REY DE LA FIESTA ESCENAS ELIMINADAS CARGANDO
¡No! Kimmyelefanta, esto no está justificado.
Deja de obsesionarte con ese estúpido documental.
No es sa... ¡Cállate, Titus, sales en la tele!
RECONSTRUCCIÓN DEL BÚNKER
Estáis celosas porque el reverendo me ama. ¡Es mío, golfas!
Soy Kimmy.
- ¿Y no lo sabías? - Si te regalan las pelucas
no haces preguntas.
UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
Manténgase a la espera. Su llamada es importante.
HouseFlix
Te trae lo mejor De lo que queda de entretenimiento
HouseFlix
¡No, estoy cabreada! ¿Y qué si la canción es genial?
Eh, pelirroja, me ha sobrado comida.
Hice kugel para dos, pero Artie está muerto
y no me comí mi parte porque el kugel es asqueroso.
¿Y esa cara de enfado?
Intento que HouseFlix quite el maldito documental.
Olvídalo.
Si algo aprendí haciendo monólogos en los 70
es que nunca debes hablar con un espectador molesto.
¿Eras monologuista en los 70?
Sí, como todo el mundo.
Solo digo que si te van a estrangular, en una colina no está mal.
Es mejor que en Boston.
¡Fuera de ahí!
¡Eh, cierra el pico!
Al final resultó que aquel tío llevaba un martillo.
Tengo que hacer algo, Lillian.
Verán el docu y creerán que es verdad.
Como yo con Monstruoso.
Ya no existe la verdad.
La gente busca datos para respaldar cualquier cosa.
Por ejemplo, ¿sabías que simularon el asesinato de Lincoln?
John Wilkes Booth era un actor.
Es del trabajo.
Zach quiere que vaya a Pittsburgh a un rollo de tecnología.
Lo necesito como un agujero en la cabeza.
Aparte de mi boca, nariz y oídos.
A Pittsburgh, ¿eh?
No, es lo que necesitas para quitarte de la cabeza ese estúpido documental.
Ve, diviértete,
¡come patatas fritas en un sándwich!
Sí.
Con un sándwich así, te queda una mano libre
para jugar al yoyó, por ejemplo.
- ¿Y sabes una cosa? - Casi nunca.
¡Iré contigo!
Ya estoy harta de andar por casa con cara de amargada,
de hacer comidas para dos,
de acostarme por la noche con un puñado de gatos muertos
- rellenando el pijama de Artie... - Genial, ¡haz la maleta!
Zach, ¿seguro que no quieres venir conmigo?
No sé casi nada de tecnología.
¿Y el prefijo "tec" de qué viene? ¿De Texas?
Tú colócate en el puesto y pon el vídeo.
Espera, ¿tendré un puesto?
Aquí tienes el material.
Vale.
FUTUROCON: ¡ALTERA EL PARADIGMA!
¿La convención va de la "alteración"?
¿Entonces estará Kevin de mi clase de ciencias?
No sé quién asistirá.
Saca fotos del tren para mí.
¡Hola, Titus!
Titus.
- ¿Agua? - A temperatura corporal.
Kimmy, agua caliente para el señor Andromedon, por favor.
- ¡No! No trabajo para ti. - Qué maleducada.
Dime, ¿cómo va el guion de El capista?
Todavía no he empezado a escribirlo,
pero ya elegí las capas para tres temporadas
y el especial de Navidad.
No nos pagan hasta que entregues un guion,
así que deberás trabajar en algo mientras tanto.
¿Conoces un taller de teatro llamado Las decisiones importan?
Las decisiones importan...
¿Importan?
- No puede ser. - Hacen números en colegios...
- Paso. - ...sobre el sexo...
- Cutre. Rollo. - ...el alcohol
y qué insultos raciales puedes usar en vídeos publicitarios.
Y te he conseguido una audición.
Es como si me ofrecieras multicereales sin mantequilla.
Me dejas empanado.
Titus, iré directa al grano.
- Qué asco. - No es fácil encontrarte trabajo.
Te has ganado cierta fama.
Dejaste plantados dos trabajos.
Tres si contamos el Macy's que inundé.
No puedes elegir. Si no comes, yo tampoco.
Da igual porque no como.
Pero estaría bien ponerme bótox en una consulta
y no a base de comer carne mal enlatada.
Irás a esa audición.
Está bien. Dile que quiero el agua para llevar.
Kimmy, el agua de Titus para llevar.
¡No! ¡Y deja de molestarme!
Tengo una en casa que es peor.
FUTUROCON: ALTERA EL PARADIGMA
¿Te has fijado en la proporción de hombres y mujeres?
Es lo que los franceses llaman le grand festival du sausage.
Voy a pillar carnaza.
Ya me has oído.
Monsieur.
¿Qué app tenéis? ¿V.P.U.?
¿Por qué no lo Ve Por Usted mismo?
Vamos, moquito. Sal un poquito
¡Ven aquí!
Parece que me equivoqué de vídeo.
Nuestro algoritmo de última generación reduce la latencia y aumenta el CTR,
aunque su cliente siga usando un CRT.
Se han atrevido.
No es como la interfaz de tu abuela.
Eso lo dejamos para quienes usan Hotmail.
No digas nada, pero tengo Hotmail.
¡Soy una tumba!
Mi correo es negroycalvo@internetgratis.robodeID.
- Y el de mi compañero de piso. - No soy como ellos.
Me envían para que sea la cara de la empresa.
¡Y a mí! También soy una cara.
No me entero de nada.
Eres la primera con quien cruzo la mirada.
Me encanta cruzar miradas.
Es el apretón de manos de la cara.
- Soy Danford. - Pues yo no.
Soy Kimmy.
No te rías, pero aún llevo tarjetas en papel.
Ahora no te rías tú.
En mi barrio hay una peluquería llamada Pelillos a la mar.
Estos chavales creen que llamar es cosa del pasado, pero llámame.
¿Qué estáis haciendo, chicos?
¡Madre mía, hay espaguetis!
¡Un atún!
REÚNETE CON TUS MASCOTAS MUERTAS USANDO LAS GAFAS DE RV.
¡Recupera a Fido usando las PetGoggles!
Hola, forastero.
¿Te va la juerga?
¡Sí! Ven aquí, pequeña.
- ¿Tienes habitación aquí? - Chica mala.
Fuera de la cama. No quiero que chupes mis cosas.
¿Y a qué hemos venido, colega?
¿Qué hace un hombretón como tú en un sitio como este?
Hola, preciosa.
- Soy Chet. - Lillian.
¿Te apetece hacer guarradas, Chet?
Lo que tú quieras, guapa.
COMPAÑERO HOLOGRÁFICO PARA EDADES AVANZADAS EN TERAPIA
¿Chet?
Te quiero, Lil-i-an.
¡No me j...!
No necesito drogas para divertirme.
Prefiero ser paciente con mi padrastro.
Has estado genial, Titus.
Pero...
Sí, perfecto.
Estabas leyendo la parte del atleta Jocko,
pero creo que serías perfecto para... el empollón.
Un empollón. ¡Yo!
Eres un actor. Actúa como un empollón.
Yo no hago de empollones, Jacqueline.
Me los cargo, ahora y siempre.
¿Qué tienes ahí, pardillo?
Porque ahora es mío.
Pero todos los grandes se han transformado para hacer de su antagonista.
Charlize Theron en Monster,
Jeremy Renner esforzándose para hacer de físico en La llegada,
Tom Hanks disparando a los nazis
en vez de aplaudirles y coleccionar recuerdos.
Me codeo con esos grandes actores.
Tanto en la memoria de la gente,
como por ser el único negro en una futura portada de Vanity Fair.
Pero ¿dónde me inspiro?
Chicos, ya lo tengo.
Venga, arriba.
Pesas más que mis pajaritos.
¿Estás bien?
¡Los tíos de aquí son unos inútiles!
He probado mis mejores trucos:
inspectora de bragueta,
fingir que soy una silla.
Ni siquiera levantan la vista de sus chismes y cachivaches.
¿Y qué has hecho tú exactamente, zorrón?
¿Tanto se nota?
Se llama Danford y huele a leña apilada.
Tiene clase que su nombre suene como un apellido.
Significa que nuestros hijos podrían llamarse Jackson o Patricio.
¿Qué te dije?
Pete Rose debe estar en el Salón de la Fama de Tíos Buenos.
¡No! Que este viaje era lo que necesitabas.
¡Llevo horas sin pensar en el documental!
Me alegro por ti, pelirroja.
Me voy al bar.
Con la suerte que tengo, ni la puerta me toca el culo.
Balbucear.
¿Qué haces, tío?
Ser actor del método, como Daniel Day-Lewis o el de Trivago.
Cuando lo ves, te crees que no duerme en casa.
Te estudio para un papel.
Bien, cuéntamelo todo.
¿Cómo dejó embarazada tu padre empollón a tu madre empollona?
¿Ella iba detrás de él en un tobogán de agua?
¿Qué?
¿De dónde eres?
¿Fuiste niño alguna vez?
- Sí. - Eso está bien.
Crecí en un pueblo del sur, pero nunca me sentí a gusto.
Por eso vine a Nueva York.
Estás confundido.
Me estás hablando de Titus.
Un tipo muy interesante.
Pero lo que quiero es hablar de ti.
Vivo en Nueva York, tengo un compañero de piso,
me gustan los musicales y la pizza.
- ¿Puedes sentarte a hablar? - Puedo hablar,
pero... las hemorroides me están matando.
Tú. Yo.
Iguales.
No es como la interfaz de tu abuela.
Eso lo dejamos para quienes usan Hotmail.
Las abuelas son cutres.
Perdona, abuelita.
Hola.
- Qué peñazo. Nos piramos. - Si nos piramos, la cagamos.
La convención va de alteración, ¿no?
Pues vamos a romper el paradigma o lo que sea.
Dicen que romper algo sienta bien.
Pero ¿dónde vamos a romper?
"Romper el paradigma" significa "ponerse a bailar". Paradigma es baile.
Nadie viene nunca a las fiestas de estos eventos.
Tienes pista de baile privada.
Genial, porque soy una bailarina privada.
"Bailo por dinero. Hago lo que tú me pidas".
¿De qué va esa canción?
Sabes moverte, Kimmy.
Bailo como si nadie me mirase,
aunque un vecino siempre lo hace.
Ahora vamos a relajarnos.
Una lenta.
No me sudan las manos, es que cogí un pez.
¡Eh!
Eres la del documental.
Estás casada con DJ Slizzard. ¿Qué haces con ese tío?
Espera. No. No es...
¿Estás casada?
Suena peor de lo que es.
No, es mucho peor de lo que suena.
Qué más da.
¡Muchas gracias, DJ!
Ojalá se te rayen los discos.
Que así sea.
No cogemos esos canales.
Un momento, ¿ahora el Dr. Who es una mujer?
Será Doctor Por Qué.
¡Jacqueline!
Los empollones son personas.
Tienen sentimientos y emociones.
Si les hago cosquillas, ¿no ríen?
Si los empujo, ¿no se caen?
¿Por qué fui tan cruel con ellos?
Mira la capa de Toby.
Es supergay.
Supermegagay.
Odio cómo se anuncia con gesto triunfal
y te deja con ganas de más.
Odio a los empollones.
¡Sí, a por él!
CLUB DE MAGIA
Eres el rey, Titus.
Es porque me aterraba ser diferente.
Era más fácil burlarme de sus diferencias que afrontar las mías.
Porque, Jacqueline...
...soy gay.
Sí, Titus, lo sé.
Así terminas todas tus llamadas.
Y no te sientas mal.
Muchos niños se meten con otros cuando se sienten inseguros.
Hola, Jacqueline.
No tiene tipo para llevar ese corte de pelo.
Dime, ¿qué te trae a la convención?
- ¿A mí? - Sí.
Darle al tema.
¿TEMA?
¿De veras?
TEMA: TEORÍA EMOCIONAL MONITORIZADA ARTIFICIAL
Hoy es tu día de suerte.
Admito que me sorprende un poco. Miro a mi alrededor
y veo pocos asistentes que entiendan del TEMA.
Qué me vas a contar.
Te lo cuento encantado.
Básicamente, se trata de la frecuencia.
No sé cuánto sabes...
Eso es un juego de niños.
Yo empecé a hacerlo en los 70 en el garaje de mis padres.
Mi difunto marido y yo prácticamente inventamos el S.M.
¡Vaya!
¿Entonces no era todo manual?
Me encantaban los trabajos manuales.
- Tenía mucha práctica. - Me imagino.
Hoy la gente como yo alcanzamos una velocidad increíble.
- ¿Perdona? - Con muy pocos virus.
Qué maravilla.
Verás, mañana por la noche nos reunimos un grupito.
Me encantaría que te pasaras y compartieras tu experiencia.
Te envío los detalles a tu correo.
Mete-saca@TodoNegro.Malasia
¿Metsacka el escritor? ¿Te gustan sus libros?
Los escribí yo.
Dale duro, ese es mi favorito.
Y el mío.
Maldito documental.
Me ha causado un trauma mental.
Sabes escuchar, C.H.E.T.
Tú tampoco estás mal, muñeca. Eres una auténtica...
Batería baja.
- Aquí estás. - No quiero hablar del tema.
- Estoy avergonzada. - No pasa nada. Lo comprendo.
Yo también estoy casado.
Lo entiendo perfectamente.
Viajas, una cana al aire, vuelves a casa y no pasa nada.
¿No pasa nada? ¡No!
¡Sí que pasa! Eres un mentiroso.
Como Zack Morris. ¿Sabes que no es rubio natural?
Vale, sí, le queda bien. Es Zack.
- Espera... - ¿Qué?
¿Iba a ser un quiqui y adiós, Kimmy?
No soy mala persona. Es que...
Aquí ningún chico levanta la vista del móvil.
Las chicas agradecen un cruce de miradas
y un pequeño cruce de otra cosa.
Este mundillo es muy pequeño y hasta finjo mi muerte.
¿Esa mujer cree que soy mi hermano gemelo?
Claro que sí. Se ha liado con los dos.
¿Por qué sigo hablando? Venga.
Esto queda entre nosotros, ¿no? ¿Por favor?
¿Para no fastidiarte la diversión?
¡Ni de coña, falsete!
Quizá no solucione lo del documental...
- ¿Qué docu...? - Olvídalo.
Pero esto sí lo haré.
Les contaré a todos que eres un perro.
No, son lo más. Son leales y suaves.
¡Diré que eres una rata!
Es injusto para las ratas de los dibujos.
Una serpiente. ¿Y las que salen bailando de una cesta?
Solo quieren romper el paradigma.
Les diré a todos que eres un hombre malo.
- Empezando por ella. - Espera.
Piensa.
¿Es bueno para alguien?
Ahora esa mujer... ¿que se llama Gorb? No puede ser.
Ahora mismo es completamente feliz. Y mi esposa también.
Acabamos de comprar una casa al lado de sus padres.
Estamos decorando el cuarto del bebé y tenemos un perro.
Es un perro muy mono.
Nadie está sufriendo.
Pero, si dices algo, todas esas personas...
...y perros...
...quedarán destrozados.
- ¿Qué tal las clases de arte? - ¿Qué?
Porque vaya cuadro me has pintado.
¡LAS DECISIONES IMPORTAN!
Suerte que no me drogué.
La única meta que me gusta es la meta de la popularidad.
¡Como que vas a alcanzarla, cuatro ojos!
¡Mira, ese eres tú, Garrett!
Mis padres están de viaje y...
Alan, ¿podemos hablar?
Me encanta la función, y el reparto y el equipo.
Hemos formado una familia. Este premio es para todos.
Me preguntaba si podríamos meter un poco de mano.
No, gracias. Estoy aquí por meterle mano a unos niños.
No, hablo del guion.
Soy experto en empollones.
Ellos no se reflejan en este personaje.
Son personas de verdad.
Si les cortas, y lo hice, sangran. Mogollón.
Me dijeron que darías problemas.
Mira, tenemos 15 minutos para hablar de abstinencia, drogas
y no unirse al Dáesh.
Hay empollones y deportistas, fin de la discusión.
- Sal otra vez. - No, yo...
Ahora es cuando te meas encima,
mojas la calculadora que llevas y te electrocutas la pilila.
Venga, adelante.
Hace poco mi novia me habló de enseñarme su vagina.
Y estoy pensando en mirar.
Vale, guay, Jocko.
Ese es mi cliente.
¿Qué hace aquí? Es para estudiantes.
REUNIÓN PRIVADA
He venido para lo del grupo.
Lillian, ¿verdad?
Sígame.
Señoras y señores, den la bienvenida a Lillian Kaushtupper. Aquí está.
PRESENTACIÓN DE FUTUROCON: ALTERANDO EL PARADIGMA S.M.
Madre del amor hermoso. ¿Esto va de cachivaches y aparatejos?
Del garaje de sus padres con un sueño y un soldador...
Yo no te conté esa parte.
...a abrir camino en el TEMA,
Lillian ha alterado el paradigma durante décadas.
En un mundo de in-no-vación, ella representa la in-sí-vación.
Eh, basta. ¡Basta ya!
Me pidieron que compartiera mi experiencia.
No lo entiendo. Venís aquí en vuestra plenitud sexual,
con espaldas sanas ¿y no habláis más que de ordenadores?
Ni siquiera cruzáis la mirada,
por no hablar de las otras partes.
Quizá sois unos inadaptados sociales, pero sois humanos.
¡Mi pilila virgen!
No. Basta.
¡Basta ya!
Quizá sois unos inadaptados sociales, pero sois humanos.
Adiós a mis 20 pavos de comisión.
Habría ido a casa en taxi.
Todos habláis de alteración, pero os sentáis aquí y no hacéis nada.
Estáis en Pittsburgh.
La ciudad que pone patatas fritas en un sándwich,
y no me digáis que no os queda libre una mano.
Por una vez, mirad alrededor.
Estáis rodeados de vuestros iguales.
Este sitio debería ser como la Villa Olímpica
o como la tienda de los munchkins en el rodaje de El mago de Oz.
Fijaos en ese chico. Sí, ese me entiende.
Soy un empollón. Pues vale.
Pero también puedo ser un deportista.
Genial, hermano.
¿Y sabéis qué?
También soy gay, como ese chico.
Es cierto. Soy gay y estoy orgulloso...
Ya, gracias, chaval.
Pero lo que intento decir es que podéis ser muchas cosas a la vez.
Podéis ser empollones, deportistas
y puede que también sepáis dar la nota.
A vosotros os gustan las máquinas.
Os hablaré de tres máquinas maravillosas.
Una: la boca humana.
Dos: las manos humanas.
Tres: la mitad inferior humana.
Tres logros de la ingeniería.
Pero ¿sabéis qué? Todas están en un solo cuerpo.
¡El vuestro!
¡No!
¡No te vayas con ese tío!
Porque...
...¡tiene la interfaz de la abuela!
¡Tiene una cuenta de Hotmail!
¿Hotmail?
Y me dijo que lo llamara, como si estuviéramos en 1998 o así.
Y Danford, ¿qué significa exactamente "alteración"?
Bueno, está el paradigma, por supuesto.
Y no quieres que se... altere.
¡No lo sé, cerebritos estúpidos!
Y me da igual. Yo quería ser director deportivo.
¡Matadlo!
¡Adelante!
¿Qué ocurre?
¡Corre, Kimmy!
¡Ha empezado!
No sé qué hacer con las manos.
Titus, se acabó.
Dimito. Has quemado demasiadas naves.
Mentira. Apagué una en llamas con la inundación del Macy's.
Disculpe, dirijo el Colegio Púbico Daniel Patrick Moynihan.
- La L se cayó del cartel. - ¿Y por qué lo repite?
Quería agradecérselo.
No he visto a los alumnos tan emocionados y entregados.
- Y gané una apuesta con lo de Jason. - De nada.
Sé que es algo precipitado, pero buscamos
un director para la obra de primavera.
El profe de teatro se fue en busca de oportunidades.
¿Dejó a una embarazada?
Superembarazada.
¿Estaría interesado?
¿Yo? ¿Enseñar a niños?
Titus, buscas trabajo y necesito esta comisión.
Perdí 20 pavos con él por el chico gay.
Además, los chicos lo adoran.
¿Qué?
¿Como a un dios?
- No exactamente... - ¡Vendido!
Al apuesto caballero calvo que está hablando.
Mi agente le enviará los detalles.
¿Quiere a Titus? Pues va a desear no haber nacido.
Hablemos del sueldo.
Son 140 dólares al día.
Lléveme a casa y trato hecho.
Madre mía.
Ha sido la orgía más rápida en la que he estado.
- Vaya. ¿Lista para irnos? - Lista para muchas cosas.
- ¿Sí? - Muchos vienen a Pittsburgh a evadirse,
pero no puedo dejar de ser yo.
Si hay un capullo, lo machacaré.
Dijiste que no puedo hacer nada con ese docu,
pero he de intentarlo.
¿Sabes qué? No debí intentar frenarte.
Machacar cretinos es como tu orgía de culonas y gafotas.
Por cierto, a lo que he hecho aquí lo llamo orgía de culonas y gafotas.
Vale.
Y quiero que todos se enteren
de que el reverendo es un monstruo de verdad, no un DJ.
Todos es mucha gente, cariño.
Pues yo también.
¿Volveré a verte, Lillian?
No.
Pero siempre nos quedará Pittsburgh.
Subtítulos: Ascen Martín Díaz