No me devuelves las llamadas.
¿Te refieres a los mensajes en que me llamas CEO pésimo sin polla?
- Hablas con otras empresas. - Eso no es de dominio público.
Tengo una parte de El Flautista, debes trabajar con mis empresas.
¿Tus imitaciones de empresas norteamericanas de la incubadora?
¿Nueva Expedia, Nuevo Snapchat, Nuevo Zillow?
Para el mercado chino, es una estrategia muy sofisticada.
Coger empresas reales y añadirle "nuevo" no es sofisticado, es robo.
Tu haces la nueva internet.
Es distinto. No haremos ningún trato con tus empresas.
No lo cojas.
Richard, hola. Soy Jian-Yang, eres un CEO de mierda.
Mientras tenga el 10% de El Flautista, sembraré el caos.
Pues vale.
- Creía que odiabas el coche. - El Aviato huele a cerdo muerto.
¿Sabes que Russ Hanneman orinó en ese coche?
¿En este coche?
- ¿Lo dejas aquí? - Sí.
Tendré que buscar grúa oficial de la empresa, pediré ofertas.
Y de paso busca a alguien que le rompa la cara.
Puedo investigar.
- Mejor apaga el móvil en la reunión. - ¡Eres un CEO de mierda!
Gracias. Que una empresa con vuestra reputación impoluta
- nos reciba es muy halagador. - Guay.
Vaya, que el ataúd sea cerrado.
Hemos pensado que la mejor manera de presentar Pipernet
era con los desarrolladores
- del equipo, los Octopipers. - Qué chorrada.
Pasemos a las presentaciones.
Una herramienta analítica estupenda, ojalá la hubiera inventado yo.
Música en streaming con un predictor de gustos que se sale.
Mola.
Y este chico apuesto tiene una prometedora web de citas gais.
- Genial. - Pero tranquilo.
No va de esnob, es un aburrido.
No es un insulto, lo dijo él. Tiene novio hace mucho, no fuma.
Su novio y él van a misa el domingo.
Le encanta la catequesis, es un chaval de lo más corriente.
Corriente pero gay, y además cristiano, ¿verdad?
Ha ido bien. Al principio ha sido raro pero...
- ¿Por qué has dicho eso? - ¿El qué?
Has dicho a un grupo de informáticos que soy cristiano.
Ah, vale. Pero lo eres, ¿no?
Lo dije en privado. "Entre tú y yo".
No soy cristiano declarado. Gracias, me has sacado del armario.
Lo siento, Deedee, yo no... Vale.
¿Te doy un abrazo? Esta vez no será incómodo.
Lo siento, sé que mi trabajo principal es apoyarte en todo.
- Pero no ha sido tu mejor momento. - No será para tanto, ¿no?
En EE. UU. aman a los cristianos. El enemigo son los musulmanes.
En el país, pero en el valle no, por desgracia.
- ¿Por desgracia? - Si eres poliamoroso,
te dirán valiente.
Pon microdosis de LSD en los cereales y serás pionero.
Lo único que no puedes ser es cristiano.
Su teología es ilegítima y son el origen de la mayoría de problemas,
pero ni yo revelaría así que alguien es cristiano.
- Le has hecho una putada. - Guay, tío, gracias.
Creía que no podía meter baza.
No, pero esta se la paso por sus méritos.
Venga, no puede ser tan grave.
Richard, ¿qué cojones has hecho?
Acabo de hablar con Colin, de K-Hole.
Está pensando pasar del acuerdo.
- ¿Porque uno de mis CEO es cristiano? - Esto aquí da mal rollo.
¿Quieres que deje de colaborar con Deedee porque es cristiano?
La empresa no es cristiana, sino gay. Eso está bien, ¿no?
Sí, eso es genial.
Cortar lazos con Deedee enviará un mensaje potente a Colin.
Como matar para demostrar que no eres policía.
O enseñar los genitales a un cliente para que vea que sí eres prostituto.
- ¿Qué? - Porque los polis no pueden.
Como mucho, el cliente te ve en pelotas gratis.
Son los de la grúa, perdonad.
Ni hablar, Mónica, paso. No pienso prescindir de él.
Vale, llamaré a Colin e intentaré suavizar las cosas.
Pero tú discúlpate con Deedee por haberle descubierto.
Asegúrate de que no hable del tema.
No es solo perder K-Hole, es peor.
Es como pasar de ser un grupo de rock a grupo de rock cristiano.
Joder.
"El oso está pegajoso por la miel". Esas fueron sus palabras exactas.
- ¿Qué significa? - Gavin habla con parábolas.
Yo creo que lo que está diciendo es "Pensad en el oso".
Y toda esta chispa es como la miel.
Se ha vuelto pegajosa, hay demasiada.
Incorrecto. El lanzamiento es el oso, y la miel es la chispa.
El oso necesito más chispa, está famélico.
- No hables por Gavin. - No hace falta, es lo que dijo.
Tú hazlo a tu manera, y yo a la mía.
- Bien, os lo mostraré. - Vale.
Enhorabuena por ser la grúa oficial de El Flautista.
Vale, muy bien.
- ¿Las facturas las envío a Bighetti? - ¿Bighetti?
- Está a su nombre. - ¿Me permite?
En fin, fue un error. Siento haberlo contado.
Me gustaría volver a la normalidad. Un CEO y un CEO gay.
Ya no sé ni qué es normal. Ha sido un día de locos. Los cotilleos vuelan.
No sé si mis padres volverán a hablarme.
- ¿No son cristianos? - Soy de Palo Alto.
A mi padre le repugna mi vida, quiere recuperar a su hijo gay.
- ¿Que seas gay le parece bien? - Él también lo es.
Pero lo más fuerte es que cuando llegué a casa, me acosté,
- y dormí mejor que nunca. - Por el agotamiento.
No, por el alivio. Ya se sabe, mi pesadilla ha acabado.
No tengo que volver al armario, y es gracias a ti.
Mira.
GAY, CRISTIANO, ORGULLOSO
- ¿Te gusta? - Está bien.
- Quizá muchas palabras. Sobra una. - ¿Una?
Me gusta la parte gay. Habría que potenciarla más.
- Lo del orgullo mola, pero la... - ¿Parte cristiana?
Mira, es genial, porque ahora puedo ser gay y cristiano.
O ser solo gay.
Podrías ser twink, oso, nutria, musculoca,
gordito, cachorro, gay hipster, leather, mariposón
o pato Donald, un gay al que echan de la Marina.
Sé qué es, ¿cómo sabes tanto argot gay?
Trabajé con un tío.
Mira, no seas cristiano.
Ahora resulta que tú también tienes prejuicios.
No, yo no, te lo juro. Yo soy enrollado, son los demás.
Si vas de cristiano, perderé a K-Hole, y no puedo permitírmelo.
Sé que es una mierda, pero es la verdad.
Te lo pondré fácil, saldré.
- ¿Del armario? - ¡No! De la nueva internet.
¿Cómo dijiste? "La primera red abierta de verdad".
Abierta para todos. ¿Qué pasó con eso?
- Qué casa tan chula. - Sí, gracias.
- Un detalle muy guapo. - Sí, gracias.
Los del acuario probaban el sonar y lo encontraron en el mar.
Como con Erlich ya lo habíamos comprado, me lo quedé.
Además, pesa 4000 kg, tampoco podría moverlo.
Y te sirve de mascota, por tu nombre.
Claro, por Nelson.
- Lo decía por la cabeza grande. - También pega.
- ¿Qué tal, tío? - Pues quería preguntarte...
Ah, por Cabezón, ahora lo pillo, perdona.
¿Es posible que la sociedad que formaste con Erlich siga en pie?
Qué va.
- La disolviste seguro. - Mi padre insistió.
Recuerdo que me hizo rellenar un impreso, firmarlo y enviarlo.
Tenía eso en una mano y en la otra el menú del chino y...
Joder, el documento. Supongo que envié el menú.
Cabezón, qué gran noticia.
Gavin, te encantarán nuestros cambios en la presentación.
- Los nuestros te gustarán más. - ¿Qué cambios?
Presentaremos dos caminos y tú decides por cuál ir.
¿Qué? La presentación estaba bien.
- ¿Cómo? - ¿En serio?
Joder, ¿por qué sigue aquí? Os dije que estaba pegajoso.
¿Me escucháis acaso?
- El oso. - Está pegajoso.
- ¿Y qué habéis cambiado? - El foco.
- Lo ampliaremos como querías. - Bien.
Vamos a tu camerino.
Cuando estés listo, te enseñaremos el foco. Te encantará.
Viene en avión desde Tucson, pero tenemos oso.
Gavin odia al oso, muy mal.
- Volved a ponerlo como estaba. - Y ampliad el foco.
¿Sabes qué, gilipollas? Leon quiere tu entrada
porque quiere ir a ver a los BattleBots conmigo.
Pero luego ha recordado que tenía planes.
No sabe de qué.
Con amigos de su curro anterior, sería raro que yo fuera.
Total, parece que iremos juntos a ver a los Battlebots.
Vendrás conmigo a pasarlo bien, te guste o no.
¿Y qué va de coña con los BattleBots? Sí, las alitas de pollo.
Por eso te llevas este vale para el restaurante.
Te lo mereces por habernos jodido. Lávate el pelo, coño.
¿Sabes qué pasa cuando me emborracho?
Soy tan sincero que es muy incómodo. Que te den, Jeff.
¿Conduces tú?
He hablado con LaFlamme y es oficial.
Cabezón y Erlich son allegados.
- La táctica de Jian-Yang no vale. - ¿En serio?
La casa y el 10% de El Flautista son de Cabezón.
He iniciado el proceso de desahucio. Recuperaremos todo.
Los Octopipers vendrán ahora a la reunión.
Qué bien que FirstSight no esté.
Hay ocho desarrolladores y conservamos el nombre.
- No, no podemos. - ¿Qué?
Me alegra haberlo arreglado.
Gracias por lo de FirstSight. Mi junta me habría crucificado.
Creo que pronto podremos empezar.
- Ahí está. - ¿Qué hace aquí?
Ha venido porque se lo he pedido. Quiero que esté en el equipo.
¿Cómo? ¡No! Que se joda.
- Hola, ¿cómo estás? - Richard.
- ¿Puedo hablar contigo? - No, a ver... Chicos.
Os invité porque creía que queríais apostar por mi idea,
una internet nueva.
Una internet como debería ser la antigua y no lo es:
libre y abierta de verdad.
Pues lo siento, colegas. Si es abierta, lo es para todos.
Por más que sean repugnantes,
ignorantes, tontos, o que estén del todo equivocados.
¿Quiénes somos para juzgar? Hay quien cree que vivimos en una simulación.
- Bueno, eso está demostrado. - ¿Qué?
La teoría de la probabilidad.
- Richard, ¿puedo hablar contigo? - Por supuesto.
De hecho, es una patraña. Fue refutado.
Además, dentro de unos años trabajaremos para robots.
No, los robots trabajarán para nosotros.
¿Qué más da los robots? Es la inteligencia artificial.
- Eso es lo que hay que parar. - No, a eso me refiero.
Hay que hacerla real, si no irá a por quienes no creen en ella.
Me he equivocado. Deedee no se queda.
En realidad, está fuera. Olvidaos del discurso.
Que le den. Los cristianos son lo peor.
Y lo bueno es que conservamos el nombre de Octopipers.
Haremos una pausa breve,
volveremos y después, adelante, equipos. Vamos...
¿Qué acaba de pasar? ¿Deedee se ha ido?
Dice que cuando nos dejó, llegó a un acuerdo con la competencia.
- Pero si no tenemos competencia. - Richard.
Jian-Yang de los cojones, se va a enterar.
- ¿Tenía que hacer El Nuevo Flautista? - ¿De dónde ha sacado el código?
De cualquier sitio, siempre roba comida de la oficina.
Ahora entiendo lo de mi zumo de lavanda.
¡Jian-Yang, abre!
- Qué cojones. - ¿Por qué destrozan mis casas?
¿En el cubo está Erlich?
"Hola, Richard. Me he ido a China a hacer la nueva internet nueva.
Gracias. Que disfrutes de la casa. Te quiero, Jian-Yang".