(musique rythmée)
Bon. Vous êtes où, là?
Vous ne voyez plus?
Si, je vous vois. Je veux dire, c'est quoi ça?
- C'est le salon privé. - Voilà, c'est le salon privé!
C'est très joli. Y a de la moquette, de la déco. C'est bon? Vous avez vu?
- Oui, c'est bon. On a vu. - Voilà. Donc maintenant, aujourd'hui,
il va se passer un truc très important
et pour que ce soit bien, faut que vous soyez loin. Donc, barrez-vous.
Ça marche.
Il va se passer quoi?
Je pourrais vous dire, mais vous comprendriez pas.
- OK. - Non. Non, non.
En fait, je sais que vous essayez de glaner des infos,
mais je peux rien dire. C'est top secret. Donc...
je ne dirai rien. Je... Hein?
(indicatif musical)
Et nous pouvons admirer le résultat du tuto.
Nous pouvons admirer la dentelle.
(signal sonore) Bon!
Je pense que l'huile a dû bien pénétrer,
on va pouvoir commencer le massage.
Ouf! Vous vous êtes cogné? Hum, ouais.
Contre un individu, parce que c'est une marque de poing, ça.
Non, c'est un accident de golf.
Je me suis assez bastonné pour savoir ce que c'est une marque de poing!
Je sais les reconnaître.
C'est une morsure de golf, ça aussi?
Alors non! Ça, c'est tout bête.
Vous allez rire.
Je suis tombé sur le dentier d'un ami, figurez-vous.
Ça aussi c'est votre pote qui vous l'a fait?
Bon. Si vous voulez tout savoir, je fais partie d'un fight club.
On se retrouve dans un lieu secret
et on se bat à mains nues avec d'autres membres.
Ah ouais? C'est bien, ça?
Y a que comme ça que je me sens vivant.
Vous en avez pas un à l'hôtel, par hasard?
Je paierais pour me battre, ça fait tellement longtemps.
Si! Bien sûr qu'on en a un à l'hôtel.
Qui n'a pas de fight club dans un hôtel?
Vous êtes prêt à mettre beaucoup d'argent
pour rentrer dans le club? Ça n'a pas de prix.
Ça a pas de prix. Quand on aime, on ne compte pas.
Ça a pas de prix.
Tenez.
Attendez deux secondes.
Ça va? Ouais. Et toi?
- Super. - Cool.
Hum... Tu te caches?
- Non. - Hum.
Ah oui, non, d'accord, je vois où tu veux en venir.
Non, j'inspecte les dessous de lits.
Je regarde un peu ce qu'il y a en dessous
et là, y a rien. Voilà. C'est nickel. Nickel!
Tu te caches de qui?
Ou tu te caches ou t'es amoureux de moi.
- Non. - Si c'est pas pour te cacher,
c'est pour m'empêcher de voir mon client.
C'est parce que t'es amoureux de moi.
Bon. J'ai mon pote d'enfance qui est en bas à la réception
en tant que client de l'hôtel.
Ah! Tu veux pas qu'il sache
que tu travailles comme groom.
Non. Je ne veux pas
qu'il sache que je travaille tout court.
Si c'est ton pote d'enfance, tu lui expliques et il comprendra, non?
Tu lui expliques et il comprendra, non?
Non, tu comprends pas, Clémence.
Si ça se sait que je travaille, c'est la honte.
Tu comprends pas, William, si tu restes là,
je vais te baiser dessus avec mon client.
N'importe quoi!
(cris de jouissance)
Bon, OK. T'as gagné, Ah, la vache!
- Voilà. - Merci.
Bonne continuation.
Allez, à nous!
(soupir) Allez.
(raclement de gorge)
(musique dramatique)
OK, ils sont là, ils sont quatre, ils sont motivés.
Ils viennent des quatre coins du monde pour te voir, Martin.
Alors montre-toi à la hauteur, Martin meilleur!
Bonjour! Bonjour! Veuillez accepter ce présent.
C'est une clé d'or qui symbolise...
Alors, en fait, là, vous avez fermé la porte
et du coup, par accident bien sûr,
comme la porte s'ouvre pas de l'extérieur,
vous m'avez enfermé dehors.
Est-ce que vous pourriez...
ouvrir la porte.
- Qu'est-ce que tu fais? - Qu'est-ce que je fais?
Oh là là, tu bouges les meubles.
J'ai une phobie des gens qui bougent les meubles.
Tu fais comment pour passer l'aspirateur?
Je les soulève. Quand on les déplace,
ça fait des traces sur les murs, c'est horrible.
Ça fait de la poussière, c'est plein de maladies. Du coup, j'arrête.
- Tu vas pas laisser ça là? - Du coup, je continue.
Bon, c'est pour quoi de toute façon?
C'est un très bon client, il a la phobie des meubles.
- Même les fauteuils? - Quoi?
C'est ce qu'il déteste le plus.
Quand il était petit, il s'est fait agresser par un canapé d'angle.
Je sais pas ce que tu trafiques, mais t'es en train
de faire un truc pas joli, joli. Si je te chope...
- T'es au courant pour le chariot du petit déjeuner? - Quoi?
- L'enfant qui a foncé dedans, qui a tout renversé. - Où?
Au troisième étage, je crois. Dans le couloir.
Y a de l'oeuf par terre?
Y a du beurre, de la confiture,
de la bouillabaisse... Vas-y, cours.
Ça va s'incruster par terre là!
Ah, miss poussière!
(rires)
Psss!
(conversation indistincte)
Psss! Excusezmoi.
Qu'est-ce qu'il y a?
J'ai besoin de parler au réceptionniste.
Là, le mec derrière le comptoir.
Réceptionniste. Y a un gars qui est caché là.
Il veut vous parler. Discret!
- Excusez-moi, monsieur? - Oui.
Vous pourriez demander au monsieur en rouge,
s'il vous plaît, ce qu'il voulait me dire?
Le monsieur avec le petit chapeau.
Sans déconner! William Mazières!
Et là, cet enculé, il prend le Jet Ski,
il le met dans la baignoire du dirlo, il l'allume.
Il y avait de la flotte partout. Tu l'as fait pleurer, hein.
Tu l'as même fait virer. T'étais une putain de légende!
Ouais...
Par contre, excuse-moi, mais...
c'est quoi ces fringues?
T'es un singe de cirque?
T'es un macaque? Non.
Mais explique alors. Pourquoi tu mets du temps?
Vas-y, réponds, explique.
Bien... c'est un jeu de...
un jeu de rôle
que j'ai avec une petite meuf.
Je... je l'amène dans sa chambre et...
je lui apporte le petit déj' au lit, quoi.
Petit déj' au lit.
Ma bite.
Oh! (rires)
Tu me tues, Mazières. C'est une légende, ce gars.
Il fout quoi le serveur là?
Une plombe pour servir des Long Island.
(sifflement) Hé, t'es parti chercher les Haïtiens à la nage ou quoi?
Eh, moins fort.
Je m'en occupe. S'il vous plaît.
S'il vous plaît? Pourquoi tu parles comme un pauvre?
Je sais pas. Je sais pas pourquoi. C'est vrai. Mais...
barman... barman, c'est quoi ça?
C'est le nom du super-héros le plus lent du monde ou quoi?
(rires) Yes, Mazières!
Je suis désolé, monsieur, j'étais avec des clients.
Des clients... (rires)
Des clients... Et nous, on est quoi, nous?
T'as vu comme il me parle mal, lui? Toi, tu fais rien?
- Si. - Allez.
Si. Bien... t'es désolé?
Il est désolé, le mec.
Attends! Je vais te dire une chose, mon petit pote,
c'est... c'est... c'est...
c'est moi qui suis désolé pour... ça.
(rires)
Allez, je vais faire pipi, moi.
Yeah!
Je... je nettoie.
Ouais.
(musique intrigante)
Messieurs...
bienvenue au Fight Club.
La première règle du Fight Club...
On parle pas du Fight Club.
Casse-toi.
Tu prends tes merdes et tu te casses. Il s'est cru où, Lionel Jospin?
Donc je disais, la première règle du Fight Club:
c'est payant.
Mettez tous un petit billet là-dedans.
Vous mettez aussi tous les effets personnels.
Montres, bijoux, bagues, cartes bleues,
codes. C'est pour éviter de se blesser.
Deuxième règle du Fight Club:
on s'hydrate. Sinon vous allez avoir des courbatures,
c'est moi qui dois vous masser.
Vous avez une vieille peau, j'aime pas. C'est bon?
On commence l'échauffement?
Alain, Didier! On tourne les épaules.
Allez hop, c'est parti!
Vas-y, je t'attends!
Vas-y, frappe! (cris)
(musique rock, craquements)
Oh! (cris)
Mais c'est que ça envoie des pastèques!
Donne-moi tes cheveux! Donne-moi tes cheveux!
Et prends-toi ça! Ah, oui! Ah, oui!
- Ah, quand même! - Viens me chercher!
Ah! À terre! À terre!
Jésus Mary Poppins!
(conversations entremêlées)
Alors, bienvenue au ConciergeCon.
Bienvenue au ConciergeCon!
C'est le premier congrès international des concierges.
D'accord. Alors, je sais que vous êtes là, parce que vous étiez obligés,
mais ça veut pas dire qu'on va pas s'amuser,
parce que j'ai prévu des activités.
Y a des mises en situation,
y a un quiz sur les concierges célèbres,
peut-être que je suis dedans,
et y a un karaoké avec des chansons
sur le thème de la conciergerie.
Pour ça, il faut le silence.
Donc...
(brouhaha)
D'accord! Bon, regardez. Ça, c'est la bouteille.
Donc c'est la personne qui a la bouteille
qui a le droit de parler.
Là, j'ai la bouteille, donc je parle.
Mais si je vous la donne...
Oui. Donc... enfin là, normalement,
vous auriez dû rattraper la bouteille...
mais là, ça marche pas, parce que vous l'avez pas attrapée.
Jessica? Attends. Ma cousine?
- Ouais. - Je l'avais kène.
- T'as kène ma cousine. - Ouais, je l'ai kène.
Oh, putain! (rires)
Excusez-moi, est-ce que vous pourriez monter ma valise dans ma chambre?
Ça vous dérange pas de le faire vous-même?
Je vous demande pardon?
S'il vous plaît.
Mais vous plaisantez ou quoi?
Au prix que je paie, vous allez faire votre travail.
- D'accord! Allez, allez! - Hé, Mazières!
Tu tapes dans les vieilles maintenant?
Hé, ouais, ouais, je tape dans les vieilles.
Je la monte, je la démonte et j'arrive, OK?
Hein, t'aimes ça? Hein, chaudasse. Regarde.
(rires)
Boum!
Allez, on y va. Non, mais parce que...
Sinon, y a pas mal d'activités dans la région.
- C'est inadmissible. - Comme le karting,
par exemple, qui est à 15-20 minutes d'ici.
Ça ne va pas se passer comme ça.
Vous dites ça, parce que vous n'avez jamais fait de karting.
Je suis fier de vous. Continuez comme ça,
je vous inscris aux Jeux olympiques.
Ça, c'est un petit cul de champion, mon Didier!
Petit cul de champion. Les gars, dites à Lionel Jospin
de venir la semaine prochaine aussi.
Y a pas de souci, on accepte tout le monde.
Ah, je les adore!
Ah! Didier? Didier, par contre, il manque 20 euros.
C'était à quel étage, le beurre?
Personne a entendu parler d'un chariot.
- T'es allée au 3e étage? - Oui.
Non, moi, je te parlais du 3e étage et demi.
Tu sais, les étages intermédiaires entre les étages.
Dans tous les hôtels, y a un étage intermédiaire.
Tu dois le savoir ça, non?
(reniflement)
Tu me caches quelque chose, Selim. Et s'il y a bien quelque chose que j'aime pas,
c'est qu'on me cache quelque chose.
- Non. - Tu sens la sueur et le peignoir.
Non, je suis juste pas manager.
Du sang... du vomi...
t'as bougé les meubles. Je sais ce que t'as fait!
T'as créé un Fight Club. Quoi?
Si tu salis, Spa-man, si la moindre goutte de sang
rencontre le moindre bout de moquette,
si tu propages le moindre microbe à cause des fluides corporels,
je kidnappe un de tes gosses. Tu m'as compris, Spaman?
Hoche la tête si tu m'as compris.
Je vais trouver ton Fight Club
et tu sais quoi, je vais le fermer.
(sifflement)
(musique dramatique)
Eh...
Eh... Je suis désolé, c'est un peu compliqué en ce moment.
Tu fais la gueule?
Ils vont partir de toute façon. Ils vont partir très bientôt.
Oh! T'inquiète pas. Je voudrais pas te déranger
pendant que tu t'amuses... avec tes amis.
Déjà, c'est plus trop mes amis.
(rires)
Dis-moi, Forrest Gump,
je cherche Mazières, tu l'aurais pas vu?
De qui?
William Mazières. Ça te dit rien, le nom Mazières?
- Non. - C'est le nom du mec pour qui tu bosses.
Pourquoi tu me regardes comme ça?
- Hein? - Qu'est-ce que j'ai? J'ai un truc sur la gueule?
Pourquoi tu me regardes comme ça? Qu'est-ce qu'il a celui-là?
Tu veux que je m'énerve?
Tu veux que je te démonte?
Les gars, retenez-moi, je vais le démonter.
Tu la veux celle-là, hein?
Putain, Mazières! Tu foutais quoi sous le bureau?
T'étais en train de lui prendre les couilles ou quoi?
(rires)
Non.
Oh putain! Regardez, les gars, une niche.
Le mec a une niche. Oh non, mais c'est un chien!
Lève la patte, t'es un chien. T'as quatre ans ou quoi?
En années de chien, ça fait plus.
En années de chien, ça fait au moins cinq ans.
Oh! C'est sa laisse. Regardez ce que j'ai trouvé.
Le mec a une laisse. Cessez.
Oups! Je l'ai cassée.
De toute façon, tu vas pas t'enfuir.
T'es là pour travailler.
Hein?
Bon, Mazières, suis-moi, j'ai un truc à te montrer.
Les gars!
(musique triste)
(brouhaha)
C'est dommage, parce que j'avais
prévu plein de trucs, donc...
Si vous continuez de parler, je m'en vais.
Et je m'en vais, je m'en vais. Voilà.
Je m'en vais vraiment.
Je pars là.
Si je pars, il n'y a plus de ConciergeCon, c'est terminé.
Donc... Eh bien, je m'en vais!
(conversations indistinctes)
Vraiment, alors je sais que je suis marrant,
mais c'est pas une blague. Vraiment, je vais partir.
Si je pars, c'est fini, la fête. Ce serait dommage.
(cris)
This is Fight Club!
Allez, Mazières. Allez!
Avance, regarde, regarde.
(cris scandés)
Mes güeros, bienvenue au Fight Club!
(tous): Ouais! Comme les anciens peuvent vous le dire,
la première règle du Fight Club, c'est?
- C'est payant? - C'est payant?
Bien sûr que c'est payant, tu croyais que c'était gratuit?
Non. C'est que vous ne tachez pas le sol.
On doit pas se faire repérer.
Vous pouvez prendre une pastèque,
saigner du nez, perdre une chicot,
tant que vous essuyez le sang et que vous rattrapez la chicot
avant qu'elle touche le sol, on est bons!
Poutine, au milieu.
Clint Eastwood, pareil.
Enlevez-moi ces peignoirs!
Oh, putain!
C'est parti!
(cris, musique énergique)
Ouais! Allez!
(reniflement)
(cris)
- C'est toi le prochain! - Ouais!
Non, mais moi, je me tape contre personne.
Tu vas pas te taper contre eux.
Mais contre lui!
Allez! Allez! C'est votre tour, les gars!
(cris) Allez, défonce-le!
(encouragements)
Mazières, qu'est-ce que tu branles là?
Démonte-le!
Putain, Mazières, c'est pas ton ami, lui.
C'est nous qu'on est tes amis. Alors, démonte-le!
Frappe!
Frappe! Frappe!
(cris)
Allez, Mazières!
Regarde-le. C'est qu'un employé de merde!
Moi aussi, je suis un employé!
J'ai un CE! Des tickets resto!
Des collègues!
Tu travailles et tu nous as rien dit?
À nous, tu nous as rien dit?
Je vais te défoncer, Mazières!
(cris)
- Ah! - Ah! Je le savais.
Comment t'as fait pour me retrouver?
J'ai tout nettoyé.
C'est pas possible.
Tu fais du fight club?
Un jour, j'ai blessé un homme.
Je l'ai retourné, c'était mon père.
Il n'a jamais pu rejouer au mini-golf.
Je me suis juré d'arrêter.
C'est pour ça que j'en voulais pas ici, pour pas être tentée.
(cris)
Stop!
Les employés, c'est inadmissible.
Les clients, je vous invite à profiter de l'apéritif dînatoire.
Y a un cocktail de crevettes qui est délicieux.
Mais j'aime bien, moi.
Mais c'est moi qui décide!
C'est pas les clients qui décident?
Si.
Si, si. C'est le client.
Allez. J'y vais.
Bonne bagarre!
(cris)
Au revoir. Au revoir.
Au revoir. Au revoir. Au revoir.
Au revoir. Au revoir.
Oh? Voilà.
Tu vas le payer, Mazières. Je vais te ruiner ta réputation.
Au plaisir de vous revoir dans notre hôtel.
Macaque!
Bon, je suis désolé, j'ai fait ce que j'ai pu.
T'inquiète pas, c'est oublié.
Oui, c'est oublié! Je vois même pas de quoi tu parles.
Mais si, quand tu m'as humilié,
tout à l'heure avec les gars à côté.
Bon, allez, j'ai du boulot.
Désolée d'avoir fermé ton Fight Club.
Oh, t'inquiète même pas. Moi, j'avais parié sur toi.
(rire)
Juste, Delphine, faut pas que tu replonges.
Non, non, non, t'inquiète, je sais me tenir.
C'était juste une petite sortie de route.
Une petite incartade.
Un cartable? Tu veux faire quoi avec un cartable?
Oh là là!
Il se passe quoi ici?
Y a un couple de clients qui se marie.
Un mariage, c'est trop mignon!
Et tout sera prêt pour cet après-midi?
C'est la catastrophe!
- Y a un clochard caché dans le hammam. - Quoi?
Vous, je vous demande d'organiser le mariage, donc vous le faites.
- Je le traite, moi, ton mariage. - Dégage.
- On a un problème. - Quoi encore?
On va se calmer.
On va redescendre tranquille. Tu veux croupir en taule?
Tout ça, c'est terminé. (grognement)
- Je me dégonfle pas... - Oh, merde...