HTTPete
Weten jullie waar deze vergadering over gaat?
Geen idee. - Jij soms, Ochtend Adem Mike?
Ik heb geen idee.
Luisteren allemaal.
De verkoop is algemeen laag,
maar we dringen vooral niet door bij
een doelgroep genaamd "millennials."
Ik zag die gast ooit huilen.
Om meer te leren over ons doel publiek,
gaan we allemaal kijken naar deze instructie video.
Nieuws In Beweging
Millennials. Wie zijn ze? Wat willen ze?
Een millennial kan omschreven worden
als iedereen geboren tussen 1982 en 2000.
Of iedereen die vind dat houden van sriracha of Austin, Texas,
telt als een persoonlijkheid.
Millennials verlangen dingen als:
instant voldoening,
authentieke ervaringen,
en, om één of andere reden waar we nog niet achter zijn,
improvisatie comedy.
Hier is een millennial die een parkiet heeft
met negen miljoen volgers op Snapchat.
Hier een andere die helemaal alleen de hashtags
begon die 12 TV series deed annuleren
die ze beledigend vond.
En nu zeggen ze me dat ze zich als man identificeert,
dus ik word ontslagen.
Hallo. Ik ben uw nieuwe commentaarstem.
En eigenlijk, hij was toch bijna klaar.
Dankuwel en prettige dag.
Dus verwelkom nu iemand die ons gaat helpen millennials te bereiken,
ons nieuwe hoofd van sociale media, Hammer.
Hij stuurde ons een groep "hallo" in een groepsboodschap.
En nu komt een sms van
van de kerel die niet weet dat dit een groep is.
"Leuk je te ontmoeten, Hammer. Laten we straks gaan lunchen,
en ik zal je zeggen wie gay is."
Helemaal. Gaat ie? Ik ben Hammer.
Eerst wil ik je vooral niet bedanken om me aan te werven,
want ik verwacht gewoon dat goede dingen me overkomen
zonder er voor te werken.
Tweedes wil ik jullie een lijst geven van mijn trigger waarschuwingen.
Wat is een trigger waarschuwing?
Eigenlijk, brah, me vragen wat een trigger waarschuwing is
is één van mijn triggers, brah.
Ik voel me getraumatiseerd, brah.
En nu tweet ik over jou, brah.
En nu ben je aan het trenden, brah.
En nu is je leven verwoest, brah.
En nu ben je ontslagen, brah.
Wat...gebeurde er met Brah?
Ook, het gebrek aan diversiteit hier is beangstigend, brah.
Euh, Brah is weg.
Nu, als we wat aandacht op sociale media willen,
moeten we beginnen met een groep selfie.
Excusser. Deed Ellen dit al niet een jaar of drie geleden?
Zeg, volgt Taye Diggs jou soms op Twitter?
Nee, maar Kraft Singles wel.
Dat dacht ik al.
En...gepost.
Weten jullie wat ik net deed? Ik maakte jullie allemaal viraal.
Ook, mijn groep speelt vanavond op een ongemakkelijk uur.
Het zijn zes ongewassen kerels en een bleke vrouw met een ukulele
die "Hoi!" schreeuwen in unie.
Want dat is wat muziek nu is.
Hoi!
Wat is dit? Ze blijven gewoon "hoi" zeggen.
Weet ik. Het is mijn favorite lied.
Oh, want "hooi" is voor paarden.
Hoi, jongens. Wil jullie een rookpauze?
Wat? We mogen binnen niet roken.
Het is niet roken, Peter. Het is vapen.
Iedereen doet dat... Zelfs Darth Vaper.
Ik vind jouw gebrek aan vape storend.
Kom op, Peter, probeer het eens.
Wat is er gebeurd? Helemaal opeens
voel ik dat ik het beter weet dan iedereen!
Dat is omdat telkens iemand door een wolk loopt
van vape rook , een millennial wordt geboren.
Ik denk dat ik het voel!
Broad City is zo grappig.
Nee, Broad City is geniaal.
Nee. Broad City is alles!
Daar heb je het. De kwaliteit belachelijk
overdrijven van een gewoon oké TV programma.
Peter, je bent officieel een millennial.
Zeg, wil je een ritje in de Millennial Falcon?
Kijk eens aan... We vonden er nog eentje!
Peter, een overgangsrite voor elke millennial
is naar Coachella gaan.
Een geweldige plek om groepen te zien
die ofwel echt heel nieuw zijn of echt heel oud.
Welke moeten we zien? - Nou, op de main stage,
is er Tame Impala die zich vormde in een UberPOOL op weg naar hier.
En op het zij podium, is het "Neil Young slaapt"
voor de televisie."
Ik verwar hem steeds met Bill the Cat van Bloom County.
Peter, je doet het geweldig als een millennial.
Nu moet je leren om op Fleek te raken.
"Op fleek"? Zeggen mensen nog steeds "op fleek"?
Nee Peter, dat bedoelde ik niet.
Ik wil je op Fleek.
Dit is Fleek.
Mag op hem rijden?!
Tuurlijk, Peter. Ga op Fleek.
Ons land is betrokken bij zes verschillende oorlogen,
maar millennials denken aan dit spul.
Onthou Peter, nooit ergens lopen
als je in de plaats op iets raars kunt rijden.
Wat zei je? Sorry, ik nam een selfie
tijdens een Snapchat nemen tijdens die Snapchat te Periscoping
tijdens Instagramming latte art tijdens Shazaming The Weekend
tijdens streamen van Master of None tijdens George Takei retweeten
tijdens zeggen: "Dit wint het Internet!"
tijdens nog steeds zijn van #zoooverveeld.
Hammer?
Hammer? Komaan, man, laat me niet opkijken van m'n telefoon.
Oh, je stuurt me een text.
Oh, nee! Hammer!
Jij! Bel 112!
Jij! Geef me je shirt voor een drukverband!
Jij! Snap een pic. Clarendon filter. Clarendon!
Hammer, blijf bij me, maatje.
Peter, als ik sterf,
versnij dan mijn lichaam en dien me op als straat tacos.
Zo onbaatzuchtig.
Nee! Ik laat geen tacos van je maken!
Peter...het is te laat.
Luister, ik heb een idee voor aan handel, en...
Ik wil die je geven.
Het is artisanaal.
Artisinaal...
Wat artisanaal? Zijn het pretzels?
Zijn het artisanale pretzels?!
Is dat al gedaan?
Weet er iemand of er artisanale pretzels bestaan?
Het lijkt zo logisch, maar ik denk niet dat ik die ooit zag.
Ik doe maar beter millenniale EHBO.
Eén...wat boeit het...
Twee...wat boeit het...
Drie...ik ga mijn ouders dit laten afhandelen.
Ik was nog nooit op een millennial begrafenis.
Ja, het lijkt op slechte smaak dat ze Keyboard Cat inhuurden.
Verzamelde gemeenteleden,
geen zorgen aan jullie.
En ook niet aan u.
Laten we tweeten.
Peter, waarom ligt hij daar naakt?
Een milieu declaratie.
Lois, stop met kijken naar mijn dode vriend zijn orgel.
Luister, ik maakte het ontbijt en heb gereden,
dus als er een dood orgel is, ga ik er naar kijken!
We verloren een geweldige vriend-streep-barista-
streep-deejay-
streep-Geniale Bar bediende-
streep-persoon met een gele fond
aan de uitgang van Best Buy.
En nu een lezing uit het boek van JustJared.
"Dood weze de ultieme fail."
Peter, ik doe dit niet graag hier,
maar jij was goed bevriend met Hammer,
en de zaken op de brouwerij moeten verder gaan.
Daarom, vanaf vandaag,
maak ik je hoofd van sociale media.
Wat je maar wil. Ik ben een team speler.
Ik was zelfs één van de 300.
Zeg, werkt 299 ook?
Want ik moet diaree gaan doen vanaf een klif.
Nu terug naar Marvel's De Aanranders.
Goedemorgen, zie je.
Ik riep jullie allemaal samen... Kevin Spacey,
Roman Polanski...
Hey, hey, hey...
Woody Allen, Steven Seagal,
Matt Lauer met de Pudding Pop,
Brett Ratner,
en jij, minder bekende aanrander James Toback.
Vergeet mij niet!
Harvey douche!
Komt Matt Damon?
Nee, maar hij kent alles van ons.
Hij is zich heel bewust van wat er hier gebeurd, zie je.
Goed jongens, ik moet sociale media ideeën aanbrengen
voor de brouwerij. Wat hebben jullie?
Je wil viraal? Dat vraag je aan de juiste.
Herinner je Leeroy Jenkins?
Ja. - Juist.
Wat bedoel je, "juist"? Je weet wel, Leeroy Jenkins.
Wat dan met hem? - Doe dat.
Joe, je kunt niet... Dat gebeurde al.
Doe het nog eens. Deze keer met bier.
Wacht heel even.
Bedankt. - Misschien wat fruit in het bier?
Nee, jongens, we hebben specifieke sociale media plannen nodig
om een jonger publiek te bereiken.
Herinner je "Charlie Bit My Finger"?
Doe dat.
Weten jullie wat? Ik geef het op. We doen dit al...
toch bijna een minuut?
Peter, dat is het probleem met de huidige jeugd...
Ze hebben geen aandachtsspanne.
Dat is het!
We doen een show voor mensen zonder aandachtspanne.
We noemen het De Zes Seconden Talk Show.
Dat zou kunnen werken. Maar het is zo triest
dat jonge lui geen aandacht kunnen hebben
voor iets langer dan zes sec...
Wat nu verdomme, jongens? Ik was aan het woord.
Er is meer in het leven dan gewoon wat er op je telefoon zit.
Verkeerd, idioot!.
Weet er iemand hoe je die dingen uit zet?
Goed, Zes Seconden Talk Show
in drie, twee...
Ik ben Peter Griffin, en dit is de Zes Seconden Talk Show.
Mijn gast vanavond is Joe Biden.
En onze tijd zit er op. Bedankt om te kijken. Goeienavond.
Hoe was dat? - Het bleef wel wat duren.
Nou, het parlement is weer bezig.
Goeienavond.
Het is De Zes Seconden Talk Show,
en nu, uw gastheer, hier...
Welkom bij De Zes Seconden Talk Show.
Ik ben Peter Griffin, en nu onze muzikale gast, Barenaked Ladies.
Ik wil onze muzikale gast bedanken,
Barenaked Ladies. Goeienavond.
Peter, niet te geloven dat je talkshow
zo een succes is voor de brouwerij.
En dankzij dat, ben ik nu een grote sociale media ster.
Wat is dat nu weer verdomme?
Hallo, Griffin familie.
Ik ben live bij jullie via een woonkamer hologram.
Ik ben Parker Stanton, CEO van Boop,
het machtigste bedrijf van Silicon Valley.
Kent u Mr. Skin?
We praten later.
Peter, de reden waarom ik hier ben
is vanwege je Zes Seconden Talk Show.
Ik had geen tijd om er naar te kijken,
maar ik hoor dat het de trend is van Silicon Valley.
Ik wil dat jij en je gezin ons hier bezoeken als mijn gast,
zodat ik kan uitvissen wat het volgende nieuwe is.
Ik zit vol met ideeën.
Ik werk aan iets genaamd "Kijk Er Naar, Schop Het."
Kijk er naar...
Excuseer, kan ik u helpen?
Schop het!
Pure genialiteit.
Zie je in Silicon Valley.
Dit is geweldig.
Een gezinsreisje.
Ja, ik hou van reizen.
Behlave die Europa reis, waar we bijna al onze tijd spendeerden
met proberen de kaart opvouwen.
Goed, het museum is die kant op,
dus we vouwen de kaart op en gaan.
Nog een paar vouwen...
Niks, oké, verkeerde kant.
Even kijken nu...
Nee, nee, verkeerd...
Zoek de hoeken.
Het is geen puzzel, Chris.
Je moet vouwen bij de kreuken.
Ik had de kreuken kunnen vinden
als iemand ze vorige keer juist had opgevouwen.
Ik heb ze juist opgevouwen.
Nee, dat deed je niet, en toen propte ze je in een rugzak
en nu heb ik de rommel.
Is niet mijn fout, jij verkreukelde ze
toen je de rugzak omwoelde op zoek naar je snacks.
Oké, dit is waarom ik een wereldbol wou meebrengen, goed?
Een wereldbol moet je niet opvouwen.
Wie neemt er nu een wereldbol mee op reis?
Zie je, Bon? Wij zitten te eten,
en zij verscheuren elkaar.
Waarnaar hierna, mon chéri?
Welkom bij Boop.
Zoals onze naam laat uitschijnen, verbind onze mainframe zich met
en voedt virtueel elke server ter wereld.
Zonder Boop, is er geen Internet.
Hoi, Parker. Doen we nog steeds
die Samsung Galaxy Note vergadering na de lunch?
Yep. Zijn de testresultaten binnen?
Ja, maar...
Bewaar het voor de vergadering.
Waar is jullie meest nabije toilet?
Gender-vloeiend?
Ja, daar gaat er veel van zijn.
Moet zo een hoog technologisch Japans toilet zijn.
Ik ga pissen in een elektrisch urinoir
En laat de vonken hoger gloeien.
Ik heb me toch een lol.
Wat gebeurd er daar verdomme?
Onze mainframe begeeft het!
Momentje, even doorspoelen.
Jij idioot.
Je hebt het hele internet gesloopt.
Hoe kon je dat doen?
Dit is het meest onverantwoordelijk dat ik ooit...
Hoewel ik verbolgen was door deze man,
moest ik zijn moed bewonderen om zijn penis er uit te laten hangen
terwijl ik de hele tijd naar hem schreeuwde.
Als een man die worstelt met een lichaamsmisvorming,
kon ik niet helpen onder de indruk te zijn
van dat soort van zelfvertrouwen.
Terwijl ik daar berispt, stond te worden door deze man,
kon ik het niet helpen zijn zoekende blik te zien.
Jaren later, kwamen we elkaar tegen
in een klein café in Rome en haalden herinneringen op van dit moment.
En nog later, deden we het over in een kleine B&B
onderaan de Spaanse Trappen.
Maar dat is een verhaal voor een andere keer.
Of, zoals ze in het Italiaans zeggen, molto homo.
Peter, je deed aardig wat stomme dingen,
maar het internet doen crashen is het domste tot nu.
Kijk naar de chaos die je veroorzaakte.
Ik heb geen idee hoe te rijden zonder te sms-en.
Waarom kan ik deze video niet posten?
Hallo. - Wat zei je?
Waarom kijk je niet naar je telefoon, jij gek?
Waarom liket er niemand mijn posts?
Nou, ik haat al jouw posts!
Hallo.
Peter, Lois heeft gelijk.
Deze zooi is jouw schuld.
Rustig aan, Brian.
Ik ben zeker dat het leven prima zal gaan zonder internet.
Misschien kunnen we zelfs naar die Amish komiek gaan.
Mijnheer, van waar bent u?
Chicago.
Ik was nog nooit in Chicago.
Hoe zit het met u, mijnheer?
Boston!
Ik was nog nooit in Boston.
Iemand hier uit de achtervelden van Pennsylvania, Ohio
of de staat New York?
Nee!
Dan was ik Jebediah, zoon van Abner.
Hoe raken we terug op de luchthaven?
Er is geen internet, dus ook geen GPS,
dus kunnen we Uber niet geruiken.
Oké, ik heb een gek idee.
We nemen een taxi.
Daar is een standplaats.
Dood.
Dood...
Dood.
Nauwelijks in leven.
Naar de luchthaven.
Omdat jullie niet meer naar jullie telefoon kunnen staren,
geniet van een storende luide video van Jimmy Fallon op taxi TV.
Vanavond, hoe je klaar al je respect te verliezen voor Al Pacino
als ik hem dwing een spel te spelen bedoeld voor kinderen!
Dit.
Dit is waarom Uber.
Geen Netflix, geen Hulu, geen Amazon...
Ik verveel me zo.
Komaan Meg, je overdrijft.
Er is nog steeds gewone TV.
Nu terug naar Kevin Can Wait op CBS.
Nou, dat gaat niet werken.
Geen paniek, iedereen.
We doen gewoon wat mensen deden voor het internet.
We kunnen uitbeelden met hints.
Zoals je huwelijk bedoel je?
Chris, dat zei ik je in vertrouwen.
Pa, je moet iets doen.
Niemand kan leven zonder Internet.
Je hebt gelijk. Dit trekt op niets.
Het is nog erger dan toen ik kamergenoot was
met Oscar Pistorius.
Er is hier iemand.
Er is hier iemand!
Ik ben het die dit verknalde.
Ik zal het zijn die het herstelt.
Ik ga het internet zijn.
Waar heb je het over?
We kunnen alle dingen doen waarvan we hielden met internet.
We moeten dat gewoon doen zonder technologie.
Vanaf nu, als je wat wil tweeten,
doe je het op de ouderwetse manier:
schrijf het op een papiertje,
niet dat aan een vogel, en gooi het de deur uit.
Zeg, volg jij Peter Griffin op Twitter?
Nee. Waarom? Is hij grapig?
Nee, hij gooit gewoon dode vogels op zijn grasperk.
Het is machtig.
Geweldig nieuws, Chris. Ik begreep net
hoe het beste deel van het internet weer te hermaken.
Ik heb foto's van vijf beroemdheden
waarvan je nooit dacht dat ze ooit dik waren.
Geweldig, laat zien! - Zeker, vriendje.
Maar eerst moet je naar deze onwelkome pop-up ad kijken.
Ik wil geen probiotica.
Druk dan op de "skip ad" knop.
Waarom zou ik al dit werk doen?
Het zijn echt goede foto's, Chris.
Nummer drie zal je shockeren.
Oké, ik druk er op.
Oh nee! Je drukte op de verkeerde plek,
en nu bereik je de website van de reclame,
waar er ook bijkomende pop-ups zijn.
Dit is een nachtmerrie!
Zeg het me gewoon van één van hen.
Kenan Thompson.
Dat is geen verrassing!
Peter? Wat doe je?
Ik ben je Waze app vandaag.
Ben je onderweg naar je werk? - Ja, dat ben ik.
Goed, je bent daar over zes minuten.
Ga eerst gewoon rechtdoor.
Oké, klinkt goed.
En, hoe gaat het nog bij... - Rechtsaf! Rechtsaf nu!
Sjonge, rustig maar.
Linksaf! Onmiddellijk linksaf!
Wil je upgraden naar
een reclamvrije ervaring voor $4.99?
Nee. - Probeer nieuwe Domino's Pizza.
Zeg, Peter, wie zijn deze gasten?
Gewoon mijn loep GIF
van zwarte tieners reagerend op een heel milde verbranding.
Klinkt nogal nutteloos.
Je bedoelt zoals je voeten?
Goed, proberen het internet te zijn is onmogelijk.
Ik wou dat ik nooit op die server had gepist.
Weet je, als mijn telfoon nat is,
steek ik hem in een zak rijst.
Kop dicht, Meg. Dat is dom.
Dat heb ik al gedaan. Het werkt.
Chris, dat is geniaal.
We hebben gewoon een grote zak nodig en veel rijst.
Ben je zeker dat het gaat werken?
Proberen waard.
We moeten gewoon onze mouwen oprollen
en ons uiterste best doen,
zoals de mannen die New York City bouwden.
Mannen, een heel metro stelsel bouwen uit het niets
is afmattend, ondankbaar, en levensbedreigend werk.
Maar onthou: we doen dit
zodat op een dag, toekomstige pendelaars kunnen worden lastiggevallen
door bedelaars en amateur break-dansers.
Wat met openlijke masturbeerders?
Vooral openlijke masturbeerders.
Laten we gaan sterven ondergronds!
Kijk, we krijgen een signaal.
Ik denk dat we het internet herstelden.
Er komt iets door.
Het lijkt op een ad.
"Smithwick's Artisinale Pretzels."
Smeerlap!
Nou, ik ben blij dat je het internet...
Wacht even.
Het spijt me, wat zeg je?
Ja, klinkt goed.
En versturen.
Pak aan, Delta Air Lines.
Ingezonden voor jullie goedkeuring:
een restaurant vol mensen zo afgeleid door hun telefoons,
dat ze zich onbewust zijn dat ze dadelijk in rook opgaan,
net zoals de Fox dinsdagavond programatie.
Met dank aan AlexandreMT