Life In Pieces - Stagione 3 Episodio 18 "Portrait Plagiarism Renter Scam"
{an8}Traduzione: serein, Kate, devochka, martadove, Vans_95
Revisione: MrsShadow
Subspedia I nostri sottotitoli per i tuoi telefilm
{an8}Storia Uno La Casetta su Airbnb
Volevate che pensassimo seriamente ai nostri soldi
e affittare la casetta ci consentirebbe di pagare i nostri debiti.
E poi voi dove andreste a vivere?
Badiamo a casa del mio amico Cheese finche' non trova quel che cerca in Thailandia.
Wow, sembra che stavolta abbiate pensato a tutto.
E' vero.
E se mai voleste una notte da soli,
la pubblicizziamo come una piccola fuga dai grandi problemi.
Il mio grande problema e' che mio figlio e sua moglie abitano nel mio cortile.
Gia'.
Allora questa fuga non fa per voi.
No.
Risponde l'ufficiale Richardson dell'Agenzia...
con la comunicazione finale per...
E' una truffa telefonica.
E' come quel sito porno che ha iniziato ad accreditarci un servizio
a cui sicuramente non ci siamo mai iscritti.
Gia', che stranezza.
- C'e' qualcuno in casa. - No, non e' vero.
Pensi sempre ci sia qualcuno in casa e non e' mai vero.
- C'e' qualcuno in casa? - C'e' qualcuno in casa!
Brutto...
Salve. Scusi.
Non sapevo da quale di queste porte si arrivasse alla vasca da bagno.
- Chi cavolo sei? - Sono Mavis.
Sto affittando la casetta.
- La casetta e' di fuori. - Si'.
- Se non e' volata via. - No, e' ancora li'. E' molto carina.
Ma l'annuncio dice che ho accesso alla vasca nella casa principale.
Ah, l'annuncio dice cosi'? Beh...
Non dovrebbe dirlo.
Forse dovreste discuterne con la direzione.
Si', l'unica vasca e' nel bagno della stanza matrimoniale di sopra.
Grazie.
Vi darei la mancia, ma ho lasciato il portafogli nell'altro asciugamano.
Pensa che siamo dello staff.
Mi sa che non ho tirato l'acqua.
Non ci credo che avete detto a questa donna che poteva usare la nostra vasca.
Ci stiamo solo facendo pubblicita'.
Dovevamo essere creativi sull'annuncio per farci notare.
Si', Mavis poteva affittare qualsiasi casetta,
- ma ha scelto la nostra. - Si', proprio cosi',
perche' qui c'e' scritto che e' offerto il servizio in camera di notte.
- Chi dovrebbe occuparsene? - Sophia.
Cosa? C'e' scritto che e' gradita la mancia, ho voluto approfittarne.
Ok, non posso credere che hai trascinato tua sorella in questa storia.
Ok, tranquilli, ce ne occuperemo noi
e ci assicureremo che non vi disturbi piu'.
Bene.
E?
Che c'e'?
Siete fieri di noi?
Ehila'?
Qualcuno puo' aiutarmi?
Mavis...
- Oh, mio Dio, che e' successo? - Ciao.
Ok, l'irrigatore spruzza proprio dentro la casetta.
Sembra di essere sul Titanic, ma senza il bellone o la vecchia signora.
- Gia', quei due siamo noi. - Grazie tante, Tim.
Volevo dirvi che il rubinetto perde, ma ormai perde dappertutto.
Ok, senti, ascolta, sei tutta bagnata. Sarebbe meglio...
Se chiamassi Tyler e Clementine, perche' e' una loro responsabilita'.
Non siete voi il personale sul posto?
Ok, basta, sta diventando ridicolo. Chiamo Tyler.
Immagino che non ti servira' il servizio in camera stasera.
L'Antartica...
Oh, mio Dio. E' mia madre.
Sono troppo fatto per parlarle. Parlaci tu.
- Con chi? - Con mia mamma.
Tyler. Lo so, sono tua mamma.
Oh, cavolo... pronto?
Tyler, senti. C'e' Mavis qui.
Lei... si', ciao. E' tutta bagnata.
L'irrigatore e' rotto. Devi venire qui e sistemare la cosa.
Aspetta, c'e' dell'acqua?
No, e' un energy drink.
E' molto meglio.
Ce... ne occupiamo noi.
Ok, quindi state venendo qui adesso?
Si'. Arriviamo subito.
Mi dai l'indirizzo?
Oh, mio Dio, sei fatto?
No, ma Clementine si'.
Ho detto che stavi piangendo.
Davvero?
Dove sei stato ieri sera?
Dovevi venire a sistemare l'irrigatore.
Si', mi spiace, non abbiamo sentito il telefono, dormivamo.
Abbiamo parlato al telefono.
E mi hai detto che stavi arrivando.
Davvero?
No, no, lui l'ha detto.
Ragazzi, dai!
Avevate detto che ve ne sareste occupati voi, ma abbiamo fatto tutto noi.
Ho aggiustato io l'irrigatore e spostato le auto per far parcheggiare Mavis.
E ho anche sistemato la casa
per farla svegliare dalla luce del sole la mattina,
e le ho prenotato tre volte la cena!
E poi le ho disegnato una mappa con la strada per il parco. Heather....
Ora digli le cose che hai fatto tu.
Wow. Dico solo "wow" perche' ne ho fatte troppe.
Tutto quelle che ha detto lui, e anche...
- Altre ancora. - Molto bene.
- Grazie. - Quindi, voi due...
Dovete mettere la testa a posto,
oppure voi e la vostra affittuaria dovrete andare altrove.
E... vi pubblicheremo una pessima recensione
che dice che la vostra casetta
e' sopra un cimitero e Sophia e' morta da dieci anni.
- Non lo fareste mai. - Eccome, invece.
Credo che il nostro discorso con Tyler e Clem...
Abbia davvero funzionato.
Hanno aggiustato l'irrigatore!
E non per finta, mettendoci solo qualcosa sopra, cioe',
- l'hanno aggiustato sul serio! - Mi hai detto tu di buttarci qualcosa sopra!
Buone notizie!
- Mavis ci ha dato cinque stelle! - Si'!
Ha scritto: "La loro ospitalita' mi e' piaciuta...
Una casina"!
Beh, sono molto orgogliosa di voi.
Grazie.
Era tanto difficile da dire?
E ci spiace davvero,
di avervi...
- Scaricato la responsabilita'. - Oh, ma voi... non dovevate...
Fare cosi'...
Cioe', vi siete comportati da adulti, e' questo il regalo piu' grande.
- Vediamo cosa ci avete preso... - No, no, questo non e' un regalo.
Questo e' il nostro soggiorno.
Torniamo a vivere con voi!
Si', a Mavis la casetta e' piaciuta cosi' tanto che l'ha prenotata per sei mesi!
- Heather, che succede? - Dai... sei mesi.
Lavoro per me.
Mi da' la mancia in contanti, cosi' non devo dichiarare nulla.
Non so... andra' bene.
Storia Due Ritratto di Jen Come Donna
La mia arte non ha niente a che fare con la legge o i diritti d'autore.
Niente a che fare.
Erikson, ti sei appropriato senza diritto del logo di una catena di fast food.
Ma dai! Nessuno possiede i diritti su forme e lettere e sui modi creativi...
- Di combinarle. - Si', invece.
Gia', e' letteralmente la definizione di "logo".
Ma la buona notizia e' che li ho convinti a mollare il caso.
Come posso ripagarti?
Ah, ma non devi ripagarmi, devi solo pagarmi.
Posso pagarti con un quadro?
- Cosa? - Beh, il denaro e'...
Fuori moda.
L'arte è la moneta del mondo moderno.
E poi non ne ho, di soldi.
Ok, quindi,
- parliamo di un Erikson originale? - Per quello che hai fatto per me...
Per le persone, per tutti quelli che mi amano...
Dipingero' quello che vuoi.
Beh, non vedo l'ora!
- Calmati. - Ok.
Dipingo tutto tranne gli uccelli.
Mai chiedere a Erikson di dipingere un uccello.
Va bene.
L'arte di questo ragazzo e' strana.
Magari non stai capendo cosa vuole dire.
Beh... e tu si'?
No, ma e' per questo che so che vale.
Devi allargare i tuoi orizzonti, Greg.
Non puoi opporti alle cose che non capisci.
Beh, non capisco i serial killer, ma a loro mi oppongo.
L'avvocato non ha piu' niente da dire?
Ehi, bello...
Non farlo mai piu'.
Ok, e' arrivato. Ascolta, amore...
Non parlare di volatili.
Non so il perche'.
Non farlo e basta.
Erikson, ciao!
Entra pure.
Lui e' mio marito, Greg.
Anche lui e' un grande fan...
- Dei tuoi quadri. - Non li capisco, e per questo li amo.
Allora...
Avete gia' pensato...
A cosa volete che ritragga?
Si'. Stavamo pensando a un ritratto di famiglia.
Mi sembra un'ottima idea.
Allora vorrei...
Entrare in sintonia con entrambi.
Vi dispiace se rimango qui seduto per ventiquattro ore...
A guardarvi?
O... magari potrei darti delle fotografie.
Beh, anche cosi' puo' andare.
Si'.
Sono cosi' emozionata!
Ora so come si sono sentiti quei mulini a vento olandesi.
A me non piacciono gli olandesi.
Lo adoro!
Come facevi a sapere...
Del mio muscolo a V nel basso ventre...
Senza avermi mai visto senza maglietta?
Puoi provare a rinchiudere un leone in una maglietta...
Ma rimane pur sempre un leone.
Tu che ne pensi, Jen?
Che sei un genio!
Ho alzato il sipario che ti nascondeva e...
Eccoti qui.
Ok, beh...
Si', grazie mille,
e, ehi!
Non finire in altri guai, o...
Finiro' per avere una decina di capolavori come questo, in casa!
Lo odio. E' orribile.
Non voglio che stia in questa stanza.
Dai, tesoro. Cioe', non...
Non opporti a qualcosa solo perche' non la capisci.
Io capisco benissimo...
Che lo odio.
Ok. Va bene.
Il matrimonio si fonda sul compromesso, quindi...
Sistemero' la cosa.
No, Greg, non hai sistemato niente.
Nella nostra camera da letto?
Beh, cosi' lo vedremo solo io e te.
E anche Renata il giovedi'...
ma lei e' piuttosto discreta, non parla neanche inglese.
Non parla inglese... con te.
Ehi, Greg?
- Si', sono in camera. - E' Matt?
Si', ha insistito per vedere il quadro, gli ho detto che se proprio voleva...
- Ehi, dov'e' il quadro che ci tenevi vedessi? - E' qui.
E' un Erikson originale?
Si'. E' un mio cliente.
E' una cosa speciale.
Hai visto la V?
- Sono senza parole. - Gia'... ce ne sbarazzeremo.
- Perche'? - Oh, lo so.
L'arte è la moneta del mondo moderno.
No, no, no. Jen...
Buttare via un Erikson adesso sarebbe come buttare uno dei primi Basquiat.
Hai vinto alla lotteria.
Si'. E io potrei essere la sua musa.
- Pronto? - Sono l'agente Richardson.
Ok, e' una truffa dell'Agenzia delle Entrate, e io rispondero'
perche' e' comunque meglio che guardare questo quadro,
ma vi prego, sbarazzatevene.
Vi abbiamo invitati qui per ringraziarvi.
Sta davvero tanto bene in questa stanza.
E' davvero sexy.
Wow...
Non riesco a crederci che sia finito...
Qui dentro.
Mamma, ti avevo detto di mettertelo in camera!
Non riuscivo a dormire, avendocelo in camera.
Neanche io!
Oh, mio Dio.
Sexy da morire.
Storia Tre La Ladra di Storie
E quindi mi mamma mi fa:
"Ma dove vanno a finire tutte le tue calze spaiate"?
E questa cosa mi ha fatto pensare. E se le calze non andassero perse?
E se finissero in un portale dell'asciugatrice
verso un'altra dimensione, dove sono le calze a comandare?
Che si chiama Calzettopolis!
Senti, si sa che nella lettura sei a un livello piu' basso di noi...
Ma a raccontare le storie sei davvero fantastico!
Gia'. E dopo cosa succede?
Tutte le calze partecipano ad un grande ballo.
Oh, e' un ballo country?
No.
Beh, che delusione.
- E' carino, vero? - Si', molto carino. Si'.
Ehi, perche' non lo proponete a Sophia? Ve lo dice lei se e' una buona idea.
- Quale idea? - Ti ricordi il libro che abbiamo scritto,
- "La Gallina che Sapeva Masticare"? - Si'.
Ne parlate ogni volta che la nonna fa il pollo.
Quindi raramente, dato che non fa mai il pollo.
Chissa' perche'...
- Ok... - Comunque,
abbiamo avuto un'altra bella idea per un nuovo libro per bambini:
"La Gallina che Sapeva Transitare".
Parla di una gallina che guida un treno.
Che brutto.
Trovare idee originali non e' cosi' semplice, Sophia.
Mi piacerebbe vedere te.
Ok, beh...
Ieri stavo pensando...
Dove vanno a finire tutti i calzini persi?
Mamma dice che li perdiamo, ma se non fosse cosi'?
E se i calzini persi viaggiassero attraverso un portale nell'asciugatrice
verso un'altra dimensione dove sono le calze a comandare
che si chiama Calzettropolis?
E' un'idea bellissima, ho i brividi.
Si', si', si'. Mi piace molto.
Mi piace molto di piu' della gallina che guida il tram.
No, guida un treno, che ci fa una gallina su un tram? Taci, Heather.
Tu taci!
Sophia, allora... io e lo zio Matt abbiamo parlato un po'
e pensiamo che la tua idea dei calzini
sarebbe perfetta per il seguito di "La Gallina che Sapeva Masticare".
E "La Gallina che Sapeva Transitare" che fine ha fatto?
No, era uno scherzo! Comunque, pensavamo che sarebbe bello collaborare con te!
No! No, e'...
E' un'idea stupidissima.
- Cosa? Non e' vero. - No!
Si chiedono tutti dove finiscano i calzini,
tu sei l'unica che l'ha capito!
E' bellissimo!
La tua idea originale diventera' la nostra idea originale.
Tesoro, mi passi le patatine?
E' ora dell'ingrediente segreto dei Famosi Biscotti al Cioccolato di Heather.
Mamma? Tu non usi la ricetta scritta sul retro della scatola dei biscotti?
Si'.
Pero' dici che e' la tua ricetta.
Beh, e' la mia ricetta perche' metto il doppio del burro
e poi... ci aggiungo le patatine sbriciolate.
Quindi se cambi dei dettagli
non ti senti in colpa per aver rubato l'idea di un altro?
No! La mia Famosa Salsa a Otto Strati?
E' la salsa a sette strati del supermercato
a cui aggiungo le patatine sbriciolate.
E allora come fai le Famose Patatine di Heather?
Ci aggiungo il sale.
I calzini viaggiano con le macchine o con le scarpe?
E se invece di calzini fossero dei cuccioli
che vanno a Cucciolopolis?
E' un'idea molto divertente che piacerebbe a tutti.
Beh, i cuccioli sono lo yogurt gelato dell'anno. Fuori moda.
Va bene, ma sapete cos'altro piacerebbe tantissimo a tutti?
Cuccioli... pero' di pesce.
Un cucciolo di merluzzo.
Che schifo. Perche' la stai cambiando? Non ti piacciono i calzini?
I calzini mi piacciono...
Perche' sono negli stivali che vivono a Stivalopolis! Ecco la storia perfetta.
Adoro questo brainstorming!
Stivalopolis?
Non puoi perdere gli stivali nell'asciugatrice, e' impossibile!
Gli stivali si perdono nei locali notturni.
- Cosa? - Lascia stare.
Continuiamo con... la tua idea originale.
Corbin, aspetta!
Dobbiamo parlare, ho fatto una cosa terribile.
Hai messo tu il topo morto nella mia scarpa?
Cosa? Mio Dio, no!
Comunque, ti ricordi di "Calzettopolis", la storia che mi hai raccontato?
Ho fatto finta fosse mia, e ora i miei zii la stanno usando per un libro.
Cosa? Come hai potuto fare una cosa simile?
Mi dispiace tantissimo, mi sento uno schifo.
Ma ti prometto che tutti i soldi che mi arriveranno
saranno tuoi.
Accetto i soldi, e forse prima o poi ti perdonero'.
Bugiardo!
Mi sono gia' scusata, Beverly.
Non tu, ce l'ho con Corbin!
"Calzettopolis" e' un libro!
{an8}CALZETTOPOLIS
Il libro "Calzettopolis" esiste gia'?
E dall'altra parte del portale dell'asciugatrice
c'e' un regno magico...
Dove comandano i calzini!
Calzettopolis!
Intendete Calzettopolis, il famoso libro per bambini?
Ok...
Allora, che ne dice di cuccioli, ma di pesce?
O di una gallina che guida un treno?
Storia Quattro L'Agenzia delle Entrate
Risponde l'ufficiale Richardson dell'Agenzia delle Entrate
con l'ultima notifica sul caso riguardante i soldi dovuti allo Stato.
Cinquemila dollari devono essere immediatamente versati sul nostro conto,
o verremo ad arrestarla.
Il codice del conto in cui fare il versamento e'...
Uno sette sette quattro due uno.
Arrivederci.
Oh,no, Tank, papino e' davvero nei guai questa volta.
- Ehi... beccato. - Ehi.
Dove stai andando?
Non voglio farti preoccupare, quindi...
Non te lo dico.
- Cos'e' successo? Qualcuno sta male? - No.
E' l'Agenzia delle Entrate. Sono molto arrabbiati,
ma non preoccuparti.
l'Agenzia delle Entrate?
Siamo nei guai?
Si', un grosso guaio.
Ma, di nuovo...
Non preoccuparti.
Ma, John...
Chiamiamo la commercialista. Celeste e' fantastica,
e so che se siamo nei guai, potremo scaricare tutta la colpa su di lei.
Celeste probabilmente non rispondera'.
Perche' l'ho... l'ho licenziata.
- L'hai licenziata? - Si'.
- Quando? - Il giorno del suo compleanno.
Ma non sapevo fosse il suo compleanno!
Ma perche'? Gestire le tasse con lei era cosi' semplice!
Per questo ho pensato che potessi gestirle da solo. Vedi...
Ho chiamato in ufficio,
lei era uscita prima e questo mi ha fatto arrabbiare.
Perche' e' uscita prima il giorno del suo compleanno?
Si'.
Ma te lo ripeto, non lo sapevo.
Controlliamo il nostro resoconto,
l'Agenzia delle Entrate puo' volerci parlare solo se tu hai fatto qualche casino.
Possibile. Ho usato la versione di prova del loro programma,
la versione premium costava 19,99 dollari, ma forse...
Potevo scaricarla dalle tasse, come la barca.
Barca?
Ah, allora ecco dove ho sbagliato...
Chiamo la banca.
Cosi' facciamo il bonifico e chiudiamo la questione una volta per tutte.
E poi chiamiamo Celeste e la portiamo al Cheescake Factory per farci perdonare!
Non credo sia una buona idea, Joan.
Non accettano prenotazioni, ma dicono che il loro pane nero sia buonissimo.
Oh, salve.
Sono Joan Short.
Vorrei fare un versamento sul conto dell'Agenzia delle Entrate.
Subito, attenda in linea.
E adesso che fai?
Se l'Agenzia delle Entrate viene a prenderci,
voglio nascondere queste cose preziose per i ragazzi.
I ragazzi...
Dobbiamo chiamare i ragazzi.
No, no, mi dispiacerebbe coinvolgerli in questa faccenda.
Mi mandi fuori di testa, ma in fondo sei incredibilmente dolce!
Dammi il tuo anello.
Lo nascondo nelle mutande di Cheeto.
Li mettero' qui sopra.
Perche' e' cosi' difficile?
Buon Natale, Joanie.
Grazie, tesoro.
- Non possono essere loro. - Si', l'Agenzia delle Entrate! Sono qui!
- No. - Ti voglio un'ultima volta.
Ora.
Non serve che finisci.
No.
Se sono loro, andiamo.
Non voglio piu' scappare.
Signora, e' ancora in linea?
- Puo' attendere? - Oh, si'.
Si', aspetto.
Heather!
Perche' avete chiuso le porte?
Ci ha chiamati l'Agenzia delle Entrate, se non versiamo i soldi oggi,
- ci arrestano. - Oh, no, no, mamma, e' una truffa.
- Una truffa? - Eh si', a noi chiamano tutti i giorni.
Se l'Agenzia delle Entrate volesse contattarvi, manderebbe una raccomandata.
- Sei sicura? - Si'.
Si', perche' Tim...
Gli ha versato cinquemila dollari, ecco come lo sappiamo.
Che idiota!
Ok.
Ho ri-assunto Celeste.
Si', beh, ho imparato la lezione.
Oh, no...
E' tuo nipote.
No, non Mikey.
"Scusate per la strana rikiesta,
"potrebbe arrivarvi troppo tardi.
"Sono bloccato in una prigione in Indonesia,
e mi servono duemila dolari che giuro vi restituisco appena torno in America"?
Non so, la cosa non mi convince.
Offrigliene mille, vedi se accetta.
Prendo il libretto degli assegni.
Penso possa rientrare negli sgravi fiscali.
"Rikiesta... dolari..."
Oh, Mikey...
Se solo avessi studiato un po' di piu' alle superiori...
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