AEROLÍNEAS FOSA NASAL
Papel higiénico, un descubrimiento total.
Sin él, usaríamos hojas, periódicos, caballos.
Y Jorge y Berto lo adoran.
No para su uso normal, sino para bromas.
SEÑOR CARRASQUILLA
¡NO SE RÍA!
- Oye, adoro este papel. - Y yo.
¡Me quedo sin oxígeno!
Son Jorge y Berto y hacen comics
- ¡Muy cool! - ¡Tan cool!
Pero había un director malo Que siempre estaba...
Luego, con un hipno-anillo Lo hicieron bailar
Y por accidente o algo así Lo convirtieron en el Capitán Calzoncillos
Capitán al chasquido no el más racional
Pero no olvides que al mojarlo Vuelve a ser normal
Junta todo esto. ¿Qué podría salir mal?
¡El tema del capitán ya llegó a su final!
Por Jorge Betanzos y Berto Henares.
LOS MÍTICOS PROBLEMAS HORRIBLES DE LA MOMIA DE PAPEL HIGIÉNICO
PARTE 1: P.C.E.P.
O "Paren con el papel".
Habían cubierto con papel casi todo en Piqua,
pero tenían un objetivo mayor.
Cubrir toda la escuela será la broma definitiva.
- Seremos leyendas. - Vamos a la tienda.
Es la mejor tienda solo de papel higiénico.
- Lo siento, no pueden entrar. - ¿Por qué?
Se pasaron y el director nos envió esto.
Qué bonito.
- ¿Nos lo da? - No.
Estupendo. ¿Qué hacemos?
- Tranquilo, colega, aún tenemos... - No.
¡Caramba!
Hola, Érica.
¿Sabes dónde encontrar unos mil rollos de papel higiénico?
Íbamos a gastar una broma increíble.
Seríamos leyendas.
¿Se rinden?
Las leyendas, como Horacio Verteder, no se rinden.
"Horacio Verteder. Nunca se rindió".
Hace tiempo, se tiraba la basura por ahí.
Horacio dijo: "La basura tiene su lugar".
Lo odiaron por ello.
Pero nunca se rindió.
Por eso la basura se tira...
¿En el Horacio?
- En el vertedero. - Mentira.
No, tenacidad.
Genial. ¿Qué es la tenacidad?
¿Érica?
- Es como Batman. - Sin balbucear.
¡Sr. E. Nigma!
Es papel higiénico francés, no son papas.
El Sr. E. Nigma, el conserje.
Un empleado entregado sin un pasado secreto.
Mejor me callo.
Tres capas, mullido, suave.
No es la lija de siempre. ¿Por qué?
Quiero lo mejor para la nueva maestra de francés.
- ¿Le gusta la nueva "oh-la-la"? - Ridículo.
No es que quiera llevarla al cine,
ni besarla, ni nada parecido.
- Lo que usted diga. - ¡Pues eso digo!
- Miente. - ¿Qué?
Ya me oyó.
Gracias, Marge.
Proteja este papel con su vida.
Costó mucho dinero.
Me gasté casi todo su sueldo en él.
PARTE 2: CARRASQUILLA ENAMORADO
Ella es Nelo, la nueva maestra de francés. Le gusta lo francés.
Siempre ha querido ir a París, pero le bastó con la Canadá francófona.
Para aprender francés lo mejor es hablarlo,
por lo que en mi clase solo se hablará français. ¿Oui?
Si no vamos a la tienda, ¿cómo conseguimos papel?
- ¿Del baño? - Qué astuto.
- Perdón. ¿Podemos ir al baño? - ¿Y yo?
En francés.
¿Que vayamos en francés?
Oui.
Pedimos perdón por hacer una broma tan vieja.
Siéntense, s'il vous plaît.
Vaya.
¿Qué...?
Srta. Nelo...
Quería asegurarme de que está cómoda
y ver si tiene alguna duda.
Yo tengo una. ¿Por qué lleva pantalones apretados?
¡Ella, no ustedes!
¿Toca en un grupo?
¡Vayan a elegir el contenedor en el que vivirán
cuando reprueben francés!
- De acuerdo. - Bueno...
¿Tiene todo lo necesario? Tiza...
Esta tarde hay una sesión de orientación para nuevos profesores.
¡Será genial! ¡Y es obligatoria!
- ¿Solo esto? - ¿Siete cuadros?
No cubriríamos ni...
¡Vaya! Mira, Jorge.
Una montaña de papel.
¡Papel por un tubo!
JORGE BETANZOS
¡Anotación!
Qué bien.
Lo único que conseguirán es ir a mi despacho. Ya.
De acuerdo.
VISITAS
El papel higiénico es solo para la Srta. Nelo.
- Debe ir mucho al baño. - Sí. Es mucho "oui, oui".
Perdón de nuevo.
Es una gran profesora, de precioso pelo y huele a rosas.
¿Qué?
Dejen el papel tranquilo o lo averiguarán.
- ¿Qué? - ¡Ya lo saben!
- No sabe qué decir. - ¡Fuera!
Vamos al rollo, de papel.
¡Sí!
No.
Que no.
¡Por la Srta. Nelo!
Nunca lo conseguiremos.
Lo quiere todo para la Srta. Nelo.
- Ella es el problema. - Claro.
- ¿Y si nos deshacemos de ella? - ¿Dices como...?
Sí.
La ponemos en ridículo en un comic, y se va.
Ya ha funcionado... sin querer.
El Capitán Calzoncillos y la beligerante tiranía de la Reina Flatultiti,
por Jorge y Berto.
Había una maestra pesada, y malvada, que adoraba lo francés
y hacía hablar en francés a los niños.
Un día los llevó de excursión.
Les gustaba, hasta que supieron que verían cosas francesas.
- "Je aburrido". - "Je sé".
Antes, vieron la momia de la antigua reina de Egipto, Flatultiti.
Una señal decía: "No tocar",
pero la muy tonta la tocó. La momia despertó y se tiró un pedo
que le dio a ella, convirtiéndola en momia.
Se le pudrió la cara.
Asustó a los niños: "Bu", en francés.
El Capitán Calzoncillos apareció: "¡Alto, momia!"
"Te comeré, tengo hambre", en francés.
El Capitán dijo: " Y yo.
Estaba cenando con mamá y tuve que venir aquí".
La momia atacó, pero estaba triste.
El Capitán pensó: "Ha pasado mucho tiempo en una caja. Debe sentirse sola".
Se enrolló en papel higiénico y ella pensó que era su novio.
"Eres muy bonita... y ruges".
Ella picó y le tomó la mano.
Como tenía un millón de años, se le deshizo. "¡Uy!", dijo el Capitán.
La momia dijo: "Estoy enojada y soy francesa", y eso es muy peligroso.
Se puso a tirar cosas viejas por todos lados y a gritar: "Oui".
Él cayó en un sarcófago de esos.
¡Se lo iba a comer!
Pero alguien le dio en la cabeza con una sartén y la noqueó.
"¿Quién?", dijeron los niños. Y el Capitán contestó: "¡Mi madre!"
¡Y sí! Su madre detuvo a la vieja Flatultiti y los salvó.
Fin.
¿Cuándo se irá?
Cuando lea el comic, se enfade, firme unos papeles...
- ¿Entonces? - De seis a ocho años.
- Es demasiado. - Ustedes.
- Hay una mancha. Los necesito. - ¿Para limpiar?
No. No están certificados para eso.
Vigilen el papel higiénico.
El Sr. Carrasquilla le pidió al Sr. E. Nigma que vigilara el papel,
pero no le dijo por qué,
un error fortuito para Jorge, Berto y esta historia.
¡Papel!
No solo para traseritos También para bromas
Y es una pasada
- Una pasada de divertido - No de papel
- Las bromas con el papel - Son lo mejor
Ya casi somos leyendas.
Solo queda un poco. Vamos.
Sé que le gusta lo francés, e ir al baño,
y tengo una sorpresa para usted.
¡No! ¡Invierno eterno!
- ¡No! - No hemos acabado.
Claro que sí.
Y después de limpiar,
podarán el campo de fútbol.
No es tan malo.
- ¡Con los dientes! - ¿Qué?
- ¿Cómo? - ¡Con los dientes!
- ¿Pero cómo? - ¡Con los dientes!
- Quería que lo dijera de nuevo. - Qué bueno.
PARTE 3: DESCARGA TOTAL
Estábamos tan cerca. No acabaremos nunca.
Ojalá inventaran algo para recoger esto rápido, con agua o así.
Eso existe.
- Funciona. - Casi terminamos.
- Somos buenos. - Hasta sin querer.
Señoras con moño, tengo una cita...
Orientación para maestros nuevos, y todo debe estar perfecto.
Sacaré platos de papel.
¿Papel? ¿Qué...? ¡Plástico, del bueno!
A la Srta. Nelo le gusta lo francés, que la cafetería parezca francesa.
Y hagan escargot, sea lo que sea.
Y limpien este vertedero.
NUNCA TE RINDAS
¿Y esto? ¿Un comic?
"Profe pesada", "Reina Flatultiti".
¡Sacrebleu!
Es francés, lo leí en internet.
No te preocupes, querida, nunca dejaré que veas esto.
Lo juro.
¡Denme los comics!
¡Dámelo!
¡Ese también!
No hay más, creo.
Pero se equivocaba. Quedaba uno.
¿Qué? Quoi? Moi?
Qué fácil ha sido limpiar.
Sí, si eres astuto, no trabajador.
- ¿Tienes los pies mojados? - Esto no puede ser bueno.
PARTE 4: NO, NO LO ES
Hay que arreglarlos, o Carrasquilla nos tirará por el inodoro.
Calma, estamos de suerte. ¡Mira!
"Destapacaños de Super Ultra Máxima Potencia".
"Echar solo una gota".
¿Por qué no todo?
¿Todo? Nos has condenado.
Es experimental, impredecible... y bastante caro.
Las tuberías del Jerónimo Chumillas pueden con 47 comics exactos,
un galón de desatascador, y 500 rollos de papel.
Mientras no tiren más...
Quoi? ¡Basura!
Ese fue demasiado.
Caca.
¡Soy la reina...
de papel higiénico!
¡Oui!
¡Soy la momia de papel higiénico!
¡Denme papel! Oui!
Echarlo todo fue un error.
¡Vamos a morir!
Vengan conmigo si quieren vivir.
PARTE 5: ODIO A PRIMERA VISTA
- Srta. Nelo. - Oui!
Veo que se cubrió de papel higiénico mojado.
¿Es la última moda en Francia?
¿Qué? ¡Mire!
Verá, soy un gran aficionado de lo francés.
¿Qué es eso?
- Escargot. Caracoles. - ¿Caracoles?
Sí. Claro.
Qué francés. ¿Quiere uno?
¡Quiero más papel!
¡Cuando lo tenga todos se inclinarán ante mí
o nunca podrán volver al cuarto de baño!
Vaya, eso es mucho pedir.
¿Hay un laboratorio de cuartos de baño bajo la escuela?
Era secreto, pero ese monstruo los atraparía y no tuve opción.
¿Es un agente secreto de cuartos de baño?
Lo fui. Yo dirigía el P.O.P.O.
- ¡Qué asco! - Es un acrónimo.
Potencial Obliterador de Peligrosos Objetos.
Entonces, ¿por qué trabaja en la escuela?
Para quedarme objetos perdidos que nadie reclame.
¿Solo por eso?
Se los diré, pero dejen de acosarme.
A finales de los '90 el gobierno me contrató para hacer P.O.P.O.,
inodoros muy grandes para eliminar las mayores amenazas de la Tierra...
Sustancias químicas venenosas, armas de destrucción, sobres.
¿Sobres?
¿Nunca se han cortado con uno?
Bueno...
Descargamos el inodoro para probarlo, y se atascó.
¡Corran!
Hubo una inundación.
Intenté arreglarlo, pero no cedía.
Sacudí la palanca. Una y otra vez hasta que...
¡No!
P.O.P.O.
Hubo heridos.
Fue culpa mía.
Nos echaron. Dejé P.O.P.O atrás.
Un momento. Nos podría servir para detener a la momia.
No puede rendirse. Horacio Verteder no se rindió y ahora se recoge la basura.
¿Horacio Verteder? Por él me metí en las ciencias de la eliminación.
¿Está con nosotros? Necesitamos su P.O.P.O.
- Ayúdenos. - Vamos.
Sí.
¡Basta! ¿No lo entienden?
- Pues no. - Yo tampoco.
Lo siento, pero tiré P.O.P.O. por el inodoro.
Qué mal, es como si me hubieran traído para resolver este problema.
Bueno, buena suerte.
- Vaya pérdida de tiempo. - Sí.
- Vamos a por el Capitán Calzoncillos. - ¡Sí!
Una señal. "P.O.P.O., resbaladizo".
- No hay por qué cambiarlo. - Es perfecto.
¿Dónde está el papel?
No sé. ¿En el baño?
Siempre nos quedará la cafetería París.
Vamos, Capitán Calzoncillos.
Hay una momia de papel higiénico suelta.
Sea lo que sea, suena mal. Me gusta.
¿Por dónde?
Momia, te voy a limpiar todita. ¿Captas? Por el papel higiénico.
La siguiente escena es tan violenta
que la presentaremos como grafiti de baño público.
Disfruten de Baño-Rama.
Un hombre en calzoncillos, tuvo un problema con una momia.
Intentó atacar, pero se llevó un golpe.
Al final,
"Jimmy Muslitos estuvo aquí". ¿Cómo?
¡Llamen a un plomero!
¡Quiero todo el papel!
- ¿Cómo la paramos? - ¡Con P.O.P.O.!
¿Qué?
¡El Sr. E. Nigma!
Tenías razón. Es la hora de P.O.P.O.
¡Sí!
Si pudiéramos hacer que la momia nos siga.
¡Eso es! ¡Allí! La montaña de papel higiénico.
¿Montaña de papel higiénico?
- Allí. - La montaña. Ya lo entiendo.
Luego, pasó esto.
- Está justo detrás. - ¡Corre!
- Nos quedamos sin papel. - Aguanten. Están llegando a P.O.P.O.
¿Seguro que es eso?
- Parece una montaña normal. - ¡Se abrirá, chico!
- ¿Seguro...? - ¡Se abrirá!
Es...
Ya, es la cima la que se abre. Ha pasado mucho tiempo.
¡Papel!
Hay P.O.P.O. tras la puerta.
¿Cuál era el código?
- Intenta el uno. - Intenta el dos.
Cierto, el 12.
Bienvenidos, caballeros.
Este es el inodoro omega.
Sí, es muy grande.
Lo es.
¡Más papel!
Chicos, P.O.P.O. ataca.
- Distráela, Capitán. - ¡Buena idea!
Coge una carta, cualquiera.
¡No! ¡Odia la magia!
Intenta lo del comic.
Y después...
¡Qué bueno, chicos! ¡Lo haré!
- ¿Vamos al vertedero? - ¿Qué?
- Es romántico. - ¡Te destruiré!
Eso es un sí.
¡Capitán, fase dos!
- Desenrollando. - ¡Funciona!
¿Qué?
¡No pueden hacerme esto!
- ¿Qué haremos ahora? - Oui!
¡Inclínense ante mí!
Oui!
¡No!
- Oui! - ¿Qué pasa?
Vuelve a ser Carrasquilla.
Oui!
Se está desbordando. ¡Socorro!
- ¿Qué hago? - ¡Sacuda la palanca!
¡Sacúdala!
¡Sacuda la palanca!
No puedo hacerlo.
Debe hacerlo. Recuerde a Horacio Verteder.
¿Qué hago, Sr. Verteder?
Sacúdala, solo un poco.
¡No puedo hacerlo!
¡La cisterna traga!
Y no ha explota...
PARTE 6: ACORTAR UNA HISTORIA CORTA
Funcionó.
¿Dónde estoy? ¿Y a qué huele?
Huele a victoria.
No, huele a inodoro.
Merci. Eres el conserje, oui?
Oui.
- ¿Eres francés? - Franco-canadiense.
Así está bien.
¡Espere!
Comí un caracol por ella.
¡Estuvo increíble!
Qué mal que nadie pueda saber esto.
Estamos dentro de una montaña de P.O.P.O.
Chócalas triste.
Sí. No seremos leyendas.
Sí serían leyendas,
por todo el papel higiénico que voló por el cielo
y cubrió por completo la Escuela de Primaria Jerónimo Chumillas.
Esos zoquetes lo han conseguido.
Son unas leyendas.
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