EEN NETFLIX ORIGINAL-SERIE
Jezus is de grootste heer van al
hoge jukbeenderen, knap en lang
beter dan Buddha, dik en kaal
of een zesarmige mafkees uit Nepal
Zeus en Xenu kunnen zijn reet likken
Jezus is de grootste Heer van al
Amen. Bedankt, Agnes, voor dat prachtige gezang...
...en iedereen bedankt voor uw gulheid...
...bij onze speciale collecte voor onze politie.
Een berg geld. Dus daarom heb je me meegesleept.
Waar heb je het over? Ik hou van Jezus.
Dat is toch die grote rode met horens?
Broeders en zusters.
Vannacht kwam Jezus tot mij in een visioen.
Amen, broeder.
Hij zei dat de ergste bedreiging voor onze levensstijl...
...niet onze Galmet is...
Nee, dat is het niet.
En niet het feit dat Paradise recordhouder van het aantal pedofielen per inwoner is.
Maak je geen zorgen om die lui.
De grootste bedreiging van allen is het rollenspel...
...Dungeons & Dragons.
Ja. Wacht, wat zei hij?
God zei dat dit satanistische ritueel een poort naar de hel opent...
...waardoor Satan bevrijd wordt...
...en kinderen hebben Dungeons & Dragons gespeeld...
...hier in Paradise.
Ik weet dat dit waar is, want mijn zoon werd misleid om te spelen...
...en door slechts één spelletje werd hij homo.
Mag ik een mango-daiquiri zonder alcohol?
Het politiekorps van Paradise krijgt geen cent...
...tot ze de satanische sekte van Dungeons & Dragons uitroeien.
Amen.
Godver, Bullet. We hadden dat geld nodig.
Bullet?
Ik kwam naar het huis van God, maar verwachtte geen engel te ontmoeten.
Sorry, ik maak mezelf ongemakkelijk.
Ik kom hier elke zondag. Mijn pappie is de pastoor.
Je bent zoals ik. Je moet hier zijn...
...maar gelooft niet echt in dit idiote gelul.
Natuurlijk geloof ik in God, ik ben christen.
Je hebt mijn test doorstaan. Aangenaam.
Ik ben Bullet. Verdomd grote christen.
Geweldig. Het is moeilijk hier aardige christelijke mannen te vinden.
Ik ga graag met je uit.
Hij is verrezen.
Tijd om te gaan, Chassidy. Pater Golem biedt aan...
...je broer weer hetero te slaan.
PARADISE POLITIEKORPS
Luister. Van nu af aan...
...is het doel van dit korps het oppakken...
...van elke 'Dungeons & Dragons'-nerd in het dorp.
Tijd om mijn nerdklopper in te wijden.
Dusty, ben je ooit kont-aan-kont gegaan met een nerdklopper?
Hallo, Personeelszaken? Ze vroeg weer of ik K.O.N.T. aan K.O.N.T. wou gaan.
Hoezo, doe het gewoon? Gina, ben jij dat?
Wist je niet dat ik nu hoofd Personeelszaken ben?
Is D&D wel illegaal?
We hebben ook veel onopgeloste moorden.
Bla, bla, bla, moorden.
Zonder dat geld van de kerk...
...kunnen we niet eens bedorven ham betalen om de gevangenen te voeren.
Dusty, laat een van die schooiers in de gevangenis vrij.
Hoe beslis ik welke ik vrijlaat?
Kies gewoon. Het kan me geen rotte kutmuf schelen hoe.
De rest gaat die puisterige...
...kussenneukende paladijnen arresteren.
Gina rijdt met mij, Kevin met Fitz.
Moet ik weer met Kevin? Waarom neem jij hem niet?
Hij wil dolgraag wat vader-en-zoon-tijd.
'Ik breng graag tijd met je door, zoon. Laten we een film kijken.'
'Ik zou graag willen, pap, maar m'n vriendin komt.
Ik wil niet samen met Kevin.
Ik haat die ongemakkelijke gesprekken. We hebben niks gemeen.
Zag ik jou geen watermeloen neuken in de bewijskamer?
Wat? Bah, nee. Dat was een honingmeloen. Ik heb wel niveau.
Ik rij met geen enkele meloenneuker mee.
Oké dan. Gina rijdt met Fitz mee. Kevin, jij gaat met mij mee.
Waarom krijg ik nooit een opdracht? Ik wil weer criminelen schieten.
Hopson, dat is een banaan.
O, ik doe ook niks goed.
Ik maak er een einde aan.
Tot ziens, eikels.
Shit. Deze verdomde banaan is niet eens geladen.
Dus, heb je al grote-jongenshaar?
Waarom praten we niet gewoon over de zaak?
Wauw. Goed idee.
Denk je echt dat D&D een soort satanisch ritueel is?
Natuurlijk niet, het is een stom nerdspel.
Ik doe dit voor het kerkgeld.
Hé, pastoor Paul, alles goed, mijn kerkelijke vriend?
Mijn vormelijke hetero-toen-homo-toen-weer-heterozoon...
...biechtte net op dat er een D&D-spel gaande is...
...bij de stripboekwinkel.
Geen zorgen, pastoor. Ik storm erheen...
...en breek hun kleine, maagdelijke kontjes open.
U staat op de speaker, commissaris, en mijn zoon is nu weer homo.
Hij is verrezen.
STERF ALLEEN STRIPS
Deze 20-vlakkige dobbelsteen is nog warm.
De stoelen ruiken nog naar chipsscheten.
Gina, wat heb je uit de eigenaar gekregen?
Niks, en ik heb hem geslagen tot ie in z'n broek piste.
Ja, dat is wat ik deed.
Zo praat hij wel.
Wat doe je?
Dat is Middelmatige Strips drie.
Over de Menselijke Kumquat.
MIDDELMATIGE STRIPS
Nee, doe haar geen pijn.
Het zou zonde zijn als deze van 'uitstekend' naar 'erg goed' ging.
Nee.
Monster.
Ik weet alleen dat de leider van de D&D-bende...
...zich Merkin, de Magiër noemt.
Ze maken waarschijnlijk hun spel af in de boomhut.
Meer zeg ik niet...
...tenzij zij me weer met die stok slaat tot ik ga 'plassen'.
We zijn weer te laat.
Hoe lopen we die weirdo's steeds mis?
Zelfs hun pizza is raar. Alleen brood en saus, zonder kaas.
Zeg je nu dat melk deze nerds kan verslaan, maar wij niet?
Ik kom even checken of je meer info wil...
...die ik onthul als je dit Prinses-Leia-slavenkostuum aandoet...
...en het uit me slaat met deze gaffi-stick.
Oké, maar het kost je 100 piek.
Ik doe het.
De commissaris wil dat ik een van jullie vrijlaat...
...en ik weet maar één eerlijke manier om iemand te kiezen.
MISDRIJF TEGEN MISDRIJF
Ik ben agent Dusty, en welkom bij Misdrijf Tegen Misdrijf.
De misdadiger die aan het eind de meeste punten heeft...
...wint zijn vrijheid.
We vroegen 100 gevangenen:
'Wat doe je als eerste als je uit de gevangenis komt?'
Ik ga je in je dikke kutnek steken.
Laat 'in mijn dikke kutnek steken' zien.
De enquête laat zien...
JE IN JE KUTNEK STEKEN
Je staat op 't bord, Tuco. Deze show is stom.
Steve Harvey takelt echt af.
Dat was een geweldige eerste date, hè?
Ja, nooit geweten dat ik zo hard werd van twee uur bijbelstudie.
Bullet.
Je bent erg leuk, maar dat mag niet.
We zijn christenen.
Echt? Wat kunnen we wel doen? Aftrekken mag toch wel?
Nee. Ik weet vrij zeker dat dat volgens de Bijbel een zonde is.
We moeten precies doen wat de Bijbel zegt.
Mag ik dit even zien? Sorry, ik moet poepen.
POEPGELUIDEN
24-UURS KOPIËREN
BIJBEL
Wauw, ik besefte nooit dat het tiende gebod was:
Gij zult niet begeren en aftrekken vind ik best.
Volgens mij moet je een betere christen zijn.
OPOSSUM PIZZA
Ik kan niet geloven dat een stelletje D&D-sukkels ons te slim af was.
Dit is het beschamendste wat me ooit overkomen is.
En vanmorgen betrapte ik je met je pik in een watermeloen.
Een honingmeloen. Ik ben geen viezerik.
Over vies gesproken, waar is Kevin?
Ik wilde hem niet mee. Ik heb 't over grote-jongenshaar gehad...
...en nu heb ik niks meer om over te praten.
Nu we onze tijd verspild hebben aan deze D&D-zaak, er zijn tien...
Elf moorden. Misschien kunnen we ons daarop richten.
Nee, ik ben te verdrietig.
Je moet nog zo'n kaasloze pizza bezorgen.
Dat joch aan de telefoon zei dat hij 'Quohand Drakenvloek' heet...
...en zijn constitutie voor kaas is slechts niveau twee.
Wat betekent dat, in godnaam?
Merkin, de Magiër rolt 20.
Kritieke slag.
Zijn vierde niveau Arcane Flits snijdt in het rottende vlees van de Osteomancer...
...wat het vieze beest terug naar de hel stuurt...
...vanwaar het kwam. Ja.
Merkin is fantastisch. 82 procent van de tijd rolt hij 20...
...en hij heeft een keer bijna een bh-bandje aangeraakt.
Heeft iemand kaasloze pizza besteld?
Wat geweldig.
Van kaas gaat mijn darmopstelling van neutraal goed naar chaotisch slecht.
Ik bezorg geen kaasloze pizza.
Ik bezorg kaasloze rechtvaardigheid, eikels.
Nerds.
En jij bent vast Merkin, de...
Kevin.
Ik heb er nog vier gevonden. Wat doe ik daarmee?
Ik laat deze nerds een achtste niveau bliksemschicht voelen.
Verdikkeme.
Kevin, je hebt me genaaid. Je hebt je papa keihard genaaid.
Ik kan niet geloven dat je al die tijd zo'n D&D-nerd was.
En je hebt me dubbel genaaid door je vriendjes te waarschuwen.
Wat gebeurt er met hen?
Pastoor Paul geeft ze een tik op de vingers en stuurt ze naar huis.
Niemand mag weten dat jij hier mee te maken had.
Geen D&D meer. Nooit meer.
Wat oneerlijk. D&D is het enige dat me blij maakt...
...sinds jullie scheiding.
En ik ben heel goed.
Ik leer alles door over deze gast te lezen.
Waldeck Witstaf, de beste D&D-speler ooit.
Hij vond de Omgekeerde Schurkrol uit.
Een techniek waarmee hij 99 procent van de tijd 20 gooide.
Ik heb z'n techniek bestudeerd en bijna geperfectioneerd.
O, echt? Wauw.
Sommige kinderen maken hun ouders trots door naar 'n goede universiteit te gaan...
...of astronaut te worden...
...maar jij kan je hand zo bewegen.
Goed gedaan, zoon. Echt?
Natuurlijk niet.
Misschien zou ik geen D&D spelen als jij tijd met me doorbracht.
Weet je, misschien heb je gelijk.
Ik heb niet geprobeerd een band met je te kirjgen.
Laten we iets vinden om samen te doen dat we allebei leuk vinden.
Ik dacht dat dit leuk zou zijn, maar het is ongemakkelijk.
Ja...
...vooral omdat dit een opname is van jou en mama.
Het is moeilijk aan porno te komen nu de kerk internet heeft afgesloten.
Pastoor Paul zegt dat disneyjunior.com zijn zoon homo heeft gemaakt.
Ben je er bijna? Ik weet het niet.
Ik ben al 20 minuten gevoelloos. Ik ruik rook.
O nee. Wat kan ik doen? Je keel...
...koelt het misschien af. Nee.
Orale seks is zondig.
Pat Robertson zei dat op tv en wat Pat Robertson zegt, is zo.
En ik moet weer poepen.
24-UURS VIDEOMONTAGE
Voetbal is saai. Eens kijken hoe het bij de club gaat.
Onthoud, en dit preek ik elke zondag, broeders en zusters.
God wil dat je...
...pijpt zoveel als menselijk mogelijk is.
Want hoe vaker je pijpt...
...hoe meer je in de hemel zult worden gepijpt.
Goed dat ik heb gedoucht voor 't geval...
...Pat Robertson zou zeggen dat je me moet pijpen.
Is Sico Zwaardhand thuis?
Ik ken geen Armeniërs.
Ik bedoel Eric.
Nee, Eric is weg. De pastoor zei dat hij graag mee wou met een kerkuitje.
Ik vond het eerst raar, want we zijn joods en toen besefte ik...
...dat ik geen goede moeder ben, dus vroeg ik niks. Doei.
Kerkuitje. Wat zou dat kunnen betekenen?
Een raaf. Welk nieuws brengt gij, gevleugelde boodschapper?
Merkin, hier Zwaardhand, ik schrijf dit met ketchup...
...vanuit de kantine van kerkkamp...
...waar we gevangen zitten. Mocht ik sneuvelen, zeg m'n moeder dat ze kut is.
Ik kan niet meer schrijven. Ik moet ketchup bewaren voor de patat.
Pap heeft gelogen. Ik zal hem leren.
Ga met de wind.
Welkom terug bij Gevangenen Prijzenslag.
Het volgende item om op te bieden is een heerlijk, voedzaam product...
...uit de gevangeniswinkel:
Kant-en-klare Noedels.
Marvin, wat bied jij?
Ik bied twee sigaretten.
Tuco, wat bied jij?
Ik bied drie sigaretten en ik lik je reet.
Die soep wordt een hele maaltijd.
Meer na de reclame.
Commissaris, dankzij u worden alle D&D-spelers heropgevoed op kerkkamp.
Nou, behalve een. De leider.
Degene die zichzelf Merkin noemt.
Eerlijk gezegd heb ik hem hier.
Je hebt tegen me gelogen. Je zei dat ik Dungeons & Dragqueens zou spelen.
Goed werk, commissaris. En nu we Merkin, de Magiër hebben...
...kunnen we hun handboeken verbranden en Dungeons & Dragons voorgoed uitbannen.
Dat is Merkin niet.
Dat ben ik.
Kevin, wat doe je?
Mezelf aangeven.
Je loog tegen me en hebt m'n vrienden naar dat kamp gestuurd.
Als zij erheen moeten, moet ik dat ook.
Jouw zoon was de leider van de D&D-sekte?
Je verdient dit niet. Naar het kamp, jij.
Fitz, ik heb het echt verbruid deze keer.
Erger nog, ik heb Kevin echt gekwetst.
Hij raakt pas gekwetst als hij erachter komt...
...dat een Merkin een vaginapruik is.
Ik heb er hier een.
PARADISE PINKSTERKERK D&D-HEROPVOEDINGSKAMP
Merkin, wat fijn dat je hier bent.
Hoe gaan we ontsnappen?
Mijn meesterplan was het kamp te vinden, ik heb niet verder gedacht.
Je bent veel beter in D&D dan in het leven.
Ik ook. Ik wou dat het gooien van 50 of hoger zou zorgen...
...dat mijn kruisdraak stopt mijn bed in gele tranen te drenken als ik sluimer.
Als ik mijn Onzichtbaarheidsmantel had...
...kon ik mijn zus zien douchen en nimmer betrapt worden.
Welkom bij D&D-heropvoeding les 1.
Het doel van deze les is jullie te helpen feiten van fantasie te onderscheiden.
FEIT OF FANTASIE
De reus van D&D, fantasie. Goliath, de reus, feit.
Vuurspuwende draken, fantasie.
Zevenhoofdig beest dat opkomt uit de Poel des Vuurs, feit.
Goed, kinderen. Een overhoring?
Vertel me, de heks van Endor die geesten oproept.
Feit of fantasie?
Fantasie?
Fout. Feit.
Eerste boek van Samuël, hoofdstuk 28, vers 3 tot 25.
Als ik de feeks van Nimmerwinter die raven oproept had gezegd...
...was dat lulkoek geweest.
Feit, fantasie.
Jullie snappen het gewoon niet.
D&D-HEROPVOEDINGSKAMP
Ik kan niet geloven dat we alle 92 vragen fout hadden.
Verzamelen, avonturiers. Die hersenschokken gaven me een idee.
Vannacht verbrandt pastoor Paul alle D&D-handboeken...
...maar we stoppen hem.
Jullie doorzoeken het kamp naar deze spullen.
Waarom mag ik niet iets cools doen?
Nou, Quohand, eerlijk gezegd...
...wat betreft kracht en behendigheid, heb je een nul gegooid.
Weet ik. Maar...
...je staat hoog in het spectrum. Ja. Quohand is de beste.
Lach ik nu? Dit is de eerste keer dat ik emotie uit.
Welkom terug bij Shank Tank. Over uitvindingen van gevangenen.
Welkom, Marvin. Vertel ons eens over je product.
Dit heet een Feestdeken, kijk...
Je gooit het over een gevangene...
...en die komt niet los en dit gat is voor makkelijke konttoegang.
Zo kun je ook een gat in de markt opvullen.
Wat ben je slim.
Ik hoorde dat je er veel eigen geld in hebt geïnvesteerd.
Ik heb hier al m'n spaargeld in gestopt.
Ik heb maandenlang prototypes gemaakt.
Eerst was het gat te klein, toen te groot.
Ik moest veel gore klootzakken verkrachten voor ik het juist had.
Zo'n inspirerend verhaal.
Ik geef je een plakje bedorven ham voor 10 procent van je bedrijf.
Wil je m'n product niet eerst uitproberen?
Zeker niet. Ik wil wel.
We hebben alles op je lijst...
...en een bewaringszak. Goed.
Jij neutraliseert de kampleider en pakt de sleutels.
Ik? Hoe? Is dat kaas? Wacht... Nee.
Ik ben lactose-intolerant.
Stop.
Geen Monterey-Jackkaas.
Nee.
Ik geloof dat hij dood is.
D&D-HEROPVOEDINGSKAMP
Nu moeten we dat kerkprotest stoppen.
We gaan een levensecht rollenspel voor ze doen.
Lieve zuster, is het nu al tijd om te douchen?
Ga weg, smeerlap.
Het is tijd om elk ingenomen hels handboek en demonisch dagboek te verbranden...
...zodat we ons dorp voorgoed van dit goddeloze spel kunnen bevrijden.
Stop nu meteen.
Bij Gygax' baard, aanvallen.
Gygax.
Magische raket.
Bedankt, mam.
Verpletterende bal.
Ik spreek Verwarring uit.
Ik heb krachttoverdank nodig.
Denken jullie dat je het heilige kunt intimideren met nepwapens?
Je hebt verdomme m'n neus gebroken.
Sterrenstof.
M'n ogen. Ze zijn nu homo.
PARADISE PINKSTERGEMEENSCHAP
Het spijt me dat dit moest gebeuren. maar we gaan bewijzen...
...dat D&D niet satanisch is.
Jullie gaan ons zien spelen...
...hier in het huis van God.
Pastoor Paul, er is een probleem.
Dat weten we.
Oké, ik ben laat voor m'n werk in het restaurant.
Tanden. Je gebruikt je tanden.
Moet ik ze meer gebruiken? Nee. Wie wil nou meer tanden?
Sorry, ik ben zo'n slechte christen.
Misschien moeten we missionariswerk doen, weet je wel?
Ik weet zeker dat als we het nu deden, het zo sexy zou zijn.
Mijn wijde boezem die tekeer gaat...
...mijn vrouwelijke bloem die siddert en drupt van de dauw.
Maar seks voor het huwelijk is zondig.
Alleen Jezus zelf kan me van gedachten veranderen.
Enkel zijn woorden... Ik moet schijten.
24-UURS CASTINGBUREAU
Jezus Christus, Chassidy, je raadt nooit wie hier is. Het is Jezus Christus.
Mijn kind, seks voor het huwelijk is zondig...
...tenzij je de zonde opheft door het in een kerk te doen.
O, echt? Bedankt, Jezus.
Gij zijt super sexy, mijn kind. Blijf bij je script, Jezus.
We dumpen die hond en maken een ritje in Gods land...
...in mijn Camaro. Uw wil geschiede.
O, kom op, Chassidy. Jezus heeft geen Camaro.
En zijn enige acteerprestatie is ook geen herpesreclame.
POLITIEKORPS
Welkom terug bij Cell's Kitchen.
Er zijn slechts twee koks over.
Voor de reclame heb ik Leroys wc-wijn geproefd...
...en het was uiterst smerig.
Tuco heeft echter een heerlijk uitziende cupcake gemaakt...
...die ik dolgraag wil proeven.
Jammie. Wat zit hier in, Tuco?
Halfzoete chocola, roomkaas, poedersuiker en slagroom bovenop.
Ik bespeur een geheim ingrediënt.
Kapotte scheermesjes.
Ja, dat is het. Kapotte scheermesjes.
Het lijkt erop dat iedereen wint.
Agent Dusty neemt afscheid.
PARADISE PINKSTERGEMEENSCHAP
Kijk, Merkin, D&D voor gevorderden.
Cool, dat hebben we nog nooit gedaan. Laten we spelen.
Stop, Kevin. Doe dit niet.
Pap, als je me moet neerschieten omdat ik D&D speel, doe het dan.
Dan krijg je vast het kerkgeld.
Excuseer me, we moeten een spel spelen.
O, mijn god, wil je zeggen dat deze lulkoek echt is?
Ik ben hier om de beste D&D-speler in het land uit te dagen.
De verliezer wordt verbannen naar de hel...
...de winnaar ontketent dood en vernietiging op aarde...
...aangenomen dat ik win.
Ik ga de uitdaging aan.
Niet jij, vaginapruik. Jij bent niet de beste speler.
Dat is hij.
Waldeck Witstaf.
Pap? Ben jij Waldeck Witstaf?
Het is waar. Het breekt me op dit geheim te bewaren.
Ik was ooit de beste D&D-speler op aarde.
Ik verspilde m'n jeugd aan het oefenen van de Omgekeerde Schurkrol.
Toen besefte ik dat zelfs de beste D&D-speler nog in elkaar geslagen wordt...
...door het rugbyteam...
...het meisjeszwemteam, en de kinderen van 't speciaal onderwijs.
Ik wou niet dat je het speelde, omdat ik niet wou dat je was zoals ik.
Een nerderige loser.
Oké, genoeg achtergrond. Tijd om te strijden.
Hé, Chuck, ga even naar de kiosk en haal een vracht Mountain Dew voor me.
Stel jullie personages voor.
Ik ben Waldek Witstaf.
En ik ben Wandelin Feeënhart.
Wacht, wat? Speel je als meisje?
Wandelin is een maximale niveau 14 half-elf.
Haar intelligentie, behendigheid, constitutie en charisma zijn allemaal 18.
Goed, laten we gooien, Wandelin.
Dames eerst.
Mietje.
Twintig.
Ik kan het niet meer aan.
Je gooit al drie dagen lang 20.
'T Is tijd dit spel te beëindigen. Wis het verleden en spreek Levensuitputting uit.
Levensuitputting? Maar dat veroorzaakt onmiddelijke dood.
Correct. Wie het laagst gooit redt het niet.
En de schim doodt je personage meteen.
Je hebt sneue Wandalin bang gemaakt. Laten we gooien.
Verkrampte hand. Ik kan niet gooien.
Ik verzoek een vervanger.
Ik zie nergens staan dat het illegaal is, dus ik sta het toe.
Kom op, Neil. Dat is lulkoek.
Hé. Ik ben de Dungeon-meester...
...oftewel, ik ben God, dus hou je kop...
...of ik geef Wandelin een piemel van 180 kilo.
Oké, Neil. Jeetje. Doe eens rustig.
Ik gooi wel voor je, pap. Oké, maar als ik je zoon versla...
...neemt hij jouw plek in in de hel.
Dat kan ik niet toestaan. Maak je geen zorgen om mij.
De beste D&D-speler ter wereld kan me coachen.
Je kunt het. Kantel je pols en draai hem als je loslaat.
Hé, ik geloof in je. Bedankt, pap. We kunnen dit.
19? Wat een sukkel.
Je bent waardeloos.
Mijn eerste stap naar wereldheerschappij is het smelten van de zielen...
...van elke achterlijke eikel in deze kerk.
Ik moet poepen.
O, god. Echt? Chassidy, wat doe je in hemelsnaam?
Geen zorgen, papa.
Volgens Jezus is het geen zonde als we in de kerk neuken en anaal.
Lul, dat stond niet in het script.
Improvisatie, maat.
Jezus gaat van bil. Oeps.
Wat? Nee, dat telt niet.
Gooien is gooien.
De schim raakt Wandelin met Levensuitputting, haar HP wordt nul...
...ze is dood.
Nee. Wandelin.
Nee, het is niet eerlijk.
Neil, eikel. Ik haat je.
Neil. Wandelin...
Missie volbracht.
O, daar gaat hij weer.
Paul, je bent zo streng voor onze zoon. Niet zo hard, snoepje.
Twintig.
Die gast had geen schijn van kans.
Sorry dat die pastoor je geen geld gaf.
Hij zei dat al heb ik Satan letterlijk verslagen...
...ik daarvoor wel D&D heb gespeeld, dus pech gehad.
Maar toegegeven, toen ik je mijn Omgekeerde Schurkrol zag gebruiken...
...voelde ik me trots.
En we hebben eindelijk iets om samen te doen.
Er is niets mis met nerds zijn, toch?
Nerds.
Rennen, Kevin.
Ondertiteld door: Yvonne Conradi