C'est si sympa de fêter la fin
du chantier du mini centre commercial.
Lisa a dit ce que sera notre prochain projet ?
Le prochain projet sur lequel je vais travailler, c'est...
moi-même !
Je pars en congé sabbatique.
Alors que va-t-on construire ?
Vous, je ne sais pas,
mais je vais construire un nouveau moi.
Elle risque de devoir reprendre depuis la charpente.
On vient de perdre nos boulots.
C'est une pub importante pour Burns Brothers,
je devrais rencontrer celui qui joue mon rôle.
- Je suis Thor Dubois. - Pardon ?
Thor... Dubois.
- Qu'y a-t-il ? - Je viens de me faire virer.
Ça veut dire qu'on ne bosse plus ni l'un ni l'autre.
Oh, OK. Votre carrosse est là.
Vous ne sortez pas aujourd'hui ?
Teddy, je t'ai dit, on est temporairement au chômage.
Je veux être au chômage.
Oh, tu le seras.
OK, ne soyons pas si honnêtes. Allez.
Donc on s'exténue toute la journée et vous, vous ne fichez rien ?
Ouais, c'est nous les mômes, maintenant.
Ramenez-nous de la bouffe et du fric.
Ah, regarde-nous.
On a la maison pour nous tout seuls.
Tu sais, on devrait en profiter.
On ne va pas rester longtemps au chômage.
J'ai ma pub qui passe, t'as envoyé des CV.
Oh, et ils sortent du lot car ils contiennent un pot-de-vin.
J'ai attaché à chacun une carte cadeau de chez Starbucks.
Andi, ces trucs-là coûtent cher.
Pas si tu ne les recharges pas.
Quelle maligne !
Ma femme économe et sans foi ni loi.
Tu vois, c'est de ça que je parle.
On devrait juste profiter d'être ensemble.
Oui. T'es ma personne préférée.
Je suis ta personne préférée.
On est comme ces deux arbres derrière
qui grandissent en se rapprochant.
Oh. C'est poétique.
J'adore tes histoires.
Ta vision du monde est si charmante.
Tu sais, l'arbre garçon a dix ans de moins
que l'arbre fille. Cool pour elle, hein ?
Ouais.
Oh, oui, allez. Pose tes petons ici.
Alors...
On fait quoi aujourd'hui ?
Moi, je dis qu'on regarde la TV et qu'on ne se lèvera
que quand il faudra changer les piles de la télécommande.
Je ne te mérite pas.
Aucun homme ne me mérite.
QUELQUES JOURS PLUS TARD
Hier en allant prendre le courrier,
j'ai vu cette chenille ramper sur le trottoir.
On aurait dit exactement...
La moustache de la voisine.
Ouais.
Tu me l'as déjà dit.
J'ai cru que c'était poétique.
Les poèmes, ça se répète.
Tu veux que je te rappelle les vers de "Bali Balo" ?
Comme "Bali Balo dans son berceau" ?
OK, oui, oui, j'ai pigé.
Euh... C'est quoi, ça ?
Mes petons.
Les pieds et la télécommande ?
On ne prête qu'aux riches.
Qu'est-ce qui ne va pas ?
Je ne peux pas rester assis toute la journée
avec tes pieds sur moi
à mater des rediff' de Gilmore Girls.
Je comprends. T'as eu ta fille très jeune.
Passe à autre chose. Tu me rends dingue !
OK, tu veux revoir Rush Hour 3
pour dire les répliques avec les acteurs ?
Je fais ça ?
Oui. C'est marrant.
Au début.
Bon, je t'aime vraiment beaucoup, mais...
OK, je vais le dire.
J'en peux plus d'être collée à toi.
Ça fait plaisir à entendre.
Pareil, j'en peux plus d'être collé à toi !
On est trop mignons.
Alors, comment on te retrouve du boulot ?
Tu sais, enfin, on sort faire du porte à porte,
voir qui veut une nouvelle cuisine ?
Le plus rapide pour que je retrouve du taf
est de faire sortir Lisa McCaffrey de son nid de maboule.
Alors emmenons-la boire un verre.
On peut peut-être accélérer tout ça,
tu sais, reboucher les fêlures qu'elle a au plafond.
C'est une super idée.
- On fait une super équipe. - À fond.
On est faits pour être ensemble.
Mais pas tout le temps.
Exactement.
Je vais lire un livre dans le cellier.
Partout sauf ici, chérie.
Je dis juste que si t'avais vu la chenille,
tu aimerais plus mon histoire.
Elle ressemblait vraiment à une moustache.
On aurait dit Tom Selleck sur le trottoir.
Reste concentré, OK ?
Faut qu'on redonne le moral à Lisa
pour que vous repreniez le boulot tous les deux.
Ce matin, je voulais tellement être seule,
j'ai failli sortir me balader.
À pied, Adam.
Là voilà. OK, souviens-toi,
c'est du rapiéçage.
On n'est pas responsables des problèmes structurels.
Et peu importe ce qu'elle dit,
on dit qu'elle progresse, OK ?
- Compris. - Hé, hé !
- Salut. - Salut, vous deux.
Ça fait plaisir de vous voir.
Comment ça va ?
Super déprimée.
Je ne me suis pas sentie aussi seule depuis mon divorce.
J'ai commencé à parler à mon reflet dans le miroir,
mais le dialogue est difficile
parce qu'on s'interrompt tout le temps.
Ça, là... C'est littéralement un progrès.
Pour moi, il est temps de vous remettre au travail.
Oui, c'est vrai. Oui, oui.
Des études montrent
que les gens qui quittent leur boulot meurent presque immédiatement.
Eh bien, vu comment je me sens,
il va me falloir des mois pour je reprenne le boulot.
Eh bien...
Vous savez quoi ? Euh, je devrais partir.
C'est, euh, difficile pour moi d'être avec des couples en ce moment,
surtout les vieux couples comme vous
qui avez passé la plus grande partie de votre vie ensemble.
OK, au revoir.
C'est le pire compliment qu'on n'ait jamais eu.
Mais au moins maintenant on sait ce qu'il lui faut.
Oui. Une camisole de force.
Non. Un mec.
Oui, un mec pour lui mettre la camisole,
car ça se met pas tout seul.
C'est pour ça que les magiciens ont des assistants !
Lisa a dit qu'elle se sentait trop seule pour travailler,
et je comprends. C'est... C'est dur toute seule.
Donc si on lui arrange le coup, on l'arrange tout court.
Ouais, avoir quelqu'un à la maison, ça donne vraiment
envie d'en sortir.
Jouons les Cupidon, Adam.
Super. OK, rentrons.
Je ferai une liste de types que j'aime pas.
Recrache ça. Ça coûte trop cher de manger ici.
Je ne trouve personne
que je déteste assez pour le coller avec Lisa.
On connaît quelqu'un qui sortirait juste de prison ?
Ces gars-là ne sont pas trop difficiles
et ils ont l'habitude des coloc' fous.
OK, écoute, avant qu'on entre, je te préviens.
Je vais m'allonger sur le canapé.
Pas grave si tu veux t'asseoir sur moi,
mais sois prête à finir ce que t'auras commencé.
Oh, c'est pas vrai !
Le chômage, ça craint.
M'en parle pas.
Je vois un mec avec mon oreiller entre les jambes.
Regardez ça. Rush Hour 3.
Il fait nuit. Donc c'est pas bizarre
si je vais me coucher. Bonne nuit, les gars.
- Hé, alors, on vient de voir Lisa. - Ouais.
Elle déprime parce qu'elle est seule.
Andi pense qu'elle reprendra le boulot si on lui trouve un mec.
C'est logique.
Comme elle pouvait pas m'avoir,
elle a commencé à broyer du noir.
Donc c'est qui, le malchanceux ?
Je ne sais pas encore,
mais ça devrait pas être dur à trouver.
- Ouais. - Trouver une fille, c'est dur.
Trouver un mec qui veut une fille, c'est facile.
Il suffit de lui dire qu'on a une nana.
Oui, en gros, on a la bière.
On cherche juste où est la fête.
Ouais. Ouais.
Je sais que jouer l'entremetteur est bizarre,
- mais je dois faire quelque chose. - Oui.
Avec Andi, on passe tout notre temps ensemble,
et je viens de découvrir... que je peux être lourd à supporter.
Oui, moi aussi, mais j'ai pas eu à le découvrir.
Marcy me l'a dit dix minutes avant que j'arrive ici.
Ouais. Quand je passe la porte,
je veux que ma femme soit contente de me voir,
et la clé pour cela, c'est moins me voir.
OK.
Il nous faudrait juste un autre endroit où traîner.
Hé, t'as ta cave.
Descendons-y le canapé et la TV.
Oh, j'adorerais, mais ça ne rentre pas. Y a pas la place.
Y a le tapis de course d'Andi.
Elle s'en sert ?
Chut !
On n'en parle jamais.
Alors demande-lui si tu peux le virer.
T'es quoi, un jeune marié ?
- Non. - Hein ?
Chacun sait qu'il ne faut pas parler d'exercice avec les femmes.
La dernière fois que je l'ai mentionné, ça s'est mal passé.
Hé, avec la tenue de yoga, tu descends à la cave pour t'entraîner ?
Eh bien, maintenant, j'y vais.
Ce fut un week-end silencieux.
Je sais ce que je vais faire.
Je vais juste le jeter et je ne dirai rien.
Ça pourrait marcher.
C'est ce que je fais quand Marcy fait un rôti.
Je suis content
que vous m'ayez appelé. Je suis resté à la maison avec mes mômes.
Elles racontent les mêmes histoires sans arrêt.
Lowell, quand l'histoire est bonne, elle est inusable.
OK, les gars.
On doit trouver avec qui on va caser Lisa.
Il faut un gentleman.
Je vais aux WC et je reviens
avec le premier type qui se lave les mains.
OK, regarde le mec derrière moi.
Sa copine, c'est un bouquin.
- Regarde. - Oh, ouais.
Hé, euh, j'ai remarqué que vous étiez seul, et, euh...
on a une nana.
C'est flippant.
Non, non. Elle n'est pas en cage, ni rien.
Écoutez, je connais le patron.
C'est quoi, votre nom ?
Euh, Lowell. C'est Lowell.
Il faudrait que la nana soit là
- pour que ça marche. - Ouais.
Tu-tu compliques toujours tout.
- Tu vois la veste en cuir, là ? - Oui.
Je vais juste lui dire ce que je voulais entendre
quand j'étais seul dans les bars.
Regarde.
Salut, le costaud.
T'as l'air musclé.
Qu'est-ce que tu dis ?
Rien. Je m'appelle Lowell.
Ouais, je me tire d'ici. Je rentre.
Attends, attends, attends. Assieds-toi.
On doit trouver un mec pour Lisa pour reprendre le boulot.
Les WC pour hommes, pas une bonne idée.
J'ai fait l'erreur de dire :
"Vous voulez passer un bon moment ?"
Franchement, j'ai de la chance d'être en vie.
On ne s'en sort pas beaucoup mieux.
Oh, et si on te demande, tu ne t'appelles pas Lowell.
Attends, et pourquoi pas ce mec ?
Le gars des ailes de poulet.
C'est Thor Dubois, l'acteur qu'on a pris
pour te remplacer dans la pub.
Il plairait à Lisa, un célibataire, beau gosse.
On l'a viré. Il ne nous aime pas.
Mais il m'aime bien. Il m'a mis dans une liste de diffusion
par accident et j'ai été très actif.
Si tu peux le persuader, je suis partant.
OK. Je lui dis de venir au déjeuner.
On ne veut aucun de ces mecs de toute façon.
Y a une rumeur aux WC qu'un cinglé
dit qu'il a une femme en cage.
- Salut. - Salut.
Avec Marcy, on va convaincre
Lisa pour ce rendez-vous en aveugle.
OK, super. Et avec Don,
on se charge du meilleur acteur de Pittsburgh,
Thor Dubois.
Si on la joue bien, j'aurai un boulot
où aller tous les jours.
Ça sera sympa que tu me manques.
Oh, Andi, viens vite !
C'est la chenille ?
Quoi ? Tu veux vraiment pas la voir ?
OK, écoute.
On a juste à convaincre ce mec
de se coller avec Lisa
et de partir en virée à Barjoland.
Plonger dans le lac Maboule.
Oui.
Sauter dans le train des Zinzins.
Oh, chut, chut. Le voilà.
- Adam, Don, vous vous souvenez de Thor. - Bien sûr.
De quand on t'a viré.
Ah, c'est bon. J'ai l'habitude qu'on me soit hostile.
Les gens au physique normal ne savent pas comment me faire face.
Ouais. Euh, assieds-toi.
Thor, on ne s'est pas bien entendus
mais si on t'a fait venir ici, c'est que...
on a une nana.
Jamais mise en cage.
Elle est en liberté, comme ces poulets.
C'est une de nos amies, une célibataire.
Et mon instinct me dit qu'elle est en jachère
depuis quelque temps.
Et on a pensé que vous iriez bien ensemble.
Oui. On s'en voulait de t'avoir viré.
La moindre des choses, c'est de te trouver une copine de lit.
J'écoute.
Donc, avec Adam, on a remarqué
qu'il vous manquait un peu un compagnon dans la vie.
Vous savez, et nous deux, on adore être en couple.
La plupart du temps.
Euh, on s'est dit qu'on pouvait vous aider.
Oh, vous feriez ça ?
Ça pourrait être super
de partager ma vie avec quelqu'un de spécial.
Génial. Donc quel genre d'homme vous recherchez ?
Un beau docteur.
Je ne veux pas être superficielle à ce sujet.
Juste beau.
Incroyable que vous soyez célibataire.
C'est juste...
J'ai toujours eu un faible
pour les femmes fougueuses et imprévisibles.
Oh, vraiment ?
Je sais que c'est bizarre, mais j'aime les dingues.
Je connais une dingue
qui risque de t'apprécier.
Je veux aussi un mec qui dépende de moi financièrement,
comme ça, j'ai le dessus et je peux toujours le prendre de haut.
Bon sang, vous êtes un monstre.
D'amour.
Hein ? Oui. Oui, un...
monstre d'amour glaçant à câliner.
Notre amie n'est pas seulement délicieusement instable,
il se trouve aussi qu'elle gagne très bien sa vie.
C'est super.
C'est dur,
les fins de mois pour un acteur à Pittsburgh.
Ils n'apprécient pas l'art par ici.
Je sais faire 7 expressions faciales différentes,
et elles sont totalement différentes.
Elles sont vraiment bien. Montre-leur.
Fais la colère.
T'as justement choisi celle que je ne sais pas faire.
Pour moi, t'avais l'air en colère.
Eh bien, OK.
Ça fait 8.
Alors, t'es partant ?
On se lance.
- Merci d'être venu, Thor. - De rien.
C'est une folle friquée.
Je suis content que vous m'ayez appelé en premier.
Il est si joli, c'est dommage d'en faire cadeau.
Les yeux par ici, mama.
Pourquoi vous n'allez pas au salon
grignoter des trucs, on arrive.
Alors, Thor,
c'est quoi comme nom ?
Oh, c'est mon prénom.
Tu sais,
je crois que ça peut marcher.
Lisa est un iceberg émotionnellement
et lui a le cerveau d'un pingouin.
Oui, s'ils se plaisent, elle retourne bosser,
ce qui veut dire que toi aussi.
Oui, donc j'aurai
- de nouvelles histoires pour toi. - Oui.
Et tu les raconteras
- sans avoir mes pieds sur toi. - Oui.
OK, allons conclure le marché.
Oh, ça doit être elle.
Thor, voici le reste de ta vie.
Attends, attends, attends.
Je suis pas prêt à la voir.
Tu m'as même pas dit son nom.
Oh, désolé. Oui, elle s'appelle...
Lisa ?!
Ouah, bien deviné !
Thor ?!
Attendez, vous vous connaissez ?
C'est une bonne chose ou...
- Espèce de fumier. - Pigé.
Vous m'avez rencardée avec mon ex-mari.
Qui m'a trompée avec une actrice de 22 ans
rencontrée à un salon automobile.
Je ne savais pas qu'on ne pouvait pas sortir avec d'autres gens.
Je croyais qu'on n'avait pas le droit d'en épouser d'autres.
Euh, hé, attendez. Il a changé.
Oui. Vous savez qu'il a
un job régulier comme mannequin pour les ailes de poulet ?
- Hein ? Tout le monde aime les ailes de poulet. - Oui.
Je m'en vais. Merci beaucoup d'avoir organisé ces retrouvailles.
Hé, t'auras pas le dernier mot.
C'est moi qui l'aurai.
- Pas question. - Si.
Pas question !
Ah, elle est trop forte.
Attendez, attendez, attendez. OK.
On en a appris beaucoup sur vous deux
ces derniers jours, et de mon point de vue,
vous êtes parfaits l'un pour l'autre.
Oui, c'est vrai. Enfin,
vous ne voulez qu'une seule chose, et...
il n'est qu'une seule chose.
Oui, et-et si cette chose est la bonne,
alors vous devez vous y accrochez.
Hein ? Et ça vient
d'un vieux couple qui a passé
presque toute sa vie ensemble.
Comme vous l'avez si subtilement noté.
Mais tout ce qu'on dit,
c'est de ne pas lâcher sa chose.
Il a raison.
Te perdre a été horrible.
On peut au moins aller boire un verre et bavarder ?
Eh bien, je ne risque rien à t'écouter,
M. Chatouilles.
Viens, je connais un bar plein de photos de moi.
Regarde-moi ça.
Y a un couvercle pour chaque pot.
Ouais.
Quand on trouve la bonne personne,
on règle ses problèmes.
Oui.
Tes pieds sont à la température idéale.
J'aurais dû être plus sympa pour la chenille que t'as vue.
T'as vu une chenille ?
Oui, oui.
On aurait dit une moustache.
Oh ! C'est génial.
C'est génial.
Hé, t'as eu des nouvelles de Lisa ?
Oui. Thor a réemménagé chez elle.
En fait, il vivait dans un garde-meuble.
Et, comme prévu, elle meurt déjà d'envie
de repartir au boulot.
Alors...
on dirait que nos journées ensemble sur le canapé,
c'est bientôt fini.
Je vais te dire.
Regardons Rush Hour 3.
Plutôt Gilmore Girls.
Je suis un peu accro.
Oui.
C'est sa mère, mais c'est aussi sa meilleure amie.
Oui.
Allez.
Regarde-nous.
C'est reparti pour de bon.
Ils sont chauds, mais...
c'est une chaleur sèche.
Ça passe pas.
- Je t'ai dit de le mesurer. - Je l'ai fait.
Mais c'est plus large que la porte.
Tu m'as pas dit de mesurer la porte.
Andi ne va pas tarder.
Si elle voit ça,
elle croira que je l'accuse de ne pas s'entraîner.
Et on vient de se rabibocher.
C'est Andi. Bon sang, elle doit pas voir ça.
Tiens, tiens, tiens.
Tu fais quoi ?
Du camouflage.
- Coucou. - Coucou.
C'est quoi ?
Un torchon.
OK, bon.
J'allais le jeter.
Vas-y. Tu ne t'en sers jamais de toute façon.
Quoi ? Moi, je ne m'en sers jamais ?
Moi ?
Enfin, j'allais t'en parler, mais...
chacun sait qu'il ne faut pas parler d'exercice avec les hommes.
Synchro par Octavia Traduit par mielb - www.addic7ed.com -