Nun ich denke, mit dem Ende unserer Hochzeitsreise
fangen wir endlich an, uns wie ein echtes Ehepaar zu fühlen.
Aber eins von der guten Sorte, wie im Fernsehen
und nicht wie meine Eltern. Ja.
Ihr seid kein echtes Ehepaar, solange du nicht
mit offener Badezimmertür pinkeln kannst und sie es in Ordnung findet.
Ich habe dir gesagt, ich finde das nicht in Ordnung.
Sie liebt es.
Nun, wir haben euch allen etwas mitgebracht.
Ah.
Ihr hattet uns wohl vergessen,
bis ihr am Flughafen wart?
Nein.
Wir hatten euch völlig vergessen, bis wir im Flugzeug waren.
Glücklicherweise gab es dort Wireless LAN,
und ich habe Amazon Prime.
Ich mag New York.
Oh, unser Baby wird es lieben, hier drauf zu spucken.
Nun, es muss nicht zwangsweise New York bedeuten.
Das ist das Tolle daran.
Uh, die Initialen "N.Y." können für alles stehen, was ihr wollt.
Zum Beispiel, ich habe gehört, dass es da einen
uralten Rock 'n Roll Musiker gibt, der Neil Young heißt.
Vielleicht mögt ihr den ja.
Oder wenn nicht, dann den ägyptischen Silbermedaillengewinner im Tischtennis,
Noha Yossry.
Oder Nana Yamaguchi,
die japanische Sängerin,
die die Hauptrolle in Sally the Witch spielte.
Hast du etwa die Initialen "N.Y." gegoogelt?
Ich hatte Wireless LAN und einen sehr langen Flug.
Du kannst dir den Rest sicher denken.
Nun, Leute, das ist sehr aufmerksam von euch. Ich...
Ihr habt mir eine XXL gekauft?
Ich hab's dir doch gesagt. Du hattest Recht, mein Liebling.
♫ Unser ganzes Universum war noch in einem heißen Zustand hoher Dichte, ♫
♫ als dann vor vierzehn Milliarden Jahren seine Ausdehnung begann. Wartet... ♫
♫ Die Erde begann abzukühlen, ♫
♫ die Autotrophen begannen zu sabbern, Neandertaler entwickelten Werkzeuge, ♫
♫ wir bauten die Chinesische Mauer (wir bauten die Pyramiden), ♫
♫ Mathematik, Naturwissenschaften, Geschichte, das Enträtseln der Naturgeheimnisse, ♫
♫ all das begann mit dem Urknall! ♫
♫ PÄNG! ♫
The Big Bang Theory 12x02 *** The Wedding Gift Wormhole *** Original Air Date on September 2018
== sync, made by Prof. Dr. Honigtau Bunsenbrenner ==
Sheldon, so schreibt man keine Dankkarte.
Was stimmt damit nicht?
"Liebe Tante Helen! "
"Vielen herzlichen Dank für den schönen Besteckkasten."
"Wenn meine Handschrift krakelig aussieht,
kommt das dadurch, weil das schon die 16. Dankkarte ist,
die Amy mich gezwungen hat zu schreiben".
"Die Muskeln in meinem Unterarm haben sich total verkrampft,
als ich versucht habe den Satz zu beenden."
"Au, au, oh, was für ein Schmerz."
"In Liebe Sheldon."
Na schön.
"Und Amy."
Aua.
Das ist von Leonard und Penny.
Toll.
"Das perfekte Geschenk für das perfekte Paar."
Heb' die Karte gut auf. Das können wir ihnen vielleicht irgendwann vorhalten.
Ich frage mich, was das wohl ist.
Oh, das kann allesmögliche sein.
Eine Flöte, ein Brieföffner,
einer von diesen Strip and Tip Kugelschreibern,
bei denen man einer nackten Frau den Bikini wieder anziehen kann.
Oh.
Ist das nicht toll?
Was ist es?
Naja, es ist, uh,
es ist eins von diesen...
Nee, funktioniert nicht.
Oh, vielleicht ist es etwas zu naschen.
Leck doch mal dran.
Ich will da nicht dran lecken. Leck du doch.
Ich werde da nicht dran lecken. Ich habe mir schon die Zähne geputzt.
Ist es etwas aus einem von euren bescheuerten Science-Fiction Sendungen?
Uh, keiner von den Science-Fiction Sendungen, die ich mir angesehen habe, ist bescheuert.
Sheldon... Okay, Westworld.
Aber das hat nichts damit zu tun,
ausgenommen, dass es auch nicht schlüssig ist.
Nun, Leonard und Penny sind unsere besten Freunde.
Sie kennen uns besser als jeder andere.
Sie haben geschrieben, es wäre das perfekte Geschenk.
Wir müssen irgendetwas übersehen haben.
Du denkst doch nicht etwa...
das wäre so eine Art "Eheretter"?
Sei nicht dämlich.
Amy, wie soll denn so ein Glas-Dödel unsere Ehe retten?
Denkst du wenn Krypto der Superhund
ausgeflogen ist, dass Superman hinterher fliegen musste
mit einem kleinen Plastikbeutel?
Hmmm. Das ist mir noch gar nicht in den Sinn gekommen.
Aber er braucht keinen Plastikbeutel,
weil er sein Kacka mit seinem Hitzeblick loswird.
Du hast dir das doch schon mal überlegt.
Oh, ich habe schon ziemlich oft darüber nachgedacht. (lacht)
(lacht)
Was ist denn mit Stuarts Gesicht?
Ich denke, er lacht gerade.
Oh, mein Gott, flirten die etwa?
Oh, die sind übers Flirten schon hinaus.
Ich habe sie bei Sheldons Hochzeit knutschen sehen.
Bist du sicher, dass sie ihm nicht versucht hat Leben einzuhauchen?
Ich denke nicht.
Als ich meine Zunge so beim Erste-Hilfe-Kurs benutzt habe,
musste ich danach den Dummy kaufen.
Oh, ich hab' gleich Vorlesung.
Ich muss los.
Oh. Okay.
Tschüss. Tschüss.
(lacht)
(beide lachen)
Bis später, Jungs.
Tschüss. Tschüss.
Also, was ist mit ihr los?
Steht sie auf dich oder hasst sie nur ihre Eltern?
Ich, ich weiß nicht.
Wir haben bei der Hochzeit ein wenig geknutscht,
und das war super.
Aber wir haben danach nicht noch einmal darüber gesprochen.
Also, ich weiß nicht, wie sie zu mir steht.
Nun, sie hat deinen Kopf getätschelt,
also vermute ich: Du bist ein guter Junge!
(lacht)
Ernsthaft, denkst ihr, dass ich mit ihr ausgehen soll?
Hundertprozent.
Lass die Liebe nicht entfliehen.
Sie ist die wichtigste Sache auf der Welt.
Ohne sie ist das Leben
dunkel und bedeutungslos und alles, was dir bleibt,
ist der vorwurfsvolle Blick deines Hundes,
wenn du heimlich die Tüte Doritos auf der Toilette aufgefuttert hast.
Danke sehr.
Du bist ein echter Kumpel.
Und jetzt bist du ein guter Junge!
(schnalzt)
Ich kann überhaupt nicht aufhören, an dieses Geschenk zu denken.
Es macht mich ganz verrückt.
Mich auch!
Auf der Karte steht, es wäre das perfekte Geschenk.
Aber es ist weder ein Dinosaurierknochen, noch zueinander passende Taschenuhren,
also kann ich es nicht verstehen.
Vielleicht denken wir zu kompliziert.
Vielleicht ist es total simpel.
(keucht) Wie Leonard und Penny.
Ja, gut.
Wir müssen einfach nur wie sie denken.
(atmet tief ein und wieder aus) Okay.
Welches Geschenk würden wir uns schenken,
um auszudrücken, wie großartig es ist, uns als Freunde haben zu dürfen?
Doch so einfach.
Ich werde sie einfach fragen.
Nein, darfst du nicht. Das würde ihre Gefühle verletzen.
Das macht mir nichts.
Und sie würden damit wissen, dass du nicht schlau genug bist,
es selbst herauszufinden.
Du hast Recht. Oh, das ist blöd.
Ich hatte mich schon so darauf gefreut,
die versteinerte Tibia eines Pentaceratops zu streicheln.
Lass uns weiterschlafen.
Wir überlegen morgen früh noch mal, da sind wir ausgeschlafen.
Vielleicht fällt uns ja dann was ein.
Na schön.
Oder wir nehmen die Schachtel auseinander und suchen nach einem Hinweis.
Mitten in der Nacht aufstehen und Rätsel lösen?
Wer hätte gedacht, dass eine Ehe so spannend sein kann?
Was ist mit seinem Gesicht?
Das haben schon ziemlich viele Leute gefragt.
Er... lächelt.
Hey, Stuart, du siehst glücklich aus.
Oh, ja.
Ich, uh, hab' Denise gefragt, ob sie mit mir ausgeht,
und sie hat "Ja" gesagt.
Ah. Das ist ja großartig.
Aber lächle bitte nicht so vor Halley.
Sie fängt gerade an durchzuschlafen.
Tut mir leid. Ich bin ganz aus dem Häuschen.
Mein letztes Date ist schon eine ganze Weile her.
Als ich noch öfters verabredet war, habe ich dabei immer
neue Unterwäsche getragen, nur für den Fall der Fälle.
Es ist auch schon eine Weile her, seit ich das letzte Mal Unterwäsche gekauft habe.
Und das sollte ich wohl besser,
weil die ist weder heiß noch weiß.
Okay, ich bin weg.
Wenn die Möglichkeit besteht, dass dich jemand nackt sieht,
dann wäre es auch passend, sicherzustellen, dass du untenrum gut frisiert bist.
Ich hab's verstanden, Howard. Ich hab zu tun!
Hallo.
Hey. Ich wollte eben mal
vorbeischauen und euch persönlich diese Dankkarte für euer
wundervolles Hochzeitsgeschenk überreichen Oh.
Oh, gut. Es gefällt euch beiden also?
Nun, es gefällt uns viel mehr als andere Sachen, die nicht so etwas sind.
Dass lasst euch gesagt sein.
Nun, ja, das ist toll.
Weil, als wir es gesehen haben, dachten wir, dass Amy und Sheldon
genau das unbedingt haben müssten.
Oh, erzähl 's mir. Ja, umreiße es für mich;
wo ihr wart, wann ihr es gefunden habt,
und was ihr dachtet, woran wir uns damit erfreuen können.
Weißt du etwa nicht, was es ist?
Natürlich weiß er,
was es ist. Er ist der gescheiteste Mann der Welt.
Nun, ich weiß nicht, der ganzen Welt ist wohl übertrieben.
Ein paar von diesen chinesischen Typen sind auch ziemlich clever.
So, wenn ihr mich entschuldigen wollt, ich werde dann mal
wieder rübergehen und euer Geschenk
bestimmungsgemäß verwenden.
(lacht)
Er, er wird es niemals herausfinden.
Ich weiß. (lautes Pochen)
Was bist du!?
Verdammt, was für ein Spaß. Ja.
(lachen)
Howard, ich sage das ja nicht oft,
aber, gut, dass du hier bist. Nun,
weißt du vielleicht,
was Leonard und Penny uns als Hochzeitsgeschenk gekauft haben?
Also... (stammelt) Nicht antworten.
Willst du es nicht wissen.
Ich wollte nur wissen, ob du es weißt.
Ich weiß es. Okay, großartig.
Ich denke, dass Amy und ich es herausgefunden haben.
Ist es ein Hinweis für eine Schnitzeljagd,
die uns zu dem eigentlichen Geschenk führen wird?
Wenn du mich fragst,
ob du und Amy die nächsten paar Tage damit verbringen sollt,
die gesamte Stadt unsicher zu machen, um den nächsten Hinweis zu finden,
dann muss ich die Frage mit Ja beantworten.
Ich wusste es!
Das ist ja so aufregend.
Oh, das ist es wirklich. (lacht)
Oh, Leonard, danke noch mal.
Wir lieben euer Geschenk. Ah.
Weiß er, was es ist?
Nein, nicht die Spur.
Er denkt, es wäre ein Hinweis für eine Schnitzeljagd.
(lacht lauthals)
Ja, was für ein Spaß.
Und, was ist es denn? Was habt ihr ihnen geschenkt?
Oh, es, es ist nur ein dämlicher Kristall-Zauberstab,
den Howard und Bernadette uns zur Hochzeit geschenkt haben.
Penny und ich haben uns genauso dämlich angestellt,
um herauszufinden, was es ist, und wir dachten:
"Warum den Spaß nicht an Sheldon und Amy weitergeben?"
Augenblick mal. Ihr habt...
Ihr habt doch nicht etwa den Chakra-Kristall-Zauberstab verschenkt,
den ich euch zu eurer Hochzeit geschenkt habe?
Ja, genau das haben wir getan.
Du hast doch gesagt, er gefällt dir!
Ja, genau das habe ich gesagt.
Wow. Eine Schnitzeljagd.
Das ist aufregend.
Sowas ähnliches hatte ich erst gestern Abend.
Ich habe versucht, die Fernbedienung zu finden.
Ich habe unter eines der Kissen geschaut.
Sie war nicht da.
Dann habe ich das Kissen ein bisschen höher gehoben.
Bingo.
Fesselnd.
Also, weißt du, was es ist?
Natürlich weiß ich, was es ist.
Ein Silikondioxid-Kristall, oder auch als Quarz bekannt.
Bist du sicher?
Ob ich sicher bin? Ist Basalt ein mafisches, vulkanisches Effusivgestein,
das durch die schnelle Abkühlung von magnesium- und eisenhaltiger Lava entsteht?
Ja, ich bin sicher.
Okay, also ist es Quarz.
Das hat etwas zu bedeuten.
Was wissen wir über Quarz?
Ich google mal danach.
Du kannst auch mich fragen, den Geologen,
der den MacArthur Genie-Preis gewonnen hat.
Hab's!
Quarz, im Englischen auch "quartz",
was sich gleich anhört, aber mit einem "T" geschrieben wird.
Interessant. Kein "T".
Was ist kein "T"?
Kaffee!
Das Café, indem wir uns das erste Mal getroffen haben!
Alles klar, na dann los. Sorry.
Ich glaube, es ist der Adrenalinrausch, weil, ich hatte lange keine Besucher.
Hey, Raj, würdest du, ähm, mal etwas für mich riechen?
Uh, das kommt ganz darauf an.
Eigentlich, kommt es nicht darauf an. Ganz einfach Nein.
Ich teste gerade verschiedene Männerdüfte, für mein Date mit Denise.
Oh, und da kommst du einfach zu mir rüber,
um mir unter die Nase zu reiben, dass du eine Verabredung hast?
Nein.
Ich bin hier rüber gekommen, weil ich deinen Rat brauche,
und weil du mit mehr Frauen ausgegangen bist als irgendjemand anderes, den ich kenne.
Huh. Ich vermute, du hast Recht.
Sheldon ist der Schlaue von uns, Howard ist der Lustige von uns,
und wahrscheinlich bin ich der Kerl, den die Frauen lieben.
Und wer ist dann Leonard?
Oh, ja, richtig.
Ich denke mal, Leonard ist der Vergessene von uns.
Okay, dann lass mich mal schnuppern.
Oh.
(schnüffelt) Hmmm. Riecht wie Paco Rabanne.
Oh, du hast eine gute Nase. Ich hab' s von der Tauschbörse.
Das stand sogar auf der Verpackung: "Riecht wie Paco Rabanne"
Es ist toll. Sie wird es lieben.
Ich hoffe mal.
Ich mag Denise wirklich, und ich will es nicht versauen.
Hey, entspann dich.
Vertraue deinen Instinkten. So mache ich das auch.
Und funktioniert es bei dir?
Eigentlich... nicht.
Ich habe mein Leben total versaut, und ich bin...
Ich bin vollkommen allein.
Okay, ich denke, es wäre das Beste für uns beide,
wenn ich so tue, als ob ich gerade einen Anruf erhalte und verschwinde.
Ja, das wäre wohl das Beste.
Hallo. Stuart am Apparat.
(flüstert) Entschuldige, da muss ich rangehen.
Uh, warum, ja, ich liebe es, an Umfragen teilzunehmen.
Okay, hier haben wir uns das erste Mal getroffen.
Hier muss irgendwo ein Hinweis sein.
(keucht) Wir haben an diesem Tisch gesessen.
Entschuldigen Sie mal.
Tut mir leid. Wir sind auf Schnitzeljagd.
Tun Sie einfach so, als wären wir nicht hier.
Oh, ich habe etwas gefunden!
(schreit) Es ist ein Kaugummi.
Vielleicht haben sie etwas hinter dem Tresen versteckt.
Ich habe meine Frau hier kennengelernt, und wir saßen genau an diesem Tisch,
also, wenn sie alles richtig machen, dann werden sie
diese Frau in acht Jahren heiraten.
Das ist meine Schwester.
Nun, erzählen sie das bloß keinem weiter. Das ist eher ein Tabuthema.
Sheldon, schau mal, ich habe die Barista gefragt,
ob jemand etwas für uns hinterlassen hat,
und sie hat gesagt, ich soll in der Kiste mit den Fundsachen nachsehen.
Aber warum sollen wir in der Kiste mit den Fundsachen suchen?
Weil wir verloren waren, und dann haben wir uns gefunden.
Das ergibt rundherum Sinn.
Oh. Und schau dir das an.
Ein Medaillon.
Und der Stein in der Mitte; ich wette das ist Quarz.
Das muss es sein. Das muss das eigentliche Geschenk sein.
Mach ' es auf. Was ist darin?
Nichts. Es ist leer.
Natürlich.
Unser gemeinsames Leben fängt gerade erst an,
und sie möchten, dass wir es mit unseren Erinnerungen füllen.
Ein besseres Hochzeitsgeschenk gibt es wirklich nicht.
(keucht) Sie haben uns auch eine Sonnenbrille dagelassen,
weil unsere Zukunft so glänzend sein wird!
Sie haben wirklich an alles gedacht!
Oh.
Schau mal, was Halley gemalt hat.
Ja, hat sie im Kindergarten gemacht.
Es ist ziemlich gut, oder?
Ist es das?
Wow. Nicht jüdische Mütter sind aber streng.
(es klopft an der Tür)
Leute, ich muss euch etwas zeigen,
aber ihr müsst mir versprechen, dass ihr euch nicht über mich lustig macht.
Natürlich nicht.
Boah.
Ja. Ich habe mir über meine Verabredung Sorgen gemacht.
Also habe ich mir die Haare gefärbt, um mein Selbstbewusstsein zu stärken,
aber das hat mich noch blasser aussehen lassen, also habe ich Selbstbräuner genommen.
Hast du es schon mit Duschen versucht
und probiert, ob es sich abschrubben lässt?
Habe ich.
Ihr braucht ein paar neue Handtücher.
Und eine Badematte.
Und einen Toilettensitz.
Ich hole sie in 1 Stunde ab.
Was soll ich denn nur tun!?
Du meinst wohl eher: "Was soll ich denn nur
'Oompa Loompa doompedy' tun?"
Du hast versprochen, keine Witze zu machen.
Tut mir leid. Ich hör' schon auf. (schneidet Grimassen)
(giggelt)
Schau, es ist nur ein Bräunungsspray.
In ein paar Tagen ist es verschwunden.
Warum sagst du nicht das Date ab und verabredest dich neu mit ihr?
Oh, aber ich habe mich wirklich so gefreut auf heute Abend.
Weißt du was? Dann mach dich los. Sag ihr einfach, was passiert ist.
Vielleicht ist sie ja geschmeichelt. Und wenn nicht,
fahr gleich bei der Schokoladenfabrik vorbei und schau, ob sie jemanden einstellen.
Das war kein Witz. Das war ein ernst gemeinter Vorschlag.
(Skype Rufton)
Hallo?
Hey, Dad.
Rajesh. Was für eine schöne Überraschung, dass du mich an meinem Geburtstag anrufst.
Ja, genau deswegen rufe ich an.
Und, und was für ein schöneres Geschenk könnte ich dir machen,
als eine indische Frau zu heiraten, so wie du es immer gewollt hast.
Oh mein Gott, Rajesh, das sind ja aufregende Neuigkeiten.
Wer ist sie?
Sag du es mir.
Was?
Ich möchte, dass du für mich eine Hochzeit arrangierst.
Ich bin es einfach leid Single zu sein,
ich bin einfach inzwischen... Ich, ich bin bereit, mich fest zu binden.
Ich kann nicht den Vater irgendeines Mädchens anrufen,
und sie dann mit dir verheiraten.
Wir sind nicht mehr im Jahr 2015.
Ich weiß das, aber ich schaff' das nicht selbst. Ich brauche deine Hilfe.
(seufzt)
Nun, dann tust du mir auch einen Gefallen.
Ich werde eine Frau finden, um sie mit dir zu verkuppeln,
dafür musst du aufhören, auf Instagram irgendwelche Bilder
von dir und deinem Hund in passenden Pullovern zu posten.
Na schön, wenn es das ist, was dir beweist, dass ich seriös bin.
Uh, kurze Frage.
Meinst du nur Instagram, oder mein gesamtes soziales...?
Überall!
Okay, abgemacht.
Alles klar. Noch eine Frage.
Was hältst du von dieser Frau?
Oh. Oh, mein Gott, die ist wunderschön.
Ist das die, mit der du mich verkuppeln willst?
Nein! Mit der bin ich verabredet.
Aber vielleicht hat sie eine ältere Schwester.
Also haben wir ein kleines Bild von mir
und ein kleines Bild von Sheldon hineingetan.
In, in das Medaillon?
Ja.
Was in der Fundsachenkiste lag?
Genau.
Wo wir es versteckt haben?
Also eigentlich habt ihr uns drei bezaubernde Geschenke gemacht.
Das Medaillon, das Abenteuer
und die Erkenntnis, dass Amy und ich alles schaffen können,
solange wir zusammenarbeiten.
Hier eine ganz spezielle Dankkarte für euch. Oh.
Sind das Worte?
Nein.
Das ist ein Geheimcode, den ihr gemeinsam herausfinden müsst.
Ein kleiner Hinweis. Er basiert auf Sanskrit,
aber nicht das Sanskrit, was ihr vielleicht denkt.
(lacht)
Und das Beste daran ist, ihr könnt nicht das Internet benutzen, um zu schummeln.
Weil wir euch das Wireless LAN gesperrt haben,
und die Lösung des Rätsels ist euer neues Passwort.
Überhaupt kein Spaß mehr.
Hey, Leute. Tolle Neuigkeiten.
Ich werde heiraten.
Huh? Was? Nein.
Nun, ich, ich habe sie noch nicht kennengelernt,
aber sie heißt Anu.
Mein Vater sagt, sie kommt aus einer guten Familie.
Sie ist so Mitte Dreißig.
Sie arbeitet in der Krankenhausverwaltung.
Also, solange ich so 6 bis 10 Verabredungen durchhalte,
ohne mein wahres Ich zu zeigen...
...findet die Sache wirklich statt.
Ich weiß jetzt schon, was wir den beiden als Hochzeitsgeschenk machen.
Oh.
Oh, mein Gott.
Ja.
Ich wollte für unsere Verabredung richtig gut aussehen
und habe dabei eine ganze Reihe von falschen Entscheidungen getroffen...
... eine davon wird von meiner Hose verdeckt.
Wow. (lacht)
Willst du noch mit mir ausgehen?
Natürlich. Hey, vielleicht könnten wir zusammen Nemo finden.
Der war gut.
(räuspert sich)
Wissen deine 63 anderen Buntstift-Freunde, dass du ausgegangen bis?
Wirst du dich den ganzen Abend über mich lustig machen?
Wahrscheinlich. Toll.
Was wollen wir essen, Chinesisch?
Ja, ich hätte Lust auf Orangen-Huhn.
== sync, made by Prof. Dr. Honigtau Bunsenbrenner ==