Épisode S09E11 "Never Forget"
Sous-titres VO : f1nc0 - Addic7ed.com
Trad & Synchro : ianOnTheNet
ian-and-robot-chicken.blogspot.fr
Vous ne me ferez pas parler.
Peut-être que vous aimeriez revoir votre femme, M. Patate.
Non ! Non ! Nooon !
Archie, tu as intérêt de ne pas faire de bêtises, ou tu iras en retenue.
Madame Grundy, j'ai pas le temps de faire des bêtises,
avec tous les devoirs que vous nous avez donnés.
Oh, il fait chaud !
Houla, ça c'est des biscoteaux de roux de premier choix.
Je te ramène chez toi, Archie ?
Doux Jésus, Madame Grundy, ça serait super.
Écoute, Archie, tu n'auras jamais la moyenne dans mon cours.
Ah, zut.
Cependant, je te donnerai un "A" si tu me donnes ta "B"...
dans le "A".
Oh, Archie ! Oh !
Pourquoi je peux pas résister à cette chipie grisonnante ?
Elle est comme un bon steak, parfaitement cuit à point.
Oups !
- Oh, Archie ! - Oh, Madame Grundy !
Appelle-moi Géraldine.
Disons que c'est encore plus dégueu que Madame Grundy.
Oh, votre langue est rugueuse. Hum.
- Vous êtes une vilaine fille ! - C'est tout ce que tu as ?
Salut, Greg Berlanti, producteur.
Vous regardez le pilote original non-diffusé de "Riverdale".
La première remarque de la chaine était "Pour l'amour de tout ce qui est sacré,
faites que Madame Grundy ait 22 ans au lieu de 82".
Mauvais point, mais on s'en fout. Leur seconde remarque était
de couper la partie suivante du script.
Qui est partant pour un "Human centipede"...
avec du fromage !
Encyclopedia Brown, qui a encore oublié de tirer la chasse d'eau ?
Pour la réponse au mystère de la chasse d'eau,
allez à la page 196.
C'était moi !
Je déteste les serpents, Jock, je les déteste !
Henry, je sais que le divorce est difficile pour toi,
mais je voudrais te présenter quelqu'un.
- Steven ? - Ssssalut, petit !
Ta mère dit que tu es un garçon sssspécial !
T'aimerais avoir un gant de baseball ?
- Hein, p'tit gars ? - Je t'aimerai jamais!
Henry ! Oh !
Laissssse-lui un peu de temps.
Ton filssss...
est sssssuper.
Hé, cul-de-jatte, c'est mon siège.
Monssssieur, vous êtes bourré.
Ce ssssserait mieux pour tout le monde ssssssi vous foutiez le camp.
Pourquoi t'ouvrirais pas grand ta gueule pour ssssucer ma bite ?
Stop ! Tu vas le tuer !
Je sais pas, Indy, ça n'a pas l'air d'être la faute du serpent.
Il a aussi avalé ma mère.
Wow, t'aurais dû commencer par ça.
Pierre, feuille, ciseaux.
Oh ! La pierre bat les ciseaux.
Edward joua "feuille" cette fois-là, mais comment aurait-elle pu savoir ?
Comment aurait-elle pu savoir ?
Enfants, on a acquis la capacité de se changer en l'animal que l'on touchait.
Ouais, on est des Animorphs, et on est à la fac, yo !
Ha ha, ouais ! Super ! Tope-là !
Oh, Cassie, t'es une fille et je...
Ça va rendre mon père furieux !
Je savais que tu me trompais !
Jake, je peux expliquer !
Hé, juste par curiosité, c'est quoi ton explication ?
- Oh, non. On a oublié d'étudier ! - T'inquiètes. J'ai une idée.
Marco !
Alors, Dexter, dites-moi pourquoi vous pensez être crucial au M.I.T.
Vous plaisantez sûrement ! Ah, je vois.
Essayant de justifier votre salaire.
Eh bien, je suis un génie.
J'ai construit un laboratoire secret à 7 ans
où j'ai créé de brillantes inventions.
D'accord, mais je ne vois aucune activité extrascolaire ici.
Hum, extrascolaire ? Désolé, je suis confus.
Vous savez, comme du sport, des clubs, associations étudiantes,
- un simple baiser d'une fille. - Je peux cloner un être humain.
J'ai fabriqué une machine à remonter le temps.
Donc, pas d'activités extrascolaires ?
Je vais t'en montrer de l'extrascolaire moi.
Dexter, Dexter, devine quoi ! J'ai été accepté au M. I. T.,
Harvard, et Yale car je suis quelqu'un tellement équilibré !
- C'était quoi les deux derniers ? - Harvard et Yale !
Harvard et Yale.
Enfin ! Un buste de Burgess Meredith du Pingouin de 1966.
Oh, maintenant que ma collection d'attirails geek est complète,
je peux finalement commencer à vivre des relations enrichissantes,
suivre un régime et faire de l'exercice.
Allez, ouais... Faut que je m'y mette.
Apprenez à reconnaitre les symptômes d'une dépression.
Maskor, vous... n'êtes pas le père !
Je le savais ! Oui !
- mais vous l'êtes ! - Ah, merde !
Venez dehors. On va s'expliquer !
Livewire, Toyman, montrez-moi vos plans pour détruire Supergirl
- et je financerai la meilleure idée. - Ouvrez grand vos yeux, Maxwell Lord.
Un véhicule d'assaut militaire fabriqué en kryptonite pure.
- Fascinant. - C'est quoi ce truc ?
- Un vibromasseur en kryptonite. - C'est absurde.
Pourquoi pas une épée en kryptonite ou des balles en kryptonite ?
De cette façon, elle fait tout le travail pour nous.
- C'est... c'est débile ! - Vous savez quoi ?
Je finance les deux projets, et on verra qui tue Supergirl en premier.
Un mois plus tard
Le temps est arrivé. Livewire, montrez-moi votre appareil.
De l'argent bien dépensé. Toyman, à votre tour.
Oh, moi, prêt pour... hum, OK, donc voilà.
Alors, j'ai peut-être promis un peu trop.
En fait, il y a une raison pour laquelle Ford et GM ne construisent pas
de putains de voitures en pierre.
Bien, de toute façon, il est maintenant temps de tuer Supergirl.
Maintenant ?
La voilà ! Écrase-la !
C'est pas grave. Tirez-lui dessus.
Euh, ouais, donc pas d'armes.
J'ai dépensé mon budget entier pour les tailleurs de pierre.
Des putains de divas. Ils pensent tous être des Michelangelo.
Livewire, à toi.
Écoute. Hum... J'ai essayé de fabriquer un vibromasseur en kryptonite,
mais à court de temps, j'en ai peint un avec de la peinture phosphorescente.
Prenez-le. S'il vous plaît ? Je vous donne 5€.
Allez, prenez-le. Prenez-le.
Vous me faites passer pour une connasse devant mes amis.
D'accord.
Je ne devrais vraiment pas mais...
on est mardi.
J'ai menti ! C'était vraiment un vibromasseur en kryptonite.
Donc vous dites que Supergirl a accepté un vibromasseur
d'un super-vilain donné dans la rue et elle l'a foutu dans sa...
C'est un putain d'enterrement !
Oh, je suis si heureuse d'avoir mes garçons à la maison
- après une dure journée de combats. - Oh, non ! Mamie a une attaque !
Mais ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort.
Prends ça, Nietzsche !
Ow, mein bras !
Et maintenant, regardons un gars nommé Chet
choisir une petite amie en sortant avec sa mère !
C'est "Kiffe Ma Mère" sur MTV !
Un château ? Cette famille est pétée de thunes !
Appelez-moi Belle.
J'aime bien Belle parce qu'elle est, genre, super intelligente.
Elle lisait pendant et utilisait des mots compliqués.
alors c'était sexy.
- Donc, parlez-moi de votre fille. - Elle adore lire Tolstoy
et Gabrielle Garcia Marquez et...
Moi, pareil.
Elle est bonne, sinon ?
Ça me dérangerait pas que Mme Rabbit grignote cette carotte.
- Donc, parlez-moi de votre fille. - Eh bien, elle est si gentille
- et elle a de bonnes notes. - Uh-huh.
La meilleure partie du rencard c'est quand elle a des gros nichons.
Le pire c'est quand j'ai réalisé
que je devais jeter mon short de bain car j'ai pissé blanc.
Ouais, il a éjaculé dans son pantalon plusieurs fois.
J'ai fait comme si je n'avais pas remarqué,
mais j'ai clairement remarqué.
Mon dernier rencard est avec un ours, sérieusement ?
Vous voulez que je demande à mettre les barrières ?
OK, OK, pas de barrières !
Le pire c'est quand l'ours a mis en pièce un petit garçon.
J'ai regardé la lueur s'éteindre de ses yeux,
et j'ai réalisé que la vie est brève et qu'on doit en profiter au maximum.
Demain, je vais choisir la dame aux gros nichons.
Belle, j'ai passé du bon temps avec vous.
Mais le temps passé à lire c'est du temps où on baise pas !
Désolé. Je ne veux pas sortir avec votre fille.
Non, non, refusée. Retourne dans la limo.
Ours, vous êtes un ours, et j'ai peur que votre fille soit une ourse.
Alors je veux pas sortir avec un ours.
Merde ! Cet ours est sexy !
Donc, ouais, Mme Rabbit, j'ai évidemment choisi votre fille.
Je veux la voir ! Allez, bébé ! Sors !
Non !
Embrasse-moi !
On peut échanger ? La fille ourse est toujours là ?
Commencez à faire des bébés, vous deux.
- Non, non ! - Les bébés, donne-les-moi !
Jaiiiiii...
baiiiiiiiiiiiisé
taaaaaaaa...
mèèèèèèèèèèère...
J't'ai cassé.