Mlle Lucy avait un bateau à vapeur
Le bateau avait une cloche
Mlle Lucy monta au...
Ciel, le standard !
donnez moi le numéro neuf,
Et si vous me déconnectez,
Je vous trancherai le der...
..rière le frigo.
Il y avait un morceau de glace
Mlle Lucy s'assit dessus
Et il lui déchira son gros po
...sez-moi plus de questions.
Je ne vous dirai rien de plus
Des boules de papier mâché !
J'ai trouvé une utilité au roman que tu as commencé.
Vous allez avoir des problèmes, monsieur.
Je saigne.
il n'y a pas de blessure sur ta joue.
Mais d'où vient le sang ?
Ma dent va tomber !
Dégueulasse !
Je parie que tu peux pas l'arracher.
Bien sur que je peux l'arracher !
Je suis trop fort !
C'est ma dernière dent de lait.
Celle là rapporte un max.
On m'a dit que la petite souris paye le triple pour celle-la.
Alors dépêchons-nous de l'arracher.
Skinner!
Votre chauffeur vient de détruire ma carmly.
Puis-je vous offrir ma Merkur ?
Celle remplie de gobelets et d'emballages de Burger King ?
Non merci.
Saleté de tiroir.
L'éplucheur à patates bloque le réceptacle des cuillères.
Quel fou ferait une chose pareille ?
Bart, chéri, je suis tellement désolée.
Pas de problème.
Donc y a pas de blessé.
Je ne dirais pas ça.
Petit Jésus, donne à la petite souris...
la force de me ramener des sous...
et l'intégrité de ne pas en garder une partie pour elle.
Quoi ?
La petite souris a fait un don en mon nom aux restos du coeur ?
Quel rat !
Peut être que la petite souris a vu que c'était ta dernière dent de lait...
et qu'elle a compris que tu n'étais plus un petit garçon.
Alors elle t'a donné un cadeau de grande personne.
Je ne grandirai pas !
Oh si, tu vas grandir.
sous une certaine lumière,
On voit déjà ta barbe qui commence à pousser.
Je croyais que c'était du chocolat.
C'est comme ça que ça commence.
Non !
Je suis toujours un enfant.
Et qu'est-ce que les enfants aiment ?
Les trucs pour enfants comme ça.
Qu'as-tu réalisé, abruti ?
Que je ne suis plus un petit garçon.
C'est dur.
J'ai su que j'étais un adulte le jour où le juge m'a dit :
"Vous subirez le même jugement qu'un adulte."
Il y a une chose que personne ne pourra m'enlever :
Mon imagination d'enfant.
Action Sergent,
Votre mission est d'escalader les murs de glace du Mont Mort Rouge.
Dois... arrêter... Le Docteur Blizzard
et les avalanchoïdes.
Lieutenant Aventure,
que faîtes-vous ici ?
Vous êtes un casse cou, Action Sergent.
Il est grand temps de penser à vous protéger
avec une assurance contre l'invalidité.
A mon âge ?
Je peux y souscrire ?
Vous serez surpris.
Si vous êtes non fumeur,
cela vous coûtera seulement quelques dollars par mois.
Que m'arrive-t-il ?
Peut-être ne suis-je plus un petit garçon.
Adieu spirographe.
Adieu télé-écran.
Adieu Rhinos gloutons,
Duopoly, Parchoosey,
ufs en plastoc et les robots déglingos.
Adieu mon enfance.
"Une poussière dans le vent"
"nous ne sommes qu'une poussière dans le vent."
Adieu les amis.
"Alors l'Eden sombra dans la douleur.
"L'aube s'éteint aujourd'hui.
Et nul or ne demeure."
Salut capitaine.
Tu donnes à tes jouets des funérailles de vikings ?
Je n'ai vraiment pas envie de parler de ça.
Si tu changes d'avis,
je ne serai pas très loin.
Merci, mais
Je sais prêter l'oreille à ce qu'il parait.
Mais quand tu es capitaine,
tu ne sais jamais si les gens essaient de te flatter.
il est parti.
Mince !
Je veux juste un ami qui ne soit pas un collègue de travail.
Bart, si tu ne te lèves pas maintenant,
bonne chance pour avoir un pancake.
Papa vient de placer sa chaise juste devant la poêle.
Lis, je crois que je suis en pleine crise de la dizaine.
Si tu te sens déprimé,
fais comme moi et écris quelque chose :
un roman, une pièce de théâtre.
ou je peux écrire quelque chose qui n'est pas un truc de tapette.
Bart, quelqu'un a écrit quelque chose de cynique sur ton T-shirt.
Laisse moi nettoyer ça.
Laisse-moi tranquille.
Ca exprime ma rage contre la société.
j'aime les T-shirt avec des bonnes blagues,
comme «Soutenez nos troupes».
Le T-shirt de Bart est un classique,
comme «Accroche toi».
Comme si j'avais déjà voulu décrocher.
Je voudrais avoir ce T-shirt.
C'est intelligent, drôle,
et ça recouvrerait mes seins de garçon magnifiquement.
"Je suis trop sexy pour mon T-shirt"
"trop sexy pour mon T-shirt"
"tellement sexy que ça fait mal"
"Je suis trop sexy pour Milan"
"Trop sexy pour Milan..."
Bart, j'ai besoin de ce T-shirt.
Je te l'échange contre mon chien Gou Gou.
Il a gardé sa senteur de fraise originale.
Oublie ça. Mon attitude n'est pas à vendre.
Mais qu'est-ce que je raconte ? Bien sur qu'elle l'est.
T-shirts ! Achetez vos T-shirts non-censurés !
50 % coton, 100 % terrible !
Papa, je peux acheter celui-la ?
Voyons voir : "Penche toi."
Et bien, ça ne peut que dire:
"Agenouille-toi et prie"
Je prends le tout.
Que tout le monde se penche !
Ca pourrait me sortir de plein de situations délicates.
J'en prends une douzaine !
As-tu un T-shirt avec Calvin urinant sur Hobbes?
Désolé.
Alors il urine sur qui sur tes T-shirt?
Alors, alors...
On vend des T-shirts sans permis...
et on dirait qu'une des lumières de tes chaussures est cassée.
S'il vous plait, Chef.
Je ne peux pas me payer votre protection et celle de Nelson.
Ok, alors ton bizness est mort fiston!
Allez les gars,
confisquez la marchandise.
Y en a un à ma taille ?
X-X-X-X-X...
..X-XL ?
Voila Chef,
"Fière Princesse Nubienne"
Pile Poil!
C'est pas juste.
Je commencais à peine, et je suis en liquidation.
Trouve toi une autorisation, et va vendre tes T-shirts en magasin.
Mais je ne suis qu'un enfant !
Tu n'est plus un enfant Bart.
Tu es devenu un homme.
Tu as raison, je suis un homme !
Et comme tout adulte,
tu vas avoir besoin d'une assurance tous risques.
Je te laisse juste ces brochures.
Alors, comment mettre mes T-shirts en magasin ?
Tu pourrais trouver un distributeur
à l'exposition des nouveautés de Springfield.
C'est vrai, c'est demain.
Mon Dieu, voilà un petit commerçant.
Il peut nous briser, ou nous rendre riche.
Monsieur le commerçant, par ici !
Vos clients vont adorer ces sucettes.
Chaque bouchée reflète votre humeur.
Ca marche,
si le bleu est la couleur pour "pas impressionné" !
T-shirts. Venez choisir mes T-shirts faits maison !
Ma maman dit qu'ils sont biens !
Vous êtes tous prêts ?
Les T-shirts Krusty sont faits pour et par les enfants.
Ainsi on vous évite l'esclavage.
Nous avons tous vos personnages préférés.
Itchy, Scratchy, Poochy,
Austin Powers Itchy,
Itchy Poochy,
Scratchbob Itchpants,
Itchy le confédéré,
et Osama Bin Scratchy.
Ca craint.
Au moins j'ai toujours la santé.
Sainte Gracieuseté.
Méchante voiture.
Excuse-toi auprès du pauvre petit garçon.
Ce T-shirt est humo-lariant.
Voyons ce que tu as en stock.
Amusant, innovant,
perspicace, charmant,
hystérique, un miracle !
Les enfants vont en être dingues !
Mon nom est Goose Gladwell.
Goose, des magasins de farces et attrapes ?
C'est bien moi.
J'ai 20 magasins, répartis dans 30 Etats.
Et je veux vendre tes T-shirts dans la plupart d'entre eux.
Vous pensez que mes T-shirts vont se vendre?
Défi-lument. Tiens, voilà ma carte.
Désolé, c'est mon ancien numéro.
Je te donne le nouveau.
Y a plus d'encre.
Mais mon numéro est écrit sur le stylo.
Mais c'est mon ancien numéro.
C'est moi qui t'appelle.
Je lis ce magazine depuis des années,
mais jamais je n'aurais imaginé que mon fils serait en couverture.
C'est Goose !
Mais...?
Salut les Simpsons !
Vous êtes entré par effraction !
Nous sommes de vrais fans, M. Gladwell.
Rien ne rend des parents plus heureux qu'un excentrique célibataire...
qui s'interesse à leur enfant.
Bart, voici ta part pour la vente des T-shirts.
Regardez cette somme !
Et maintenant, il est temps pour moi...
de m'envoler.
Quel charmant numéro !
Smithers, on dirait une revendication sur cette blouse.
il me semble que ça dit:
"Ne me réveillez pas, je travaille."
Bolchéviques !
Pathétiques Bolchéviques !
Juste a point pour se faire jeter.
Vous êtes suspendu sans paye.
Prenez vos billes et partez.
Et avant de partir,
n'oubliez pas de solder vos comptes de sécurité sociale.
Vous savez quoi M. Burns?
Je ne reviendrai jamais.
Mon fils gagne tellement d'argent avec ses T-shirts,
que je n'ai plus besoin de travailler.
En supposant que ma santé ne se dégrade pas
avec le temps.
Bon vent, gros tas !
Smithers, une tasse de café ?
Je viens d'en prendre une, monsieur.
Pourquoi tout le monde est-il si insolent aujourd'hui?
Monsieur, c'est Noel aujourd'hui.
C'est moi qui vous préviendrai quand ce sera Noel.
Trop de petite monnaie vous fait perdre pied ?
A l'aide Romco, Magicien de la petite monnaie !
La machine à monnaie magique changera votre vie,
pour le meilleur.
Commandez dès aujourd'hui.
Bart, je peux te poser une importante question ?
Combien ?
29.99 $
Voila 50 $.
C'est aussi l'argent pour tes doughnuts.
Lenny, Carl, ça va?
Salut Homer, alors la retraite ?
C'est génial !
Vous savez dans quoi je me suis reconverti ?
La grasse matinée !
On ferait bien d'y aller.
Certains doivent se lever demain matin.
C'est pas parce que je ne travaille pas...
que je n'ai pas le droit de me plaindre.
Vous ne détestez pas quand on vous vole votre déjeuner...
dans le frigo commun ?
En fait, Homer, ça n'arrive plus depuis ton départ.
Profite du crépuscule de tes années, pauvre type.
Ah, je vois.
Vous ne supportez pas de fréquenter un homme...
qui a une totale indépendance financière.
Voici la note, monsieur.
Pas de problème.
Bart, j'ai besoin de 200 $
Mais la facture est de 100 $
J'ai cassé quelques accessoires dans la salle de bain.
Pathétique.
Moi, pathétique?
Parce que j'emprunte de l'argent à mon fils de 10 ans ?
Laissez moi vous dire quelque chose.
C'est encore moi le chef de famille ici.
Homer, utilise ta voix intérieure.
Je n'ai pas de voix intérieure !
Le Sérenguéti sauvage...
patrie africaine pour l'équivalent du lion des montagnes,
le lion vulgaire.
Ces mastiqueurs de Tarzan ont une hiérarchie bien établie
avec un unique mâle alpha dominant avec fierté...
...Jusqu'à ce qu'un lion plus jeune et plus aggressif conteste son pouvoir.
Le canapé est comme cet arbre.
Le mâle déplacé a deux choix:
soit finir son temps avec les autres vieux lions déchus...
Toutes les bonnes tombes sont prises.
...ou trouver une place dans la tribu
en prenant soin d'une progéniture vulnérable.
Lisa, le cable dit que je dois m'occuper de toi.
Super. Voudrais-tu jouer à Malibu Stacy avec moi ?
Ok, tu es la fille et je serai la voiture.
Je vais au supermarché bio.
Oublie le supermaché, on va au Mexique!
C'est El Flanderino. Ecrasons-le !
Je peux pas courir : Je porte des tongues !
C'est quoi ça?
C'est ma présentation pour la foire des sciences inter-écoles.
Ca montre l'évolution de la physique nuclèaire,
du laboratoire de Marie Curie
à la maquette à l'échelle du premier réacteur nuclèaire.
Tu vas gagner c'est sûr.
Toi et la science allez de paire, comme Lenny et Carl.
La science c'est Carl.
Oh, Lisa !
J'aimerais te présenter le prochain vainqueur de la foire des sciences.
Contemplez ! Mon projet.
Muchacho l'Enfant Humanoïde Urbain--
Ou... MEHU!
Ne me tiens pas la main. Ca donne la chaire de poule.
Chut, mon ami.
Maintenant allons cueillir des boutons de roses.
Un robot ?!
L'année dernière le gagnant avait un bocal de boulettes de hiboux.
Je n'ai aucune chance.
Mon trésor, tu as simplement besoin d'un peu d'aide de papa.
Souviens toi, j'ai travaillé dans une usine de pointe.
Bien, on est supposé ne pas avoir d'aide de nos parents.
Mon coeur, c'est ce que disent les orphelins.
Stupide pile atomique !
C'est si dur de construire un réacteur ?
La Corée l'a fait,
et regardez la qualité de leur animation.
que faire, que faire...
Peut-être qu'Internet a les infos dont j'ai besoin.
Ca a répondu à mes questions sur l'agrandissement de pénis.
www.secrets-nucléaires.com.
"Etes-vous un terroristes?"
Non.
"Vous voulez rencontrer quelqu'un de spécial mais vous êtes lassé des bars de rencontres ?"
Non, je ne me lasserai jamais des bars de rencontres.
Voyons, je peux faire ça.
On peut obtenir ça en ouvrant une balle de golf.
On peut trouver ça dans un piano mécanique.
J'ai juste besoin de plutonium.
et je connais l'endroit où en trouver.
Papa?
Ne regarde pas.
Papa, qu'as-tu fait?
Mon coeur, ton papa va te montrer à quel point il t'aime.
Tu sais le réacteur nucléaire que tu n'arrivais pas à fabriquer ?
Oui ?
Je l'ai bricolé un petit peu.
Papa, ça peut exploser.
Oh, c'est ridicule.
Cette chose va sauter !
Jetez ce jouet et courez !
Maman, papa a construit un engin qui peut être mortel dans de mauvaises mains,
et il le tient dans les siennes.
Homer, je veux que tu emportes ce maudit machin loin de chez moi.
je ne me suis jamais plaint de tes coussins à pompons.
Combien de T-shirts avez vous?
Juste un.
Il faut un Marine pour le plier.
Avant c'était une bâche pour Hummer.
Je pourrais continuer longtemps comme ça.
Mes Dames et mes cieux,
J'ai une nouvelle excitante.
J'ai vendu les droits des T-Shirts Bart Simpsons...
A la société Disney,
Qui va faire un film à partir de chacun d'entre eux.
Vraiment ? Combien je vais toucher ?
Rien du tout.
en fait, grâce à mon équipe d'avocats farfelus...
Je n'aurai plus à te donner un sou.
Tout ce que tu auras, c'est cette leçon utile :
Ne fais jamais confiance à un cinglé !
Je suis coincé sur un clou !
Mon Dieu ça fait mal.
Je ne sens plus mes...
Qu'y-a t'il ?
Goose Gladwell m'a arnaqué,
Et je ne peux rien y faire.
Je ne suis qu'un stupide gamin.
Fiston, ton ascension a été ma chute,
Et maintenant je vois que tu as besoin de ton père plus que jamais.
Homer, je vois que tu as aussi besoin de moi.
Retourne dans le garage, vieil homme.
Il y a des araignées dans les boites.
Ne touche pas mes boites !
Donnez à mon fils ce qui lui revient de droit,
Ou je botte vos fesses magiques.
Je dois vous prévenir.
J'étais un bérêt vert au Vietnam.
Ce sont les choses que j'y ai vu qui m'ont rendu fou !
Ceci est un réacteur à fission au plutonium de classe 2.
Si je tourne ce bouton,
L'explosion détruira les trois zones résidentielles de la région,
y compris ce type qui vend des lunettes de soleil Blu-Blocker
Que certains portent parfois.
Qu'il soit maudit !
Vous n'êtes pas sérieux.
Vous êtes prêt à parier ?
Ok, ok, voilà tout ce que j'ai sur moi.
Pas si vite. Je veux aussi...
Des lunettes bigleux, des faux seins,
Deux des T-shirts de Bart, et ce siège de toilettes qui chante,
Yo, yo, yo, garde un débit bas !
Je l'accrocherai au mur.
Merci papa.
Je suis content que nous soyons revenus chacun à notre place.
tu es sûr que ce truc pourrait exploser ?
J'en doute.
Mais on va laisser les mouettes de la décharge s'en assurer.
Il y a plus d'une façon de perdre une dent.
Hé, idiot, tu es gros et ta mère apparaît nue sur Internet.
Et tu pues.
Ca me donne beaucoup à réfléchir...
Sous-titres par la Simpson Team
Traduction G1Z, MD54 CL201, Chewie et Lord Damon
Synchronisation Lord Damon