UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
PASSAPORTE
Preciso de ir para o mais longe possível de Los Angeles.
A bilheteira automática está atrás de si e tem todas as respostas.
- Não me pode ajudar? - A bilheteira ajuda.
Preciso mesmo de atendimento personalizado.
- Onde quer ir? - Preciso de ir hoje, seja para onde for.
Está bem. Hanói?
Vietname! Sim! Perfeito! Obrigada!
Tenho de usar a bilheteira?
E fale bem de mim. A bilheteira é a minha supervisora.
Sou o Peter Sagal. Não espere, espere.
- Atenda o telemóvel. - Stefani?
{an8}Olá, miúda! Queria saber do conteúdo em que estavas a trabalhar.
Tive um imprevisto e... Onde estás?
{an8}Estou a fazer uma aula nova de spin imersivo 3D.
Estou só a andar de bicicleta.
Acabei de chegar ao Vietname.
{an8}Onde está o meu conteúdo, Diane?
Preciso de palavras para o site.
O site tem palavras, mas preciso delas mais novas,
mais recentes e frescas para alimentar a besta insaciável.
Está bem. Eu escrevo daqui.
Adoro! Alimenta a besta, miúda. Adeus!
Dez Motivos Para Ir ao Vietname: Um Guia de Viagem do Girl Croosh.
Primeiro motivo: para reencontrar as vossas raízes ancestrais.
Como foram criadas nos EUA,
nunca estiveram ligadas à vossa herança vietnamita
e os vossos pais não eram lá grande ajuda.
{an8}Chamas a isso uma bola rápida?
{an8}Com um braço desses vais voltar para os amadores, azelha!
{an8}- Pai, de onde somos? - Somos de Boston, palerma.
{an8}Porque achas que tenho este sotaque perfeito?
{an8}Isso eu sei, mas de onde viemos? Porque sou diferente dos outros miúdos?
{an8}Enfia isso onde o sol não brilha.
{an8}És igual a toda a gente e não deixes que te digam o contrário.
Achei que me podias dar algum contexto cultural,
{an8}visto que és professor universitário de história vietnamita.
{an8}Isso é o meu emprego, Didi.
{an8}Não te peço para ter o período num dia de folga.
{an8}O quê? Pai... Pronto.
Mas cá estão. Finalmente.
{an8}Sabe bem ver o vosso nome por todo o lado e tantas caras iguais às vossas.
Desculpe, não falo...
{an8}Não...
{an8}Não percebo.
Está à procura dele?
Desculpe.
É mais estranho do que esperavam, mas isso é bom.
Vocês querem imersão e ter toda a experiência não-LA.
CHAPÉUS NÃO-LA!
POUSADA TIGRE SONOLENTO
{an8}Por vezes, para se encontrarem, têm de se afastar do que conhecem...
{an8}Deixem passar! Olha os adereços! Gíria de cinema!
{an8}- Desculpe. Olá. Que se passa? - Não é emocionante?
Uns americanos estão a fazer um filme com a Laura Linney!
É sobre uma mulher que se divorcia e vai ao Vietname descobrir-se.
Vieram em busca das vossas raízes,
{an8}mas agora sentem-se parvas por pensarem que seria possível sequer.
{an8}Vestem a roupa que compraram e parece um disfarce.
Isto não é o vosso lar. Vocês são turistas.
Segundo motivo: aqui podem ser turistas!
FRANGO-À-FARTA
Queria o menu dois.
- Menu dois? - Sim.
Menu dois.
Obrigada.
Às vezes sabe bem tirar umas férias e esquecer o que deixaram...
- Sou o Peter Sagal. Não espere... - Estou?
- Diane! - Olá, Mr. Peanutbutter.
Estás bem? Saíste da festa sem te despedires.
- Eu estava todo: "Que aconteceu à Diane?" - Bem...
Depois a língua do Todd ficou colada à escultura de gelo.
Quando o soltámos, tinha a língua adormecida e um falar engraçado.
Isso arranjou-lhe um sarilho e tanto
quando o mafioso achou que ele estava a gozar com a irmã surda dele.
Desculpa. Estou só a falar do Todd. Estás bem?
Sim. Desculpa.
Tinha de apanhar um avião. Estou no Vietname.
Em breve volto.
Eu vou buscar-te ao aeroporto.
Não é preciso. Vais apanhar imenso trânsito.
Já sabes que adoro trânsito.
Posso ler as matrículas engraçadas que ainda não li.
Está bem. Obrigada.
Que bom. Olha, tenho de admitir...
Ainda bem que já não pago a tua conta de telemóvel,
porque esta chamada vai sair cara.
A menos que tenhas o tarifário internacional.
Claro que tenho, mas agora tenho de desligar.
A nossa conversa acabou naturalmente. Adeus.
Terceiro motivo: porque são solteiras e podem fazer o que bem quiserem.
Não é ótimo ser solteiro?
É mesmo.
Que bom que somos maduros e fazemos parte da vida um do outro.
Outros casais divorciados não lidam bem. Nós lidamos bem porque somos melhores.
Somos o melhor casal divorciado?
- Somos capazes de ser. - Sim.
Como vão os papéis do divórcio?
- Faz umas semanas... - Olá, pessoal.
- Sou a Pickles. Já cá jantaram? - Sim.
Aqui vocês veem a ementa,
escolhem o que querem, eu trago e no fim pagam.
Como num restaurante.
- Parece-me bem. - Querem pedir as bebidas?
- Pode ser água. - Meu Deus. Adoro água.
- Eu também! Sou 70% água. - Eu também. Quem diria?
Duas águas. Obrigada.
Então, Mr. Peanutbutter, os papéis do divórcio.
- Temos de... - Voltei, sou eu outra vez.
- Já escolheram o que vão comer? - Trouxe-nos as águas?
- Não, esqueci-me. E para comer? - De que gostas aqui?
- Porque perguntas... - Gosto de tudo.
Quando acabo o turno, costumo pegar nos restos,
deitar num comedouro e comer tudo.
- Não digam ao meu chefe. - Não dizemos.
Parece variado e delicioso. Quero o comedouro com tudo.
- E eu... - Alguém não tem fome nenhuma.
Eu tenho. Estou cheio de fome.
E para mim é uma salada.
- Porque lhe dás trela? - Ela tem piada.
Se ainda fôssemos casados,
isto era capaz de gerar uma grande discussão
com que ela nada teria a ver e passaríamos a noite a discutir.
Como não somos, não tenho de fazer caso.
- Isto corre mesmo bem. - Muito bem.
Estamos tão bem.
Se bem que...
Às vezes sinto-me sozinho naquela casa enorme.
Porque não dás uma festa em casa?
Sim! Já não tens uma mulher chata que odeia festas.
Podes curtir a vida.
Está bem, mas só se fores. Prometes?
Eu vou se assinares os papéis.
Voltei. Que foi que pediste? Não tomei nota.
O comedouro! Ele quer o comedouro!
Falas inglês de todo?
Estamos perdidos.
Eu falo o inglês todo.
- O teu inglês é muito bom. - Sou americana.
Sim, americanos. Somos dos Estados Unidos da América.
Eu sou dos Estados Unidos da América.
Não. Eu, América. Tu, Vietname.
Não. Eu, América.
- Eu, América! - Eu também América.
Também ser América!
Quarto motivo: para conhecer gente nova.
Olá. Estou a trabalhar no filme.
Não sei vietnamita, mas quero uma bebida.
Cerveja?
{an8}Quinto motivo: para sair do vosso habitat natural.
Trabalhamos imenso nos nossos lares,
mas o que são eles, além de sítios onde repetimos padrões negativos?
- Pronto. É a última. - E a primeira.
Trouxe o resto enquanto fazias alongamentos.
Obrigadinha.
Precisavas de ajuda para decidir se isto é um pardieiro?
A ajuda vem aí.
- É um pardieiro. - Eu gosto.
Não tenho dinheiro para mais e sinto-me bem por pagar sozinha.
Quando esta casa te deprimir, podes ir lá a casa.
Se disseres "Sou uma menina triste com um apartamento horrível", deixo-te entrar.
Este é o meu lar e orgulho-me dele.
{an8}- De onde desencantaste esta tralha? - Não é tralha!
Esvaziei a minha arrecadação.
São as coisas que a Diane fixe, de 20 anos, teve de guardar
quando foi para casa do velhote.
Já podemos falar mal do Mr. Peanutbutter?
Dizer que tem hálito de cão, deixa pelo por todo o lado.
Ou é daquelas situações em que falo mal e vais concordando
e depois voltam e passas a odiar-me por dizer como me sinto?
Quando é que não disseste como te sentias? Não fazes outra coisa.
Que cheiro estranho. Quero ir embora. Não te digo tudo.
Dizes, sim. Não há nada que não me tenhas dito.
- Já falei do cheiro desta casa? - Sim. Ajuda-me a mudar o sofá de sítio.
Vai começando. Vou só alongar.
Eu e o Mr. Peanutbutter continuamos amigos.
Estica.
Até vou à festa em casa dele. Bute lá juntos.
"Bute"?
Diane, lá porque tens o sofá de uma rapariga na casa dos 20
não significa que tenhas idade para dizer "bute".
Pronto.
Adoro. A minha vida agora é assim.
- Que se passa? - Olá, Diane.
Umas baratas de Informática queriam criar um sindicato,
por isso chamei um exterminador.
- O quê? - Desculpa, quis dizer negociador.
Quem é que chamei?
Enfim, isto vai estar fechado durante um mês.
Podes trabalhar de casa?
Preciso da lista de cinco cargos de peso para mulheres com mais de 40 anos
que a Jennifer Lawrence faria melhor.
- O que foi isto? - Negociações. Adeus.
{an8}Sexto motivo: para transformar o trabalho em "trabérias".
Nesta nova era de conectividade,
trabalhar fora do local de trabalho tradicional estimula a criatividade...
Sou uma menina triste com um apartamento horrível.
Entra.
Mais um copo e depois vou-me embora.
Tenho um quarto livre.
Posso fazer chichi no chão e pôr fita da Polícia para te sentires em casa.
Obrigada, mas é emocionante estar sozinha. Posso fazer o que me apetecer.
Posso levantar-me a meio da noite e ir à Disney World ou... ao Vietname.
O país Vietname ou como a Old Navy me disse
que queriam uma cara mais nova para o anúncio de fatos de treino?
- Escolheram o Sherman Hemsley. - O quê?
Foi o meu Vietname.
Posso fazer as coisas que sempre quis.
- Estou mesmo bem. - Boa!
Mesmo bem. É isso que não percebem em mim.
Também estou mesmo bem. Tenho um trabalho novo.
Vou portar-me bem e ficar bem sóbrio.
Criei um sistema para só beber um bocadinho por dia.
Hoje não conta.
Não é estranho que seja a primeira vez que estamos ambos solteiros?
Sim. Que tem de estranho?
Eu sei porque acho estranho, mas fala tu primeiro.
É que... Tu sabes porquê.
É só estranho. Podíamos curtir aqui e agora.
- O quê? - Não estou a dizer para curtirmos.
Estou a dizer que podemos e isso é estranho.
Estou a dizer que é estranho.
É capaz.
Não que eu fosse capaz. Meu Deus. Que nojo. És nojento.
- Estás a ser má. - Eu posso. Estou a divorciar-me.
Podes ser má à custa do divórcio mais duas vezes. Mais não deixo.
É melhor eu ir embora.
Não queres cá ficar... no quarto de hóspedes?
Não. Isso significa que fiquei cá.
Não posso voltar a ficar cá. Chegou-me a última vez.
- Como assim? Foi divertido. - Foi nada.
Eu estava um caco. Fugiste e deixaste-me encarregue.
Foste sabe-se lá para onde. Para o Michigan?
Não. Dessa vez, fui parar ao Novo México.
Fiquei com uma família, afeiçoei-me à filha, mas...
Mas acabou por correr tudo bem. E arranjei um barco e voltei. Fim.
Está bem.
Diane, posso perguntar-te...
Pois.
Sétimo motivo para ir ao Vietname: por recomendação da psicóloga!
- Já pensou em passar algum tempo fora? - Não preciso disso. Estou bem.
Tenho outra cliente que passou por um segundo divórcio difícil.
Chamemos-lhe Demi M.
Digamos que o primeiro marido se chamava Bruce.
É a Demi Moore.
Sabe que não posso divulgar informação sobre outros clientes, Diane.
Peço-lhe que respeite isso.
- Ela e o segundo marido... - O Ashton.
Não digo. Fizeram uma viagem.
Sair da rotina permitiu-lhe processar as coisas com mais honestidade.
Acho que já me vejo com clareza. Vejo que estou feliz com a minha decisão.
Outra cliente minha, a Angelina J, tem muitos filhos adotivos...
É atriz?
Por acaso, não. Ela considera-se realizadora.
Espere. Também fala sobre mim aos outros clientes?
Meu amor... Não.
Desculpa incomodar, mas queria uma cerveja.
Podes ajudar-me?
Ainda bem. Obrigado.
Sei que não me percebes, mas sou um americano simpático.
Boa pessoa.
Queres dar um passeio no mercado?
Sinto-me completamente perdido lá e alguém de cá poderia mostrar-mo.
Boa!
{an8}Oitavo motivo: para descobrir uma nova versão de vocês mesmas.
Deixam um estranho jeitoso seguir-vos nos mercados de Hanói.
Os cheiros, sons e sabores transportam-vos para outra realidade.
Ele conta-vos histórias sobre a vida dele nos EUA que acha que não percebem.
Sabe bem ser esta pessoa que ele acha que são,
uma pessoa que não está presa pelo seu passado ou tristeza.
É uma pessoa que pode fazer o que bem quiser.
Sei que isto é de loucos,
mas, mesmo que não percebas nada do que eu digo,
sinto que temos uma ligação a sério.
Quero mostrar-te uma coisa.
Esta é a Baía de Ha Long. É onde a Laura Linney se descobre.
Aposto que nunca vieste ao plateau de um filme.
Sou assistente. Assistente executivo. Eu giro isto tudo.
É tão fixe ver o meu trabalho da tua perspetiva.
Porra, um holofote!
Desculpa!
Falas inglês?
Não, só ouvi alguém a dizer isto num filme americano.
E esta frase. E, sim, falo inglês.
- O quê? - Sou de LA.
Estiveste este tempo todo a fingir? Eu estava a sentir algo de especial.
A sério? Não achaste estranho passares duas horas a falar e eu não dizer nada?
Ou era isso que era especial?
Nem tentes virar isto contra mim. Mentiste.
E tu tiveste a tua aventurazinha à Miss Saigon. Estamos quites.
- Sai do meu plateau. - Teu? Boa tentativa.
Sei o que é um assistente. Na melhor das hipóteses tratas de luzes.
- Na melhor das hipóteses. - A sério?
Isto acontece-me sempre que viajo em trabalho.
ESTÚDIOS HANOIWOO
{an8}Nono motivo para ir ao Vietname: porque é bom sair da rotina.
{an8}Será parecido com o quinto, sair do habitat natural?
{an8}Não, é diferente. É na boa.
Que fazes aqui?
Vamos à festa, lembras-te? Convidaste-me com um "bute".
- Porque estás tão diferente? - Gostas? É um novo eu mais divertido.
A psicóloga disse-me para sair da rotina. Eu já tinha pensado nisso.
A ideia foi mais minha, mas a psicóloga também...
- Ficaste com o pescoço mais comprido? - Não está mais comprido.
É do cabelo. O meu pescoço parece comprido?
Não. Estás incrível.
Não te tentes aproveitar só porque estou vulnerável.
Fogo! Só te queria elogiar.
- Calma. Estava a gozar. - Será que estavas?
- Vamos à festa. - Não te percebo. Tu odeias festas.
Não odeio festas. Tu é que odeias. Eu sou divertida.
- Sabes que mais? Esquece. - Desculpa. BoJack...
O teu cabelo está bonito. O Mr. Peanutbutter vai adorar.
FESTA DO PEANUTBUTTER E MANDEM FOTO ANTES DE IMPRIMIR
- Diane! - Olá.
- Adoro o pescoço. - Não fiz...
Viste a escultura de gelo? Podes crer que não a vou lamber.
- Não te preocupes. - Está bem.
Não posso ficar porque fiquei de ir ao ringue de patinagem.
- Espero que não haja lá mafiosos... - Bem...
Que é que eu disse? Que aleatório.
- Viste o Mr. Peanutbutter? - Não sei.
Procuraste na biblioteca? Tenho de ir.
Tenho de mandar uma carta e preciso de lamber o selo.
Espero lembrar-me de o lamber antes de calçar os patins
caso não acerte com a língua no selo e vá de patins escadas abaixo
e acerte na escultura de gelo com a língua de fora.
Seria muito mau, mas não me surpreenderia.
Quem é esta gente toda?
- Mr. Peanutbutter. Cá estás tu! - Diane! Belo corte de cabelo!
- Isto? Eu não... - Sim.
Realça mesmo o pescoço do teu... pescoço.
Está bem...
Não saias daqui. Quero falar contigo.
- Como... - Erica!
Que fazes aqui com um caixão de tamanho infantil?
Meu Deus. Estás bem? Vi tudo.
Estou bem.
Não posso escolher um lado, porque sou grande amiga dos dois,
mas quero que saibas que, venha o que vier, estou aqui para ti e para ele.
Se precisares de alguma coisa, estou aqui para te apoiar,
desde que não entre em conflito com apoiar o Mr. Peanutbutter, ou o trabalho,
que me dá muito que fazer.
Desculpa. Tenho de atender.
Flip? De certeza que precisamos do plateau do clube de strip?
Quando deres a caução, não a vemos mais.
Décimo motivo para ir ao Vietname: há que sair para voltar a casa.
- Estou? - Olá.
Olá.
Desculpa. Tenho andado tão estranha. Isto tem sido difícil.
Eu sei.
Preciso mesmo de um amigo.
Percebes? Um amigo?
Sim, eu percebo.
Pronto. Obrigada.
- Já agora, é a Diane. - Nguyen?
Sim. Nguyen.
Não têm a certeza de como será a vida quando voltarem,
mas isso pode ser bom, porque significa que tudo pode acontecer.
- Meu Deus. É a Laura Linney! - Estão sempre a dizer-me isso.
E é verdade. Sou a Laura Linney.
Lamento incomodar, mas tenho de saber. O que acontece no final do filme que fez?
Divorciou-se, descobriu-se no Vietname. E depois? Como acaba?
Descobri-me mesmo. O meu clone.
E está metida com o meu ex.
Fico possessa e esventro-o com um machete,
mas primeiro percebo que isto vai muito mais longe.
Então eu e a minha clone juntamo-nos e vamos para o Dubai.
É para dar continuação. Sabe como é.
- É um filme de ação? - E um romance.
Eu e a clone temos uma cena de comilanço mesmo escaldante, mas também progressiva.
Traz-me uns preztels? Sou a Laura Linney.
Mas nenhum desses é o motivo por que foram ao Vietname.
Olá, estranho.
CHEGADAS
Se tu e o teu advogado aceitarem, podes assinar e está feito.
Divórcio concluído.
- Conseguimos. - Embrulha, nosso casamento.
- Vemo-nos por aí? - Sim.
- Eu ia. - Desculpa, ias...
Desculpa. Exagerei.
- Adeus. - Fixe.
Espera. Tenho uma coisa para te dizer.
Não sei a melhor forma de dizer isto, mas...
Ando a sair com uma pessoa. Romanticamente. Que não tu.
Não foi a melhor forma de dizer isto.
Conforme disse, estar aqui para ti é a minha priori...
Espera. Stuart!
Tenho um extintor debaixo da secretária. É isso que está a arder? Então...
O verdadeiro motivo para irem ao Vietname
é terem visto o vosso futuro ex-marido a beijar outra pessoa.
Primeiro pensam: "Não é nada. É uma festa e estão bêbados."
Depois ele agarra-a tal como vos agarrava a vocês.
Era como se dissesse: "Estou aqui."
Quando vos agarrava assim, fazia-vos sentir seguras.
E percebem que ele não vos vai voltar a agarrar daquela forma.
E isso volta a dar-vos um desgosto
depois de terem tamanho desgosto que não pensaram ser capazes de ter outro.
Acharam que era seguro, mas afinal não ficaram a salvo de um desgosto.
Mesmo que tenham pedido isto,
agora que o conseguiram, sentem-se desnorteadas,
sem bússola, mapa ou noção de para onde ir ou o que fazer.
E vão para o Vietname.
Acham que vão encontrar comunidade, um elo a algo maior,
mas não encontram.
Aliás, sentem-se ainda mais sozinhas do que estavam quando partiram.
Mas lá sobrevivem.
Descobrem que conseguem sobreviver à solidão.
Fico feliz por ti, Mr. Peanutbutter.
Legendas: Renato Barcelos