Traduction par jalawaan - www.addic7ed.com -
Brian, pourquoi t'es habillé comme une crétin
traînant avec des amis multiraciaux
dans une pub pour McDonald's ?
Ok.
D'accord, ça ira.
Je sors, à plus.
Brian, ce chapeau te fait ressembler à un pénis.
Trapu et blanc avec un gros gland foncé,
- comme Michael Jackson. - Est-ce que c'est vrai ?
Oui.
Laisse-moi deviner, Bri. Tu pars pour essayer de t'envoyer en l'air
- dans une pauvre boîte de nuit. - Tais-toi, Stewie.
Je ne sors pas juste pour du sexe.
Je veux une femme avec qui je peux passer le reste de ma vie.
Je l'ai simplement pas encore trouvé.
Et tu n'y arriveras jamais, parce que la vérité c'est
que tu es un chien en châleur égoïste qui devient trop vieux pour ça.
Désolé de te contredire. Je pense connaître le langage
de la femme d'aujourd'hui sur le bout des doigts.
Hey. Puis-je te Pinterester à un apéro ?
Dans le mille !
Mesdemoiselles.
Que pensez-vous du mec de Verizon passé chez Sprint ? Hein ?
Ça semble un peu dingue, pas vrai ?
- Genre, pas cool. - J'arrive pas à vous comprendre.
Y a quelqu'un ici qui parle le Vieux ?
Est-ce que Bernie Sanders vous dérange ?
Un autre bourbon, s'il vous plaît.
- La ferme, crétin. - Quoi...?
- Pourquoi je viens ici ? - M'en parle pas.
Il m'a traité de crétin plus tôt.
- Je suis Jess. - Merci. Je sus Brian.
Jess, cul sec.
Si tu es chanceux.
Alors, cet endroit...
c'est pire que la Syrie, vous trouvez pas ?
Oui ! Tout y est affreux.
Les gens, la musique...
Si on peut appeler ça de la musique.
Mon Dieu, on a été grincheux et amers en même temps.
Je t'aime bien, Brian.
Tu dis réellement ce que tu penses.
Hey, la vie est trop courte, pas vrai ?
M'en parle pas.
On m'a diagnostiqué un lymphome non hodgkinien.
Tu sais, le cancer ?
Mon Dieu, je pensais que je sentais le cancer.
Toujours envie de venir chez moi ?
Ça me paraît bien. Ou, comme disent les jeunes,
Hashtag oui !
C'était incroyable.
Et désolé d'avoir aboyé quand tu as enlevé ta culotte.
Je pensais que c'était un écureuil.
Prêt à remettre ça ?
J'ai besoin de temps.
Je récupère toujours de ce truc que tu as fait
qui était tellement obscène que ça peut même pas être décrit
sur un minable réseau TV mourrant.
Tu as toujours été aussi...
Bizarre ? Non, mais quand j'ai eu mon diagnostic,
j'ai fait une liste des trucs torrides que je voulais essayer.
Jess, j'aimerais t'aider à rayer
chaque élément de cette liste.
Tu ferais ça pour moi ?
Tout sauf le numéro 17.
Je suis allergique au chocolat.
Mais c'est seulement si tu le manges ?
Tu sais quoi ? Laisse-moi passer un coup de fil.
Dans un ascenseur
Avec un asiatique regardant du coin de l'oeil
pendant qu'il fume et caresse une arme.
Tout en faisant mon boulot de photographe scolaire
Brian, je suis ravie que ta petite amie ait pu se joindre
- à nous pour le dîner ce soir. - Merci, Lois.
Et quand elle reviendra des toilettes,
aucun de vous ne dira rien au sujet du cancer.
Je suis sérieux. J'aime vraiment passer du temps avec cette femme,
et je ne veux pas que vous me gâchiez ça.
- Ok, ok, promis. - Bien sûr. Compris.
Lois, vous n'aviez pas à vous donner tout ce mal.
On dirait tout un repas de Thanksgiving.
C'est pas un souci, Jess.
Nous sommes heureux de vous avoir.
Chris, passe-moi une cuisse de dinde, voudrais-tu ?
Je préfère les membres.
J'ai un limb* fo' m'man. (membre)
Arrêtons de parler de la nourriture. D'accord ?
Quelqu'un a vu de bons films récemment ?
J'ai vu ce nouveau film de Tom Hanks.
Bon sang, j'aime tous les films de Tom Hanks,
sauf "Le Terminal".
Il n'y a rien de pire quand tu zappes,
et tu es genre, oh, mon Dieu, c'est Terminal.
Ne dites pas que c'est Terminal.
Mon Dieu, qu'ai-je fait pour mériter ça ?
Pourquoi ça doit être Terminal ?!
Monsieur, je vais te dire un grand film de Tom Hanks :
Attrape-moi si tu peux, monsieur.
Tu n'as littéralement jamais appelé Peter "monsieur".
Je t'ai jamais dit que je pouvais pas lancer un boomerang,
mais c'est vrai.
Tu vois ? Je te l'avais dit. Mais au moins j'ai pas de cancer,
- comme ta petite amie. - Ça suffit.
Je t'emmène loin d'ici.
J'aime bien ta famille. Ce sont des pourritures.
Je t'aime bien.
Non, Jess...
Je t'aime vraiment.
Je ne me souviens plus la dernière fois que je me suis senti aussi heureux.
J'ai le vertige.
Moi aussi.
Tout ça s'est passé si vite, je...
Jess ? Est-ce que ça va ?
Jess ?
Est-ce que vous partez toujours ?
Ouais. Pardon.
Minute, où est le Dr Hartman ?
J'ai bien peur que l'état de Jess soit trop grave
pour être annoncé par le Dr Hartman.
Donc ils m'ont envoyé, Dr. Gravitas.
Oh, bong sang.
Jess, je serai direct.
Le cancer n'a pas répondu au traitement
et il s'est répandu dans tout votre corps.
Il vous reste environ deux semaines à vivre.
Mon Dieu.
Je suis tellement désolé, Jess.
S'il y a quelque chose que je peux faire...
Non, tu as été formidable.
Après tout, tu n'avais pas besoin d'être là maintenant.
Je suis juste une femme
qui n'a jamais eu la carrière qu'elle voulait
ou qui se soit marié ou qui ait eu des enfants.
Une de ces choses... tu peux la faire.
Ce serait un honneur pour moi
si tu passais le reste de ta vie
en tant que mon épouse.
Brian. Oui !
C'est mon vétérinaire.
Allo ?
Super.
Bonne nouvelle.
Ce truc avec le chocolat de la liste ?
On est bons. Allons le faire.
Le Toblerone n'est probablement pas le mieux pour ça.
Brian ? Ça signifierait beaucoup pour moi
si tu portais le smoking de mon mariage.
Je t'aime, mon pote.
Ouais, je ne vais pas porter les vieilles fringues d'un gros.
Et... quel... C'est un rabat sur le fesses de ce pantalon ?
Ouais. En cas d'urgence
Mon invention. Je l'ai appelé la Chute de Costume.
Je l'ai breveté en 97 et je me suis lancé dans les affaires.
Tourné une publicité local et tout.
Je suis Peter Griffin, inventeur de la Chute de Costume.
Êtes-vous sur le point d'aller jusqu'à l'autel
et avez peur de vous faire dessus ?
Avez-vous mangé une soupe crémeuse juste avant l’opéra ?
Êtes-vous George Brett à une cérémonie de remise de prix ?
Alors vous avez besoin d'un smoking avec la Chute de Costume.
Ne me croyez pas sur parole.
Demandez au célèbre acteur hollywoodien, slash remplisseur de froc Dennis Franz.
Sur NYPD Blue, je suis connu pour être chargé.
Mais chaque année quand je vais aux Emmys,
la charge que j'emporte est balourde et sent mauvais.
Plus maintenant, grâce à la Chute de Costume.
Et le gagnant est...
vos chaussettes et vos chaussures.
L'entreprise est morte, et j'ai perdu 200 000$, Brian.
Tu veux savoir pourquoi ?
555 signifie que ce n'est pas un numéro de téléphone réel.
J'aurais vraiment souhaité avoir su ça.
Brian, je ne veux pas être mêlé à ce mariage bidon.
Donc, si tu veux me demander d'être ton témoin, ne le fais pas.
Je le fais pas. Je veux que tu sois le porteur d'alliance,
et que tu portes une veste et une boutonnière
- et portes un oreiller en satin... - Vendu. Oui, je suis partant.
Mais c'est toujours faux. Tu n'aurais aucune chance
d'épouser cette femme si elle n'allait pas mourir
- dans deux semaines. - Voyons !
Tu savais que Lois avait été si ému
qu'elle a appelé Channel Five pour faire un portrait de moi et Jess ?
Et maintenant, sortez vos mouchoirs, voici une version réelle à Quahog
de "Nos étoiles contraires",
le roman et le film à succès que votre neveu gay cite sur Facebook.
Je m'appelle Jess.
J'ai un cancer.
Mais le cancer ne m'a pas.
Je m'appelle Brian.
J'ai une maladie...
appelée amour.
Elle a peut-être commencé dans mon pénis,
mais elle s'est répandue dans mon coeur.
Et, Brian, quand vous avez appris que Jess n'avait que quelques semaines à vivre,
vous l'avez demandez en mariage.
Ouais. Je suis arrivé sur le fil.
Personne ne m'a jamais aimé comme le fait Brian.
Vous savez, parfois la nuit je regarde Jess dormir pendant des heures.
Et je fais, "Hey, Hey, tu es vivante ?"
Et elle dit : "Ouais" et alors je fais, "D'accord, bien."
Je suis désolé.
Je suis désolé d'être une chochotte.
Hey, mon pote.
Ecoute, je sais… qu'on a eu des différends,
- mais t'es un gars bien. - Merci, Quagmire.
Ecoute, je veux t'organiser l'enterrement de vie de garçon le plus dingue
de tous les temps. Ce sera plus fou
que tout ce que Kanye West fait en ce moment.
Je donne un massage à ces lasagnes
tout en préparant mon annonce que je rejoins l'Etat Islamique.
Merci de votre intérêt.
C'est délicieux.
Je crois toujours que la crème au beurre
était le meilleur gâteau que j'ai vomi jusqu'à présent.
En parlant de ça.
Excusez moi, pardon de vous déranger.
Êtes-vous le chien qui va épouser la fille cancéreuse ?
Ouais, c'est moi.
Mon Dieu, on vous a vu aux infos hier soir !
Vous êtes le meilleur. Je peux même pas imaginer.
Comment va-t-elle ?
Honnêtement, pas bien.
Il ne lui reste que dix jours.
Donc dans dix jours vous serez seul ?
J'imagine.
Peut-être pas.
Je vais vous donner mon numéro.
Et je vais mettre mon numéro avec ma langue.
Je suis pas sûr que ce soit un numéro complet,
mais je vous appellerai en premier.
Je n'ai pas eu ce genre d'attention
depuis que je suis allé voir Snoopy et les Peanuts, le film.
- Regardez. - Il est là.
C'est lui.
C'est le gars qui a pissé dans son gobelet vide.
Bonjour, Brian, je suis la mère de Jess, Helen.
Salut.
Ecoutez, je voulais vous parler.
Je pensais que vous pourriez peut-être emménager avec moi et Jess,
parce que je sais que vous voudriez être avec elle pour ses derniers jours.
Et bien merci Brian.
C'est une offre si généreuse. J'aimerais être là.
Que Dieu bénisse votre journée.
Non.
Nous sommes tous réunis ici
pour unir ce couple par les liens sacrés du mariage.
Encore un autre mariage
où je suis de ce côté-ci, Jeffrey.
Nous attendons que sa mère meure.
Nous avons écrit nos propres vœux.
Non.
Brian, je... je ne te connais pas depuis longtemps.
Mais ces dernières semaines
j'ai l'impression que tu m'as donné une vie d'amour.
Je promets de t'honorer et de te chérir
jusqu'au jour de ma mort,
une semaine à partir de mercredi.
Je suis si heureuse de mettre cet anneau
sur ce pouce bizarre de chien que tu as à mi-chemin de ton bras.
Jess, j'aurais aimé que nous ayons un million d'années ensemble.
Mais ce que nous avons est ce moment,
et je ne l'échangerais pour rien.
Par cet anneau, je promets de t'honorer et de te chérir...
pour le reste du mois.
Madame, acceptez-vous de prendre ce chien pour époux ?
Oui, je le veux.
Ouais !
Et vous, chien ?
Même chose ?
- Oui, je le veux. - Encore ouais !
Par le pouvoir de passif qui m'est conféré,
je vous déclare maintenant mari et femme.
Embrassez-vous !
Tout le monde ! Votre attention, s'il vous plait !
Dr. Gravitas ?
C'est exact.
Je veux vous donner à vous deux votre premier cadeau.
Ce sont vos derniers analyses, Jess.
Et elles sont remarquables.
Ça veut dire quoi ?
Ça veut dire que Jess va vivre.
Brian, nous allons vraiment être ensemble pour toujours.
Pour toujours et à jamais !
Tu arrives à le croire ?
Quoi ?
Jess va vivre.
Désolé, j'ai pris un relaxant musculaire ce matin.
Tinazidine.
Avant de conduire jusqu'ici ?!
Ouais, j'en ai pris la moitié d'un avant de monter en voiture.
Et ensuite une autre moitié au feu rouge.
C'est bon, c'est de la Tinazidine.
Je vais en prendre une autre moitié.
Tu veux une moitié ?
Non.
Allons. Ça a été prescrit par un médecin
à un gars appelé John Selvaggio
qui a une boîte aux lettres qu'il ne peut pas voir depuis son jardin.
C'est de la Tinazidine.
Arrêtez de dire ce que c'est.
Tinazidine :
la poche plastique blanche dans la boîte aux lettres de votre voisin
c'est peut-être trois mois de médicaments.
Mon Dieu. C'est tellement incroyable
de retrouver l'appétit.
Je t'aime.
Des crevettes.
C'est comme si j'étais un bébé oiseau.
Ça m'excite aussi.
Brian, t'as entendu ça ?
Tu te souviens ce que le médecin a dit ?
Des flatulences signifient que mon système digestif marche à nouveau.
Mon Dieu, je dois avoir, genre,
l'équivalent de six mois de pets de cancer accumulés.
Vous pourriez arrêter de péter, s'il vous plaît ?
C'est un hôtel chic.
OK, c'est le dernier carton.
Vous êtes contents de me retrouer, pas vrai ?
Maman était si triste
quand elle a dû tous vous placer à l'adoption.
Oui, elle l'était.
Je fonce à la cuisine
faire mon plat préféré dans un petit appart' :
saumon au micro-ondes.
Content de te revoir, Brian.
C'est Lou,
le proprio de quand Brian a déménagé.
C'est un truc qui va te faire perdre la boule.
Quoi ?
C'est ce que je dis toujours, souviens-toi ?
Non.
J'imagine personne le dire.
Hey, écoute, merci de nous le louer
même si on a dix chats et qu'on n'a pas pu verser d'acompte.
On a dépensé presque juqu'au dernier centime pour notre mariage.
Fauché.
C'est un truc qui va te faire perdre la boule.
Donc, Bri, ce...
Donc, Bri, c'est encore une fois ton trou à rats.
Je comptais vous aider à emménager
mais vous ne possédez quasiment rien, pas vrai ?
Ouais, on s'est pas embêté à faire une liste de mariage
parce qu'elle était supposée mourir !
Je dois dire qu'elle a l'air... en forme.
Elle met ces survêtements à l’épreuve.
Stewie, je dois me sortir de là.
T'avais raison depuis le début, ok ?
Je suis pas prêt à être marié.
Je dois... je dois divorcer.
Ça va bien passer après avoir exhiber
ton "grand amour" dans la ville.
Ce qui me rappelle que le suivi de ton portrait de Tom Tucker
est maintenant.
Nous avons reçu d'innombrables lettres
après notre portrait sur la fille cancéreuse
qui a obtenu la patte de son bien-aimé en mariage.
Il s'avère que leur histoire a une fin très heureuse.
En raison de problèmes audio, les images suivantes sont sous-titrées.
Les docteurs disent que c'est le rétablissement
le plus incroybale qu'ils aient jamais vu.
Et tout ça grâce à l'amour de Brian.
Et la médecine.
N'oublions la bonne vieille médecine occidentale.
Il y a plein de médecine là-dehors.
Donc sans l'amour de Brian
vous pourriez rechuter, ou même mourir.
- Oui. - Non.
Non. Non. En état de marche.
Brian, je pense que je parle pour tous quand je dis :
si jamais vous enlevez cet amour à Jess,
j'espère que les gens iront vous trouver dans la rue
et vous frapperront dans les parties.
Brian, regarde.
- Nom de... - Je sais.
Mes cheveux repoussent.
T'en penses quoi ?
Tu ressembles à une poupée trouvée dans les décombres d'un ouragan.
Je suis ta poupée.
J'y vais.
C'est un truc qui va te faire perdre la boule ?
Rien ?
Hey, Helen. Que faites-vous ici ?
Je viens vivre avec vous, comme vous me l'avez demandé au mariage.
Est-ce que vous regardez HBO ?
Je suis une chrétienne, Brian.
Résilier HBO maintenant.
On pourra dépenser l'argent en plus
pour de grandes photos de foetus que je tiendrais
alors que je crie sur des gens devant une boulangerie Panera.
Maman, devine quoi ?
Mes pets sont revenus.
Les miens ne sont jamais partis.
Donc l'ex-petite amie folle
chante cette chanson hilarante.
Tout tourne autour de comment elle a ses règles,
mais l'autre gars qu'elle voulait impressionner...
celui qui a créé l'appli pour réseaux sociaux...
Il entre pendant qu'elle chante,
donc maintenant elle ne lui plaît plus.
Tu peux m'apporter plus de sauce salsa ?
Brian.
Tu peux m'apporter plus de sauce salsa ?
Hein ? Pardon. J'y vais.
Ils avaient que des douces.
Je suis désolé que ce soit si dégoûtant,
mais c'est tout ce qu'ils ont.
Tu vas mourir si tu manges de la sauce salsa douce ?
Je t'en prie.
Attends, est-ce que tu... Mon Di...
Mon Dieu, tu t'étouffes ?
Elle s'ét... Quelqu'un... Je ne...
Manœuvre de Heimlich.
Comment on fait la manœuvre de Heimlich ?
Allez, allez.
Fais chier. J'ai une chanson de Haim sur mon téléphone ?
Et chaque fois que j'essaye de taper Heimlich, ça...
Mon Dieu. Que quelqu'un appelle le 911 !
Faites chier la Fox.
C'est pas une invitation pour gâcher notre moment
pour développer votre empire médiatique.
Son of Zorn.
J'aimerais tous vous remercier d'être venus
honorer la mémoire de mon épouse bien-aimée Jess...
Je suis désolé, je viens de réaliser que je n'ai jamais su son nom de famille.
- Schlotz. - Beurk.
C'était le nom de mon mari.
Quel est votre nom de jeune fille ?
Borgwort.
C'est aussi mauvais.
Ecoutez, tout ce que je veux dire, c'est...
J'ai toujours su que ce jour arriverait.
Mais ce que je ne savais pas, c'était...
à quel point Jess allait me manquer.
Je donnerais n'importe quoi
pour qu'elle soit toujours avec moi.
Je vais bien.
C'est un miracle !
Traduction par jalawaan - www.addic7ed.com -