Traduction par jalawaan
- Peter, t'es même pas habillé. - Pour quoi ?
La classe de Chris interprète un choeur rock and roll.
Ils s'entrainent depuis des mois.
"Depuis des mois" ou "quatre mois" ?
Depuis des mois. Trois mois.
Pas assez longtemps. Je passe.
J'aurais juste aimé qu'on fasse des chansons
qui ne soient pas si dures à chanter en groupe.
♪ 6 h, l'heure de la Tv, te fais pas chopper dans des tours étrangères ♪
♪ Balafre et brûle, retourne, écoute-toi abruti ♪
♪ Coince-le dans un uniforme et un autodafé ♪
♪ Leonard Bernstein ♪
♪ Fête d'anniversaire, cheesecake, bonbons, boom... ♪
- Comment c'était ? - Horrible.
Tout de suite la suite d'un film des années 80
dont vous gardez un souvenir tendre,
mais qui semble aujourd'hui atrocement lent.
Super, "Les Bleus".
C'était hilarant.
D'accord, Bill Murray conduit un taxi.
Toujours à conduire un taxi.
Plan sur la ville.
Passage par-dessus un pont.
Le trafic n'est ni dense ni faible.
Entre dans l'armée !
J'espère que tu prévois pas de t'allonger sur le canapé
et regarder la télé tout le week end.
C'est exactement ce que je prévois de faire.
C'est un week end d'aperçu gratuit des chaines payantes.
Même Cinemax.
Une des séries est en fait deux seins combattant.
Malheureusement, il y a toujours aucune pénétration.
Attends-moi juste à faire
un grand nombre de secouage de tête dépitée les bras croisés.
En retour,
tu auras un grand nombre d'yeux roulés de mari abattu.
Un des voisins a appelé pour
un conflit domestique passif-agressif.
C'est "Les Bleus" ?
Il est pas encore dans l'armée.
Peter, c'est ridicule.
T'es resté allongé ici tout le week-end.
Je ne t'apportais plus de nourriture.
J'ai plus besoin de toi. J'ai reçu un crédit de mille dollars
d'Uber Eats parce que ce conducteur m'a pincé le fesses.
Ok, si tu te lèves pas, je coucherai pas avec toi.
Et ce sera différent en quoi... ?
Et je suis toujours marié avec toi parce que... ?
Les gars, la deuxième fois cette semaine.
Peter, tu dois venir dehors.
On a trouvé une capote usagée sur le trottoir.
C'est une plus grosse affaire que la merde habituelle.
Nervuré. Une femme a été satisfaite avec.
Tu dois voir ça, Peter.
Une capote usagée.
Juste là dehors.
Et il y a une culotte pas loin.
Joe, t'es un flic.
- Il s'est passé quoi à ton avis ici ? - Je vais vous dire ce qui s'est passé.
Quelqu'un l'a fait.
Ouais !
Peter, sors de là et viens topper avec nous
sur la baise que quelqu'un d'autre a eut.
Quelqu'un a baisé ?
Je dois toucher la main d'un autre type pour célébrer ça.
Maintenant il arrive à l'armée.
J'ai déjà vu ça.
Ca vient d'Ethan Allen, si je me trompe pas.
- Est-ce que je vais m'en sortir ? - Vous irez bien.
Voici une vidéo pour vous aider à comprendre.
Salut, je suis Oliver Platt, et j'ai à présent fusionné avec ce fauteuil.
Mais comment est-ce arrivé ?
Quand la peau en sueur d'un gros type
appuie contre le tissu d'un canapé
pendant une période prolongée,
les fibres du tissu fusionnent avec la peau.
Plus vous restez sédentaire, plus le lien se renforce.
Mon conseil : détendez-vous.
Ce n'est pas la fin du monde.
Être fusionné au mobilier ne m'a pas empêché
d'être un adulte avec le nom d'un enfant.
Et d'avoir des cheveux plus épais qu'un loup-garou.
La procédure s'appelle "Vous l'Arracher Très Vite".
Très douloureux. Prêt ?
En fait, j'ai décidé de garder le canapé sur moi.
Vraiment ? Vous êtes sûr ?
Ouais. C'est rien.
J'ai déjà été dans des situations inconfortables.
Comme à chaque fois que je rencontre des gens célèbres.
Hey, quoi de neuf ? Je suis Snoop Dogg, tu vois ce que je veux dire ?
Je vois.
Mais tu vois pas, Peter. Tu vois pas.
Comment c'est ? C'est bon ?
C'est un peu serré.
Un peu serré dans le canapé ?
Ouais, c'est un peu serré dans le canapé.
Hey, c'est pas trop dure de vivre
à tenir des aiguilles dans vos lèvres ?
C'est pas facile.
Parfois les aiguilles, elles piquent ma lèvre,
et je dis, "Mamma mia !"
Vous avez toujours James Brolin qui vient ici,
dédicacer vos photos.
C'est plutôt cool.
Vous voulez savoir un truc, Peter ?
Il ne vient pas ici.
J'ai pris la photo du nettoyeur à sec.
Mamma mia, quelle journée.
Et maintenant disons bonne nuit
à toutes mes photos de célébrités sur le mur.
Bonne nuit, Christopher Plummer.
Dors avec les anges, Sherman Hemsley.
A bientôt quand le soleil brillera, Ken Ober.
Et maintenant, disons bonne nuit à ma célébrité favorite,
James Brol... mamma mia !
Qui a volé mon James Brolin ?
J'ai pris cette photo à la boulangerie.
Pasta fazool, quelle bonne journée à la boulangerie.
Vous prendez bien soin de l'endroit
quand que je serais parti, William Katt.
Ca vaut double pour toi, James Brol... mamma mia !
Hey, maman ?
J'ai toujours pu voir le salon depuis la cuisine ?
Ca suffit comme ça.
Ce stupide canapé détruit notre maison.
Si Peter veut pas que le Dr. Hartman l'enlève,
on le fera nous-mêmes.
J'ai mis un somnifère dans sa bière, donc il est K.O.
Je t'ai vu mettre un somnifère dans ta bière aussi.
Chaque adulte doit prendre un somnifère chaque nuit
s'il veut avoir une chance de dormir.
Très bien, les enfants, on va se servir de ces ciseaux
pour séparer votre père du canapé.
J'arrive pas à distinguer la peau du canapé.
Restez du côté peau.
J'adore ce canapé.
Ca vient d'Ethan Allen, vous savez.
Quoi...?
Qu'est-ce qui se passe ?
Peter, trop c'est trop, ce canapé doit être détacher.
On en a marre de tes manigances.
Comment osez-vous ?
Je me casse le cul pour ramener à la maison du bacon pour cette famille,
et tout ce que vous pouvez dire c'est "On veut pas de bacon,
on veut de l'argent réel !"
J'ai pas d'argent, j'ai tout dépensé en bacon !
Peter, mets-toi à notre place.
Je peux pas. Mes pieds ont trop gonflé avec tout ce bacon.
Maintenant, si vous voulez bien m'excuser, je vais dormir
sur le canapé sur le canapé.
Chris, donne moi un coup de main avec ça.
Très bien, t'es prêt ?
Ok, un, deux, trois.
Ok, doucement, doucement...
- Doucement, doucement, doucement. - Ok, très bien.
Arrête, arrête, arrête.
- Arrête, arrête. - Quoi ? Quoi ?
- Non, non, non. Tourne-le. - Quoi ? Je le fais.
Regarde ça, d'accord ? Regarde-moi,
regarde ce que je fais. Ok, tu vois comment je le tourne ?
- Ok... non, non, non. - Ok. Attends... quoi ?
Tu sais quoi ? Très bien... Tiens... pose-le.
- Pose-le. Lâche, lâche. - D'accord. D'accord.
Très bien,... Prenons une minute et trouvons une solution
D'accord, ok.
D'accord. Ok, J'ai trouvé. Je sais ce qu'on va...
Ok, ok. Très bien, tu... voilà ce qu'on va faire,
On va enlever les coussins,
dévisser les pieds, retirer le matelas,
et tout ça va être beaucoup plus simple.
Ca sera plus facile comme ça.
Ca marche pas.
Tu sais quoi ? Pousse-moi juste.
J'ai des mauvaises nouvelles.
Ethan a survécu, mais Allen n'a pas réussi.
- Et Peter ? - Oh, lui.
Il est dans ce qu'on appelle un coma.
Maintenant, où est son dossier ?
Le voilà. "Griffin coma Peter."
Est-ce qu'il va s'en remettre ?
Combien de temps va-t-il rester comme ça ?
S'il vous plaît dites-moi qu'il va bien...
Bon Dieu.
Dieu ?
Oui.
Et pas de questions sur Trump.
Ok.
Je n'ai rien d'autre à vous demander.
J'arrive pas à croire que je sois coincé dans un ascenseur avec Dieu.
Bien que, j'imagine que vous êtes partout, et dans tous les endroits.
Non, tu penses à Kevin Hart.
Je sais, pas vrai ?
Dans chaque film.
Lui et The Rock.
J'adore The Rock.
Non, non, non, j'adore aussi The Rock.
Il est juste dans plein de trucs.
Tu sais, son vrai nom est Dwayne Johnson.
Oui, je sais.
On a aussi Us Weekly sur Terre.
Attendez, pourquoi vous êtes là ?
Vous devriez pas être au paradis ?
Il y a eu un problème.
Quelques anges se sont exprimés.
Je me souviens pas de tout exactement comme eux,
mais je respecte leur expérience.
Comment je suis arrivé ici ?
Tu avais un canapé attaché sur ton dos,
et t'es tombé dans les escaliers et tu t'es cogné la tête assez fort.
Je suis dans un "Leftlovers" ?
C'est un "Leftovers" ?
Je ne sais pas ce que c'est.
C'était une série HBO mettant en scène une bouteille de teinture pour cheveux.
Mince, ce truc est vraiment coincé.
Hey, vous pourriez utiliser vos pouvoirs divins pour nous sortir ?
Non, ils marchent pas vraiment en ascenseur.
Un peu comme un téléphone portable.
Je n'ai pas de signal.
J'ai un téléphone portable.
C'est tout bon.
C'est génial, Peter.
J'ai toujours rêvé d'être coincé dans un ascenseur avec Tom Brady.
On est deux.
Je peux vous poser mes questions Tom Brady ?
Je ne daignerais pas parler pour Tom Brady.
Compris, compris.
- Hey, les athées vont en enfer ? - Non.
Et pour les gens qui disent qu'ils ne sont pas religieux,
mais qu'ils sont spirituels ?
Direct en enfer, à la chaufferie de l'enfer.
Tout en bas.
Parfois, je les retire
juste pour qu'ils croient que tout ira bien,
mais ensuite, je les remets dedans.
Bien, bien.
Ca me rend heureux.
Dieu, il y a un truc sur lequel vous pourriez me renseigner.
Est-ce que Taylor Swift et Katy Perry
arriveront à régler leurs différents ?
Qu'est-ce que vous cherchez ?
Désolé, je recherche le mec gay
qui pourra répondre à celle-là.
Certaines personnes disent qu'on est juste une simulation informatique
gérée par une espèce supérieure.
- C'est vrai ? - Ca l'est.
Mon mec craint.
Tu veux échanger de gars pendant un moment ?
Oublie ça.
Je vais rester avec cette pile de merde que j'ai déjà.
D'accord, vous pouvez nommer chaque acteur du SNL par ordre alphabétique ?
- Ordre alphabétique par nom de famille ? - Oui.
- Et pas d'acteurs vedette ? - Ouais, ok.
Fred Armisen, Dan Aykroyd, Morwenna Banques, Vanessa Bayer...
Jon Lovitz, Norm Macdonald, Gail Matthius...
Gail Matthius, super coup.
Michael McKean, Mark McKinney...
Nancy Walls, Kristen Wiig et Sasheer Zamata.
Maintenant, "Kids in the Hall".
C'était cinq gars, Peter.
- Nommez-les. - Je peux pas.
La réincarnation existe ?
Oui.
En tant qu'anciennes vies humaines ou animales ?
- Les deux. - Qui j'ai été ?
Tu as été Henry le huitième.
Laisse moi finir. Tu as été Henry, le huitième gars à faire l'amour
avec Rock Hudson à l'une de ses soirées piscine.
Combien d'autres séries est-ce que John Stamos va avoir ?
- Zéro. - Bien. C'est... C'est bien.
Vous êtes réel ?
Tu penses que je suis réel, Peter ?
J'aime croire qu'il y a quelque chose de plus grand que moi
quelque part montant la garde.
Différentes personnes pensent différentes choses.
Je suis un peu comme une caméra pour nounou.
L'idée que je puisse exister est suffisante
pour que certaines personnes se comportent mieux.
Quand je demandais à ma mère ce que Dieu était, elle disait,
"Dieu est amour". J'ai toujours aimé ça.
C'est gentil, Peter.
Dieu et l'amour sont des concepts très similaires.
- Ils viennent du même endroit. - Tatooine ?
J'oublie toujours que tu es un fan de Star Wars.
Bon sang, quand vont-ils réparer cet ascenseur ?
Il n'est pas cassé. J'ai juste pas encore décidé où il irait.
Qu'est-ce qu'une "mezzanine" ?
- C'est comme une loge. - Qu'est-ce qu'une "loge" ?
Hey, c'est quoi toutes ces questions ?
Ouais, tu sais pas non plus.
Attendez, une seconde.
- Je suis... je suis mort ? - Oui.
Mon Dieu !
Puisque t'es maintenant un fantôme, tu aimerais faire de la poterie
en chevauchant l'actuelle Demi Moore ?
- Je passe. - Ouais.
J'ai pas beaucoup de preneurs pour celle-là.
J'ai l'impression que les os dans son dos
me feraient mal au ventre.
Je suis... je suis vraiment mort ?
Si tu n'étais pas mort,
est-ce que tu sentirais quelque chose quand je fais ça ?
Fils de pute !
Tu sais quoi ? C'est vrai, ca prend un jour.
Autant pour moi. Pardon.
Demain quand je ferais ça, tu sentiras rien.
Mais crois-moi, tu es mort.
Mais c'est pas possible. Attendez, donnez-moi une seconde.
Je ne peux pas être mort. J'ai une famille qui a besoin de moi.
En fait, Peter, d'après ce que j'ai vu,
je pense que ta famille serait mieux sans toi.
Quoi ? Qu'est-ce que vous insinuez ?
Tu es un mari inattentif
et un parent horrible.
Dit le père de l'année.
Je t'en prie. Il a joué ça pour profiter de la situation.
"Pourquoi m'as-tu abandonné ?"
Tu sais quoi ? Je lui ai fait une faveur.
Ok, ça fait beaucoup à digérer là.
Mais enfin, Dieu, vous devez me donner une autre chance.
Je vous montrerais à quel point je peux être un bon mari et bon père.
Tu demandes une seconde chance ?
Je suppose.
Personne n'a jamais fait ça.
Tu sais quoi ? C'est parti.
Je vais te donner un jour pour me prouver
que ta famille se porte mieux avec toi vivant.
Je vais te ramener à ta vie avant que tu ne sois dans le coma.
Merci, mon Dieu ! Je sais que je peux le faire.
J'ai fait face à de plus grands défis.
Comme quand j'ai enregistré cet album en russe.
♪ Vodka ! ♪
Ok, les enfants. Je sais combien vous avez toujours voulu des chatons,
donc devinez ce que j'ai ramené à la maison ?
Cette très enceinte, prête à éclater,
aux tétines distendues chatte de rue.
Peter, tu ne peux pas ramener un chatte sauvage.
Elle ne veut pas être avec des gens en ce moment.
Elle a besoin d'un espace tranquille pour avoir ses chatons.
Ouais, que tout le monde se rapproche plus près.
Son nom est Sophie, et elle est complètement dilatée.
Chris !
Elle n'aime pas ça, mais je comprends le réflexe.
Maintenant, on doit tous faire notre part pour aider à la naissance.
Meg, fais bouillir de l'eau.
Brian, récupère des chiffons propres.
Chris, des couvertures.
Stewie, des pansements pour moi.
N'est-ce pas agréable de passer ce temps ensemble
comme une famille ?
Allons le passer aux urgences.
Regardez-nous. Sorti pour un dîner en famille.
Si quelqu'un regardait, ils diraient, "Regardez cette famille."
"Regardez comme ils sont heureux".
Les enfants adorent Fuddruckers.
Ouais, on peut concevoir le burger qu'on veut ?
Votre seule limite est votre imagination.
Quel genre tu t'es préparé pour toi, Chris ?
- Ordinaire. - Ordinaire ?
Que veux-tu dire par "ordinaire" ?
C'est un burger ordinaire C'est comme ça que je les aime.
C'est pas un burger, c'est juste un sandwich à la viande.
Au moins Meg s'est lâchée et a pris un burger beige.
Non, j'ai pris du poulet.
Quoi ? Ici ? C'est Fuddruckers.
Quelle partie de Fuddruckers vous ne comprenez pas ?
La totalité.
Très bien, recommençons.
Vous allez tous vous lever,
retourner à ce buffet de garnitures, et faire des folies.
Mais ça a bon goût comme ça.
C'est pas censé avoir bon goût. C'est censé avoir l'air dingue.
Qu'est-ce que tu fais, bordel ?
Je le découpe. C'est plus facile à manger.
Ce n'est pas censé être facile à manger.
La moitié est censée tomber dans ton assiette
quand tu le serres, et le reste sur ta chemise.
Comment ça se passe ici ?
Horrible ! Allez-vous en !
Vous voyez, regardez, maintenant je dois être encore plus ridicule
pour compenser ce que vous n'avez pas fait.
L'argenterie ? Dedans. La salière ? Peu importe.
La glace du soda, sur ce hamburger.
Peter, les gens te regardent.
Ouais, ils se disent, Regardez le gars créatif.
Regardez le roi de Fuddrucker là-bas.
D'habitude, on met un hamburger sur une barquette.
Ce type met une barquette dans un hamburger !
Tu as fini, Peter ?
Pas encore, j'ai pas fini. Donne-moi les clés.
- Peter... - Donne-moi... les clés de la voiture.
C'est ça Fuddruckers.
Peter, tu as ouvert le coffre.
Les gens sortent des trucs de notre voiture.
Bien. C'est ça aussi Fuddruckers... Faut t'y faire.
Et prépare-toi à repêcher mes dents de mes selles.
- Peter, ca suffit. - Les gars, vous ne comprenez pas.
Je suis sûr que quand tu expliqueras ce qu'on est supposés comprendre,
on comprendra.
Ces pauvres enfants. Ces pauvres bébés.
Hey, Chris, qu'est-ce que t'as là ?
Un hamburger ordinaire.
Ça a l'air bien.
Tu peux le faire, Peter.
Tu aimes ta famille.
Tu peux le faire, Peter, tu aimes ta famille.
Papa, tu peux ouvrir ta fenêtre un peu ?
Je vous déteste tous tellement !
Vous avez vu ça les gars ?
La famille de lapin sur laquelle tu as roulé ?
Ouais. On a tous vu ca, Peter.
Allez, les enfants. Rentrons à l'intérieur.
Avant d'entrer, j'ai quelque chose à vous dire.
Si quelque chose devait m'arriver, Lois,
tu me manqueras plus que la vie...
les céréales, mais pas les jeux de plateau, que j'apprécie beaucoup.
- Ok. - Et Meg,
je suis désolé, j'aurai jamais la chance
de t'accompagner dans l'allée... à Costco,
pour meubler ton triste appartement de célibataire.
- Merci, papa. - Et Stewie,
ça me tue de ne jamais te voir devenir un homme... aimant de jeunes éphèbes.
Est-ce que quelqu'un va l'arrêter ?
Et, Chris, chaque fois que tu te sentiras vaincu,
je veux que tu te souviennes de toujours chercher à atteindre les Stars...
Sky et Hutch DVD qui sont tombés derrière le meuble télé.
Désolé, t'étais le dernier.
- Et moi ? - T'es un chien.
Peter, que se passe-t-il ? Pourquoi tu dis tout ça ?
Désolé. Pourquoi vous ne rentrez pas ?
Je vais rester ici et écouter Nina Blackwood
mourir lentement d'un cancer de la gorge à la radio.
Notre prochain artiste a d'abord grimpé au hit-parade
avec "Dancing With Myself".
Bien sûr, cet artiste est Billy Idol.
Je suis supposé la récupérer
dans une semaine à partir de jeudi, mais je peux la déplacer.
Je suppose que tu sais pourquoi je suis là.
Ouais. J'imagine.
C'est bizarre. Pendant les sept premiers jours,
tout ce que j'ai fait a été de créer des choses, mais depuis,
c'est juste tuer, tuer, tuer.
Allez-y et faites-le.
Ma famille sera mieux sans moi.
Je suis un mari horrible et un père horrible.
Je n'aurais jamais dû vous remettre en question.
Vous aviez raison sur tout.
Répète ça.
Vous aviez raison sur tout.
C'est tout ce que j'avais besoin d'entendre.
Voilà ce qu'est la religion.
Il ne s'agit pas d'être bon ou mauvais.
C'est juste une soumission aveugle à un être imaginaire.
Donc, je vais pas mourir ?
Non, pas avant quatre ans.
Merci, mon Dieu !
Sois béni, mon fan... de pornographie d'enfant.
Vous me l'avez fait.
- Je peux l'utiliser sur mon fils ? - Bien sûr.
Hey, Chris, tu aimes les photos d'enfants nus
parce que tu es dégoûtant et bizarre.
Il l'a foiré.
Et je suis désolé pour Fuddruckers.
Ça n'arrivera plus.
Parce que rien ne signifie plus pour moi que ma famille.
Peter. C'est merveilleux. Qu'est-ce qui t'a aidé à revenir ?
Lois, disons juste le grand homme là-haut
voulait adoucir une dure journée de labeur.
On dirait que c'est l'heure de se quitter.
Bonne nuit, Kirk Cameron.
A demain, Gene Rayburn.
Rendez-vous quand le soleil se lève, James Bro... Mamma mia !
Traduction par jalawaan