Désolée, l'entreprise ne considère pas
la grossesse comme un handicap.
Je ne demande pas à être reconnue handicapée.
Je dois réduire mes heures
car mon docteur veut que j'évite de rester debout.
Ses pieds sont vraiment gonflés.
Vous savez quand on achète des croissants précuits,
et que la pâte a passé à travers ?
C'est pareil mais avec des pieds et des orteils.
Je peux vous obtenir
un rendez-vous avec un de nos docteurs.
Avez-vous eu des saignements,
ou des pertes vaginales ?
Je vais faire ma paperasse.
Oui j'ai eu des pertes...
C'est comme ça que j'agrafe mes feuilles
J'agrafe mes feuilles
Mais rien de grave.
Je peux vous obtenir
un rendez-vous au plus tôt...
le 15 décembre.
Le 15 décembre ? C'est dans six semaines.
J'aurais déjà accouché, d'ici là.
La prochaine fois, prévenez-nous d'avance.
Vous avez besoin d'autre chose ?
Vu que vous êtes là...
Tiens, gère la paperasse.
J'ai accidentellement avalé un pépin de pastèque...
Le siège nous a envoyé
un nouveau collecteur automatique de chariots.
Apparemment, ça fait partie...
d'un programme pilote.
Pardon, t'es censée être quoi ?
L'arrière d'un cheval.
Jerry devait faire l'avant.
Il est à Fort Lauderdale avec Carol.
Vous deux, flirtez pendant votre temps libre.
Point suivant, on organise aujourd'hui
un concours de déguisements.
- En l'honneur d'Halloween ? - Oui. Pour Halloween.
En fin de journée, on élira
le meilleur costume et le vainqueur obtiendra....
Un jour de congé payé.
Quoi ?
J'en rêve.
Un jour de congé ? Pourquoi ne pas nous l'avoir dit ?
Je me serais déguisée.
T'es pas déguisée ?
Je croyais que tu étais une pile de linge sale.
Désolée, j'étais trop fatiguée pour me déguiser.
Mes pieds sont tellement gonflés que je tiens à peine debout.
Je suis plus enceinte que toi, et je m'en sors mieux.
Mes cheveux sont plus soyeux, ma peau est éclatante,
j'ai une nouvelle dent qui pousse.
Je vais super bien.
J'ai toujours l'impression
Que quelqu'un me regarde
Et que je n'ai aucune intimité
J'ai vraiment envie de gagner.
Les gens vont deviner que je suis Super Mario, pas vrai ?
- Pas juste un gros plombier. - Ils vont capter.
Tu devrais garder la moustache.
Ça te va bien.
Je pensais me la faire pousser.
Tu devrais. Ça ferait ressortir tes yeux.
Merci.
Ils vont deviner qui je suis ?
Oui. C'est génial, si malin.
Absolument.
Je suis déguisé en Gerry Mander.
Ce sont toutes les circonscriptions électorales.
J'avais compris.
C'est très intelligent.
Merci.
Il te suit partout ?
Tant que tu tiens le boîtier.
C'est fou quand même.
Il était ici,
mais on l'avait jamais sorti.
Si tu avales le boîtier,
il te suit jusqu'à ce que tu le ressortes ?
Quelle question pertinente !
Je demanderai au fabricant.
Je fais quoi ? Je saute la rampe ?
Non, reste ici.
Que ça te serve de leçon.
Joyeux Halloween.
Des réductions sur les piles si vous l'osez !
Je te donne un indice, c'est un peu politique.
Spiderman gay.
- Attends. - Planche de surf Halloween
C'est la cinquième fois qu'ils passent cette chanson.
Je déteste quand ils passent en boucle
la même musique d'Halloween, encore et encore.
J'ai toujours réussi à faire abstraction
aux choses qui m'agacent ici.
Tu es un vrai moine tibétain.
Ils ont une technique de méditation,
appelée le Toumo.
Garret, tu...
J'ai compris. Je te saoule.
J'ai saisi.
Alors, tu sais quoi ? Tu m'ennuies, donc...
je vais t'ignorer.
C'est pas si génial, hein ?
Taureau !
Qu'est-ce que vous faites ?
On joue au matador.
Ce truc est trop cool. Tu veux voir comment ça marche ?
Non, j'ai pas envie de voir comment ça marche.
Pendant que vous jouiez dehors
avec ce collecteur de pets,
le rayon déguisements s'est transformé en champ de bataille.
Vous pourriez rentrer ?
Mais j'ai pas encore testé...
C'est rien. Je viendrai plus tôt, demain.
S'il vous plaît, on y retourne.
Tu as changé de costume.
Toi aussi.
On a tous les deux besoin de vacances, hein ?
Mes pieds sont deux gros ballons injectés de sang.
Et un petit monstre grandit en moi.
Je veux voir le nouveau Johnny English.
Punaise, Cheyenne a placé haut la barre.
Mahalo.
Elle s'est changée, elle aussi ?
C'est affligeant.
Elle doit penser qu'être sexy
va l'aider à gagner le concours.
Aucun risque, pas vrai ?
Tu déconnes ?
Tous les autres peuvent dire Aloha au jour de congé.
Dans le sens au revoir.
Cheyenne peut lui dire Aloha, donc bonjour.
Quelle langue farfelue.
Miss Aloha. Ton costume est fabuleux.
Merci.
Les noix de coco, le pagne
et le nombril que je vois.
Tu m'obsèdes complètement.
Tu es en danger.
Je me demandais si peut-être
ce costume n'objectifiait pas les femmes ?
Oui, je vois.
Tu veux vraiment que les hommes te reluquent
comme un bout de viande ?
Un peu.
Je me disais aussi
que ce costume pouvait offenser
les Hawaïens.
Comme Sandra, qui est hawaïenne.
Bien vu.
Pas de souci, Sandra m'a vue et n'a rien dit.
En plus, c'est du gâchis
car les noix de coco ne servent pas à...
Les gens meurent de faim et...
Quelqu'un l'a mangée.
Je l'ai mise sur mes seins.
Qui les a mangé ?
J'en sais rien, quelqu'un dans un resto Thaï.
Planche de surf Halloween
Pourquoi m'avoir parlé
de cette stupide chanson d'Halloween ?
Je n'arrive plus à me l'enlever de la tête. Ça n'a aucun sens.
"Dracula se mettait de la crème lunaire."
Que ferait Dracula à la plage ?
La chanson est nulle.
Ravi de ne plus être le seul à l'avoir remarqué.
La prochaine fois, garde-le pour toi.
On n'est pas obligés de remarquer les mêmes choses.
Essaie de penser à une autre chanson !
Comme...
Que chanter d'autre ?
La voilà.
Je pensais qu'on t'avait transformée en colle.
Pourquoi ?
Tu es un cheval.
Quand on tue les chevaux
et qu'on colle leurs os et leurs sabots avec de la glue ?
Sérieux ?
Non, je déconnais.
Tu as vu Cheyenne déguisée en danseuse de hula ?
Ça ne t'offense pas, si ?
Pourquoi ça m'offenserait ?
Certains diraient que c'est
de l'appropriation culturelle.
En réduisant tout ton héritage
à un stéréotype caricatural
peut être vu comme irrespectueux.
Elle s'amuse.
Cheyenne est trop mignonne dans sa tenue, non ?
Les Hawaïennes font : "Laki-maki laki-maki laki-maki."
En fait, le hula est sacré...
C'est adorable.
Vous êtes un peuple si mignon,
et de marrants nabots.
Merci.
Viens par ici.
Regarde bien.
Tu ne vas pas le croire, mais regarde.
Si rapide. Bien joué, mon pote.
Non, avant...
J'ai envie que ce soit épicé, mais pas trop épicé,
entre le ketchup et la moutarde.
Planche de surf Halloween
J'ai goûté un quesadillo
et un chimichanga et j'ai adoré,
mais Gary aime la crème de thon sur ses nouilles.
Je lui dis toujours : "Vis un peu, Gary."
Je n'en peux plus !
Désolée.
Excusez-moi, je cherche une sauce.
La même chanson passe en boucle.
Et ça me rend dingue.
J'aime écouter la même chanson.
Tu sais toujours à quoi t'attendre, aucune surprise.
Je m'entraîne sur 12 versions de For the Longest Time
de Billy Joel.
Le jour où je travaille mes jambes.
Le jour où je travaille mes bras, c'est Scenes From an Italian Restaurant.
Elle n'a même plus le droit de participer.
Je culpabilise.
Tu devais dire quelque chose.
Visiblement, ça te dérangeait.
J'adore Cheyenne mais on devait la rappeler à l'ordre.
Je suis peut-être trop sensible.
Janet est à moitié Jamaïcaine,
et le bonnet rasta de Marcus ne l'offense pas.
Je suis pas fan, mais c'est juste un costume.
Juste un costume ?
Ta culture n'est pas qu'un costume
que Marcus peut porter pour la ridiculiser.
On doit y mettre un terme.
C'est nous ceux qu'on attendait.
Vous savez quoi ? Vous avez raison.
J'emmerde ce mec. Marcus !
Vous trouverez le costume d'infirmière sexy dans l'allée 9
entre les Minions sexy et les sandwiches sexy.
Tu as oublié ça sur le parking.
Merci.
C'est bien que je ne sois pas facteur.
Oublier le courrier sur le parking ?
On m'aurait viré, c'est sûr.
Je pense qu'ils auraient laissé couler
comme c'est ton premier jour.
Te vexe pas,
mais tu ne sais rien sur La Poste.
Salut Saïd, tu penses quoi
du costume d'Aladin de Chris ?
T'en as pas marre de ce racisme latent ?
Enfin, je trouve que son costume
se moque ouvertement de ta culture Latino.
Saïd devrait le savoir.
Vu ton héritage allemand,
tu dois trouver ça offensant.
Je ne suis pas Allemand, mais Franco-Canadien.
Tu as vu Teddy habillé en joueur de hockey ?
Tu as vu son banjo ?
Comme si tous les sudistes étaient des ploucs édentés.
Je crois qu'il est déguisé en Steve Martin.
"Je crois qu'il est déguisé
en Steve Martin."
C'est comme ça que tu parles.
Le problème est que la même chanson
passe toutes les dix minutes.
La même, toute la journée.
Aucun client ne passe sa journée dans le magasin.
Mais moi si. J'y suis toute la journée.
Toute la journée, la même chanson.
Ça commence à faire beaucoup.
Si ça concerne la satisfaction des employés,
je peux vous transf...
Je ne veux pas être transféré.
On m'a déjà passé six différents services
dans quatre pays différents.
J'ignore pourquoi il faut une coalition internationale
pour légiférer sur une playlist.
Perso, je le faisais
sans problèmes, depuis 10 ans.
Sans blesser personne. Et vous prenez la relève
pour nous pondre Planche de surf Halloween.
Planche de surf Halloween C'est totalement débile !
Un instant.
Tu veux la planche de surf Halloween
La date d'expiration indique juillet 2023.
Je risque d'être périmé d'ici là.
C'est ce qui est bien avec la nourriture en boîte,
parce que c'est en boîte.
Arrêtez.
Continuez... d'avancer.
Encore une fois, je cherche des châtaignes d'eau.
Vous n'avez qu'à m'indiquer dans quelle allée elles sont.
Pas tout de suite !
Freddy est censé être un pirate
ou un pirate Somalien ?
Ça serait le comble.
Tu es une vraie héroïne, tu le sais ?
Tu es la porte-parole des sans-voix.
On a un problème.
Retire ton costume.
Quoi ? Pourquoi ?
Quelqu'un s'est plaint
de ton show de troubadour Italien.
Non, je ne suis pas... Je suis Mario.
Tu sais. C'est moi, Mario !
Mon frère est, Luigi !
Arrête ça tout de suite.
Pourquoi ? Qui ça dérangerait...
Quand je pense que tu es allé te plaindre
rien que pour gagner.
Je n'ai rien à voir avec le concours.
J'ai été légitimement offensé.
Arrête. Marcus, tu es Italien.
Mario ça passe, non ?
J'y ai énormément réfléchi.
Personnellement, Super Mario Bros
est un classique. Mario Kart, c'est du lourd.
Mais Mario Party ? Que s'est-il passé ?
Tu vois ? Ça ne dérange pas Marcus.
Tout est clair.
On peut aussi tous raconter des blagues racistes
tant qu'une personne de cette race la valide.
Sérieux ?
J'ai une blagues sur des oiseaux Juifs.
Tu vas te marrer avec nous.
Non.
Elle est trop drôle.
Amy dit simplement qu'on doit arrêter
de chercher une raison d'être offensé.
Exact.
Enfin, impossible de chanter NWA
sans qu'on te prenne pour un obsédé.
C'est pas...
du tout ce que j'ai dit.
Pourquoi Amy a le droit de porter une moustache
mais on m'interdit les dreadlocks.
On m'interdit de porter un pagne et un soutif en noix de coco.
Laissez-la porter son soutif en noix de coco, bande de montres.
Ces costumes servent à objectifier toute une culture.
Je ne suis pas déguisée en Italien.
Je suis un personnage qui est Italien.
Donc je peux pas m'habiller en jamaïcain,
mais si je suis déguisé Bob Marley,
qui est Jamaïcain,
ça passerait, man !
Où est la différence ?
C'est... c'est différent.
Tu peux sûrement mieux l'expliquer.
Je sais que c'est différent,
mais j'ai beaucoup de mal à trouver les mots pour...
Janet, tu pourrais leur expliquer ?
Pourquoi moi ?
Sans raison, t'es cultivée.
Aucune différence.
Si Amy peut porter son costume,
autant laisser Marcus se peindre le visage en noir.
- C'est offensant. - Ça serait génial.
C'est pas la même chose.
Attendez, une seconde.
Pourquoi je peux pas me peindre en Bob Marley ?
Elias s'est bien peint en Schtroumpf.
Tu ne peux pas... il y a toute une histoire...
Janet ?
Rien, je vérifiais si ça t'allais.
Comment ça va ? Bien ?
Bon, vous savez quoi ?
Ça devient trop compliqué.
On annule le concours.
- Quoi ? - Non !
Ça vaut pas la peine que tout le monde s'engueule
pour un jour de congé.
On ne pas passer notre vie à craindre d'offenser quelqu'un.
On devrait, en tant que société,
assouplir un peu les règles.
Oui, quand on y pense,
Mario est un plombier bosseur qui sauve une princesse.
Le costume fait honneur aux Italiens.
Donc je peux porter
ma tenue de hula si j'honore les Hawaïens.
Oui, si tu le fais
pour honorer la culture, pas pour être sexy.
J'honore la culture.
Je peux porter mon bonnet rasta
si j'honore les Jamaïcains.
Je suppose que si on décide
que c'est tout ou rien,
je ne vois pas comment refuser.
Approuvé !
Alors le concours repart.
Génial.
Tu l'as gardé en-dessous toute la journée ?
J'ignore comment tu fais.
Bonjour, Saint Louis !
Bienvenue au concours officiel de costumes d'Halloween 2018
des employés du magasin Cloud 9 N° 1217.
Voici notre premier concurrent, Marcus White !
One love ! Ça roule.
Mais voilà ce qui n'est pas cool.
700 000 Africains ont été déportés en tant qu'esclaves en Jamaïque.
Le mouvement Rastafari ne se limite pas à la ganja et au bobsleigh.
Il a pour but de lutter contre la tyrannie de l'oppresseur blanc.
Comme vous tous.
Merci, et joyeux Halloween.
Chouette. Je te croyais...
C'est quoi ce bazar ?
Je dois recouvrir le haut-parleur du plafond.
Les pulls doivent être assez épais
pour bloquer le son. Plus la maille est épaisse,
moins j'entendrais la Planche de surf d'Halloween.
D'accord. Bon, écoute.
La technologie c'est ton truc, pas vrai ?
Tu vis branché avec, donc,
où on en est concernant les sentiments des robots,
notamment sur la colère et la vengeance ?
C'est déjà le cas ?
J'en sais rien, peut-être. C'est possible.
Bien. C'est bon à savoir.
Une vie en plus !
C'est moi, Mario !
Je mange des pastas.
Mais les Italiens ne se limitent pas
aux boulettes et aux spaghettis.
Depuis la nuit des temps, les femmes blanches ont contribué
aux sciences et à l'art.
Une cloche résonnait dans toute la ville de Dolorès.
Connue comme la terre au-delà de la forêt,
La Transylvanie est une splendeur naturelle
et abonde de ressources minérales.
Eleanor Roosevelt. Joy Behar.
Marie Curie. Madonna.
Le Schtroumpf à lunettes peut compter sur son cerveau.
Il y a la chapelle Sixtine, des penne à la Sauce arrabbiata.
Vous versez le vinaigre dedans...
Et la lave en sort.
Viva Morelos! Viva Allende!
Viva Josefa Ortiz de Dominguez !
Le Schtroumpf farceur raconte des blagues.
Il est drôle. C'est le plus drôle.
Le Gerry Mandering représente
une grave menace envers notre démocratie.
Les canaux de Venise, et les bâtonnets de mozzarella.
Si vous regardez en arrière
le résultat des élections de mi-mandat de 2006...
Lance ta toile.
Non, je ne suis pas Spiderman.
Lance quand même.
Joli.
La planche de surf d'Halloween
Chers clients de Cloud 9, je n'ai rien à dire,
mais tant que je parle, je n'écoute pas.
Alors je vais continuer de parler.
Économisez 30 % sur le gel anti-cafards.
Stoppez-les dans leur fuite.
Sauf que c'est impossible, pas vrai ?
Ils ne cessent de vous envahir,
polluant sans fin votre esprit.
On est arrivés, papa ?
Désolé, fiston, la route pour l'enfer, n'en finit jamais.
Achetez-en une, une boîte de petits pois offerte.
L'amour est fou
Avec une petite fille effrayante comme toi
Je veux que tu saches
que j'adore ton costume.
Merci. J'aime le tien aussi.
On se tient les mains comme dans Miss America ?
Non merci.
En vrai, je déteste ton costume.
Et le gagnant du jour de congé payé
et du mini trophée de bowling car on n'avait que ça, est....
Dans ! Ta ! Face ! Dans ta face !
J'accepte ce trophée
au nom du peuple Italien.
Jerusha, prépare un sac de voyage,
et sors m'attendre près de la boîte aux lettres.
Quand tu verras ma voiture, fonce
et passe par la fenêtre, d'accord ?
Je n'aurai pas le temps de m'arrêter.
Et demande aux voisins
s'ils ont un fusil que tu pourrais emprunter.
À très vite.
C'était une victoire écrasante ? Tu peux me le dire.
C'était une victoire écrasante, pour Cheyenne.
Son sein est sorti accidentellement.
Tu ne peux pas lutter.
Attends. Tu as triché pour moi ?
Sympa.
Ça colle bien, tu ne trouves pas,
que j'ai fini par retirer des votes ?
Parce que je suis Gerry Mander.
Tu as pigé.