UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
ÉGLISE PENTECÔTISTE
Jésus est le plus grand des Seigneurs
De belles fossettes, beau comme un cœur
Mieux que Bouddha, ce gros lard
Ou I'autre connasse à six bras
Zeus et Xenu lui lèchent les boules
Jésus, c'est vraiment le plus cool
Amen! Merci à Agnes pour cette belle chanson.
Et merci à tous pour votre générosité
lors de la collecte au profit notre police locale.
Un gros tas de pognon. Voilà pourquoi tu m'as traîné ici.
De quoi tu parles? J'adore Jésus!
C'est le gros rouge avec les cornes?
Mes frères, mes sœurs.
Jésus m'est apparu en songe cette nuit.
Amen, mon frère!
Il m'a dit que la plus grande menace sur notre mode de vie
n'était pas la meth argyle!
Ça, c'est vrai!
Ni le fait que Paradise détient le record per capita du nombre de pédophiles.
Faut pas s'en faire pour ça, les tripoteurs de zizis!
La plus grande menace est le jeu de rôle
Donjons et Dragons!
Ouais! Hein, quoi?
Dieu a dit que ce rituel satanique pouvait ouvrir un portail vers I'enfer
et relâcher Satan lui-même! Des enfants jouent à ce jeu
ici même, à Paradise!
J'en sais quelque chose, mon propre fils a été piégé par ce jeu
et une seule partie I'a rendu gay!
Je peux avoir un daïquiri mangue sans alcool?
La police de Paradise ne mérite pas un centime
avant d'avoir éradiqué la secte satanique de Donjons et Dragons.
Amen!
Et merde, Bullet, on avait besoin de cet argent.
Bullet?
Je sais que c'est la maison du Seigneur, mais je ne pensais pas croiser un ange.
Pardon, je me gêne moi-même.
Je suis là tous les dimanches, le pasteur est mon père.
Tu es comme moi. Tu es obligée de venir,
mais tu ne crois pas à ce tas de conneries.
Bien sûr que je crois en Dieu, je suis chrétienne.
Et tu as réussi le test! Enchanté.
Je suis Bullet, un putain de bon chrétien.
Génial! C'est difficile de trouver de bons chrétiens, ici.
J'adorerais sortir avec toi!
Il est ressuscité.
C'est I'heure, Chassidy.
Le prêtre a accepté de rendre ton frère hétéro à coups de fouet.
COMMISSARIAT DE PARADISE
Écoutez! À partir de maintenant,
notre objectif est de débusquer
tous les joueurs de Donjons et Dragons de la ville.
Ouais, je vais sortir ma matraque à nazes.
Dusty, t'as déjà fait du cul à cul avec une matraque à nazes?
Les ressources humaines? Elle m'a encore proposé un C-U-L à C-U-L.
Comment ça, je devrais le faire? C'est toi, Gina?
J'ai oublié de te dire que j'étais la nouvelle DRH?
D&D est illégal?
On a beaucoup de meurtres non résolus.
Bla bla, meurtres...
Sans le fric de la paroisse,
on ne peut même pas payer des saucisses périmées à nos détenus.
Dusty, choisis une de ces enflures en cellule et libère-le.
Chef, comment je dois décider?
Choisis-en un! Je me contrefous de comment tu t'y prends!
Les autres, vous allez arrêter tous les paladins boutonneux
baiseurs d'oreillers de la ville.
Gina, avec moi. Kevin, avec Fitz.
Je suis encore coincé avec Kevin? Prenez-le avec vous.
Il a besoin de passer du temps avec son père.
"J'aimerais passer du temps avec toi, on va au cinoche?"
"Ça me dirait bien, Papa, mais j'attends ma copine."
Je veux pas y aller avec lui.
J'en ai marre de ces discussions gênantes. On n'a rien en commun.
Je vous ai surpris à farcir une pastèque.
Quoi? Beurk! C'était un melon vert. J'ai du goût!
Hors de question que j'y aille avec un baiseur de melons.
D'accord. Gina, tu vas avec Fitz. Kevin, avec moi.
Et moi, j'ai jamais de mission! J'ai envie de tirer sur des criminels!
Hopson, c'est une banane.
Je n'arrive à rien.
Je veux en finir.
Adieu, les connards!
Merde, cette banane n'est pas chargée.
Tu as tes poils de grand garçon?
Et si on s'en tenait à I'enquête?
Bonne idée.
Tu crois vraiment que D&D est un rituel satanique?
Bien sûr que non, c'est un jeu débile de nazes.
Je fais ça pour le fric de la paroisse.
Pasteur Paul? Ça dit quoi, mon pote pentecôtiste?
Mon fils hétéro puis gay puis de nouveau hétéro
vient d'avouer qu'une partie de D&D se déroule en ce moment
au magasin de BD.
Pas de souci. J'y vais de ce pas
pour choper leurs petits culs de puceaux.
Vous êtes sur haut-parleur, vous venez de rendre mon fils gay à nouveau.
Il est ressuscité!
MOURIR SEUL BD
Ce dé à vingt faces est encore chaud.
Les chaises sentent encore les pets aux chips.
Gina, que t'a dit le proprio de ce taudis?
Il dit rien, je I'ai cogné jusqu'à ce qu'il se pisse dessus.
Oui, exactement.
Je sais comment faire.
Que faites-vous?
C'est le numéro 3 de Mediocre Comics.
Première apparition de Kumquat Man.
Ne lui faites pas de mal!
Ce serait dommage qu'il passe de "presque neuf" à "très bon état".
Non!
Espèce de monstre!
Je sais seulement que le meneur du clan de D&D
se fait appeler Merkin le Mage.
Ils ont dû aller jouer dans la cabane dans les arbres.
Je n'en dirai pas plus
à moins qu'elle ne me frappe avec sa matraque jusqu'à ce que je refasse "pipi".
Encore un train de retard.
Comment on peut rater ces blaireaux?
Même leur pizza est bizarre. De la pâte et de la sauce, sans fromage.
Tu veux dire que le lait peut battre ces nazes et pas nous?
Je viens voir si vous avez besoin d'autres infos
que je refuse de divulguer à moins que vous ne mettiez la tenue de Leia
et me frappiez avec ce bâton gaffi de Tusken.
D'accord, mais ça te coûtera 100 $.
J'en suis!
Le chef veut que je libère I'un d'entre vous,
et je n'ai trouvé qu'un moyen équitable de décider.
TOURNEZ TAULARDS
Je suis I'agent Dusty, bienvenue dans Tournez Taulards!
Le criminel qui aura remporté le plus de points
sera libéré!
On a demandé à 100 détenus:
"Que ferez-vous en premier à votre sortie de prison?"
Te poignarder dans ton cou de gros lard.
"Me poignarder dans mon cou de gros lard?"
Voyons voir...
POIGNARDER LE GROS LARD
- Bien joué, Tuco. - Cette émission est nulle!
Aux chiottes, I'animateur!
C'était un super rencard, pas vrai?
J'aurais pas cru que deux heures d'études bibliques me fileraient la gaule.
Bullet!
Je t'aime beaucoup, mais on ne peut pas.
Nous sommes chrétiens!
Sérieux? On peut faire quoi? La branlette, c'est bon?
Non, il me semble que la Bible I'interdit.
On do it suivre la Bible à la lettre.
Je peux jeter un œil? Excuse-moi, faut que j'aille chier.
CACA EN BOUCLE
COPIES 24/24
Je n'avais jamais réalisé que le dixième commandement était:
"Tu ne convoiteras point et j'ai rien contre la branlette."
Il faut que tu t'améliores en tant que chrétienne.
On s'est fait berner par des joueurs de D&D.
Je n'ai jamais rien vécu d'aussi humiliant.
Et tout à I'heure, je vous ai vu fourrer une pastèque.
C'était un melon vert! Je suis pas un pervers!
En parlant de ça, où est Kevin?
Je I'ai pas invité. J'ai tenté la discussion sur ses poils
et je suis arrivé à court de sujets.
Puisqu'on a perdu notre temps sur cette affaire, il y a eu dix...
Onze meurtres. Concentrons-nous sur ça.
Nan, je suis trop triste.
Livre une autre pizza sans fromage.
Le gamin au téléphone a dit qu'il s'appelait "Fléau des Dragons"
et qu'il n'avait qu'une résistance au fromage de niveau 2.
Qu'est-ce que ça veut dire?
Merkin le Mage lance un 20!
Coup critique!
Son rayon d'arcane transperce la chair pourrissante de I'ostéomancien
et renvoie la bête putride dans I'enfer
- d'où elle provient. - Ouais!
Merkin est incroyable. Il fait des critiques 82 % du temps
et il paraît qu'il a presque touché une bretelle de soutif.
Quelqu'un a commandé une pizza sans fromage?
Super.
Le fromage fait passer mes boyaux de neutre bon à chaotique mauvais.
Je ne livre pas de pizza sans fromage!
Je livre de la justice sans fromage, bande de bâtards!
Nazes!
Tu dois être Merkin le...
Kevin!
J'en ai trouvé quatre autres. J'en fais quoi, Chef?
Je vais montrer à ces blaireaux ce que donne un éclair niveau huit.
Ça, c'est pas de chance!
Kevin, tu m'as bien baisé. T'as bien baisé ton papa.
Dire que tu étais I'un de ces blaireaux depuis le début.
Et tu me I'as doublement mise au cul en mettant tes copains au jus.
Que va-t-il leur arriver?
Le pasteur Paul va leur taper sur les doigts et les renvoyer chez eux.
Personne ne do it savoir que tu étais impliqué, Kevin.
Plus de D&D. Plus jamais!
C'est pas juste! C'est la seule chose qui me rend heureux
depuis votre séparation.
En plus, je suis super bon.
J'ai tout appris de ce type.
Waldeck Blanc Bâton, le plus grand joueur de D&D de tous les temps.
Il a inventé le lancer inversé de gredin.
Une technique lui permettant de lancer un vingt 99 % du temps.
J'ai étudié sa technique et je I'ai quasiment maîtrisée.
Vraiment? Ouah!
Certains gamins rendent leurs parents fiers en allant dans une fac huppée,
ou en devenant astronautes,
mais toi, tu bouges la main comme ça.
- Bravo, fiston! - Vraiment?
Non, putain!
Je n'aurais peut-être pas à jouer à D&D si tu passais du temps avec moi.
Tu as peut-être raison, Kevin.
Je n'ai pas suffisamment essayé.
Trouvons quelque chose à faire qui nous plaira à tous les deux.
Je croyais que ce serait super, mais en fait, c'est gênant.
Ouais,
surtout que c'est une vidéo de toi et de maman.
Le porno est dur à trouver depuis que la paroisse a coupé Internet.
Pasteur Paul dit que disneyjunior.com a rendu son fils gay.
- Tu y es presque? - Pas sûr.
J'ai plus de sensations depuis 20 minutes, ça sent la fumée.
- Non, que faire? - Becky, ta gorge pourrait
- la rafraîchir un peu. - Non!
Le sexe oral est un péché!
Pat Robertson I'a dit dans The 700 Club, et il a toujours raison.
Il faut que je retourne chier.
MONTAGE VIDÉO 24/24
Le football, c'est nul.
Jetons un œil à The 700 Club.
Souvenez-vous, je le prêche chaque dimanche, mes frères et sœurs.
Dieu veut que vous fassiez
autant de pipes que possible.
Parce que plus vous taillez de pipes,
plus vous serez récompensés au paradis. Pipes.
Heureusement, je me suis douché au cas où.
Pat Robertson dit que tu devrais me tailler une pipe.
Sico Main Cloquée est là?
Je connais pas d'Arméniens.
Je veux dire, Eric.
Non, il est parti. Le pasteur a dit qu'il voulait aller en voyage avec la paroisse.
J'ai d'abord trouvé ça bizarre, parce qu'on est juifs, puis j'ai réalisé
que je suis une mauvaise mère donc j'ai pas posé de questions.
En voyage? Qu'est-ce que ça veut dire?
Une corneille! Quelle nouvelle apportes-tu, messager ailé?
Merkin, ici Main Cloquée. J'écris ceci avec du ketchup
depuis la cantine du camp chrétien,
où on est détenus. Si je péris, dis à ma conne de mère qu'elle craint.
Je ne peux plus écrire, je dois garder du ketchup pour mes patates.
Papa m'a menti. Il va bien voir!
File dans le vent!
Bienvenue dans Le Juste Prisonnier!
Notre prochain objet est un produit nutritif et délicieux
de la cantine, appelé...
Nouilles instantanées!
Marvin, votre estimation?
Deux cigarettes.
Tuco, la vôtre?
Trois cigarettes et un anulingus.
Voilà une soupe nourrissante!
On se retrouve après la pub.
Grâce à vous, tous les joueurs de D&D sont en rééducation au camp chrétien.
Tous, sauf un. Le chef.
Celui qui se fait appeler Merkin.
En fait, il est juste là.
Menteur! Vous disiez que je pourrais jouer à Dindons et Drag Queens!
Bon travail, Chef. Maintenant qu'on tient Merkin le Mage,
on peut brûler tous les livres et éradiquer Donjons et Dragons.
Ce n'est pas Merkin le Mage.
C'est moi.
Kevin, qu'est-ce que tu fais?
Je me rends.
Tu m'as menti et tu as envoyé mes amis au camp.
Autant m'y envoyer aussi!
Votre fils était le chef de la secte?
Vous ne méritez pas ça! Allez, au camp!
Fitz, j'ai vraiment déconné sur ce coup.
Et pire, j'ai vraiment blessé Kevin.
Imaginez sa réaction quand il apprendra
qu'une merkin est une perruque pubienne.
J'en ai une juste là.
CAMP DE REDRESSEMENT DE D&D
Merkin, on est contents de te voir.
Quel est ton plan?
Mon plan était de trouver le camp, j'ai pas vraiment réfléchi à la suite.
T'es meilleur à D&D qu'à la vraie vie.
Moi aussi. J'aimerais qu'un jet de 50 ou plus permette
à mon dragon-zizi d'arrêter de mouiller mon lit pendant mon sommeil.
Si seulement j'avais ma cape d'invisibilité,
je pourrais regarder ma sœur se doucher sans me faire gauler!
Bienvenue au camp de rééducation de D&D.
Le but de ce cours est de vous aider à distinguer la réalité de la fiction.
Géant de D&D? Fiction. Goliath le géant? Réalité.
Dragon cracheur de feu? Fiction.
Dragon à sept têtes du Lac de Feu, réalité.
Les enfants, c'est I'heure du quiz.
La sorcière d'Endor qui invoque des fantômes,
réalité ou fiction?
Fiction?
Faux! Réalité.
Premier livre de Samuel, chapitre 28, versets 3 à 25.
Si j'avais dit la harpie d'Hiver Éternel,
ça, ce serait des conneries.
Réalité, fiction.
Réalité, fiction. Vous pigez pas.
Dire qu'on a eu faux aux 92 questions.
Rassemblez-vous. Toutes ces décharges électriques m'ont donné une idée.
Ce soir, le pasteur Paul va brûler tous nos manuels de D&D,
on do it I'arrêter.
Fouillez le camp et trouvez-moi tout ça.
Pourquoi j'ai rien de cool à faire?
Main Froide, je vais être honnête.
En force et en dextérité, tu as lancé un zéro au jeu de la vie.
- Je sais. - Mais...
- T'es pas mal pour un autiste! - Ouais! Vive Main Froide!
Je souris, Kevin? C'est la première fois que je ressens une émotion.
Bienvenue dans La Taule a un incroyable talent.
Bienvenue, Marvin. Parlez-nous de votre produit.
C'est une couverture de fête.
On la jette sur un détenu,
il peut plus bouger, et y'a même un trou pour accéder à son popotin.
Voilà qui est ingénieux!
C'est très malin!
Il paraît que vous avez beaucoup investi dans cette invention.
J'y ai mis toutes mes économies.
J'ai passé des mois à élaborer des prototypes.
D'abord, le trou était trop petit, puis trop gros.
J'ai dû en violer des culs pour trouver la bonne formule.
Quelle histoire inspirante.
Je vous offre une tranche de saucisse périmée pour 10 % de votre entreprise.
Vous ne voulez pas I'essayer avant d'investir?
- Absolument pas. - Moi, je veux bien!
On a trouvé tout ce que tu voulais,
- dans ce sac sans fond, Merkin. - Bien.
Main Froide, neutralise I'animateur et trouve les clés du portail.
Moi? Comment? C'est du fromage? Attends, non!
Je suis intolérant au lactose!
Arrête!
Pas le Monterey Jack!
Non!
Je crois qu'il est mort.
Maintenant, arrêtons le rassemblement.
On passe en mode jeu de rôle.
Jolie sœur, c'est déjà I'heure de la douche?
Dégage, pervers!
Il est temps de brûler ces livres démoniaques
pour libérer notre ville du fléau de I'homosexualité pour toujours!
Arrêtez!
Par la barbe de Gygax, à I'attaque!
Gygax!
Missile magique!
Merci, Maman.
Choc brutal!
Sort de confusion!
Il me faut une potion d'endurance.
Vous croyez pouvoir intimider le sacré avec vos armes en toc?
Tu m'as cassé le nez!
Poussière d'étoile.
Mes yeux! Ils sont devenus gays!
Désolé d'en arriver là, mais il est temps de prouver une fois pour toutes
que D&D n'est pas satanique.
Vous allez assister à une partie,
ici, dans la maison du Seigneur!
Pasteur Paul, on a un problème!
Oui, on sait.
Bon, je suis en retard pour mon service à Chipotle.
Les dents, attention les dents!
- Tu veux plus de dents? - Non, qui voudrait plus de dents?
Désolée, je suis une mauvaise chrétienne.
Il est temps d'accomplir des œuvres missionnaires.
Je suis sûre que si on faisait I'amour, ce serait torride.
Ma poitrine généreuse en extase,
ma fleur frémissante et dégoulinante de rosée.
Mais le sexe prénuptial est un péché.
Je ne changerai pas d'avis à moins que Jésus en personne ne le dise.
- Car seuls ses mots... - Je vais chier.
AGENCE DE CASTING 24/24
Jésus-Christ! Chassidy, tu ne devineras jamais qui est là!
Mon enfant, le sexe prénuptial est un péché,
à moins de le faire dans une église.
Vraiment? Merci, Jésus!
- Tu es bien bonne, mon enfant. - Tiens-t'en au script, Jésus.
Et si on lâchait ce cabot et qu'on allait sur les routes de Dieu
- dans ma Camaro? - Qu'il en soit ainsi.
Chassidy, Jésus n'a pas de Camaro!
Ni un seul crédit sur IMDb pour une pub contre I'herpès.
COMMISSARIAT
Bienvenue dans Cauchemar en cellule!
Il ne reste que deux chefs en lice.
Avant la pub, j'ai goûté au vin de toilette de Leroy
et c'était vraiment dégueu.
Tuco, lui, a préparé un cupcake sans cuisson qui a I'air délicieux
que je suis impatient de goûter.
Miam! Quels sont les ingrédients, Tuco?
Du chocolat, du fromage à la crème, du sucre et de la crème fouettée.
Je détecte un ingrédient secret.
Des morceaux de lames de rasoir.
Oui, c'est ça! Des morceaux de lames de rasoir.
On dirait que tout le monde a gagné.
L'agent Dusty vous dit au revoir.
Regarde, Merkin. Les Règles avancées de Donjons et Dragons.
Super, on n'y a jamais joué. Essayons.
Arrête, Kevin! Ne fais pas ça!
Papa, si tu dois m'abattre pour avoir joué à D&D, vas-y.
Tu I'auras, ton fric.
Et maintenant, on a une partie à faire.
Mon Dieu, ces conneries sont vraies?
Je suis venu défier le plus grand joueur de D&D.
Le perdant sera exilé en enfer,
le vainqueur sèmera la mort et la destruction sur la Terre,
enfin, si je gagne.
J'accepte ton défi.
Pas toi, perruque de fouffe. Tu n'es pas le meilleur joueur.
C'est lui!
Waldeck Blanc Bâton.
Papa? C'est toi, Waldeck Blanc Bâton?
C'est vrai, Kevin. Ce secret m'a rongé.
J'ai été le meilleur joueur de D&D au monde.
J'ai gâché ma jeunesse à perfectionner le lancer inversé de gredin.
Puis j'ai compris que même le meilleur joueur de D&D se faisait démolir
par I'équipe de foot,
et I'équipe de natation féminine, et les mômes handicapés.
Je ne voulais pas que tu joues et que tu finisses comme moi.
Un loser boutonneux.
Ça suffit pour le background. On joue.
Chuck, tu veux bien aller m'acheter une tonne de soda à la cerise?
Présentez vos personnages.
Je suis Waldeck Blanc Bâton.
Et je suis Wandelin Cœur de Fée.
Quoi, tu joues une gonzesse?
Wen est une demi-elfe niveau 14.
Elle a 18 en intelligence, dextérité, constitution et charisme.
C'est parti, Wandelin.
Les dames d'abord.
Putain de lopette.
Vingt!
Je n'en peux plus!
Ça fait trois jours que vous faites des 20!
Il est temps d'en finir. J'efface le passé et je lance Drain de vie!
Drain de vie? Ça veut dire la mort immédiate!
Exact. Le lancer le plus bas échoue, et le spectre vous tue immédiatement.
T'as les boules, Wandalope?
C'est parti.
Crampe à la main! Je peux pas lancer!
Je demande un lancer pincé.
Aucune règle ne s'y oppose, je I'autorise.
Putain, Neil! C'est n'importe quoi!
Je suis le Maître du Jeu,
ça fait de moi un dieu, alors la ferme
ou je donne une bite de 200 kg à Wandelin.
C'est bon, Neil. Calmos.
- Je lancerai pour toi. - Bien, mais si je bats ton fils,
il prendra ta place en enfer.
- Je ne peux pas te laisser faire ça! - Ne t'en fais pas.
J'ai appris auprès du meilleur joueur du monde.
Tu peux le faire. Fais pivoter ton poignet et lâche.
- Je crois en toi. - Merci, Papa. On va y arriver.
19? Quel loser!
T'es nul, Kevin!
Je commencerai par faire fondre les âmes
de tous les connards arriérés de cette église!
Il faut que j'aille chier.
- Putain, sérieux? - Chassidy, qu'est-ce que tu fais?
Ça va, Papa.
Ce n'est pas un péché si on le fait par derrière dans I'église.
Connard, c'était pas dans le script.
L'impro, mon gars.
Jésus est un petit veinard. Oups.
Quoi? Non, ça compte pas.
Lancé, c'est lancé.
Le spectre lance Drain de vie sur Wandelin. Ses PV tombent à zéro,
elle est morte.
Non! Wandelin!
Non, c'est injuste!
Neil, connard! Je te déteste!
Neil! Wandelin...
Mission accomplie! Ouais!
Et c'est reparti.
- Paul, tu es trop dur avec notre fils. - Moins fort, mon canard en sucre.
Vingt!
Ce monstre n'avait aucune chance.
Dommage que tu n'aies pas eu I'argent.
Le pasteur a dit que même si j'avais littéralement vaincu Satan,
je I'ai fait en jouant à D&D, donc c'est mort.
Mais je dois avouer que te voir utiliser mon lancer inversé de gredin
m'a empli de fierté.
Et on a enfin trouvé quelque chose à faire ensemble.
C'est pas si mal d'être des nazes, pas vrai?
Nazes!
Cours, Kevin!
Sous-titres: Béranger Viot-Pineau