UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
Gesù è il Signore migliore di tutti
Zigomi alti, alto e figo
Migliore di Buddha Che invece è basso e grasso
O uno strambo con sei braccia dal Napalm
Zeus e Xenu possono succhiargli le palle
Gesù è il Signore più forte di tutti
Amen! Grazie, Adnes, per questa stupenda canzone
e grazie a tutti per essere così generosi
alla nostra colletta speciale per la polizia locale.
Il piatto delle offerte. Ecco perché mi hai portato qui.
Ma che dici? Io amo Gesù!
È quello rosso con le corna, no?
Fratelli e sorelle,
Gesù mi è apparso la notte scorsa...
Amen, fratello!
Mi ha svelato che la più grande minaccia
non è il nostro Galmet.
No, non lo è!
E nemmeno che Paradise detiene il record di bambini molestati pro capite.
Non preoccupatevi di quelli
La più grande minaccia è il gioco di ruolo...
...Dungeons & Dragons!
Sì! Aspetta, cos'ha detto?
Dio ha detto che questo rito satanico può aprire un portale per I'inferno,
che riesce a liberare Satana. E I bambini giocano a Dungeons & Dragons
proprio qui a Paradise!
So che è vero perché anche mio figlio è caduto in tentazione
e solo una partita I'ha fatto diventare gay!
Potrei avere un Virgin Mango Daiquiri?
Io dico che la polizia di Paradise non merita un penny
finché non debella il culto satanico di Dungeons & Dragons.
Amen!
Accidenti, Bossolo, quei fondi ci servivano!
Bossolo?
So che è la casa di Dio, ma non credevo di incontrare un angelo.
Scusa, mi sono dato il voltastomaco da solo.
Sono qui ogni domenica. Mio padre è il predicatore.
Allora anche tu sei obbligata a venirci
ma non credi davvero a queste cazzate.
Certo che credo in Dio, sono Cristiana.
E hai passato il mio test! Piacere.
Sono Bossolo. Un enorme Cristiano convinto.
Figo! È così difficile trovare un Cristiano carino, in questa città.
Mi piacerebbe tanto uscire con te.
È risorto.
È or a di andare, Chassidy. Padre Golem si è offerto
di far rigare dritto tuo fratello.
Ascoltate! D'ora in poi
I'obiettivo di questo dipartimento è scovare
ogni singolo nerd di Dungeons & Dragons in città.
Oh sì! È or a di tirare fuori il mio spacca-nerd.
Ehi, Dusty. Sei mai stato culo a culo con uno spacca-nerd?
Risorse umane? Mi ha chiesto di nuovo di fare culo a culo.
"Fallo e basta"? Gina, sei tu?
Non ti ho detto che sono il nuovo capo delle risorse umane?
È davvero illegale, D&D?
Abbiamo un sacco di omicidi irrisolti.
Blah, omicidi, blah.
Senza I soldi della chiesa
non possiamo nemmeno permetterci la mortadella scaduta.
Dusty, rilascia uno di quei carcerati.
Capo, come decido quale dovrei far uscire?
Scegline uno! Non me ne frega un cazzo di come lo fai!
Voglio il resto di voi lì fuori ad arrestare ogni singolo
brufoloso, mezza calzetta, scopa cuscini in città.
Gina, tu vieni con me. Kevin, tu vai con Fitz.
Sono ancora con Kevin? Prenditelo tu!
Ha bisogno di stare con suo padre.
"Adoro passare la giornata con te, figliolo. Vediamoci un film."
"Mi piacerebbe, papà, ma sta arrivando la mia ragazza."
Non voglio andare con Kevin.
Non riuscirei a reggere una conversazione. Non abbiamo niente in comune.
Non ti ho beccato a scoparti un'anguria nella sala delle prove?
Cosa? No! Era un melone giallo. Ho degli standard.
Non andrò con nessuno di voi due scopa-meloni.
Ok, va bene. Gina, tu vai con Fitz. Kevin, tu vieni con me.
Perché io non ho mai una missione? Voglio di nuovo sparare ai criminali.
Hopson, quella è una banana.
Oh, non ne azzecco più una.
La faccio finita.
Addio, stronzi!
Merda. Questa cazzo di banana non è nemmeno carica.
Allora, hai già qualche pelo, lì sotto?
Perché non parliamo solo del caso?
Wow! Grande idea.
Davvero pensi che D&D sia una sorta di rito satanico?
Certo che no, è uno stupido gioco da nerd.
Lo faccio per I soldi della chiesa.
Come va, Predicatore Paul? Tutto bene, amico pentecostale?
Il mio ragazzo etero, poi gay, or a etero di nuovo,
ha appena confessato che stanno giocando a D&D in questo momento
al negozio di fumetti.
Non preoccuparti, Predicatore. Marcerò fino a lì
e gli romperò quei culetti vergini.
Sei in vivavoce. E hai appena fatto ridiventare gay mio figlio.
È risorto.
MUORI SOLO FUMETTI
Questo dado a 20 facce è ancora caldo.
Le sedie puzzano ancora di scoregge alle patatine.
Gina, che dice il proprietario di questo buco?
Non parla e I'ho colpito finché non si è pisciato addosso.
Ma certo... è piscio.
So come farlo parlare.
Cosa sta facendo?
Quello è il Fumetto Mediocre numero tre.
Dove appare per la prima volta Human Kumquat.
No! Non gli fare male!
Sarebbe un peccato se da "praticamente nuovo" diventasse "usato".
Mostro!
Tutto quello che so è che il capo del clan del D&D
si fa chiamare Merkin il Mago.
Saranno andati a finire la partita sulla casa sull'albero.
E non dirò altro,
a meno che lei non mi colpisca fino a farmi "pisciare" di nuovo.
Siamo di nuovo in ritardo.
Come mai continuiamo a mancare questi strambi?
Anche la loro pizza è stramba. Solo pane e salsa, senza formaggio.
Mi stai dicendo che il latte può far fuori questi nerd e noi no?
Avevate bisogno di altre informazioni?
Non le divulgherò, a meno che non si vesta da Principessa Leila
e mi picchi con questa mazza da Predone Tusken.
Va bene, ma ti costerà 100 dollari.
Io ci sto!
Il capo mi ha detto di sceglierne uno da rilasciare
e io trovo solo un modo per farlo in maniera equa.
FAIDA TRA CRIMINALI
Sono I'ufficiale Dusty e benvenuti a Faida tra Criminali!
Il tipo con più punti alla fine del gioco
vincerà la sua libertà!
Abbiamo chiesto a 100 detenuti:
"Qual è la prima cosa che fareste, una volta fuori?"
Ti accoltello, ciccione di merda.
Fatemi vedere "Ti accoltello, ciccione di merda".
Il sondaggio dice...
TI ACCOLTELLO, CICCIONE DI MERDA
- Sei sulla lavagna, Tuco. - Questo show fa schifo!
Steve Harvey fa cacare, ormai.
È stato un primo appuntamento fantastico, vero?
Sì, non avrei mai pensato che due ore di studio Biblico me lo facessero rizzare.
Bossolo!
Mi piaci tanto, ma non possiamo farlo.
Siamo Cristiani!
Davvero? Cosa possiamo fare? I lavoretti di mano vanno bene?
No. Sono sicura che la Bibbia dica che è peccato.
Dobbiamo fare esattamente quello che dice la Bibbia.
Posso vederla? Scusa, devo andare a cacare.
RUMORI DELLA CACCA
COPISTERIA 24 ORE
Non mi ero mai resa conto che il decimo comandamento fosse:
Non desiderare e I lavoretti di mano si possono fare.
Devi provare ad essere una Cristiana migliore.
Non ci posso credere, siamo stati battuti in astuzia da un branco di sfigati di D&D.
È la cosa più umiliante che mi sia mai capitata.
E dire che stamattina ti ho visto scopare un'anguria.
Era un melone giallo! Non sono un pervertito!
A proposito di pervertiti, dov'è Kevin?
Non I'ho invitato. Ho provato a fargli il discorsetto dei peli
e poi non sapevo di che altro parlare.
Beh, da quando perdiamo tempo sul caso di D&D, ci sono stati 10...
Undici omicidi. Forse potremmo concentrarci su quelli.
No, sono troppo triste.
Devi consegnare un'altra di queste pizze senza formaggio.
Il ragazzino al telefono ha detto di chiamarsi "Quo Hein Dragon's Bane"
e il suo livello di sopportazione al formaggio è solo a due.
Cosa diavolo vuol dire?
Merkin il Mago, tira un 20!
Colpo critico!
Il suo livello di Dardo Arcano strappa la carne morta dell'Osteomancer
spedendo I'orribile bestia all'inferno,
- da dove è venuta. - Sì!
Merkin è incredibile. Tira un 20 I'82% delle volte
e ha quasi toccato il reggiseno di una ragazza, una volta.
Qualcuno ha ordinato una pizza senza formaggio?
Fantastico.
Il formaggio trasforma il mio intestino da neutrale buono a caotico malvagio.
Io non consegno pizze senza formaggio.
Io consegno giustizia senza formaggio, figli di puttana!
Nerd!
E tu sei Merkin il...
Kevin!
Ne ho trovati altri quattro. Cosa vuoi farne, capo?
Voglio far sentire a questi geek un dardo di fulmine livello 8.
Sinfonia di sogliole siamesi!
Mi hai preso per il culo, Kevin. Hai preso per il culo tuo padre.
Non posso credere che fossi uno di questi nerd di D&D.
E mi hai preso doppiamente per il culo avvertendo I tuoi amichetti.
Cosa gli succederà?
Il predicatore Paul gli darà una sculacciata e li spedirà a casa.
Nessuno potrà mai sapere che eri coinvolto anche tu, Kevin.
Addio D&D. Per sempre!
Non è giusto! D&D è I'unica cosa che mi abbia reso felice
da quando vi siete separati.
E poi sono bravissimo.
Ho imparato documentandomi su di lui.
Waldeck White Staff, il più grande giocatore di D&D mai esistito.
Ha inventato il tiro Reverse Rogue Roll.
Una tecnica che gli ha consentito di ottenere un 20 il 99% delle volte.
Ho studiato la sua tecnica e I'ho quasi perfezionata.
Oh, davvero? Wow!
Sai, alcuni rendono fieri I genitori frequentando università della Ivy League
o diventando astronauti,
ma tu sai muovere la mano così.
- Ottimo lavoro, figliolo! - Davvero?
Cazzo, no!
Forse non dovrei giocare a D&D se tu passassi del tempo con me.
Sai, forse hai ragione, Kevin.
Non mi sono impegnato davvero per legare con te.
Facciamo così, troviamo qualcosa che piaccia ad entrambi.
Credevo fosse figo, ma è solo imbarazzante.
Soprattutto perché è un video di te e mamma.
Il porno è difficile da trovare da quando la chiesa controlla Internet.
Il predicatore Paul ha detto che il sito disneyjunior.com ha reso il figlio gay.
- Ci sei quasi? - Non ne sono sicuro.
Non sento niente da 20 minuti. Sento odore di bruciato.
Oh, no! Cosa posso fare?
Potresti alleviarmi il dolore con la bocca.
Il sesso orale è peccato!
Pat Roberson lo dice al 700 Club e lui ha sempre ragione!
E io devo andare a cacare di nuovo.
Il football è così noioso. Vediamo che si dice al Club.
Ricordate, I'ho ripetuto ogni domenica, fratelli e sorelle.
Dio vuole che facciate...
...quanti... più... pompini possibile.
Perché più... pompini... riuscite a fare,
più sarete ricompensati in Paradiso. Pompini.
Ho fatto bene a farmi la doccia.
Pat Robertson dice che dovresti farmi un pompino.
Sico Sore Hand è a casa?
Non conosco nessun armeno.
Oh, intendo Eric.
No, Eric non c'è. Il predicatore ha detto che voleva andare ad una gita di chiesa.
Mi è sembrato un po' strano perché noi siamo Ebrei,
ma non sono una buona madre, così non ho chiesto altro. Ciao.
Gita di chiesa. Cosa vorrà dire?
Un corvo! Che notizie mi porti, messaggero alato?
Merkin, sono Sore Hand. Ti scrivo con il ketchup
del campo pentecostale, dove siamo imprigionati.
Dovessi morire, di' a mia madre che fa schifo.
Non posso più scrivere. Devo risparmiare ketchup per le crocchette.
Papà mi ha mentito. Gliela farò vedere!
Che il vento ti porti!
Ben tornati a Prigioniero, il prezzo è giusto!
Il prossimo è un prodotto delizioso e nutriente
dalla mensa, chiamato...
...Cup O' Noodles.
Marvin, quanto offri?
Offro due sigarette.
Tuco, qual è la tua offerta?
Offro tre sigarette e una leccata all'ano.
Ora, questa è una zuppa che fa da pasto!
A tra poco. Pubblicità!
Grazie a te, tutti I giocatori di D&D verranno rieducati al campo della chiesa.
Beh, tutti tranne uno. Il loro capo.
Quello che si fa chiamare Merkin.
A dire il vero è proprio qui.
Mi hai mentito! Mi hai detto che avrei giocato a Dun Dun e Drag Queen!
Ottimo lavoro. E or a che abbiamo Merkin il Mago,
possiamo bruciare tutti I manuali ed estirpare D&D per sempre.
Quello non è Merkin il Mago.
Sono io.
Kevin, che stai facendo?
Mi consegno.
Mi hai mentito. Hai mandato I miei amici al campo pentecostale!
Se va bene per loro, va bene anche per me!
Tuo figlio era il capo del culto di D&D?
Non te li meriti. Al campo anche tu!
Fitz, ho davvero mandato tutto all'aria.
E, ancora peggio, ho davvero ferito Kevin.
Immagina come soffrirà quando scoprirà
che Merkin è il nome di una parrucca per il pube.
Ne ho una proprio qui.
CAMPO PENTECOSTALE RIEDUCATIVO DI D&D DI PARADISE
Merkin, siamo così contenti che sei qui.
Qual è il tuo piano per tirarci fuori?
Il mio piano era trovare il campo, non ho pensato al resto.
Sei molto meglio a D&D che nella vita.
Anch'io. Vorrei che un 50 o un punteggio più alto
riuscisse a far smettere il drago in mezzo alle gambe di bagnarmi il letto.
Wow! Se avessi il mantello dell'invisibilità
potrei guardare mia sorella mentre fa la doccia e non essere visto.
Benvenuti al D&D Rieducativo 101.
L'obiettivo di questa lezione è aiutarvi a separare la realtà dalla fantasia
Gigante di D&D, fantasia. Il gigante Golia, realtà.
Draghi che sputano fuoco, fantasia.
Bestia a sette teste che esce dal lago di fuoco, realtà.
Ok, ragazzi. Che ne dite di un test?
Ditemi, la strega di Endor che evoca I fantasmi...
Realtà o fantasia?
Fantasia?
Sbagliato! Realtà.
Primo libro di Samuele, capitolo 28, versetti da 3 a 25.
Se avessi detto la strega di Neverwinter che evoca I corvi,
quelle sarebbero state stronzate.
Realtà, fantasia.
Non ci siete.
Non posso credere che abbiamo sbagliato tutte e 92 le domande.
Avvicinatevi, avventurieri. Tutti questi shock al cervello mi hanno dato un'idea.
Il predicatore Paul vuol bruciare I nostri manuali di D&D,
ma noi lo fermeremo.
Voi cercate qui al campo e portatemi delle provviste.
Perché io non posso mai fare niente di figo?
Siamo sinceri, Cold Hand.
In quanto a forza e destrezza, la vita ti ha fatto uscire uno zero.
- Lo so. - Ma...
- ...sei forte sulla carta - Sì! Cold Hand vince!
Sto sorridendo, Kevin? Questa è la prima volta che mostro le mie emozioni.
Bentornati a Celle di idee. Dove esploriamo le invenzioni dei prigionieri.
Benvenuto, Marvin. Perché non ci parli del tuo prodotto?
Questa è la Coperta Party, vedi?
La si lancia su un altro detenuto
e non si può liberare. E qui c'è un buco per accedere al sedere.
Beh, questo è un modo per colmare il vuoto.
Sei così intelligente!
So che ci hai investito molti dei tuoi soldi.
Ci ho investito I risparmi di una vita.
Ho lavorato mesi ai prototipi.
Prima il buco era troppo piccolo, poi troppo grande.
Ho dovuto violentare un sacco di questi stronzi per farlo giusto.
Che storia commovente.
Ti do una fetta della mia mortadella scaduta per il 10% della tua azienda.
Non vuoi provarlo, prima di investire?
- È un no categorico. - Lo provo io!
Abbiamo tutto sulla lista
- e una busta di roba, Merkin. - Bene.
Cold Hand, neutralizza il supervisore e prendi le chiavi del cancello.
Io? Come? Quello è formaggio? Aspetta... no!
Sono intollerante al lattosio.
Stop!
Non il Monterey Jack!
Credo proprio che sia morto.
Dobbiamo fermare la manifestazione in chiesa.
Facciamogli vedere come si gioca di ruolo!
Cara sorella, è già or a di fare la doccia?
Vattene via, pervertito!
È or a di bruciare ogni libro satanico e demoniaco che abbiamo confiscato
così da poter liberare la città da questo empio gay per sempre!
Fermatevi!
Per la barba di Gygax, attaccate!
Gygax!
Missile magico!
Grazie, mamma.
Palla di demolizione!
Lancio, confusione!
Mi serve la pozione per la resistenza.
Pensate di poter intimidire il Signore con un mucchio di armi finte?
Maledizione, mi hai rotto il naso!
Polvere di stelle.
I miei occhi! Ora sono gay!
Mi dispiace di essere arrivato a questo, ma dobbiamo dimostrare
che D&D non è satanico.
Quindi ci guarderete giocare,
proprio qui nella casa di Dio!
Predicatore Paul, abbiamo un problema.
Sì, lo sappiamo.
Ok, faccio tardi per il mio turno da Chipotle.
Denti! Stai usando I denti!
- Vuoi sentire di più I denti? - No! A chi cavolo piace?
Scusami, sono davvero una pessima Cristiana.
Forse dovremmo fare i... missionari. Capito?
Sono sicura che se facessimo I'amore, sarebbe piccantissmo.
Il mio petto prosperoso che si eccita,
il mio fiore di donna che freme e si bagna di rugiada.
Ma il sesso prematrimoniale è peccato.
Non cambierò idea a meno che non lo dica Gesù stesso.
- Solo dalle sue parole... - Devo cacare.
AGENZIA DI CASTING 24 ORE
Gesù Cristo! Chassidy, non ci crederai. È Gesù Cristo.
Bambina mia, il sesso prematrimoniale è peccato,
a meno che non cancelli il peccato stesso facendolo in una chiesa.
Oh, davvero? Grazie, Gesù!
- Sei parecchio arrapante, bambina mia. - Attieniti al copione, Gesù.
Che ne dici di lasciare qui il cane e fare un giro sul sentiero di Dio
- con la mia Camaro? - Assolutamente sì.
Dai, Chassidy! Gesù non guida una Camaro.
E non ha neanche un credit su IMDb per una pubblicità sull'herpes.
Bentornati a Cucina in Cella.
Solo due cuochi rimasti.
Prima della pubblicità ho provato il vino da bagno di Leroy
ed è molto disgustoso.
Ma Tuco ha preparato un delizioso cupcake "no bake"
e muoio dalla voglia di provarlo.
Ragazzi! Cosa c'è qui dentro, Tuco?
Cioccolata semi dolce, formaggio cremoso, zucchero e panna montata.
Sento che c'è un ingrediente segreto.
Lamette rotte.
Sì, giusto! Lamette rotte!
Sembra che abbiano vinto tutti.
L'agente Dusty vi saluta.
Guarda, Merkin, D&D avanzato.
Figo, non ci abbiamo mai giocato prima. Proviamolo.
Fermo, Kevin! Non farlo.
Papà, se devi spararmi perché gioco a D&D, fa' pure.
Riceveresti I soldi della chiesa.
Ora, se permettete, abbiamo una partita da giocare.
Oddio, mi stai dicendo che queste cazzate sono vere?
Sono qui per sfidare il miglior giocatore di D&D.
Il perdente sarà confinato all'Inferno.
Il vincitore scatenerà morte e distruzione sulla Terra,
supponendo che vinca io.
Accetto la tua sfida.
Non te, fighetta. Non sei il miglior giocatore.
È lui!
Waldeck White Staff.
Papà? Tu sei Waldeck White Staff?
È vero, Kevin. Tenere questo segreto mi ha fatto star male.
Una volta sono stato il miglior giocatore di D&D sulla Terra.
Ho sprecato la giovinezza perfezionando il mio Reverse Rogue Roll.
Poi ho capito che anche il miglior giocatore di D&D veniva picchiato
dalla squadra di football,
dalle ragazze del nuoto e dai bambini disabili.
Non volevo che ci giocassi perché non volevo che finissi come me.
Un secchione perdente.
Va bene, basta spiegazioni. È I'ora della sfida.
Chuck, vai giù da 7-Eleven e portami una marea di Code Red Mountain Dew.
Presentate I vostri personaggi.
Sono Waldeck White Staff.
E io sono Wandelin Fairy Heart.
Aspetta, cosa? Giochi con una ragazza?
Wan ottiene un mezzo elfo di livello 14.
La sua intelligenza, destrezza, costituzione e carisma sono perfetti 18.
Ok, tiriamo I dadi. Wandelin.
Prima le signore.
Fighetta del cazzo.
Venti!
Non ne posso più.
Avete tirato un 20 per tre giorni!
È or a di concludere il gioco, cancellare il passato e usare il Life Drain.
Il Life Drain? Ma causa morte immediata.
Corretto. Il punteggio più basso non si salva e lo spettro uccide il personaggio.
Hai paura, Wanda? Tiriamo.
Crampo alla mano! Non riesco a tirare.
Chiedo un sostituto per tirare.
Non vedo niente che dica che sia illegale, quindi lo consento.
Dai, Neil! Sono cazzate!
Ehi! Sono io, il Dungeon Master.
Significa che sono Dio, quindi stai zitto
o faccio crescere a Wandelin un uccello da 180 kg.
Ok, Neil. Gesù, datti una calmata.
- Tiro io per te, papà. - Bene, ma se batto tuo figlio,
lui prenderà il tuo posto all'Inferno.
- No, Kevin. Non posso lasciartelo fare. - Non preoccuparti per me.
Ho avuto il migliore coach di D&D del mondo.
Ce la puoi fare. Dai un colpetto di polso e giralo mentre rilasci.
- Ehi, credo in te. - Grazie, papà. Ce la possiamo fare.
Un 19? Perdente!
Fai pena, Kevin!
Il mio primo passo verso la dominazione mondiale sarà sciogliere le anime
di tutti questi stronzi in chiesa!
Devo cacare.
- Oh, Dio. Davvero? - Chassidy, che cavolo stai facendo?
Non preoccuparti, papà.
Gesù dice che non è peccato, se scopiamo in chiesa usando il sedere.
Pezzo di merda, non era nel copione.
Ho improvvisato, amico.
Gesù si sta facendo un culo. Ops.
Cosa? No, questo non conta.
Un tiro è un tiro.
L'ombra colpisce Wandelin con il Life Drain e I suoi punti ferita vanno a zero.
E muore.
No! Wandelin!
No, non è giusto!
Neil, pezzo di merda. Ti odio.
Neil! Wandelin...
Missione compiuta. Yay!
Oh, di nuovo!
- Paul, sei troppo duro con nostro figlio. - Parla piano, zuccherino.
Venti!
Quel Soulhider non aveva scampo.
Mi dispiace che il predicatore non ti abbia dato I soldi.
Ha detto che anche se ho letteralmente sconfitto Satana,
I'ho fatto giocando a D&D, quindi mi attacco!
Ma devo ammettere che vederti usare il mio Reverse Rogue
mi ha reso davvero fiero.
E abbiamo trovato qualcosa da fare insieme.
Ehi, non c'è niente di male nell'essere nerd, vero?
Nerd!
Corri, Kevin!
Sottotitoli: Giorgia Nevigato