Traduction par jalawaan
Vous savez de quoi parle cette réunion ?
- Aucune idée. - Et toi, Haleine matinale Mike ?
J'en ai aucune idée.
Ecoutez, tout le monde.
Les ventes baissent à tous les niveaux,
mais surtout nous ne parvenons pas à nous connecter
avec un groupe appelé "Millenniaux".
J'ai vu ce type pleurer une fois.
Pour en savoir plus sur notre cible démographique,
nous allons tous regarder cette vidéo d'instruction.
L'Actualité en marche.
Millenniaux. Qui sont-ils ? Que veulent-ils ?
Un millenial peut être défini
comme toute personne née entre 1982 et 2000.
Ou toute personne qui pense que aimer la sriracha ou Austin au Texas,
compte comme avoir de la personnalité.
Les milléniaux désirent des choses comme :
une gratification instantanée,
des expériences authentiques,
et, pour des raisons que nous n'avons pas encore compris,
le comique d'impro.
Voici un millénial qui a une perruche
avec neuf millions de followers sur Snapchat.
En voici une autre qui a démarré à elle seule
les hashtags qui ont annulé 12 émissions télé de chaîne
qu'elle trouvait offensant.
Et voilà qu'on me dit qu'elle se définit comme un homme,
donc je suis viré.
Bonjour. Je suis votre nouveau présentateur.
En fait, il avait presque fini.
Merci et bonne journée.
Veuillez accueillir quelqu'un qui va nous aider à atteindre les milléniaux,
notre nouveau chef en réseaux sociaux, Hammer.
Il vient d'envoyer un sms groupé disant "bonjour".
Et maintenant, voilà un sms
d'un gars qui ne sait pas ce qu'est un sms groupé.
"Ravi de vous rencontrer, Hammer. Allons déjeuner plus tard,
et je vous dirai qui est gay."
D'accord. Comment va ? Je suis Hammer.
Premièrement je voudrais ne pas vous remercier de m'avoir engagé,
parce que je m'attends à ce que de bonnes choses m'arrivent
sans avoir à travailler pour elles.
Deuxièmement, j'aimerais vous donner la liste de tous mes déclencheurs d'alerte.
Qu'est-ce qu'un déclencheur d'alerte ?
En fait, mec, me demander ce qu'est un déclencheur d'alerte
est l'un de mes déclencheurs, mec.
Je me sens traumatisé, mec.
Et maintenant je tweete sur toi, mec.
Et maintenant tu es tendance, mec.
Et maintenant ta vie est ruinée, mec.
Et maintenant tu es viré, mec.
Qu'est-ce qui est arrivé à Mech ?
Aussi, le manque de diversité ici est horrifiant, mec.
Mech est parti.
Maintenant, si nous voulons attirer l'attention des réseaux sociaux,
nous devons commencer avec un selfie de groupe.
Excusez-moi. Ellen n'a pas fait ça, genre, il y a trois ans ?
Hey, est-ce que Taye Diggs "vous" suis sur Twitter ?
Non, mais Kraft Singles oui.
C'est ce que je pensais.
Et... posté.
Savez-vous ce que je viens de faire ? Je viens de tous vous rendre viraux.
Aussi, mon groupe joue ce soir à une heure innoportune.
Ce sont six gars non-douchés et une femme pâle avec un ukulélé
criant "Hey !" à l'unisson.
Parce que c'est ce qu'est la musique maintenant.
♪ Hey ! ♪
C'est quoi ça ? Ils n'arrêtent pas de dire "hey".
Je sais. C'est ma chanson préférée.
Parce que hay* c'est pour les chevaux. (*foin)
Hey, les gars. Vous voulez faire une pause clope ?
Quoi ? On ne peut pas fumer à l'intérieur.
Ce n'est pas fumer, Peter. C'est vapoter.
Tout le monde le fait... Même Dark Vapor.
Je trouve ton manque de vapotage dérangeant.
Allons, Peter, essaye.
Qu'est-ce qui s'est passé ? D'un seul coup
j'ai l'impression de me connaître mieux que quiconque !
C'est parce qu'à chaque fois que quelqu'un passe à travers un nuage
de fumée vapotée, un millénial naît.
Je pense que je le sens !
Broad City est tellement drôle.
Non, Broad City est génial.
Non, non. Broad City est tout !
Et voilà. Grossièrement exagérer
la qualité d'une série télé juste acceptable.
Peter, tu es officiellement un millénial.
Hey, tu veux faire un tour dans le Faucon Millenium ?
Regardez ça... On en a trouvé une autre !
Peter, un rite de passage pour tout millénial
est de participer à Coachella.
C'est un super endroit pour voir des groupes
qui sont soit vraiment nouveaux soit vraiment anciens.
- Lequel devrait-on aller voir ? - Sur la scène principale,
il y a Tame Impala qui s'est formé dans un UberPOOL sur le chemin jusqu'ici.
Et sur la scène secondaire, il y a "Neil Young endormi"
devant la télévision.
Je le confonds toujours avec Bill the Cat de Bloom County.
Peter, tu t'en sors bien en tant que millénial.
Le prochain truc que tu dois apprendre est comment être au Top.
"Au top" ? Les gens disent encore "au top" ?
Non, Peter, c'est pas ce que je voulais dire.
Je te veux sur Top.
Voici Top.
Je peux le monter ?!
Bien sûr, Peter, monte sur Top.
Notre pays est impliqué dans six guerres différentes,
mais les milléniaux pensent à tout ça.
Rappele-toi, Peter, ne marche jamais à pied
quand tu peux monter quelque chose de bizarre à la place.
Qu'est-ce que c'est ? Désolé, je prenais un selfie
en filmant un Snapchat en Périscopant ce Snapchat
en Instagrammant l'art du latte en Shazamant The Weekend
en streamant Master of None en retweetant George Takei
en disant, "C'est un victoire pour Internet !"
tout en hastagant "Ennui à mourir".
Hammer ?
Hammer ? Voyons, mec, ne me fais pas lever les yeux de mon téléphone.
Tu m'envoies un texto.
J'ai été heurté par un bus.
Me sent mal.
Mon Dieu ! Envoi d'ondes positives.
Lâche ton téléphone et regarde derrière toi !
Je suis peut-être mort.
Non ! Hammer !
Vous ! Appelez le 911 !
Vous ! Donnez-moi votre chemise pour faire un garrot !
Vous ! Prenez une photo filtre Clarendon. Clarendon !
Hammer, reste avec moi, mon pote.
Peter, si je meurs,
hache mon corps et sers-moi en tacos de rue.
Tellement altruiste.
Non ! Je ne te laisserai pas devenir des tacos !
Peter... c'est trop tard.
Ecoute, j'ai eu cette idée d'affaire, et...
je veux que tu l'aies.
C'est artisanal.
Artisanal...
Artisanal quoi ? C'est des bretzels ?
C'est des bretzels artisanaux ?!
Ca a déjà été fait ?
Est-ce que quelqu'un sait si les bretzels artisanaux existent ?
Ca semble si évident, pourtant je pense pas en avoir déjà vus.
Je devrais lui faire de la réa de millénial.
Un..., peu importe...
Deux..., importe...
Trois... , je vais laisser mes parents s'en occuper.
J'ai jamais été à un enterrement de millénial.
Ouais, ca a l'air d'être de mauvais goût vu qu'ils ont embauché Keyboard Cat.
Fidèles réunis,
pas de soucis pour vous.
Et aussi pour vous.
Tweetons.
Peter, pourquoi est-il nu là-dedans ?
C'est une déclaration environnementale.
Lois, arrête de regarder la bite de mon ami mort.
Ecoute, j'ai fait le petit déj' et j'ai conduit,
donc s'il y a une bite morte, je vais la regarder !
Nous avons tous perdu un grand ami-slash-barman-
slash-dj-
slash-employé du bar Genius-
slash-personne avec un fluo jaune
à la sortie du Best Buy.
Et maintenant une lecture du livre de JustJared.
"La mort être l'ultime échec."
Peter, je déteste faire ça ici,
mais vous étiez de bons amis avec Hammer,
mais les affaires à la brasserie doivent continuer.
C'est pourquoi, à partir d'aujourd'hui,
je fais de toi le chef des réseaux sociaux.
Hey, comme tu veux. Je suis un joueur d'équipe.
J'étais même l'un des 300.
Hey, est-ce que ça marchera à 299 ?
Parce que je dois déclencher ma diarrhée à la falaise.
De retour avec Marvel's The Offenders.
Bonjour à vous.
Je vous ai réunis tous ensemble... Kevin Spacey,
Roman Polanski...
Hey, hey, hey...
Woody Allen, Steven Seagal,
Matt Lauer avec la glace,
Brett Ratner,
et vous, l'offenseur moins connu James Toback.
Ne m'oubliez pas !
Harvey douche !
Est-ce que Matt Damon vient ?
Non, mais il sait tout de nous.
Il est très conscient de ce qui se passe ici, vous voyez.
Très bien, les gars, je dois trouver des idées pour les réseaux sociaux
de la brasserie. Qu'est-ce que vous avez ?
Tu veux du viral ? T'as demandé à la bonne personne.
Vous vous souvenez de Leeroy Jenkins ?
- Ouais. - Pas vrai.
- Comment ça, pas vrai ? - Tu connais, Leeroy Jenkins.
- Et alors ? - Fais ca.
Joe, tu ne peux pas... ca déjà été fait.
Recommence. Cette fois avec de la bière.
Attends une seconde.
- Merci. - Et avec des fruits dans la bière ?
Non, les gars, on a besoin de plans spécifiques pour réseaux sociaux
pour atteindre un public plus jeune.
Tu te souviens de "Charlie m'a mordu le doigt" ?
Fais ca.
Vous savez quoi ? J'abandonne. On a donné à ca...
quoi, presque une minute ?
Peter, c'est le problème avec les enfants aujourd'hui...
Ils n'ont aucune capacité d'attention.
Attends. C'est ça !
On va faire une émission pour les gens sans capacité d'attention.
On l'appellera le Talk Show en Six Secondes.
J'imagine que ça peut marcher. Mais c'est tellement triste que
les jeunes ne puissent pas à être attentif
à quelque chose de plus de six secondes...
Mon Dieu.
Bon sang, les gars ? Je parlais.
Vous savez, il y a plus à vivre que ce qui est juste sur votre téléphone.
Faux, idiot.
Quelqu'un sait comment éteindre ces trucs ?
Très bien, le Talk Show en Six Secondes
dans trois, deux...
Je suis Peter Griffin, et voici le Talk Show en Six Secondes
Mon invité ce soir est Joe Biden.
Et c'est terminé. Merci d'avoir regardé. Bonne nuit.
- Comment c'était ? - Ca a un peu traîné.
Le Congrès est encore là.
Bonne nuit.
C'est le Talk Show en Six Secondes,
et maintenant, votre hôte...
Bienvenue au Talk Show en Six Secondes
Je suis Peter Griffin, et maintenant notre invité musical, Barenaked Ladies.
- ♪ Ça a été... ♪ - Merci à notre invité musical,
Barenaked Ladies. Bonne nuit.
Peter, je n'arrive pas à croire que ton talk-show
soit un tel succès pour la brasserie.
Et grâce à ça, je suis maintenant une énorme star des réseaux sociaux.
Mon Dieu, qu'est-ce que c'est que ça ?
Bonjour, famille Griffin.
Je vous parle en direct, via hologramme de salon.
Je suis Parker Stanton, PDG de Boop,
l'entreprise la plus puissante de la Silicon Valley.
- Vous connaissez Mr. Skin ? - Vous connaissez Mr. Skin ?
- On parlera plus tard. - On parlera plus tard.
Ecoutez, Peter, la raison pour laquelle je suis là
est à cause de votre Talk Show en Six Secondes.
Maintenant, j'ai pas eu le temps de le regarder,
mais il paraît que c'est le buzz de la Silicon Valley.
Je veux que vous et votre famille nous rendiez visite ici en tant qu'invités,
afin que je puisse découvrir ce qu'est la prochaine tendance.
J'ai beaucoup d'idées.
J'ai travaillé sur un truc appelé "Regardez, Frappez".
Regardez...
Excusez moi, je peux vous aider ?
Frappez !
Du pure génie.
On se voit à la Silicon Valley.
C'est excitant.
Un voyage en famille.
Ouais, j'adore voyager.
Sauf ce voyage en Europe où on a passé l'essentiel de notre temps
à essayer de replier notre carte.
Très bien, le musée est par là,
alors plions la carte et allons-y.
Ok, encore quelques plis...
Non, d'accord, mauvais côté.
Maintenant, voyons...
Non, non, c'est mauvais...
Trouve les coins.
C'est pas un puzzle, Chris.
Tu dois plier sur les plis.
Je pourrais trouver les plis
si quelqu'un l'avait plié correctement la dernière fois.
Je l'ai plié correctement.
Non, c'est faux, et ensuite tu l'as enfoncé dans un sac à dos
et maintenant je suis dans ce merdier.
Ne m'accuse pas, tu l'as déchiré
quand t'as fouillé le sac à dos pour ta bouffe.
Ok, c'est pour ça que je voulais emmener un globe, d'accord ?
On n'a pas besoin de plier un globe.
Bordel, qui emmenerait un globe en vacances ?
Tu vois, Bonnie ? On est à manger
et ils se déchirent entre eux.
Où irons-nous ensuite, "mon chéri" ?
Bienvenue à Boop.
Comme notre nom l'indique, notre serveur se connecte à
et alimente virtuellement tous les serveurs du monde.
Sans Boop, il n'y a pas Internet.
Hey, Parker. C'est toujours bon
pour la réunion Samsung Galaxy Note après le déjeuner ?
Oui. Les résultats des tests sont bons ?
Ouais, mais...
Gardons-ça pour la réunion.
Où sont vos plus proches toilettes ?
Entre-deux ?
Oui, il y aura beaucoup des deux.
Ca doit être une ces toilettes japonaises high-tech.
♪ Je vais pisser dans l'urinoir électrique ♪
♪ Et faire monter les étincelles. ♪
Je m'amuse tellement.
Qu'est-ce qui se passe ?
Notre serveur est en train de s'effondrer !
Attendez, laissez-moi tirer la chasse.
Espèce d'idiot.
Tu as arrêté tout Internet.
Comment as-tu pu faire ca ?
C'est la chose la plus irresponsable que j'ai jamais...
Bien que j'étais indigné par cet homme,
je devais admettre son courage de laisser son pénis sorti
tout le temps où je lui criais dessus.
En tant qu'un homme luttant avec une dysmorphie du corps,
je ne pouvais pas m'empêcher d'être impressionné
par ce genre de confiance en soi.
Alors que je me tenais là, me faisant réprimander par cet homme,
je n'ai pu m'empêcher de remarquer son regard scrutateur.
Des années plus tard, nous nous serions heurté l'un l'autre
dans un petit café à Rome et souvenus de ce moment.
Et plus tard encore, à le recréer dans un petit "bed and breakfast"
en bas de la Place d'Espagne.
Mais c'est une histoire pour une autre fois.
Ou, comme on dit en italien, molto homo.
Peter, tu as fait des choses stupides,
mais planter Internet doit toutefois être la plus stupide.
Regarde le chaos que tu as causé.
Je n'ai aucune idée de comment conduire sans envoyer de sms.
Pourquoi je ne peux pas poster cette vidéo ?
- Bonjour. - Qu'est-ce que vous avez dit ?
Pourquoi tu ne cherches pas sur ton téléphone, espèce de détraqué ?
Pourquoi personne n'aime mes posts ?
Je déteste tous tes posts !
Bonjour.
Peter, Lois a raison.
Ce désordre est de ta faute.
Du calme, Brian.
Je suis sûr que la vie se portera bien sans Internet.
Peut-être qu'on pourra même aller voir ce comédien Amish.
Monsieur, d'où venez-vous ?
Chicago.
Je ne suis jamais allé à Chicago.
Et vous, monsieur ?
Boston !
Je ne suis jamais allé à Boston.
Personne ici ne vient des coins sombres de Pennsylvanie, d'Ohio
ou du Nord de New York ?
Non !
Ensuite je suis devenu Jebediah, fils d'Abner.
Comment va-t-on retourner à l'aéroport ?
Il n'y a pas d'Internet, ce qui signifie qu'il n'y a pas de GPS,
ce qui signifie qu'on ne peut pas utiliser Uber.
Ok, j'ai une idée folle.
Allons prendre un taxi.
Il y a une station de taxis.
Mort.
Mort...
Mort.
A peine vivant.
À l'aéroport.
Maintenant, parce que vous ne pouvez plus fixer votre téléphone,
profitez d'un clip affreusement bruyant de Jimmy Fallon dans la télé du taxi.
Ce soir, préparez-vous à perdre tout respect pour Al Pacino
quand je le forcerai à jouer à un jeu destiné aux enfants !
Voilà.
Voilà pourquoi Uber.
Pas de Netflix, pas de Hulu, pas d'Amazon...
Je m'ennuie tellement.
Enfin, Meg, tu réagis de manière excessive.
On a toujours le réseau télévisé.
Et maintenant la suite de Kevin Can Wait sur CBS.
Ca ne marchera pas.
Ok, tout le monde, ne paniquez pas.
Nous ferons juste ce que les gens faisaient avant Internet.
Nous jouerons aux charades.
Tu veux dire comme à ton mariage ?
Chris, je t'ai dit ça comme une confidence.
Papa, tu dois faire quelque chose.
Personne ne peut vivre sans Internet.
T'as raison. Ca craint.
C'est encore pire que quand j'étais colocataire
avec Oscar Pistorius.
Y'a quelqu'un.
Y'a quelqu'un !
C'est moi qui ait tout planté.
Je serai celui qui réparera ça.
Je serai Internet.
Qu'est-ce que tu racontes ?
Nous pouvons faire tout ce qu'on aimait sur Internet.
Nous devons juste le faire sans technologie.
A partir de maintenant, si vous voulez tweeter quelque chose,
vous le faîtes à l'ancienne :
vous l'écrivez sur un morceau de papier,
l'agrafez à un oiseau, et vous le jetez par la porte.
Hey, tu suis Peter Griffin sur Twitter ?
Non. Pourquoi ? Il est marrant ?
Non, il jette juste des oiseaux morts sur sa pelouse.
C'est génial.
Bonnes nouvelles, Chris. J'ai trouvé
comment recréer la meilleure partie d'Internet.
J'ai des photos de cinq célébrités
que tu n'aurais jamais cru être gros.
- Super, fais voir. - Bien sûr, mon grand.
Mais d'abord tu dois regarder cette fenêtre de pub indésirable.
Je ne veux pas de probiotiques.
Alors appuye sur le bouton "ignorer la pub".
Pourquoi je dois faire tout ce travail ?
Ce sont vraiment de bonnes photos, Chris.
La numéro trois va te choquer.
D'accord, je vais appuyer.
Non ! Tu as appuyé au mauvais endroit,
et maintenant tu es envoyé sur le site Web de la pub,
qui a aussi des fenêtres de pubs supplémentaires.
C'est un cauchemar !
Dis-moi en juste un.
Kenan Thompson.
C'est pas une surprise !
Peter ? Qu'est-ce que tu fais ?
Je suis ton appli Waze aujourd'hui.
- Tu vas au travail ? - Ouais, j'y vais.
Très bien, vous y serez dans six minutes.
Commencez par vous dirigez tout droit.
D'accord, ça à l'air bien.
- Alors, comment va tout... - Prenez à droite ! Maintenant !
Bon sang, d'accord, calme-toi.
Gauche ! Prenez à gauche immédiatement !
Souhaitez-vous une mise à jour
pour une expérience sans publicité pour 4,99 $ ?
- Non. - Essayez le nouveau Domino's Pizza.
Hey, Peter, qui sont ces types ?
C'est juste mon GIF en boucle
d'ados noirs réagissant quand je casse quelqu'un.
Ca semble un peu inutile.
Tu veux dire comme tes pieds ?
Très bien, essayer d'être Internet est impossible.
Je souhaiterai ne jamais avoir pissé sur ce serveur.
Tu sais, quand mon téléphone est mouillé,
je le mets juste dans un sac de riz.
Tais-toi, Meg. C'est débile.
Je l'ai déjà fait. Ça marche.
Chris, c'est brillant.
On a juste besoin d'un gros sac et beaucoup de riz.
Tu es sûr que ça va marcher ?
Ca vaut le coup d'essayer.
On aura juste à retrousser nos manches
et faire de notre mieux,
comme les hommes qui ont bâti New York.
Mince, créer un système de métro complet à partir de rien
est un travail exténuant, ingrat et mortel.
Mais rappelez-vous : nous faisons ceci
pour qu'un jour, les futurs usagers puissent être harcelés
par des mendiants et des break-dancers amateurs.
Et pour les masturbateurs publics ?
Surtout pour les masturbateurs publics.
Maintenant, allons mourir sous terre !
Regardez, on reçoit un signal.
Je pense qu'on a réparé Internet.
Quelque chose arrive.
Ca ressemble à une pub.
"Bretzels Artisinal de Smithwick."
Fils de pute !
Je suis content qu'Internet soit...
Attends.
Je suis désolé, qu'est-ce que tu disais ?
Ouais, ça à l'air bien.
Et envoyer.
Prends ça, Delta Air Lines.
Soumis à votre approbation :
un restaurant plein de gens tellement distrait par leurs téléphones,
qu'ils ne savent pas qu'ils sont tous sur le point de partir en fumée,
tout comme la programmation du mardi soir de la Fox.
Traduction par jalawaan