Neulich bei den Coopers...
Ich hatte eine Korrespondenz mit Dr. John Sturgis
von der Technischen Universität East Texas.
Er sagte, ich könnte seine Kurse besuchen.
Connie, ich würde dich gern wiedersehen.
Vielleicht können wir ja mal zusammen Abendessen.
Ja, das würde uns gefallen.
Würde es das?
Wenn sie heiraten, dann verdoppelt sich sofort
die Anzahl der intelligenten Menschen in unserer Familie.
Hallo, Dr. Sturgis.
Hallo, Sheldon.
Können Sie sich vorstellen hier zu wohnen? Ich kann es.
♪♪♪
Mmmh. Gutes Verhältnis von Würstchenstückchen zu Spaghetti.
Ich habe ein wenig experimentiert. Schön, dass du es bemerkt hast. Kinder!
Wascht euch die Hände fürs Abendessen! (die Türglocke läutet)
Jetzt aber, wer zur Hölle ist das denn?
Und fisch' nicht die ganzen Würstchen raus.
Och.
Tut mir leid, ich bin ein wenig spät dran.
(lacht) Mein Hosenbein hat sich in der Fahrradkette verklemmt.
Wer sind Sie?
Mein Name ist John Sturgis.
Sheldon hat mich zum Abendessen eingeladen.
Aha.
Okay. Ähm, dann sollten Sie besser reinkommen, denke ich.
Sheldon?
Ich komme!
Hier ist jemand für dich.
Das ist Käse und geräucherte Bratwurst.
Danke sehr.
Geräucherte Bratwurst muss man nicht in den Kühlschrank tun.
Ist das so?
Ja, das ist so.
Okay. Sheldon?
Dr. Sturgis, willkommen.
Danke, Sheldon.
Sheldon, denkst du nicht, du hättest mich wissen lassen sollen,
dass du Gäste zum Abendessen eingeladen hast?
Ich habe darüber nachgedacht, aber ich hatte die Befürchtung, du würdest "nein" sagen.
Kommen Sie und schauen Sie sich meine Eisenbahn an.
Na los!
♪ Niemand ist stärker als ich. ♪
♪ Gestern habe ich Berge versetzt. ♪
♪ Ich wette, ich könnte dein Held sein. ♪
♪ Ich bin ein mächtiger kleiner Mann. ♪
Young Sheldon 01x21 ***Summer Sausage, A Pocket Poncho, And Tony Danza*** Original Air Date on Mai 2018
Großer Gott.
Ihr meint, er ist aus heiterem Himmel aufgetaucht?
Jepp. Er ist draußen in der Garage und spielt mit Sheldon Eisenbahn.
Warum bist du so nass?
Wie du sicher weißt, mache ich Wasser-Aerobic,
und ich habe die Badekappe verloren.
Dieser Sturgis Knabe hat kein Wort zu dir gesagt?
Wenn er es hätte, denkst du, dann hätte ich meine Froschbeinübungen
heute im YMCA gemacht?
Du siehst großartig aus.
(ein Zugsignal ertönt)
H0 ist definitiv die beste Modellbahngröße.
Oh ja, das ist sie.
(lacht)
Oh, also, was für eine angenehme Überraschung.
Oh, sehr gut. Du bist auch da.
Bin ich.
Bist du bereit fürs Abendessen?
Bin ich.
Na dann mal los.
Omi, du riechst nach Chlor.
Musst du das jetzt sagen? Hmmm.
Tatsächlich kein Flachs.
Spaghetti und Würstchen sind toll.
Und noch viel besser
nachdem Mom den Würstchenanteil perfektioniert hat.
Nun, Dr. Sturgis, Sheldon hat uns erzählt,
dass sie eine Gastprofessur an der Universität haben.
Habe ich. Hmmm.
Das bedeutet doch, dass sie nur für eine gewisse Zeit hier sind?
Nun, so lautet der augenblickliche Plan.
Aber wenn es etwas Verlockendes gibt, was mich zum Bleiben veranlassen würde.
Omi, ich denke, das war zweideutig gemeint.
Hast du es mitbekommen?
Ja.
War mein Hinweis korrekt, dass das zweideutig gemeint war?
War er.
Dann ist alles in Ordnung.
Ich kann nicht glauben, dass sie mich
am Kindertisch sitzen lassen.
Es ist viel besser hier.
Wieso?
Wir müssen nicht beten, unser Gemüse nicht essen
und können fluchen.
Hmmm. Vielleicht hast du Recht.
Natürlich habe ich das, du Arschgesicht.
Dr. Sturgis, denken Sie,
wir werden irgendwann die Gravitation
mit den andern drei Grundkräften der Physik vereinigen?
Ich habe einen Klebezettel an meinem Kühlschrank,
der mich jeden Tag daran erinnert, genau das zu tun.
Wann haben Sie entschieden, den Fokus ihrer Forschungen
auf die Quanten... Ähm, Sheldon, ich denke,
wir sollte vielleicht auch mal über ein anderes Thema sprechen.
Deine Großmutter möchte bestimmt auch mal mit Dr. Sturgis plaudern.
Oh, tut mir leid. Wie dem auch sei.
Danke sehr.
Connie? Ja, John.
Riechst du aus irgendeinem speziellen Grund nach Chlor?
Sind Sie sicher, dass ich Sie nicht nach Hause fahren soll?
Ich kann ihr Fahrrad hinten auf meinen Pick-up tun.
Danke, nein. Ich werde mich an der frischen Nachtluft erfreuen.
Außerdem sind
Würstchen und Spaghetti
ein ziemlich kalorienreiches Ereignis,
was einen sportlichen Ausgleich meinerseits erfordert.
Also, es war eine Freude, Sie heute Abend bei uns zu haben.
Wir sollten das mal wieder tun.
Großartig. Wann?
Wie wäre es mit morgen?
(stottert) Nun, darüber reden wir später.
Komm, schauen wir uns dein Schwinn-Fahrrad an.
Tschüss.
Gute Nacht. (lacht)
Also, das war das anregendste Abendessen,
was ich bisher in diesem Haus erlebt habe.
Schön, dass es dir gefallen hat.
Dieser Mann ist ein echtes Vorbild.
Naja, schön, dass du endlich einen Mann gefunden hast, zu dem du aufblicken kannst.
Oh, glaub mir, es liegt mir viel daran.
Willst du es in dich hineinfressen,
oder mit mir darüber reden? Was?
Mir geht's gut.
Es gibt nichts zu reden.
Bist du sicher? Ja.
Süße Träume.
Ich weiß, dass du doch darüber reden willst.
Du ahnst auch alles.
Mein eigener Sohn kann sich mich nicht als Vorbild vorstellen?
Wie soll ich damit umgehen?
Du bist aber ein Vorbild für Georgie.
Das war ich mal.
Jetzt wird er erwachsen und will wie Tony Danza werden.
Hast du deine Tochter vergessen,
die wirklich davon profitieren würde,
wenn sie einen Vater hätte, der ein Vorbild für sie wäre?
Oh, gütiger Gott.
Natürlich hast du sie vergessen. (seufzt)
Ich hab' sie nicht vergessen. Ich habe einfach...
Ich weiß nicht, wie ich mit ihr Zeit verbringen soll.
Das ist keine Raketenwissenschaft, George.
Sie ist ein kleines Mädchen.
Frag sie, was sie machen will
und dann mach es mit ihr zusammen.
Oh, ja. Ganz einfach.
Glaub mir. Sie wäre völlig begeistert, mit dir zusammen etwas zu unternehmen.
Okay.
Ja, ich versuch's.
Hey, wenn wir etwas, naja, was sie auch tun mag, unternehmen,
dann bist du doch dabei, oder?
Nein.
Nun, da wird's schon schwierig.
(stöhnt)
Omi?
Omi!
Was?
Ich hab' mir ein paar Sachen überlegt,
die du und ich zusammen mit Dr. Sturgis unternehmen können.
Es gibt heute Abend eine Vorlesung
an der Rice Universität zum Thema:
"Was passiert im Zentrum unserer Galaxie?"
Darf ich dich unterbrechen?
Mach dir keine Sorgen. Ich weiß schon was da passiert,
aber ich werde es dir natürlich nicht vorher verraten.
Schau, ich weiß, du hast dich
um die Beziehung zwischen mir und John sehr bemüht,
und ich will damit nicht sagen, dass wir nicht gern wollten.
Aber es wird nichts passieren, wenn du uns ständig vor den Füßen rumtrampelst.
I trample euch vor den Füßen rum?
Honigkuchen, damit sich Erwachsene näher kennenlernen,
brauchen sie Zeit allein miteinander.
Wie wäre es, wenn ich bei euch wäre und schwöre ganz leise zu sein?
Geh nach Hause und iss dein Frühstück!
Und dann hat sie gesagt, damit sich Erwachsene näher kennenlernen,
brauchen sie Zeit allein miteinander.
Das macht Sinn. Was noch?
Offenbar ist meine ständige Anwesenheit der Romantik nicht besonders förderlich.
Das ist äußerst hilfreich.
Danke.
Gern zu Diensten.
Oh, Celeste, warum stehst du
immer nur auf die schlechten Jungs?
Hey.
Hi, Dad.
Was machst du gerade?
Bin ich in Schwierigkeiten?
Nein, nein. Ich wollte dich nur mal besuchen.
Warum?
Weil du meine Tochter bist und ich dich lieb hab.
Wie schräg ist das denn?
Das ist es. Genau das habe ich auch gedacht, aber, uh,
du und ich, du weißt,
verbringen nicht viel Zeit miteinander.
Nun, vielleicht gibt es etwas, was wir gemeinsam machen können,
nur wir beide zusammen.
Das wäre was? Sag du es mir.
Was… was wäre den toll?
Ich möchte zum Abendessen ausgeführt werden.
Großartig. Wohin?
In das fantastischste Restaurant von ganz Texas.
Das wäre...?
Das Red Lobster, wo Fisch auf Fleisch trifft.
Das ist es.
Danke, Dad.
Mom, du musst mit mir einkaufen!
Ich brauche ein Kleid!
(das Telefon klingelt)
Ja?
Connie, hier ist John Sturgis.
Oh, hallo John Sturgis.
Wie geht es dir?
Ich habe mir heute Morgen einen Zahn an einem Pfirsichkern abgebrochen,
aber sonst bin ich okay.
Gut. Schön zu hören.
Nun zum nächsten Punkt.
Ich würde mit dir heute gern zu Abend essen,
nur wir zwei allein.
Oh, prima, das hört sich gut an.
An was hattest du gedacht?
Ich würde zu dir kommen und uns ein Festessen nach Sichuan-Art kochen.
Wie bitte, was?
Sichuan.
Das ist eine Art chinesisch zu kochen, die ich gelernt habe,
als ich durch China gereist bin.
Na wunderbar. Das gefällt mir.
Toll. Hast du einen Wok?
Habe ich nicht.
Kein Problem.
Ich habe einen Reise-Wok.
Okay.
Uh, also, uh, wie wäre es so gegen 6:00 Uhr?
Passt!
Wunderbar.
Oh, und, ähm, verrate es nicht Sheldon,
damit er nicht wieder um uns herumtingelt.
Hast du etwa mit ihm gesprochen?
Das habe ich. Wir sehen uns.
(lacht)
Muss ich mich wirklich so fein anziehen, nur um ins Red Lobster zu gehen?
Du hast dich für deine Tochter so fein gemacht.
Und das ist ein neues Hemd, also frag bitte nach einem Lätzchen.
Oh!
Ich bin fertig.
Du willst, so angezogen, zum Abendessen gehen?
Ich glaube, du meintest, sie sieht damit einfach bezaubernd aus.
Du siehst bezaubernd aus.
Trotzdem danke, George.
Wie wäre es, wenn wir heute Abend besser beim üblichen "Dad" bleiben würden?
Okay, aber du nennst mich Melissa.
Nach ihnen, Melissa.
Danke, George.
(eine Fahrradklingel ertönt)
♪♪♪
(lacht) Auweia.
Ich weiß, ich sehe aus
wie ein Teenage Mutant Ninja Turtle.
Na dann, komm rein.
Sheldon, komm in die Küche zum Abendessen!
Kann ich auch hier essen? Warum?
Dr. Sturgis ist zum Abendessen bei Omi.
Das will ich nicht verpassen.
(seufzt) Na schön.
Während meiner Beobachtungen, sah ich drei Autos vorbeifahren
und einen Waschbären, der ein Stück Pizza davontrug.
("Small Town" von John Mellencamp spielt im Radio)
♪ Ich wurde in einer kleinen Stadt geboren… ♪
Uh, ein Tisch für zwei.
Kein Problem.
♪ …vermutlich sterbe ich in einer kleinen Stadt. ♪
Erlauben Sie.
Es sei Ihnen erlaubt.
Danke sehr.
Ja, danke schön.
Wenn ich dürfte?
♪ Mein Job ist so kleinkariert... ♪
Also, was denkst du?
Ich denke, wir sind vielleicht nicht gut genug angezogen.
♪♪♪
♪ Es gibt keine Frau, wie die meine... ♪
Der Trick für die erfolgreiche Zubereitung eines Sichuan Gerichtes
ist der Sichuan Pfeffer.
Okay.
Also, du solltest wissen,
dass deine Lippen und deine Zunge davon taub werden können.
Aber warum essen wir es denn dann?
Weil es wahnsinnig gut schmeckt.
(lacht) Sicher.
Also, wo hast du dich in China herumgetrieben?
Nun, wenn ich nicht geforscht habe oder Vorlesungen gehalten,
dann hatte ich Spaß daran, die weniger bereisten Wege zu erkunden.
Ich vermute, das waren Fahrradwege.
In der Tat, das waren sie. (lacht)
Jeder in China fährt Fahrrad.
Es ist fantastisch.
Hast du die Große Mauer gesehen? Habe ich.
Eine interessante Tatsache ist,
dass sie mit den Leichen
der Menschen gefüllt ist, die sie gebaut haben.
Das meinst du nicht ernst.
Hunderte, ja Tausende von ihnen.
Hier, koste mal.
♪ Kannst du mich wieder auffüllen... ♪
Da wir nur zu zweit sind, warum können wir nicht essen und nebenbei Fernsehen gucken?
Weil du mit deiner Mutter zu Abend isst
und wir uns mal unterhalten können.
Sheldon isst sein Abendbrot und darf nebenbei aus dem Fenster gucken.
Möchtest du, dass ich ihn hole? Nein.
Dann hör auf zu jammern.
Also, über was willst du sprechen?
Ähm, ich weiß nicht.
Wie wär's mit Schule?
Schule halt, ein einziger Haufen Scheiße.
Sehr charmant.
Hast du eine Freundin?
Nee, die sind alle nicht mein Niveau.
Sicher.
Darf ich dich was fragen?
Natürlich, du darfst mich alles fragen.
Warst du mit mir schwanger, als du Dad geheiratet hast?
Ähm... warum fragst du danach?
Sheldon hat das gesagt.
Wie will Sheldon das wissen?
Er hat mal nachgerechnet.
Was gerechnet?
Er hat gesagt, dass die Zeit zwischen meiner Geburt
und eurer Hochzeit sechs Monate beträgt.
Ähm... ja.
Das kommt daher weil...
du eine Frühgeburt warst.
Ich habe meine Geburtsurkunde gesehen,
da steht, ich hätte 4.500 g gewogen.
Ja, das stimmt.
Du warst ein großes, dickes Frühchen.
Lass uns über etwas anderes reden!
Warum?
Weil ich es gern möchte.
Und dann hat Heather B. gesagt, sie möchte nicht länger
Schwingball mit Heather M. spielen.
Warte. Also, es sind zwei Heathers?
Oh, ja.
Welche ist welche?
Heather B. ist total eingebildet.
Heather M. war mal eingebildet,
aber dann hat sie ein Skoliose-Korsett bekommen.
Vielleicht sollte sie besser nicht mehr Schwingball spielen.
Genau das hat Heather B. auch gesagt.
Das schmeckt hervorragend,
aber du hast bezüglich der Schärfe wirklich nicht übertrieben.
Mir steht der Schweiß schon auf der Stirn.
(lacht) Nun, vielleicht noch etwas,
was du interessant findest:
Scharfes Essen ist typisch für die warmen Klimazonen,
weil es zum Schwitzen anregt,
was wiederum für Abkühlung sorgt.
Und warum läuft mir dann die Nase?
Das erlaubt mir, uh, dir
äußerst galant mein Taschentuch anzubieten.
Du bist so ein Gentlemen.
Als ich jünger war,
habe ich ein Buch über Etikette gelesen.
Deshalb weiß ich genau, dass,
wenn ich jemals eine Audienz im Vatikan haben sollte,
ich unbedingt Abendgarderobe oder ein Sakko tragen sollte.
(lacht) Ich weiß zwar nicht, was ein Sakko ist,
aber ich bin sicher, du siehst gut darin aus.
Danke sehr.
Nun, es ist in der Nacht eine lange Fahrt mit dem Rad.
Wenn du willst...
dann kannst du gern bleiben.
Nein, alles okay, ich habe eine Lampe am Fahrrad.
Oh, sicher, sicher.
Obwohl, ich habe gehört, es soll regnen.
Keine Sorge. Ich habe einen Taschen-Regenumhang bei mir.
So, hast du.
John.
Ich habe dich gerade eingeladen,
die Nacht hier zu verbringen.
Oh.
Nein, danke.
Müssen Babys, die zu früh geboren wurden,
nicht im Krankenhaus bleiben?
Normalerweise ja, aber du wurdest
mit so vielen Haaren auf den Kopf geboren,
dass sie dich gleich mit nach Hause geschickt haben.
Das ist heute das erste, was du sagst, was wirklich Sinn ergibt.
Schön, dass wir zusammen gegessen haben.
Ja, toll.
Oh, Wer ist hier der Boss fängt an.
Herr, verzeih' mir meine Lügen.
Ich sag' ihm die Wahrheit, wenn er 30 ist. Amen.
(die Titelmelodie aus "Wer ist hier der Boss" spielt im Fernsehen)
Ihr Hummer, Madame.
Danke sehr.
Soll ich ihn für sie öffnen?
Oh, ich mach das, danke.
Alles klar bei dir? Der macht mir Angst.
Nun, ich helf' dir besser damit.
Na dann. Okay.
Der Trick ist, Augenkontakt zu vermeiden.
Sagt das ihm.
Na dann.
Alles klar, also, wir müssen... die hier abbrechen.
so etwa... plopp.
Das Ding hier ansetzen
und die Schere aufbrechen.
Und dann nimmst du ein wenig Fleisch heraus...
und tunkst es in ein wenig Butter,
und dann kannst du es essen.
Heiliger Strohsack.
Das ist richtig gut, huh?
Unglaublich.
Dann lass ich dich mal machen.
Nein. Setzt dich mit hin.
Okay.
Wenn ich mal erwachsen bin, dann will ich jeden Abend Hummer Essen.
Naja Schatz, dann gehst du besser zur Schule und machst eine gute Ausbildung.
Ich hatte eher gedacht, ich heirate einfach einen reichen Typen.
Sicher, das ist auch eine Möglichkeit.
Oder einen Typen der bei Red Lobster arbeitet.
Das ist noch eine andere Möglichkeit.
Du bist so ruhig. Ist alles okay?
Hast du kein Interesse an mir?
Natürlich habe ich das. Ich bin äußerst interessiert.
Wie kommt es dann, dass ich...
dich eingeladen habe, die Nacht hier zu verbringen und du abgelehnt hast?
Habe ich das wirklich getan?
Großer Gott, ja!
Das kann ich erklären.
Dann bitte tue das.
Ich wollte nicht, dass du denkst, dass ich denke,
du wärst eine von der Sorte Frauen,
die sich einfach auf einen Koitus einlassen,
nur weil ich für sie ein Abendessen nach Sichuan Art gekocht habe.
Es war besser ohne deine Erklärungsversuche.
Okay, ich versuche es mal anders.
Connie.
Oh, Junge.
Würdest du mir die Ehre
eines nächtlichen Tête-à-Têtes erweisen?
Also, das war mal was ganz anderes.
Das ist ja vielversprechend.
Was ist passiert?
Dr. Sturgis Fahrrad steht noch vor Omis Tür.
Na sowas?
Das bedeutet, dass er auch noch da ist.
Fällt dir nichts Besseres ein?
(keucht) Da ist er.
Mom, Mom, Mom.
Was ist passiert? Was ist los?
Dr. Sturgis und Omi hatten ihre erste gemeinsame Nacht zusammen.
Das ist ein großer Fortschritt in ihrer Beziehung.
Ich werde meine Glückwünsche überbringen.
Hey, zieh' dir eine Jacke an, es ist ziemlich frisch draußen.
Mach' ich!
Sagt ihm, er kann nicht gehen.
Oh, vergiss es, du kannst nicht rübergehen!
Ich habe zuletzt nur "Jacke" verstanden.
(stöhnt) Oh.
== sync, made by Prof. Dr. Honigtau Bunsenbrenner ==