Nun, Penny, wir haben mit unseren Nachbarn gesprochen,
und sie denken darüber nach von hier wegzuziehen.
Wirklich? Warum?
Irgendetwas mit Babygeschrei,
und sie wären die ganze Nacht wach; ist nicht so wichtig.
Ihr zwei solltet euch das wirklich mal angucken.
(lacht)
Dann wären wir Nachbarn.
Hey. Augenblick mal, was ist mit uns?
Ich meine, jetzt wo wir verheiratet sind.
Vielleicht sollten wir das Haus nebenan kaufen.
Nun, Amy, wir können nicht umziehen.
Dann muss ich alle Etiketten in meiner Unterwäsche tauschen.
Du kannst dir neue kaufen.
Was... neues Haus, neue Unterwäsche Wo bin ich denn hier gelandet,
etwa im Zeugenschutzprogramm?
Okay. Leute, was denkt ihr?
Nun, ich weiß nicht recht, wir, wir sind ziemlich glücklich hier.
Ja. Außerdem, wenn wir schon umziehen, dann könnten wir auch
ein Loft in der Innenstadt nehmen.
Wirklich? Ich dachte immer, wir wollten eine Heimstatt mit Garten.
Oh, sicher, ja, das macht Sinn,
dass du ein paar Bälle werfen kannst und deinen Rasenmähen?
Wie konntet ihr zwei nur heiraten?
Du warst doch dabei. Steter Tropfen höhlt den Stein.
So war es.
Ihr hättet über all das Zeug bei euren
vielen Verabredungen reden sollen.
Also, ich und Anu wissen bereits so viel voneinander.
Warte, ich hab's nicht mehr im Kopf, ist Anu deine Kosmetikerin?
Uh, nein, das ist Annette.
Anu ist die Frau, mit der mich mein Vater verkuppeln will.
Wir haben morgen unsere erste Verabredung.
Was mich darin erinnert, dass ich unbedingt einen Termin bei Annette brauche.
Du lässt wirklich deinen Vater deine Frau aussuchen?
Warum nicht?
Arrangierte Hochzeiten funktionieren schon seit tausenden von Jahren.
Anu und ich kommen aus ähnlichen Verhältnissen,
unsere Familien vertragen sich gut, und wir beide haben
Fragebögen ausgefüllt, also wissen wir, dass wir keine Zeit
mit jemandem verschwenden, der nicht kompatibel ist.
Oh, das hört sich so sauber und steril an.
Du bist ein Glückspilz.
Ich denke nicht, dass man wirklich jemanden kennenlernt,
wenn man nicht eine gewisse Zeit mit ihm verbracht hat.
Wirklich? Was wäre denn Pennys Traumurlaub?
Uh, Malibu Strandhausferien.
Das ist Barbies Traumurlaub.
Vielleicht solltest du uns die Fragebögen schicken.
♫ Unser ganzes Universum war noch in einem heißen Zustand hoher Dichte, ♫
♫ als dann vor vierzehn Milliarden Jahren seine Ausdehnung begann. Wartet... ♫
♫ Die Erde begann abzukühlen, ♫
♫ die Autotrophen begannen zu sabbern, Neandertaler entwickelten Werkzeuge, ♫
♫ wir bauten die Chinesische Mauer (wir bauten die Pyramiden), ♫
♫ Mathematik, Naturwissenschaften, Geschichte, das Enträtseln der Naturgeheimnisse, ♫
♫ all das begann mit dem Urknall! ♫
♫ PÄNG! ♫
The Big Bang Theory 12x03 *** The Procreation Calculation *** Original Air Date on October 2018
== sync, made by Prof. Dr. Honigtau Bunsenbrenner ==
Gefällt dir das Buch?
Aber sowas von.
Warum popelst du daran herum?
Na schön, ich shoppe auf meinem Telefon.
Du bist diejenige, die gemeint hat, wir sollten mehr lesen.
Ja, ich habe den Leuten auch erzählt, dass ich meinen Kindern nur Bio-Nahrung gebe.
Das sagt man halt so.
(Türgeräusche)
Hey. Ah, hallo.
Hey.
Wie war euer Abend?
Oh, es war toll. Wir waren bei einer Improvisationsshow.
Ja. Sie haben die Zuschauer nach einem Wort gefragt,
und dann haben sie Stuarts genommen.
Oh, cool, was war es?
Kokosnüsse.
Das war wirklich gut.
(lacht) Ist mir so in den Sinn gekommen.
Uh, was treibt ihr gerade so? Lesen.
Oh, schön, ich wünschte, ich würde auch mehr lesen.
Nun, wenn es einem wichtig ist, dann findet man auch die Zeit dafür.
Willst du mein Zimmer sehen?
Ja. Cool.
(leise) Was meinst du dazu?
Sie hätte es besser treffen können, aber das steht mir nicht zu.
Nein, wenn die beiden in seinem Zimmer irgendwelches Zeug machen.
Oh, komm schon, wir sitzen direkt vor der Tür.
Sie werden schon nicht rummachen.
♪ Raffinierter Kerl, ♪
♪ raffinierter Kerl, ♪
Ich würde meine Antwort gerne korrigieren.
♪ raffinierter Kerl... ♪
Wow, darin bist du wirklich gut.
Naja, ich habe viel Zeit damit verbracht, Dungeons & Dragons Miniaturen zu bemalen.
Ich weiß, dass du mir am liebsten das Hemd vom Leib reißen willst,
aber warte noch damit, bis deine Nägel trocken sind.
(Telefon Nachrichtenton)
Oh, das war Raj.
Er hat uns den indischen Heiratsfragebogen geschickt.
Oh, frag mich. Okay.
"Wie religiös sind Sie?"
Das ist einfach für uns beide; überhaupt nicht.
Nein, ich würde nicht sagen "überhaupt nicht". Also, ich bin ja ziemlich spirituell.
Ich gehe zum Yoga, also...
Toll, in deiner Kirche hängt dann die Madonna in Leggins, oder wie?
Nächste Frage.
Uh! "Wie innig ist die Beziehung zu Ihrer Familie?"
Ziemlich innig.
Ich würde sagen, nicht zu innig,
und ich hoffe mich noch weiter zu lösen.
Was halten Sie von Kindern?
Ähm, die sind ganz okay, denke ich.
Nun, wenn ich eines sehe, dann würde ich keinen Stein nach ihm werfen.
W… Warum willst du ein Kind mit Steinen bewerfen?
(lacht) Ich hab doch gesagt, würde ich nicht.
Die eigentliche Frage ist, ob wir gern Kinder haben möchten.
Also, ja, wir möchten gern Kinder haben.
Ja... irgendwann mal.
Ja, so rund und roh innerhalb der nächsten fünf Jahre.
Sicher, uh, nächste Frage.
"Was halten Sie von Haustieren?"
Nun, ich habe 15 Jahre auf Sheldon aufgepasst,
und er hat mich nur 2x gebissen.
Ich muss zugeben, uh, nachdem ich den Fragebogen gelesen habe,
fühlt es sich so an, als ob ich dich schon kenne.
Genau. Geht mir auch so. Entschuldigen Sie!
Könnten wir bitte Sprudel bekommen, anstatt des Tafelwassers,
sauberes Besteck bitte, und finden Sie heraus,
was die Leute dort drüben haben? Das sieht sehr lecker aus.
Ja, Ma'am.
Danke sehr.
Also, du bist Astrophysiker.
Ja, Ma'am.
Ich, ich meine, uh, einfach Ja.
A… Außer du bevorzugst "Ma'am".
Tue ich nicht.
Gut, weil, du siehst auch nicht so aus wie eine Ma'am.
Eher wie ein süßes Etwas.
Wow. Das ist wohl nicht deine Stärke.
(lacht) Nun, wenn ich darin besser wäre,
dann müsste ich mich nicht von meinem Vater verkuppeln lassen.
Ich habe mir ebenfalls nicht träumen lassen, dass meine Familie mich unter die Haube bringt,
aber ich bin jetzt 34, ich möchte gern Kinder haben,
und mit den Verabredungen ist es schwierig, weil ich so viel arbeiten muss.
Oh, ja, uh, du bist Portiersfrau.
Im Augenblick. Mein Plan ist es, in den nächsten 5 Jahren ein Hotel zu leiten.
4 Jahre, wenn ich den derzeitigen Hotelmanager aus dem Weg räumen kann.
Er ist Raucher, also drücken wir die Daumen.
Ich, ich hab's verstanden. Nun, ähm, ich hatte eine lange Liste darüber,
was ich von meiner Zukünftigen erwarten sollte.
Uh, Augen wie
Sandra Bullock, Haare wie Sandra Bullock,
und die Unerschrockenheit von Ryan Stone.
Das ist Sandra Bullocks Rolle in Gravity.
Aber jetzt,
möchte ich einfach jemand Nettes.
Ich denke, ich bin nett. Bist du nett?
Oh, ich bin definitiv nett.
Jedes Mal, wenn ein Mädchen mit mir Schluss gemacht hat, hat sie gesagt:
"Du bist wirklich ein netter Kerl."
Nun, deine auffallend liebenswürdige und unsichere Wesensart ist ja ganz süß,
aber ganz ehrlich, dafür habe ich keine Zeit.
Wenn du das nicht ernst meinst,
dann solltest du jetzt besser gehen.
Ich, ich meine es ernst.
Gut.
Okay. (lacht)
O… Okay, w… was bedeutet das?
Nun, das bedeutet, ich werde vielleicht die zukünftige Mrs....
Koothrappali.
Würde es dir etwas ausmachen, wenn ich meinen Namen behalte?
Ich wäre ein wenig verletzt, aber du würdest es nicht merken, weil ich so nett bin.
Hey, kommst du mit zum Mittag?
Ich kann nicht.
Halley und Michael waren die ganze Nacht wach, und ich bin ziemlich im Rückstand.
Oh, nein, sind sie krank? Nein.
Sie haben gelacht und gespielt, wie die Bekloppten.
Oh Mann, sie sind süß, aber sie machen einen total fertig.
Verstehe, was du meinst.
Also, ich habe erst kürzlich darüber nachgedacht,
dass ich vielleicht besser keine Kinder will.
Bist du bescheuert?
Natürlich willst du welche. Das ist einfach toll.
Du hast doch gesagt, sie würden einen fertig machen.
Ich darf das. Es ist schließlich ihre Schuld, dass ich beim Lachen pinkeln muss.
Warte mal, warum ist es bescheuert
zu sagen, dass ich keine Kinder will?
Oh, es ist nicht bescheuert.
Es ist einfach vor den Pfosten.
Du denkst nur, dass du keine Kinder willst,
aber wenn du erst welche hast, merkst du, dass du schon immer welche wolltest.
Oder ich möchte einfach keine, dann werde ich keine haben und Schluss, Aus, Ende.
Oh, du hörst dich an wie ich, bevor ich Mutter wurde
und gelernt habe, was Liebe eigentlich bedeutet.
Wow, ich kann nicht glauben, wie übererheblich du bist.
Naja, es klingt sicher beängstigend, aber du wärst eine großartige Mutter.
Ich weiß, dass ich großartig wäre, aber der Punkt ist, ich will einfach nicht.
Vielleicht wärst du doch nicht so toll. Du bist ein wenig aufbrausend.
Nun, nicht jeder braucht Kinder, um ein ausgefülltes Leben zu haben.
Du hast Recht, du hast ja schon Leonard.
Was brauchst du denn sonst noch?
Hey, Leute. Hallo. Hey.
Wie war eure Verabredung?
Oh, lass mich mit einer Frage antworten!
Wie wäre es, wenn du mein Trauzeuge wirst?
(verschluckt sich) Warte mal, du willst doch nicht ernsthaft
eine Frau heiraten, die du erst 1x getroffen hast.
Warum nicht? Sie ist nett, ich bin nett.
Wir können genauso glücklich sein, wie jedes andere Pärchen.
Vielleicht sogar glücklicher.
Entschuldige, das war nicht auf euch bezogen.
Das habe ich auch nicht vermutet.
Ja, sehr schön, weil, das war es auch nicht.
Nun, vor allem
applaudiere ich zu Rajs Entscheidung, eine emotionale Bindung zu umgehen,
um einen Lebenspartner zu finden, indem man sich einer
3000 Jahre alten, autoritären Tradition unterwirft.
Wovon redest du da?
Du hast doch auch die Frau geheiratet, in die du verliebt bist.
Ich kann nicht glauben, dass du mir das zum Vorwurf machst.
Warum kannst du dich nicht einfach für mich freuen?
Weil du völlig vernagelt bist.
Du weißt überhaupt nichts über sie.
A… Aber, wieso seid ihr schon alle verheiratet
und ich muss Single bleiben?
Ich denke mal, das ist eher eine Frage für einen zugelassenen Beziehungsberater.
Weißt du was, du beleidigst nicht nur mich.
Okay? Du beleidigst meine Familie, meine Kultur
und meine zukünftige Braut Anu,
die Vegetarierin ist, ihren Master an der Cornell Universität gemacht hat,
und deren Lieblingsfrucht Ananas ist.
Nun, ich bin nicht sicher, ob das hilfreich ist, aber wusstest ihr,
dass Ananas einst so selten war,
das King Charles sich mit einer porträtieren ließ?
Wie soll das helfen?
Oh, mir hat es geholfen. Das in eine Konversation einzubauen,
habe ich schon seit Jahren versucht.
(Türgeräusche)
Hey, Liebling, wie war dein Tag?
(stöhnt)
Was war denn los?
Raj erzählt die ganze Zeit darüber,
diese Frau zu heiraten, die er neulich getroffen hat.
Ich habe ihm gesagt, er wär' total vernagelt, und jetzt ist er sauer auf mich.
Dasselbe ist mir auch passiert.
Penny meinte, dass sie keine Kinder will,
und ich habe ihr gesagt, das wäre bescheuert.
Da hat sie mir vorgeworfen, ich wäre übererheblich.
Was total verrückt ist, weil, wenn ich übererheblich gewesen wäre,
dann hätte ich gesagt: "Oh, 'übererheblich',
ein großes Wort gelassen ausgesprochen."
Warum hören unsere Freunde nicht auf uns?
Wir wissen ja wohl, wovon wir reden.
Sag' ich doch.
Wir sind verheiratet, haben tolle Kinder,
tolle Jobs, dieses tolle Haus.
♪ Raffinierter Kerl, ♪
♪ raffinierter Kerl... ♪
♪ Raffinierter Kerl, ♪
♪ raffinierter Kerl... ♪
♪ Von Küste zu Küste, von L.A. nach Chicago, ♪
♪ Western Hengst. ♪
Hey, Leonard, erinnerst du dich an gestern,
als wir darüber gesprochen haben, ob wir irgendwann mal Kinder haben wollen?
Ja?
Nun, was, wenn das nicht irgendwann wäre.
Oh, mein Gott.
Oh, mein Gott, bist du schwanger?
Nein. Nein. Nein, nein. Nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein.
Wirklich?
Nein. Oh.
Was ich damit meine ist,
was, wenn… was, wenn wir keine Kinder hätten?
Niemals?
Ich meine, unser Leben ist doch so toll.
Warum wollen wir das ändern?
Sicher. Sicher.
Sicher. (stammelt)
Und ich denke, es ist echt schwer Kinder großzuziehen
in dem... dem Loft, das du gern möchtest, und von dem du mir niemals erzählt hast.
Aber, warte, sei nicht sauer! Ich bin nicht sauer.
Warum sollte ich sauer sein?
Da ist nichts, worauf ich sauer sein könnte!
Du musst an, an dem Ding drehen.
Das weiß ich selbst!
(Amy) Hi, Leonard. Ich bin nicht sauer!
Du bist ja so schrecklich ruhig.
Tut mir leid. Nein, ich mag es.
Mir geht eine Menge im Kopf herum.
Möchtest du darüber reden?
Nicht wirklich.
Grape Nuts Müsli zum Frühstück, eine ruhige Autofahrt,
die Dinge entwickeln sich heute wirklich gut.
Es ist wegen Penny, sie hatte ein paar Neuigkeiten für mich,
und die muss ich erst mal verdauen.
Und du möchtest das gerne still und leise tun. Das respektiere ich.
Sie hat gesagt, sie will keine Kinder.
Vielleicht hat sie's nicht so gemeint,
so wie du eben gesagt hast, du willst nicht darüber reden.
Vergiss es.
Willst du denn Kinder?
Nun, ich habe immer gedacht, dass wir welche wollen, und nun finde ich heraus,
naja, dass ich vielleicht der letzte in der Hofstadter Linie bin.
Hat dein Bruder nicht Kinder?
Und deine Schwester. Sie hat doch den Namen Hofstadter behalten
und hat fünf gesunde Jungen:
Neil, Jeffrey, Scott, William und Baby Richard.
Ich bin lieber still.
Sehr nett.
Hey. Was dagegen, wenn ich mich hinsetzte?
Wenn du nur hier bist, um mir zu erzählen, dass ich einen gigantischen Fehler gemacht habe,
diesen Blaubeer-Muffin zu nehmen
und lieber die Zimtrolle hätte wählen sollen, wie du das getan hast?
Nein.
Gut, weil, ich bin zufrieden mit meiner Wahl.
Obwohl die Zimtrolle riecht wirklich lecker,
willst du vielleicht mit mir teilen?
Na schön. Danke sehr.
Schau, es tut mir leid wegen gestern.
Du hast Recht. Ich, ich war...
Oh, mein Gott, die ist so gut!
Ich kann warten.
Nein... (räuspert sich) Tut mir leid.
Mach weiter!
Wir kennen uns schon sehr lange.
Du glaubst an die Romantik wie kein anderer Mensch, den ich kenne,
und es ist nicht leicht für mich zu sehen, dass du das aufgibst.
Aber, wenn du wirklich daran glaubst, dass es dich glücklich machen wird,
diese Frau zu heiraten,
dann hast du meine volle Unterstützung.
Ich werde dir jederzeit zur Seite stehen.
Danke, Howard. Das bedeutet mir eine Menge.
Also, hey, findet die Heirat in Indien statt?
Oh, kann sein.
Ugh.
Was zur Hölle, Penny!?
Ich brauch' ein wenig mehr Information.
Du willst keine Kinder?
Wie kannst du mir das antun?
Wieso geht dich das etwas an?
Weil deine Kinder die Freunde meiner Kinder sein sollten.
Wer soll sich denn nun mit ihnen anfreunden?
Sie werden andere Freunde finden.
Oh, sicher, weil, Sheldons DNS + meine DNS
ergibt Kinder, die wissen, wie man Freunde findet. Werd' erwachsen!
Das geht nur Leonard und mich was an.
Scheiß auf Leonard! Wir sind dazu bestimmt, gemeinsam schwanger zu werden.
Wir werden uns gemeinsam die Seele aus dem Leib kotzen.
Wir sind dazu bestimmt, uns gegenseitig den Damm
mit Vitamin E zu massieren.
Ich kotz' mir jetzt gleich die Seele aus dem Leib.
Hör zu, wenn du mal Kinder hast,
dann bin ich für sie da.
Ich bin ihre lustige Tante Penny, die Süßigkeiten verteilt,
ihnen schlechte Worte beibringt
und Geschichten erzählt, was für eine Spinnerin ihre Mutter ist.
Ich denke, damit kann ich leben.
Was wirklich schwer werden wird, ist den Traum aufzugeben,
wie wir unseren Babys gegenseitig die Brust geben.
Und es wird wirklich schwer werden, zu vergessen, was du eben gesagt hast.
Nein.
Was würdest du sagen, wenn ich dir erzähle,
dass sich unter dem Bademantel vollkommen nackt bin?
Ich würde sagen, dass das ziemlich gut klingt.
Wirklich? Nun, damit habe ich nicht gerechnet.
1 Sekunde.
♪ Raffinierter Kerl, ♪
Oh, nicht doch.
Warte! Bleib in Stimmung!
Ich mach' uns unsere eigene Musik an, und werde sie damit übertönen.
♪ Willst du einen heißen Körper? ♪
Was ist das?
Das ist aus meinem Trainings-Musik-Mix.
So etwas höre ich mir an, wenn ich meine Pobacken trainiere.
(Neil weint)
Kannst du nach ihm sehen?
Sicher.
Hey, Howard. Ja?
Wie es aussieht, kannst du bald Walnüsse mit deinen Pobacken knacken.
Kann ich nicht. Ich hab's schon versucht.
Hey.
Ich, ich habe Abendessen gemacht.
Dein Lieblingsessen: Ein Burger von In-N-Out schon aus der Verpackung auf einem Teller.
Vielen Dank, aber du musst das nicht tun. Mir geht's gut.
Ich, ich weiß, es ist kein Baby, aber er läuft aus, wenn du ihn hochnimmst.
Wirklich? Wir machen darüber Witze?
Nein, schau, es tut mir leid.
Ich hab es nicht so gemeint, dich damit so zu überfallen.
D… Das hat mich völlig überrascht.
Ich, ich hatte mir immer gewünscht, irgendwann einmal Kinder zu haben.
Ich weiß, dass du dir das wünscht.
Aber ich habe mir auch viele andere Sachen gewünscht,
die ich niemals bekommen werde:
den Nobelpreis, ein funktionierendes Batmobil.
Aber ich habe ein paar Dinge, von denen ich dachte, dass ich sie niemals haben würde...
so wie dich.
Bist du sicher, das ist dir genug?
Ja.
Bist du wirklich damit zufrieden? Bin ich.
(Telefon Jingle)
Hey, Daddy.
Stimmt das, was Leonard sagt,
dass du mir keine Enkel schenken willst?
Er sieht das vielleicht anders. Bin weg.
Ich habe meinen Eltern erzählt, dass unser erstes Date ganz nett war,
und sie waren ganz begeistert.
Oh, du brauchst mir nichts zu erzählen.
Meine Eltern waren so aufgeregt,
dass sie tatsächlich miteinander gesprochen haben.
Was für eine Katastrophe.
Prost. (räuspert sich)
Okay. Wenn wir die Hochzeit wirklich in Angriff nehmen wollen,
dann sollten wir über die nächsten Schritte sprechen.
Oh, das Hochzeitsmotto und die Blumen?
Wohl eher Finanzen und Steuern.
Oh. Das sollten wir nicht nehmen.
Das war das Motto bei der Scheidung meiner Eltern.
Ich weiß, dass Geld einen gewissen Reibungspunkt
in einer frischen Ehe darstellen kann; das möchte ich vermeiden.
Natürlich. Ja, richtig.
Das ist ziemlich klug.
Also, mein Steuerberater ist ganz entschieden der Meinung,
dass wir im ersten Jahr, getrennt veranlagt werden.
Danach können wir das nach unseren gemeinsamen Vermögenswerten neu bewerten.
Bist du okay?
Nein, ich kann das einfach nicht.
Warum nicht?
Es, es gibt etwas, was du nicht über mich weißt,
nun, naja, wir haben uns erst 1x getroffen, aber...
ich bin hoffnungslos romantisch.
Und du bist sicher toll,
und ich möchte gern heiraten.
Ich, ich möchte mich schon binden, aber...
das ist nicht die Geschichte, die ich meinen Enkeln erzählen möchte.
Ich verstehe.
Es tut mir leid, wenn ich deine Zeit verschwendet habe.
Raj.
Nun, wir kennen einander noch nicht sehr gut,
aber du scheinst mir ein guter Vater sein zu können,
und du bist groß genug, dass ich Stöckelschuhe tragen kann...
Ich denke, dafür ist es wert zu kämpfen.
Willst du mich heiraten?
(stammelt) Oh, mein Gott, oh, mein Gott.
Ja, natürlich, natürlich. Ich will dich heiraten!
Wenn du mich küssen willst, dann darfst du. Oh, großartig.
Ich muss dich warnen, habe ein Zungen-Piercing.
Oh, du bist doch nicht so gut erzogen.
(beide lachen)
Kannst mir sagen, wo wir eigentlich hin wollen?
Denn, wenn darin das Wort "Bauern" oder "Markt" vorkommt,
dann komme ich nicht mit.
Du hast über all die Dinge geredet,
von denen du dachtest, dass du sie niemals haben könntest,
also habe ich mir gedacht, ich könnte dir eines davon geben.
Oh, mein Gott. Du hast mir ein Batmobil gekauft!?
Nein. Nein.
Nein, nein, nein, nein, nein.
Ich habe dir ein Batmobile für den heutigen Tag gemietet.
Das ist ja toll. Danke sehr.
(lacht)
Sei, sei vorsichtig. Ich, ich habe auf die Versicherung verzichtet.
(der Motor startet und heult auf)
(lacht)
Komm schon, Robin!
== sync, made by Prof. Dr. Honigtau Bunsenbrenner ==