Spiacente, ma la societa' non considera la maternita' una disabilita.
No, non chiedo mi venga riconosciuta una disabilita'.
Ho solo bisogno che mi vengano ridotte le ore lavorative
- perche' il medico mi ha detto di evitare di stare in piedi. - Ha i piedi gonfissimi.
Ha presente quando si apre un panetto di pasta sottovuoto
e poi sembra che stia per esplodere?
Beh, le sembianze sono quelle, ci aggiunga dita e piedi.
Posso metterla in contatto con il medico approvato dalla societa'.
Ha avuto emorragie, spotting o perdite vaginali?
Ok, io sistemo qualche documento.
Si', ho avuto qualche perdita...
♪ Oh, qui la carta noi spilliam ♪
♪ noi spillliam, noi spilliam! ♪
Ma niente di significativo.
Ok, posso fissarle un appuntamento prima...
il 15 dicembre.
Il 15 dicembre? Ma e' fra tipo sei settimane.
Avro' gia' partorito.
Oh, la prossima volta ci chiami con maggiore anticipo.
Posso aiutarla in qualcos'altro?
Beh, a dire il vero, gia' che c'e'...
Tieni, sistema i documenti.
L'altro giorno ho ingoiato un seme di anguria per sbaglio.
Superstore - S04E04 "Costume Competition"
Traduzione: ClaudiaM15, Merii_.
Revisione: ClaudiaM15.
E la societa' ci ha mandato una sorta di moderno raccoglitore di carrelli.
Dicono che sia parte di un...
programma sperimentale.
- Ok... - Scusa, ma da che sei vestita?
Dal posteriori di un cavallo. Jerry doveva indossare la parte davanti, ma...
e' a Fort Lauderdale con Carol.
Ehi, voi due potete filtrare nel vostro tempo libero.
Prossimo ordine del giorno, oggi faremo una concorso di costumi tra impiegati.
Oh, per festeggiare Halloween?
Si', si'. Per Halloween.
Alla fine della giornata voteremo il miglior travestimento e il premio sara'...
Un giorno di ferie pagate.
Cosa?
- Lo voglio io. - Gia'.
C'e' un giorno di ferie in palio? Aspetta, perche' non ce l'hai detto?
Mi sarei travestita.
Non sei gia' travestita? Pensavo fossi una pila di vestiti da lavare.
Scusa se ero troppo stanca per vestirmi.
Ho i piedi cosi' gonfi che riesco a stento a stare in piedi.
Io sono piu' incinta di te e sto alla grande.
I miei capelli sono piu' setosi, la mia pelle e' luminosa...
mi e' spuntano un dente nuovo.
Sto molto bene.
{an8}PREZZI SPAVENTOSAMENTE BASSI.
Voglio davvero vincere questo concorso. Capiranno che sono Super Mario, no?
- E non un idraulico qualunque. - Penso che lo capiranno.
E quel baffo dovresti tenerlo. Ti sta molto bene.
Si', stavo pensando di farmelo crescere.
- Dovresti, dovresti. Ti risalta gli occhi. - Certo, grazie.
Pensi... pensi che capiranno il mio travestimento?
Oh, certo.
Bellissimo, bella idea.
Tu l'hai capito, no?
Si', certo.
Faccio il "Gerry Mander".
- Questi sono tutti distretti gerrymander. - Si', certo. L'ho capito. Assolutamente.
Molto intelligente.
Si', grazie.
Ti segue ovunque?
Finche' hai il telecomando.
Ok, e' pazzesco. Abbiamo questa cosa, ma ancora non siamo andati sul sole.
Ma se ingoiamo il telecomando, ci segue finche' non lo espelliamo?
Questa e' una cosi' bella domanda. Contattero' la fabbrica.
- Si'. - Dina!
Che faccio? Scavalco la ringhiera?
No, no, stai li'. Sara' una cosa istruttiva.
No!
Buon Halloween.
Date un'occhiata ai prezzi strabilianti sulle batterie, se ne avete il coraggio...
Ti do un indizio, c'entra un po' con la politica.
Spiderman gay.
Questa e' tipo la quinta volta che mettono questa canzone oggi.
Odio che mettano in loop sempre le stesse canzoni di Halloween, ancora e ancora.
Io ormai ho imparato come ignorare le cose piu' fastidiose di questo posto.
Sei come quei monaci tibetani.
Sai, praticano una tecnica di meditazione chiamata Tummo.
Garret, stai...
Oh, ho capito.
Sono fastidioso.
Gia', d'accordo.
Sei stato chiaro.
Si', beh, sai che c'e'? Sei tu quello fastidioso, quindi...
saro' io ad ignorare te.
Non e' poi cosi' bello, vero?
Toro, Toro.
Vai!
- Che state facendo? - Giochiamo ai matador.
'Sto coso e' fighissimo. Vuoi vedere come funziona?
No, non voglio vedere come funziona.
Mentre voi eravate qui fuori a giocare con questo...
raccoglitore di carrelli, il reparto costumi e' diventato una zona di guerra.
Potete tornare dentro, per cortesia?
Ma io ho ancora aspettavo il mio turno per...
Va bene cosi'. Arrivero' prima domattina.
Sbrigatevi, per favore.
Hai cambiato costume.
Anche tu.
Entrambi vogliamo quel giorno di ferie, eh?
Gia', i miei piedi sono enormi palloncini pieni di sangue
e ho un piccolo mostro dentro di me.
- Voglio vedere il nuovo film di Johnny English. - Cavolo.
Cheyenne si e' data da fare.
- Oh, mahalo. - Si e' cambiata anche lei?
Che tristezza.
Probabilmente pensa che vestendosi in modo provocante vincera' il concorso.
Beh, non funzionera'.
- Giusto? - Stai scherzando?
Penso che possano dire tutti "aloha" a quel giorno di ferie.
Inteso come "addio".
Cheyenne puoi dirgli "aloha" nel senso di "benvenuto".
Che lingua stravagante.
Aloha, bella.
Quel travestimento e'...
fantastico.
Grazie.
Le noci di cocco, il gonnellino e...
l'ombelico in vista.
Sono totalmente pazzo di te. Sei...
in serio pericolo.
Ma stavo pensando, non credi che il costume possa essere simbolo della "donna oggetto"?
Sai, forse hai ragione.
Tipo, ti va bene che gli uomini stiano a fissarti come fossi una bistecca?
- Gia'. - Diciamo.
Ok.
E riflettevo anche sul fatto che...
forse questo travestimento...
e' offensivo...
nei confronti... degli hawaiani.
- Tipo Sandra. Lei e' hawaiana. - Oh, ben detto.
Non preoccupatevi, Sandra mi ha vista e non si e' lamentata.
E' anche simbolo di spreco... perche' le noci di cocco...
- Gia'. - La gente nel mondo soffre la fame e...
Beh, qualcuno ha mangiato questo cocco.
Io l'ho solo messo sulle mie tette.
Chi l'ha mangiato?
Non lo so, qualcuno in qualche ristorante Thai o roba del genere.
Amico, perche' mi hai parlato di questa stupida canzone?
Non riesco a ignorarla. Non ha neanche senso.
"Dracula si mise la protezione lunare." Perche' Dracula va in spiaggia?
Gia', non e' una bella canzone. Sono felice di non essere l'unico a non sopportarla.
Ok, beh, la prossima volta tienitelo per te.
Non e' necessario che tutti detestino le stesse cose.
Perche' non provi a pensare a un'altra canzone?
Sai, tipo...
hai capito...
Cavolo, non me ne vengono in mente.
Eccola qua.
Pensavo qualcuno ti avesse gia' trasformata in colla.
Perche'?
Perche' sei un cavallo.
Sai che uccidono i cavalli per poi fare la colla con le ossa?
Davvero?
No, era per ridere un po'.
Ehi, hai visto il costume di Cheyenne da ballerina di hula?
Si'.
Non ti sembra offensivo nei tuoi confronti, vero?
Perche' dovrebbe esserlo?
Oh, no, e' che, sai, qualcuno potrebbe definirla...
un'appropriazione culturale.
Magari ridurre l'intera tradizione del tuo paese in uno stereotipo da fumetto
potrebbe essere irrispettoso o cose del genere.
Si sta solo divertendo.
Oh mio Dio. Ma quanto e' carino il vestito da hula di Cheyenne?
Gli hawaiani sono tutti un continuo "Laki-maki laki-maki laki-maki."
A dire il vero, la hula e' un sacro...
E' adorabile.
Siete dei cosi' carini...
e divertenti omini.
Grazie.
Oh, gia'.
Jonah! Jonah. Vieni qui.
Vieni qui. Guarda. Ok, guarda.
Non ci crederai mai, ma guarda.
Vai cosi' veloce. Bel lavoro, amico.
No, no, prima...
Quindi, voglio che sia speziato, ma non troppo,
tipo un po' piu' saporito del ketchup, ma non come la mostarda.
Ho mangiato un "Quesadillo"
e ho provato anche un "Chimichanga", e mi e' piaciuto,
ma a Gary piace il tonno cremoso sui noodles.
Gli dico sempre: "Ma vivi un po', Gary."
Dio, non ne posso piu'!
Oh, scusa.
Mi scusi, sto cercando una "salza".
- Che cosa diavolo era? - E'...
C'e' questa canzone che si ripete in continuazione
- e che sta iniziando a rendermi pazzo. - A me piace ascoltare la stessa canzone.
Sai sempre come andra' a finire, niente sorprese.
Io mi alleno con "For the Longest Time" di Billy Joel, ripetuta per dodici volte.
Quando alleno le gambe. Per le braccia ho Scenes From an Italian Restaurant."
Non puo' nemmeno partecipare alla gara.
Mi sento in colpa.
Beh, dovevi dire qualcosa.
Ti dava palesemente fastidio.
Gia', voglio bene a Cheyenne, ma aveva bisogno di essere richiamata.
Forse sono io troppo suscettibile.
Voglio dire, Janet e' meta' giamaicana,
ed il cappello coi rasta di Marcus non le da fastidio.
Gia', non mi fa impazzire, ma in fondo e' solo un costume.
Solo un costume?
La tua cultura non e' un costume
che Marcus puo' indossare per farsi una risata.
Janet.
- Non e' finita finche' non lo diciamo noi. - Esatto.
Siamo noi quelli che stavamo aspettando.
Vuoi sapere una cosa? Hai ragione.
F*****o quel tipo. Ehi, Marcus!
Trovera' il costume da infermiera sexy nella corsia nove,
tra i Minion sexy e i tramezzini sexy.
Ehi, Glenn, credo tu abbia lasciato questo nel parcheggio.
Grazie.
Per fortuna non sono un vero postino.
Lasciare la posta nel parcheggio?
Sarei stato di sicuro licenziato.
Credo che avrebbero lasciato scorrere visto che e' il tuo primo giorno.
Jonah, senza offesa, ma non conosci
assolutamente niente sul Servizio Postale Americano.
Ehi, Sayeed, volevo solo chiederti cosa
pensassi del costume di Aladdin di Chris.
Tu cosa pensi del razzismo?
Voglio dire, a me sembra che il suo costume
sia uno schiaffo in faccia alla cultura latina.
Sayid dovrebbe saperlo meglio di tutti.
In quanto persona di retaggio tedesco,
questo sia davvero offensivo.
Beh, non sono Tedesco, sono Franco-Canadese.
Hai visto che Teddy e' vestito da giocatore di hockey?
Ma ci credi che sta mantenendo un banjo?
Come se tutti quelli del sud fossero cafoni senza casa e senza denti.
- Questo ti offende? - Credo che dovrebbe essere Steve Martin.
"Credo che dovrebbe essere Steve Martin."
Lo hai detto proprio cosi'.
Ok, il problema e' la stessa canzone
che riparte ogni dieci minuti. Stessa canzone, per tutto il giorno.
Beh, dubito che i clienti restino per tutto il giorno.
Loro no, ma io si'. Io resto qui tutto il giorno.
Tutto il giorno, sempre la stessa canzone. Sta cominciando a diventare troppo.
Se si tratta della soddisfazione degli impiegati, posso trasferirti a...
No, non
trasferirmi.
Sono gia' stato trasferito a sei reparti
in quattro nazioni diverse.
Non capisco perche' ci voglia una coalizione internazionale
per controllare una playlist. Il che e' quello che faccio
da dieci anni senza alcun problema.
Nessuno si e' fatto male, poi all'improvviso vi immischiate
e mettete in mezzo "Halloween Surfboard."
"Halloween Surfboard." E' stupido!
Attenda in linea.
La data di scadenza dice Luglio 2023,
quindi ho pensato: "Potrei scadere per quella data."
Ecco la cosa straordinaria della...
merce in scatola, perche' sa, sono in barattoli.
Ferma.
Ok, cont... continui a camminare.
Di nuovo, sto solo cercando delle castagne d'acqua.
- Basta dirmi in quale corsia si trovano. - Non adesso!
Crediamo che Freddy sia un semplice pirata
oppure che sia un pirata somalo?
Perche' sarebbe un casino.
Sei un vero eroe, lo sai?
Sei la voce per quelli che non ce l'hanno.
Ehi, abbiamo un problema. Devi toglierti quel costume.
- Cosa? Perche'? - Abbiamo avuto una lamentela sullo
show da giullare italiano che stai facendo.
No, io... Sono Mario.
Eddai. "Sono io, Mario!"
- "E mio fratello, Luigi!" - Ehi, devi smetterla adesso.
Perche'? Voglio dire, a chi...
Non ci credo che ti sei lamentato del mio costume
- solo per vincere la gara. - Non c'entrava niente la gara.
Ero davvero offeso.
Ma ti prego, Marcus, sei italiano.
Mario va bene, giusto?
Ci ho pensato molto, a dire il vero.
Voglio dire, secondo me, "Super Mario Brothers"
e' un classico. Anche "Mario Kart."
Ma "Mario Party"?
Che cosa e' successo?
- Vedi? A Marcus non da fastidio. - Adesso ha senso.
Gia', credo che possiamo dire tutti barzellette razziste
se la persona di quella razza da il consenso.
E' vero? La mia barzelletta sugli uccelli ebrei e' bella,
e credo che penserai che stiamo ridendo con te.
Ancora no.
Era bellissima.
Amy vuole dire che la gente deve smetterla di cercare una scusa per offendersi.
Esatto.
Non si puo' cantare canzoni che inneggino alla violenza,
senza che ti venga chiesto di lasciare una grigliata.
Non e'...
quello che stavo dicendo.
Non capisco perche' Amy possa indossare i baffi,
ma io non possa indossare i Rasta.
E io non posso indossare una gonna d'erba e tette di cocco.
Lasciatele indossare le tette di cocco, mostri.
E' perche' quei costumi trattano come oggetti un'intera cultura.
Io non sono vestita come un italiano.
Sono vestita da un personaggio che e' italiano.
Quindi non mi e' permesso di vestirmi da giamaicano,
ma se mi vesto da Bob Marley,
che e' giamaicano,
tutto a posto, Mon.
- No. - Qual e' la differenza?
E'...
diverso. Jonah, mi sa che sai spiegarlo meglio tu.
Lo so che e' diverso,
ho solo difficolta' a metterlo in parole perche'...
Janet, potresti spiegarlo tu?
Perche' io? Nessun motivo, conosci un sacco di cose.
Non e' diverso.
Se Amy puo' indossare quel costume,
allora Marcus potrebbe dipingersi la faccia di nero.
- Mi sento offesa. - Sarebbe magnifico.
- No, non e' la stessa cosa. - Aspettate, un secondo.
Perche' non posso colorarmi la faccia per sembrare Bob Marley,
ma Elias puo' farlo per sembrare un Puffo?
Non puoi solo...
C'e' tutta una storia...
- Janet? - Si'?
Niente, controllavo solo. Come stai? Tutto bene?
Ok, sai cosa?
Sta diventando troppo complicato.
Cancelliamo la gara.
- Che cosa? - No!
Non vale la pena far incavolare tutti quanti per una giornata senza lavoro.
Non possiamo vivere spaventati dal poter offendere qualcuno.
Credo che noi, sapete, in quanto societa',
dovremmo illuminarci un po'.
Gia', sul serio, se ci penso
Mario e' un idraulico che lavora sodo e che salva principesse.
Semmai, questo costume onora gli italiani.
- Si'. - Quindi posso indossare
il mio costume hula se sto onorando gli hawaiiani.
Si'... Voglio dire, se ti senti
di star onorando la cultura e non solo di sembrare sexy.
Si', sto onorando la cultura.
E io posso indossare il mio cappello di Rasta
se sto onorando gli giamaicani.
Beh, voglio dire, se stiamo dicendo
che e' tutto oppure niente,
allora non trovo una ragione per dire di no.
Bumbaclot!
Ok allora, gara riaperta!
- Si'. - Grandioso.
La tenevi sotto la maglia da tutto il giorno?
Si', non so come fate voi.
Salve, St. Louis!
Benvenuti alla gara ufficiale dei costumi di Halloween dei
dipendenti del Cloud9 numero 1217.
- Si'! - D'accordo.
Conosciamo il primo partecipante, Marcus White!
Pace e amore! Tutto a posto.
Ma vi dico cosa non e' a posto.
Quasi 700mila africani sono portati in Giamaica come schiavi.
Il movimento Rastafariano non riguarda marijuana e gare di bob.
Riguarda la resistenza alla tirannia degli oppressori bianchi.
Forse
proprio come voi.
Grazie,
e felice Halloween.
Oh, bene. Credevo che fossi...
Questo che cos'e'?
Devo coprire gli altoparlanti. La chiave e' mettere i maglioni vicinissimi
cosi' da bloccare il suono. Se sono messi stretti "Halloween Surfboard" non passera'.
Si', ok, bene. Ehi, ascolta.
Conosci la tecnologia, vero?
Sei tipo collegato, quindi...
dove ci troviamo sulla linea temporale dei robot con sentimenti?
Siamo piu' vicini alla rabbia o alla vendetta?
Voglio dire, e' gia' successo?
Si', non lo so, forse. Sai, e' probabile.
Buono a sapersi.
Salto! "Sono io, Mario!"
Mangio la pasta.
Ma gli italiani sono molto di piu'
di spaghetti e polpette.
Sin dal principio dei tempi, le donne bianche ci hanno onorato
con il loro contributo alla scienza e alle arti.
Una campana suono' attraverso la citta' di Dolores.
Conosciuta come la terra dietro la foresta,
la Transilvania e' ricca di naturali splendori
e di risorse minerali.
Eleanor Roosevelt. Joy Behar.
Marie Curie. Madonna.
Il talento speciale di Quattocchi e' il suo cervello.
Vi e' la Cappella Sistina, le penne all'arrabbiata.
Vi si versa l'aceto dentro...
e ne esce la lava.
Viva Morelos! Viva Allende!
Viva Josefa Ortiz de Dominguez!
Burlone dice le barzellette.
E' divertente. E' quello divertente.
I brogli elettorali potrebbero rappresentare
la piu' grave minaccia alla nostra democrazia.
I Canali di Venezia e... i bastoncini di mozzarella.
Se si guardano i risultati
- delle elezioni di meta' mandato 2006... - Spara la tua ragnatela.
Oh, no, non sono Spider-Man.
Sparala comunque.
Carino.
Attenzione, clienti del Cloud 9, non ho un annuncio da fare,
ma per tutto il tempo in cui parlero', non ascoltero',
quindi continuero' a parlare.
Sconto del 30 percento sul veleno per scarafaggi.
Fermate gli scarafaggi.
Ma non potrete mai fermarli, vero?
Continueranno a venire, e ancora,
invaderanno la vostra mente in un loop senza fine.
Siamo arrivati, papa'?
Mi dispiace, figliolo, la giostra infernale continua per sempre.
Se comprate una confezione di piselli, ne avrete un'altra in omaggio.
Voglio solo che tu sappia che
mi piace davvero il tuo costume.
Grazie. Anche a me piace il tuo.
Vuoi che ci teniamo le mani come in "Miss America"?
In realta' no.
Il tuo costume non mi piace.
E il vincitore di un giorno di riposo pagato
e di questo piccolo trofeo di bowling perche' e' l'unico che abbiamo e'...
Amy Sosa!
Si'!
Alla. Faccia. Tua. Alla faccia tua!
Si',
vorrei accettare questo premio
a nome delle persone italiane.
Jerusha, voglio che mi prepari una valigia di emergenza,
e che tu venga fuori, aspetti vicino alla cassetta della posta,
e che quando vedi la mia macchina, cominci a correre
e che poi salti attraverso il finestrino, ok? Perche' non riusciro' a fermarmi.
E vedi se qualcuno dei nostri vicini
ha un fucile da prestarti.
Ci vediamo presto.
Quindi di quanto ho vinto?
E' stata una vittoria schiacciante? Puoi dirmelo.
- E' stata schiacciante, per Cheyenne. - Che cosa?
Voglio dire, una tetta e' cascata accidentalmente.
Non si puo' competere con quello.
Aspetta, hai imbrogliato per me?
Carino.
E' appropriato, non trovi,
che sia finito davvero a sopprimere voti?
Perche'... perche' sono Gerry Mander.
Lo hai capito.
#HashSubs [www.facebook.com/hashsubs]